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    働きママ
    子供
    母親が仕事のため保育園に通っていた方
    実は毎日寂しい思いをしていませんでしたか?
    色々な方の本音を知りたいと思っています。

    私は現在7カ月の赤ちゃんのママです。
    派遣会社から仕事の紹介をいただき、1件勤務条件のいい会社がありました。
    ・自宅から近く車で通える
    ・通勤途中に保育園がある(今なら空き有)
    ・週3日でも可能
    ・子供の病気時に代わりがきく
    子育てする身にはありがたい条件だと思います。
    唯一、勤務時間が9時~5時というのがネックなのです。
    保育園の園長とお話しした際
    「0歳児も7時まで預かる事ができますけど基本的には4時お迎えをお願いしています」言われました。

    慣らし保育の為、数時間週3日あずけていますが別れ際の顔を見るとつらくなり、内定を取り消してもらおうか迷い始めました。
    私が仕事をしたいと思うのは、自分自身の時間や生きがいも大切にしたいと思っているからですが、現時点では育児も大切な生きがいです。

    子供が小さいうちは短時間勤務が理想なんでしょうか・・・

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    働くのは何のため?

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    花水木
    私は生後9ヶ月から預けて働きました。

    とぴ主さんはこれから復帰して働くのですね。

    これから、赤ちゃんの発熱やぐずり、自分(ママ)の
    疲労困憊と家事との両立と本当に!大変です。
    それでも働くのか、辛ければ辞めてもいい環境なのか
    どうかでしょうね。

    5時まで仕事でしたら、7時までお願いしなくても
    もっと前に迎えにいけますよね。0歳児といっても
    生後半年過ぎていますよね。我が子の保育園時代は
    生後8週明けの赤ちゃんもいました。

    赤ちゃんが泣くのは0歳児だからではなく・・・
    うちの場合、保育園を卒園し、幼稚園に入園しても
    朝は泣かれました。年長になってからかな?泣かなく
    なったのは。朝の泣きは、文集を見ますとどこも
    いっしょだったようです。当然ですよね。

    朝、泣かれても「お願いします!!」と預けている
    うちにお互いに慣れます。お迎えにいくと、必死に
    自分に向かってハイハイしてくるのを見るのも
    いとおしかったですし。

    まずは働いてみては?何とかなる部分もありますから。

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    保育園児の30年後です

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    山田一族
    私たち3兄弟・姉妹は4ヶ月から保育園に通っていました。3歳までは休みがちだったそうですが、よく遊んで絵も描いて、自分のことは自分でできるようになりました。

    行きたくないと困らせたこともあったようですが、何冊もある保育園の時のアルバムの顔は、とても楽しそうです。意地悪な友達にのけ者にされて泣きながら帰ったこともありましたが、早くからそういう経験があったので、小学校で困ることもありませんでした。

    父も母も、家に帰ってくると私たちが飽きるまで本を読んだりカルタをしたりして遊んでくれました。ヒステリーという言葉は、小学校の先生に会うまで知りませんでした。今も母はバリバリと働いています。尊敬しているし、頼りになります。自分が大人になった今では、仕事のことも相談できます。

    子供の頃からいつも助け合って来たので、30歳前後になった今でも兄弟仲は良く(全員職業持ち)、父母とそれぞれの家族で年に1度は滞在型旅行をしています。小町ではキモチワルイと言われちゃいそうですが。

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    心配なし

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    ひょこひょこ母さん
    私も母が銀行員でしたので「赤ちゃん組」から保育園でおせわになりました。
    そして、私もフルタイムで公務員として働いていたので今16歳の長男、13歳の長女も生後4ヶ月から保育園に行っていました。

    私の子供は朝7時半から夕方6時まで、残業があれば7時まで保育園でおせわになりました。

    子供達はすばらしい保育士さん達に恵まれ、大切に保育してもらいました。
    そのとき「お母さんが一生懸命働いていることは、どんなに小さい赤ちゃんでも分かっているんですよ。
    日中できなくても、家にいるときに十分愛して接していれば、大丈夫」と言われ、私も一緒にいられるときを大切にしました。

    母親のわたしが言うのも変ですが、健康で素直の子供に育ちました。安心してお仕事がんばってみて。

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    私も娘も保育園児です

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    しらたま
    私は0歳の頃から保育園に通っていました。

    寂しいと言う思い出はなく、どちらかと言えば楽しい思い出があります。でも、一度だけ登園拒否をして母を困らせ、結局泣きながら行ったことは覚えています。両親は共働きで忙しかったですが、愛情を注いでもらい育ててもらったことに今はとても感謝しています。

    私にも娘が出来、当初は母に見てもらう予定でしたが、事情でそれが難しくなり、4ヶ月のときに保育園に預けて復帰しました。(8時~17時)当初は保育園に預けることの罪悪感などもありました。周囲の人の声も辛く感じることがありました。

    現在1歳8ヶ月の娘は元気よく保育園に通っています。本当にいい子に育ってくれていると思います。

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    私ではありませんが・・・

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    momo
    長女は5か月の時から保育園に通っていました。6か月を過ぎると、朝預けるとき大泣きされましたが、迎えに行くと楽しそうに遊んでいました。
    たまに、「今日はお休みしたいな」と言うこともありましたが、基本的には保育園大好きでしたよ。先生は優しいし、友達は沢山いるし、家ではさせてもらえないような(できないような)遊びもできるし。
    「弟か妹が生まれたら○○保育園の子にするんだ!」と張り切るくらい気に入っていたようです。
    ただ、1歳児クラスになる頃には私の仕事の都合で送り迎えを含めて祖父母にお願いすることがほとんどになり、それが長女にとっては寂しい思いをしたようです。
    「みんなはママやパパがお迎えに来てくれるのに、どうしてうちはおばあちゃんなの?」

    そのかわり、家では思いっきり相手をしました。15分でもいいから抱っこして、楽しい話をしてあげてください。朝はママの笑顔で「楽しく遊んでおいで!」と送り出しましょう。親の不安な気持ちは子供に伝わってしまいますよ。

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    うーん

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    ねねこ
    子供の個性によると思います。

    私は1歳になったばかりくらいのころから保育園に預けられていましたが、物心ついた頃にはそれが当たり前になっていたので、他の子が園の入口でないて親にすがる姿をみてどうしてだろうと思ったりしました。

    当時は延長保育などの措置がなく、よく朝は開園前に置いて行かれて誰もいない園の玄関で先生が来るのを待ち、夕方も時々、みんなが帰るのを見送って、一人職員室で待っていました。

    でも、本当にそれが当たり前だったので、大して不満にも思ってなかったような気が…小さい頃からのん気だったんです。母は先生には迷惑をかけたと言っていますが、アンタは手がかからなくてラクだったと笑ってます。

    年の離れた弟たちはそんなことはなくて、私より小さいうちから預けられていて夕方は延長してましたが、物心ついた頃から、朝は母が去ってから・夕はみんなが帰ってからしくしく泣いていたりしたようです(通信に書いてあった)

    同じ状況でも個性によって悲しい子、平気な子いろいろいるんだと思います。

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    保育士の友達が言うには

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    ひよこ
    幼児の心理学みたいな授業を受けたそうですが、あまり早くに幼稚園などの一種の「外の社会」に出すと、早くに汚いものに触れるため(人同士のゴタゴタとか社会の理不尽さ)、物怖じしなくはなるが、スレた子どもになりやすいとのことです

    大人を大人と見ていない子どもが最近多いのもそのせいではないかと。

    また、保育士がそばについていても、母親の愛情とは全く別物のため、やはり子どもの心に影響はあるそうです。小さいうちはわからなくても、その歪みが大人になってから現れるとか・・・・

    わたしは外で働くのが好きで、専業主婦には向かない人間です。彼女から話をきくまでは子どもが生まれたらなるべく早く預けて働きに行こうと思っていましたが、今は3歳までは手元で育てようと思っています。節約して頑張るつもりです。

    とは言え、各家庭には様々な事情があるでしょうから、結局は何を優先するか、ではないでしょうか?

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    いい思いで

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    けろ
    朝、泣きじゃくっても、お母さんが見えなくなるとケロッと遊びだすんです。そして帰り、今度は帰りたくないとまたまたグズるんです。遅番でみんなとご飯たべたい!とだだをこねた事もあり。
    保育園は楽しかった!お友達もいて、おもちゃもあって、一緒にご飯食べて、一緒に寝て。。。

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    たぶん正解はありません(1)

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    hotaka
    私の元上司(女性)はお嬢さんが2人いました。
    どちらも産休明けすぐから預けてバリバリ働き、
    今は2人とも無事に成人しています。

    長女は保育園や学童クラブに通うのが楽しくてしかたなく、
    だいぶ大きくなって人から指摘されるまで
    自分が「預けられていた」という自覚がなかったそうです。
    カッコよく働くお母さんの姿に憧れて
    大学卒業後は同業他社に就職してまったく同じ仕事をしています。

    一方、次女のほうは母親が専業主婦でないことを寂しがり
    自分の子供には自分のような思いを絶対にさせたくないと
    ことあるごとに言っていたとか。
    「私は働く気はないけれど、結婚するにしてもしないにしても
     お父さんとお母さんの面倒はみるから
     ずっと同居のままでいてこの家を私にちょうだい」と言うそうです。
    もう就職する年頃だと思いますが、どうしているのかな。

    さて、上司は「子供のため」を思うなら
    どうすればよかったと思いますか?

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    たぶん正解はありません(2)

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    hotaka
    私も働く母なのでどうしても応援寄りになってしまいますが
    お子さんの気質や体質によっては
    親が育児に専念しなければならない場合もありえます。
    それは親の思いだけではどうしようもないので
    きっぱり仕事を諦めることも覚悟しなければなりません。

    とりあえずそういう心配がなさそうであれば、
    ご自分の選択に自信を持ってください。
    お母さんの信念がぐらついているとお子さんが不安になります。
    お子さんの「安心」は「母親が常にそばにいること」と
    イコールではないのです。
    むしろ、常にそばにいる母親がイライラ・クヨクヨしているほうが
    よほど子供の精神衛生上よろしくありません。

    それに「寂しい思い」ってそんなにいけないことですか?
    私は人間誰しも、喜怒哀楽いずれの感情も
    バランスよく経験するべきだと思っています。
    子供のうちに寂しい思いをしたり、傷ついたりすることって
    子供の成長にとってとても大事なことではないかしら。
    もちろん、回復不能なダメージを与えるほどではいけませんが。

    結局のところ、「終わりよければすべてよし」です。
    アドバイスになってなくてすみません。

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    我が子は生後7週目から保育園

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    7歳児母
    私は母親が専業主婦でしたので、トピの質問の趣旨からはずれていますが、我が子は生後7週目から保育園に行っています。労働条件を見る限り、とても好条件と見受けられるので私としては働くことをお勧めしますが。

    両親共に人見知りする性質ですが、保育園育ちの我が子はとても社交的に育ちました。友達を作るのも上手だし、他人の性格を瞬時に見抜く力があるようで、自分と気の合う人は初対面から分かるようです。

    一日保育園にいる時間が長いと他のお友達と兄弟のように育つことができるようです。子供にとって良い保育園であればきっと子供にとってプラスになると思います。

    確かに最初は親としてつらいのですが、子供が他の子供と遊ぶようになると、親が迎えに行っても友達がまだ保育園に残っていると家に帰りたがらない、ということもあります。

    仕事も子育ても楽しくやっているお母さんの方がいいと思いますよ。

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    問題ないと思います。

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    まる子
    私自身は2歳から預けられました。
    正直あまり良く覚えていません。
    でも、自立心が育つかも。
    あまり寂しいとか思った記憶はないですね。
    それが「普通」だと思ってたのかも。

    保育園勤務時には赤ちゃんの頃からいる子は
    しっかりしてましたね。

    家にいる時に、愛情を注げば問題ないと思いますよ。
    スキンシップを大切に。

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    私も0歳保育でした。

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    0歳保育
    私の両親もフルタイムで働いていたため、生後3ヶ月で保育園に入りました。小学校に上がってからも学童に行ったりしていましたが(1年生のときだけ)、寂しいと思ったことは一度もありません。それは、保育園からの帰り道や家に帰ってから、両親が惜しみなく愛情を注いでくれたからだと思います。

    保育園は可哀想だとか子供は寂しい筈だとかよく聞きますが、一緒にいる時間が長ければいいってもんじゃないと思います。短い時間でも、両親の深い愛情を感じることはできましたし、ダブルインカムだったおかげで、私のやりたいこと(私立中学入学や習い事等)は全てやらせてもらえました。また、友人によく「しっかりしてる」と言われるのですが、これも小さいうちから社会に出て、自分のことは自分でしていたからだと思います。

    私自身0歳保育のデメリットを全く感じていませんでしたので、私も子供が生まれたら0歳から保育園のお世話になろうと思っています。逆に一日中家にいて、子供と一緒にいるほうがストレスたまりそうですから。

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    保育園児でした

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    保育園児
    3~4歳あたりから保育園にお世話になりました。
    ずっとお母さんと一緒でしたから、家に帰りたいと
    遊びながらもちょくちょく窓の外から家の方向を
    眺めたりしていました。

    その後、小学生になり父母が離婚したこともあり
    鍵っこになりました。
    母は働いていて一家の大黒柱になりましたので
    家に居て!とは言えませんでしたが
    正直、淋しかったですよ。

    私もWNとして頑張っていますが
    3ヶ月から子どもを預けて、保育園=生活習慣と
    なるように考えて早々に仕事復帰しました。
    学校に行くようになり学童へ・・・というのは
    今のところ考えていません。

    私が淋しかったので、家に居てほしいと言われれば
    そのようにするつもりにしています。

    ただ、これから先どんな社会情勢になっているか
    はたまた共働き世帯の増加など環境にもよって
    考え方も変えるかもですけどね。

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    憶えてない

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    なさ
     両親が共働きで、多分一歳くらいからずっと託児所、幼稚園、小学校+学童保育、で育ってきました。

     幼稚園以降は、友達もいて、そんなにさびしい思いをした覚えは無いです。
     まして、託児所時代のことなんて憶えてないです。
     別に両親を恨んだりもしてないし。

     子供と会える時間にうんと親密にしてあげればそれで十分じゃないかな。

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      良い条件ですね。

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      みいこ
      私の叔母が男の子二人、赤ちゃんのころから
      保育園に預け、フルタイムで働いていました。

      三十歳を越えた二人の従兄弟は今や立派なニートです。
      バイトしたりやめたりして家族仲良く?暮らしてる
      様です。体を壊して仕事を辞めた叔父、叔母。

      せっかく貯めたお金は怪しい状態みたい。

      息子達は頼りにならない様で、私にいろいろ
      頼みごとをしてきます。結構負担です、、。

      しかも、私は専業主婦ということで
      「母親にべったりしてるから、我侭だね。」
      とか三歳児が電話に出るのを嫌がっただけで
      「我侭だから、我侭」と電話のたびにいいます。

      産んだ頃「子供が小さいうちは自分で育てなくちゃね」
      と、ぼそっと言っていたのですが
      実際そうしていると、妬ましいようです。

      私の最大の目標が叔母の子育ての様にはならない事
      なので、保育園に入れても専業主婦を羨ましいと
      決して思わないで下さいね。

      怖いので。。。

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      チャンスなんだろうけど・・

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      ぶらり横丁
      生活苦とか、借金苦とか、そんな理由でないのなら、3歳まで育てられたらどうでしょう?

      子供は成長します。早い時期から我慢を覚えます。集団生活などヘッチャラです。親はなくとも子は育つとはこのこと。

      でも親はいつ育つんですか?子と共に親も成長していくんです。昨今自分を愛しすぎるお母さんが増えてきましたが、トピ主さんはそうではなく心が揺れているようです。自分の直感に素直になられる方が得策だと思いますよ。

      午後4時って小さな子供の背中に哀愁が漂うピークの時間帯なのです。指をしゃぶりながら窓際でお母さんを待つその後ろ姿は何年保育士をやっていても辛くてたまらんです。

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      寂しくなかった

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      3姉妹
      私達姉妹は3人共に0歳保育で育ちました。

      自我が目覚める以前の幼時から他人と共同生活(?)をするという事は、他人と協調できる人格になるんじゃないかと思います。
      もまれて育つんで、思い通りにならない事を小さい頃から知っています。ワガママではないと思います。

      あまり両親から長時間にわたり構われすぎなかったからか、自立心も強いかな。

      寂しかったか?と聞かれれば、他人の家の中に事なんて知らないし、元々こういうものだと思ってたので、それは全くありませんでした。(でも3姉妹だったからかな?)

      大人になって他人の家の事を聞くと羨ましいな、と思う事もありましたけど、この家で育ったからこその今の自分に大変満足しております。

      でも時代は変わってるので、(30数年前なので)最近行った方の意見の方が参考になるかと思いますが。

      トピ内ID:

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      大丈夫ですよ

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      みほ
      私は3歳から保育所でした。
      先生も素敵な先生だったし通うのは嫌ではなかったです。
      家族が落ち着いた暮らしをしていれば問題ないと思います。自宅がわやくちゃだと保育所がいくら良くても不安定になると思いますが。

      ただ3歳のときのクラスのお友達は良くなかったです。家庭に恵まれていない子が多くて、意地悪されたし、いつも寂しそうな様子だし、子どもながらストレスを受けたのを憶えています。4歳になったら一気に普通の子、保護者から愛情をたっぷり受けて育っている、バランスのいい子が入園してきて子どもながらびっくりしました。
      私が幼児のころなので今はもうそんな傾向はないと思いますが。

      そんなわけで家庭が安定していることがいちばんです。それさえクリアしていれば乳幼児から保育所に入ってもなんてことはないと思いますよ。

      トピ主さんにとっていい方法が選べますように。

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      トピ主です

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      働きママ
      みなさん、ありがとうございます。
      子供の側の気持ちの本音を知りたくて相談させてもらいました。
      子供も慣らし保育を始めて1ヶ月経ち、泣いてばかりだったのが
      最近は迎えに行くと遊んでいたり笑顔を見せていますし
      食事もたくさん食べてくれているようです。
      先生の話や連絡帳をみても楽しく遊んでいたのが伝わってきます。

      私が自己判断するなら、子供を預けても全く問題ないと思えます。

      ただ、まだ子供はしゃべれません。
      いつか保育園で迎えを待つのが淋しいと思わないんだろうか?と心配になりました。
      マンション内のよその赤ちゃんは毎日母親と一緒なのに・・・
      他人に「可哀想」と言われたり3歳児神話をふりかざしてこられると、復職をためらってしまっていました。

      でも、実際ご自身が保育園児であった方のレスを読んでご両親の愛情がきちんと伝わっているようで安心しました。
      仕事で一日中一緒にはいられないけどせいいっぱい愛情を注ごうと思います。

      もし、他にも保育園の思い出のある方がいらっしゃれば引き続きお聞かせください。

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      お母さんの気持ちが

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      みんとん
      安定していることが1番大事なんじゃないでしょうか?

      私は生後40日から保育園に預けられていたそうです。母の仕事は9時から5時45分まで。確かに、4時に母親が笑顔で迎えに来て、外が明るいうちに嬉しそうにはしゃぎながら帰る早組さんを見送って、2階にある遅組部屋に移動する時にとても寂しかったのは覚えています。 

      あと、私は覚えていませんが、保育園に行くのをどうしても嫌がって泣き、「おばあちゃんのお家に行く」と騙してタクシーに乗せ、保育園に連れて行ったこともあったと母が話してくれたこともあります。

      小学校時代は勿論鍵っ子。中学や高校時代のお弁当はコンビニや学食。病気の時も余程でない限り、一人で家で寝ていました。
      それでも、母は定年までその仕事を続けていましたね。
      うちは父親が二人の父子家庭だと言っていました。
      ある意味立派だと思います。
      でも、母親に大切にされていないとは感じていませんでしたよ。

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      私も...

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      こねこ
      私の母は公務員の保育士で、
      出産後40日で職場復帰というきまりでしたので、
      私自身は生後41日からベビーシッターに預けられ
      1歳になってからは保育園に通っていました
      物心つけばその生活で、
      ベビーシッターさんとは今でもお付き合いがあります

      愛情不足という言葉に敏感な方が多いように思いますが
      これは親がどれだけの愛情を注ぐかではなく
      子どもがどれだけ求めるかです
      子どもを満たしてやることができれば
      預けてもよいのではないでしょうか

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      何故かわいそうな子と言われなきゃならないの?

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      aii
      私はいつも思います。
      友人にも、かわいそうかわいそうって言われて、
      うんざりした事があります。

      何故0歳児から保育園に行っていたら、それだけでかわいそうなんだろう???
      親と居る時間が少ないからと言って、それがイコール寂しいとなるでしょうか?
      いつも思います。

      私は、楽しかった思い出ばかりです。
      お迎えが遅い子は、先生がただ塩をまぶしただけでしたが、おにぎりを作ってくれたのです。
      その美味しさは、今でも忘れられません。
      そのおにぎりが食べたいが為に、遅く来てっと内心思っていたくらいです。
      最近、父が映した8ミリビデオ(年代がわかりそうですが…)が出てきたのですが、楽しそうな私がそこに居たのです。

      うちの親からは、一緒に居ない時まで愛されていた実感がありますし、私自身なんら寂しいと思った事はありません。
      ですから、私はかわいそうな子ではないのです!!

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      研究報告

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      まま
      関連記事を参考程度に…。

      米国立児童保険発達研究所の過去最大規模長期調査の結果、
      託児所や保育所で過ごす時間が長い子供ほど、攻撃的になったり問題行動を起こしやすい傾向が見られたそうです。
      又、ミネソタ大学の研究報告で、子供は保育所にいる間ストレスホルモンであるコルチゾールの分泌が高まる事が証明されているとの事です。

      ただ、2歳過ぎれば大丈夫。
      →2歳になるまでは、一対一の信頼関係を築くのが大切…ベビーシッター等。との事です…。

      子供の個性もあるでしょうし、各家庭の事情もあると思いますので、働くのなら、少しでも時間をセーブして子供に関わってあげたら良いと思います。

      ちなみに私も母子家庭でずっと保育園育ちです。
      私の場合は親が働いているのを見ていると、甘えたくても甘えられませんでした。
      いつも我慢して元気な笑顔で親に心配かけた事はありません。

      子供には同じ思いをさせたくなかったのでひたすら貯金して、私は仕事を辞めました。
      貯めたお金で留学する人だっているんだから、別に贅沢ではないですよね。
      今はお金に替えられない時間を過ごしています。

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      愛情を感じていなかったから寂しかった

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      明日は天気
      正直寂しかった気持ちはありました。お母さんは私のこと嫌いなのかなと思っていました。
      大人になってからは、母は母なりに私のことを愛してくれていたんだなと理解しましたが(お金を貯めて、良い学校に行かせてやりたい・暮らしに不自由させたくない)、当時はそれが分かりませんでした。
      一緒にいてくれる方が嬉しかったです。

      それから私には記憶がないのですが、どうも保育園で虐待を受けていたようです。大人になってから母に聞かされました。
      幼い頃から「人が怖い」という気持ちが非常に強く、そう感じる自分を嫌悪し続けてきました。
      もっと早くに教えてもらっていたら、自分を責め続けずにすみました。母は私が傷つかないように隠してくれていたんでしょうけれど。

      母には感謝していますが、私は専業主婦の道を選びました。
      兼業主婦の方をもちろん否定するつもりはありません。育児と仕事の両立はとても素晴らしい事です。
      皆さんやっておられることでしょうが、兼業であっても、子どもに愛情を伝えることが出来ていれば(お金や物ででなく、心で)、保育園に預けたっていいと私は思います。

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        明日は晴れ
        すみません。二度目です。

        前のレスで、寂しくて、自分は母に愛されていないんじゃないかと思っていたと書きましたが、今から思えば、私も自分の感情を表に出せばよかったんでしょうね。
        だけどお母さんなりに大変みたいだから、我慢しなきゃいけない、不満を言ってはいけないと感じていて、黙っていました。
        もしもトピ主さんのお子さんが、感情を内に溜めてこんでしまうタイプのお子さんだった場合、こまめに話を聞いてあげてください。
        それから、身体的なコミュニケーションも積極的にとってあげてください。

        お子さんの健やかな成長を願っています。
        トピ主さんもお体に気をつけて、頑張ってください。

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        仕事を持ってる母が大好きでした

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        スナフキン
        産休明けから保育園に預けられ、小学校に入学するまでずっと保育園っ子でしたが、寂しいと思ったことは一度もありません。

        保育園に母が迎えに来るのが5時半、私が寝るのが8時で、平日は2時間半+朝の30分程しか母と接してなかったわけですが、そんなに短い時間だった?と大人になってから不思議な気ががします。
        保育園時代、母とはもっと、たっぷりゆったりした時間を共有したという感覚がありますので。

        保育園にいる時間も楽しかったですよ。友達や先生と、わいわいがやがや一日中遊べるんですから。

        保育園時代も、小学校時代も、その後も、母に仕事をやめてほしいと思ったこともありません。
        資格の必要な専門職ではなく、ごくごく平凡な事務職ではありましたが、母は退職するまで、とても楽しそうに仕事をしていました。
        私はそういう母が大好きでした。

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        私と旦那の比較

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        雑種
        私=専業主婦の母に育てられた
        旦那=当時としては珍しいバリバリのキャリアウーマンに育てられ、小さい頃から「預けられ」組

        旦那の母(義母)は愛情があふれるような人です。今、私から見ても、いい意味で子供に対する愛情が手に取るように分かります。
        私の母は普通の母ですが、性格的にきつかったり自分勝手だったり、あまりいい育てられ方をしたようには思いません(それでもまともな方だとは思いますが・・)。
        「三歳児神話」とかよく言うけれど、それを言うなら私より旦那の方がグレてるはずだよね、なんて冗談で話しますが、実際は旦那の方が感情的にはまっすぐで愛情あふれていたりする現実。要するに愛情のかけ方の問題だと思います。あまり子供と一緒にいる絶対的時間ばかりを気にしすぎない方がいいのでは。

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        4歳から保育園に行ってました。

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        スモモ
        4歳から保育園に通っていました。毎日、朝の8時から午後4時過ぎまで。
        今思うと、可能なら1歳からでも通いたかったです。4歳までずっと家にいたせいか集団生活に慣れるのにすごく時間がかかりました。お友達づくりや先生の指示を聞くこと、いわば社会性全般で他の子より出遅れためでしょう。いろいろつらい思いもしました。いまだにその頃の幼児体験が尾を引いている気がします。
        頭がやわらかい1歳くらいから集団に入っていた方があとあと楽だっただろうなあと思います。
        私の場合は、ですけど。

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        研究報告はよく読みましょう

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        Rina
        よくさまざまな研究報告を元に新聞記事がかかれますが、
        いっぱしの科学者として、記事は報告のすべてを理解して書かれているとは限らないことを主張いたします。
        最近小町で引用される「アメリカでの0歳児保育から10年間の追跡調査」ですが、
        ベネッセのページでは次のように紹介されています。
        http://www.crn.or.jp/LIBRARY/NEWS/2003/0309.HTM#2
        つまり、母親が愛情を示せなくなるのが問題だという結論です。
        これならば、従来の研究報告である
        愛情ある専業主婦>愛情ある兼業>>>愛情のない母親
        を裏返す結果ではありません。
        その他、調査場所、追跡期間を考えると、母親の就労だけで人間の一生の幸せがなくなると裏付ける証拠にはならないでしょう。
        要は、自分の人生は自分で決め、無理はしすぎないことが重要なのではないでしょうか。
        ちなみにうちも0歳から預けています。むしろ兄弟がいる子よりもおとなしいです。

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