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    🙂
    真琴
    ひと
    43歳の独身です。
    ×一です。
    半年前、65歳の母が再婚しましたが、その方が自分と同い年でした。
    かなり戸惑ってます。
    お勤めも大きな会社で、初婚、見た目も悪くなく、さわやかな方。
    年の差はありましたが、私も再婚に反対などはしませんでした。

    母が気にしてよく2人で会いに来てくれますが、どう接したらよいかで御相談です。
    話は同い年なので割とあいますが、『母の夫』としてどう話したらよいのか。

    父が亡くなって20年、苦労してきた母には幸せになってほしいです。
    しかし私がどうもうまく接することができていないのがわかるのか、母もかなり気を使ってくれてます。
    ぎくしゃくというか、どう話したらいいのかわからず敬語、呼び方も一応下の名前でよんでます。
    『お父さん』というのは呼びにくいです。
    同じように、自分と年が近い方とお父様、お母様が再婚された方、再婚しましたよと言う方など、どうしたらよいか教えてください。

    トピ内ID:3902978512

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    硬く考えず

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    🍴
    クリームシチュー
    無理に「お父さん」という認識をもたなくていいと思います。
    苦労してきたお母さんが得たパートナー。そういう認識で。
    そのまま下の名前で呼んで、そこに「親子なんだ」という意識は良い意味でせずに、親しくしていったらいいと思いますよ。

    年齢的にもその彼もね、あなたのことを「娘だ」なんて強く思ってはいないでしょう。
    愛する人の大事な娘さんだから大事にしよう、という感じじゃないかな。
    新しい家族の形だと思います。あまり固定概念に縛られないのがいいんじゃない。

    仮にですけど、その人を「異性」として意識してしまうような場合は(同い年ですし)、少し距離を保ってつきあっていったほうがいい。
    物理的にはそこそこ離れていたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8102652752

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    ギクシャクでいい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴方の母って呑気だな

    一歩間違えば、娘と夫が意気投合して恋に落ちかねない
    貴方が常識ある子だから、母はそういう危機感持たないのだと思うけど

    あなたにその気なくても、母の夫が
    母より貴方の方が気があうな って態度見せたら
    母と娘の関係が壊れますよ

    貴方の母、その歳でも「女」だから

    だから、一歩距離を置いて
    夫婦仲良くね 私は忙しいから で
    義父とは 仲良くしない方がいい

    特に貴方は独身なら尚更

    もしも3人で食事してて
    娘夫婦とお食事ですか
    親孝行ですね
    と他の人が悪気なく言うことだってある

    母との仲を壊さないためには
    一定の距離を置くほうがいいかな

    トピ内ID:5153304018

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    年齢関係なくそれが普通ですよ

    しおりをつける
    blank
    後妻
    あなたの戸惑いはお母様の夫の年齢じゃないですよ。

    自分が成人してからの母親の再婚。
    育ててくれた人ならともかく、自分の自己形成に一切関係のない人だから、お父さんであるはずもなし。

    でも母の夫。
    赤の他人とも少し違う他人。

    幼少の時にあったきり、すっかり忘れていた親戚のオジサンくらいに思っておけばいいのです。

    私は後妻ですが、夫の子供達(成人)に母親面するつもりも無ければ、子供として愛情を注ぐつもりもありません。
    夫の子供だから大切に遇するだけです。
    子供が大事なんじゃなくて、夫が大事にする人間達を夫の為に私も大事にするということです。

    あなたも、母親の大事な人だから、それなりに失礼の無いように遇するということでいいんじゃないの?
    順番でいけばお母様の相続発生時に母の夫も相続人です。
    金銭の話もしなきゃいけない相手。
    今から金銭の話くらいできる程度に、腹を割った話ができる関係性の構築は大切でしょう。

    トピ内ID:6278229680

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    親でもないし

    しおりをつける
    blank
    さやか

    下の名前でいいよ。

    親でもないし親らしい事をするでもない

    トピ内ID:0925745562

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    無理しなくていいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ハロン
    貴女は母の再婚相手に養育してもらうような年では無いのだし、無理に「お父さん」と呼ぶ必要は無く、名字、もしくは名前で「〇〇さん」と呼ぶ方がむしろ自然だと思います。

    あくまで「お母さんの新しい夫」という位置づけで、無理なら貴女は特に彼と距離を詰めるような努力はしなくていいのでは?

    「お母さんの再婚は祝福して幸せ祈ってる。彼も良い人だと思う。だけどあくまで『お母さんの再婚相手』であり、私は特に密に付き合う必要は感じない。」というスタンスでいいと思います。

    母は貴女にも彼の存在を認めて欲しい、3人で仲良くしたいという思いがあるのでしょうが、「彼の存在は認める。だけど3人で仲良くする必要は特にない」ということを母によく納得してもらえばよい。
    「3人で親しくしない」=「彼の存在を娘が認めない」ではないということをしっかり理解してもらう。

    知り合いの場合は母の再婚相手をちゃんと認め、母と再婚相手の住む家に遊びに行ったりもしていましたが、自分の結婚式には母のみ来てもらい、再婚相手は招きませんでした。特に義父を認めてないとかいうことではなく、そういう距離感ということ。

    65歳の母、43歳の娘ならそれと同じ、「あくまで母の再婚相手」ということで、仮に今後貴女が再婚しても結婚式に無理に呼ばなくていい。無理に距離を詰める努力はしなくていい、しない方が自然、しない方がいいと思います。

    母の再婚相手が母と同年代でもそうなのに、ましてや自分の方と年齢が近いなら、なおさらあまり密に付き合わない方がいい。

    変な話ですが、母の再婚相手が若い貴女の方に目移りすれば昼ドラ並みのドロドロになって皆傷つきます。
    どういう意味でも距離を置いた付き合いがベター。

    トピ内ID:2233672210

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    名前で

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    主さんと同い年の方がお母さんの再婚相手?

    自分と同い年だなんて私なら正直引いてしまいます。

    しかも同い年相手に「お父さん」は、ないでしょ?
    会話は名前でいいと思います。

    トピ内ID:6705456116

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    名前でいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ケロさん
    養子縁組したわけでもないので、父とはならないでしょう。あなたが子供で一緒に暮らすのであればお父さんと呼んだ方がいいこともありますが。

    私も再婚で、息子と夫は17歳違いで、一緒に暮らした期間もありますが、最初から名前でした。息子には父がいますし、母の再婚相手を父と呼ぶ必要性は全くありません。
    夫の母も再婚組ですが、夫は母の夫のことは名前で呼んでいます。夫には父がちゃんとおりましたので。数年前に亡くなりましたが母の夫が父に格上げされるわけでもありません。

    逆に質問なのですが、どうしてお父さんと呼ばなければ、とお思いですか?

    トピ内ID:1342058544

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    少し離れた方が良いと思う

    しおりをつける
    🐤
    ponpon
    同居ではないんでしょう?
    義理の父親に当たるとしても
    どう考えても父親にはなれないし、なる必要もないと思うんです。
    お互いその年齢で。
    仲良くしないといけないわけでもない。

    私なら「2人仲良くやってくれたらそれで良いから私の事は気にしないで。正直どう接して良いかもわからないからそんなに頻繁に来てくれなくてもいい。父親とは思えないし今から思う必要もないと思う。親戚の人くらいで良いんじゃないかな。だからたまに会うくらいにしよう」
    と言うかなぁ。
    ぎくしゃくするに決まってます。
    会うのは必要最小限で良いですよ。

    トピ内ID:5079275864

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    悩むのは当然

    しおりをつける
    blank
    カランコエ
    同じような立場でないのにレスして申し訳ありません。
    小町を見ていると、本当にまじめな人が多いなという印象です。
    あなたもその一人。

    母親が自分と同じ年の人と結婚した。
    誰だって戸惑いますよ。
    反対もしないで受け入れてあげただけでも、あなたは十分親孝行です。

    それで彼とどう付き合えばいいかですが、付き合わなければいいのでは?
    お母さんに、彼が嫌いではないけどやはり年齢のことで気まずいと、正直に話して、その男性とは会わない、もしくはよほど必要な時(冠婚葬祭など)だけ会うようにしたいといえばいい。
    あなたがお母さんを思いやってその結婚を受け入れたように、お母さんもあなたの気持ちを受け入れるべきですよ。
    それが娘が心配だからっていつも二人で来るって、他人のお母さんをけなしたくないけど、お母さんはちょっとkyなのかしら?

    まず自分の気持ちを率直にお母さんに話す。
    それぐらいの権利はあなたにもあります。
    そして会うときはお母さんだけと会いたい、という。
    そのお母さんの旦那さんを、「お父さん」なんて呼べるわけないじゃない。
    呼ばなければいいんですよ。
    お母さんと一緒の時にどうしても必要なら、「名前+さん」かな?

    こんなことで悩む私が悪い、みたいな罪悪感に駆られてるようだけど、最初に書いたように、まじめすぎます。
    そんな状況を笑ってすいすい切り抜けていける人の方が稀です。
    あなたが悩むのは当然。
    その状況はお母さんがもたらしたものなんだから、多少はお母さんにも頑張ってもらいましょう。

    トピ内ID:8380390185

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ハイフン
    お母さんもスゴイけど、お相手の方もスゴイですね。
    仏の大統領みたいだ・・・。
    どうやって知り合ったんだろう?トピ主さんの悩みより、そっちの方が気になります。

    「お父さん」なんて呼ばなくていいですよ。
    苗字で呼んだらどうですか、知人程度の接し方で。
    直ぐに別れるかも・・ですしね。

    トピ内ID:9588821918

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    お父さんは無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    さわこ
    あくまでも母の再婚相手。
    もう自立している主さんの父になる必要はありません。
    主さんも一度相手に「さすがに私の父にはみれないけど母の再婚相手としては受け入れます。」みたいな話をしてみたら?
    その時に友達みたいに付き合いたいのか、多少は距離を取りたいのかも本音を話した方がいいと思います。
    多分、相手もどう接していいのか悩んでいると思います。

    トピ内ID:2682164502

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    お兄さん

    しおりをつける
    blank
    サワー
    以前勤めていた会社に似たような歳の差ご夫婦がいました。

    女性はやはり再婚で男性は初婚。
    女性は結婚して子供もいるお子さんがいました。

    女性のお子さんは「お兄ちゃん」と呼んでいると言っていましたよ。
    なる程ねと思いました。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:9287560816

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    名前で呼べばいい。

    しおりをつける
    🐱
    にくきゅう
    私はトピ主様と逆の立場です。
    私は初婚、夫は私と再婚でした。そして夫と私は年の差婚で、夫はかなり年上でした。
    夫には息子が二人おりました。二人とも私の事を○○さん、と名前で呼んでくれています。
    トピ主様も名前で呼べばいと思います。

    トピ内ID:1362866801

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    お父さんじゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    小中学生じゃあるまいし、いまさらお母さんの再婚相手をお父さんとして思わなくていいんじゃないですか?
    これからもお母さんの夫として○○さんでいいと思いますよ!

    トピ内ID:6250116703

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    わざわざ2人で来なくてもいいと思うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    あなたもいい大人だし
    親のセカンドライフに関わるつもりもないのでしょ?

    楽しくやってくれてるならそれでいいですよね
    再婚相手が自分と同い年って
    そりゃ難しいですもん

    それともお母さんは
    なんとかそこを乗り越えて
    再婚相手も含んで親子関係の絆を深めたいのかしら?

    再婚相手が仕事の時とか
    そういうときに親子水入らずでたまに会って食事でもすればいいのにって思います

    トピ内ID:3024273623

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      わーおトピ主様は女性ですか?

      しおりをつける
      🐴
      性別不詳
      トピ上がった時から、ずっと男性トピ主だと思って拝読してました。

      自分と同い年の同性=中年男性同志が仲良く出来る訳が無いでしょと。

      皆様のレスを拝読しててアレ?トピ主もしかしたら女性?ならば、

      お母様としてはパートナーを家族として受け入れて貰いたいのかも知れませんが、

      他のレスで案じられているように、万万一再婚相手様がトピ主様を興味の対象に…。と考えると、ゾッとします。

      盆と正月等どうしても断れないとき以外に会うのはパスしましょう。

      呼び名も下の名前ではなく、名字(姓)で。一線を引いたお付き合いを。

      トピ内ID:1429515160

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      お母さんの彼氏

      しおりをつける
      🙂
      秋の空
      気持ちとしては、
      <お母さんの彼氏>でいいんじゃないでしょうか?。

      うちの場合は夫の後妻さんですが、
      私は彼女を心の中では<お義父さんのカノジョさん>と呼んでいます。
      (面と向かっては、お名前呼んでますが)

      夫も後妻さんと余り親しくしたがりません。
      やはり距離を取っています。
      大人同士なのですから、そんな関係でもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9044992643

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      知り合いの男性

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      母親の配偶者は父親ではありませんよ
      そこは勘違いしないように
      父親になれるかどうか羅関係次第なのであなた父親と思いたくないのなら、それが当たり前でよいのです

      今更父親が必要なとしでもないのですから、媚びる必要もないのですから


      名前ではなくて、苗字で呼ぶ方がいいですよ

      苗字を呼ぶことによってあなたが
      相手との対距離を示すことができます

      同年齢ですから、名前で呼ぶと友達みたいになってしまうので
      なれなれしすぎないようにする方がいいと思います

      知り合いの男性として、対応すればよいと思います

      トピ内ID:4045864112

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      想像付かない。

      しおりをつける
      🎂
      無花果
      いや~、正直に言わせて貰うと、私は嫌だな。
      50過ぎたらもう再婚とか、良いんじゃないかなって思う。
      財産とかで揉めそう。
      ああ、初婚?
      お子さんは居ないのですね。
      でも、その人のご両親は?
      反対下のではないですか?

      それに恋愛は自由ですが、65歳の女性と43歳の男性がアレしているって、ちょっと。
      主さん、付き合えれますか?60代の女性と。
      奥さんは何も言わなかったのですか?
      えっ、主さん独身?
      バツイチ?
      う~ん。

      トピ内ID:6342075463

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      有難うございます。

      しおりをつける
      🙂
      真琴
      御意見有難うございます。
      最近1週に1度の割合位で母からお誘いがくるので、困ってました。適度に距離をおいたほうがいいという御意見参考になります。
      土日のどちらかで勤務がある+時間が変則の仕事についてますので週の土日休みを実はそれにとられ、お付き合いしている人と会えないということもあったのもありました。
      「たった一人のお母さんだから仕方ないよ」と言ってくれていますが、これが数ヶ月続いており、お付き合いしている人が、少しいらっとしていた面もあったようです。

      一度、それもあるので、きちんと母と話してみたいと思います。

      仲良くしたいという気持ちが母と母の御主人(呼び方が困りますね)
      にとてもあるようですが、この年になって同い年の男性と親子になることもできませんし、母にこの気持ちを上手く話せるよう頑張ります。

      すみません、後、同じようなご経験された方はいらっしゃいませんか?
      何か複雑な心境なのですが、周りに同じような方がおられないので、気持ちはわからないなといわれることも多く、母または父が自分と年の近い人と再婚したが、自分はこんな気持ちだったよ。自分は再婚した相手の子供さんと年が近かったが、こんな気持だったよ。
      などの御意見も聞いてみたいです。
      母が再婚して半年、親戚や知り合いから色々言われ、少し疲れているということもあります。
      うちは財産というものもありませんし、母は美魔女?でもありません。
      反対のケースのときは芸能人の方でもあまり言われないのに、女性が年上のケースでは、興味本位といったものもあるようです。

      トピ内ID:3902978512

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      それは絶対にありませんよ

      しおりをつける
      🙂
      真琴
      あと、私と再婚相手の方が恋愛関係に落ちるなどと書かれている方がおられますが。
      それは絶対にありませんよ。
      なので御安心ください。
      私の付き合っている人はそういうのを心配しているのではなく、会う回数が減ったのでイライラしているようです。

      同じような経験をされた方の御回答見ました。
      参考になります。
      やはり適度に距離を置いてお付き合いすることが最適なようですね。
      会う頻度などは数ヶ月に1度程度がよろしいでしょうか?
      なにしろ月に3~4回、会いに来られるので…お相手の方も多分困っていると思います。
      直接聞きにくいのでわかりませんが。

      トピ内ID:3902978512

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      友人で良いんじゃないの?

      しおりをつける
      🐧
      ほくと
      親子だと思うから悩むのでは?
      知り合いでそのうち友人になれば良いんじゃないかと思うが…

      トピ内ID:5526387357

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      2度目 困ったものだ

      しおりをつける
      blank
      カランコエ
      女性が再婚で65歳、男性は初婚で43歳って、子供がいようといまいと、ものすごく好奇の目で見られますよ。
      それに巻き込まれたあなたの気持ちを気配りしない、あなたのお母さんが理解できない。
      ただあなたに会いに来るのは、相手が娘でも、自分たちがラブラブなのを見せつけたいんでしょう。
      というかほかに見せつけられる人もいないんでしょう。
      普通の人は、あなたほどお母さんの気持ちを思いやってくれない。
      下手すると、いい年して若い男と気持ち悪い、なんて言われかねない。
      その点あなたはトピを見ても、お母さんに気を使って思っていることも言わない優しい人だから、お母さんは思い切りあなたに見せつけてるんです。
      困ったものだわ。
      あなたが心配というのは、後付けの理由です。

      娘がこれほど親に気を使ってるのに、自分は若い男をつかまえてルンルンで、大人げない母親ですね。
      人の母親をあまりあしざまに言うのも申し訳ないけど、でもこの問題はお母さんが大人げないから起きていることです。

      お母さんと話すことにしたようですね。
      それ自体は結構だけど、あまりお母さんに気を使ってオブラートに包んだ言い方しては、そのお母さんは問題を理解しないと思います。
      多少きつい言い方でもはっきり言ってくださいね。
      あまりしょっちゅう会いたくないという事だけでも、きちんと言いましょう。

      トピ内ID:8380390185

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      有難うございます。

      しおりをつける
      🙂
      真琴
      何度も申し訳ありません。
      下か名字かで名前で●●さんと呼んだほうがいいという御意見参考になります。
      お父さんとはさすがに呼べないので、●●さんとこれからも呼ぶことにします。
      後、同じような環境の方がおられましたね。

      複雑な気持ちだった、やはり距離を置いていましたとのこと。
      そうですよね。
      お付き合いしている人に話した所あっけらんかんと「へぇそうなの」で終わりましたが、他の人は色々聞いてこられるので疲れてました。
      なので、こちらで色々と御意見いただき、少しほっとした面もあります。
      ありがとうございます。
      宜しければ同じような環境の方、年数がたったらどうなったかを教えていただければありがたいです。
      まだ半年なので、これからの心構えなどもありますでしょうが、まだ整理できていない状況です。

      トピ内ID:3902978512

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主さんの最新レス

      しおりをつける
      blank
      安曇野
      >それは絶対にありませんよ

      男女の仲ではこういう事だけは断言できないです。
      あなたが今はその気がない、というだけのこと。
      勘弁してよ、私にはカッコいい彼氏がいるのよ、母の夫なんて冗談じゃないわ、と思っても、「遠くて近きは男女の仲」と昔の人もいってるじゃありませんか。
      それとあなたが何も思わなくても、母夫が何か思うかもしれない。
      とにかく男女は近くにいて会う機会が多いと、何が起こるかは誰にも分からない。
      そういうものなんです。

      すみません、トピ主さんの「絶対」という言葉に反応して、私もついどうでもいいことに熱くなってしまいました。

      それで月に1度も会うの?
      えー、1年に2回ぐらいでいいんじゃない?と思いますけど。
      盆暮れぐらいで十分。
      お母さんには、あなたの好きなときに二人だけで会えばいいです。

      トピ内ID:8380390185

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        言いにくいかもしれないけど、はっきり言ったほうがいいと思います。
        私に気を使って仲良くしようと思ってくれるのはありがたいが、私もお付き合いしている人がいる。休みの日は彼と過ごしたいのに、しょっちゅう二人が来るから最近断ってばかりである。
        このままでは別れ話をされるかもしれない。
        それは困るから、しばらくは訪問やお誘いは控えて欲しい、と。

        さすがに娘が恋人と別れる原因にはなりたくないでしょうから、お誘いは減ると思います。
        かわりにメールかラインで近況報告やあいさつは書かさないようにしましょう。

        トピ内ID:5451793958

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        老後のこと安心できてよかったわーと私だったら言う。

        しおりをつける
        🐶
        るる
        シングルマザー家庭で育ったアラフィフですが、私は経済的にも精神的にも母の老後が心配でなりません。再婚してくれればどれだけ気が楽かと思います。一般的に女性の方が長生きですが、トピ主さんのお母様の場合、それだけ年の差があれば、おそらく大丈夫でしょう。私だったら、母が最後まで、仲睦まじく好きになった人と過ごせるなら、心の中で「でかした!」と叫びそうです。

        いやー良かったよ、安心した!みたいな感じが伝われば、お母様も週1で誘うほど気を使わなくてすむかもしれないです。

        トピ内ID:2119321634

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        似たような環境ではありませんが。

        しおりをつける
        🙂
        ロンリーユー
        祖父が初婚、再婚、再々婚と、3回結婚しました。

        若い子と結婚したので、最後のお嫁さんは、一番上の子ども(女性)と同じ年でした。

        お嫁さんのほうが気にしてましたね。
        義理とはいえ子どもである相手に「○○さん」と名前+さん付けです。5人の子ども全員です。

        祖父が亡くなった後は、祖父の遺族年金をもらいながら、子どもたちのところを転々としていました。

        長男とそりが合わず、次男である父のところ(つまり私の実家)が終の住処となりました。
        私は祖母(とあえて言います)にとても可愛がられたので、祖母が一緒に暮らしてくれていて助かりましたが。
        母はやっぱりうっとうしかったようです。
        祖母のほうが何でも出来たので。
        父は「我関せず」。
        祖母が介護状態になったときも母任せで、何にもタッチしませんでした。
        結局のところ「祖父の後妻」は父にとっては「母親」にはならなかったのです。

        そのお母さんのパートナーさん。
        43歳で65歳の奥さんをもらえば、20年後にはまた1人に戻ることは覚悟なさっていると思います。

        そのとき、良くも悪くも関わり合い方を考えなくてはならなくなるので、今決断できるのなら今したほうがいいです。

        「私にも付き合っている人がいてデートが出来なくて困るから、もう会いに来ないで」ときっぱりお断りになったほうがいいと思いますよ。

        人生、何が起こるかわかりません。
        同い年だろうとなんだろうと、戸籍上、その方の「娘」となってしまうのですから、入院とか「家族の同意」が必要なときには、その方の意志とは関係なく、トピ主さんが関わらなくてはならなくなる可能性もあります。

        今、きっぱり縁を切っておくことをお薦めします。
        外野から何か言われたら「私にもどういうことなのか、さっぱりわかりません。ですから今は疎遠にしております」でいいと思いますよ。

        母親と会うのなんて正月だけで充分ですよ。

        トピ内ID:9120256816

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        親類に年の差婚の再婚夫婦がいるが

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        🙂
        60オーバー
        親類に年の差婚の再婚夫婦がいます。
        トピ主さんの親ごさんとは逆で男性が17才年上です。
        子供は互いに成人済み。
        男性には孫もいます。

        子供とはほぼ盆正月だけの付き合いのようです。
        子供が結婚した場合だって、別の家庭ができれば頻繁にはあわなくなりますよね。

        毎週呼ばれる方がおかしいです。
        下宿している大学生や一人暮らしの子供だって実家には数ヶ月に一度帰るくらいでしょう。
        父母ともに実の親でも。

        お母さん、おかしいのでは?
        家庭ごっこをやりたいのか。
        よほど祝福されていないという思い込みがあるのか。
        トピ主さんに、いずれは彼の老後の介護をしてほしいのか。

        もしかしてどちらかの親戚に猛反対されたかもしれませんね。
        おそらく、彼の親は猛反対だったでしょう。
        味方がほしいのかもしれません。

        「互いに気を使うから半年に一度にしたい」と言ってみてはどうですか?

        トピ内ID:0243609264

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        最悪の事態に

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        匿名
        未だに本当の年齢は知らないのですが、実母の再婚相手がほぼ私と同年代です。
        我々姉妹に子どもが出来てからは、彼のことをジィジと呼んだり、子どもがいない時には名字にさん付けで呼んでいました。

        実際お小遣いやお年玉をくれたり、遊んでくれたりと可愛がってくれたので、子ども達は小さい頃は、本当のジィジと思っていたようです。

        ある時期から、なんとなく変だなと思うことが増え、「ジィジ」は私のことを好きだと言い出しました。
        プレゼントやメールを送って来るようになりました。

        ある時、玄関の中で立ち話をしていた時に、抱きつかれそうになりました。
        その後メールも頻繁になり、内容もエスカレートして行ったので、妹に相談しました。
        とても夫には言えませんし、友達にも言えません。

        母には妹からやんわり言ってもよく理解出来なかったようで、酷ですがハッキリと言ったようです。
        その後、私が母に用事がある時も、母も気を使って、彼のいない時間に訪ねています。
        断りのメールをして以来、一度も顔を合わせてはいません。

        母も高齢になり、近いうちに介護が必要になりますが、そのせいで私は何も手伝いが出来ません。
        嫌悪感でいっぱいで、一生会いたくない相手です。

        こんなケースもあるという事で。
        気をつけて下さい。

        トピ内ID:2842004007

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