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    😢
    ましゅまろ牛
    恋愛
    今同棲中(半年ほど)お付き合いしている方なのですが

    ・生活費は完全折半 ただ外食などの費用は
    殆ど全額私もち(細々とした生活用品も)

    ・普段彼に何をされても極力態度に出さずに全然大丈夫だよ。と許すのですが
    旅行先でその土地に転勤になった上司に会ってくる 1時間くらいと聞かされ待ってたのですが連絡一切無しで結局3時間待たされ
    土地勘のない場所での放置に哀しくなり
    大丈夫だよ、怒ってないよと絞り出したのですが声のトーンが下がってしまいました
    それを聞いた彼が
    私の事をワガママで感情的だと不機嫌そうに言われその後ずっとムスッとしたまま


    ・彼氏の事での買い物(夜中にアイスが食べたい等)でも私に行けと遠回しに言ってくる
    行きたくないというと不機嫌になる
    真夜中でも早朝でも台風でも大雪でも
    自分が買いに行きたくないからなのでしょうが




    ・家事は全て私の仕事 毎日彼氏のマッサージもしなくてはいけない
    私の仕事は在宅での仕事なのでやりますが
    忙しい時もあるので手伝って欲しくて声を掛けてもいいよーと言いながらそのままやってくれません




    個人的にもう我慢の限界が来ているのですが
    これは普通なのでしょうか?
    私が求めすぎなのでしょうか?
    友達に相談したら
    男なんてそんなもんって人と
    異常だって言う人で意見が別れたので
    教えて下さると幸いです

    トピ内ID:0278651710

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    別に異常じゃないけどさ

    しおりをつける
    blank
    ジャミラ
    その彼は別に異常じゃない。よくいるダメンズ。
    寧ろそんな男がよくて従い続けるトピ主こそ結構変な人だと思う。
    まあダメンズウォーカーもそう珍しいもんでもないけどさ。

    トピ内ID:8145266640

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    結論はでてるんじゃ?

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    「個人的にもう我慢の限界が来ているのですが」
    これにあなたの結論がでてるのじゃないですか?

    納得のいかない彼の態度、これにあなたは我慢できないわけです。
    しんどいなーと思う人と結婚しても ずっと我慢してて
    どこかで 破裂しませんか?

    あなたのことを大事にしてるようには思えませんし、
    お別れしたほうがよいかもです。

    トピ内ID:6912782122

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    人それぞれですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    あぼぼ
    男なんてそんなもんって言ってしまうと、世の中には40億人程男性が存在しているので少々乱暴ですよね。

    要はあなたが「男なんてそんなもん」って割り切れるのであれば今の状態を甘んじて受け入れれば良いかと。

    そうでないのならさっさと別れて新しい人を探しましょう。

    男なんて掃いて捨てる程居るので、そのうちもっと大切にしてくれる男性が現れるかもしれませんね。

    トピ内ID:7704602460

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    簡単です。

    しおりをつける
    🙂
    しま
    あなたの置かれている状況が普通かどうか。
    そこを分類することに何の意味もありません。

    あなたが嫌なら別れる。
    嫌でないのなら付き合い続ける。
    それだけのことですよ。

    「男なんてそんなもん」と思う人はそのまま付き合うのかもしれないけど、
    「異常だ」と思う人は別れるでしょう。

    ダメな男が好きで、彼にひたすら尽くすのが好き。
    尽くす自分に酔ってしまう・・・そういう人だっているから、
    そういう人にとっては、普通。
    というか、生き生きと付き合ったりするんじゃないですか?

    結局、自分がどうかですよ。

    トピ内ID:5054281952

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    一般論は気にしない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    あなたとあなたの彼氏の問題ですから、
    あなたが我慢出来ないなら、別れましょう。

    彼はあなたをお手伝いさん以下だと思っていますよね?
    お手伝いさんには給料を支払いますが、
    あなたをお手伝いさんのように使い、その上お金まで出させているって、
    異常だと言ってくれた友人を大切に、
    男ってそんなもんって人は要注意です。

    あなたも彼氏に大丈夫だよってなんで行ってしまうのでしょうか?
    こういうタイプの人は、調子に乗らせたらどこまでも調子に乗ってしまいます。

    結婚していなくてよかったね。

    トピ内ID:1208119544

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    普通だよ

    しおりをつける
    blank
    しずく
    他人がそう言えば主さんは今の生活を続けるのですか?
    わたしは、そんな男と1分だって一緒に居たくない。

    異常だよ。異常。

    これが普通だって言う人は、いわゆるダメンズウォーカーだね(死語)

    トピ内ID:0010062433

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    捨てましょう

    しおりをつける
    blank
    tom
    このレベルを他人に聞かないとおかしいのかおかしくないのか
    わからないのかな。

    生活費が折半ならそれ以外も折半じゃないとおかしいでしょう、
    外食、生活用品、トピ主さん持ちはへんです
    家事もどうして折半にしない?

    トピ主さんが我慢し続けるから彼もそれが当たり前だと思ってしまってる
    嫌なら嫌って言わなきゃダメです、
    二人で旅行してるのにどうして元上司に会いに行くの?
    私ならそれすら嫌ですよ、おまけに一時間といわれて
    三時間待たされるって、怒らないトピ主さんがおかしいですよ。
    その態度が彼を助長させてるんです。

    夜中にアイスが食べたいって言われたら
    行ってらっしゃ~い、って送り出せばいいの。

    よく考えてみて、夜中に女性一人買い物に行かせることが
    出来るのってトピさんの事を大事に思ってない証拠ですよ、
    都合の良い女は卒業してそんな男さっさと捨てなさい。

    トピ内ID:1188824242

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    奴隷じゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別れることをオススメしますよ!

    そういう自己中な男の人もいるでしょうけど、あなたは押しに弱いというか、強く言えないタイプのようですから、そのうちストレスで病みますよ。

    私だったら相手が不機嫌になる程度のことで自分の意見を押し殺して言うことを聞いたりしません。
    軽くケンカします。そうじゃないと一緒に暮らすなんてできないので。

    トピ内ID:0855747609

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    どんな弱みを握られているのですか?

    しおりをつける
    😝
    常識人
    タイトルの通り、貴女はどんだけ彼に弱みを握られているのですか?

    経済的には同等以上に負担していると思うに、何故そんなにも彼に奉仕しているのか理解が出来ません。

    貴女が一方的に惚れているのでしたらお好きにどうぞですが、彼との関係は普通ではありませんし、求めすぎでもありません。

    もう少し貴女を大切にしてくれる男性と、お付合いされることをお勧めします。

    トピ内ID:5393098199

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    結婚前にわかってよかったと

    しおりをつける
    マロンパフェ
    トピ主さん、もしこのまま結婚したら
    甘い新婚生活なんて味わえなくて
    既に倦怠期に入りそうな夫婦像が
    目に浮かびそうです。

    友人の意見が分かれるのは
    亭主関白肯定派と反対派の
    違いかと思います。

    ただ、心配なのは
    彼が亭主関白になりたいだけ
    なのか、それともDVの片鱗が
    見え始めて来ているのか・・・。

    あまり、トピ主さんに対して
    彼氏に思い遣りや慈愛が
    見られない様に思えました。
    見当違いでしたらごめんなさい。

    トピ内ID:0018822994

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    自分たちが良ければ普通じゃなくてもいいし、

    しおりをつける
    🙂
    普通って何?
    逆に嫌ならいくら普通だよと言われても嫌ですね、私なら。

    これって普通?と思った瞬間に答えは出てますよね?

    人それぞれ違うんだから、自分が駄目って思ったら、それ駄目、でいいと思うんですが…

    もちろん我慢できる所は私だって我慢しますよ。完璧な人間なんていないんだし。その釣り合いがとれている人たちのことを相性が良いと言うのでは?

    そんな彼のどこがいいんのかを考えて、たいしていい所がなければ、次に行けば良いのでは? でも同棲から別れるのは揉めますね。なぜ同棲しちゃったんでしょう?

    トピ内ID:7553998183

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    これぞ同棲のメリット、同棲して良かったですね

    しおりをつける
    🐱
    同棲経験者
    同棲って、【 相性が良いか見極める 】為、だと思うんですね。

    「好きだから一緒にいたい」って程度で同棲したとしても、結局は相性が合わなければ好きという気持ちの低下や、違和感が増えたり付き合い自体を考え直そうという気持ちが湧きます。

    どういう過程で同棲に至ったとしても【 相性が合わない 】なら別れるだけ。

    それに彼のような人でも”尽くしたいタイプ”なら受け入れられるし、そうでないタイプの人は受け入れらないだけなんです。
    「男ってそんなもん」って言ったお友達は、男に期待しないという裏返しの考えがあるのです。ある意味そうでない男性に出会ってない寂しい恋しかしてきてないのかもしれませんね。

    でもね、ぶっちゃけ友達の意見なんてどうでも良いんです。大事なのは【 主さんの気持ち 】がどうかという事なんです。

    全ては相性、これに尽きます。
    「同棲して良かった、入籍前に分かって良かった」と思えるようなそういう客観的に見れる自分を持てると良いと思います。

    友達に聞いたって主さんの人生の選択に責任は持ってくれませんよ?
    彼に聞いて言ってもこの生活なんですから、相性が悪いと判断してさっさと別れ、失恋の痛手を早めに癒して次にいきましょう。

    トピ内ID:9633000577

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    私の見た感じ

    しおりをつける
    🙂
    みち
    ・生活費:主だったところは折半だからいいけど、外食の頻度と、外食”など”のなどに何が含まれるかによる。

    ・旅先での放置:一切連絡無しは酷いが、三時間不在はあり。ただ普段から我慢して大丈夫と言いながらも態度で不機嫌を表すのは私は嫌い。何かあったのか心配するし、見通し位は連絡して来いと怒るべき。

    ・アイス買ってこい:行きたくないというと不機嫌になるのはすごく嫌。それと周りの状況見ろよ。彼女心配じゃないのかって思う。

    ・マッサージ:どの程度の時間かによる。ちょっとだけ背中のツボ押してならアリ。その代りこっちの肩も揉んでくれるならね。

    という事で、トータルで見たら彼氏がワガママ過ぎだし思いやりが無い。
    私はあんたの母親でも女房でも家政婦でも無いわ。

    でもトピ主さんも何でそんなに我慢して飲み込むのかなと思います。
    手伝いを頼んでやってくれない時に自分でやるんじゃなく、任せればいいのに。

    アイスも不機嫌になろうが嫌だって言えばいいのに。そっちが不機嫌になるなら、じゃあ私が台風で飛ばされて怪我してもいいって言うのねって怒ればいいのに。

    我慢して大丈夫って言うから調子に乗るし、大丈夫と言いながらいじけた態度取るからイライラさせるんでしょう。
    ズバッと言いたい事言って怒らないと伝わらないよ。

    トピ内ID:6504804425

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    彼は普通かも

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    >普段彼に何をされても極力態度に出さずに全然大丈夫だよ。と許す

    これが普通ではないと思います。
    これが普通であるお二人の関係が、普通ではないと思います。

    いつもこれをされていて、突然、

    >大丈夫だよ、怒ってないよと絞り出したのですが声のトーンが下がってしまいました

    では、彼が腹を立てるのは当たり前です。
    言いたいことあるならハッキリ言えよ、って話です。

    買い物の例でもそう。
    トピ主様がNOを言わずに全部受け入れるから、二人の間ではそれが当たり前と、彼に思いこませてしまったのです。

    トピ主様は絶対にNOは言いたくない、でも気持ちはNOであることは察してほしい、というのでは、エスパーでもない彼に対して求めすぎでしょう。
    NOであるならNOと、ハッキリ言わなくては通じません。

    トピ内ID:7715326385

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    私の元旦那みたい

    しおりをつける
    😠
    つる
    いつか爆発しますよ。
    私は爆発して離婚しました。
    結婚前で良かったですね。
    今ならまだ間に合う!
    もっと思いやりのある方ときっと巡り会えます!

    トピ内ID:8484727831

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      世間一般何て無い。

      しおりをつける
      🐱
      お昼寝コロコロ
      普通か普通でないかなんて何の意味もない言葉です。
      ご自身が我慢できるか我慢できないか、それだけの問題です。

      普通にばかり目が行くと、もし結婚すれば周りがどうかとか、自分の生活と周りの生活を比べて判断するようになってしまいます、でもそれは何の意味もありません。私が色々見て思うのは、同じ家庭はありません、普通もないです。
      全く各家庭で違います。

      書かれている項目も問題ないと感じる女性もいるし、同じ彼でも相手によって対応も違うかもしれません、ですからあなたがOKかそうでないか、もしくは相手を変えず対応を変える。

      トピ内ID:6302717275

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      完全折半

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      生活費は完全折半って、外食って食費(生活費)じゃないの?
      細々した生活用品(多分日曜消耗品)も生活費でしょ?
      家事は全てトピ主さんって、トピ主さんがそれで納得してるならいいですが、家事負担の費用はどうやって処理をしてるの?現状金銭的に同等に出資してるなら、家事のコストぶん彼が負担が軽くなってると思いますよ。

      明らかにトピ主さんに負担が偏っている関係性だと思います。
      それを是正するには、彼の家事負担を増やすか、彼の支出を50%ぐらい増やせばいいとは思いますが、多分彼はそれに納得しないでしょうね。

      我慢の限界がきているなら同棲解消したほうがいいと思いますよ。
      友人や知り合いが「そのくらい普通だよ」と言っても、トピ主さんの物差しではもう普通じゃないんでしょ?
      他人の物差しを信じて自分が壊れちゃっても誰も責任なんか取ってくれませんよ。

      別れるかどうかは別問題として、同棲は即刻解消すべきだと思います。

      トピ内ID:5968123702

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      マッサージ???

      しおりをつける
      blank
      hahaha
      金銭的負担も多く、家事もやって、マッサージもやって、彼の使いっ走りもやらされてって…

      まるでお手伝いさんみたい。
      お金を余分に出してる分、お得なお手伝いさんね。

      どうして不満があるのに大丈夫と言って許すの?
      大丈夫じゃないくせに無理に自分を抑えてたから、限界がきたんでしょ?

      自分のことは棚上げで、あなたを我が儘で感情的と言ってのけるあたり、自己中そのもの。
      はっきり言って、その彼は ダ・メ・ン・ズ。

      さっさと見切りつけて、マシな人を見つけて下さい。

      トピ内ID:0392324096

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      程度の問題かと

      しおりをつける
      😢
      マキロン
      細かい事言ってるとキリがないけど、思いやりは無いですね。感謝知らずでしょ?
      多分今まで家族に甘やかされて育ってしまったんだと思いますよ。本人が自覚して努力しないと治らないです。
      物事には何でも程度があります。
      怒ればいいんですよ。

      トピ内ID:2197432352

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      怒れば良かったね

      しおりをつける
      黒砂糖
      「この女は俺に惚れている。何をやっても俺から離れない」
       
       ↑

      これじゃないでしょうか。完全になめられてますね。

      一緒に暮らすって、すり合わせだと思うんです。文句も言わないでいると、これでいいんだ、と判断されてしまう。

      幸せでないならとっとと別れて自由になりましょう。
      そしてあなたにきちんと敬意を払ってくれる男性、見つけましょう。

      トピ内ID:0829774078

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      大事にされてないと思ったら別れる事です。

      しおりをつける
      🎶
      バランスボール
      これが普通か異常かなんて関係ないですよ。

      彼にとっては家賃も折半で、家事もしなくて良くて、外食の費用も払わなくて良くて、なんでもいいよ、いいよなんて言ってくれる女性は便利ですよ。

      でも便利ではあっても愛される訳じゃないんですよね。

      よく聞きませんか?
      尽くす女性は男性に粗末に扱われる・・って。

      まさにその典型だと思いますよ。

      トピ内ID:1004008944

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      普通なわけない

      しおりをつける
      🍴
      コーヒー
      私は「男なんてそんなもん」なんて思いません。そう思う人がいるからそういう男がのさばるんでしょうね。
      しんどい、限界だ、そう思ったらそれがあなたの心の声ですから離れた方がいいよ。
      私は「そんなの異常でしょ、よく一緒にいられるね」って思います。

      あなたの性格もある。だから思いっきり甘えられて(舐められて)るんです。
      そういう男は自分の都合のいいように暮らせる相手を見極める嗅覚がすごいからね。

      第一「大丈夫、怒ってないよ」と絞り出す。一事が万事これでやってきたんじゃあ、好き勝手するのが当然と思われていても仕方ない。
      そこは正々堂々とクレームするところでしょ?
      でもそれをするとキレられるからできない。そんなの対等な関係じゃないです。

      ワガママな俺さま主と召使みたいな交際が辛いならもう終わりにするしかないですよ。
      彼はこの先も変わりませんから。
      すぐに別れられなくてもせめて同棲はやめることから始めてみたら。
      そこでまた彼が不機嫌になって別れることになったら、あなたの人生を考えればラッキーなことだと捉えて前向きに受け容れて下さい。

      世の中、そんな男ばかりじゃないですよ。

      トピ内ID:9555618538

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      全然普通じゃない

      しおりをつける
      blank
      nemo
      だってもう我慢の限界がきているのでしょう?
      それが答えですよ。
      そんな男、紙屑以下です。さっさと別れなさい。

      トピ内ID:5202382185

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      相当わがままな男、と思います

      しおりをつける
      🐴
      ゴロちゃん
      相当、甘やかされて育った人のように思いました
      逆に、この人のいいところは何でしょうか?
      イケメン?

      小さなことのようですけれど
      こういうのを我慢して自分の中で積み重なると爆弾になります
      ふとしたことで突然爆発して心が傷つきます

      早めに対策した方がいいと思います

      トピ内ID:2513671641

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      何が普通かは人それぞれで

      しおりをつける
      🙂
      抹茶
      一番大事なのはトピ主さんがどう思うのかではないですか?

      私個人としてはその彼は普通だとは思わないです。でも平気な人は平気でしょうしね。

      トピ内ID:0287543258

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        異常です

        しおりをつける
        blank
        メイ
        そんな人のどこが気に入って
        同棲までしているのか理解に苦しみます。
        早くお別れしたほうがよろしいのでは?

        都合の良いように使われているだけだよ。

        トピ内ID:8854765475

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        無理です

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        なぜ便利な女に成り下がるんですか?
        利用されてるだけでしょう?
        そんな人と何十年も一緒に暮らせるんですか?
        結婚して子供が生まれても育児丸投げですよ。
        なんなら夜泣きしたら何とかしろって怒鳴るタイプですよ?

        絶対結婚したらダメな人ですよ。

        トピ内ID:4978994209

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        なんで?

        しおりをつける
        blank
        mori
        なんで自分で判断出来ないんですか?
        あなた楽しい?
        その彼氏といて楽しいですか?

        >個人的にもう我慢の限界が来ているのですが

        それなのにまだ別れないってね・・・
        むしろ人よりよっぽど我慢強いですよ(褒めてない)

        >これは普通なのでしょうか?
        私が求めすぎなのでしょうか?

        どうしてこんなオドオドしてるの?自分に自信なさすぎじゃないですか。
        だから自分で判断出来ないのかな?
        幸せって自分でつかむ物ですよ。
        その人といて幸せですか?

        そりゃ我慢の限界もくるでしょう。
        そんな冷たい男と一緒にいて雑に扱われてるんだから

        気付くのが遅いくらいですよ。
        それで「私だけなんで・・」なんてシクシク泣いても誰も同情できません。
        賢い女は冷たい雑な扱いする男なんてさっさと見切りつけて捨てるんですよ。
        でもあなたは「ごめんね、ごめんね・・」と平謝りでなぜか縋って必死に付き合ってもらってるような状態。
        そりゃそんな状態でもしがみついてるんだもん・・
        相手はどんどん調子に乗るし、あなたは一向に楽しくないのは普通でしょう。
        おかしいのはそれでもまだ別れることなくしがみ付いてる事です。
        賢い人はそこまで行かないから不幸にならないのよ。
        あなたはそこまでいってもまだ自分で判断出来ない始末。
        そりゃ耐え続けるんだもん(褒めてない)
        つらいでしょうね。でもその場から逃げないあなたのせいですよ。
        あなたが彼にしがみついてるんです。雑な扱いされても・・
        逆に聞きたいくらいですよ、なんでそうまでして付き合ってもらってるの?と・・・
        嬉しいですか?

        さっさと自分で見切りつけて別れたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0446262214

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        異常

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        あなたの彼は異常です。

        折半、したことないです。
        歴代のデート代もほぼ彼持ち、結婚後も家計にはお金を一切いれなくてよいと断言され、いまは専業主婦。

        知らない土地で放置もなし

        アイスの夜中の買い出し?あり得ない。
        夕方の時間帯でも夫は自分がいくと譲りません。理由は危ないから。(極度の心配性)

        本当は気付いてますよね?

        あなたな大切にされていないし、愛されてもいない。

        結婚なんてしたら終わりですよ。

        トピ内ID:1360573902

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🐴
        あいう
        自戒を込めて言いますが、
        最初が肝心なんです。
        ましてや、トピ主さんの彼は、図にのるタイプと見た。
        どんどんエスカレートすると思う。
        結婚してないのに、そんな状況でしょ。
        結婚したら、もっとひどくなる。
        別れ話をして、変わってくれるかどうか。
        変わっても一時的だと思うので、別れることをお勧めしたい。
        男の人がみんなそんなもん、なわけない。

        トピ内ID:2218010235

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