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    私(嫁)の土地にマイホーム建設後 義両親の気持ちがわからない

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    😣
    ばら
    ひと
    はじめまして。

    私 20代後半
    夫 30代後半
    5歳の息子が居ます


    この度、私の親から相続した土地に家族4人で暮らすマイホームを建てました。
    夫婦で話し合って決めました。
    私の土地に建設することに関しては
    『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』などなど良く耳にするような
    反応も有りましたが最終的には
    息子夫婦の人生だからと納得してくれた.....はずでした。

    義両親はとても素敵な方で関係は良好、いつも優しくしてくれて それはマイホーム完成後も全く変わりありません。
    しかしマイホームに関してだけ全く触れてこないのです。
    間取りやその他諸々、決めるのは私たちですが親子の会話としてマイホーム関連の話をしてもいいのにと思いますが全く触れません。
    完成して夫が招待しても
    『完成おめでとう』のみ。一度も来てませんし
    今後も来ないだろうと夫が言っていました

    義両親の家にお邪魔するときはいつも
    手料理をご馳走してくれるので私が

    『今度は私の手料理食べに来てくださいね』と言ってもニコニコ流されました。

    義両親のことは大好きなので月2は一緒にお出かけしています。義両親の家にもよく行きます。私たちの家にもたまに来ますが、アパートで来客用駐車場がないので不便かけています。

    マイホームが出来たら気軽に来てもらえると楽しみにしていました。

    義両親のマイホームの話題に触れないという行動はどういった心境なのでしょうか?
    私も息子が将来同じ行動をしたら義両親の気持ちが分かるときが来るのでしょうか?今のところ、婿養子でもなんでも本人の好きにしたらいいと思ってますがいざ結婚 マイホームとなると心境は変わるのでしょうか。

    トピ内ID:5461159439

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    本音はイヤなのでは

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    blank
    すみ
    下手に反対して息子一家と疎遠にならないよう
    表面上は物分かりのいい親を演じているけど、

    『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』

    ↑いまでもこんな本気持ちが消えなくて、
    せめて息子の新居に関与しないことで
    自分たちの気持ちに折り合いをつけているのではないでしょうか。
    でも表立って反対されているわけではないのですから、そっとしておいては?

    ところで家族4人で住むとありますが、ご主人とお子さんの3人家族ですよね。
    あと一人は誰ですか?
    トピ主さんのお父さんかお母さんも同居?
    だとしたらまた話は変わってきますが…。

    トピ内ID:7470513302

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    鈍感すぎる

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    夫実家、賃貸アパート 客用駐車場なし

    ということは、息子が家を建てる時に便乗して
    あわよくば援助金100万程度で同居に持ち込もう
    そうすれば、マイホームゲット 老後の介護要員ゲット
    孫とも遊べるーって考えがちょっとはあったんじゃない?


    同居は無理だとしても
    自分たちの家の近くに家を建ててくれたら
    将来義理父母の一方が亡くなったら、
    同情誘って息子の家に同居 って考えはあったと思うよ

    でも、嫁実家が土地提供
    息子夫婦にとっては美味しい話
    飛びつくのはしょうがない

    夫親は金銭資産提供できないから
    太刀打ちはできない

    嫁実家の方が土地提供されたら
    遠慮があると言うか
    金の力には勝てないと言うか
    嫁親の土地だから、息子の家にセカンドハウス感覚で行くわけにはいかないし
    同居も無理 介護もあてにならない


    嫁実家にしてやられた
    でも自分たちは 金銭面で勝ち目はない
    面白くない
    ってところじゃないでしょうかね

    あと、新築妬みとかもあるだろうし

    本気でそういう嫉妬や妬みや黒い感情わかんないなら
    トピ主さん鈍感すぎると思う。

    あんまり鈍感すぎると
    返っそれが嫌味っぽくお高く振舞ってると勘違いされそう

    まぁだからって、
    贈与資産の有無で 子供を引き込めるかどうかは
    仕方ないけどね
    そういうどす黒い感情は知ってた上で
    スルーしつつ社交辞令で付き合うべきだと思うけどね

    トピ内ID:2318747958

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    主さんのご両親の敷地内ですか?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんのご両親の敷地内に建てたのですか?


    それか、義両親からの援助、ありましたか?

    一般的に考えたら、主さんの土地に建てた家なら、義両親からの援助は無しだと思うんですが。

    優しい一般的な両親なら、長男には援助をしたかったんじゃないかな。
    でも、状況的にそれは叶わない。
    それだったら、そんな軽々しく遊びにはいかない。
    っていうか、行けないかも。

    軽々しく遊びになんか行ったら、相手(主さん)の両親に図々しいと思われてそう…とも思う。

    何て言うか、実家と義実家で差を付けられた感は否めない。
    私にも息子がいますが(まだ大学生なのでしばらく先ですが)、私も複雑な気分になるな~。
    なんか、取られちゃったような気分になる。

    けど、仕方ないよね。
    本人の自由だよね。
    それもわかってる。
    わかってるから、もう話題にも出さないでほしい。
    話題に出なければ、心がざわつくこともないから。

    トピ内ID:2364964085

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    どうしようもない不快感

    しおりをつける
    おぼろ月
    が義両親はあって当然だと思います。婿にやるのに育てたわけではない、と男側の親は思うものです。

    あなたは平気でも、そうじゃない親が殆どです。

    それでも特に絶縁とか疎遠とかになってないのなら、よく出来たご両親だと思いますね。

    息子夫婦が決めたのだから仕方がないと諦めたのでしょう。

    でも男側が一家の大黒柱の場合は、
    「息子が建てる家なのに、何で嫁実家の近く?土地を相続したのならそれを売って、せめて中間に建てて欲しい」
    とか思って、猛反対される場合は多いです。

    でも嫁側に安定継続収入があれば、お嫁さんの仕事のために、子育て全般に嫁実家の全面的な支援が必要になるわけですから、近くでも仕方がない、と思われる事も多いようです。

    それ以外は、どうしようもない不快感があるのは仕方ない、と思います。

    夫婦仲が順調であれば何も起きないですが、一旦揉めるとその不快感も燻っているので、思いがけない方向に進んでしまう事も多いようです。

    夫側の近くに建てれば嫁実家に充分気を遣い大切に付き合い、嫁側近くに建てた場合は夫実家に充分気を遣い、大切に付き合っていくようにしなければならない、と言います。

    その配慮があれば、今は不快感でぎこちなくても、徐々に氷解するのではないかと思います。

    トピ内ID:8050822044

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    甲斐性なしの息子が情け無い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自分で家を建てれない息子が情け無いのです。

    余り踏み込んだらダメだよ。嫌がらせでしかない

    トピ内ID:4378419750

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    自分で書いてるのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分で
    婿にやったやけではない、長男なのに恥ずかしい
    などなどよく耳にするような反応
    って書いてるのにどうして
    マイホームの話題に触れないという行動はどういった心境なのでしょうか?
    って
    どういうこと?

    トピ内ID:3915557108

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    同居のはずだったのに…

    しおりをつける
    🎁
    ピコ
     当然、同居してもらえるものだと考えていたからじゃありませんか?
     だって、ご主人は長男なんですよね?

     それなのに、嫁が「土地がある」なんて余計な事を言い出したものだから、同居がパー。それも、絶望的…。
     「長男なのに、どういう事。私達と同居しないで、勝手に家建てるなんて、何考えているの?あの嫁が土地があるなんて言うからよ。キー。」って事かと。

     孫会いたさに頻繁に入り浸られるより、来ない方が100倍マシだと思います。

     それにしても、そんな事も分からなかったのですか???

    トピ内ID:6496178283

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    一線を引いている

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    義両親は、納得したのではなく諦めたんですよ。

    「最終的には」と、トピ主がお書きになった通りです。
    どちらかが引き下がらなければ、終わりは訪れません。
    せっかく土地があるのだからと思ったら、
    トピ主は引き下がれないでしょう。

    義両親が引かなければ終わりにならないから、
    「最終的には」義両親が引いただけの事です。
    納得などしていません。
    引かざるを得ないと諦めただけです。

    だから、最終的に、息子は婿にやったものとして諦め、
    一線を引いた付き合いをする事にしたのでしょう。

    でも、人付き合いは、諦める事が肝要とも言えます。
    相手に期待しすぎれば、それが不満となり軋轢に繋がります。
    相手に期待する事を諦めれば、不満のほとんどは解消するでしょう。

    だからトピ主も、義両親の事は諦めましょう。
    義両親に諦めさせ、
    自分の望む場所にマイホームを建てる事が出来たのですから。
    今度はトピ主が諦める番です。

    トピ内ID:4789229594

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    一言で言えば

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    なんだかモヤモヤする気持ちがわかるような気がします。

    息子の家ではなく、嫁の家。
    そんな気分で複雑なんだと思います。
    家の主は息子ではなく嫁。

    旦那さんもわかってて今後も来ないだろうと言ってるのだと思います。

    「今度は(私の家に来て)私の手料理食べてくださいね」と言われてる気分なのかな。

    嫁の家だから間取りやその他諸々口出しや感想も言いにくいのでしょう。

    別に批判や反対しているわけではなく、下手なこと言ったらまずいしなぁと言う気分と、嫁のご実家は相続する土地があるのに、自分は息子に土地をあげることも出来なかった惨めさとか申し訳なさとか、息子はもしかしたら自分で土地や家を購入して主人として男らしくしたかったのかな、とか色々とどうしたらいいのかどの立場が正解なのかわからないんだと思います。

    トピ内ID:5472178216

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    触れたくないんでしょうね

    しおりをつける
    🍴
    おばさん
    義両親には義両親の希望や夢があったのでしょう。
    もしかしたら将来は二世帯で仲良く暮らしたいとかせめて近居でとか。

    それがお嫁さんが親から相続した土地に家を建ててしまった。
    ショックだったのでしょう。
    だから遊びに行かないし間取りも聞きたくないのでしょう。
    昔の人ならササヤカなプライドもおありなのでしょうね。

    だからと言って今までと同じように良好な関係が保ててるのなら
    その部分にはもう目を瞑って仲良く付き合っていくのがベストなのでは?
    遊びに来てもらいたい、家を見せたい、手料理を食べさせたい・・・の
    お気持ちは良く解りますが、そこは割り切るしかないのでは?

    上手く行くかどうかは解りませんが、一種の起爆剤としてはお母さんにでも
    もしかしたら土地の事で嫌な思いをさせていたとしたらごめんなさい。。。と
    言ってみるのもありかもわかりませんけど・・・

    トピ内ID:5564451784

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    本当にわからない??

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    あなた達夫婦で買った土地に家を建てるならば、嫁実家よりの場所でも遊びに来てくれるかもしれませんね。
    それは夫婦のものなので。

    けれど、今回は相続した土地です。
    同じ嫁の物でも、トピ主さんが働いて買った土地ならば、来てくれるかもしれません。
    トピ主さんの意向だけが重要なので。

    ちょっと想像してみてください。

    ずっと仲良かった親友が結婚して、アパートに暮らし始めました。
    遊びに来てね!
    と誘われたら行きますよね?

    その後、夫婦で家を買いました。
    遊びに来てね!
    と誘われたら、やっぱり行くでしょう。

    夫婦で土地を買わずに、お友達のご実家の敷地に完全二世帯住宅を建てたならどうですか?
    多分迷うけれど、何度も誘ってくれたら行く?

    じゃあ、義実家に二世帯住宅を建てたのだったら?

    誘ってくれるお友達の気持ちは、アパートでも二世帯住宅でも違いはないとわかりますよね?
    でも、義理のご両親の思惑はわからないから、ちょっと行くのを控えませんか?

    会うだけなら、外でもこちらに来てもらってでも出来るのだから。

    あなたの義両親だって同じことです。
    同居を望まないことと、相手の方のテリトリーに住むことを受け入れる事とは全く別の話です。

    私は三姉妹の次女で姑の土地に夫婦で家を建てて、姑と同居しています。
    姉や妹は自分達で建て売りを買いました。

    物理的に実家から一番遠いと言うのもありますが、やはり両親は姉や妹の家に行くように我が家には来ません。
    家に建てて10年以上経ちますが、来てくれたのは数えられるほどです。

    あなたのご両親がご存命なのかどうかは書かれていないのでわかりませんが、仮に鬼籍に入られていたとしてもご親戚はいるでしょう。

    義両親の気持ちを優先すべきだったとは全く思いませんが、少しも想像出来ないとはちょっと残念です。

    トピ内ID:7523913184

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    昔気質の人なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    自分の甲斐署の無さと息子が婿同然の状態になったことに対する気恥ずかしさ

    と失望感があるのではないですか?

    トピ内ID:6712438700

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    遠慮しているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    こんにちは
    たぶん義両親さまくらいの年代になります
    うちはまだ結婚した子がいないので想像になりますが
    義両親さまは遠慮しているのではないでしょうか。

    自分たちのところに遊びに来てくれるのは歓迎だけど
    息子たちの家のことに口を出したり、遊びに行ったりするのは
    やめておこうを決めているのではないかと。

    主さまみたいに「家づくりを話題にしてほしい」「遊びに来て欲しい」と
    優しい考えのお嫁さんばかりじゃないですよね(笑)
    口ではそう言っててても本音は全然違ってて
    もしかしたらここに「マイホームに援助せず口出しだけする義両親」とか
    「義両親が押しかけて来て嫌です」なーんてトピを立ててるお嫁さんも
    いっぱいいますから・・・。

    私なんか、ここで色んな意見を持っている人たちに接すると
    「あー、息子のお嫁さんはどっちのタイプかなぁ」と不安になります。

    トピ内ID:0962142676

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    いい義両親

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    夫婦2人で決めて建てた家ですから、義親が干渉してくるほうがおかしいでしょう。
    あなた方に迷惑をかけないように、お邪魔することもしないようにしているのかもしれません。
    よく義親が家に押しかけてきて迷惑だと嘆くお嫁さんがいらっしゃることを考えれば、良好な関係を保つためにもよいことだと思います。
    お嫁さん想いな義両親さんだと受け取れますが。

    トピ内ID:7459490461

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    色々と諦めたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >息子夫婦の人生だからと納得してくれた.....

    納得したのではなく、諦めたのではないですかね。
    お嫁さんの土地だし、自分達はお金も出していないし、図々しく踏み込んではいけないと線引きしているのでは?

    トピ内ID:7870692507

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      後一人はだれ?

      しおりをつける
      🙂
      ポン
      >私 20代後半
      夫 30代後半
      5歳の息子が居ます
      この度、私の親から相続した土地に家族4人で暮らすマイホームを建てました。

      3人家族のはずですが後一人は誰ですか?
      主さんの実家の誰か?

      だとしたら…義両親さんの反応もしょうがないと思うけどね。

      トピ内ID:7087363675

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      そうでもしないと

      しおりをつける
      blank
      imagine
      最終的には納得してくれたとはいえ、それじゃあ今までの逡巡がなかったかの如くお祝いモードになれないのでしょう。

      ささやかな反抗と言うか、家のことに触れないことで自分たちの気持ちを抑えていると考えるのが自然ではないでしょうか。

      トピ内ID:8111388634

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      『納得してくれた.....はずでした。』

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      義両親は、納得して認めたのではなく・・・・・

      これ以上、無駄な抵抗をして妨害するのは建設的でないと諦めたのです。


      新居は、言わば『トピ主様のホームグラウンド』のようなものなのです。


      常識とプライドがある義両親なら・・・・・

      『トピ主様のホームグラウンド』に軽々しく足を踏み入れる事はなさらないはずです。


      むしろ、遠慮なく頻繁に足を踏み入れる義両親の方が大問題ですよ?

      トピ内ID:9938550612

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      別に気にしなくていい。

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      義両親は、頭では納得しても、
      心が付いて来てない。
      とにかく嫌なんですよ。
      普段普通接してくれるならいいじゃない。
      あなたもわかっているでしょう?

      トピ内ID:2724026066

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      誰と住むの?

      しおりをつける
      🐶
      しん
      夫婦と息子、3人家族なのに…
      家族4人で住むマイホーム???
      どういうこと?妊娠中でしょうか。
      トピ主さん側のひとり親というわけではないですよね?

      義両親は近くに住んで欲しかったんでしょうね。もしかすると、建て直しもしくはリフォームして将来的に同居も考えてたかも。
      何も口出ししないのは自分たちは何も援助していないからじゃない?
      義両親は自分たちが望んで出来上がる家ではないので、楽しみでもないし、嬉しくもないのが本音では?

      絶縁されたわけじゃないし、今まで通り義実家に行けばいいのでは?ただ無理に自宅に招くのはやめた方がいいかも…

      トピ内ID:4288075041

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      本当にわからない?

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      だとしたら、主さんて相当デリカシーがないと思う。

      本当はわかっているんでしょ?
      でもここで、義両親を大人げないと言ってほしいんじゃない?

      それから、上でも書かれてますが、家族4人とは?
      それが最も大事なポイントという気がしますが。

      トピ内ID:4376601929

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      トピ主 補足です

      しおりをつける
      😨
      ばら
      皆様ありがとうございます。

      補足ですが、4人家族で住むマイホームを建てましたと書き込みしましたが今第2子妊娠中のため その子をいれて4人家族予定です。

      土地は私の実家から車で30分です。義両親の家までは方向は異なりますが同じくらいの距離です。
      実家からの援助は土地と、お祝いとして家具(20万円相当)を
      貰いました。
      義両親からは援助はありません。



      説明不足申し訳ありません。
      他に不明点あれば追って書き込みさせていただきます。

      トピ内ID:5461159439

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      消極的賛成だからでしょ?

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      本心は気乗りしないけど、いつまでも反対しても息子夫婦は年を経るし、建て時を逃すのも拙いと思って折れただけです。

      貴方の希望に、貴方と全く同じ心情で沿ったわけではないからです。

      だから、貴方が「理想通りの自慢のマイホームを持った嬉しさを義親とも分け合いたい」と考えたって、それは無理というものです。相手が我慢、譲歩してくれてこその現状だという事を忘れるべきではないです。

      私は逆で、私が譲って夫親の敷地内に自分達で家を建てました。なので、舅姑(特に姑)が舞い上がり、「嫁と仲良し」「嫁が私を慕ってこの形になった」アピールを周囲にするのがものすごく違和感があります。

      「せっかく一緒に住んだのだからもっと仲良くしましょうよ」と言われたこともありますが、私にしてみたら、近所付き合いや親戚付き合いで既に代替わりしていて私や夫が敷地外に出るのはよそ様に迷惑だから折れただけなんですが。

      だって自分も心から同居したいなら「本当は別居したい」なんて言わないですよね。姑は夫に「嫁は実母と折り合いが悪く、疎遠にして私を実の母と思いたがってるから隣に住んだに違いない」と言ったと聞いて、耳を疑いました。そんな事実は全くありません。

      主様もその辺は配慮して差し上げてください。義親様にとって「こちらが気を使えば舞い上がって図に乗る嫁」にならないように。

      トピ内ID:9725078525

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      え、なんで、わかんないの?

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      息子といえども、大の大人ですから、
      すむ場所がどこであろうが自由だというはわかってます

      親だからこそ受け入れはしたけども、気に入らないのです

      だから、そんな家には一歩も入りたくない

      別に仲良くしてもらってるのだから、受け入れたらどうでしょう?
      あなたにとっても悪い話じゃないし

      親だからといって
      何でも受け入れられると思ってるのが間違いですよ

      世の中、白黒はっきり決められるものじゃありませんし
      これまで通りにお付き合いすればいいと思います

      少し立場が違いますが、私も親戚の家がきにいらないので(色々あって)
      一歩も入りたくないないです

      別に彼らがどのような家に住もうが自由ですから
      表だって悪くは言いませんが
      これくらいは許してほしいと思います

      トピ内ID:9057827979

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      夫婦と子供とあと一人誰?

      しおりをつける
      blank
      秋晴れにサンマ
      4人で暮らしてんでしょ。
      夫、妻、お子さん、あと一人は誰なのかしら。

      その一人が妻側の誰かだったらそりゃあ、
      『婿にやったやけではない』『長男なのに恥ずかしい』と言いたくなるわ。

      義両親は割り切って一線を引いてるんですよ。

      今さら義両親に何を期待してるのかしら。
      あなたたち4人のマイホーム、ステキ♪とか言わせたいのかしら。

      むりやりその家に来させるような策謀をめぐらせたら
      相手の逆鱗に触れると思ったほうが良いよ。

      あ、もしかして、書き込み間違った?  
      本当は何人で住んでるの?

      トピ内ID:3031246146

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        全く嬉しくない新築だから

        しおりをつける
        🙂
        おはぎ
        私も私が相続した土地に夫名義で家を建てました。

        義両親が嬉しくないのも当時は良く分かりませんでした。

        でも、この春、長男が進学に県外に行き、もしそこで就職して地元の女性と結婚して家を建ててもうこちらに戻ることはないと思ったらあまりうれしくないです。

        トピ主さんもお子さんが男の子なので、将来、息子さんが遠くで家を建てたらきっと義両親の気持ちが分かると思いますよ。

        トピ内ID:1674564110

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        一度誘ったなら、あとはそっとしておきましょう

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        たぶん、お嫁さんの両親と同じような援助がしたくてもできないので、その話には触れられないんです

        ちょっと卑屈になってるのかもしれません

        これがもし、自分たちが買ってあげた土地だったら、違ったかもしれませんね

        そのあたりの二人の屈託をおもんぱかって、ご自分の親の自慢とかはしないほうがいいです

        今のまま良好だと思える関係を続けたいなら、タイトル通りそっとしておきましょう

        トピ内ID:2063858218

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        計画が狂ったから?

        しおりをつける
        草津
         義両親のお住まいは、戸建て?同居可能な感じですか?
        それとも、同居不可能な間取りのマンション?賃貸?

         「皆で一緒に住もうよ。」と、息子から言われたかったのかなと思います。もちろん、あなたも大賛成で。

         今の実家に皆で住むのか、建て直すか増築やリフォームをするつもりだったのか、それとも息子が探した土地で建てる新居で同居しようと思ったのか、それは分かりませんけどね。
         もしかしたら、今の自宅を建てる時、将来同居できるようにと考えて、余計に部屋を作ったり、台所を広く取っていたのかもしれません。

         お嫁さんであるあなたとせっかく仲良くしていたのに、裏切られたような複雑な気持ちなのだと思います。

         息子が結婚すると決まった時から、孫に囲まれて、若夫婦と楽しく暮らす老後をイメージしていたのかも?

         スルーされるなら、今後この話題は出さずに、遊びに行きたいと言われるまで、そっとしておきませんか?

        トピ内ID:3597872321

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        遠慮があるからです

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        🙂
        アラ60
        我が家にも息子が二人いますが。
        もし息子夫婦の新居が息子夫婦が建てた家なら、特に遠慮はしません。
        たとえ嫁がバリキャリで、50%が嫁名義でもです。
        それは息子夫婦の家だからです。

        しかし、嫁実家の土地かまたは嫁実家の多額の資金援助(数千万単位)で建てた家には遠慮があるので入れません。

        私もトピ主さんと同じで、私の実家の援助で実家の近くに家を建てました。
        夫は三男です。
        夫の実家の両親は我が家へ一度も訪ねて来たことがありません。
        疎遠ではありませんしトラブルもありません。
        こちらから行けば大歓迎されます。
        単に遠慮があるのだと思います。

        たとえば、息子が息子の奥さんの実家に援助を受けるという話を聞いた場合ですが、
        我が家からも、同等の援助をするつもりです。

        しかし、もしも我が家が援助できないような家なら、息子夫婦の家には遠慮して入れません。

        ちなみに娘夫婦の家を建てる場合も援助します。
        しかし、相手が三男で、勤務先が我が家の近くだからです。

        娘の旦那さんが長男の場合は、悩むでしょうね。
        しかし、夫婦二人で家を建てるのが家計的に苦しいようなら、援助を申し出ると思います。
        援助を受けて我が家の近居に住むか、受けずに好きな場所に住むか。
        援助して娘の夫の実家の近くに住む案は有り得ません。

        気にしなくて良いのでは?
        普通は、相手の親の多額の資金援助で建てた家には遠慮があるものです。

        トピ内ID:4121233454

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        賛成はしてない

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        おばさん
        単にいうのをあきらめただけ
        でも賛成はしてないでしょ
        それで、新居にお邪魔したら悲しくなるから、会うときは
        息子夫婦に遊びに来てもらいたいのだと思います

        自分たちがしなかったことの差を見せつけられたくないのもあると思います

        トピ内ID:9429233732

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