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    トピ主
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    すみません、43歳のいい歳した女性です。
    年齢に対して悩みが幼くて、お見苦しいかと思いますが、ご意見ご感想をいただければ幸いです。

    お見合いで出会った4つ年上の男性と、食事に行ったりしていました。
    素敵な男性でした。真剣交際を申し込まれ嬉しかった反面、
    結婚の条件にその方の親と同居があり、
    また、お仕事も一人経営で収入も安定はしていない
    点に不安がありあれこれ考えてしまっていました。
    (私は国家資格を使って公務員で専門職に就いていますが、夜勤がきついので、結婚するなら転職を希望)

    不安な事について、また、お互い結婚に望むもの、妥協できること出来ないことなどを話し合いながら
    真剣交際に進むか考えていきたいと答えてしまいました。

    その男性との連絡手段は、メールでした。男性がガラケーだったので。
    1日に1~2回程度メールでやり取りしていましたが、業務連絡のようなやりとり。
    フレンドリーな雰囲気にはなりませんでした。


    最近、他県で私の好きなバンドのコンサートがありました。
    チケット購入時は、まだ男性とも知り合っておらず、一人で出掛けました。
    その日男性は終日お仕事でした。

    コンサート会場に向かう途中、道に迷いました。
    2年前に、そのコンサートと同じバンドのファンミーティングでライン交換をした男性がいて、
    その方はコンサートのある県にお住まいで、当日のコンサートにも来ると聞いていたので、
    ラインで道を教えてもらいました。

    その際、私の席はどこか聞かれたので、答えました。
    コンサート開演時間5分前に私の席に立ち寄って、「こんにちは」と言われたので
    「こんにちは」と答えて、「今日は楽しみましょうね」と言われて「はい」と答えて、
    その人はその人の席へ。終了後、私は急いで新幹線最終便に乗り帰宅しました。

    続きます。

    トピ内ID:4839520951

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    続きです。

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    トピ主
    後日、お見合いの男性と食事に行った際、にコンサートの様子を聞かれて、道に迷った話をしました。
    お見合いの男性に対して後ろめたい事をしたつもりがなかったので、話しました。

    それが許せなかったようで、その日、仲介の方にお断りの連絡を入れられてしまいました。
    「ようで」、というのは仲介の方が聞いても理由を言わず、
    私の発言に「どうしても許せない事があった」と伝えたそうです。

    真剣交際の話をすぐに受け入れなかった私が悪いです。
    同じバンドのファンの男性にラインで道を聞いたことも悪い。
    自業自得です。

    素敵な男性で、将来を考えられそうな人だっただけにショックが大きく。
    せめて、

    傷つけたことへの謝罪がしたかった。

    ファンの男性とは微塵もそういう関係ではない(普段は年に数回、バンドの情報を送ってくれたりする程度。)
    お互い顔も覚えていない、ただの共有のバンドのファン同士であった。
    ことを伝えたかった。

    お会いしてから1ヶ月間、私にとっては幸せな時間であり、私も将来を考えたいと思っていたことを伝えたかった。

    覆水盆に返らず……。

    仲介の方に上記をお伝えしたいと伝えたら、終わったことよりも、前を見ようと言われました。
    自分が悪いですが、辛いです……。
    モヤモヤするばかりで、別の男性の紹介の話を頂いても、落ち込みから立ち直れずにいます。

    お見苦しい話で、すみません。

    本当に気持ちが落ちています。

    これから立ち上がって生きていくための意見やアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:4839520951

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ラッキーでした

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    🙂
    るん
    そんな小さな男、結婚したらネチネチつまらないことに拘り、些細なことも許してくれなさそうですよ?
    いい歳した…というか中年の分際で、パートナーが異性と外出したり、交流があることを気にするということがまず変だと思うんですが。
    男友達がいたらダメなんて、交流したらダメなんて、トピ主さんのこと尊重しない人間ですよ?

    私ならそんな小さな男、気持ち悪いです。
    いや、これが高校生なら分かりますよ。
    でも中年ですから~。

    トピ内ID:0336194591

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    いやいやいや、その男、なしでしょう。

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    通ります
    中高生の恋愛の話ならともかく、双方大人なのですよね
    それなのに、道をラインで聞いただけで
    「どうしても許せない」ですか。

    いやいやいや、男性小さいすぎ、器小さすぎ。
    そしてね、器の小さい男って、恋愛面だけじゃなくて
    金銭面でもものすごくちっさいですよ。だからケチが多いんです。
    さらにメンタルも弱い人多いんで、仕事もすぐ辛いとかいってやめがちです。

    トピ主さんが共依存のような関係を好み、そういう男性が好きならいいんですが
    いやでしょう・・・

    アラフォーならもっと中身が大人の人がよくないですか?

    今回のことに関して、トピ主の落ち度は全くありません。
    相手を傷つけたわけでもありません。
    相手が小さすぎて、勝手に傷ついたわけです。
    むしろお話が進む前に、彼と破断になってよかったです。
    ご先祖様が助けてくれたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4250250726

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    あの・・

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    🎶
    バランスボール
    別に何も悪い事をしてないのに、私が悪い、自業自得などと思うのが不思議です。
    もっと自分に自信を持った方が良いのでは?

    それに実際、同居確定で収入も不安定な47歳の男性って普通は相手にされませんよ。
    また今回の説明で一方的にお断りにして来るような余裕のない男性なら結婚したら大変な目に遭ってましたよ。

    つまり、そんな人だから今まで独身なんだな!と思いますよ。

    トピ内ID:2325553575

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    この学習を生かしましょう

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    トピを読んだ感想

    せっかくの目の前のチャンスを、こうやって逃すんだなあ…と思いました。
    真剣交際を求められた時点で自分の年齢を考えれば、ゆっくり考えている暇はなかったはずです。
    またファン仲間の男性に道を尋ねたのは別に悪い事ではないけれど、わざわざ結婚するかもしれない相手に話すことではありませんでした。

    なのにトピ主さんは道を尋ねたこと云々を後悔していて、ずれています。
    問題はそこではないのに。
    やましいことはなくても、言っていいことと悪いことがあります。

    業務連絡のようなメ-ルでも、一日に2回やり取りしているだけでよかったです。
    たぶん甘いラインをガンガンやり取りしたかったのかな。
    うん、年齢の割にかなり幼いですね。
    この失敗を次回に生かしましょうね。

    トピ内ID:2284582603

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    落ち込んでるようですが

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    匿名
    最初からそんなにご縁はない相手だったと思いますよ。
    だってお相手は同居ありき、経済的に不安定だったのでしょ?
    それなら真剣交際に対してすぐに即答できないのは当然ですよ。
    本当にあなたが惚れ込むほどの素敵な方なら、それらの悪条件を持ってても打ち消してしまう程の魅力があったはず。

    でもそうではなかった。
    結局相手側からお断りされたけれど、いずれは破談になるご縁だったかと。
    その方もあなたの話を聞いて許せないと思うのは、だから独身なんだな、という心の狭さがあったということでは。

    価値観が合わない相手とは結婚しても長くは続きません。
    あまりクヨクヨせずに次に行きましょう。
    きっとこの先の良いご縁に巡り会うために今回は早くに縁が切れたと思う方が健康的です。

    トピ内ID:0135903227

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    縁がなかった

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    😣
    麦子
    失礼な言い方だけど、47にもなって独身な男性ってそんなもんですよ
    恋愛や子育て等、思う通りにならないものに触れられずに来た人って、柔軟性に意外なくらい乏しいものなのです。

    今時、親と同居が条件なんて事言える事からも理解できます。
    だから、この先主さんも、何でもかんでも正直に話さない事です。
    様々な考え方の人、了見の狭い人、いますからね。

    ま、こんなお粗末な男、バイバイして正解!くらいに考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:1099471304

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    その同じバンドのファンの男性は独身?

    しおりをつける
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    スペアミント
    「どうしても許せない事があった」というのは、
    トピ主さんが他の男性と会話したことが問題だったのではなく、
    バンドファンの男性のことを語るトピ主さんの姿がキラキラしていた
    (つまりファンドファンの男性のことがトピ主さんは好き)
    からじゃないかしら?

    一人経営とはカフェとか何か販売店とかの接客業ではありませんか?
    接客業の人はお客様の顔色をよく見ているので、
    それでトピ主さんの本心にお気づきになったのかも。

    紹介者の方に、
    「もしかしたら私が気づかずにいろいろな男性に失礼なことをしてしまっていて
    結婚が決まらないのかもしれない。
    前回のお相手の男性にしつこくしないと誓うので、
    紹介者さんから私の問題点や振ったホントウの理由を聞いてみていただけないでしょうか」
    と真剣にお願いしてみては。

    世話焼きな人だと問い合わせてくれることもありますよ。
    相手の男性につきまとうためではなく、
    今後の自分のお見合いを成功させるためという名目がポイント。

    道に迷ったのは、ご先祖さまからのお導きでは?
    夫婦でいるには価値観が同じことも大事ですから。

    トピ内ID:1880559007

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    😣
    むゆ
    突然のお断りはさぞショックだった事でしょう。お察しします。

    でも、もし本当にコンサートの件がお断りの理由なのだとしたら…

    そんな器の小さな男、嫌じゃないですか?

    そんな事が許せない男と一緒になったら、トピ主様はこの先の人生息が詰まると思います。真剣交際に発展する前に、その男の小ささが解って良かったと思います。

    今後、素敵な男性と出会える事を願っています。

    トピ内ID:4226426830

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    駄目になって良かったんじゃない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自己本位で狭量な方の様に感じました。

    親との同居も条件なんでしょ。

    幸せになれる気がしません。

    そういう結果で良かったんだと思います。

    トピ内ID:2513019852

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    前向きに

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    主さんと紹介された男性とは価値観が違ったのです。

    コンサートで知り合った男性との事も主さんは好きなバンドを応援する仲間と思っても、紹介の男性は自分以外の男性と親しくしている主さんを許せなかったのかもしれません。
    この男性には親しい友人関係の女性がいないのかも。

    そもそも主さんは結婚に向けてのお付き合いの段階で紹介の男性との今後を悩んでいましたよね?
    何かを妥協しなければならない時もあれば、妥協したくない事もあります。

    結婚は一生の問題。悩みがスッキリ解決出来たら結婚を考えたでしょ?
    でも悩んでいる途中で一方的に終わり。
    主さんが謝罪をしたいと思ってもこの男性は聞く耳持たずですよ。
    去る者は追わずです。

    トピ内ID:9838083626

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    些細なこと

    しおりをつける
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    メロンパン
    お相手は、心の狭い方ですね。そこまで神経質な方だと、いつかはご機嫌を損ねたでしょう。新しい恋ができますよう願っています。

    トピ内ID:4777798152

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    婚活あるあるかも

    しおりをつける
    💡
    マルゲリータ
    それも含め、価値観の相違だと思います。

    些細な事であっても考え方が違う。
    そういうお二人だったのしょう。

    たとえ今回の件をお相手が受け入れてたとしても、
    またトピ主さんにしては何でも無いことがお相手には許容できないことが起きるように思います。

    私はトピ主さんと同い年女性です。
    婚活で結婚をしています。
    結婚に至る前に出会った方々、ちょっとした価値観の相違で交際終了、何度かありました。

    異性の事とは限らずですが、多々価値観が違います。
    いい年して全く環境の異なる場で生活している人と出会うって、本当に様々な考えの違いがあると知らされました。

    私の経験では、些細な事と受け入れたものの、
    またもや価値観の相違。
    あぁ、やっぱり初めの引っ掛かりは当たってたなぁと交際終了。

    結婚して思ったことは夫とはそういうことは無かったです。
    全く何から何まで合った訳ではありませんが、驚くような考え方の違いで唖然となることは無かったです。

    トピ主さんのお相手は少々大袈裟というか、面倒なタイプにも感じます。
    結婚生活となれば諸々、ぶつかりそうでは?
    最終的には結婚は日々の生活ですよ。
    そういう意味でも早く分かって良かったと気持ちを切り換えましょう。
    縁があったようにみえて、実は無かったんですよ。

    トピ内ID:6187357187

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    余計な事でした

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    タイミング悪く、余計な事でしたね

    トピ内ID:1259444132

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    天からの導き。運が良かったと思うけど。

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    おそらく見栄えの良い男性だったのでしょうね。
    トピ主さんもあまり恋愛慣れしてないのかな?

    でも

    ・親と同居(若くても60代後半でしょ?)
    ・収入が不安定

    ではね。
    トピ主さんが苦労するのが目に見えています。

    家事、介護の負担の上、収入の面でも搾取される人生しか
    想像できませんよ。

    恋は盲目とはよく言ったもので
    トピ主さんは落ち込んでいらっしゃるみたいだけど
    第三者の私から見ると
    ご先祖様とか守護霊とかが
    トピ主さんを守ってくれたとしか思えないです。

    相手の方は非常に嫉妬深くて
    たぶん男性の友人がいるということよりも
    自分のわからない世界(趣味)を持っていることが
    許せなかったのかもしれません。
    そういう人と結婚したら、本当に地獄ですよ。

    仲介の方のいう通り、終わったことよりも前を見ましょう。
    おそらくその仲介の方も、その方がトピ主さん自身が
    幸せになれるんですよって本気で思っていると思います。

    トピ内ID:3052743877

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      結果オーライ♪

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      お気の毒だとは思いますけれど、47歳にもなって同居で婚活なんて
      条件としては全く素敵じゃ無いですよ。
      ただの家政婦が欲しいだけでしょう。
      断られた理由は、道に迷って他者に頼ったことよりも
      貴方がバンドの追っかけだからじゃ無いのでしょうか。
      親と同居で便利な妻がバンドを追いかけてフラフラ出掛けては困ると言う事じゃ無いんですか?
      しかも、断り文句が「許せない」って怖いですよ。
      大人なら「趣味が合わない」とか「話が合わなかった」とかで良く無いですか?
      貴方に不利な部分は、何でもかんでも正直に話した点ですね。
      それと道に迷ったならタクシーを使うべきでした。
      でも、何にしてもその彼と貴方は合わないと思います。
      彼と結婚しても苦労するだけですよ。
      失礼ですが、40過ぎまで独身で生きて来て、わざわざこの先苦労するような相手を選ばなくても良いんじゃ無いかなと思います。
      紹介所の言う通り、前を向いて次に行きましょう!
      貴方に合う人に巡り会えると良いですね!頑張って下さい。先ずは前を見てスマイル♪

      トピ内ID:8824522076

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      良かったじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      みーとぅ
      元々諸手を挙げてお付き合いしたいとは思っていなかったのでしょう?
      どこかでホッとしていませんか?安定した仕事を手放してまで結婚したかったですか?
      お相手は元々その辺りのことを見抜いていたのではないでしょうか。
      結婚には双方責任が伴いますからね。

      それともお断りされたことがプライドを傷つけられてショックだったのでしょうか。

      割り切って次に行きましょう。

      トピ内ID:8798878253

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      断られてよかった

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      >結婚の条件にその方の親と同居があり、
      また、お仕事も一人経営で収入も安定はしていない

      その上、嫉妬深く、思い込みが激しく、自分に自信がなく、コミュニケーション能力もなさそう。。(彼の行動から推察)

      将来性が感じられない男性です。

      真剣交際の話が受け入れられなかったのはトピ主さんの直感が「この人はダメ」とシグナルを送っていたのだと思いますよ~

      前を向いていきましょう!

      トピ内ID:4212526565

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      合わないのに無理すると、後が大変

      しおりをつける
      おぼろ月
      彼はあなたの考えてる事がほぼわかったのでしょうね。
      だからもう無理だと思って、他の理由をつけて断ってきたと思います。

      あなたにしても今まで気ままに暮らしてきたのに、彼の親と同居とか、所詮無理だと思います。仕事をしながら親はもうじき介護も始まる年代だろうし・・

      介護は何も病院や施設に入ってからではなく、その前に数年ずっとあるのが普通。

      収入をあてにされながら、家事・介護も必須って辛いと思う。それでボロボロになった話しはよく聞くよね。

      子供の子育てとかに義両親の貢献があれば、その恩返しに介護しようと思う事もあるみたいけど、それはないわけだし。あなたのご両親だってそのうちそんな年代に近くなるしね。

      「嫁に来たんだから、こっちの親の世話がまず優先」とか言われて、バカらしいよ。

      同居してしまえば、まずよっぽど薄情じゃなければ、面倒を見ざるを得なくなる。同じ家に住んでて弱っていくのに、知らん顔出来る人は少ない。相手もそれが狙いだから、同居の条件は譲らない。

      相手も自営で収入も安定しないから、公務員で安定継続収入のあるお嫁さんをベストチョイス出来そうと思ってたのに、あなたは転職希望?だし、それじゃそんなに旨味のある相手じゃなくなってきたのでは?

      冷静に考えると少しステキでも、全然ワリが悪すぎる話しだと思う。
      今は辛くても、後から考えれば結婚しなくて良かった相手だとすぐにわかる。

      あなたは自分の体を大切にして、今の仕事を大切にして、頑張って働いていれば将来も安定してる。恋愛はしても結婚話にはもっと慎重になったほうがいいよ。

      トピ内ID:0447277509

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      そんな男は止めときましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ロンリーユー
      納得いかないところがあっても「話し合って解決する」ということが出来ないのですから、このまま交際を続けてもどこかで破局してましたよ。

      相手をまるごと気にいるなんてこと、お見合いであるわけがない。
      話し合ってお互いの価値観をすり合わせいくという作業が出来ない相手では、お先真っ暗です。

      逃げてくれて良かった、くらいに思っておいていいと思いますよ。

      「逃げた魚は大きい」だけです。

      次、行きましょ。

      トピ内ID:2363032191

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      次行こう

      しおりをつける
      🙂
      おばさんです
      トピさんは、とても真面目で誠実な方だと思います。
      でも、バンドのファンでコンサートも行くなんて、そこもちょっとギャップがある感じで楽しそうです。

      とにかく、彼にはふられてよかったです。
      多分、
      1 トピさんに趣味があるのが許せない。(禁止されますよ)
      2 公務員を辞めるなんて許せない。(給料を当てにしている)
      3 義両親と同居さないなんて許せない。
      などなど。

      私もガラケーですが、自営なのにガラケーって、お仕事大丈夫?
      仲人さんも、「変なの紹介して失敗(彼のことだよ)」と思っていますよ。
      だから「前を見ましょう」と言ったのだと思います。
      まあ、コンサートに一緒に出かけられる人と付き合えたら一番いいと思うけど。
      理解のない、中年は多いかも。

      でも、夜勤のある国家公務員、それが狙いの変な男に引っかからないにしましょう。
      (あなたの給料と介護要員)

      トピ内ID:0147495503

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      きっかけだったのかも

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      親との同居
      自分は今の仕事を辞めたいが、相手の収入が不安
      相手はガラケーだから連絡が取りずらい
      など、不満ばかりでしたよね?

      結婚に向けた話し合いをしている中で
      その不安が相手に通じてしまったのではないでしょうか
      それだけではなく、
      結婚するにはそれがネックである
      という話になっていませんでしたか

      たぶん、今回のコンサートの男性のことは
      きっかけに過ぎなかったのだと思います

      彼にしてみたら、
      同居ではなく、自分にもっと収入があれば
      速攻で結婚していたかもしれない
      という思いがあったのかもしれません

      失礼を承知で書きますが、
      43歳という年齢の女性の価値が
      結婚市場において、どれだけのものか
      ご自身で調べたほうがいいかと思います

      トピ内ID:7829992313

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      縁がなかった

      しおりをつける
      🙂
      あんず
      あなたはきっと目に見えない何かに守られたのだと思います。

      彼と結婚してもきっと失敗してたのだと思います。

      あくまで私ならその第三者の話はしません。
      道に迷ったのなら地図アプリで行くかな。
      トピ主はどこか不器用な印象を受けますがただそれだけ。
      お付き合いもしていないのに許せないって。
      まだ何も知らない相手に対してする発言にしては強すぎますよ。
      要するに危険です、彼はね。

      それに冷静に考えて彼の条件は決して良くないでしょ?

      あなたを大切に思う誰かに救われたのです。
      これが縁がなかったということ。

      私とトピ主、同い年です。
      確かに世間から見れば良い歳なのはわかるけど、中身は三十路くらいで止まった感覚ありませんか?
      そのままで良いんですよ。
      この年齢だからと色々諦めないで欲しいです。
      同居は嫌だし、収入が不安定では困る。
      それで大いに結構ではないですか。
      何も我慢する必要はない。
      無理せず、背伸びせず、自分らしくいられるお相手、他にいるはずです。

      私が付き合ってもいない人に許せないと発言されたら逆ギレしますよ、きっと。
      自業自得とも違うような。
      変な人だったということがわかった、これぐらいの解釈に替えて次に行きましょう。

      トピ内ID:7892718547

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      お互いに、交際・結婚する義務はない

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      > というのは仲介の方が聞いても理由を言わず

      これは、そういうもののようですね。

      お互いに、相手に非がなければ交際・結婚しなければならないという性質のものではなく、相手が気に入れば交際・結婚するという関係ですから、実際には、不審に思ったとか、失礼があったとか、もしかしたら単に心変わりかも知れないけど、理由は何であれ、どちらか一方でも関係を終わらせたいと思ったらそれまでです。

      本当の理由はその男性しか知らないので、ここで相談しても正解は得られないでしょうけど、多くの人の意見から、次の機会に活かせる知見が得られるかも知れませんね。

      > 1日に1~2回程度メールでやり取りしていましたが、業務連絡のようなやりとり。
      > フレンドリーな雰囲気にはなりませんでした。

      その男性にとって、携帯はコミュニケーション手段というより、単なる連絡手段なんでしょう。
      実際に会ったときに話をすればいいと考える人もいますから。

      > 真剣交際の話をすぐに受け入れなかった私が悪いです。

      これは悪くないように思います。

      例えば、親と同居すると言っても、時期(結婚後すぐなのか、定年後なのか等)や同居形態(完全同居なのか、敷地内に別の家をたてるのか等)など、はっきりしなければ承諾できないこともあるでしょう。

      > 同じバンドのファンの男性にラインで道を聞いたことも悪い。

      問題はこっちかなと思います。

      これをどう捉えるかは人によると思います。

      男女逆なら、彼が、結婚を前提に私と交際しているにもかかわらず、遠方のコンサート会場で女性と会っていたと言って、不信感を持つ女性もいそうですよね。

      ただ、今回の件がなかったとしても、その彼とは上手くいかなかったんじゃないでしょうか?
      どちらが悪いという問題ではなく、価値観が違うんだと思います。
      結婚してから揉めるよりよかったですよ。
      次へ行きましょう。

      トピ内ID:7154872785

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      彼もちょっと問題あり

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      🐤
      瞬発力と握力が大切よ
      主さん、そこまで悔やまれるなら、次回は絶対に
      「真剣交際したいです!」とハッキリ答えた方がいいですよ。
      ちょっと考える時間を下さい的なことを言って、少しあやふやな感じにしていたのでしょうか?
      男性はそういうの嫌みたいです。待たされるの。

      でも、きっと彼と縁が無かったんじゃないかと。
      上手くいく時は、いきますよ。
      ただ、話さなくていいことまで無意味に話す必要ないんですよね。
      (そのファン友だちの男性との顛末とかね。変な誤解招きそうだし)
      友だちじゃないんだから、不用意でしたね。
      真剣交際しようかという瀬戸際の、真面目そうな相手に、
      余計な話は控えましょう。

      それに、その男性もちょっと狭量というか、余裕ないですね。
      きっとプライドが高い人なんですね。今まで独身の理由がわかった気がします。
      自分がどうしてもこの人と、と思っていたら、誤解したくないから
      聞くと思うんですよ。それを、確認せずに、あなたを誤解したのか
      他の男性と…と思ったのか、いきなり「許せない」って、少し怖いと
      感じました。

      何が許せないんだろう。
      自分にきちんとした返事もせず、彼が仕事の間に別の男性とコンサートって!
      ということ?ちょっと理解できないというか…。大人なのに。
      結婚しても大変そうだったから、これで仕方なかったなんだと
      思い、気持ちを切り替えて、次に行こう!!感覚が合わないのだと思います。

      親と同居って、大きな問題ですし、彼も相手が迷うのも仕方ないと思って
      真摯に話し合うとこだと思うんですよね。
      それも含めて、トピ主さんがちょっと躊躇した時点で、そこまでのご縁
      だったと感じました。

      引きずる時間勿体ないですよ。婚活前向きに!
      よいご縁は瞬発力ですぐに掴んで下さいね!

      トピ内ID:7718535420

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        本当に素敵な男性でしたか?

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        回答者
        トピ主さんが心の底から素敵だと思う男性ならば、真剣交際を迷わずすぐに受け入れていたと思うんです。
        逃した獲物というか、手に入りそうだったのに去って行ってしまったものは、自分の心の中でどんどん美化されて執着しやすくなると思います。

        文面から、主さんは自立したお仕事をされていて、人のお世話も得意で収入も安定しているとお見受けします。医療職のような気がします。そんな女性が収入の安定していない男性に嫁ぎ、同居などしたら、どうなるでしょうか。
        私が主さんの母親ならば、命がけで止めます。
        今回の男性は、素敵な人ではなかったと思いますよ。

        私の憶測が当たっていたら、主さんと同じ職業で同年代で医師と結婚した人を2人知っています。うち1人は4人子連れでです。結婚はあえてせず、人生を楽しまれている方もたくさんいますよね。
        もっと贅沢言って、ご自身の人生を大切にして下さい。
        お見合いはどうしても年齢で主さんの価値が決められてしまう面もあるので、他の方法も併行したらいかがでしょうか。

        私の個人的意見ですが、神崎恵さんの書かれた本、今の主さんにはおすすめです。
        応援しています。

        トピ内ID:9032425681

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        器が小さめなのでは

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        🐶
        テンダー
        すごくその彼を美化してますけど、ちょっと待って下さい。
        第三者からすると結婚なんてしなくて良かったと思いますよ。
        あなたのした事は確かに少し軽率だったかもしれませんが、それで完全にシャッターを閉めるとは些か、器が小さいです。

        まあ堅物も時には良いこともあるんでしょうが、もう少しあなたの言い分に寄り添ってくれても良かったんじゃないの。
        ただ本人、そういった事で過去にトラウマでもあれば、いきなり拒絶してしまうのも致し方なかった可能性もあるけどね。

        でもそれだったらもう「縁がなかった」と諦めるしかないですよ。
        長い目で見て考えれば、そこで一方的に「許せないことがあった」と憤慨し扉を閉める男より、もっと相手の事情を穏やかに聞けるタイプの男性(いつか出会えるかも)のほうが断然、結婚生活には向いていると気づき、今回のことを「良かった」と思える気もしますしね。

        仲介の人も言っているとおり、もう前を向きましょう。
        縁のない関係を続けてややこしくなる前に、見えない力があなたを守ってくれたのかもしれませんよ。

        トピ内ID:2442366353

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        不用意でしたね

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        😣
        マキロン
        会って1ヶ月、しかもメールもあまり無しでしょ
        相手にとっても貴方がどんな人かもわからないお互いによく知らない時点で、印象悪くしちゃったんですね。異性に対して軽い人だと思われたみたい。気にしない人は気にしないけど、そうでない人もいるって事です。不用意でしたね。今回は仕方ないじゃないですか、次に行くしかないですし、切り替えていきましょう~

        トピ内ID:0032074343

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        多分、断れてラッキー

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        blank
        ペッパー
        43歳ということは子供はいらない。
        そして業務連絡のようなやりとり。
        彼が欲しかったのは
        ●親の介護要員
        ●安定した収入
        だったのではないでしょうか。
        トピ主さんという女性と結婚することではなく。
        コンサートの男性のことは単なる言い訳で、
        「結婚するなら転職を希望」が本当の理由ではないでしょうか。

        トピ内ID:9988029173

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        主さんは悪くない

        しおりをつける
        🙂
        亀太郎
        57歳 男です。

        主さんは悪くない。
        そんな心の狭い、器の小さな男性なんてやめたほうがいい。

        なにかあった、以前から関係が続いていたと思っているのでしょうか?
        そんな疑惑を持つのであれば、単刀直入に聞いてみればいいだけのこと。

        私はいま同じ歳の人と付き合っています。
        彼女は川崎の倉庫で働いているので、職場の中では周りは男性ばかり。
        先日傘を持っていかずに雨に降られて、職場の男性から傘を借りて帰ったとのこと。
        後ろめたいことでもないので、彼女は私に普通に話してくれた。
        私も、「そうなんだ、よかったね」と返した。
        彼女を信頼しているから。

        トピ内ID:8019031295

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