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    匿名希望
    ひと

    大学生の息子を持つお母さま方にお聞きしたいです

    私は大学生♀です
    この前初めて彼のお宅にお邪魔した際、話の流れで今つけているイヤリングは彼からもらったものだとお母様の前で言ってしまいました
    そしたらお母さまが血相を変え「いつどういう経緯で買ったの?」「いくらだったの?」「他には何か買ってあげたことあるの?」と強い口調で聞いてきて
    戸惑ってしまいました。そして帰り道で彼に「貰ったとかいわなくていいよ」といわれました
    イヤリングは雑貨屋さんで1400円程でした。私が欲しいと言ったらサプライズで買ってくれました

    やはり大学生でバイトをしてるといえども自分の息子が彼女にお金を出して何かをプレゼントしているのは嫌ですか?止めろと助言しますか?

    トピ内ID:0206907961

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    私は気にしないけど?

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    🙂
    大学生息子の母
    息子がバイトして稼いだお金なら、息子のお金ですもの。
    息子が何に使おうが、息子次第です。

    でも、気にする人は気にするのかもしれません。
    だから彼の
    >「貰ったとかいわなくていいよ」
    のほうが正解だと思います。

    トピ内ID:4369298479

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    子離れどころか

    しおりをつける
    blank
    息子はいるけど
    大変なお母様に当たっちゃいましたね。
    子離れしてないというか、息子は自分のものってタイプかも。
    いやー、怖い怖い。

    で、厳しいことを言うようですが。
    お母様からの詰問中、彼はあなたを助けてくれましたか?
    帰り道にあなたに言った「貰ったとかいわなくていいよ」だけで、彼自身はお母様に言わせっぱなしだったのではないかと推測するのですが。
    だとしたら親離れも子離れもできてないですよ。
    彼とお付き合いを続けるなら、同様のことが今後もあると覚悟した方が良いです。

    私には一人息子がいますが、プレゼントしたい相手の方がいるなら嬉しいですけどね。
    お母様は大事な坊っちゃんが女に貢いでると思っているのかも知れません。
    少しばかり扱いが厄介な人と認識した方が良いですよ。

    トピ内ID:9836512969

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    経験あり

    しおりをつける
    🐱
    マミー
    お母さんもまだ免疫がついていないとイヤなもんでしょうね。
    息子って母親にとったらずっと小さい恋人みたいなものだって言いますよ。
    そんな可愛い存在が自分ではない他の女性にプレゼントをする。それもアクセサリー。
    頭の中では「当然だ、来るべき時がきた」なんてわかっていても理性が追いつかずそんな言動に出てしまうこともあるのかも。

    ちなみに私も夫と交際時、プレゼントされた指輪をしていて、彼のお母さんが息子のプレゼントだと知ったら「あら。私は〇〇(息子)から指輪なんてもらったことないのに」って拗ねたんで驚きました。
    夫は即座に「何言ってんだ、母さんは父さんからもらえよ」って笑って返してましたが。

    その時は正直引きましたけど、結婚した今はとても常識的で優しいお姑さんです。
    母親も「慣れ」の期間が必要なのかなって思いますよ。経験値。
    あまり気にしなくていいのではないかな。

    ただひとつ気になったのは、あなたの彼氏さんのお母さんへの返し。
    上手に切り返してくれました?帰り道であなたに対して「もらったとか言うな」と言ってきたのはちょっとねえ。
    マザコン気味?

    トピ内ID:1256822941

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    いや

    しおりをつける
    🐱
    minon
    一人だけ見て「みんなそう」って考えるのいい加減やめてください。
    自分が息子もって、その息子が彼女に何か買ってあげたときのことを想像してみて嫌なの?
    嫌じゃないなら1対1でしょうが。

    その人がそういう人だってだけです。息子を自分のものを勘違いし、自分の他の女にプレゼントするなんて―と思う人もいます。少数ですが。学生でバイトまでして頑張っている息子に物を買わせるなんて!と思ったのかもしれません。本当はバイトなんかしないで彼女なんか作らないで勉学に励んでもらいたいと思っているのかもしれませんし。

    人それぞれです。

    トピ内ID:2006096092

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    なんでだろう

    しおりをつける
    🐤
    marumaru
    彼女がいるならプレゼントくらいあげるでしょ。
    すごく高価なものだと思ったんでしょうか。
    1400円くらいと言ってどういう反応でしたか?
    そのお母さん、ちょっと怖いね。

    バイト代をある程度どう使おうが私は気にしません。
    もちろん何しても良いとか贅沢三昧して良いとは思いませんけど
    彼女に数千円くらいのプレゼントなら微笑ましいです。
    血相変えるほどの事かなぁ?
    まさかとは思うけど「自分には何もくれないのに!」って事だったりして。
    だとしたら本当に怖い。。。

    まあ、一般的な反応ではないと思いますよ。
    もしも将来の事を考えているなら「結構干渉してくるかも」という覚悟は必要でしょうね。

    トピ内ID:4221862265

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    息子ふたり居ます

    しおりをつける
    🍴
    秋ですね
    大学生も一人居ますが、別に仲良くやってくれて若い二人が幸せなら
    私は応援しますけどね。

    例えばそれが身分不相応な何十万円もするような代物ならば心配ですし
    そんな高価なものは社会人になってから買うものよと後で息子に忠告
    するとは思いますけど。

    想像ですがそのお母様は要注意かも?
    彼女やお嫁さんにライバル心むき出しの匂いがします・・・

    トピ内ID:4855740420

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    なんでだろう?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんに嫉妬したなんてレスが着いたら嫌だなあ。
    母親ってそういうものだと思われそう。

    でももし何か心配するとしたらどんなことだろう。
    トピ主さんにたかられてると思われたとか?

    まあ1400円なら金額的にも許容範囲だけど、もしかしてトピ主さんって彼氏におねだりしちゃうタイプなの?

    気になることがあるとしたらそのくらいかしら。
    たとえ大した金額でなくても「買って」「おごって」と恥ずかしげもなくいう人(女性に限らず)に好感は持てないかな。

    トピ主さんの場合
    >私が欲しいと言ったら
    の状況次第ですけどね。

    息子の意思でプレゼントしてるなら全然OKです。

    トピ内ID:9061457296

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    💋
    あらふぃふ母さん
    大学生の息子を持つ母です。
    息子に置き換えて考えてみました。

    私なら・・・・
       1浪費癖のある娘だったら結婚してから困るかも。
       2高いものをねだられて買わされたのかも。
    と思うかも。

    息子が彼女に買ってあげたことに嫉妬も考えられますが、私なら金銭感覚があまりに違いすぎる子は困るなあと考えてしまいます。

    でもきっと値段を知ったらお母様も安心されたのでは???

    トピ内ID:8598324717

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    金額に寄るかも・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    何万円も、プレゼントに使っていたら
    こっちが学費生活費出してるのに、バイト代は彼女のプレゼント?
    と思ったらイラっとするかもしれません

    バイト代でそんな余裕があるのなら
    必要経費をもう少し自分で負担するべき、と思いますし
    または、成績によっては、プレゼント買うためにバイトするぐらいなら勉強もう少し頑張ってほしい
    バイトをさせるために大学に行かせているわけではないとおもうからです


    だけど、1400円ぐらいだったら、良かったねぇと思いますよ

    トピ内ID:9036750720

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    邪推

    しおりをつける
    💔
    NONO
    うちにも大学生男子がいますがケースバイケースですね。

    今のところ全くの非モテで高校時代も彼女すらいたことがないので(そして女なんてめんどくさいとか非モテの典型みたいなこと言ってますので)、もし彼女ができてプレゼントしたって聞いたら赤飯炊きます。

    ただ、その彼女が何やらわけありの怪しげな人だったり、付き合ってひと月もしないのにいきなり6ケタのプレゼントを要求されていたりしたら、その時点で警戒します。

    主さんの話だけなら不審な点もなくほほえましいなーだと思いますが、何かわけありとかありますか?
    実はそれ以外にその時持っていた数万円のバッグもプレゼントだったとか、彼氏はブサメンな難関大学生であなたはちょっと偏差値に差がある大学の学生(美人)だったとか?

    トピ内ID:5948650368

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    言わない方が無難だよね

    私はこんなに大事にされてるのよふふんって宣戦布告したようなもんだから


    トピ内ID:0167539796

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    裕福ならいいけど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    子供の学費のために苦労している家庭ならそりゃイヤでしょう。

    我が子の為だと思うからキツクても働くのだし、欲しい物も我慢するのです。

    子供のバイト代なんて親が支払っている養育費学費に比べたら小銭です。

    お金が「親→息子→他人の女(彼女)」に流れてたらそりゃイヤでしょう。

    トピ内ID:0407265938

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    かわいいプレゼント

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    その程度のプレゼントに目くじら立てる彼の母にビックリですよね。

    彼女であるあなたに嫉妬してるとしか思えません。

    彼も板挟みで可哀想でしたが、母親の前ではプレゼントの事やラブラブな態度も止めといた方が良いですね。

    子離れして無い母親の典型ですね。

    トピ内ID:8945870904

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    それは人によると思います

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私は姑ですが息子が彼女に何か買って上げてもなんとも思いません。
    ですがそれは人によって違うと思います。
    従妹の娘は新しいバッグを持って夫の家に行ったところ「えーっ。そのバッグ、息子の給料で買ってもらったんだよね。いつ買ってもらったの。良いわね。どこで買ってもらったの。いくらしたの」と血相を変えて食いついてきたそうです。
    とても驚いたし、怖かったと言いこれからは新しいものは持って行かないと思ったそうです。結婚していてもこんな母親もいます。
    もしも彼が「買ってもらったと言うな」と言うのであればやめた方がいいですね。たまに息子は自分の物だと思う母親がいるにはいます。嫉妬深い人はどこにでもいます。

    トピ内ID:9853190961

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    感覚の違い

    しおりをつける
    🙂
    たか
    途中まで読んで、最低1万円くらいを想像していました。

    でも、たった1400円ですよね。

    自分の学生時代の感覚はすでに忘れてしまいましたが、今だと1万円のプレゼントすらあり得なく感じます。3-5万円が最低ラインでしょうか。

    だから、彼のお母様もそういう感覚だったのではないでしょうか?
    大学生が1万円以上のプレゼントなんて!と思ってしまったのでしょう。
    聞いてしまった以上まさか1400円とは思わずに引っ込みがつかなかったんじゃないかと思います。

    衝動的にそんなことまで聞いてしまうお母様は今後も面倒なことが多いと思いますので、覚悟しておいた方が良いです。

    トピ内ID:6196417718

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      状況によりけりですね

      しおりをつける
      💢
      豆ちゃん
      例えば・・・
      息子が親から お金を借りている バイトに関して親の協力を得ているなどの
      理由があれば まず彼女よりもそちらを優先に返済というのはあるかと思います。

      バイトするにせよ 勉強がおろそか 部屋は片づけない 家の用事は手伝わない
      など バイト優先でその他を親任せにしているのならば お金の使い方を考えるようには言うかもしれませんね。

      なんにせよ 親から衣食住お世話になっている学生が サプライズでプレゼントって必要ですか?
      誕生日やクリスマスなど お互いが贈りあうものならまだしも
      バイトで好きにお金が使えるのは 親の援助ありきだからでしょ?

      彼女に対してだけではなく もちろん同性のお友達におごるなども同様ですよ。

      あなたの言い分では バイトしているんだから 1400円程度なんだからという
      感じがしますけど ちょっと勘違いしてませんか?

      トピ内ID:4003361999

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      怖い

      しおりをつける
      blank
      大学生の母
      怖すぎます、そのお母さん。
      もうおうちには行かないほうがいいんじゃないですか。
      関わるとろくなことがなさそう。

      トピ内ID:5279881194

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      逆にしてあげて欲しい

      しおりをつける
      🙂
      あんず
      うちの息子はまだ高校生で彼女と呼べるほどの人は
      まだいないと思うのですが
      それでももし彼女がいれば誕生日やクリスマスには
      ちょっとしたプレゼントはあげてもらいたいと思いますよ。

      みつぐくん(古いか)はいけませんが
      たまのデートでイヤリングのプレゼントくらいは許容範囲でしょう、
      バイト代から出してるんだしね。

      トピ内ID:9915828952

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      大学生息子の母ですが

      しおりをつける
      blank
      フリー
      全く気にしないし微笑ましく感じますけどね。
      大学生の娘も彼から貰ったプレゼントを見せてくれましたよ。

      そのお母さん、子離れ出来ていない要注意な人だと思います。
      彼が見方になってくれると良いのだけど。

      トピ内ID:6755141750

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      良く思わない

      しおりをつける
      😡
      藍子
      値段の安い高いではなく、学生で収入がない・たかが知れているのをわかっていながら、物をねだるという行為が不快です。
      彼のお母様も、トピ主さんの行為が嫌だったのでしょう。
      大学生の息子は、以前、付き合っていた女性から、誕生日やクリスマスにブランド物を強請られるとぼやいていました。
      私はあまりの非常識さに怒り、女性が家に来た時に注意しました。
      「欲しいなら、自分で働いて買いなさい。」とね。
      息子にも、強請られたからといって買わないようにと厳しく注意しました。
      息子は学業が忙しいため、バイトをしていません。小遣いを渡しています。主人と私が汗水流して働いたお金を、そんなことに使わせてなるもんかと思っています。

      トピ内ID:5799201474

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      全く気にならない

      しおりをつける
      🙂
      もも
      息子を自分のものだと思ってるお母さんなんでしょうね。
      息子べったりな母親、息子のクラスにいますよ。
      正直、怖い。

      息子がバイトをしたお金で、彼女にプレゼントをしたのを
      彼女から言われたら、逆に教えてくれて嬉しいかも。
      ニヤニヤしちゃう。

      トピ内ID:3425078294

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      私は

      しおりをつける
      😨
      めろん
      逆に、いったい何あげてるのかしらー?
      って何にも気にしない息子が気になり 心配になります笑
      相談されて、一緒にデパートに見に行ったこともあります。
      でも、もう社会人だからかなぁー。大学生でまだ親の世話で生活してたら、もしかしたら気になるのかな。
      私の知り合いの娘さん、彼にブランドの財布を何万もするやつを買ってもらってたそうで
      息子の彼女がそういう子だったら嫌だな。
      なので、気持ち、わからないでもないです。

      トピ内ID:3431100666

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      値段による

      しおりをつける
      blank
      金木犀
      万単位のプレゼントなら学生らしくないと思ってしまいます。
      でも、千円単位なら気になりません。
      誕生日やクリスマス、バレンタインデー、旅行のお土産。恋人にプレゼントする機会なんて一年中ありますから。

      でも、学生らしくないと思っても、彼女のいない場で息子に意見するだろうし、プレゼントの詳細な経緯を知りたいとは思いません。

      おっかない母親がついていますね。
      あまり、お宅にお邪魔しないほうが無難ですよ。

      トピ内ID:4140499428

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      彼女がいる大学生の息子の母です。

      しおりをつける
      blank
      葉子
      正直に言いますね。

      息子がバイトして彼女に色々プレゼントしているのですが、母としては微笑ましいし、おー惚れてるなぁ恋愛してるなー頑張れよっっ
      と応援しています。

      私も若い頃は彼にプレゼント貰ってましたし、
      (昔は男性が出すのが当たり前な雰囲気があり、よくご馳走してもらってました)
      夫にも今でも花や雑貨やアクセサリーなどちょっとした贈り物は貰います。
      だから息子もそんな年になったんだな、大きくなったな、と思います。


      私の個人的な考えですが
      息子に依存している女性は総じて、旦那さんに不満がある人です。

      私は夫に大切にしてもらっていますので、息子にも彼女を大切にしてほしいと思います。
      でも旦那さんに大切にされている実感がない女性は、息子に対して特別の感情を持ちます。


      トピ主さん。

      色んな母親がいますが大切なのは盾になって守ってくれる彼かどうかです。

      彼の態度を見極めましょう。

      トピ内ID:6869356201

      閉じる× 閉じる×

      こういう人もいるでしょう・・

      しおりをつける
      🙂
      男はしっかり
      母親だから「息子を持つ母親はこうだ」っていう論調ではないと思うな。

      たまたま変な母親だったってことでしょう。

      トピ内ID:6341172075

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        私は嬉しいけど…

        しおりをつける
        🙂
        うさひよ
        大学1年生の息子がいます。
        高校の時からお付き合いのある彼女がいます。
        プレゼント、差し上げていることに抵抗はありません。
        逆に、いただいたプレゼントが高価なものだと不安になります。無理をさせてはいないか、二人の付き合い方に無理があるのでは、等。

        アクセサリー上げたら?指輪が良いよ…等、逆にアドバイスしては
        彼女の立場では、母親にアドバイスされて選んだプレゼントは嫌だよね…と
        思いめぐらせて過干渉の自分を反省したりしています。

        息子に彼女ができたことは
        こんな息子を好きでいてくれるなんてありがたい、と思う事もありますし、
        いずれ結婚して息子が巣立ってしまう事を想像して寂しく思う事もあります。
        母の気持ちは複雑ですね。
        私には娘もいるのですが、
        娘がいる方とそうでない方で
        息子に対する気持ちも違うのかな、とも思います。

        この彼と結婚するのであれ、違う方を選ぶことになるのであれ、
        トピ主さんの幸せを祈っています。

        トピ内ID:1579932522

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        まだ養われている身だからかな

        しおりをつける
        blank
        sawa
        1400円なら学生でもプレゼントしてもいいと思いますが
        まだ社会人でなく、収入もバイト代だけだから
        集られていると思ったのでしょうか。

        ちょっと変わった母親かも。

        彼の前でモノを欲しがらないことですね。

        トピ内ID:4646509110

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        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        らいら
        私なら面倒に思ってしまう。

        相手のお母さんは学生時代に彼氏からプレゼント貰ったことないのかな。

        自分のバイト代でプレゼントしたんだったらいいと思う。
        たぶん息子が男友達にプレゼント買ったりしても何も思わないんだろうな。
        彼女に、となると感情的になるのかも。

        トピ内ID:8240699056

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        言わない方が無難

        しおりをつける
        🐤
        ハロン
        社会人で自立した男性なら彼女に何をプレゼントしようが自由ですが、まだ大学生なら親の前で「貴女の息子にこれ買ってもらいました」みたいなことは言わない方が無難だと思います。

        中には「男は女にプレゼントするのが甲斐性。息子が彼女に高いものをプレゼントすれば誇りに思う」みたいな母親もいるかもしれないけど人それぞれだから。

        特に今回は品物がイヤリングだったから、高額な場合も想定されて嫌だったのではと思います。何万円ということも考えられるし。

        いくら「彼がバイト代で稼いだ」と言っても彼は自立してるわけじゃないでしょう、親が苦労して学費出しているのではと思います。「私が必死で稼いで遣り繰りして貴方を大学に通わせているのに貴方は何万もするイヤリングを鼻の下を伸ばしてホイホイ彼女に貢いでいるわけ?」と思えば親は面白くないでしょう、貴女に対してというより息子に対して。
        今回は高額なものではなかったようだけど。

        学生でも彼氏にブランドものをねだる彼女もいるし、「誕生日に彼に買ってもらった」というならともかく、彼の前で「欲しい」と言うような彼女と付き合うなんて、息子が金づるにされるのではと親は不安になるのではと思います。

        まあ、息子の親でも娘の親でも、過剰に心配する親はいると思いますよ。

        彼の言う通り、「貰った」とかわざわざ言わない方が無難だと思います。

        トピ内ID:1231503424

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        バイト代の範囲内ならOK!

        しおりをつける
        🙂
        tote
        他の方も書かれていますが、要注意な母親という印象です。

        おそらく親に養ってもらっている学生の分際で、バイト代からとはいえ「買ってもらった」と言われ、
        「これからもこの子(トピ主さんのこと)から、たかられるのではないか?」
        と訝しんで血相を変えたのかと思われます。

        しかし、仮にそう思っても、初対面の場で露骨に表情に表すことに違和感があります。さらに経緯や金額を聞き出そうとするのは尋常ではありません。

        トピ主さんと彼氏さんが、お互いにプレゼントを送り送られあっているのであれば、何も問題は無いハズ。これからやって来る冬に備えてマフラーでもプレゼントし、
        「彼女からもらったんだ」と、これ見よがしに彼氏さんに家で身につけてもらうのはどうでしょう。

        その時、明らかに表情が曇るようでしたら「子離れ出来ていない要注意な母親」認定です。二人で今後の付き合い方をよく考えましょう。

        私なら、1、400円程度のイヤリングで無邪気に喜ぶ息子彼女には好感を持ちますし、サプライズで買ってあげた息子にはGood job!と言ってやります。

        トピ内ID:8445975708

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        必要なのは他の母親の意見ではなく、彼との擦り合わせでは?

        しおりをつける
        😨
        家は娘と息子
        >息子が彼女に…プレゼントしているのは嫌ですか?
        >止めろと助言しますか?
        主様は、他のお母様達から意見を募って、どうするおつもりですか?
        彼のお母様の言動が間違っていると意見が多ければ、主様は溜飲が下がりますか?

        私にも息子がいる所為でしょうか…
        ここで彼お母様不在のまま言動を非難されたら、お気の毒だと私は思います。

        >お母さまが血相を変え「いつどういう経緯で買ったの?」「いくらだったの?」「他には何か買ってあげたことあるの?」と強い口調で聞いてきて…
        と言われても、彼母様が何故聞いたのかは、ご本人にしか分かりません。
        もしかしたら驚き、酷く動揺してしまった等の理由で、余り深く考えず反射的に聞いてしまった、自分で何故そんな事を聞いたのか分からない可能性もあると思います。

        血相を変え
        強い口調
        等は、主様の主観かも知れません。

        ただ実際にそのやり取りを見た彼は、何か思う所があり
        >貰ったとかいわなくていいよ
        と言ったと思います。
        ここで他のお母様達に意見を聞くよりも、【彼に】何故、言わなくて良いと言うのか聞いた方が良いのでは?

        ちなみに、私と夫の職業柄
        >イヤリングは雑貨屋さんで1400円程
        と聞いたら、自分の子供に
        (直接肌に触れるので)アレルギーとか大丈夫?
        何が使われているか、素材を確認して購入した?
        等、確認してしまいそうです。

        それから辛口で申し訳ありませんが…私は子供が他所の方(例え恋人や親戚でも)に
        >欲しいと言ったら…
        と、何かを買ってもらう事を快く思えません。
        小さな頃から子供には、何か欲しい物があったら自分でお小遣い等を貯めて買うか、必要な物は親に言うように言い聞かせてきました。私達家族は余り物欲が無く、欲しい物も特に無し、物やお金の行き来が無くても良好な関係は出来ると思うので、私達は恋人としては非常につまらないタイプかも知れません…。

        トピ内ID:5527125170

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        貢がされていると思っているのでは?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        >「いつどういう経緯で買ったの?」「いくらだったの?」「他には何か買ってあげたことあるの?」

        「誕生日プレゼントに頂いたんです」とかだったら「あらそう」で済んでいる気がします。
        この質問から察するに「何でもないのに買ってもらった=貢がされているのでは?」との懸念を抱いたのではないですかね?

        息子がバイト代をどう使おうが、悪いことに使ってなければ別に貢ごうが好きでやっているなら構いませんけどね。自己責任だし。借金してまでならさすがに止めろと助言しますけど。

        トピ内ID:7065867723

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        値段にもよりますが

        しおりをつける
        blank
        けるん
        値段や事情にもよりますが、前に「お小遣いくれ~」とか、親子でやり取りがあったなら、ちょっと嫌ですね。こっちだって節約してお小遣いあげたのに、彼女にいい顔するために使ってしまうなら、お小遣い没収したいです。

        トピ様の無神経発言で、彼のお小遣いがピンチになったのかもしれません。親の前で学生彼からのプレゼント自慢なんて、どうしてやってしまうのでしょうか。バイトしていても、生活費とか学費とか、たくさんお世話になっているのです。そんな大きな顔して女性の関心を引く為にお金を使って良いってものでもないです。

        大学生なら彼女にプレゼントくらいしていると思いますが、親の前で言うのはやめてくれって思います。

        トピ内ID:5211589083

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        気にしないなー

        しおりをつける
        🙂
        とーと
        自分のバイト代で買ったんでしょ?
        なら気にしません。

        私も夫からいっぱい買ってもらったなぁ、なんて思い出すかも。

        今でもいろいろ夫が買ってくれようとするので静止してますけど。

        彼氏から買ってもらったもの。大事にしてね。

        息子から買ってもらいたいなんて思う母親もいるんですかね?
        旦那さんとうまくいってないのかしら。

        トピ内ID:9061191219

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        貢がせる女と思われたのかもね

        しおりをつける
        🙂
        おばん
        お母様からイヤリングを褒められて、「お誕生に彼から頂いたんです」と言ったくらいなら、そんなに怒らないと思いますけどね。

        そうではなく、普段から細々したものを買ってもらっていて、それを彼がバイト代でなく親からもらったお小遣いで買っていたなら、確かに良い気はしませんね。ご両親が共働きならなおのこと。モノを買ってくれるから、うちの子と付き合ってるの?と誤解したのかもね。

        1000円そこそこのものなら『自分で買いなさいよ』と思ったと思いますよ?チリも積もれば…ですし。私が学生だったなら、彼に買わせることはしませんね。もし勝手に買ってくれていたとしても、黙ってますよ。申しわけなくて。

        あと思ったのは、お母様も若い頃、そうやって買ってもらった経験があるのかもね。でも、いざ自分の息子が買わされる立場になると納得行かなくて、探りを入れたのかも?

        彼のお宅に行くときには、地味目に装った方が無難です。自分で作りました!と言えるアクセサリーにすれば、『器用なお嬢さん』と思われ、もしかしたら家事も得意?と嬉しい誤算を招くかもね。もしも彼との結婚を望むのであれば、ですが。

        彼母って、結構いろんなことを見てますよ。派手だと『金使いが荒い』と思われがちなので、要注意。大学へ行かせるにはお金がかかるんですよ。それに、貴女も1000円そこらのものを買わせるって、ご実家は貧しいの?と思われたかもしれない。

        今頃彼は、親から『小遣い減らすぞ!』と言われてるかも知れませんねえ。だってまだ「学生」なんですから。

        トピ内ID:3224970625

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        聞きたくないけど…

        しおりをつける
        🎁
        Bitter
        彼女の要求のまま、ちょくちょくの、〇〇記念日の為に、バイトじゃ困ります。

        学生なんだから‥
        先ずは、勉強に集中!。

        お誕生日、クリスマスくらい‥…1万円前後。

        トピ内ID:3145296901

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        プレゼントがどうというよりは・・・

        しおりをつける
        🙂
        うん?
        あなたのことが気に入らなかったんじゃないかな。彼母。

        <お母さまが血相を変え「いつどういう経緯で買ったの?」「いくらだったの?」「他には何か買ってあげたことあるの?・・・

        これ、本人目の前にして聞くって、相当嫌われたとしか思えません。

        いくらバイト代で買ったとは言っても、授業料払うのでもギリギリな家計で、ニッコリ笑って「買ってもらいました」とくれば、腹が立つんじゃないかな。バイトも楽じゃないはずだし。彼、かなり無理してたんじゃないの?

        彼宅がお金持ちなら問題なかったんだろうけどね。

        トピ内ID:3224970625

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        いぬ
        えー、ちらほら「サプライズプレゼントなんて学生の身分に不要」なんて意見ありますけど厳しいんですね。ご自身は学生時代にお小遣いを恋人のためにはたいたことはないのでしょうか??

        とにかく怖いお母さんですね。
        男の子の親が皆こうとは思いませんが、やっぱりあるんですね。こわ・・・
        彼の言う通り、触らぬ神に祟りなしですよ。

        トピ内ID:6041130559

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        彼母の経験値不足に一票

        しおりをつける
        🙂
        ミルクプリン
        きっと高そうに見えたんじゃないかな?
        それかカーッとなって高く見えたか(笑)。

        高校生の息子がいますが、私だったら1400円のプレゼントなんて微笑ましくて逆に安心しちゃいますね。
        きっと彼女の紹介なんて初めてされたのかも?
        ふだん、親に対しては金ない金ないって言ってるのかもしれないですね。
        わりと質素な暮らしぶりを良しとする家庭なのかもしれません。

        まあとにかくトピ主さんは普通の感覚だと思うので安心してください。
        トピ主さんだって彼にプレゼントすることもあるでしょう?
        お互い様だと思って、堂々としてればよいですよ。

        これが万単位のプレゼントってなれば、大学生としてはどうなの?ってチェックも入るとは思います。

        トピ内ID:7337341187

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        こればかりは人による。

        しおりをつける
        人それぞれ
        同じくらいの年頃の息子がいます。もし彼女さんが息子にプレゼントされたイヤリングをつけていたら、「喜んで使ってくれているんだ。」と私も嬉しくなりますヨ。しかも1400円なら手ごろなお値段ですもんね。

        息子が買ってくれたものを家に来てくれた時に身につけてきてくれるなんて、可愛いわね~って思います。

        ただ、しょっちゅうおねだりをしたり、デートの度に(ワリカンじゃなく彼負担の場合)あれ食べたい、これ食べた~い、みたいなわがままばかり言ってる子だと、大丈夫かいな、と心配にはなりますが。

        こればかりはそのお母さんの性格によるものとしか言えません。

        一見優しそうに見える人でも、息子の彼女さん(お嫁さん)を敵視して悪口ばかり言う人もいますし、逆に息子と付き合ってくれて(結婚してくれて)感謝してる~、とニコニコ話している人もいますし。

        前者のような友人の場合は、彼女さん(お嫁さん)に原因がある場合を除き、同じ彼母の立場でもぞっとします。

        トピ内ID:2150656044

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        溺愛息子がおりますが・・

        しおりをつける
        🙂
        mina
        まだ大学生ではないですが、変なものを彼女に贈ってないかは気になるかも。
        大学生なら高価じゃなくても、デパートとかでそれなりものを贈っていれば安心。
        高価なものでも、息子の小遣いからなら何も言いませんよ。
        彼女のプレゼントをケチるような男にだけは育てたくない!
        ケチケチしたようなセンスの悪いものなら、逆に注意するかも。
        スペックの高い女性とつきあう為には、それなりの経費がかかるものですからね。

        まあ、私にも気前よくプレゼントをくれる子で、デートはこういうお店がいいんじゃない?とか、ここのジュエリーは素敵だよとか、小さい頃から教えてきたので、そんなに心配はしていませんが。
        多分、スマートにエスコートしてくれるとは思うけど、これってある意味マザコンだよな~(笑)

        そもそも、そんな事に目くじら立てるなんて、そのお母さんは若い頃にお父さんからプレゼントをもらわなかったのかしら?モテない女の嫉妬なのかな。それだったら怖いね。

        トピ内ID:0095080753

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        全然嫌じゃないです

        しおりをつける
        🙂
        555
        寧ろ嬉しく思います。

        プレゼントもできないような男は嫌ですもの(私の夫がそれ!)

        トピ内ID:6236554192

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        鬱陶しい母親・・・

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        れんれん
        多分、彼氏母親と同世代の者です。

        私には娘しかいませんし、娘にも彼氏はいません。

        お友達同士で、アクセサリーをプレゼントしていますよ。

        子どももが、何を買おうと勝手じゃない。

        鬱陶しいし、面倒くさい人ですね。

        自分のアルバイト代や、お小遣いを貯めて買ったのなら、全く気になりません。

        娘に彼氏ができて、お付き合いするようになっても、どんなものをいくらつぎ込んだのか?なんて、聞きませんし、娘にマジで怒られます。

        彼氏は、母親に「いちいちうるせーな。関係ないだろ」くらいの事は言い放ったのですか?

        そんな細かい母親に気に入られる努力なんてしなくていいし、好かれる努力もしなくていいですよ。

        また何か言われても無視していいです。

        彼氏母親も、金に細かいのか・子どものバイト代を当てにして生活しているのかわかりませんが、なんかいやらしいですね。

        ちなみに私の夫の両親は、私の結婚指輪の金額も聞きませんでした。
        私には弟がいますが、私の母親も、弟が彼女にプレゼントをしても、彼女に細かく聞いたりしていませんでした。
        これが普通の母親です。

        トピ内ID:7293650492

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        場合によります。

        しおりをつける
        😉
        貢くんじゃ困るもの
        息子に貢がせてるような彼女なら
        当然、嫌です。


        ただ、今回の
        >いつどういう経緯で買ったの?
        >いくらだったの?
        >他には何か買ってあげたことあるの?
        これは・・聞きたくても
        彼女が帰るまでは
        普通は我慢だと思いますが。


        ちなみに・・・
        >イヤリングは雑貨屋さんで1400円程でした。
        これは、OKです。

        >私が欲しいと言ったらサプライズで買ってくれました
        これは、NGかな。
        「あれ欲しい」「これ欲しい」言うんだぁ・・と、思いますし、
        頻度を疑いたくなります。


        >大学生でバイトをしてるといえども
        >自分の息子が彼女にお金を出して
        >何かをプレゼントしているのは嫌ですか?
        彼女にお金を出していることが嫌と言うよりは
        頻度と金額の問題でしょ。

        勉学が疎かになるほど
        彼女へのプレゼントのためにバイトでは困ります。

        それに・・・申し上げにくいけど
        『プレゼントは彼のバイト代からなのに・・』という感じが
        透けて見えるのは
        気持ちいいものではありません。

        >止めろと助言しますか?
        頻繁にたかられてるようなら
        そりゃ、助言します。

        お互いを大切にしてるようなら
        何も言わないですよ。

        トピ内ID:7003956372

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        塵も積もれば山となる

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        おにぎり
        息子に注意したばかりです。
        お金の使い方が下手だと!

        彼女は誕生日・クリスマス等に1万円くらいのプレゼントをくれるんです。
        それで、息子は彼女にお金使わせちゃってるからと
        日頃のデートでお茶やランチを奢ってると。

        おいおい、そのちょこちょこ奢ってる金額を足してごらん!?
        彼女のプレゼント代を遥かに超えてるよ!ってね。

        「お金が無い。お金が無い。バイトしなきゃ」と言ってる息子は
        ちょっと計算してビックリしてました。

        彼女に限らず、お金は上手に使わないとね。という話。

        閑話休題。

        私の周りの息子持ちの母は、
        結婚相手以外の彼女は一々紹介してくれなくていい派です。
        なので、彼氏の家に行く必要無いんじゃない?

        トピ内ID:9056660392

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        1400円?

        しおりをつける
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        ゆゆ
        うちの息子小学5年生ですけど3年生から自称両想いの子(中学生になったらお付き合いする約束だとか(笑))とお互いにバレンタイン、ホワイトデイ、クリスマス、プレゼント交換してますけど?

        4年生まではお互い100均の2,3点でしたが今年は初めて自分のお小遣いで1000円位かけてお店で買いましたよ?

        付いていっただけですが、自分で一生懸命選んでて、見ていて成長したなと思った位です。

        ちなみに息子の誕生日にも100均じゃないお店のプレゼントでしたから、今の子はそういうものなのかと思っていました。


        私は子供がお小遣いをお菓子類ではなく好きな子のために貯めて頑張ったことが嬉しかったです。

        私から見ると彼のお母さんはちょっと子離れしていなく見えますが他の方はどう思うのですかね。
        逆にレスに興味ありますので見続けたいと思います。


        彼と付き合っていくのであればお母さんと会うときは発言に気を付けたほうがいいのは決定だと思いますが頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4106006941

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        即追加ですみませんが

        しおりをつける
        🙂
        ゆゆ
        もしバイトしてなくてお小遣いをあげてるご両親だったとして、
        1400円程度で子供の好きな子が欲しいものをプレゼントをすること自体、
        いやな気持になるのですか?

        だってお小遣いとしてあげたお金って子供のものじゃないの?
        友達とちょっと豪華にご飯いっても1400円だと詮索するの?
        分不相応だと怒るの?

        この彼のお母さんは1400円と申告してもあら安いのねって言わないお母さんなんだからたぶん500円でも同じこと言う気がするんですけど。

        再度トピ主さんに言いますけど、私は母としてなら、自分の持ち金(お小遣い、バイト代等)の範囲内ですることにはOKだと思います。

        でもプレゼントするために学校を行かずにバイトをしてまでお金を得ようとする生活をするならNGです

        トピ内ID:7362579443

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        沢山の回答ありがとうございます

        数名の回答者様が仰っていた通り彼はマザコンでした。
        先日ひょんなことで喧嘩した際
        「俺の母さんも私ちゃんのこと嫌っている」と言われたので
        「どうせ都合のいいことだけお母さんに言ったんでしょ?それを信じる親も親だけどね」
        と返したら
        「俺のことはいくら悪く言ってもいいけど母さんのことは悪く言うな!」と初めて怒鳴られました。

        服や靴は母さんが買ってくる、母さんから頭2文字で○○ちゃんと呼ばれている、クレカは母さんがダメっていうから作れない、などといった言動から少々怪しいなとは思っていたのですが
        上記の発言で確信しました。話にならないレベルなので別れます



        ありがとうございました

        トピ内ID:0206907961

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        メッシーアッシーミツグクン

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        🙂
        ミルキー
        今大学生の親世代って、男性にいろいろしてもらった世代ですよね。
        息子世代には随分お堅いですね。

        私は微笑ましく思います。
        耳がかぶれないか心配ですが。

        トピ内ID:1018366944

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        ここから『びっくり』が増えそうね

        しおりをつける
        😑
        くれくれクレカ
        彼も、彼なら
        あなたも、あなたよね。

        大学生の彼氏にクレジットカードを
        作らせようとする彼女なんて驚き!

        トピでの彼の母親の態度に驚いていましたが
        トピ主さんのレスを読めば
        『あー、そういうことだったのねぇ』
        という感じです。

        お別れは、お互いのために
        よかったと思います。

        トピ内ID:7003956372

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        やっぱり別れましたか

        しおりをつける
        🙂
        バーバラ
        もしかして、トピ主さんとつきあうようになってからお小遣いアップやバイト量を増やしたりして、怪しまれてたんじゃないの?彼。

        で、「一度連れてきなさい(どんな女か判断してやろう)」…みたいな流れだったのでは?

        <クレカは母さんが・・・
        こんな話まで出るのは、普通のお付き合いでは考えられません。くれぐれも彼の悪口は言わないことですよ。あなたが返り討ちに合いますから。

        あなたはマザコンとバカにするけど、侮る無かれ、マザコンパワー。彼母が本当にマザコンなら間違いなく大事になりますよ~。学長にまで話が及ぶかもしれません。クレカを作らせようとし、断ったら相手を罵倒したわけですからね。

        「腐っても大卒」の肩書きが欲しいなら、大人しくしていましょ。

        トピ内ID:3224970625

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        くれくれクレカ様へ

        語弊が生じてしまうような書き方をしてしまいました。

        クレカの件に関しては
        私はいつもカード決済で現金を持たない人間でして、
        一緒に買い物をしているうちに彼も「俺もカード欲しいなぁ、便利だなぁ」と口にするようになり、そこで私が「カード作っちゃえば?大学生なら審査通るよ」と言い「母さんがダメだっていうからカード作れない」という言葉が返ってきたというわけです
        そもそも家族でもない他人のカードを使う事は禁じられていることですので、、、

        トピ内ID:0206907961

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        クレジットカードに関する彼の発言は普通では?

        しおりをつける
        🙂
        あらあら
        大学生でも未成年なら
        カード会社から
        親の確認が求められると思います。

        それより何より
        学費、生活の面で自立してない大学生が
        親の許可なしに
        クレジットカードを作るほうが
        問題だと思います。

        >母さんがダメだっていうからカード作れない
        単なる家庭の方針を告げただけで
        マザコンとは関係ないと思いますけどね。

        ところで
        >俺の母さんも私ちゃんのこと嫌っている
        って、言われたってことは
        あなたが先に
        彼の母親のことを嫌いだと言ったってことですか?

        今後のために言っときますが
        自分の親を悪く言われて
        いい気持ちがする人はいないですよ。

        トピ内ID:7003956372

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        自分をよく見つめ直して

        しおりをつける
        🙂
        BABA
        彼はマザコンでも何でもない、親思いの優しい子ですよ。最近は学生でも親の承認があればクレカが持てるようですけど、クレカは社会人になってからとする家庭はまだまだ多いです。学生だからこそ、堅実なお金の使い方をして学んでほしいですからね。

        トピ主さん、もしかして親からお金だけ与えられて愛情かけて育ててもらえなかったのかな?何かを買ってもらうことで愛情を確かめるような、そんな印象を受けました。

        親が子供の服を買うのは、男子にはよくあることですよ。まだ学生ですから、服にお金をかけられませんし、男子は流行が女子ほどには無いですから親が探して買ったほうが安上がりなんです。バイトで忙しいなら、買いに行く時間も勿体ないですし。
        決して楽ではない家計の中で大学に行かせる家庭は沢山あります。奨学金を借りたものの返せないという報道、見たことありませんか?

        トピ主さん、何でも自分宅基準でモノを考えないことです。気をつけないと、彼だけでなく同性の友達も離れてしまいますし、母親になったらなったでママ友から嫌われたりしますからね。今のうちにしっかり本を読み、勉強して良き妻、良き母になれるよう頑張って下さいな。

        トピ内ID:3224970625

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        2回目

        しおりをつける
        🙂
        まま
        学生のぶんざいで
        クレジットカードはないんじゃないかしら

        トピの続き読みましたよ
        進める方がおかしい。トピ主の
        話し口調が彼親の勘にさわったのではと
        思わずにいられませんでした。

        トピ内ID:8151464387

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        大学生は自立前の人間

        しおりをつける
        blank
        gu
        >服や靴は母さんが買ってくる、母さんから頭2文字で○○ちゃんと呼ばれている、クレカは母さんがダメっていうから作れない

        大学生は親に養われている立場ですから
        服や靴は母親が買ってもおかしくないでしょ。

        ○○ちゃんと親から呼ばれる大人は大勢居ますよ。

        収入が無い大学生のクレカは親の口座から
        引き落とされますから
        母親がだめと言ったらダメでおかしくありません。

        学生という身分を理解出来ないのですか?

        彼はトピ主と付き合わない方が良いですね。
        トピ主が学生の経済状況を理解すべきです。

        トピ主が彼の母親から嫌われるのも
        なるほどと思いました。

        トピ内ID:4646509110

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        トピ主さんまずいです

        しおりをつける
        🙂
        トピ読んだ時の清楚でまじめなイメージはどこへやら。
        レスするごとに本性が。

        大学生なのに現金持たず全てカード決済。
        そりゃ親としては引いてしまうかも。

        まあカード使ってるから浪費家とは限らないけど、イメージ良くないことくらいは知っておくべき。

        トピ内ID:9798609503

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        あなたにも問題があるよ

        しおりをつける
        blank
        元半同居嫁
        彼のお母さんの詮索ぶりは確かに面倒ですが
        自分の暴言を棚に上げるあなたも大概ですよ
        そういうところが見抜かれていたのかもね

        >「俺のことはいくら悪く言ってもいいけど母さんのことは悪く言うな!」

        ド正論ですわな

        もしもトピ主さんが彼に
        「大学生なら審査通るからって、学生にクレカ作らせる親も親だよね」
        なんて言われたらどう思います?

        ま、なんにしても彼とは価値観が合わないようなので
        この件がなくても遅かれ早かれお別れしていたとは思います

        トピ主さん、次の彼は社会人にした方がいいんじゃないかなあ

        >「母さんがダメだっていうからカード作れない」

        もしかして「父さんがダメだっていうからカード作れない」だったら
        ファザコンになるの?(笑)
        違うなら、なんで父さんがよくて母さんがダメ?
        そこは教えて欲しいなー

        トピ内ID:9836512969

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        トピ主です

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        🙂
        匿名希望
        返信が遅れてしまい申し訳ありません

        お恥ずかしながら両親や友人がそうなのでクレカ決済が一般的だと思っていました
        己の価値観のずれに恥ずかしくなりました。ご指摘してくださった方々ありがとうございます
        ややこしくなると思い省略したのですが、
        彼にクレカを進めた時は私の友達もその場に居まして、彼の「母さんがダメだっていうから…」発言の後に友達が引き気味に「お母さんがって(笑)かわいいなぁ」と言ったので他人から見てもその発言は普通じゃないんだなぁと勝手に解釈していました

        彼とはバイト先で出会い、大学の偏差値も私より25下の生粋のFラン生です
        1度も塾に行ったことがないという過去の発言から彼のお母様は教育熱心なタイプではないと考えられるので彼の成績や彼が学生という身分であることを重要視している可能性は極めて低いです
        よって彼のお母さんが私を嫌う原因はそこではないと思います

        マザコンだと思った理由はほかにもありまして
        彼のお母様が私とどこまでいってるの?と聞いた時に、わざわざ使っていない避妊具を見せてまだ何もしてないからと必死に証明した、ということや
        私があげたお菓子を母と2人で食べてもっと貰ってきてよと言われたーと平然と言ってきたこと、21歳にして銀行の通帳を親に預けてるというのを総合してマザコンと表現しました

        急いで書いたのでまとまりのない文で読みづらいと思いますがお許しください

        トピ内ID:0206907961

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        これ以上、彼母子の事を書くのは止めましょう。

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        😨
        娘・息子の母
        >話にならないレベルなので別れます
        で既に、お別れしたんですよね?
        だったら保身の為に、彼の詳細を晒す必要はないのでは?

        クレジットカード件も、主様は彼親子の在り方に口を出し過ぎだと感じていましたが、追加レス
        >偏差値も私より25下の【生粋のFラン生】
        >1度も塾に行ったことがない…から彼のお母様は教育熱心なタイプではない
        >彼の成績や彼が学生という身分であることを重要視している可能性は極めて低い
        >お母様が私とどこまでいってるの?と聞いた時に、わざわざ使っていない避妊具を見せてまだ何もしてないからと必死に証明
        >お菓子を母と2人で食べてもっと貰ってきてよと言われたーと平然と言ってきた
        >21歳にして銀行の通帳を親に預けてる
        等、息子を持つ母として、主様は彼母子を馬鹿にしすぎ、憶測を含め言い過ぎだと感じます。

        主様が知らないだけで、塾に行かない理由、通帳を預かる理由が有るのかも知れませんし、「どこまで行っている?」もお母様は彼のそのような反応を期待し質問した訳ではないかも知れません。お菓子の件も、お母様は主様に強請るつもりで言った訳ではないのに、彼が悪気なく伝えてしまった可能性もあります。もしかすると彼は所謂「お勉強」や金銭管理、他人の心の機微(言外に含まれる意味)等の理解が不得意なのかも知れないと(私の職業柄)予想します。

        私には娘もいるので、1人の母として主様へ
        お別れ後まで、他所のお宅の事をあれこれ言うのは止めましょう。
        書けば書く程、主様の印象が悪くなります。

        お互いにとって、別れは正解だったと思います。
        >他人から見てもその発言は普通じゃないんだなぁと勝手に解釈
        主様には成人女性として、もう少し主体性を持ち、慎重に言葉を選ぶ+内省の習慣を身に着け、次の恋愛に進んで欲しいと思います。
        次はマザコンではない、主様が納得・尊敬できる方と恋愛できると良いですね。

        トピ内ID:5527125170

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        主です

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        なんだか、クレカの話題を出した私が間違いでしたね
        こんな現実離れした解釈をされるとは夢にも思っていませんでした
        お会計の度にいいなーとか便利だよなーと言う癖に行動に移さない人にじゃあ作れば?と1度提案するのは最低の事なんですか?

        書こうか迷いましたがあれから誕生日プレゼントで高価なものを貰って別れを告げたため彼の両親が警察に泣きつき警察が私の自宅まで注意をしに来ました
        所々話がかみ合わなかったので彼サイドが動いてくれるような虚言を言ったのでしょう

        それゆえに彼宅を馬鹿にするようなイヤ~な書き方をしてしまったのかもしれません。不快にさせてしまい申し訳ないです

        今精神が不安定なのでとりあえずこれ以上のレスは不要なのでしないでください

        回答をしていただいたすべての方ありがとうございました

        トピ内ID:0206907961

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