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    私(嫁)の土地にマイホーム建設後 義両親の気持ちがわからない

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    ばら
    ひと
    はじめまして。

    私 20代後半
    夫 30代後半
    5歳の息子が居ます


    この度、私の親から相続した土地に家族4人で暮らすマイホームを建てました。
    夫婦で話し合って決めました。
    私の土地に建設することに関しては
    『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』などなど良く耳にするような
    反応も有りましたが最終的には
    息子夫婦の人生だからと納得してくれた.....はずでした。

    義両親はとても素敵な方で関係は良好、いつも優しくしてくれて それはマイホーム完成後も全く変わりありません。
    しかしマイホームに関してだけ全く触れてこないのです。
    間取りやその他諸々、決めるのは私たちですが親子の会話としてマイホーム関連の話をしてもいいのにと思いますが全く触れません。
    完成して夫が招待しても
    『完成おめでとう』のみ。一度も来てませんし
    今後も来ないだろうと夫が言っていました

    義両親の家にお邪魔するときはいつも
    手料理をご馳走してくれるので私が

    『今度は私の手料理食べに来てくださいね』と言ってもニコニコ流されました。

    義両親のことは大好きなので月2は一緒にお出かけしています。義両親の家にもよく行きます。私たちの家にもたまに来ますが、アパートで来客用駐車場がないので不便かけています。

    マイホームが出来たら気軽に来てもらえると楽しみにしていました。

    義両親のマイホームの話題に触れないという行動はどういった心境なのでしょうか?
    私も息子が将来同じ行動をしたら義両親の気持ちが分かるときが来るのでしょうか?今のところ、婿養子でもなんでも本人の好きにしたらいいと思ってますがいざ結婚 マイホームとなると心境は変わるのでしょうか。

    トピ内ID:5461159439

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    本音はイヤなのでは

    しおりをつける
    blank
    すみ
    下手に反対して息子一家と疎遠にならないよう
    表面上は物分かりのいい親を演じているけど、

    『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』

    ↑いまでもこんな本気持ちが消えなくて、
    せめて息子の新居に関与しないことで
    自分たちの気持ちに折り合いをつけているのではないでしょうか。
    でも表立って反対されているわけではないのですから、そっとしておいては?

    ところで家族4人で住むとありますが、ご主人とお子さんの3人家族ですよね。
    あと一人は誰ですか?
    トピ主さんのお父さんかお母さんも同居?
    だとしたらまた話は変わってきますが…。

    トピ内ID:7470513302

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    鈍感すぎる

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    夫実家、賃貸アパート 客用駐車場なし

    ということは、息子が家を建てる時に便乗して
    あわよくば援助金100万程度で同居に持ち込もう
    そうすれば、マイホームゲット 老後の介護要員ゲット
    孫とも遊べるーって考えがちょっとはあったんじゃない?


    同居は無理だとしても
    自分たちの家の近くに家を建ててくれたら
    将来義理父母の一方が亡くなったら、
    同情誘って息子の家に同居 って考えはあったと思うよ

    でも、嫁実家が土地提供
    息子夫婦にとっては美味しい話
    飛びつくのはしょうがない

    夫親は金銭資産提供できないから
    太刀打ちはできない

    嫁実家の方が土地提供されたら
    遠慮があると言うか
    金の力には勝てないと言うか
    嫁親の土地だから、息子の家にセカンドハウス感覚で行くわけにはいかないし
    同居も無理 介護もあてにならない


    嫁実家にしてやられた
    でも自分たちは 金銭面で勝ち目はない
    面白くない
    ってところじゃないでしょうかね

    あと、新築妬みとかもあるだろうし

    本気でそういう嫉妬や妬みや黒い感情わかんないなら
    トピ主さん鈍感すぎると思う。

    あんまり鈍感すぎると
    返っそれが嫌味っぽくお高く振舞ってると勘違いされそう

    まぁだからって、
    贈与資産の有無で 子供を引き込めるかどうかは
    仕方ないけどね
    そういうどす黒い感情は知ってた上で
    スルーしつつ社交辞令で付き合うべきだと思うけどね

    トピ内ID:2318747958

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    主さんのご両親の敷地内ですか?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんのご両親の敷地内に建てたのですか?


    それか、義両親からの援助、ありましたか?

    一般的に考えたら、主さんの土地に建てた家なら、義両親からの援助は無しだと思うんですが。

    優しい一般的な両親なら、長男には援助をしたかったんじゃないかな。
    でも、状況的にそれは叶わない。
    それだったら、そんな軽々しく遊びにはいかない。
    っていうか、行けないかも。

    軽々しく遊びになんか行ったら、相手(主さん)の両親に図々しいと思われてそう…とも思う。

    何て言うか、実家と義実家で差を付けられた感は否めない。
    私にも息子がいますが(まだ大学生なのでしばらく先ですが)、私も複雑な気分になるな~。
    なんか、取られちゃったような気分になる。

    けど、仕方ないよね。
    本人の自由だよね。
    それもわかってる。
    わかってるから、もう話題にも出さないでほしい。
    話題に出なければ、心がざわつくこともないから。

    トピ内ID:2364964085

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    どうしようもない不快感

    しおりをつける
    おぼろ月
    が義両親はあって当然だと思います。婿にやるのに育てたわけではない、と男側の親は思うものです。

    あなたは平気でも、そうじゃない親が殆どです。

    それでも特に絶縁とか疎遠とかになってないのなら、よく出来たご両親だと思いますね。

    息子夫婦が決めたのだから仕方がないと諦めたのでしょう。

    でも男側が一家の大黒柱の場合は、
    「息子が建てる家なのに、何で嫁実家の近く?土地を相続したのならそれを売って、せめて中間に建てて欲しい」
    とか思って、猛反対される場合は多いです。

    でも嫁側に安定継続収入があれば、お嫁さんの仕事のために、子育て全般に嫁実家の全面的な支援が必要になるわけですから、近くでも仕方がない、と思われる事も多いようです。

    それ以外は、どうしようもない不快感があるのは仕方ない、と思います。

    夫婦仲が順調であれば何も起きないですが、一旦揉めるとその不快感も燻っているので、思いがけない方向に進んでしまう事も多いようです。

    夫側の近くに建てれば嫁実家に充分気を遣い大切に付き合い、嫁側近くに建てた場合は夫実家に充分気を遣い、大切に付き合っていくようにしなければならない、と言います。

    その配慮があれば、今は不快感でぎこちなくても、徐々に氷解するのではないかと思います。

    トピ内ID:8050822044

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    甲斐性なしの息子が情け無い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自分で家を建てれない息子が情け無いのです。

    余り踏み込んだらダメだよ。嫌がらせでしかない

    トピ内ID:4378419750

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    自分で書いてるのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分で
    婿にやったやけではない、長男なのに恥ずかしい
    などなどよく耳にするような反応
    って書いてるのにどうして
    マイホームの話題に触れないという行動はどういった心境なのでしょうか?
    って
    どういうこと?

    トピ内ID:3915557108

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    同居のはずだったのに…

    しおりをつける
    🎁
    ピコ
     当然、同居してもらえるものだと考えていたからじゃありませんか?
     だって、ご主人は長男なんですよね?

     それなのに、嫁が「土地がある」なんて余計な事を言い出したものだから、同居がパー。それも、絶望的…。
     「長男なのに、どういう事。私達と同居しないで、勝手に家建てるなんて、何考えているの?あの嫁が土地があるなんて言うからよ。キー。」って事かと。

     孫会いたさに頻繁に入り浸られるより、来ない方が100倍マシだと思います。

     それにしても、そんな事も分からなかったのですか???

    トピ内ID:6496178283

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    一線を引いている

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    義両親は、納得したのではなく諦めたんですよ。

    「最終的には」と、トピ主がお書きになった通りです。
    どちらかが引き下がらなければ、終わりは訪れません。
    せっかく土地があるのだからと思ったら、
    トピ主は引き下がれないでしょう。

    義両親が引かなければ終わりにならないから、
    「最終的には」義両親が引いただけの事です。
    納得などしていません。
    引かざるを得ないと諦めただけです。

    だから、最終的に、息子は婿にやったものとして諦め、
    一線を引いた付き合いをする事にしたのでしょう。

    でも、人付き合いは、諦める事が肝要とも言えます。
    相手に期待しすぎれば、それが不満となり軋轢に繋がります。
    相手に期待する事を諦めれば、不満のほとんどは解消するでしょう。

    だからトピ主も、義両親の事は諦めましょう。
    義両親に諦めさせ、
    自分の望む場所にマイホームを建てる事が出来たのですから。
    今度はトピ主が諦める番です。

    トピ内ID:4789229594

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    一言で言えば

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    なんだかモヤモヤする気持ちがわかるような気がします。

    息子の家ではなく、嫁の家。
    そんな気分で複雑なんだと思います。
    家の主は息子ではなく嫁。

    旦那さんもわかってて今後も来ないだろうと言ってるのだと思います。

    「今度は(私の家に来て)私の手料理食べてくださいね」と言われてる気分なのかな。

    嫁の家だから間取りやその他諸々口出しや感想も言いにくいのでしょう。

    別に批判や反対しているわけではなく、下手なこと言ったらまずいしなぁと言う気分と、嫁のご実家は相続する土地があるのに、自分は息子に土地をあげることも出来なかった惨めさとか申し訳なさとか、息子はもしかしたら自分で土地や家を購入して主人として男らしくしたかったのかな、とか色々とどうしたらいいのかどの立場が正解なのかわからないんだと思います。

    トピ内ID:5472178216

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    触れたくないんでしょうね

    しおりをつける
    🍴
    おばさん
    義両親には義両親の希望や夢があったのでしょう。
    もしかしたら将来は二世帯で仲良く暮らしたいとかせめて近居でとか。

    それがお嫁さんが親から相続した土地に家を建ててしまった。
    ショックだったのでしょう。
    だから遊びに行かないし間取りも聞きたくないのでしょう。
    昔の人ならササヤカなプライドもおありなのでしょうね。

    だからと言って今までと同じように良好な関係が保ててるのなら
    その部分にはもう目を瞑って仲良く付き合っていくのがベストなのでは?
    遊びに来てもらいたい、家を見せたい、手料理を食べさせたい・・・の
    お気持ちは良く解りますが、そこは割り切るしかないのでは?

    上手く行くかどうかは解りませんが、一種の起爆剤としてはお母さんにでも
    もしかしたら土地の事で嫌な思いをさせていたとしたらごめんなさい。。。と
    言ってみるのもありかもわかりませんけど・・・

    トピ内ID:5564451784

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    本当にわからない??

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    あなた達夫婦で買った土地に家を建てるならば、嫁実家よりの場所でも遊びに来てくれるかもしれませんね。
    それは夫婦のものなので。

    けれど、今回は相続した土地です。
    同じ嫁の物でも、トピ主さんが働いて買った土地ならば、来てくれるかもしれません。
    トピ主さんの意向だけが重要なので。

    ちょっと想像してみてください。

    ずっと仲良かった親友が結婚して、アパートに暮らし始めました。
    遊びに来てね!
    と誘われたら行きますよね?

    その後、夫婦で家を買いました。
    遊びに来てね!
    と誘われたら、やっぱり行くでしょう。

    夫婦で土地を買わずに、お友達のご実家の敷地に完全二世帯住宅を建てたならどうですか?
    多分迷うけれど、何度も誘ってくれたら行く?

    じゃあ、義実家に二世帯住宅を建てたのだったら?

    誘ってくれるお友達の気持ちは、アパートでも二世帯住宅でも違いはないとわかりますよね?
    でも、義理のご両親の思惑はわからないから、ちょっと行くのを控えませんか?

    会うだけなら、外でもこちらに来てもらってでも出来るのだから。

    あなたの義両親だって同じことです。
    同居を望まないことと、相手の方のテリトリーに住むことを受け入れる事とは全く別の話です。

    私は三姉妹の次女で姑の土地に夫婦で家を建てて、姑と同居しています。
    姉や妹は自分達で建て売りを買いました。

    物理的に実家から一番遠いと言うのもありますが、やはり両親は姉や妹の家に行くように我が家には来ません。
    家に建てて10年以上経ちますが、来てくれたのは数えられるほどです。

    あなたのご両親がご存命なのかどうかは書かれていないのでわかりませんが、仮に鬼籍に入られていたとしてもご親戚はいるでしょう。

    義両親の気持ちを優先すべきだったとは全く思いませんが、少しも想像出来ないとはちょっと残念です。

    トピ内ID:7523913184

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    昔気質の人なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    自分の甲斐署の無さと息子が婿同然の状態になったことに対する気恥ずかしさ

    と失望感があるのではないですか?

    トピ内ID:6712438700

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    遠慮しているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    こんにちは
    たぶん義両親さまくらいの年代になります
    うちはまだ結婚した子がいないので想像になりますが
    義両親さまは遠慮しているのではないでしょうか。

    自分たちのところに遊びに来てくれるのは歓迎だけど
    息子たちの家のことに口を出したり、遊びに行ったりするのは
    やめておこうを決めているのではないかと。

    主さまみたいに「家づくりを話題にしてほしい」「遊びに来て欲しい」と
    優しい考えのお嫁さんばかりじゃないですよね(笑)
    口ではそう言っててても本音は全然違ってて
    もしかしたらここに「マイホームに援助せず口出しだけする義両親」とか
    「義両親が押しかけて来て嫌です」なーんてトピを立ててるお嫁さんも
    いっぱいいますから・・・。

    私なんか、ここで色んな意見を持っている人たちに接すると
    「あー、息子のお嫁さんはどっちのタイプかなぁ」と不安になります。

    トピ内ID:0962142676

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    いい義両親

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    夫婦2人で決めて建てた家ですから、義親が干渉してくるほうがおかしいでしょう。
    あなた方に迷惑をかけないように、お邪魔することもしないようにしているのかもしれません。
    よく義親が家に押しかけてきて迷惑だと嘆くお嫁さんがいらっしゃることを考えれば、良好な関係を保つためにもよいことだと思います。
    お嫁さん想いな義両親さんだと受け取れますが。

    トピ内ID:7459490461

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    色々と諦めたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >息子夫婦の人生だからと納得してくれた.....

    納得したのではなく、諦めたのではないですかね。
    お嫁さんの土地だし、自分達はお金も出していないし、図々しく踏み込んではいけないと線引きしているのでは?

    トピ内ID:7870692507

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      後一人はだれ?

      しおりをつける
      🙂
      ポン
      >私 20代後半
      夫 30代後半
      5歳の息子が居ます
      この度、私の親から相続した土地に家族4人で暮らすマイホームを建てました。

      3人家族のはずですが後一人は誰ですか?
      主さんの実家の誰か?

      だとしたら…義両親さんの反応もしょうがないと思うけどね。

      トピ内ID:7087363675

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      そうでもしないと

      しおりをつける
      blank
      imagine
      最終的には納得してくれたとはいえ、それじゃあ今までの逡巡がなかったかの如くお祝いモードになれないのでしょう。

      ささやかな反抗と言うか、家のことに触れないことで自分たちの気持ちを抑えていると考えるのが自然ではないでしょうか。

      トピ内ID:8111388634

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      『納得してくれた.....はずでした。』

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      義両親は、納得して認めたのではなく・・・・・

      これ以上、無駄な抵抗をして妨害するのは建設的でないと諦めたのです。


      新居は、言わば『トピ主様のホームグラウンド』のようなものなのです。


      常識とプライドがある義両親なら・・・・・

      『トピ主様のホームグラウンド』に軽々しく足を踏み入れる事はなさらないはずです。


      むしろ、遠慮なく頻繁に足を踏み入れる義両親の方が大問題ですよ?

      トピ内ID:9938550612

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      別に気にしなくていい。

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      義両親は、頭では納得しても、
      心が付いて来てない。
      とにかく嫌なんですよ。
      普段普通接してくれるならいいじゃない。
      あなたもわかっているでしょう?

      トピ内ID:2724026066

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      誰と住むの?

      しおりをつける
      🐶
      しん
      夫婦と息子、3人家族なのに…
      家族4人で住むマイホーム???
      どういうこと?妊娠中でしょうか。
      トピ主さん側のひとり親というわけではないですよね?

      義両親は近くに住んで欲しかったんでしょうね。もしかすると、建て直しもしくはリフォームして将来的に同居も考えてたかも。
      何も口出ししないのは自分たちは何も援助していないからじゃない?
      義両親は自分たちが望んで出来上がる家ではないので、楽しみでもないし、嬉しくもないのが本音では?

      絶縁されたわけじゃないし、今まで通り義実家に行けばいいのでは?ただ無理に自宅に招くのはやめた方がいいかも…

      トピ内ID:4288075041

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      本当にわからない?

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      だとしたら、主さんて相当デリカシーがないと思う。

      本当はわかっているんでしょ?
      でもここで、義両親を大人げないと言ってほしいんじゃない?

      それから、上でも書かれてますが、家族4人とは?
      それが最も大事なポイントという気がしますが。

      トピ内ID:4376601929

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      トピ主 補足です

      しおりをつける
      😨
      ばら
      皆様ありがとうございます。

      補足ですが、4人家族で住むマイホームを建てましたと書き込みしましたが今第2子妊娠中のため その子をいれて4人家族予定です。

      土地は私の実家から車で30分です。義両親の家までは方向は異なりますが同じくらいの距離です。
      実家からの援助は土地と、お祝いとして家具(20万円相当)を
      貰いました。
      義両親からは援助はありません。



      説明不足申し訳ありません。
      他に不明点あれば追って書き込みさせていただきます。

      トピ内ID:5461159439

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      消極的賛成だからでしょ?

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      本心は気乗りしないけど、いつまでも反対しても息子夫婦は年を経るし、建て時を逃すのも拙いと思って折れただけです。

      貴方の希望に、貴方と全く同じ心情で沿ったわけではないからです。

      だから、貴方が「理想通りの自慢のマイホームを持った嬉しさを義親とも分け合いたい」と考えたって、それは無理というものです。相手が我慢、譲歩してくれてこその現状だという事を忘れるべきではないです。

      私は逆で、私が譲って夫親の敷地内に自分達で家を建てました。なので、舅姑(特に姑)が舞い上がり、「嫁と仲良し」「嫁が私を慕ってこの形になった」アピールを周囲にするのがものすごく違和感があります。

      「せっかく一緒に住んだのだからもっと仲良くしましょうよ」と言われたこともありますが、私にしてみたら、近所付き合いや親戚付き合いで既に代替わりしていて私や夫が敷地外に出るのはよそ様に迷惑だから折れただけなんですが。

      だって自分も心から同居したいなら「本当は別居したい」なんて言わないですよね。姑は夫に「嫁は実母と折り合いが悪く、疎遠にして私を実の母と思いたがってるから隣に住んだに違いない」と言ったと聞いて、耳を疑いました。そんな事実は全くありません。

      主様もその辺は配慮して差し上げてください。義親様にとって「こちらが気を使えば舞い上がって図に乗る嫁」にならないように。

      トピ内ID:9725078525

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      え、なんで、わかんないの?

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      息子といえども、大の大人ですから、
      すむ場所がどこであろうが自由だというはわかってます

      親だからこそ受け入れはしたけども、気に入らないのです

      だから、そんな家には一歩も入りたくない

      別に仲良くしてもらってるのだから、受け入れたらどうでしょう?
      あなたにとっても悪い話じゃないし

      親だからといって
      何でも受け入れられると思ってるのが間違いですよ

      世の中、白黒はっきり決められるものじゃありませんし
      これまで通りにお付き合いすればいいと思います

      少し立場が違いますが、私も親戚の家がきにいらないので(色々あって)
      一歩も入りたくないないです

      別に彼らがどのような家に住もうが自由ですから
      表だって悪くは言いませんが
      これくらいは許してほしいと思います

      トピ内ID:9057827979

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      夫婦と子供とあと一人誰?

      しおりをつける
      blank
      秋晴れにサンマ
      4人で暮らしてんでしょ。
      夫、妻、お子さん、あと一人は誰なのかしら。

      その一人が妻側の誰かだったらそりゃあ、
      『婿にやったやけではない』『長男なのに恥ずかしい』と言いたくなるわ。

      義両親は割り切って一線を引いてるんですよ。

      今さら義両親に何を期待してるのかしら。
      あなたたち4人のマイホーム、ステキ♪とか言わせたいのかしら。

      むりやりその家に来させるような策謀をめぐらせたら
      相手の逆鱗に触れると思ったほうが良いよ。

      あ、もしかして、書き込み間違った?  
      本当は何人で住んでるの?

      トピ内ID:3031246146

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        全く嬉しくない新築だから

        しおりをつける
        🙂
        おはぎ
        私も私が相続した土地に夫名義で家を建てました。

        義両親が嬉しくないのも当時は良く分かりませんでした。

        でも、この春、長男が進学に県外に行き、もしそこで就職して地元の女性と結婚して家を建ててもうこちらに戻ることはないと思ったらあまりうれしくないです。

        トピ主さんもお子さんが男の子なので、将来、息子さんが遠くで家を建てたらきっと義両親の気持ちが分かると思いますよ。

        トピ内ID:1674564110

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        一度誘ったなら、あとはそっとしておきましょう

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        たぶん、お嫁さんの両親と同じような援助がしたくてもできないので、その話には触れられないんです

        ちょっと卑屈になってるのかもしれません

        これがもし、自分たちが買ってあげた土地だったら、違ったかもしれませんね

        そのあたりの二人の屈託をおもんぱかって、ご自分の親の自慢とかはしないほうがいいです

        今のまま良好だと思える関係を続けたいなら、タイトル通りそっとしておきましょう

        トピ内ID:2063858218

        閉じる× 閉じる×

        計画が狂ったから?

        しおりをつける
        草津
         義両親のお住まいは、戸建て?同居可能な感じですか?
        それとも、同居不可能な間取りのマンション?賃貸?

         「皆で一緒に住もうよ。」と、息子から言われたかったのかなと思います。もちろん、あなたも大賛成で。

         今の実家に皆で住むのか、建て直すか増築やリフォームをするつもりだったのか、それとも息子が探した土地で建てる新居で同居しようと思ったのか、それは分かりませんけどね。
         もしかしたら、今の自宅を建てる時、将来同居できるようにと考えて、余計に部屋を作ったり、台所を広く取っていたのかもしれません。

         お嫁さんであるあなたとせっかく仲良くしていたのに、裏切られたような複雑な気持ちなのだと思います。

         息子が結婚すると決まった時から、孫に囲まれて、若夫婦と楽しく暮らす老後をイメージしていたのかも?

         スルーされるなら、今後この話題は出さずに、遊びに行きたいと言われるまで、そっとしておきませんか?

        トピ内ID:3597872321

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        遠慮があるからです

        しおりをつける
        🙂
        アラ60
        我が家にも息子が二人いますが。
        もし息子夫婦の新居が息子夫婦が建てた家なら、特に遠慮はしません。
        たとえ嫁がバリキャリで、50%が嫁名義でもです。
        それは息子夫婦の家だからです。

        しかし、嫁実家の土地かまたは嫁実家の多額の資金援助(数千万単位)で建てた家には遠慮があるので入れません。

        私もトピ主さんと同じで、私の実家の援助で実家の近くに家を建てました。
        夫は三男です。
        夫の実家の両親は我が家へ一度も訪ねて来たことがありません。
        疎遠ではありませんしトラブルもありません。
        こちらから行けば大歓迎されます。
        単に遠慮があるのだと思います。

        たとえば、息子が息子の奥さんの実家に援助を受けるという話を聞いた場合ですが、
        我が家からも、同等の援助をするつもりです。

        しかし、もしも我が家が援助できないような家なら、息子夫婦の家には遠慮して入れません。

        ちなみに娘夫婦の家を建てる場合も援助します。
        しかし、相手が三男で、勤務先が我が家の近くだからです。

        娘の旦那さんが長男の場合は、悩むでしょうね。
        しかし、夫婦二人で家を建てるのが家計的に苦しいようなら、援助を申し出ると思います。
        援助を受けて我が家の近居に住むか、受けずに好きな場所に住むか。
        援助して娘の夫の実家の近くに住む案は有り得ません。

        気にしなくて良いのでは?
        普通は、相手の親の多額の資金援助で建てた家には遠慮があるものです。

        トピ内ID:4121233454

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        賛成はしてない

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        おばさん
        単にいうのをあきらめただけ
        でも賛成はしてないでしょ
        それで、新居にお邪魔したら悲しくなるから、会うときは
        息子夫婦に遊びに来てもらいたいのだと思います

        自分たちがしなかったことの差を見せつけられたくないのもあると思います

        トピ内ID:9429233732

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        ちどり
        息子に対して「不甲斐なさ」を感じているからじゃないですか?
        いろいろ不満や文句があっても、結局引っ張られたのですから。

        息子が土地から購入して家を建てるのなら、それなりの援助をするつもりだったかもしれないけど、嫁さんの土地に建てるのではお金を出すのもバカバカしいのでしょう。

        トピ主さんは親から生前贈与されたということですね?
        それだといくらトピ主さん名義の土地になっても、本来は親の物。
        夫の親の立場では息子が「他人さんの土地」に住むようになるのだから、関心を持ったり口を出す気もないのでしょう。

        トピ主さんにしたら好都合なんじゃないですか? 
        多分義親さんたちは、トピ主さんの新居には行かないと思いますよ。
        気軽になんて行ける場所じゃないもの。
        本当にわからないのですか?
        その分トピ主さんの親ごさんが、頻繁に出入りするようになるでしょう。元々の自分の土地ですから。
        トピ主さんの夫には「不公平感」や「居心地の悪さ」を気をつけてあげて下さいね。

        それと義親からの援助を期待するのは図々しいですよ。

        自分の親はこれだけしてくれたとわざわざ書くことにいやらしさを感じました。

        トピ内ID:6572761916

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        敗北感と失望感で意地になっている?

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        とうもろこし味
        多分義両親の心は複雑、理解は出来ても納得は出来ていない、というところだと思います。

        トピ主夫は長男なのだからと、本当は自分達夫婦の近くに住んで欲しい、もしくは同居も考えていたのかも。
        それなのに、嫁の実家からの土地に釣られて行ってしまった。

        長男の負担を考えると土地提供はありがたい話だけれど、嫁実家の裕福さを見せつけられ負けた気分。
        まるで息子を婿に盗られたような気持ちなのだと思います。

        アパート住まいがトピ主さん夫婦ではなく義両親なら、自分達を差し置いて、というところでしょう。
        新居を無視する理由を知りたいなら、「今後も来ないだろう」と言った旦那さんに訊けば分かるのではないですか。

        以前家をリフォームしようとした時、姑はまだ早いと反対していました。
        けれど私の実家の援助もあって家を直してから、姑はパッタリ我が家に来なくなりました。

        それまでは、アポなしで毎週のように夫婦で来ていたのに。
        息子の家が嫁の家になった、と思ったのだと思います。

        昔は姑の気持ちが分かりませんでしたが、今は理解出来ますし、将来息子の家には嫁実家と同等以上の援助をしたいと思っています。
        トピ主さんも、息子さんが大きくなれば気持ちが変わるかもしれませんね。

        トピ内ID:8889897120

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        良くある普通の態度ですね

        しおりをつける
        😀
        まも~ん
        息子の甲斐性だけでなく、お嫁さん側の援助
        を加えて建てられたからですよね。

        当たり前の事が分からない事とそこまで
        新築ハイになっていることに違和感があります。

        トピ内ID:8785515325

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        そうね・・・息子さんが同じような決断をすればわかるかなぁ

        しおりをつける
        通りすがり
        想像力に欠けるのでしょうね。
        自分が同じ立場になった時に義両親の気持ちがわかると思いますよ。
        義両親には息子が家(嫁の土地以外)を建てる時に援助できるほどの経済力はないのでしょうね。
        もし、あるのでしたら 自分達と同居しろとは言わなくとも援助するから息子自身が家を建ててほしいという気持ちはあったでしょう。
        男の甲斐というものでしょうか。でも、その力は自分達にはないからこそ
        心では嫁家からの多大な援助(土地)を受けて家を建てることに反対はできなかった。でも、本当の意味で賛成してはいない。

        私の親世代の話なので今とは随分 考え方も違ってきましたがこんなことがありました。
        母は9人兄弟で一番下の弟(本当に一番下)がお嫁さんを貰いました。
        でも、3年後 弟はお嫁さんの実家の婿に入りました。
        元々 お嫁さんの家は自営業で弟さんとお嫁さんは結婚前から決めていたのだと思います。(自営を継いだわけではありませんが)
        兄弟が9人いるからいいだろうと思うかもしれませんが婿に入ると聞かされた祖母が泣いていたのを今でも覚えています。

        その後のお嫁さんの行動は素晴らしかったです。
        叔父さんは婿に入ったからといって兄弟や母親と疎遠になることもなく電話も訪問も怠らない。
        月に1度は兄弟の家に顔を出し週に1度は祖母に顔を見せる。
        何かと手土産も忘れない。
        叔父よりもお嫁さんの方がその回数は3倍以上。
        それは、40年以上経った今でも変わらない。
        だからこそ、弟夫婦を悪く言う人は母の兄弟には一人もいません。
        祖母が認知症になり長年 施設に入っていた時も一番 顔を出して話相手になっていたのは実子ではなくお嫁さんでした。
        お嫁さんの行動は誰にも真似できないと口を揃えて言います。

        トピ内ID:7037811423

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        そのままで

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        🙂
        次男の妻
        今後も来ないだろうというご主人はご両親の気持ち、よーくわかっているのでしょう。
        あなたは希望通りの家が持てたのだから、
        わからないなら、そのままでいいじゃない。
        義両親との関係も悪くないんだし、今まで通り
        義両親宅に顔を出して下さい。

        うちの夫の兄夫婦がそんな感じで、義兄の場合、
        妻の実家近くに住みましたが、
        「妻の実家近くで土地を探している」と皆聞いていました。
        本当に買ったのか、もらったのか…不明です。

        義母は婿養子みたい、と少しこぼしていましたが
        長男夫婦と関係を悪くするのは嫌だったようで、
        普通に接していましたが、積極的に訪問はしていませんでした。

        が、義姉は義両親への気遣いはよくしていました。
        だから貴女も義両親さんの老後はよくみてあげてください。

        トピ内ID:8431345388

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        たとえそうでなくても

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        青い朝顔
        土地はしょうがないとして・・・・。

        家は、「がんばってOOさん(旦那)が、土地がかからない分、とても素敵な家を頑張ってくれました。夫婦で力を合わせて、健康を第一にやっていきます。ぜひ、息子自慢の家に一度遊びにいらしてください。」

        そういって、すべたが嫁の家におんぶにだっこじゃないと、念を押したほうがいい。

        トピ内ID:4184125144

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        相手が触れたくないことは、こちらも触れない

        しおりをつける
        🐱
        「義両親はとても素敵な方で関係は良好、いつも優しくしてくれて」
        ということなら、充分です。

        自分の結婚相手ではないのだから100%認めてもらう必要はないです。
        だから、義両親だって不本意だけど「目をつぶって」認めてくれたのです。
        相手が見たくないと思っているのに、相手の目を無理やり開けさせてはいけません。

        一線をおいて良好な関係を保つのが、義家族とのうまい付き合い方だと思います。

        トピ内ID:2202853252

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        上見りゃきりなし

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        結果的に、トピ主さんの希望通りに
        マイホームを建てることができたわけですよね。

        向こうのご両親がひいてくれなかったら
        いつまでも揉めたままだったわけです。
        つまり、お相手の妥協により決着がついた。
        内心はどうあれ、表面的には和やかにしていてくださる。

        それ以上、どうしたいんですか?
        すべてが自分の思い通りに運ぶわけないんですよ。
        向こうは100%、マイホームおめでとうという心境じゃ
        ないかもしれないのに、にこにこ笑顔で遊びに来いと?
        心からマイホームへの祝福を述べろと?
        要求しすぎです。

        足るを知りましょう。あなたはじゅうぶん幸せな状況なんですから
        寝た子を起こさないことです。

        トピ内ID:0748167047

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        トピ主の家でしょ?

        しおりをつける
        🐧
        世間知らず
         息子たちの家なら遠慮はしないが、トピ主の家ですよね?そりゃ、関係ないもの。話題にも登りません。子供の行事なら伺うかもしれませんが。

        トピ内ID:4636053676

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        自分達は一銭もだしてないからでしょ

        しおりをつける
        フィヨルド
        土地は嫁実家の提供でも、上物は息子が建てているなら別にいいじゃん心狭っ!と思ったのですが、ご主人のご両親からは全く援助無しなんですね。
        そりゃあ敷居が高いわ。
        今時息子夫婦と同居したい!!!なんて親は田舎にしかいないだろうし、遊びに行くだけなら嫁の実家の提供の土地に建てた息子の家ならそこまで気にしないと思うんです。
        でも、土地提供の嫁親にひきかえ自分達は1円も出せないとなったらね。
        まぁ、嫁の実家のほうが金持ちだってのは結婚する時からわかっていたでしょうし、嫁の実家が貧乏で息子夫婦にすがりつかれるよりは金持ちのほうが百万倍いいのにね。

        トピ内ID:9417419275

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        レスします

        しおりをつける
        🐴
        もも
        最高の義両親です。
        頻繁に遊びに行って、親孝行なさって下さい。
        あなたはとても運がいいです。

        トピ内ID:2350446013

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        こういうの、感覚的にわかると思うけど

        しおりをつける
        🙂
        ちょっと鈍感かもね
        主さんは感覚的にわからないタイプの人なんですね。

        難色は示してたけど、最終的には納得してくれたから
        もうわだかまりはないはずって思っちゃうタイプかな?

        20代後半ということで、今後いろいろ経験していく中で
        義両親さまの複雑な気持ちも理解できていくといいですね。
        また、「今後も来ないだろう」とおっしゃっているご主人の
        気持ちも。

        ご主人はそれをわかったうえであなたとお子さん達との人生を
        選んだんです。そして義両親様も精一杯ことを荒立てないよう
        対応していらっしゃる気がします。

        でも、どうしてももやもやしてしまう気持ちはあるのでしょう。
        それが訪問しないこと、として表れているのでしょう。
        そのお気持ち、わかるような気がしますよ。

        対人関係としては今良好なのでしょう?
        それならそのままにして、訪問してくださらないことについては
        いったん忘れませんか? だってもう建てて住んでしまっているのだから、
        双方ともにその事実はどうにもできないですから。

        義両親様にはいろいろな感情が入り混じっているだろうから、その感情を
        捨ててほしいと希望するのは少々酷だと思います。

        相手が好まないことをしてしまった以上、多少のことには目をつぶりませんか?
        それでも義両親様は精一杯努力してくださっていると思いますよ。

        もしかしたら、いつか来てくださるかも知れません。
        でも相手のお気持ちは相手のもの。いらっしゃらないだけで別に嫌なことを
        されたり言われたりしないのなら、このままの関係でいいのではと思います。

        トピ内ID:1831035308

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        相続の土地

        しおりをつける
        🙂
        KK
        婿にやったわけでもないのに、取られてしまったと
        思われていると思います。
        同居を回避するために、そのように仕組まれたと思われても仕方ない。

        話題にもしないのは、行きたくないからです。
        息子の家なら大手を振っていけますが、嫁の家(相続した土地)にはいけないでしょう

        ご主人がなにも言わないのは優しい証拠
        親御さんからは色々聞いていると思います。・・だから来ないと断言されているのでしょう。

        トピ内ID:7524247613

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        息子の家じゃなくて、嫁の家だから

        しおりをつける
        blank
        田舎の9代目の嫁
        感情を抑えているのでしょう。

        息子の家であっても、
        嫁の家、嫁側の家なんです。

        家の話に触れない事が、ささやかな抵抗なんだと思います。
        嫁側の家なんて、行きたいかな?

        家も嫁側に建てちゃったし、
        孫も嫁側の内孫状態になってしまったし、
        もう、息子一家は嫁側の親のテリトリーの中にあるから距離を置きたいのでしょう。

        第2子が誕生しても、生まれた時に病院に行くだけで、家には行かないでしょう。
        嫁側の家には行き辛いですから。

        もう、夫のご両親に期待しないであげてください。

        トピ内ID:1272780181

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        欲張り過ぎるとトラブルになる

        しおりをつける
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        同居歴15年嫁
        >マイホームに関してだけ全く触れてこないのです。
        >間取りやその他諸々、
        >親子の会話としてマイホーム関連の話をしてもいいのにと思いますが全く触れません。

        トピ主さんのご両親は嫁に出した娘のマイホームに対して、そんなに口を挟んでくるのですか?
        土地と、家具代を出したから?

        この先、トピ主さんのご両親が熱心に孫の世話、教育とか口出しするんでしょ?

        子供の運動会、お遊戯会とか義両親も招待するつもりですか?
        来てくれるかしら?
        孫と嫁両親の親密な様子を見せつけられたら、惨めな気持ちになりそうだから、何かしら理由をつけて行かないかもね。

        気持ち良くお付き合いをする為に、距離を置きたいのです。
        察してあげて。

        トピ内ID:1272780181

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        都市近郊ではよくあること

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        🙂
        親世代
        私の地方では農家の娘さんが結婚される時よくあることです。
        それほど珍しいことではありません。

        家はローンで夫の名義で建てているのでしょう?

        親もプライドがあります。
        話題にして卑下することは願い下げですね。

        トピ内ID:9010221841

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        皆様ありがとうございます

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        ばら
        全てじっくり読ませていただいています。
        ご質問に答えさせていただきます。

        義両親は35年ほど前に購入した一軒家に二人で住んでいます。旦那は一人っ子。

        義両親の家は購入したときのままリフォームなどはしてないそうです。

        トピ内ID:5461159439

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        えー、分からないの!

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        カランコエ
        義両親が何を考えてるかは、私はよくわかります。

        >『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』
        という反応が最初はあったんですね?
        それが義親の本音です。
        その部分は今も変わってないんです。

        トピ主さんは最終的に納得してくれたと書いてますが、それはしょうがないから諦めたという事です。
        だって義親がいくら嫌だといったって、あなたたちがその気ならどうすることもできない。
        まさかその家を建てるなら死ぬ、とも言えないでしょう。
        諦めたという事が、イコールあなたたち同様、義親もその家が建つのを手放しで喜んでくれるだろうと思ったのなら、それはあなたもあまりに他人の気持ちがわかっていません。

        義親も大人げないですよ。
        でもあなたも、もう期待するのをやめればいいのに、どうして? どうして?っていまだにしつこく思うなら、あなたも無神経というかkyというか、似た者同士ですよね。

        義親は納得なんかしていないんです。
        ただ諦めただけ。
        中途半端に家に招待したりしないほうがいいです。
        もう義親にはその家のことは一切何も言わないこと。

        トピ内ID:0141067084

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        お金を出してないから口も出さない

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        空蒼
        レス2つ読みました。

        単にお金(援助)を出してないから口も出さない、だけではないでしょうか?


        他人(=同居家族以外の人)が来ると気を遣いませんか?
        余計な気を遣わせないように、と思ってのことかもしれませんよ。

        トピ内ID:0371534638

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        何が問題なの?

        しおりをつける
        ろうらん
        嫁の土地にマイホームを建てたら、義両親が遊びに来ない。
        でも、こちらから義両親の家に行くと、手料理をご馳走してくれる。
        これのどこが悪いのですか? 何が問題なのですか?

        「義両親がやたらと来る。義家族がホテル代わりに泊まりに来て困る」
        という悩みを持つ人が多い中、あなたの義両親は来ないんですよね?
        良いことではありませんか。そんなに遊びに来ないといけないものでしょうか?

        トピ内ID:2793858688

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        私にも息子がいます(海外在住)

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        大学生の息子は、私たち夫婦所有のマンションにGFと住んで居ます。
        いずれ彼等は結婚するとは思いますけれど、今の所彼女とはルームメイトと言う事になっています。
        ここで本題ですが…私たちの所有するマンションですけれど、私は一度も彼等の部屋に行った事が有りません。
        これからも行くつもりはないです。話題にも出しません。
        理由は、行けば彼等の生活の気になるところが目につき、私のストレスになり
        また、彼女のストレスにもなると思うからです。
        でも、彼等は良く私の家に来ます。来れば私は手厚くもてなします。
        それが彼等との上手なお付き合いの仕方だと思っています。
        私自身が嫉妬深い姑にさんざん意地悪をされた経験からそう決めました。
        それは彼等が結婚しても一緒です。旅行に行くなら現地集合、現地解散。
        こちらから距離をとって上げないとお嫁さんの方からはなかなか距離を取るなんて出来ないでしょうから。
        私は貴方の義両親さまは、そんな感じなんじゃないかな?と思いました。
        私が嫁の立場ならラッキーだと思いますけれどね。
        私の姑は、私たち夫婦の部屋に入り勝手にタンスまで開けましたから。

        トピ内ID:8846201206

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        悔しい…

        しおりをつける
        鈍感力
         一人っ子じゃ、なおさら…。お嫁さんとの関係にだって、かなり気を付けていたでしょうに。

         もしかして、そのマイホーム、あなたの実家の近所?同じ市内?
         同じ県内だとしても、ご主人の実家の市と違うなら、親戚や友人からだって、「あらっ、お嫁さんの地元の〇〇市にに家建てたの?一人っ子なのに、どうしてこっちに家建てなかったの?」って聞かれるでしょうね。黙ってても、年賀状でバレるし。
         その時、「お嫁さんが土地持ってて…。」と、本当の事を説明するのは体裁悪いかな。適当に、嘘つくのかな?

         あなたが「夫の親と、同居や近居だけはどうしても避けたい。どうしよう?」と親に相談して、土地貰ったのかもと思われていませんか?
         そして、お嫁さんの作戦成功で、息子たち家族4人だけの家をお嫁さんの地元に建てました。めでたしめでたしって…、喜べる???私達のメンツ丸つぶれよと、顔には出さないけど、心の中じゃ怒りがメラメラかも。
         でも、自分達が折れるしかなかった悔しさ…。もう遅いけど…。

         もう、何も言わない事が、せめてもの優しさかと…。反対された時に、その程度の事分かりませんでしたか?

        トピ内ID:2296920978

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        状況はもうわかったから

        しおりをつける
        😣
        hhh
        結局、義両親は納得していなくて、自分たちの顔をつぶされた、って心の底では思っているんですよ。

        そんな事ぐらいわからないのかな?

        女性の親の方がお金持ちという格差婚なんでしょうね。
        やはり男性の親御さんとすれば、おもしろくないのでしょう。
        実際、婿養子にやったわけでは無い、とまで言われたんですよね?
        納得なんて表向きだって、なぜわからないのかな?

        私の友人にも、友達の親が家を建てたけれど、ご主人の親御さんは一度も来てくれなかったって事、聞きましたよ。
        彼女は「まあねえ、うちの親が全額だしちゃったし、あちらにしたら、おもしろくないよね」と言っていました。

        もう少し、相手の本音というか、こころの奥底の感情を読み取る力を、つけたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3652048011

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        うちも一人息子

        しおりをつける
        🙂
        とーと
        息子の建てた家でもそうおいそれとは行けませんよ。嫁がうるさいから。

        最近は嫁・嫁親の方が何かと実権握ってて、夫・夫親は大人しく従うしかないような風潮なので、義理親も遠慮があるのでは?

        うちは息子の好きにしたらいいと思っていますが、嫁・嫁親に気を遣うのは勘弁です。私も夫も見下されるような職業ではないですし、今どきの嫁親は何かと夫親を軽視する傾向にあるので、私は一切関わりませんね。


        嫁の家?いいじゃない。私なら喜んで疎遠。孫も嫁親の孫ってことで別に会いたくもありません。お祝いも一切しません。

        優しい義理親さんでよかったですね。うちなら疎遠決定です。一人息子でも関係ありません。

        トピ内ID:7151999091

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        理解と納得

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        トピ主さんは、義両親が納得したと書いてますが、それは本当でしょうか?どのように確認しましたか?
        トピ主さんの書き込みを見る限りでは、義両親はそこに家を建てることに理解を示していても納得はしていないだろうと思われます。

        そして相互理解という言葉があるとおり、理解は互いに行われるものであります。
        義両親は今の家を建てることに理解を示しましたが、トピ主さんは義両親が持っていたであろう考え方をどの程度理解していますか?

        おそらく夫は義両親が考えていることを理解しています。ですから今後も来ないであろうことがわかるのでしょう。
        そして理解しているからこそ無理に呼ばないほうが良いと考えているのではないでしょうか。

        トピ内ID:1115286762

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        とり残された人たち

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        🐴
        道端の散歩者
        >義両親の家は購入したときのままリフォームなどはしてないそうです。

        建て替えて息子夫婦と孫たちと同居という計画というか夢が壊れたからでしょうね。
        でも息子夫婦の幸せを考えて諦めて、あまり関与しないという方針を選んだのだと思います。
        この程度の想像は誰でもすぐ考えることだと思いますが

        >私も息子が将来同じ行動をしたら義両親の気持ちが分かるときが来るのでしょうか?

        今の時点で義両親の気持ちを想像できないトピ主に驚きを感じます。
        あなたが、息子さんが婿養子に行っても構わないと思っている価値観でも
        義両親も同様と考えるのは早計、想像力不足だと思います。

        人によってはトラブル、バトルの元になると思うのですが
        義両親は精一杯大人の対応をなさっていると思います。

        >マイホームが出来たら気軽に来てもらえると楽しみにしていました。

        先走って突っ走る車には飛び乗れません。

        トピ内ID:4038557507

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        あんまり深刻に考えなくても

        しおりをつける
        😀
        山が好き
        なんとなく面白くないんでしょね。嫁の家の方が余裕があるところを見せつけられた感じで。

        誰だって、そういうところはあると思いますよ。
        かといってそういう心の動きを認めるのも悔しいじゃないですか。
        新居について話を避けていることは気づかないふりをして、そっとしておいてあげた方がよくないでしょうか。

        しばらく時間をおいて、さりげなくお家に誘ってみたらどうですか。
        家を強調するのではなく、今度生まれてくるお子さんのお祝いか何かにかこつけて。
        赤ちゃんのためなら仕方ないなあ、と腰を上げて下さらないかしら。

        トピ内ID:4825226496

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        思惑が外れた

        しおりをつける
        blank
        塩じゃけ
        義理両親さんの状況なら、嫁が来たら、築35年の古い家を売却して、
        息子名義の家を新築戸建てで同居したかったのです。

        息子が稼ぎ頭で、
        嫁が地元で事務や介護なんかの社員かパートで6時ごろまでには帰宅するから、
        孫の面倒を姑が看て、
        老後足腰が立たなくなったら嫁に世話になってという絵図を思い描いていたのに、
        嫁実家が財力があったから、それがご破算になったんでしょう。

        財力があって、しっかりした実家がある嫁を従わせにくいんです。

        それはあちらの思惑なので、今のところトピ主さんが神経をすり減らしてそれに沿う言動しなくても良いと思います。
        あちらが本当に弱ってきたら何かしらの対応が必要になると思いますが。

        トピ内ID:7947945326

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        追記

        しおりをつける
        🙂
        ちどり
        義親さんたちはたとえ経済的に援助が出来ても、お金は出さないでしょう。
        それは難色を示していたのに、結果押し切られてしまったから。

        意地でも新居には出向かないつもりだと思います。
        極端な話、トピ主さんとは関係を断ち切ったということでしょう。
        (息子は実子だから別)

        こういう気持ちの行き違いは戻らないと思います。
        それは他人同士だから。

        ただ義親は「大人」ですから、トピ主さんたちがくれば一通り今までと変わらないもてなしをするのでしょう。
         
        最初は今どき「婿にやったわけではない」とか「長男なのに」と拘る義親さんなんだと思いましたが、ご主人は一人息子だったのですね。
        それなら大いに納得します。

        失礼だけど、トピ主さんはかなり鈍感な人、もしくはなんでも自分に都合よく考える人なんだなあと思いました。

        トピ内ID:6572761916

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        わだかまりがある

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        たろすけ
        妻の実家から援助された土地に、息子が上ものを建てたとしても、それを目の当たりにすることは嫌なんでしょう。

        それだけです。「いや」なの。



        一人っ子のご主人、義両親は色々と思うところもあったでしょうが、納得したんじゃなくて諦めたんですよ。
        反対されても結局は自分の思うとおりにしたのでしょう?
        だったら、その後の反応まで期待しないことです。
        表立って「反対する」ということは、それだけの思いがあってのことですから。

        トピ内ID:1651761429

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        納得してなかったのですね...

        しおりをつける
        😭
        ばら
        『長男なのに恥ずかしい』や『婿養子にいったみたい』などは
        義両親が夫に言ったことを間接的に聞きました。
        そこ夫が義両親を説得するために
        私、夫、義両親で話し合いの場を設けようと
        しました。しかし予定を合わせる段階であんなに反対していた義両親が急に
        『話し合わなくてもいいよ自分で決めなさい』と一言
        それ以降、話題になりませんし夫が節目節目に報告してもスルーされてました。

        納得してなかったのかもしれませんね。

        同居については結婚前に義両親から直接
        施設に入るつもりだからと言われてたので
        期待されてないと思いますが
        それも思い違いでしょうか。私も事情あって私しか実両親の面倒を見れないので
        実両親と義両親どちらも老後みるために
        同居するつもりありませんでした。


        マイホームへは、行きづらいから
        息子夫婦から積極的に招待してほしい
        というのが義両親の気持ちだと勘違いしていました。皆様が仰るように
        こちらもマイホームの話に触れないようにした方が良さそうですね。

        トピ内ID:5461159439

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        いつまでもご機嫌伺いしてられないし

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        🐤
        アリシア
        義実家の反応はわかるようなわかんないような。

        婿にやったわけじゃない、って言っても、トピ主実家を立て替えて同居ってわけでもないし、そういえばトピ主様って義実家に「嫁に行った」つもりはあるんですか?
        私は全く無いんだけれど。

        こういう時は箇条書きにしてみるといいんじゃないかな。

        A.新規に土地を求めて新築一軒家
        B.土地は嫁実家に贈与して貰って上モノだけ自腹で新築一軒家
        C.義実家を二世帯にリフォームして同居

        どう考えたってBが一番金銭的負担が少ない。

        もう建てちゃったんだから、ご主人と話し合ったらどうですかね。
        義実家と今まで通り仲良く交流していきたいけれど、マイホームの件でわだかまりがあるなら、仕方ないのでこちらからはもうお誘いはしない、って。
        いつまでもご機嫌伺いなんてやってられませんし。

        もしかするとトピ主実家の親を招くのも遠慮してるんじゃないですか?
        第二子も生まれることだし、もう義親のことはご主人に丸投げで、子どものこと優先で良いんじゃないですかね。なんだったら第3子も検討して、わいわい楽しく暮らしていれば、年寄りの方から折れてくるんじゃない?

        トピ内ID:7984849870

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        それは息子の家ではないってことです

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        🙂
        kiki
        あなたの親が援助したことにわだかまりがあるんでしょうね。
        だから、お邪魔しないんだと思います。

        旦那さんは一人っ子でしょ?
        心情的に息子さんの親御さんは良い気はしませんよね。

        息子の家じゃないから、
        遊びに行くのも気が引けますね。
        土地は元は親御さんの物ですから。

        ゆくゆくは施設に行くとは言ってみても、
        いい関係が築けていれば
        どこかで息子夫婦が一緒に暮らそうと言ってくれることを
        期待してたのでは?

        それが、あなたの親の手出しで建てた家なら
        あちらの家。
        そこの葛藤じゃないですかね。

        そういう気持ち想像できないかな。
        文句を言っても息子が決めたことですから、
        仕方がない。
        何も言わないし、聞かない。
        そう決めたんじゃないのかな。

        親としてはいい気持ちはしないですよね。
        多分ぐっと我慢しているんだと思います。

        そういう親としてのしての意思表示だと思います。

        息子があなたの親に頭が上がらないことになってしまい
        情けないんだと思います。

        これで、事実上のマスオさんの準備が整ったと思われたんじゃないですかね。
        あなたが先々親と暮らしても、何も言えませんものね。

        >『長男なのに恥ずかしい』や『婿養子にいったみたい』
        それはそういう気持ちの表れなのでは?

        親としては、一生懸命育てた息子がそうなれば
        悲しいし、悔しいと思いますよ。

        トピ内ID:2943330868

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        やっと気がついたのですか?

        しおりをつける
        🙂
        タンク
        納得してくれたはずでした。。。って勝手に解釈していたのですね。

        ご主人は一人っ子、当初から「嫌だ」と反対していた人が簡単に受け入れるわけがないでしょう。
        納得したというより、あきらめたということですよ。

        中には「息子夫婦と同居したいのにできなくなったから面白くない」という意地の悪いレスもあるけど、
        義両親たちはいずれは老人ホームへ行くつもりでいたようなので、そういう気持ちはないと思います。

        ただ嫁が相続(生前贈与?)で手に入れた土地に住むということが、義両親のプライドとして許さなかったのでしょう。
        相続=嫁の親の土地だったのだから、「婿養子扱い」と思うのですよ。
        建てた後は、当然嫁実家が大きい顔ができるわけだし。いろいろ立ち入ってくるのは想像の範囲ですが。
        親だと息子が肩身が狭くなって情けないって考えるのです。

        義両親とご主人は実の親子だから、いろいろと深い話をしていると思います。
        ご主人は親の気持ちをよくわかっているから、一応建前で招待しただけ。

        ご主人のいう通り、行くことはないと思います。

        もう余計なことは言わないであげて下さい。
        今後の関係性も今までとは変わってくるかもしれないけど、仕方ないですよね。

        トピ内ID:6730376899

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        諦めただけで、納得はしていなかっただけでしょう。
        男親としての意地や矜持もあるし、将来はホームに入ると公言はしていても、一度くらい同居しませんかと打診して欲しかったのではないでしょうか。

        それでも、義理実家に行けばもてなしてくれて、おめでとうの言葉はくれるのですから、貴殿方と疎遠にするつもりも表立って喧嘩するつもりもないのでしょう。
        ただ、気持ちが納得しないだけなので、これは時間をかけて軟化するのを待ち、気長にお誘いし続けるしかないと思います。

        トピ内ID:7184447291

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        見捨てられ、絶望して諦めた

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        ばんび
        >旦那は一人っ子
        >私も事情あって私しか実両親の面倒を見れないので
        >実両親と義両親どちらも老後みるために
        同居するつもりありませんでした。

        義両親だって、息子しか面倒を見れない。

        自分達から施設に入るとは言ったけど、嫁親優先の息子夫婦に見捨てられ、絶望して諦めたのでしょう。

        「息子夫婦に期待しないから、こちらにも期待しないでね!」ってとこでしょう。

        トピ内ID:1272780181

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        余計なお世話ですが、、、、

        しおりをつける
        blank
        塞翁が馬
        まだまだこれからです。

        家族4人、に、ご実家、義実家、と繋がる人数が多くなるほど、
        何事もなく、順調でない事も起きたりします。

        いま、○○だと決めつけた事も、変わってしまうかもしれません。

        表立って反対されなかった義両親さんも、
        これから積み重ねていく月日の中で、隔たりがなくなっていくかもしれませんし、
        良くも、悪くも、年月の積み重ねで変化していくということは、普通にある事です。

        いまは、「反対されていない」という態度を、良しとして、
        それ以上求めず、ゆっくり様子をみてみよう、ぐらいで、ゆっくり変化していくかもしれません。

        頻繁にお誘いするより、
        子供さんの成長に合わせた節目に声をかけてみるぐらいが良いのかもしれないとも思いましたが、、、、。

        トピ内ID:8347308465

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        夢みてたんだろうね

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        義両親は息子であるご主人にローンを組んでもらい、定年後は新築の家で暮らせると勝手に思っていたのでしょう。
        息子夫婦の事なんかそっちのけであれはああしたいこうしたいと夢を膨らませて。
        息子さん自身ともきちんと話しもせずにね。

        ところがトピ主さんのご実家の方が資産家で、渡りに船とばかりご主人もそちらに家を建ててしまった。

        本心は息子に二世帯を建てさせて同居し老後の面倒を見させたいのに、自分達は今風の素敵な義両親でいたいというジレンマ。
        プライドがあって我慢していますが、自分達は尊重されず資産も格差があり悔しくてたまらないので新築の家なんぞには行きたくないのですよ。

        ご主人はちゃんと分かっていらっしゃるようなので、このまま家のことには触れずにお付き合いをなさったら良いと思います。

        トピ内ID:3097818809

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        無意識に男性側が上だという考えなんでしょうね

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        🙂
        コーシカ
        義両親が面白くないという気持ちはその世代ならわからなくもありません。
        でも、それって結局、結婚は男が上という古いくだらないプライドがあるからだと思いますよ。

        双方の実家とほぼ同じ距離の、夫が相続した土地に家を建てたら妻両親は家に遊びに来ないの?
        それが逆ってだけでくだらな意地張っている男側親の考えが、女性を対等に扱うことを
        拒んできた根強い差別意識だと思います。
        第一、妻が相続した土地に家を建てたらなんで獲られたとか婿に出したわけじゃないなんて発想になるのか。
        それでも、自分たちの考えをぐっと抑えて表面上はにこやかにお付き合いできているのだから、もうそれでいいんじゃないでしょうか?


        親世代より若いと思われる方でも、わからないの?とトピ主を非難するようなレスを
        されている方も多く、それもビックリです。

        男側に、夫婦は対等、たとえ一人っ子の子供でも、結婚とは親から独立して、
        男女が対等な関係で新しい家庭を築くことだという意識がないんでしょうね。


        ただ、義両親も考えや気持ちを変えることは難しいでしょうから、そういう考えの人
        だと割り切るしかないでしょう。

        夫さんはどう考えてるの?
        夫さんも「我が家」だと思って、家族で楽しく暮らしているならそれでいいんじゃないですか?
        嫌がる人を無理やり連れ込んでもお互いのためになりません。

        トピ内ID:1972779421

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        心のどこかで同居を夢見ていた

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        😑
        妖怪ばばぁ
        施設に入ると言ってはいたけど、心のどこかで息子が「一緒に住もう」と、
        言ってくれることを期待していたんだと思います。

        いや、きっとそうなると信じていた。

        「長男なのに恥ずかしい」「婿養子にいったみたい」という古臭い考えの人が
        施設に入るとは思えませんから。

        まさか自分たちの言葉を、真面目に受け取るとは青天の霹靂、という感じかな。

        義両親も自分たちの発言を悔いていると思います。

        しかし発言撤回とはあまりに不様なので
        話し合いも取りやめたのでしょう。

        トピ内ID:1106705504

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        ほんと、難しい

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        このトピを読んで、つくづく考えさせられました。
        自分がこの義両親の立場になったら、と。

        仲良くしようと思っていても、距離感を少しでも
        間違えれば「将来、嫁を働かせて同居、介護を
        させようともくろんでいる」とまで言われ

        かといって

        もう別の家庭だからと割り切って、距離をとった
        付き合いをしようとすれば
        「同居計画の当てが外れて本当は怒ってる」
        だの「嫁が上の格差婚にひがんでる」だのと言われ

        本当にもう、どうすればいいんでしょうね。
        義両親、お気の毒です。

        トピ内ID:0748167047

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        普通ですね。

        しおりをつける
        🙂
        おじいさん
        息子の親なら、行きたくないでしょう。

        それは、この先世代が変わっても、変わらないでしょう。

        男が主に稼いで家族を養っていく仕組みはこの先変わらないと思います。

        つまり、男女平等とはいっても苗字の選択が、半々にならないことには意識は変わらないと思います。

        夫婦が幸せならこれでよしとしないとしょうがないと思います。

        トピ内ID:3523724962

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        トピ主も息子さんが結婚したらわかります

        しおりをつける
        🐶
        かりんとう
        トピ主さんのお子さんはまだ5歳

        でもそのお子さんが、結婚して、お嫁さんの実家近くのお嫁さんの土地にマイホームを建てたときに、今の義両親の気持ちが解ると思います。

        子どもは親の背中を見ていますから、親と同じように、親を介護してくれます。
        (というか、親の行動が、介護だと理解する)

        トピ主さんが自分の両親を大事にするように、
        トピ主のお子さんも、きっとお嫁さんの両親を大事にする子になると思います。

        トピ内ID:3099618844

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        諦めただけ

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        🙂
        あい
        義両親の本音を聞いているであろうご主人が
        今後も来ないというのなら、納得ではなくただ諦めただけでしょうね。

        息子が幸せならそれでいいと前向きに考えているとは思いますよ。
        ただ年代的にも長男信仰が根強く残っているでしょうし
        気持ちが追い付かないのでしょう。

        子どもの行事に合わせたお誘いなら来てくれるかもしれません。
        時間をかけてゆっくりと、あちらの気持ちが落ち着くのを待ちましょう。

        トピ内ID:3314520424

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        口だけと思われている

        しおりをつける
        blank
        にしきりょう
        私はアラカンですが、新居には具体的に日を決めて招待しましたか?
        もしくはどうしても来ていただきたいので、何日がよろしいかと聞きましたか?
        昔、新居への招待は、家見という行事でした
        日にちを決めない招待は、社交辞令ととられても仕方ありません
        私たちの年代は、お近くにお越しの際は是非お立ち寄りください、と言う言葉は真に受けません
        あなたは悪い人では無さそうですが、真心の伝え方を間違えている気がします

        トピ内ID:9959591465

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        一人息子の親として

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        嫁親からの土地の援助では、息子の新居に触れるとお祝いやらお祝い金やらの心配をすることになります。

        しかも今の貴方は妊婦さん。
        出産は嫁親が関わるであろうから今は口出ししない。
        自分たちの生活もあるので干渉しないというスタンスで一線引いているのでは。

        二人目の孫が生まれたら、また違った関わり方ができると思います。
        一人息子の子供たち、内孫ですから急に配慮はなくなるかも。
        その時はもう新築祝いは無かったことになり、施設は考えられないから今の家を畳んでその資金をもとにここに引っ越して来てあげましょうか?と言われる方が、貴方には恐怖ではないでしょうか。

        トピ内ID:2180049511

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        気にすることはない

        しおりをつける
        🙂
        tokumai
        気にすることなんてないです。主人の親と20年同居した嫁です。
        そもそも嫁の実家じたいがきらいなんです。どこの夫親も。うち夫親もそうです。
        私はむこうから話題にされない限り、自分の実家の話は一切しませんでした。
        無視されるだけなんで。もちろん、実家にたまに帰るのだって、嫌味をいわれました。
        が、気にしないで、一か月に一回くらいは日帰りで帰っていました。
        そしたら、向こうもなれてきました。義父母さんたちも、なれますよ。
        ただ、実家の話はタブーです。

        トピ内ID:0419969878

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        私が聞いた話

        しおりをつける
        blank
        ユキ
        地方に住んでいます。

        ご近所が新築したんですが、ご主人が長男で、家を建てると言ったらご主人のお母さんが寝込んだそうで…
        同居してもらうつもりだったそうです。

        トピ主さんのところもそうなんじゃないですか。更に「嫁の土地はイヤ」と言うあたり、かなりプライド高いんでしょう。

        一人息子とのこと。他に頼る子供もいないのに
        こんな事で息子夫婦の機嫌を損ねると後で困ることに早く気づいてくれれば良いですね。

        トピ内ID:3175817193

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        難しい

        しおりをつける
        🙂
        ちどり
        「男性優位」に関して書いている人がいるけど、現実に男女が同じ地位で平等意識を持てる人たちってどれくらいいるのでしょうか?

        ある程度の年齢の人たちにはほとんどいないと思うけど、その親に育てられてる世代もそう簡単に意識は変えられませんよ。

        いまだに「嫁に行く、もらう」「嫁ぐ」、「婿養子にもらう」という言葉が存在し、使われているのだから。
        すべて「家」を中心に考えている所から始まっているのです。

        夫婦の姓だってどちらを選んでもいいはずですが、今でも男性側を選ぶ人たちが圧倒的です。
        夫側の姓だから昔の「家制度」が薄れてはきても、夫親の「うちの嫁」意識が存在するんじゃないですか?
        男性が女性の姓を名乗れば、正式な養子縁組をしなくても
        「うちにもらった婿」と思うんじゃないの?

        簡単に解決できることではないです。
        人間の意識は。

        トピ内ID:6572761916

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        家制度、家長制度はもうないはず

        しおりをつける
        🙂
        長男嫁
        婿にやったわけじゃないとか、義理両親の我儘でしょ。
        家長制度、長男云々を主張できるような、資産を継がせることのできる、
        そういう家柄じゃないのですから、不機嫌になるのは我儘ですよ。

        夫婦は対等、妻名義の土地の何が悪いのですかね。
        ご主人が我慢してるなんてレスも、私にはわけわかりません。
        だったら、土地代もご主人が出せばいいでしょうに。

        嫁だと女をしたにみるなら、婿じゃない長男だとかいうなら、
        それ相応の資産を提示なさいよって、思います。

        夫婦は対等、出したほうの名義で登記したりが当たり前。
        別に妻名義でもいいじゃない。妻が相続で受け継いだ資産なんだからさ。

        トピ内ID:2385249078

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        わかめさんの表現が秀逸だと思います

        しおりをつける
        🙂
        ミギー
        「心がざわつくこともないから」

        これだけ的確かつ端的にご両親の心情を表していることに、
        驚きすらありました。

        介護やら同居やらを期待していたからだ、とは私にはあんまり思えません。
        もしそうなら、建てた後も親しいお付き合いが続いていることに説明がつかない。
        その考え方は結局、義理のご両親側を欲得尽くの悪者にすることで
        相対的に自分がラクになろうという、嘆かわしい根性から出たものに過ぎないと思います。

        トピ内ID:3991693046

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        息子夫婦はあてにならないと認定

        しおりをつける
        🎶
        匿名希望で
        だからお嫁さんのご機嫌取る必要もなし。どうせ嫁親優先だろうから。嫁実家近居でも「息子盗られた」っていう人いますからね。

        トピ内ID:5703397784

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        私の実親の場合

        しおりをつける
        blank
        おばさんです
        結婚25年50歳代半ば共働き子供なし10年前より完全分離型二世帯住宅にて
        夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
        私は姉と弟の3人姉弟で両親の居る地元に残ったのは私だけで、
        姉と弟(各々既婚・子あり)は其々飛行機で1時間程の場所で生活し持ち家です。

        実母も古い考えの田舎の親なので言葉にはせずとも弟には期待していた様子。
        弟の結婚は勤務地で知り合ったその地元の人。
        現実問題として弟が定年退職後にこちらに戻ってくる可能性は低いですが
        そこは淡い期待を捨てきれないのが母の本音だったんでしょう。

        結局、弟は事後報告で家の購入を連絡してきたんですが、
        母の落ち込み様といったらひどくてね~。
        弟に不満をぶつけられない分、私に愚痴る事愚痴る事・・・(溜息)

        でも弟が結婚する時に地元に住んでるのは私(既婚)だけだったから
        「姉ちゃん、後はヨロシク」と私にこっそり丸投げしてたんだぞ。
        ま、弟も知らず知らずの内に「そっちには今後戻らない」と
        親に引導を渡した格好になったわけさ。

        婿養子に出したとか、諦めたとかというより息子家族とは最低限の付き合いだけ
        というスタンスにベクトルを変えた、がウチの実親の場合は正しい解釈なのかなと思います。
        親の今後の介護や病院、相続に関してのリアルな相談は次女(私)に頼む、て事かと。

        先に引導を渡したのはトピ主さん夫婦だから、義両親は粛々とそれを受け入れた、
        という事だと思います。

        トピ内ID:0394175818

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        施設に入るつもり、とは

        しおりをつける
        🙂
        重い介護が必要になったら施設に行くのか
        生活に人の手が必要になったら(軽微な介護が必要になったら)施設に行くのか
        一定の年齢になったらサービスの充実した施設に行くのか
        何を意味していたかご存知ですか?
        その辺に乖離があった可能性はありませんかね?


        もしくは
        生活全般を縛り付けるようになったら施設でいいけど
        出来るだけ同居か近居で寄り添って暮らしたいと希望していたとか

        過去にはそう発言してしまったけどそれが変わって(忘れて)
        やっぱりいつか、息子に子供ができてから小学校に上がるくらいまでに
        自分たちの手元に戻って欲しくなったとか。

        トピ主さんがいいお嫁さんで関係が良好だったのでしょうから
        古き良きお嫁さんを期待してしまったのが外れてしまって
        気持ちの整理がつかないのかもしれません。

        まあどこに家を構えようと自由だと思いますし
        義理の両親が面白く思っていなくても、今更どうしようもできないことなので
        仕方がないと思います。



        義母を自分の身に置き換えてみると、内心複雑だろうな~とは思います。
        お嫁さんが相続した土地だからと、お嫁さんの親が自宅の延長のように出入りして
        息子が肩身が狭い思いをするんじゃないかとか
        万が一離婚などになったら、権利関係がややこしくなって
        財産分与が難しくなるんじゃないかとか。

        トピ内ID:7933064768

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        なんだか流れが変じゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        HN忘れました
        どうして義両親がそこまで単なる憶測で責められるのか
        理解できません。

        新居にこないだけでしょ?
        会えば優しいならいいじゃない。

        ささいなことで義実家を嫌って絶縁状態、まったく行かなくなる女性の
        ことは応援する人が多いのに。夫実家の両親がこの
        程度のことをしただけでどうしてここまで悪く言われなくては
        ならないの?

        常に悪いのは義両親という考え方には、自分も女性だし時々義両親に
        腹立てることもあるけど共感できません。

        トピ内ID:1831035308

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😑
        かえで
        トピ夫婦二人が稼いだ資金だけで土地と建物を成したなら、義両親も喜んで遊びに来たでしょう。
        そういうことです。

        天から降ってきた不労不動産にタダ乗りした息子夫婦が情けないのでしょう。
        トピ主宅への訪問以外は普通に対応してくれるなら、ものすごく出来た義両親だと思いますよ。

        トピ内ID:0902152126

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        読んでいるとわかる

        しおりをつける
        🙂
        タンク
        レスを見ていると、「夫の実家はいつも悪」という決めつけたものも見られますね。

        そういう人ってよっぽどふだんから不満がたまってこの時とばかり言っているのだろうな。

        男性側がいつも上位とかもありますが、結婚した夫婦は新たな戸籍を作るから夫親の従属物でもなんでも
        ないのに、やはり夫姓を選択する場合が圧倒的なので「家制度」はとっくになくなっていても年配者には
        切り替えができないのでしょう。

        >家長制度、長男云々を主張できるような、資産を継がせることのできる、そういう家柄じゃないのですから、
        不機嫌になるのは我儘ですよ。

        これは失礼な言い方です。
        トピ主さんの義実家の資産がどうなのかも知らないのに。

        じゃ逆に聞きたいけど資産があり家柄を重んじる家なら、息子の妻を「家の嫁扱い」しても
        いいのですか?

        したらしたで文句タラタラなんじゃないの?

        トピ内ID:6730376899

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        祖父の家に住んでいます

        しおりをつける
        mimoza
        私が祖父から相続した家に、結婚当初から夫と住んでいます。

        祖父から譲り受けた家は、夫の勤め先から4キロほどの所にあり、お金をかけてまで他に家を探すという選択肢は、私たち夫婦にはありませんでしたが、夫の親族から良い顔はされませんでした。

        「婿養子にやったわけではない」
        「そんな家に住まなくてはいけないなんて不敏だ」
        「お前は情けないと思わないのか」
        「男としてそれでいいのか」

        どれも面と向かって言われたわけではなく、お酒の席やなにかで、私にも聞こえるように言われたものです。

        義父は事業に失敗されたそうで、当時まだ借金もあり、特に何も言ってきたりしませんでしたが、義姉や義伯父は折りに触れネチネチ言っていましたし、義父もそれには知らぬ顔でした。

        私は祖父の大切な家をばい菌のように扱われ、良い気持はしませんでしたが、婚家の気持ちもわかるので、なるべく流すようにはしていました。


        相続財産は天から降ってくるようなものではなく、先祖代々受け継がれてきたものでもあり、肉親が残してくれた愛情でもあります。

        恥じたりせず、堂々と暮らしてください。

        そして義両親のお気持ちも察して、義両親が寂しい思いをすることのないように接してあげて下さい。

        時間が解決してくれることもあります。

        件の義伯父ですが、先日私に頭を下げられ「甥のことをよろしく頼む」と、言ってきました。
        とても驚きましたが、嬉しかったです。

        トピ内ID:6767948260

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        なんていい義両親

        しおりをつける
        M&M's
        間違いがないのは、
        あなたの義両親はとても洗練された考え方のできる、頭がよくていい方たちだということです。
        お二人に感謝して今まで通りにお付き合いし、
        家に呼ぶ代わりにたまに温泉旅行にでも招待して6人でお出かけされては。
        でも、下の子が産まれたら来てくださるかもしれません。その時は実親と決してはちあわせないよう手配し、そのことを義両親にそれとなく知らせつつご招待する。
        それで断られたら、二度と触れないことです。
        パンドラの箱ですね。
        あなたは幸せなお嫁さんです。
        今まで通り感謝の気持ちを忘れずに、
        節をわきまえてお付き合いすれば
        いい関係を保てるのではないでしょうか。
        とてもうらやましいです。
        これからもお幸せに。

        トピ内ID:9207402601

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        『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』

        しおりをつける
        😝
        Jun
        だから
        惨めなんじゃないですかね。
        旦那側からは何の援助も無いということは
        義両親の生活に余裕があるわけでもなさそうですし
        何もしてあげられない負目も手伝って
        余計敷居が高くなってしまったということで。

        諦めましょう。

        うーむ、でも最初から気付かないかなあ?
        義両親のプライドがズタズタになることに。

        トピ内ID:5734791497

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        義両親が責められるのはおかしい、ってレスあるけど

        しおりをつける
        😑
        一軒屋持ち
        本来なら感謝すべきなんですよ?お嫁さんが土地を用意してくれたんだから。
        それを婿にやったわけじゃない、長男なのに恥ずかしいだの… 息子にも失礼でしょう。
        じゃあそちらが出して下さいよ、って話です。

        呼んであげても来ない、手料理食べにきて、って言ってあげてるのに笑って流すとか、行かないよって意思表示?いつまで不貞腐れてんだか。

        これで絶縁とまでは思わないけど、なんとも狭量な人たちだなと言う印象です。

        うちも家買った時、私(妻)の親の遺産から殆ど出しました。田舎の義両親からは感謝されましたね。

        トピ内ID:3175817193

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        だから家制度はないんだってば

        しおりをつける
        🙂
        長男嫁
        >じゃ逆に聞きたいけど資産があり家柄を重んじる家なら、息子の妻を「家の嫁扱い」しても いいのですか

        あのさ、婿にやったわけじゃない、とか嫁扱いがおかしいのですよ。
        家長制度はないんです。ってわかりませんかね?
        だから。妻の土地に建てて、それを苦々しく思う義両親がおかしいの。
        プライドが~なんてレスもおかしいの。
        夫婦は対等だからですって書いてるんだけどな~。
        それに文句があるなら、無い袖を振るしかないんじゃない?ってことです。

        妻の土地を提供してもらえたんだから、ありがとうという気持ちが先で、
        文句を言うのは筋違い。
        夫婦は支えあい。それを変に男親があれこれ、だったらそれなりの力量あるわけ?ってことです。
        文句いわなきゃいいんじゃない?力量がなくてプライド高いのは、色々なところで厄介ですよ。

        トピ内ID:2385249078

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        夫婦は対等

        しおりをつける
        🙂
        ちどり
        家制度はないと言ったところで、親自体に理解、納得ができなければ何の意味もないですね。 

        一人一人説得して回るのですか?

        >だったらそれなりの力量があるわけ?

        力量ってお金、資産ですよね?
        結局は「お金出したもん勝ち」って意味ですか?

        いやらしいわあ。

        有り余る資産があって使い道に困る人ならともかく、親側に資産があっても「あえて」子どもたちの働きのみで家を持たせる人もいますからね。(多少の援助はしても)
        その代わり自分たちの老後費用は一切自分たちでということです。

        建前の「家制度」がどうのこうのより、そういう親こそが独立、自立していると思いますけど。

        トピ内ID:6572761916

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        もう触れないで

        しおりをつける
        😣
        金魚鉢
        義父母は息子に援助したくてもできない経済的な事情があるのでしょう。
        嫁の相続した土地、これを嫁実家の援助と思うと息子親としては辛いことかもしれません。
        義実家訪問時には以前とかわりないのであれば、トピ主さんもこれまで通りのつきあい方ができませんか?
        義父母が心が狭いかもしれませんが、人の感情的な部分は難しいです。
        遠慮なくアポなし訪問、合鍵を欲しがるとかないので良い義父母です。

        最近は共働きで夫婦共有名義も多いのですが、嫁の家に行くのは気を使うと聞きます。

        トピ内ID:6116774401

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        関係を壊さないためあえて距離を取ることもありますよね?

        しおりをつける
        🙂
        ひやしあめ
        私はあります。

        嫌いじゃないし、できれば仲良くしたい人。むしろ本当は好き。
        でも「今は」会うと相手を傷つけるようなことを言って
        しまいそうで、あえてしばらく距離を取ったことがあります。

        自分の気持ちを立て直すための時間が必要なこともあります。
        もちろん距離を取っている間、相手との接触をすべて断つわけでは
        ありません。

        決定的な一言を言ってしまったらもうすべてがおしまいになりかね
        ないけど、それさえ言わなければいつかまた元通りになれることが
        ある。実際に私はそうなれました。もしあの時無理に自分を叱咤して
        相手と近い距離で会っていたら、何もかもダメにしてしまったかも
        知れません。

        自分で自分の感情を持て余してしまうこと、誰しもあると思います。
        壊したくない関係だからこそ義両親さまは今は距離を取っているのでは?と
        思いました。自分達の負の感情が口から出てしまわないように。

        少し待ちませんか? 
        少しの間待って差し上げさえすれば、
        たぶんいつかわだかまりは解ける、そういう気がします。

        トピ内ID:3693460388

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        変ですね

        しおりをつける
        🙂
        タンク
        「家長制度」はなくなったと言っているのに、なぜ妻実家からの援助で家を持つことに対して
        夫の親のお礼が必要なんですか?

        夫自身が感謝して、妻の親にお礼を言えばいいことでしょ。

        夫婦は平等なんだから、そこへ親が出てくれば「家」そのものなんじゃないの?
        (夫実家側が援助でも同じです)

        夫実家が感謝して当たり前とか、夫婦平等、同列をうたうのなら親は関係ないことでしょう。

        トピ内ID:8095820823

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        嫁の親は

        しおりをつける
        🙂
        まあ
        土地を提供したのに、自分達は援助できるもの(金銭)がないから、触れないのでは?

        また、一人息子とのことですので、嫁と勝手に嫁の土地に家を建てると決めてしまった、ということが悲しいのかもね。

        だって、話し合いと言っても、もうその土地に建てる意志は変えないつもりだったんでしょ?

        嫁の土地に家を建てるとなると、婿養子ではなくても、何となく面白くないんじゃないかな。

        義父母も、嫁の土地に建てられるぐらいなら、準備できるものなら自分らで土地を提供したかった気持ちになったりとか、複雑なんじゃないの。

        トピ内ID:1418733728

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        家に入らないということ

        しおりをつける
        💔
        きさらぎ
        何度招いても一切応じないということは、そこで息子夫婦が生活している姿を見たくもないし、認めたくもないということでしょう。

        嫌味を言ったりする能動的な嫌がらせと違って、「~しない」というのは地味に効きますね。

        義両親の気持ちはご本人にしかわかりませんが、嫁側との格差が面白くないというのは事実でしょう。

        お見合い結婚が一般的だった頃は、こういった格差がない家同士で縁組されたんでしょうけど、恋愛結婚ですからね。

        息子には自分達の素直な気持ちを話せても、嫁を交えて4人で話し合うのは、プライドが許さなかったんでしょう。


        色々と残念でしたね。

        トピ内ID:6260198557

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        基本、トピ主さんは悪くないです

        しおりをつける
        blank
        主婦
        トピ主さんは悪くないけれど、
        みなさん気が付かないかなぁって思ってますよ。

        うちは実家を売り払ったお金を元に夫がそれより少ないローンを組んでいるので、トピ主さんと似たような感じです。

        夫の実家は賃貸ですが、夫親が別のお宅の話を例に出し、嫁の姑の世話をする責任があるとか、息子夫婦が嫁の実家に近居する親不孝について語ったたりしますが、内心が透けてみえて、私にも生きている親がいるのに、私の親のお金で建てた家なのに、ずうずうしいなと思いつつ、スルーしています。

        ご主人の両親のどちらかが無くなったら、トピ主さん宅から近い施設なり、老人用マンションなどを探して、住んでもらって、行き来されると良いと思います。

        トピ内ID:7947945326

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