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    トピ主
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    すみません、43歳のいい歳した女性です。
    年齢に対して悩みが幼くて、お見苦しいかと思いますが、ご意見ご感想をいただければ幸いです。

    お見合いで出会った4つ年上の男性と、食事に行ったりしていました。
    素敵な男性でした。真剣交際を申し込まれ嬉しかった反面、
    結婚の条件にその方の親と同居があり、
    また、お仕事も一人経営で収入も安定はしていない
    点に不安がありあれこれ考えてしまっていました。
    (私は国家資格を使って公務員で専門職に就いていますが、夜勤がきついので、結婚するなら転職を希望)

    不安な事について、また、お互い結婚に望むもの、妥協できること出来ないことなどを話し合いながら
    真剣交際に進むか考えていきたいと答えてしまいました。

    その男性との連絡手段は、メールでした。男性がガラケーだったので。
    1日に1~2回程度メールでやり取りしていましたが、業務連絡のようなやりとり。
    フレンドリーな雰囲気にはなりませんでした。


    最近、他県で私の好きなバンドのコンサートがありました。
    チケット購入時は、まだ男性とも知り合っておらず、一人で出掛けました。
    その日男性は終日お仕事でした。

    コンサート会場に向かう途中、道に迷いました。
    2年前に、そのコンサートと同じバンドのファンミーティングでライン交換をした男性がいて、
    その方はコンサートのある県にお住まいで、当日のコンサートにも来ると聞いていたので、
    ラインで道を教えてもらいました。

    その際、私の席はどこか聞かれたので、答えました。
    コンサート開演時間5分前に私の席に立ち寄って、「こんにちは」と言われたので
    「こんにちは」と答えて、「今日は楽しみましょうね」と言われて「はい」と答えて、
    その人はその人の席へ。終了後、私は急いで新幹線最終便に乗り帰宅しました。

    続きます。

    トピ内ID:4839520951

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    続きです。

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    トピ主
    後日、お見合いの男性と食事に行った際、にコンサートの様子を聞かれて、道に迷った話をしました。
    お見合いの男性に対して後ろめたい事をしたつもりがなかったので、話しました。

    それが許せなかったようで、その日、仲介の方にお断りの連絡を入れられてしまいました。
    「ようで」、というのは仲介の方が聞いても理由を言わず、
    私の発言に「どうしても許せない事があった」と伝えたそうです。

    真剣交際の話をすぐに受け入れなかった私が悪いです。
    同じバンドのファンの男性にラインで道を聞いたことも悪い。
    自業自得です。

    素敵な男性で、将来を考えられそうな人だっただけにショックが大きく。
    せめて、

    傷つけたことへの謝罪がしたかった。

    ファンの男性とは微塵もそういう関係ではない(普段は年に数回、バンドの情報を送ってくれたりする程度。)
    お互い顔も覚えていない、ただの共有のバンドのファン同士であった。
    ことを伝えたかった。

    お会いしてから1ヶ月間、私にとっては幸せな時間であり、私も将来を考えたいと思っていたことを伝えたかった。

    覆水盆に返らず……。

    仲介の方に上記をお伝えしたいと伝えたら、終わったことよりも、前を見ようと言われました。
    自分が悪いですが、辛いです……。
    モヤモヤするばかりで、別の男性の紹介の話を頂いても、落ち込みから立ち直れずにいます。

    お見苦しい話で、すみません。

    本当に気持ちが落ちています。

    これから立ち上がって生きていくための意見やアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:4839520951

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ラッキーでした

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    🙂
    るん
    そんな小さな男、結婚したらネチネチつまらないことに拘り、些細なことも許してくれなさそうですよ?
    いい歳した…というか中年の分際で、パートナーが異性と外出したり、交流があることを気にするということがまず変だと思うんですが。
    男友達がいたらダメなんて、交流したらダメなんて、トピ主さんのこと尊重しない人間ですよ?

    私ならそんな小さな男、気持ち悪いです。
    いや、これが高校生なら分かりますよ。
    でも中年ですから~。

    トピ内ID:0336194591

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    いやいやいや、その男、なしでしょう。

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    blank
    通ります
    中高生の恋愛の話ならともかく、双方大人なのですよね
    それなのに、道をラインで聞いただけで
    「どうしても許せない」ですか。

    いやいやいや、男性小さいすぎ、器小さすぎ。
    そしてね、器の小さい男って、恋愛面だけじゃなくて
    金銭面でもものすごくちっさいですよ。だからケチが多いんです。
    さらにメンタルも弱い人多いんで、仕事もすぐ辛いとかいってやめがちです。

    トピ主さんが共依存のような関係を好み、そういう男性が好きならいいんですが
    いやでしょう・・・

    アラフォーならもっと中身が大人の人がよくないですか?

    今回のことに関して、トピ主の落ち度は全くありません。
    相手を傷つけたわけでもありません。
    相手が小さすぎて、勝手に傷ついたわけです。
    むしろお話が進む前に、彼と破断になってよかったです。
    ご先祖様が助けてくれたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4250250726

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    あの・・

    しおりをつける
    🎶
    バランスボール
    別に何も悪い事をしてないのに、私が悪い、自業自得などと思うのが不思議です。
    もっと自分に自信を持った方が良いのでは?

    それに実際、同居確定で収入も不安定な47歳の男性って普通は相手にされませんよ。
    また今回の説明で一方的にお断りにして来るような余裕のない男性なら結婚したら大変な目に遭ってましたよ。

    つまり、そんな人だから今まで独身なんだな!と思いますよ。

    トピ内ID:2325553575

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    この学習を生かしましょう

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    トピを読んだ感想

    せっかくの目の前のチャンスを、こうやって逃すんだなあ…と思いました。
    真剣交際を求められた時点で自分の年齢を考えれば、ゆっくり考えている暇はなかったはずです。
    またファン仲間の男性に道を尋ねたのは別に悪い事ではないけれど、わざわざ結婚するかもしれない相手に話すことではありませんでした。

    なのにトピ主さんは道を尋ねたこと云々を後悔していて、ずれています。
    問題はそこではないのに。
    やましいことはなくても、言っていいことと悪いことがあります。

    業務連絡のようなメ-ルでも、一日に2回やり取りしているだけでよかったです。
    たぶん甘いラインをガンガンやり取りしたかったのかな。
    うん、年齢の割にかなり幼いですね。
    この失敗を次回に生かしましょうね。

    トピ内ID:2284582603

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    落ち込んでるようですが

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    匿名
    最初からそんなにご縁はない相手だったと思いますよ。
    だってお相手は同居ありき、経済的に不安定だったのでしょ?
    それなら真剣交際に対してすぐに即答できないのは当然ですよ。
    本当にあなたが惚れ込むほどの素敵な方なら、それらの悪条件を持ってても打ち消してしまう程の魅力があったはず。

    でもそうではなかった。
    結局相手側からお断りされたけれど、いずれは破談になるご縁だったかと。
    その方もあなたの話を聞いて許せないと思うのは、だから独身なんだな、という心の狭さがあったということでは。

    価値観が合わない相手とは結婚しても長くは続きません。
    あまりクヨクヨせずに次に行きましょう。
    きっとこの先の良いご縁に巡り会うために今回は早くに縁が切れたと思う方が健康的です。

    トピ内ID:0135903227

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    縁がなかった

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    😣
    麦子
    失礼な言い方だけど、47にもなって独身な男性ってそんなもんですよ
    恋愛や子育て等、思う通りにならないものに触れられずに来た人って、柔軟性に意外なくらい乏しいものなのです。

    今時、親と同居が条件なんて事言える事からも理解できます。
    だから、この先主さんも、何でもかんでも正直に話さない事です。
    様々な考え方の人、了見の狭い人、いますからね。

    ま、こんなお粗末な男、バイバイして正解!くらいに考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:1099471304

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    その同じバンドのファンの男性は独身?

    しおりをつける
    blank
    スペアミント
    「どうしても許せない事があった」というのは、
    トピ主さんが他の男性と会話したことが問題だったのではなく、
    バンドファンの男性のことを語るトピ主さんの姿がキラキラしていた
    (つまりファンドファンの男性のことがトピ主さんは好き)
    からじゃないかしら?

    一人経営とはカフェとか何か販売店とかの接客業ではありませんか?
    接客業の人はお客様の顔色をよく見ているので、
    それでトピ主さんの本心にお気づきになったのかも。

    紹介者の方に、
    「もしかしたら私が気づかずにいろいろな男性に失礼なことをしてしまっていて
    結婚が決まらないのかもしれない。
    前回のお相手の男性にしつこくしないと誓うので、
    紹介者さんから私の問題点や振ったホントウの理由を聞いてみていただけないでしょうか」
    と真剣にお願いしてみては。

    世話焼きな人だと問い合わせてくれることもありますよ。
    相手の男性につきまとうためではなく、
    今後の自分のお見合いを成功させるためという名目がポイント。

    道に迷ったのは、ご先祖さまからのお導きでは?
    夫婦でいるには価値観が同じことも大事ですから。

    トピ内ID:1880559007

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    😣
    むゆ
    突然のお断りはさぞショックだった事でしょう。お察しします。

    でも、もし本当にコンサートの件がお断りの理由なのだとしたら…

    そんな器の小さな男、嫌じゃないですか?

    そんな事が許せない男と一緒になったら、トピ主様はこの先の人生息が詰まると思います。真剣交際に発展する前に、その男の小ささが解って良かったと思います。

    今後、素敵な男性と出会える事を願っています。

    トピ内ID:4226426830

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    駄目になって良かったんじゃない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自己本位で狭量な方の様に感じました。

    親との同居も条件なんでしょ。

    幸せになれる気がしません。

    そういう結果で良かったんだと思います。

    トピ内ID:2513019852

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    前向きに

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    主さんと紹介された男性とは価値観が違ったのです。

    コンサートで知り合った男性との事も主さんは好きなバンドを応援する仲間と思っても、紹介の男性は自分以外の男性と親しくしている主さんを許せなかったのかもしれません。
    この男性には親しい友人関係の女性がいないのかも。

    そもそも主さんは結婚に向けてのお付き合いの段階で紹介の男性との今後を悩んでいましたよね?
    何かを妥協しなければならない時もあれば、妥協したくない事もあります。

    結婚は一生の問題。悩みがスッキリ解決出来たら結婚を考えたでしょ?
    でも悩んでいる途中で一方的に終わり。
    主さんが謝罪をしたいと思ってもこの男性は聞く耳持たずですよ。
    去る者は追わずです。

    トピ内ID:9838083626

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    些細なこと

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    お相手は、心の狭い方ですね。そこまで神経質な方だと、いつかはご機嫌を損ねたでしょう。新しい恋ができますよう願っています。

    トピ内ID:4777798152

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    婚活あるあるかも

    しおりをつける
    💡
    マルゲリータ
    それも含め、価値観の相違だと思います。

    些細な事であっても考え方が違う。
    そういうお二人だったのしょう。

    たとえ今回の件をお相手が受け入れてたとしても、
    またトピ主さんにしては何でも無いことがお相手には許容できないことが起きるように思います。

    私はトピ主さんと同い年女性です。
    婚活で結婚をしています。
    結婚に至る前に出会った方々、ちょっとした価値観の相違で交際終了、何度かありました。

    異性の事とは限らずですが、多々価値観が違います。
    いい年して全く環境の異なる場で生活している人と出会うって、本当に様々な考えの違いがあると知らされました。

    私の経験では、些細な事と受け入れたものの、
    またもや価値観の相違。
    あぁ、やっぱり初めの引っ掛かりは当たってたなぁと交際終了。

    結婚して思ったことは夫とはそういうことは無かったです。
    全く何から何まで合った訳ではありませんが、驚くような考え方の違いで唖然となることは無かったです。

    トピ主さんのお相手は少々大袈裟というか、面倒なタイプにも感じます。
    結婚生活となれば諸々、ぶつかりそうでは?
    最終的には結婚は日々の生活ですよ。
    そういう意味でも早く分かって良かったと気持ちを切り換えましょう。
    縁があったようにみえて、実は無かったんですよ。

    トピ内ID:6187357187

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    余計な事でした

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    タイミング悪く、余計な事でしたね

    トピ内ID:1259444132

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    天からの導き。運が良かったと思うけど。

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    おそらく見栄えの良い男性だったのでしょうね。
    トピ主さんもあまり恋愛慣れしてないのかな?

    でも

    ・親と同居(若くても60代後半でしょ?)
    ・収入が不安定

    ではね。
    トピ主さんが苦労するのが目に見えています。

    家事、介護の負担の上、収入の面でも搾取される人生しか
    想像できませんよ。

    恋は盲目とはよく言ったもので
    トピ主さんは落ち込んでいらっしゃるみたいだけど
    第三者の私から見ると
    ご先祖様とか守護霊とかが
    トピ主さんを守ってくれたとしか思えないです。

    相手の方は非常に嫉妬深くて
    たぶん男性の友人がいるということよりも
    自分のわからない世界(趣味)を持っていることが
    許せなかったのかもしれません。
    そういう人と結婚したら、本当に地獄ですよ。

    仲介の方のいう通り、終わったことよりも前を見ましょう。
    おそらくその仲介の方も、その方がトピ主さん自身が
    幸せになれるんですよって本気で思っていると思います。

    トピ内ID:3052743877

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      結果オーライ♪

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      お気の毒だとは思いますけれど、47歳にもなって同居で婚活なんて
      条件としては全く素敵じゃ無いですよ。
      ただの家政婦が欲しいだけでしょう。
      断られた理由は、道に迷って他者に頼ったことよりも
      貴方がバンドの追っかけだからじゃ無いのでしょうか。
      親と同居で便利な妻がバンドを追いかけてフラフラ出掛けては困ると言う事じゃ無いんですか?
      しかも、断り文句が「許せない」って怖いですよ。
      大人なら「趣味が合わない」とか「話が合わなかった」とかで良く無いですか?
      貴方に不利な部分は、何でもかんでも正直に話した点ですね。
      それと道に迷ったならタクシーを使うべきでした。
      でも、何にしてもその彼と貴方は合わないと思います。
      彼と結婚しても苦労するだけですよ。
      失礼ですが、40過ぎまで独身で生きて来て、わざわざこの先苦労するような相手を選ばなくても良いんじゃ無いかなと思います。
      紹介所の言う通り、前を向いて次に行きましょう!
      貴方に合う人に巡り会えると良いですね!頑張って下さい。先ずは前を見てスマイル♪

      トピ内ID:8824522076

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      良かったじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      みーとぅ
      元々諸手を挙げてお付き合いしたいとは思っていなかったのでしょう?
      どこかでホッとしていませんか?安定した仕事を手放してまで結婚したかったですか?
      お相手は元々その辺りのことを見抜いていたのではないでしょうか。
      結婚には双方責任が伴いますからね。

      それともお断りされたことがプライドを傷つけられてショックだったのでしょうか。

      割り切って次に行きましょう。

      トピ内ID:8798878253

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      断られてよかった

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      >結婚の条件にその方の親と同居があり、
      また、お仕事も一人経営で収入も安定はしていない

      その上、嫉妬深く、思い込みが激しく、自分に自信がなく、コミュニケーション能力もなさそう。。(彼の行動から推察)

      将来性が感じられない男性です。

      真剣交際の話が受け入れられなかったのはトピ主さんの直感が「この人はダメ」とシグナルを送っていたのだと思いますよ~

      前を向いていきましょう!

      トピ内ID:4212526565

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      合わないのに無理すると、後が大変

      しおりをつける
      おぼろ月
      彼はあなたの考えてる事がほぼわかったのでしょうね。
      だからもう無理だと思って、他の理由をつけて断ってきたと思います。

      あなたにしても今まで気ままに暮らしてきたのに、彼の親と同居とか、所詮無理だと思います。仕事をしながら親はもうじき介護も始まる年代だろうし・・

      介護は何も病院や施設に入ってからではなく、その前に数年ずっとあるのが普通。

      収入をあてにされながら、家事・介護も必須って辛いと思う。それでボロボロになった話しはよく聞くよね。

      子供の子育てとかに義両親の貢献があれば、その恩返しに介護しようと思う事もあるみたいけど、それはないわけだし。あなたのご両親だってそのうちそんな年代に近くなるしね。

      「嫁に来たんだから、こっちの親の世話がまず優先」とか言われて、バカらしいよ。

      同居してしまえば、まずよっぽど薄情じゃなければ、面倒を見ざるを得なくなる。同じ家に住んでて弱っていくのに、知らん顔出来る人は少ない。相手もそれが狙いだから、同居の条件は譲らない。

      相手も自営で収入も安定しないから、公務員で安定継続収入のあるお嫁さんをベストチョイス出来そうと思ってたのに、あなたは転職希望?だし、それじゃそんなに旨味のある相手じゃなくなってきたのでは?

      冷静に考えると少しステキでも、全然ワリが悪すぎる話しだと思う。
      今は辛くても、後から考えれば結婚しなくて良かった相手だとすぐにわかる。

      あなたは自分の体を大切にして、今の仕事を大切にして、頑張って働いていれば将来も安定してる。恋愛はしても結婚話にはもっと慎重になったほうがいいよ。

      トピ内ID:0447277509

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      そんな男は止めときましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ロンリーユー
      納得いかないところがあっても「話し合って解決する」ということが出来ないのですから、このまま交際を続けてもどこかで破局してましたよ。

      相手をまるごと気にいるなんてこと、お見合いであるわけがない。
      話し合ってお互いの価値観をすり合わせいくという作業が出来ない相手では、お先真っ暗です。

      逃げてくれて良かった、くらいに思っておいていいと思いますよ。

      「逃げた魚は大きい」だけです。

      次、行きましょ。

      トピ内ID:2363032191

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      次行こう

      しおりをつける
      🙂
      おばさんです
      トピさんは、とても真面目で誠実な方だと思います。
      でも、バンドのファンでコンサートも行くなんて、そこもちょっとギャップがある感じで楽しそうです。

      とにかく、彼にはふられてよかったです。
      多分、
      1 トピさんに趣味があるのが許せない。(禁止されますよ)
      2 公務員を辞めるなんて許せない。(給料を当てにしている)
      3 義両親と同居さないなんて許せない。
      などなど。

      私もガラケーですが、自営なのにガラケーって、お仕事大丈夫?
      仲人さんも、「変なの紹介して失敗(彼のことだよ)」と思っていますよ。
      だから「前を見ましょう」と言ったのだと思います。
      まあ、コンサートに一緒に出かけられる人と付き合えたら一番いいと思うけど。
      理解のない、中年は多いかも。

      でも、夜勤のある国家公務員、それが狙いの変な男に引っかからないにしましょう。
      (あなたの給料と介護要員)

      トピ内ID:0147495503

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      きっかけだったのかも

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      親との同居
      自分は今の仕事を辞めたいが、相手の収入が不安
      相手はガラケーだから連絡が取りずらい
      など、不満ばかりでしたよね?

      結婚に向けた話し合いをしている中で
      その不安が相手に通じてしまったのではないでしょうか
      それだけではなく、
      結婚するにはそれがネックである
      という話になっていませんでしたか

      たぶん、今回のコンサートの男性のことは
      きっかけに過ぎなかったのだと思います

      彼にしてみたら、
      同居ではなく、自分にもっと収入があれば
      速攻で結婚していたかもしれない
      という思いがあったのかもしれません

      失礼を承知で書きますが、
      43歳という年齢の女性の価値が
      結婚市場において、どれだけのものか
      ご自身で調べたほうがいいかと思います

      トピ内ID:7829992313

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      縁がなかった

      しおりをつける
      🙂
      あんず
      あなたはきっと目に見えない何かに守られたのだと思います。

      彼と結婚してもきっと失敗してたのだと思います。

      あくまで私ならその第三者の話はしません。
      道に迷ったのなら地図アプリで行くかな。
      トピ主はどこか不器用な印象を受けますがただそれだけ。
      お付き合いもしていないのに許せないって。
      まだ何も知らない相手に対してする発言にしては強すぎますよ。
      要するに危険です、彼はね。

      それに冷静に考えて彼の条件は決して良くないでしょ?

      あなたを大切に思う誰かに救われたのです。
      これが縁がなかったということ。

      私とトピ主、同い年です。
      確かに世間から見れば良い歳なのはわかるけど、中身は三十路くらいで止まった感覚ありませんか?
      そのままで良いんですよ。
      この年齢だからと色々諦めないで欲しいです。
      同居は嫌だし、収入が不安定では困る。
      それで大いに結構ではないですか。
      何も我慢する必要はない。
      無理せず、背伸びせず、自分らしくいられるお相手、他にいるはずです。

      私が付き合ってもいない人に許せないと発言されたら逆ギレしますよ、きっと。
      自業自得とも違うような。
      変な人だったということがわかった、これぐらいの解釈に替えて次に行きましょう。

      トピ内ID:7892718547

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      お互いに、交際・結婚する義務はない

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      > というのは仲介の方が聞いても理由を言わず

      これは、そういうもののようですね。

      お互いに、相手に非がなければ交際・結婚しなければならないという性質のものではなく、相手が気に入れば交際・結婚するという関係ですから、実際には、不審に思ったとか、失礼があったとか、もしかしたら単に心変わりかも知れないけど、理由は何であれ、どちらか一方でも関係を終わらせたいと思ったらそれまでです。

      本当の理由はその男性しか知らないので、ここで相談しても正解は得られないでしょうけど、多くの人の意見から、次の機会に活かせる知見が得られるかも知れませんね。

      > 1日に1~2回程度メールでやり取りしていましたが、業務連絡のようなやりとり。
      > フレンドリーな雰囲気にはなりませんでした。

      その男性にとって、携帯はコミュニケーション手段というより、単なる連絡手段なんでしょう。
      実際に会ったときに話をすればいいと考える人もいますから。

      > 真剣交際の話をすぐに受け入れなかった私が悪いです。

      これは悪くないように思います。

      例えば、親と同居すると言っても、時期(結婚後すぐなのか、定年後なのか等)や同居形態(完全同居なのか、敷地内に別の家をたてるのか等)など、はっきりしなければ承諾できないこともあるでしょう。

      > 同じバンドのファンの男性にラインで道を聞いたことも悪い。

      問題はこっちかなと思います。

      これをどう捉えるかは人によると思います。

      男女逆なら、彼が、結婚を前提に私と交際しているにもかかわらず、遠方のコンサート会場で女性と会っていたと言って、不信感を持つ女性もいそうですよね。

      ただ、今回の件がなかったとしても、その彼とは上手くいかなかったんじゃないでしょうか?
      どちらが悪いという問題ではなく、価値観が違うんだと思います。
      結婚してから揉めるよりよかったですよ。
      次へ行きましょう。

      トピ内ID:7154872785

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      彼もちょっと問題あり

      しおりをつける
      🐤
      瞬発力と握力が大切よ
      主さん、そこまで悔やまれるなら、次回は絶対に
      「真剣交際したいです!」とハッキリ答えた方がいいですよ。
      ちょっと考える時間を下さい的なことを言って、少しあやふやな感じにしていたのでしょうか?
      男性はそういうの嫌みたいです。待たされるの。

      でも、きっと彼と縁が無かったんじゃないかと。
      上手くいく時は、いきますよ。
      ただ、話さなくていいことまで無意味に話す必要ないんですよね。
      (そのファン友だちの男性との顛末とかね。変な誤解招きそうだし)
      友だちじゃないんだから、不用意でしたね。
      真剣交際しようかという瀬戸際の、真面目そうな相手に、
      余計な話は控えましょう。

      それに、その男性もちょっと狭量というか、余裕ないですね。
      きっとプライドが高い人なんですね。今まで独身の理由がわかった気がします。
      自分がどうしてもこの人と、と思っていたら、誤解したくないから
      聞くと思うんですよ。それを、確認せずに、あなたを誤解したのか
      他の男性と…と思ったのか、いきなり「許せない」って、少し怖いと
      感じました。

      何が許せないんだろう。
      自分にきちんとした返事もせず、彼が仕事の間に別の男性とコンサートって!
      ということ?ちょっと理解できないというか…。大人なのに。
      結婚しても大変そうだったから、これで仕方なかったなんだと
      思い、気持ちを切り替えて、次に行こう!!感覚が合わないのだと思います。

      親と同居って、大きな問題ですし、彼も相手が迷うのも仕方ないと思って
      真摯に話し合うとこだと思うんですよね。
      それも含めて、トピ主さんがちょっと躊躇した時点で、そこまでのご縁
      だったと感じました。

      引きずる時間勿体ないですよ。婚活前向きに!
      よいご縁は瞬発力ですぐに掴んで下さいね!

      トピ内ID:7718535420

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        本当に素敵な男性でしたか?

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        回答者
        トピ主さんが心の底から素敵だと思う男性ならば、真剣交際を迷わずすぐに受け入れていたと思うんです。
        逃した獲物というか、手に入りそうだったのに去って行ってしまったものは、自分の心の中でどんどん美化されて執着しやすくなると思います。

        文面から、主さんは自立したお仕事をされていて、人のお世話も得意で収入も安定しているとお見受けします。医療職のような気がします。そんな女性が収入の安定していない男性に嫁ぎ、同居などしたら、どうなるでしょうか。
        私が主さんの母親ならば、命がけで止めます。
        今回の男性は、素敵な人ではなかったと思いますよ。

        私の憶測が当たっていたら、主さんと同じ職業で同年代で医師と結婚した人を2人知っています。うち1人は4人子連れでです。結婚はあえてせず、人生を楽しまれている方もたくさんいますよね。
        もっと贅沢言って、ご自身の人生を大切にして下さい。
        お見合いはどうしても年齢で主さんの価値が決められてしまう面もあるので、他の方法も併行したらいかがでしょうか。

        私の個人的意見ですが、神崎恵さんの書かれた本、今の主さんにはおすすめです。
        応援しています。

        トピ内ID:9032425681

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        器が小さめなのでは

        しおりをつける
        🐶
        テンダー
        すごくその彼を美化してますけど、ちょっと待って下さい。
        第三者からすると結婚なんてしなくて良かったと思いますよ。
        あなたのした事は確かに少し軽率だったかもしれませんが、それで完全にシャッターを閉めるとは些か、器が小さいです。

        まあ堅物も時には良いこともあるんでしょうが、もう少しあなたの言い分に寄り添ってくれても良かったんじゃないの。
        ただ本人、そういった事で過去にトラウマでもあれば、いきなり拒絶してしまうのも致し方なかった可能性もあるけどね。

        でもそれだったらもう「縁がなかった」と諦めるしかないですよ。
        長い目で見て考えれば、そこで一方的に「許せないことがあった」と憤慨し扉を閉める男より、もっと相手の事情を穏やかに聞けるタイプの男性(いつか出会えるかも)のほうが断然、結婚生活には向いていると気づき、今回のことを「良かった」と思える気もしますしね。

        仲介の人も言っているとおり、もう前を向きましょう。
        縁のない関係を続けてややこしくなる前に、見えない力があなたを守ってくれたのかもしれませんよ。

        トピ内ID:2442366353

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        不用意でしたね

        しおりをつける
        😣
        マキロン
        会って1ヶ月、しかもメールもあまり無しでしょ
        相手にとっても貴方がどんな人かもわからないお互いによく知らない時点で、印象悪くしちゃったんですね。異性に対して軽い人だと思われたみたい。気にしない人は気にしないけど、そうでない人もいるって事です。不用意でしたね。今回は仕方ないじゃないですか、次に行くしかないですし、切り替えていきましょう~

        トピ内ID:0032074343

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        多分、断れてラッキー

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        blank
        ペッパー
        43歳ということは子供はいらない。
        そして業務連絡のようなやりとり。
        彼が欲しかったのは
        ●親の介護要員
        ●安定した収入
        だったのではないでしょうか。
        トピ主さんという女性と結婚することではなく。
        コンサートの男性のことは単なる言い訳で、
        「結婚するなら転職を希望」が本当の理由ではないでしょうか。

        トピ内ID:9988029173

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        主さんは悪くない

        しおりをつける
        🙂
        亀太郎
        57歳 男です。

        主さんは悪くない。
        そんな心の狭い、器の小さな男性なんてやめたほうがいい。

        なにかあった、以前から関係が続いていたと思っているのでしょうか?
        そんな疑惑を持つのであれば、単刀直入に聞いてみればいいだけのこと。

        私はいま同じ歳の人と付き合っています。
        彼女は川崎の倉庫で働いているので、職場の中では周りは男性ばかり。
        先日傘を持っていかずに雨に降られて、職場の男性から傘を借りて帰ったとのこと。
        後ろめたいことでもないので、彼女は私に普通に話してくれた。
        私も、「そうなんだ、よかったね」と返した。
        彼女を信頼しているから。

        トピ内ID:8019031295

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        終わって正解

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        blank
        ハイビスカス
        男性と連絡したり席番号を教えたことが許せなかったというご想像ですが、もしそれが正しかったら、そんな器の小さい男性とは終わって正解です。

        もしコンサートに行く事そのものが許せなかった事だとしたら、そんなけちな男性とは終わって正解ですね。

        もしわざわざ地方まで追いかけてコンサートに行く事そのものが許せなかった事だとしたら、そんな縛りのきつそうな男性とは終わって正解です。

        43のいい歳した女性に何を求めているのか謎ですね。トピ主さんはこの人と結婚しても、きっと3ー4週間以内に離婚したくなったのではないでしょうか。
        「許せない」とは47のいい歳した男が使う台詞ではないです。あまりにも子供じみてて、仲人さんもびっくりしたのではないでしょうか。

        トピ内ID:5377007554

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        何が自業自得なのですか?

        しおりをつける
        🍴
        リングイネ
        あなたに悪い所は見当たりません。

        彼の言うところの
        「どうしても許せない事」とは、
        あなたが公務員を辞める事
        ではないですか?
        (彼はあなたの「安定」が
        欲しかったのでは?)

        又は、
        あなたが彼の提示した条件に
        妥協点を探ろうとしたから
        ではないですか?
        (彼の条件は絶対だったのでは?)

        彼は何を見ていたのでしょう?
        公務員で同居可という点では
        ないですか?

        だいたい
        社会人として立派なあなたに、
        男の知り合いが存在しても
        普通の事ですよ。
        まさか男の影が原因ではない
        でしょう。

        彼はただ条件に見合う女性だけを
        次々と探し続けている人だと
        思いますよ?

        あなたが条件からずれてきたので
        「お話は無かった事に」って事
        でしょう?

        それだけ「同居」「自営」
        「アラフィフ」の男は難しいのです。
        早くしないと同居の親の介護問題が
        襲ってきますからね。

        ですからあなたは彼に対して
        何も気に病む事はないのです。

        トピ内ID:0989855659

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        え??破談で良かったとしか思えませんけど・・・

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >結婚の条件にその方の親と同居があり、
        >また、お仕事も一人経営で収入も安定はしていない

        この条件なら真剣交際に進むかどうか悩むのは当然だと思いますが・・・。

        コンサートに行く際、道に迷って知り合いの男性にラインで道を教えてもらったことが「どうしても許せない事」??
        しかも仲介者に理由を言わず、一方的に切り捨て。

        >真剣交際の話をすぐに受け入れなかった私が悪いです。
        >同じバンドのファンの男性にラインで道を聞いたことも悪い。自業自得です。

        いやいやいや・・・
        こんなわけのわからん人と結婚しなくて良かったとしか思えませんけど。
        こんな人と結婚して、しかも相手の親と同居したら大変。
        相手の親があなたに対するちょっとした不満でも言おうものなら、あなたの言い分は一切聞かずに「許せない」と言って無視しそうだし。
        基本的に「人の言うことは聞かない人」だと思いますよ。

        そもそも、そんな「素敵な男性」が47歳まで独身でいることが不思議でしょう。
        逃した魚だから大きく見えるだけ。
        仲介者の言う通り、前を見た方がいいですよ。

        トピ内ID:0673642523

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        その男性危ないかも

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        もし、お見合いした男性が
        トピ主さんがファンの男性と連絡したことをに
        こだわりを持つような男性だとしたら
        その束縛の仕方は非常に危険です
        断られてよかったのですよ

        お見合いの紹介者を介して断るということは、
        お見合いでは普通のことで、
        断られた後相手の方と直接連絡を取ろうとしたり
        連絡したいと思い続けるのは
        お見合いのルール違反です

        だから紹介者が、終わったことというのは当たり前です
        トピ主さんは紹介者に対しても失礼なことをしています

        お見合いはもっと事務的なもと割り切れないのなら
        お見合いは受けないほうがいいですよ

        トピ内ID:6521630839

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        あなた、悪くないと思うけど。

        しおりをつける
        🙂
        あなた悪いですか?
        あなた、どこが悪いですか?
        逃した魚は大きいと思ってるだけですよ。
        随分プライドの高い男性なんですね。

        確かに他の異性の話をされたら気分は良くないと思うけど(それはあなたが馬鹿正直過ぎて無防備だった。私もそういうところあるので、分かります)、そんなことで、どうしても許せない、って、モラハラ支配男じゃないですか。


        コンサート楽しくて良かったね、コンサート仲間の繋がりがあって良かったね、くらい言える男であって欲しいよなあ。


        あなたの行為は別におかしくないです。
        うっかり喋って、自分が損をしてしまっただけです。

        だから、そんな落ち込んだり、彼に再三謝罪する必要なんか、ないです。

        そんな人、結婚しなくて良かったんじゃない?結婚してたら、どんなに束縛受けてたか。。。あれが許せない、これが許せない、とか、言われて。


        それに、あなたが真剣交際悩んでたのだって、理由があった訳だし、平謝りすることじゃないでしょう?

        不安要素があったから進めなかったんだから、仕方ないじゃない。

        楽しかったかもしれないけど、お互い噛み合う相手じゃなかったんだと、少ない情報を拝見した限りでは思いました。

        トピ内ID:7859625269

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        それは単にご縁がなかっただけかと

        しおりをつける
        🐷
        ばんく
        縁が無かった方に執着しすぎると、次にやってくる良縁を逃してしまいますよ。

        トピ内ID:9010818032

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        逃した魚

        しおりをつける
        🙂
        はて
        典型的に「逃した魚」が大きく見えてるだけだと思いますよ。

        最初に書かれてる条件だけでも、それは大変そうだと思いますし
        迷って当然だったわけです

        フレンドリーでも何でもない業務連絡程度の関係
        気が合ってたわけでもない
        最後にちらっと「素敵な男性で」と書かれてますが
        どこに素敵な要素があったのかわかりません

        知人に道を聞いただけで「許せない」という謎の束縛

        一緒になったところでろくなことにはなりませんし、
        トピ主さんは何も失ってないですよ

        自分が「断った」側であれば、惜しくも何ともない男性です
        「思いがけず」「断られた」から惜しかった気がするだけですよ。

        それにね、トピ主さん
        何も悪いことしてないのに、相手が意味不明に腹を立てたことで
        「傷つけた」「謝罪したい」
        なんて考えないほうがいいです、それはモラハラを誘発しますよ

        トピ内ID:9219273383

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        そうかなぁ!

        しおりをつける
        blank
        ワイルドおやじ
        おはようございます。
        申し訳ありませんが、あなたはそこまで落ち込む必要はないと思いますよ?
        男の立場として言わせていただくなら、この彼・聊か度量が狭いようですね。
        「お見合い」を断った理由は、おそらく真剣交際を受け入れてもらえなかったことを
        「コンサート」でのエピソードにこじつけて「許せない」と言ったのでしょう。
        47歳?にもなって、何とも情けない男ではありませんか。
        この人と結婚して、ご自身が幸せになれたかどうか
        好きだったという感情を抜きにして、冷静に考えてごらんなさい。
        大丈夫・必ず良い出会いがあります。ただし、焦らずにね。

        トピ内ID:8079196610

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        器が小さい

        しおりをつける
        🙂
        レン
        なにが許せないかは、価値観があらわれるところです。知り合いの男性に道を聞いたのは反省すべきところですか?私はそうは思いませんが。
        逆に彼があなたと同じことをした場合、あなたは許せないと思うでしょうか?
        残念な気持ちはわからなくもないですけれど、お付き合いしても、無理することになるので、長い目で見たらこれでよかったと思いましょう。

        トピ内ID:2164567453

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        振られて正解だったと思います。

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        同居で自営・・・あなた自身はどんな家庭で育ったかわかりませんが、
        毎月一定の収入がある生活をあなた自身はなさっていることを考えると、
        それが普通だと長年思っている訳ですが、
        自営というのは収入に波があります。
        あなたが彼の仕事に興味や理解があればよいですが、興味や理解がなくても
        妻としては手伝うのが当然の自営業です。
        男性の知り合いの話をした程度で許せないようですから、
        かなりのやきもちやきだと思います。
        そういう男性と暮らすと鳥かごに入れられたカナリヤ状態になりますよ。
        だから振られて良かったと思います。

        トピ内ID:4778449590

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        余計な事は言うべきではなかった

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        blank
        なこうど
        嘘はつくべきではないですが、余計な事は言うべきではありませんでした。

        後ろめたい事をしたわけではないからと、他の異性が出現し一緒に楽しんだような話をされたら、面白くないに決まってます。全く潔白であっても、誤解を招くような話はしないに限ります。

        特にまだ二人の信頼関係が築かれていない時期ですので、お互いにどんな人間ででどんな価値観を持った人なのかわかりません。

        お互いの過去の恋愛体験を全て打ち明けるカップルもいますが、『私は』もう過去となってどうしようもない事は言いたくないし、相手の過去も聞きたくもないです。でも、信頼し愛しあっているなら、絶対話すべき!というカップルもいますから、今後、相手がどんな男性か見極めて接していきましょう。

        また、女性より男性のほうが『全部知りたい、話して!』という人多いですが、聞かされてから嫉妬し許せない!と思うのは男性に多いです、気をつけてください。

        トピ内ID:7396278296

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        その男は別れて正解

        しおりをつける
        🙂
        佐々
        どんなに素敵でも、そんな理由でお断りするのはあまりに短慮です。

        むしろあなたが迷子になった事を心配し「方向音痴なら次回から僕がお伴しますよ」と言え。
        知り合いに連絡が取れて良かったですねと言え。

        その男はあなたのプライベート生活をコントロールしたがるでしょう。
        常に出かけ先をチェックされ、スマホもチェックされかねない。
        別れて正解ですよ。

        トピ内ID:8493898091

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        結婚に焦ってる?

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        blank
        レス担当
        トピ主さん、結婚に焦ってますよね。

        自身にしっかりとした経済力があり、公務員として安定した将来がありますよね。
        確かに素敵な男性でしょう。 でも、コンサート先で親切にしてくれた人にも嫉妬(あくまで推測だけど)したり、自分の不満もちゃんと説明出来ないのも、その人の一面です。

        良く言われるでしょ。 結婚前は両目を見開いてよく見る、結婚したら片目を瞑る。

        トピ主さんの場合、「結婚」がしたくて、片目を瞑り、嫌なところを見ないようにしているようですよ。

        トピ内ID:4741385297

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        早く分かって良かったよ。

        しおりをつける
        🙂
        栗ようかん
        本当にそれだけが理由でお断りされるんだったら、早々に破綻したよ。
        男性に道を聞くのも駄目ってくらい潔癖だったら他にもどんなNGが有るか。
        結婚後じゃなくて良かったね。

        トピ内ID:3873981984

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        心が狭い

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        🙂
        mari
        トピ主さま。

        辛いお気持ちお察しします。
        でも結果としてはだめになってよかったのでは、と思います。

        こういうお付き合いって自分が少しでも無理することがあっては
        遅かれ早かれだめになると思うのです。
        もしくはあなたが非常に精神的に窮屈な生活を強いられるか。

        私が思うに、その男性はさすがに心が狭すぎます。
        きっと同居希望のお母様もそうなんでしょう。
        大変な結婚生活になったと思われます。

        もっと合う人を捜してくださいね。
        落ち込むようなことがあった次がチャンスですよ。
        私自身はいつもがっくり来るようなことがあった次によりいいものがきます。
        諦めなければ。

        トピ内ID:4405020135

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        「その男性に」お断りされた事が悲しいんじゃない

        しおりをつける
        🙂
        コトリーノ
        お会いしてから1ヶ月間、私にとっては幸せな時間であり、私も将来を考えたいと思っていた

        ↑これがなくなった事が悲しいだけ。

        普通に考えて、何が嫌だったのか伝える事もせずいきなり連絡を絶ってくるような人、嫌じゃないですか?
        これが出会って1か月の女友達にされたのだったとしたら、意味がわからないなぁと思うだけで別にどうでもよくないですか?

        結婚前提付き合えるかもしれない人が現れた事、それによってできた将来考える楽しみ。
        それが急になくなった事で心に穴が空いたような感覚になっているだけで、「その男性と」会えなくなった事が悲しいんじゃないのではないですか?

        だってフレンドリーな感じにすらなっていない相手でしょ?

        今、「ライブ楽しかった?」とニコニコしながら聞いてくるような男性から結婚前提のお付き合いを申し込まれたとしたら、速攻で忘れられる程度の相手だと思います。

        つまり誰でも良い。

        大好きな相手に振られた後って、楽しかった2人での思い出や、言われて嬉しかった言葉、相手の温もり、一緒にいた時のフワフワした心地よい幸せな気持ち等を思い出しますが、
        主さんの場合、思い出すのは自分の頭の中で思い描いていた幸せな将来の妄想が大半なのでは?

        冷静になってその業務連絡のようなメールを読み返してみて。
        あーーー幸せだったなぁ!!って思いますか?
        「このままうまくいけば幸せだっただろうなぁ!!」じゃないですか?

        その失恋の傷はものすごく浅いはずです。
        おそらく恋愛経験が乏しいでしょう?だからショックを受けているだけ。
        自分には無理かもと思っていた幸せが、手に入りそうだと思っていた矢先に無くなったから。

        このまま引きずると、思い出の中でその男性を美化しすぎてしまい次に進めなくなる。

        もっと良い人と出会えるチャンスが来たと思って前に進んで。
        大丈夫。自分から積極的に動くんですよ。

        トピ内ID:5127015536

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        本当にそれが理由なら辞めたほうが良いかも

        しおりをつける
        🐷
        おばさん
        こんにちは。
        私も44歳で今の主人と知り合い、結婚しました。

        趣味の関係で私も男性の友人が多かったので
        主人に女性の友人がいても、普通でした。

        ある時、主人の友人の男性をそのイベントに招いた時
        主人が女性の友人に普通に声をかけているのを見て、
        驚かれたそうです。

        男女が”友達”という感覚が無かったようで・・。

        私達夫婦と、その男性は同世代ですから
        世代の違いではありません。

        小町でも良く”男女の友情は成り立つか”というトピが立ちますが
        どこまでも平行線ですよね。

        主さんのお見合い相手は、
        今まで女性と”友情”を持ったことが無いのでしょう。

        主さんの場合、その男性とは”友達と知人の間”程度の関係と思いますが
        それすら許せないなら、もし結婚しても困りますよ。
        SNSで男性の友達を承認していても”許せない”と言われるかもしれません。。

        トピ内ID:4116086524

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        縁がなかった

        しおりをつける
        🙂
        tokio03
        親との同居に不安定な収入。

        不満や不安があったのに、振られた途端に惜しくなってしまったんですね。

        まあ、人間ですからそんな事もあります。

        条件だけで選ぶなら、もっと条件の良い人はいますよ。

        あなたがライブのライン仲間の事を話したからではなく、そんなこと話さなくても相手の男性との縁はなかったのだと思います。

        未来に良いご縁がありますように。

        トピ内ID:7267371400

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        それ、

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        😨
        めいこ
        素敵な人ですか・・・。
        同居だし、収入不安定だし。

        しかも、ヤキモチ焼き?
        やめて良かったと思いますよ。
        そんなに、悩むのなら あなたの気持ちメールで送れないんですか?

        トピ内ID:8955636187

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        次に行きましょう!

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        blank
        すず
        同じファンの男性と何もなくても一緒に行った(行動を共にした)とかアクシデントがあったので男性の家に泊まったとかならいざ知らず、道に迷って教えてもらっただけ、コンサート会場で会って話をしただけで怒って関係を遮断するような男性。
        理由を聞く事もなく即カットオフするような方は、結婚後、99%モラハラになるでしょう。

        トピ主さんは安定したお仕事をされており、自営業の妻としては好都合です。
        仕事の資金に行き詰った際、公務員の妻に保証人になってもらえば安泰です。

        夜勤の大変な国家資格専門職って、介護関係か看護師さんではありませんか?
        男性の年齢を考えると、介護要員が欲しかったのでしょう。

        トピ主さんにとっては良い方で残念な結果だったかも知れませんが、アラフィフの私から見れば、トピ主さんの不幸が目に浮かびます。

        この結婚、向こうからお断りされてラッキーでしたよ。

        トピ内ID:5862315401

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        それが原因ではない

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        🙂
        たぬき
        原因を考えているようですが、そこに原因はありません。男性が離れる理由にライブのことがうまく当てはまっただけであなたは悪くありません。本当にあなたと将来を考えているのなら、じっくり話し、理解しようと務めるでしょう。またあなたに説明のチャンスを与えるでしょう。

        そのことがあろうとなかろうと、あなたとの将来を男性は真剣に考えておらず、他の女性との結婚をも視野に入れているということです。もしあなたをどうしても、どうしても手放したくなかったら、また他の男性と一緒になって欲しくなければ、あなたを理解しようと最大限努力し、話し合いをするとは思いませんか?そしてあなたを大事にすると思いませんか?だから単に縁がなかっただけです。

        また確かにあなたのおっしゃるようにあなたは年齢の割に相談内容が幼すぎます。これらのことを考えつきませんか?そういう年齢の割に賢くないところが、男性が離れた理由だと思います。大丈夫ですよ。また縁があります。

        トピ内ID:0974758191

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        これでよかった。

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        🙂
        おばさま
        何故、許せないのですか?
        まだ、正式につきあっているわけでないのに...
        同居に収入不安定で束縛。
        相手にとっては、専門職の収入と親の面倒を見てもらえる相手が見つかり
        万々歳でしたが、相手の性格というか本性の束縛でこうなったんです。
        結婚したら、とんでもないところになるところでしたよ。これでよかったのですよ
        頑張って!

        トピ内ID:4194060848

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        読んだ感想ですが・・

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        🐧
        白クマ
        >>真剣交際の話をすぐに受け入れなかった私が悪いです。
        >>同じバンドのファンの男性にラインで道を聞いたことも悪い。

        第三者からみると、上記はどちらも直接の原因ではないように思います。
        結婚には受け入れ難い条件が付いているのですから、よく考えてから返事をするのは当たり前ではないでしょうか?

        ここからは推測ですが、お相手の男性は素敵な47歳なのですから、トピ主様よりも若い女性をターゲットにすることも可能だったと思います。
        トピ主様に申し込んだのは専門職の公務員で収入が安定している点と親と同居してくれる可能性が高いと思ったからではないでしょうか?
        そのあてが外れて気持ちが冷めたと推測いたします。

        彼を傷つけて申し訳ないとか、謝罪したいとか、そういう面で気を遣う必要はありません。
        ある意味、彼も打算で交際を申し込んでいたのですから、トピ主様も割り切って次に進んでください。

        トピ内ID:1137307194

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        トピ主さんは、間違っていません

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        🙂
        やっちゃん
        55歳、既婚者男性です。トピ主さんは、間違った行動はしていません。
        何も悪い事は、無いです。男性が、貴方の何処が許せなかったのか、よく分かりません。文面から察すると、多分男性は、トピ主さんが、目的はどうであれ、他の男性と連絡を取り合ったのが、単純に許せなかったのかな、と想像します。
        それくらいが、許せない男性は、将来の伴侶として付き合うのは、無理かと思います。縁が無かったんです。気持ちを切り替えて、次に進んで下さい。男性はその人だけでは、有りません。応援しています。素敵な将来の伴侶が、見つかるよう祈っています。

        トピ内ID:0979130200

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        次へ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        その男性とは縁がなかったのでしょう。
        お見合い相手の男性がどんなタイプか、まだ見極められない段階で、他の男性の話をしたのは迂闊でしたね。
        あなたとしては後ろめたさのない証だったのでしょうが、相手にとっては聞きたくない話だったのでしょう。
        くよくよしても仕方がありません、もう忘れましょう。
        冷静に考えれば、収入が安定していない、同居も決まっているなんて、条件的には良くありません。
        気持ちを切り替えて、次へ行きましょう。

        トピ内ID:2475124067

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        断られてよかったと思います

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        🐱
        乙三
        トピ文を拝見した限りではトピ主さんには全く非が無いのですが、何をそんなに悔いておられるのですか?
        他の男性にコンサート会場への道を聞いただけでお断りされたのだとしたら、そんな狭量な男性と結婚なんて出来なくてよかったですよ。
        収入が安定しない自営業、親と同居希望の男性のどこに魅力があるのかさっぱりわかりません。
        結婚したら優しさだけじゃ生きていけないですよ。
        交際してもいないのに浮気されたと言わんばかりにお断りしてくる勘違い男なんか忘れて、次に行きましょう。

        トピ内ID:0530602580

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        スッキリ出来ないですよね

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        撫子
        トピを読みましたが、コンサートの件も内容もどこに問題があるのか解りませんでした。
        仮にこの件で「どうしても許せない事」がある様では、結婚生活も非常に難しいとは思いましたけど。
        トピ主が素敵だと思った男性は、親と同居・収入の不安定さの他に、その「許せない事」がネックで今まで独身なのかも知れませんね。
        何に問題があったのか、ハッキリ教えてもらえないのでスッキリ出来ないと思います。
        でも、原因の全く分からない思いつかない様な小さな事が「どうしても許せない事」な男性とは、どこに地雷が埋まっているか分からなくて、早い段階でダメになって良かったと思えるものだったかも知れません。

        まだまだ、紹介して貰えているし、落ち込んだままだと素敵な男性を見逃してしまうかも知れませんよ。
        仲の良いお友達でも誘って、愚痴を聞いてもらい吐き出してしまってスッキリしましょう。
        やっぱり、目の前で共感してもらうのが一番スッキリ出来ると思います。

        トピ内ID:0220170353

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        彼はちょっと、、、

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お見合いで「自営業収入が不安定」「親と同居」の条件で
        OKするのは恋愛じゃないと難しいでしょうし。

        彼は何度かお見合いで断られている感じがするので、
        彼からのお断りは彼自身の傷は浅いと推測します。

        この程度でお断りをするような方なら
        この縁は無かったとしか言いようがありません。
        彼だってトピ主さんとお付き合いをしたい、結婚したいと
        強く思うのであれば話し合いで解決できる内容でしょう?

        何か起こった時の対応って本心が出ますよね。
        彼は相手の話を聞かずお断りするタイプであれば、
        結婚して一緒に暮らすのは嫌ですね。私は。

        トピ内ID:1106105811

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        むしろ良かったのでは?

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        >親と同居があり、
        >また、お仕事も一人経営で収入も安定はしていない

        これはかなり苦労しそうな予感がします。
        主さんが公務員で、しかも専門職だからおんぶに抱っこ出来ると思ったのではないでしょうか。

        主さんは未だ若いです。もう少し良い条件の人が居ると思いますので、次に期待しましょう。

        ただ一つだけ。道に迷った位で、異性に連絡するのは、脇が甘いですね。
        簡単に異性に連絡をしてしまう軽率な行動は、凄く無神経だなと思いました。

        ファン仲間の男性に対しても、ラインを交換するなんて、どういうつもりなんだろうかと、大変驚きました。
        そもそも連絡先を交換する意味が分かりません。何を期待してラインの交換を?男性との交流を期待していた?

        しかも後ろめたくないからといって、わざわざ交際相手に話す無神経さにも驚きました。
        大人の女性とは思えません。

        今後は軽率な言動を慎んだ方が良いと思いました。

        トピ内ID:2874776081

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        結果オーライだと思います。

        しおりをつける
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        今回は匿名
        お見合いの男性、素敵なんですか?
        文だけだと、どちらかと言うと結婚相手としては嬉しくない相手のようですが。
        イケメンとかスタイルが良いんでしょうか?

        トピ主さんも40過ぎたんだから、見た目じゃなくて中身で選びましょうよ。
        看護師さんなら仕事はありますから、焦らなくても大丈夫。

        今回は神様が道に迷わせて、トピ主さんの人生の危機を救ってくれたんでしょう。
        良かったですね。

        トピ内ID:4828156741

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        許しを乞う人生

        しおりをつける
        🐴
        好好爺
        お見合い相手の男性は結婚相手に寛容でない方のようにお見受けいたします。

        恐らく誤解されたのではなく、後ろめたくない行為すらも「許せない」難しい殿方なのでは。

        タイプの男性とお付き合いをする前に断られたのはショックだと思いますが、息の詰まる結婚生活いずれ破綻していたかも。

        トピ主様にとって相応しいお相手は別のお相手でしょう。

        トピ内ID:5174778361

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        お見合いなので、そんなもの。

        しおりをつける
        🙂
        愛読書は近代麻雀
        私は40才女性、未婚です
        その程度のことで許せないと言われるなら、その男性も、その程度の人だったのではないかなぁと思います。
        他にも、結婚に際して、色々と解決しないといけないことがあったりと、男性の方も、もうちょっと面倒臭くない女性を探したかったのではないかと思うのです。
        バンドのファン仲間に道を聞いたことだけに腹を立てたわけではなく、総合的に判断して、ほかにもっといい女性がいるだろうと判断してのお断りだろうと推測します。
        月並みですが、もっといい人がそのうち現れるのではないでしょうか?
        その方と結婚できてたとしても、上手くいく保証もないですしね。

        トピ内ID:7595497826

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        結婚さえできればいいのですか?

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        🙂
        たま
        すみません、私も40代のいい年をした女性ですが、主さんが一体なぜそんなに悲しんでいるのか理解に苦しみます。
        主さんは見た目が良い男性と結婚式さえすればそこで目標達成なのですか?
        結婚とは結婚式を挙げて2人の関係は終わり、解散!ですか?
        40代とはいえ、結婚とは平均余命でいってあと40年は生活を共にする事ですよ!

        もちろん仲人さんがはっきり言わないので、相手の男性の断りの本心など、他人の私には分かりませんが、
        少なくとも主さんの想像通りの理由であった場合、そんな理由で怒る男性と仮にそのまま結婚したとしたら、
        主さんはその後一生、好きなライブに行くことも出来ず、知り合いの男性とちょっとしたメールする事すら出来なくなりますよ。
        同居なんかすれば、主さんがライブで不在中の「母親の世話はどうするんだ」「俺の飯はどうするんだ」「結婚した女性が一人で遠出するなんて非常識極まりない」
        こんな言葉で男性とそのお母様二人から、主さんの行動や好きな事を否定されるのが目に見えているじゃないですか。

        それとも主さんはその男性と結婚後はファンをやめて今後一切、ファン活動をしない、これが最後のライブ参戦のつもりでしたか?

        でもこういった事で怒る男性は、例えライブ以外でも主さんの行動を逐一監視して来ますよ。
        お姑さんがいるなら尚更。
        主さんは一生の自由を失くす覚悟がありましたか?

        私はそんな男性とはそのまま結婚せずに、途中で本性が分かって幸運だったと喜ぶべき事だと思います。

        妻のライブや旅行だって喜んで「行っておいで」と言ってくれる男性だって世の中には沢山いますよ。
        自分を犠牲にしなければ結婚できない相手なんて結婚する価値や謝罪する価値がありますか?

        破談になって本当に良かったですよ。

        トピ内ID:7425484892

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        いやいや

        しおりをつける
        🐱
        おかん
        冷静になりましょう。43歳です。大事に行きましょう。仕事収入を甘くみちゃいけないです。
        ライブがどうこうじゃなくて、収入が安定しない状態で同居、自分は転職予定って危なすぎますよ?43からの転職を甘く見ちゃいけないです。確実な資格をお持ちということならまあ、大丈夫なのかもしれませんが、それでも自分の収入で下手すると大人三人面倒みるに近いとか、、ここまで独身できてなぜそんな危険な賭けに出ようとするのか。
        つぎいきましょう、次。

        トピ内ID:9015891635

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        何が悪いの?

        しおりをつける
        😑
        ゆき
        将来のことをよく考えて時間をもらうことは当たり前だし、ファン同士の男友達にラインで道を尋ねるくらい、何が悪いの?と思いました。
        主がどうして自己嫌悪になってるのかわかりません。
        器が小さいんですよ。その程度で許せないとか笑
        離れられて良かったですね。

        トピ内ID:4931783258

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        縁がなかった

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        資格のある安定した仕事についておられるなら、お相手は厳選しましょう。
        1人で自営を立ち上げて不安定な仕事をしているお相手は、かなり心配。
        あなたの経済力をあてにしていたのかな?結婚して辞めると聞いて、がっかりしたのかな?というのが私の想像。

        縁がなくて幸いでした。
        せっかくお仕事をされているのですから、自信を持ってお暮しください。

        トピ内ID:9977083067

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        別れてよかったんじゃ?

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        🙂
        通りすがり
        それでよかったんじゃ?

        別にライブの時も、悪いことも何もしてないですよね。
        道聞いて、ちょっと席どのへんか話しただけ。
        ふつうです。
        それでもしナンパされて断るか行くかはまたその後の問題です。

        ものすごく束縛が強そうな男性ですし、きっと世間が狭いタイプなんでしょう。
        結婚までしちゃったら窮屈だったんじゃないかと思います。

        40代でお相手が見つかるトピ主さんは
        きっと素敵な方なんですね。

        次いきましょう!きっといい人見つかります。

        トピ内ID:5426869893

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        え~~

        しおりをつける
        blank
        mori
        それが理由だったとしてですよ・・・

        47歳のおっさんがそれで嫉妬で「許せない事があった」ってさ・・
        もうしょうもないじゃないですか。
        あなたも43歳でしょ。
        その歳でさ、その程度で「どうしても許せない事があった」なんて言う男しょうもない事に気付きなよ・・
        しょうもなさすぎじゃない。
        凄く仲良くて浮気を疑われるほど二人で待ち合わせて隣通しでライブを見て一緒に帰ってきたわけでもない。
        ただラインしただけ。挨拶しただけ。
        それで「どうしても許せない」ってさ、どんだけ嫉妬深いんだ、どんだけ信用してないんだ、どんだけ自分に自信ないんだ・・って話ですよ。
        中学生じゃないんだから・・その程度の話であり得ないおっさんでしょうよ。
        しょうもないよ。男と見たら一切話しかけるなとか言いそう(笑)
        素敵な男性でもないよ。だってそうでしょ。43歳なら判断出来るでしょうよ。

        謝罪したかった・・傷つけたって・・・
        そんな事も必要ないくらい、それで?その程度で?どうしても許せない?
        一体今までどうやって生きてきたの?って話ですよ。
        ないないない、会社の忘年会すら出るなとか言いそうですよ(笑)
        男がいるなら許せないってね・・・

        あり得ないです。43歳ならしょうもない男だって事に気付いて下さい。
        どこに怒る要素があるのかわからない。
        「は~?」って話でしょ。私が悪いとか言っていたら道間違えますよ。

        トピ内ID:3098803623

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        えー

        しおりをつける
        blank
        天候不順
        トピを読む限り、その男性のどこが良かったのか全然わかりませんでした。
        年齢的な焦りで目が雲っていると思います。
        むしろ破談で不幸にならずにすんだじゃない、と思いました。

        トピ内ID:9055130150

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        縁がなかっただけです

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        あなたの言動の悪い所はないと思います。
        自分を責める時間がもったいないと思います。

        断られた原因が、この書かれた中にあるのであるのなら、
        現段階で断られたのは良かったと思います。
        婚約や結婚後に「許さない」と言われるよりずっといい。
        知り合ってからまだ一カ月。
        気になることがあったら、あなたに直接聞けばよかったし、
        聞けない段階で、お付き合いは出来ないと思います。
        何かトラブルがあった時、話し合えない相手では解決できません。

        道に迷えば誰かに聞くのは普通の事です。
        面識があって、同じ会場へ行くのであれば、挨拶するのも普通の事。

        もし、この彼と結婚したら、
        コンサートへ行くことさえも許可してもらえなかったかもしれません。
        断られてラッキーだったのです。
        もっと素敵な男性はいます。

        トピ内ID:9541723020

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        転職はすべきではない

        しおりをつける
        🙂
        斎藤
        国家資格を持った専門職の公務員なのに転職するのはもったいないです。
        失礼ながら若くはないトピ主さんの最大の長所です。
        今は共働きが当たり前の時代ですから、女性にも働いて欲しい男性は多いです。
        もし、公務員の男性が婚活していたとして転職予定だと言われたらどう思うでしょうか?
        男性からの意見です。

        トピ内ID:0396519438

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        縁がなかっただけ。

        しおりをつける
        蛙鳴蝉噪
        トピを読ませていただいた限りでは、そもそもご縁のなさそうなお相手さんだと思いました。

        ご破算になってよかったと思う日がきっと来るはずですよ。

        トピ内ID:5397505617

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        どのみち、その人はダメでした

        しおりをつける
        🙂
        疲れない?
        たまたま道を聞いただけと言っても、その人がそのコンサートに行く
        のを知っているのはコンサート前に情報交換をしていたから。自分と
        つきあいだしたのに、別に連絡を取り合っている男性がいる。

        お相手の「どうしても許せない事」は、ここでは?

        トピ主さんは43歳なので、仕事絡み、趣味絡みで「恋愛対象と考える
        ことの無い、単なる知り合い」という関係性の男性は、それなりにいる
        と思います。

        連絡を取ることのある異性が1人もいない43歳って、かえってその方が
        不思議だとも思います。もしそのお見合い相手とこのまま結婚したら
        かなり窮屈な人付き合いを強いられると思いますよ。

        断られなくても、トピ主さんからやめて正解です。

        そもそもトピ主さんのスペックは国家資格持ちの公務員。収入に関し
        ある意味、女性として最強です。片や、お見合い相手のそれは

        >結婚の条件にその方の親と同居
        >仕事も一人経営で収入も安定はしていない

        トピ主さんのスペックに飛びつくはずです。相手は47歳ですよね。
        親の年齢も70代以上でしょう。介護問題がもう現実的な年齢ですよね。
        だから親と同居なのでしょう。その上不安定な収入ですか。

        トピ主さんの相手として、著しくアンバランスだと思いませんか?

        その仲介の方は、男性寄りの考えだったのではないでしょうか?私が
        仲介人なら、その男性を紹介出来る相手はいないと判断します。

        失礼を承知で客観的に書くと、43歳は子どもはもう考えない年齢だ。
        公務員だから介護休職等も取りやすい。夫の収入が不安定でも自分の
        収入でカバー出来る。なにより年齢から言って、結婚出来ればよいと
        考えているだろうと、トピ主さんをみくびっている可能性があります。

        最後に、夜勤回避可能なら、特に女性は公務員は辞めない方がいいです。

        トピ内ID:3021895019

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        ダメになって良かったと思います

        しおりをつける
        😨
        ポコ
        トピ分に素敵な男性でしたと書かれていますが、文章を読んだ印象は
        どこが?!です

        今時親との同居が結婚の条件だなんてあり得ないですし、
        その上収入が安定していないなんて…
        47歳まで独身でいたのも上記の条件でお相手に断られていたのでは?

        トピ主さんもコンサートで道を聞いた男性については
        やましいやましくない関係無く言う必要は無かったと思いますが、
        その位の事でどうしても許せないなんて大袈裟ですし
        器が小さすぎます

        その人と結婚できたとしても細かいことでいちいち怒るし
        収入が少ないし同居した義両親とうまくいくかわからないしで
        後悔したと思います

        第三者から見たら条件の悪い47歳男性を将来を考えられる
        素敵な人というトピ主さんが不思議です
        お見合いや婚活の場ではあまりいないイケメン風だったとかですか?
        仮に外見がちょっと良かったとしても結婚は生活ですから
        そんな男性に振られて逆に良かったですよ

        トピ内ID:3729093724

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        良かったでしょ

        しおりをつける
        🐤
        ぽんちゃん
        そんな男と結婚したらがんじがらめですよ。
        他の男性に道を聞く事すら許されないなんて。
        いずれにしてもダメになってましたよ。

        トピ内ID:3008017198

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        そのままのトピ主さんでいてほしい

        しおりをつける
        🙂
        気にする必要なし
        そうですねえ。
        ほかの男性とは口きいたこともないです、てな顔してたら
        よかったのかも知れないですね。
        実際、親密な男性に対しては<ほかの男性とは目も合わせません>
        ってことにしてる女性はたくさんいますよ。
        実際はほかの男性と食事も遊びもバンバン行ってるのに
        親密な男性のご機嫌をとるために猫をかぶるわけです。

        聞かれてないけどここで勝手に私の意見を言いますけど、
        男のご機嫌とりなんて考えもしないで
        本当のことを話すトピ主さん、私は好きです。
        自分を責めたりしないで、そのままのトピ主さんでいてほしいです。

        トピ内ID:6132932727

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        前向きに次に行きましょう!ネクスト!

        しおりをつける
        🙂
        虹の花
        ご縁がなくてよかったです。
        そんなに自分が悪かったとクヨクヨする必要ないです。
        後悔するほど良い男じゃないです。

        いったいどこに【許せない発言があった】のか。トピとレスを拝見してもさっぱりわからないです。その男性に対して、よくわからない偏った思考の人だなという印象です。

        トピ内ID:1129657506

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        ぜんぜん後悔する話じゃない

        しおりをつける
        🙂
        かん
        そもそもご縁がなかったんです。
        上手く行かなかったから、逃した魚は大きいと錯覚しちゃっているだけ。

        心のどこかで「謝罪して考えていたことを伝えたら、またやり直せるかも」と思っていらっしゃると思いますが、もしやり直したら「やっぱりあの時にやめときゃ良かった」と思いますよ。

        それより、一度でもこんな気持ちになれたことに感謝して、次に現れるもっと素敵な人のために、トピ主さんももっともっと素敵になる努力をするのが一番だと思います。

        トピ内ID:7252336819

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        全く魅力を感じないんですけど…

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        結婚直後から親との同居必須、一人経営で収入が安定していない、業務連絡のようなメールのやり取りでいつまでもフレンドリーな感じになれない、異性と挨拶を交わしただけで裏切られたかのような発言。

        え?え?どこが素敵な男性なの(笑)
        最後のチャンスと思って素敵と思い込もうとしてるだけだったんじゃない?
        私なら嫌だわ~そんな男。
        相手の方初婚?
        だとしたら「でしょうねぇー(笑)」と言っちゃうかも

        トピ内ID:5958033844

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        ラッキー

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ11キロ
        お相手の男性の年齢は47歳ですね。 
        ということはその方のご両親は70代、へたすると80歳かも。
        介護要員として選ばれたんだと思いますよ。

        自分に従順そうだったから主様を受け入れただけで、そうじゃない場面が出てきて手のひらを返しただけ。自分に有利になることしか頭に無いんですよ。

        次に行きましょう。

        トピ内ID:5210019004

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        次に行きましょう

        しおりをつける
        🙂
        hana
        >私は国家資格を使って公務員で専門職に就いていますが、夜勤がきついので、結婚するなら転職を希望

        結婚したら2馬力になるからですか?
        結婚しなくても転職すればいいと思うんだけど…。


        相手によって対応を変えませんか?
        まじめそうな男性ならやましいことがなくても、こういう話は嫌いだろうなとか。
        周りに女友達が数人いる男性なら、話しても大丈夫だろうとか。
        包み隠さず話すことが誠実なわけではありません。

        トピ内ID:1075147586

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        婚活ならでは?

        しおりをつける
        😣
        匿名
        婚活をしたことないので、よくわかりませんが、

        もともとそういうシステムなのでは?


        気に入ればご成婚、気に入らなければ仲介者のみに理由を告げてサヨウナラ。


        その男性は「許せないことがあった」と告げたらしいですが、仲介者がわざわざ言うことなかったような気がします。


        許せないなんて言われた方は気にしますよね。
        しかも謝罪の機会も与えられないなら尚更。


        残念ですが、「前を向いて」いくしかないかな。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9196258431

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        あなたにはどこにも悪いとこはない

        しおりをつける
        孵卵器
        そんな男と一生、息の詰まる生活をするくらいなら、一人の方がまし。
        そんな狭量な男と一緒にならなくてよかったよ。
        そんな程度の男だと早めにわかって、ラッキーだったのです、あなたは。
        さっさと切り替えて、もっといい男と出会いましょ。

        それから、あなたは自罰的な思考の傾向があるようです。
        モラハラ男とくっつかないように気を付けてください。

        トピ内ID:2736493235

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        自分が断るつもりもあったが、先に断られて傷ついた?

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        なぜ、自分を責める?

        真剣交際といいながら、
        異性の友人がいるってことで、
        切りにかかった人でしょう?

        それってありなの?
        いったことなくても彼に聞いてくれたら、
        仕事中でも道案内できたかもよ?と
        不満すらぶつけてこずに。

        これのどこが、真剣交際、なのか。

        俺の思ったとおりの行動をしない女はダメ、
        が、明るみになっただけ。

        合わなかったんですよ。

        昭和のしがみつき、着物の裾を噛んで
        ヨヨヨ、と泣くようなことしてる場合じゃない。

        トピ内ID:0463622716

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        むしろ、よかったかと。

        しおりをつける
        専業主婦よ

        いい年して、そんなことで「どうしも許せない」なんて男性、
        一緒に暮らしたら、窮屈で仕方ないと思いますよ?

        おまけに、同居でしょう?

        お別れしてよかったと思います。

        トピ内ID:7023728648

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        トピ主さんは、やさしいですね。

        しおりをつける
        🙂
        三毛猫
        感じたことを書きます。

        トピ主さんの「せめて謝罪したい」という考え方、素直にいいなと思います。
        相手がどのような人であれ、どのような関係であれ、自分が悪いことをしたときに謝りたいと思うこと、
        トピ主さんの人柄が伝わってきます。

        おそらく、「悪い事したなぁ、謝りたいなぁ」と思ったことが、恋愛以外の事でも、たくさんあったんではないでしょうか。
        もしもそうなら、それはトピ主さんの、優しさそのものだと思います。

        トピ主さんは、気持ちが優しいので、相手のことを考えると、自分を責めたりしていると思います。
        あんまり自分を責めると、せっかくの優しい性格を発揮できなくなるかもしれません。
        また、相手の人が、同じくらい考えていないかもしれないので、肩の力を抜いて、リラックスしてみませんか。

        今回のことをとおして、自分が心優しい人であることを、見つめ直す機会にしましょうよ。

        トピ内ID:3507443836

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        違和感しかない

        しおりをつける
        🙂
        どうか
        矛盾してるよね。
        本音は違うでしょ?

        しまっていましたって何回も出てきてる。
        その日本語も微妙だけど、ってことはほんとはそんなに好きでもないのに、きちんと付き合うようなことを言ったってことなんだよね。

        だって本音は同居は嫌、仕事が不安定なのは嫌なんでしょ?
        年のことを考えて、仕方ないから付き合おうかどうしようかって思っただけ。

        素敵だって言ってるけど違うじゃん。

        傷つけた言い訳をしたくてぐだぐだ書いてる。
        謝らなくていいし嘘だよね。

        騙す嘘じゃなくてトピ主さんが自分で自分を騙す嘘。

        自分を幼いって言っていい人に思われようとしてる。

        実際縁がないし親と同居は難しいから断ってもよかったし。

        ここで共感してもらったから、もういいんじゃない?本音で生きないとね。

        トピ内ID:3202637937

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        それでいい

        しおりをつける
        🙂
        ワピコ
        夜勤がキツいのであれば、安定した給料取りの男性と結婚した方が安心です。
        ガラケーですか…。文面からは、なんか偏屈そうな男性ですね。主さんは、立派な職業についてらっしゃるようですし、また良い話があるように思えます。

        トピ内ID:1309031503

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        考えても

        しおりをつける
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        わかめ
        考えてもわからないことは、考えない。
        相手の真意はわからないのだから、考えないで良いのですよ。

        コンサートの男性のことじゃなくて、主さんのその趣味自体が受け入れられない!って話かもしれません。
        真意は誰にもわからない。

        だから、もう前を向いていきましょう。

        年齢的に選んでいる場合ではないのかもしれませんが、同居はまだしも、せめて収入の安定した相手を。
        両親の介護だって、自分たちの老後だって、お金は必要です。
        自分から金ヅルになりにいくこと、ありませんよ。

        トピ内ID:7869022171

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        縁がなかった

        しおりをつける
        🙂
        雨のち晴れ
        ご縁ってありますよ。
        その男性とはもともとご縁がなかったのよ。
        ムリに結婚してもうまくいかないと思う。
        それに高齢親と同居とか収入が不安定とか、あなたがためらって当然の条件。
        もう少し落ち着いたら不要な苦労を背負わなくて良かったと必ず思うでしょう。

        それと彼はバンドなどエンターテイメント全般に興味のない人では?
        大人の女性が女子高生みたいにバンドのライブに行くなんてみっともないとか、
        そんなことにお金使うなんて贅沢だとか
        そもそもの偏見があり、そこへもってきて「ファン仲間の男性に案内を頼んだ」とあなたが悪びれもせず言うものだから
        勝手に引いちゃったのかもしれません。

        私はアラフィフで同年代の友人知人には韓流、ジャニーズ、ロックバンド、宝塚、様々なファンがいます。
        既婚・独身関係ないですね。

        でもその年齢まで独身で女性との付き合い経験もあまりない男性なら
        こういった世相じたい疎いと思うんですよ。

        「どうしても許せないこと」とはこれら全てを含んでいて
        正直に「女性がバンドのライブに1人で参加するなんてビックリした。僕はついていけなくて気後れする」
        と言えばいいところを、男のプライドで「許せない」なんて上からの表現になったのかもしれない。

        いっそのことそのバンドのファンの集いなどに積極的に参加して
        お相手を見つけられたらどうでしょうか。

        トピ内ID:3371094405

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        ある意味運が良かった

        しおりをつける
        🙂
        ぽこた
        結婚相手の条件としては決して良いランクではありませんよ。
        収入不安定に加えて今時両親との同居とかありえません。
        それに加えてお断りを入れるならもっとスマートな方法があったはずです。
        相手を立てるような「私には勿体ない方で」とか「私などよりきっと相応しい方が現れると思うので」とか。
        それをまるでこっちが不義をしたかの如く「どうしても許せないことがあった」とは失礼千万です。

        しかもその内容が道を聞いたとか挨拶をしたとかしなかったとかその程度?!
        じゃああなたは万一その男と結婚したらうかうか他の男性と口も聞いてはいけないと?!

        そんな男性絶対ハズレです。
        あなたが幸せな気持ちになったのは気のせい。
        向こうが同居してくれる便利な女を捕まえるための方便ですよ。

        トピ内ID:9743006107

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        何が原因か、分かっている?

        しおりをつける
        🎂
        無花果
        素敵な男性でした?
        いや~悪いけど、47歳独身、1人経営で収入が安定していない男性が、素敵な男性とは思えません。
        素敵な男性ならとうに結婚しているでしょうし、47歳で収入が安定していない男なんて、パスです。

        47歳独身なら、親との同居は当然では?
        主さんも43歳で結婚をしようと持っているのなら、相手の親の介護は当たり前にあると思ってお見合いするべきでは?

        道に迷う?
        いや、主さん、スマホなんでしょう?
        道案内のアプリあるんじゃないの?
        それに、通り掛かりの人に「○○ホールは何処ですか?」と聞けば済むじゃない。
        なんで顔も覚えていないような男性にわざわざ聞くの?
        同性ならともかく、異性にLINEで聞くって、下心アリと捉えられても仕方ないと思います。
        43歳なら、それ位わかるのでは?

        それにコンサートの事を聞かれ、何故、異性とlINEで連絡を取り合ったと話すの?
        コンサート楽しかった、で良いでしょう?
        その人と何にも無いというより、顔も知らない男とLINEのやり取りをしているとか、道に迷ったからという理由をつけて異性とLINEのやり取りをしたって、アナタの異性への緩さに、私も唖然です。

        許されない事というのが、その件ならばですが。
        主さん、他にもやらかしていません?
        だって、
        >業務連絡のようなやりとり。フレンドリーな雰囲気にはなりませんでした。
        って、普通じゃない?
        40過ぎた男女がお見合いで知り合い、47歳のオッサンが知り合って直ぐの女性に、フレンドリーなメールを送ってくるなんて、私なら引きますが。

        トピ内ID:2321301627

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        男性友達は

        しおりをつける
        🙂
        ミラン
        その男性友達は既婚じゃないですよね?

        これから真剣交際をしたいと思ってる相手女性が、男性友達と連絡するぐらいなら、どうとも思わないです。
        でも、もし、その男性友達が既婚者で、最近共通の趣味で知り合った相手だったなら(独身時代から知ってる相手でなければ)、躊躇や悪気もなく、ラインやりとりする感性が少し嫌です。
        家庭のある相手、その向こうに伴侶がいるにもかかわらず、平気でやりとりしちゃう配慮のなさが。
        相手の奥さんが知ったら嫌だと思うかもってことを推し量れない未熟さとか。。

        トピ内ID:7234301713

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        価値観の相違

        しおりをつける
        blank
        くまーな
        そういう価値観の違いって、後々いろんな問題を引き起こします。
        あなたは逆の立場で、彼がそういう異性の友達?とやりとりしたとしたら許せますか?
        許せるなら、特に問題ないと思います。
        許せないなら、すべきではなかったことだと思います。

        どっちがいい悪いではなく、単に価値観の相違なだけだと思いました。
        結婚したとしても、いずれ喧嘩から離婚になったかもしれません。
        そういう価値観は一緒の人と結婚した方が無難だと思います。

        トピ内ID:7084089159

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        エールですが、ひとつだけ

        しおりをつける
        🐷
        どーだろう
        狭いっちゃ狭いですが、許容範囲に正解ってないと思います。
        47歳で初婚の彼には彼なりの一線があるのでしょう。

        これが男性のトピでも、嫌がる女性もいると思いますよ。
        少なくともトピさんはそういう男性だから、信頼できると感じたんじゃありませんか?


        トピを読む限りうちの夫が同じ事をしても平気です。
        人に迷惑かける前にスマホあるならGoogleマップで道案内しろよ、とは思うけど。

        でも、その前段階だと悩みます。
        ただ「迷って大変だったのよ」なら、労って心配して終わります。
        では、そこからどこまでどんな話をしたかじゃないですか?

        2年前に知り合った「男性」に連絡して教えてもらった。
        彼が席まで挨拶に来てくれた。
        それを聞いて「良かったね♪」と心から言えるものなのか?

        単にそういう人なのか、何か意図があって言ったのか、異性の垣根がないだけなのか、を考えちゃうと思います。


        彼とは縁がありませんでした。
        根本的なものが違ったのでしょう。
        私も前を向いて次へ行った方が良いと思います。


        うまく言えないけど、婚カツの場で求めるのは若い頃の単なる恋愛ではない。
        若い頃の恋愛ならスルーできても、お互いを知り合う前から結婚を意識した付き合いって、どうしても狭くなるものなんじゃないですか?

        私の友人も同世代で婚カツしてますが、些細な事でムリだなと感じてしまうことがあると言ってました。

        目の前のゴールが恋愛ではなく結婚だからより厳しく、より現実的なのでしょうね。


        彼の本音はわかりませんが、本気で結婚前提に付き合いたいって思われたんですよね?
        また、新しい出会いは幾らでもあると思います。

        一緒にライブにいけるような。
        こういう時に「ごめん、そういう話は面白くない」って言えちゃうような相手の方が楽だと思います。

        トピ内ID:0981586532

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        その方とは

        しおりをつける
        😑
        ママ
        ご縁がなかったのですよ。
        貴方は悪くはありません。
        相手の心が狭かっただけ。
        さっ、次へ進みましょう!

        トピ内ID:8845351487

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        ビックリ

        しおりをつける
        😑
        さゆり
        >どうしても許せないことがあった。

        これ、建前です。

        別れを告げられると、「あの時ああ言ってしまったから」「その時こうしてしまったから」と後悔しますが、これらって、全部ただのキッカケなんですよ。

        彼は貴女と結婚する気が無かった。今回の件は、渡りに船だった、ということです。

        別れの口実が出来た、ということね。

        今後の婚活は舞い上がらず、冷静に対応していって下さい。

        トピ内ID:2305775020

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        本当に其れが理由なのかも分からない。

        しおりをつける
        💤
        真実はいずこ?。
        トピ主さんも「ようで」と書いていらして、そうなのではないかと勝手に思っただけで本当は何が理由か分からないですよね?

        食事に行った時の会話はコンサート「だけ」の会話しかしなかったのですか?
        これからの事も話し合っていたのですよね?

        もしコンサートでのコンサート仲間とのやりとりが原因だけで「許せない。」と言ような男性ならトピ主さんが異性と話したと言うだけで許せないと言い出すような男性です。
        だとしたら単なる焼きもちとは違い少々病的(精神的に)な感じの方となります。
        だとすると素敵な男性とは違いますね。ある意味怖い男性です。

        本当に他の話しで彼を怒らす様な話しをしていませんか?
        何れにしろ、何が彼を怒らせたかを探った所で彼が「許せない。」ので仕方ありませんね。
        彼もきちんと何が許せないのか言うべきですね。お見合いですし、前向きにお付き合いしようとしていたのですから理由を言わないのも卑怯な感じもします。

        トピ内ID:0392062479

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        素敵な男性ではなかっただけ

        しおりをつける
        🙂
        ララ
        トピ主さんしっかりしてー

        素敵な男性ならその程度のことで受け入れられない状態にはならない。
        謝罪って一体何を謝るのですか?
        トピ主さんは何も悪いことはしてないのに。

        おかしな男性と結婚せずに済んで本当に良かったと思います。
        その男性を素敵な人だったと思いたいのはトピ主さんの妄想よ。
        そのひと、全く素敵な人じゃないから。

        トピ内ID:7646841965

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        それから...

        しおりをつける
        🙂
        tokio03
        >傷つけたことへの謝罪がしたかった。

        こういう考えは持たない方が良いですね。

        一見、相手を思いやってのことに聞こえますが、本当は自分の為であり自己満足の為だからです。

        トピ内ID:7267371400

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        同居でも良かったの?

        しおりをつける
        🍴
        しなもん
        あなたは完全同居(と言う事は将来介護の覚悟も?)でも、その方との
        未来を考えていたのでしょうか。
        それともお断りしようかと考えていた所、先に断られたのでショックなの?
        もしそうだとしたら、逃がした魚は大きく思えてるだけですよ。
        自分からリリースするくらいの魚だったのかもしれませんよ?

        本当に素敵な方なら、同居ありき・・の結婚を考えるでしょうか。
        だからその年齢まで(男性が)ご縁が結ばれなかったのではないですか?

        本当に素敵な方だったのですか?
        もう一度冷静になって考えてみましょうよ。

        トピ内ID:9692161293

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        ありがとうございます。

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        トピ主
        早速、たくさんの方々からメッセージを頂き、
        ありがたく読ませて頂いています。
        本当にありがとうございます。

        また、皆さまからの声を聞いて感じたことなど
        改めて書かせて頂きたいです。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:4839520951

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        許せないっていわれたんですか?

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        まるる
        単なるこじつけと言うか、断る口実にしただけじゃないかなぁ。

        たぶんお断りの理由は別だと思います。相手の男性はトピ主さんを気に入らなかっただけなのでは?

        一人でコンサート行って知り合いに道を聞いて挨拶しただけ、です。一緒に誘ってコンサート行ったわけではないのだし、その件でトピ主さんに悪いところはないです。

        ただ、お見合いの彼とは縁が無かっただけだと思います。トピ主さんに落ち度はないし、そんな事で傷つく事はないので、謝罪は不要です。

        因みに、トピタイトルの許せない、と言ったのはお見合いの彼ですか?直接言われたのか、仲介人通してか、分かりませんが、許せない、なんてわざわざ言う必要ないです。逆にお見合い相手の彼の方が失礼な態度だと思いますが…。

        トピ内ID:5227343728

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        「許せないこと」?

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        🐴
        野次馬
        トピ主さんの書き込みを読む限り、
        コンサート関連では特に何の問題もないと思います。

        先方が何か誤解したのか、価値観が大きく異なるのか?
        どちらにしても、
        「許せないこと」をはっきりさせてもらわないと、
        どーしようもないですね。

        食事のときからすでに様子がおかしかったのなら、
        どのへんのどんな発言に反応したのか知りたいところ。

        トピ内ID:9084845736

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        えーっと。

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        😣
        ちょこぼん
        そこまであなたの事好きではなかったんだと思いますよ。
        だって好きで嫉妬したとしても、本気で好きになっていたらお別れにはなりませんから。

        男友達いる人、ハイなし!ってくらいのレベルなんでしょう。

        トピ内ID:0106125328

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        破談になってラッキー

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        モカ
        >素敵な男性で、将来を考えられそうな人だっただけにショックが大きく。

        同居の義両親と収入の不安定な男性を養いながら転職したいほど夜勤がきつい仕事を定年まで続ける覚悟を持てるかもしれないと悩んだほど素敵だったというのでしょうか。
        でも、そんな素敵な男性が、50手前まで独り身でいたことに疑問を感じませんか?
        知人にLINEで道を尋ねることのどこが悪いのでしょうか?
        男性だから?
        今どきそういう価値観の男性を配偶者に持つと、大変ですよ。
        ご自分も40代まで独身の同類だからと甘く見るのかもしれませんが、客観的に見る目は必要です。

        相手がどんな人間であれ、断られるというのはショックです。
        ですが、この場合はラッキー以外の何物でもありません。

        万一結婚相手が見つからず転職したいほど夜勤がきつい仕事を定年まで続けることになったとしても、途中で転職の必要が出るにしても、同居の義両親の世話をしたり50前になっても収入が安定しない夫を養ったり異性の知人とあいさつしただけで機嫌を損ねる夫の機嫌をとったりする必要などない方がいいに決まってます。

        トピ内ID:8831313773

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        47で親と同居、安定しない自営業

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        🙂
        さなえ
        婚活で、これはきつい条件だよ。

        相手親の介護要員は必須、ましてや大黒柱として稼ぐ、

        結婚しない方がましだよね。

        だからトピ主は即決が出来なかった

        トピ内ID:6732363967

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        だから47歳で独身なんだよ

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        🙂
        みかん
        親と同居が条件で年収も大した事無い47歳が初婚の女性と結婚出来るだけでも感謝なのに。

        トピ主の休日の行動にまで、アレコレ難癖つけるってどうなのよ。
        お互いの年齢を考えたら、子供は無理だろうから趣味や友達付き合いには、余り踏み込まない位の距離感でないと、結婚生活も上手くいかないよ。

        その年齢なら、親の介護をしてくれる人を必死で探してるだけだよ。
        その上、家事と仕事もやらされてトピ主にとってこの結婚って、何かメリットあるの?

        今の時代は4低が理想の結婚相手だそうですが、その人が当てはまるのは低収入だけ。

        ここまで頑張ってきたんだから、残りの人生を相手を労わりながら穏やかに過ごせる人を探せば良いよ。

        トピ内ID:3268497855

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        問題は彼に有る

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        とうもろこし味
        トピ主さんが友達なら、「トピ主さんは悪くない。嫌な思いをしたけれど、破談になって良かった相手だと思う」と言うと思います。

        47歳、収入は不安定、両親と同居が前提って、失礼ですが条件は最悪です。
        彼はお財布と介護要員を求めているだけでは?
        43歳といえど、国家資格を持つ公務員のトピ主さんに相応しいお相手だとは思えません。

        コンサートで知り合いに道を訊いだけで不愉快、破談を言い出すのも、かなり狭量だと思います。
        こんな男性と暮らしたら、スーパーで店員さんと会話しても「浮気だ」と騒がれそう。

        「傷つけたことへの謝罪がしたかった。」そうですが、道を尋ねたくらいで傷付くなんてどれだけガラスのハートなのやら。
        彼はプライドが高いだけの見栄っ張り、モラハラの臭いがします。

        謝罪は必要無いですよ。
        相手が悪かっただけ。

        元気を出して次に行きましょう。

        トピ内ID:5721381115

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        むしろラッキー!

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        😉
        通りすがり女
        良かったですね~向こうから振ってもらえて。
        そんなしょーもない男、願い下げですよ。

        器も小さいけど甲斐性もない。
        同居も・・・・。
        結婚するメリットとかあったのでしょうか・・・・・・・・。

        47にもなってガラケーで大事な女性が道に迷ってもも異性には聞いちゃダメとか
        意味わかんないです。そんなんだから一人だったのですよ。

        むしろラッキーだと思って。
        気持ちを前向きに持ちましょう。

        トピ内ID:0545711998

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        もう忘れましょう

        しおりをつける
        🎶
        次いきましょう
        むしろ結婚前にわかってよかったじゃないですか。
        こういう人と知らずに結婚してたら大変でしたよ。

        確かに、やましいことがないとはいえ他の男性の話を
        したのは少々無防備だったかもしれません。
        そういうことに敏感な人はいますから、男女問わず。

        でも「許せない」とまで言うのはその方が少々行き過ぎでは?と
        思います。

        今回のことはいい経験になったと切り替えて次にいきましょう!

        私は昔、つきあっていた大好きな人に思いっきり振られた時悲しくて
        悲しくて何か月も泣いていましたが、その後別の人と結婚して
        実際に結婚生活をしてみて思いました。

        別れた彼のことは大好きだったけど、たぶん結婚したらうまくいかなかった
        だろうなって。彼の性格、自分の性格を考えて、結婚生活でのあれこれを
        一緒に乗り切っていける相性ではなかったなと冷静に思いました。
        こういうこともあります。

        どちらから言い出したにせよ、別れって、後から思えば必然だったなって
        思えることって案外多いと思います。

        元気出してくださいね。

        トピ内ID:7241192961

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        レスします

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        🙂
        彦左衛門
        トピ主は従順なので親と同居で介護をさせようと思ったが、一発回答をしなかったのが原因だよ

        47の同居希望男に捕まらなくてよかった。

        その男は結婚して家庭を作る積もりはなかった。

        無料のお手伝いさん・無料の介護要員を募集していた。

        トピ内ID:6732363967

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        落ち込まないで!

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        🙂
        エスノ
        トピ主さん、落ち込まないでください!

        謝るようなこと、何もありませんよね?
        それで突然「許せない」と言い出す相手は、ささいなことで
        トピ主さんを全否定するような人間です。やめて正解です。

        自分が悪かったのではないだろうか?と色々悩んでいらっしゃるようですが、
        ちょっと考えてみてください。
        ・バンドのファンであること
        ・ラインで連絡を取っている知人がいること
        ・コンサートに一人で行くこと
        ・事前にコンサートに行くことの了解を取らなかったこと(購入済みでも)
        ・道に迷ったときに、相手に相談しなかったこと
        ・コンサートで別の男性と会ったこと(挨拶のみでも)
        ・お土産を買ってこなかったか、お土産が気に入らなかった、など

        コンサートの件で相手が気に入らなかったであろうことを想像してみたのですが、
        どれもヘンだと思いませんか?

        コンサートの件が理由ではないかもしれませんが、仲介の方が
        前を向いてとおっしゃるなら、おそらくトピ主さんには非はなく
        相手が気難しい人間だったということですよ。

        トピ主さんは好きだったみたいですが、お相手は結婚向きではない方でした。
        自分を責めないでくださいね。

        そして、これから良いご縁がありますように!

        トピ内ID:9162614246

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        結婚に向いていない

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        🙂
        はむ
        その彼が結婚に向いていないのは明白です。
        彼の人となりは、「とてつもなくプライドが高い」ひとであると言えるのではないでしょうか。
        対外的に自分がスマートでよい男性だという矜持があり、親の面倒もみている自営業の社長という肩書があり、非常に満足している。
        そのうえで、結婚するのであれば当然自分で自分のことができる資格を持った女性で、当然家のことにしても対外的にしても、過不足ない相手を選ぶ

        という性根が透けて見えますよ。

        結婚相手にするのであれば、自分にぶら下がらないなおかつ付加価値のある相手を選びたいタイプなのでしょう。
        ですから、トピ主さんを見ているわけではなく
        「条件」を見ているのです。
        そして、人とのコミュニケーションがうまく取れない人である可能性も高い。

        こういう人物が結婚に向いているかと言われれば、向いているとはとても言えません。

        お別れして正解です。

        男性は、18歳を過ぎたら一度、実家を出て一人暮らしを経験して親と距離を置いたほうが
        結婚するでしょうね。
        親とある程度の年まで一緒に居続けると、逆に離れられなくなるんですよ。
        親も子供がいない環境が考えられず、子供も親と一体化しすぎてて新しい家庭についての創造ができなくなる。
        ある程度の年代まで親と暮らしていたら、逆に自分の家庭は親と同じものだと考えるので
        新しい踏み出した家庭を作ろうとはしなくなりますよね。あれこれ理由はついてきますし。
        自分の環境が変わらないのは、気持ちがよいでしょうし。

        結婚とは、自分が独り立ちしていて、なおかつ、もう一人の人間を受け入れる精神的な余裕と経済的な余裕があって初めて成り立ちます。
        男女ともに、そういうものです。
        そういう気概と余裕が初めからないと、どちらかに寄りかかられて破綻しますから、お互い長続きできなくなります。
        無理にしないほうが良いことのほうが多いですよ

        トピ内ID:2628695134

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        お見合い相手の取り柄は

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        😉
        途上のかなで
        しつこくなかった、
        これだけですねー

        幸せに成るために結婚するんだから
        こんな相手を選んじゃダメダメ

        だったら一生独身がずっと幸せです

        トピ内ID:8087308866

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        それが理由ではないかもしれない

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        かぼちゃ
        例えば食事のマナーが悪かったとか
        以前悪い別れ方をした女性と重なるような言動があったのかもしれません。
        彼は別に傷ついていないので気にしなくていいと思います。

        ちょっと気になったのがコンサートがどうだったか聞かれて道に迷った話をしたのは分かりますが
        「地元の知り合いに道を聞いた」と言えば済むところをわざわざそれが異性であることを言って
        後からお互い顔も覚えていないただのファン同士と言い訳をしたくなるような
        その男性との仲を誤解されるような言い方をした自覚がありますよね?
        たぶんトピ主さんは同居が嫌だったんじゃないですか?
        それでお見合い相手の方から真剣交際を申し込んできたので
        自分を優位にして同居をなくそうと思って男性の影をチラつかせたのではないですか?
        トピ主さんはそんなつもりはなくても私はトピ主さんの文章からそう感じたので
        お見合い相手もそう思った可能性があると思います。
        結婚相談所は結婚相手を探しに来ているので
        恋愛の駆け引きのような遠回りをしようとするのはやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:7074550829

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        皆さんレスされていますけど

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        ちゃん・おば
        ああ、あの時にあの相手と結婚しなくてよかったーと思う日がきっと来ます。
        こんな器の小さい男、お断りされてラッキーでした。

        トピ内ID:5173223113

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        別れたら次の人

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        🐶
        ミケ
        別れても好きな人なんてもう古い!早いとこ次の人探しましょ。いい出会い、必ずありますよ。
        他の出会いを提供してくれる機関にも登録してみて下さい。トピ主さんの年齢なら、もっと身軽なお相手紹介してくれるところもあるはず。
        このお相手のような男性は、実際成婚は難しいかも。親思いは結構だけど親があるのはこの男性だけじゃないからね。
        結婚相手の親のこと考えられるような人じゃなさそうだね。自分の親は特別で相手の親は知りません、じゃ実際ムリだよ。

        トピ内ID:9762868657

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        厳しいことを書きます

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        blank
        洛陽
        時々トピ主さんみたいな人を見かけますが、何なんだろう、と思うことしきり。
        その男性は皆さん書いている通り、器の小さすぎる男です。
        そんな男はよそにくれてやるに限ります。

        ただね、私が思うのは、どうしてトピ主さんみたいな思考になるんだろう、という事。
        43歳なのに幼いと書いてますが、トピ主さんが言う意味とは違いますが、私もそう思いますね。
        あなたはものすごく優しい人なんでしょうけど、優しくするところが間違っています。

        >傷つけたことへの謝罪がしたかった
        っていうのは本当にあなたのしたことが悪かったときには分かります。
        でもどう見てもその男性がおかしいでしょ。
        その判断が、その年齢でできないで、何でも何か起きたら私が謝って終わりにします、ってダメダメですよ。

        優しいだけがいいんじゃないんです。
        あなたのしたことのどこが間違ってますか?
        単に知り合いの男性とちょっと話しただけでしょ?
        それがダメなら、この先お医者さんにも会えないし、交番で道聞くこともできないじゃない。
        その男が変なだけなのに、自業自得とまで言う?
        そこまで自分が悪いというなら、今度恋人ができたら、彼以外のこの世の男性とは一切口きかないの?

        そこまでの覚悟があるなら(ばからしい覚悟だけど)、自分が悪いというのも終始一貫してます。
        でもそうでないなら、中途半端に自分が間違ってたなんて言わないこと。
        その大人の判断力こそが43歳の女性には求められるので、ただただ「すみません」って言えばいいってものじゃないですよ。

        まさかと思うけど、男性と付き合うのが初めてで、男に対して正常な判断ができなかった?
        彼のすることは何でも素敵に見えてた?
        それなら、とにかく今回いい経験をしたんだから、皆さんのレスをよく読んで、多少とも男を見る目を養いましょう。
        世の中にはその彼よりずっとましな男が大勢いますよ。

        トピ内ID:5116409981

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        美化されてしまった、、。

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        blank
        ノヴァ
        どこが素敵だったのかなぁ、、。ふられてから自分の中でその男性が美化されてると思いますよ、、。大体素敵な人がガラケー??スマートさにかけるし、収入は安定してないわ、親と同居の条件ありで、業務連絡のようなやり取り?どこが素敵なのかなぁ、、。

        それにプライドだけ高くて、そんな些細な出来事が許せないって小さい男です。

        そんな人あなたのような誠実な人にはもったいないです。
        もっとあなたにお似合いの人がきっとどこかにいます。

        トピ内ID:9255120111

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        もっと根本的なところで

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        blank
        うーん・・・
        四十路も過ぎたいい歳の女性が、
        あ、もしかするとどんなに若くても、かもしれませんが
        バンドに入れ上げてると見える女性は許容できない、
        って男性は少なくないんじゃないかぁ

        一時期世間で話題になったりしましたよね
        海外の俳優を追っかけて家庭をおろそかにする、いい歳のご婦人がたの話とか・・・
        家庭的でない女性と判断された可能性もあると思います

        自分が選ぶ側だと思っていたのに
        向こうに先に動かれたことで未練に感じるのかもしれませんが
        この手の譲れない点を沢山持ってる人間は縁遠いのだと思います

        結婚したいと思うのなら
        バンドのライブに通う事を何とも思わない男性を探す方が早いと思います
        次に行きましょう

        トピ内ID:3606814495

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        プライドが傷つけられたのかな。

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        blank
        60代後半母
        見た目が素敵だったのですか。
        47歳で収入不安定親との同居にも貴女は不安があるのに、本当に結婚を望んでいたのでしょうか。
        理由はどうあれ、相手側から断られた事が貴女のプライドが傷ついたのが許せないのではないですか。
        それがショックだったのではと。

        47歳なら親の介護も近い将来あるのに、その為の結婚の可能性もあるのと、収入的にも貴女は超魅力だったのです。
        貴女は真剣交際を申し込まれて夢見心地だったと思うけど、決して相手は好条件ではないです。苦労をする結婚としか言えないです。相手親は高齢の年齢すでに通院など頻繁にある生活かもしれないし、そこらも話し合いで解決できる問題でもないです。彼一人で手に負えない状況だったのかもしれないのです。

        貴女もコンサートへの道を迷ったのならスマホで検索もできるだろうし、人に依存しないで自力で物事解決する生きる力を持っていないといけない年齢でもあると思いますよ。そもそもLINE交換もしていたのならお見合い相手が何かを不思議がっても仕方ないと思う。そこまで理解さえできない47歳なのです(ある意味無知の世界ですから)

        道に迷う状況でも私なら人には聞かずスマホで調べますけどね。と言うより出かける前にきちんと調べて出ます。

        結果論、そんな彼とは大手を振って喜べる結婚ではなかったと他人の私ですら思います。破談で正解だったとしか思えないです。

        トピ内ID:8717138729

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        トピ主さん、良かったよ!!

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        パンダ
        落ち込まないでください。

        トピ主さんが私の友達だったら、パーティ開いて良かったねとお祝いします。
        それくらいお別れして良かったと思える相手ですよ。

        すっごく些細なことで腹立てるって、その後も一生続きますよ。
        トピ主さんは、一生その人の親と同居して働きながら介護を押し付けられ、
        わけのわからない低収入の男の顔色みながら暮らすんですよ。

        収入も安定してない男、短気な男、親の面倒見させる男のどこがいいのですか?

        良かったよ別れて正解!

        トピ内ID:1899710996

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        むしろよかったのでは?

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        blank
        雨模様
        47歳の男性の親なら、もしかしたら80代ですよ。
        元気なら元気で面倒な性格でしょうし、そうじゃなければ介護なわけで
        どっちにしろ同居したら大変でしたよ。

        その男性がどのへんが許せなかったのか、私にはよくわかりませんが
        経済的にはちゃんとしていても、性格にクセがあることは明白です。

        もっと普通な男性との出会いがきっとあります。
        落ち込まないでくださいね。

        トピ内ID:7336340535

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        恋愛しようとしてた?

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        blank
        空蒼
        (結婚を前提とした)お見合いで出会った相手と、
        恋愛しようとしてたのがいけないのでは?

        結婚の条件に
        親と同居、
        ひとり経営で収入が安定していない、
        まずこの時点で結婚の相手と考えられないなら、
        どんなに“素敵な”男性だろうと、
        お断りするのが筋だったと思います。

        あとは、推測の域を出ませんが、
        共通に楽しんでいない(バンドのコンサート)ことの話自体を
        楽しそうに話されたのが嫌だったのでは。
        確かに“共通の趣味で異性の友人がいる”というのも
        許せない人は許せないと思いますが、
        自分が興味ない話を嬉しそうに話されたのが、
        それ以上に嫌だったのでは。
        もし、この男性と結婚したら、男性の連絡先は削除、
        バンドのコンサートなんてもってのほか、
        ということになっていたと思います。

        収入も、親との同居も納得できる条件で、
        自分の趣味もきちんと受け入れてくれる人を
        結婚相手に探しましょう。

        トピ内ID:5340069122

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        そのことが許せないというよりも・・・

        しおりをつける
        🎁
        うずらまま
        おそらく彼はスンナリと自分と結婚を前提とした交際を貴方が受け入れなかった
        ことで、貴方が他にも相手の選択肢を求めているのだと勘違いしたのでは
        ないでしょうか?

        彼からすれば「異性との繋がり=真剣な交際」という認識なのかも知れませんし
        「自分のことは交際相手としての選択肢の一つということなのだな」と
        思ってしまったということなのではないでしょうか?

        女性慣れしていない男性だったのだろうと感じますし、結婚を焦っている
        部分もあるのでしょうね。
        又、実はそんなに貴方ことを気に入っていた訳ではなかったのだと思います。
        貴方にぞっこんの状態になっていたのでしたら、そんなに簡単に交際を
        断ってくることもなかったと思いますよ。
        要するに、彼も交際を申し込んでいたわりには、貴方の人となりを吟味して
        いたということなのだと思いますよ。

        トピ内ID:5404945267

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        うーん・・・

        しおりをつける
        エリッサ
        見た目にやられてただけじゃないかな?
        私はその方のどこが素敵なのか、申し訳ないけどさっぱり分からない。

        43歳の女性相手に窮屈なことを言いすぎだと思う。
        自分の価値が物凄く高いと思ってるような男性って印象は強い。

        真剣交際の話をすぐに受け入れていたとして、コンサートで道に迷った段階で終了してたよ。

        私がもしコンサートで道に迷ったら、スマホで調べるけど。
        ラインが見れるなら地図だって見れるよね?
        今時、アプリさえ入れたらナビだってあったのにね。
        でも、めんどくさかったらトピ主様と同じようにする人は多いと思うけど。

        そんな日常茶飯事めいたことをとがめるような人のどこがいいのかが、私は分からない。
        そんな束縛系悪いけど嫌だよ。

        傷つけたことを謝罪というけれど、もし今後彼との付き合いが続いて結婚したとして、そんな生活やっていけるんだろうか。
        道を尋ねられても、何かあって異性に声をかけらても、多分一生謝罪しないとやっていけなさそうだもの。
        傷ついたんじゃないと思うよ。
        自分のものになりかけてるトピ主様が、自分の思い通りに動かないことにいらだったんじゃないかな。
        でなければ許せないとはならないから。

        合わないならまだ分かる。許せないってちょっと怖いよ。

        次の相手を探すのなら、見た目じゃなくて人間性も見たほうが良いと思う。
        トピ主様はダメンズの要素が強いから。

        もう少し、トピ主様を大事にしてくれる人を探したほうが良いと思う。
        少なくともそこまで条件悪くて、えらそうなのはお勧めしないよ。
        その人はちょっと普通じゃないと思うよ。

        トピ内ID:2734898146

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        もっと自分の人生に対して 大事にしたら…??

        しおりをつける
        🙂
        あかさたなはまやらわ
        抑(ソモソモ)男性側の両親との同居が条件…と言うのは
        まあ…40歳代にもなれば 親も其なりの年代でしょうから
        100歩譲って条件として出される「段階」の内は 未だ良しとしても…

        何だか相談者様のする事成す事全てに於いて 犠牲を強いる為に言い出した様に
        印象を受けます
        で無ければ たかが其の程度の事で 相談者様に対して不信感抱く様な言動って
        余りにも器が小さ過ぎるにも 限度を超え過ぎていて 救いようが有りませんよ
        其位相手の男性は ネチネチ+クヨクヨ+器が小さく+心が狭い人間なのでしょう
        柵(シガラミ)や監視付きの 普段の生活に耐えられるなら 其の男性と結婚すれば良いでしょうが
        例えば子供の学校行事にさえ 柵や行動制限等の監視付きの生活だとしても
        相談者様は許せますか?? 耐えられますか??
        子供のクラス担任教師が男性だったら 其さえ許さないと言われたら
        相談者様は許せますか?? 耐えられるの??

        もう40歳代半ば年代の割には 余りにも器が小さ過ぎるにも 限度を通り超え過ぎて
        私ならストレスMAXを超過し過ぎて 息詰まりますよ
        相談者様の精神的な耐久性が どれ位強く出来ているのか??判りませんが
        未だ未だ人生がやっと半分過ぎたばかりで 未だ2倍の人生が残っています
        其の残り40数年の「自分」の人生を 「自分」で「自分」を押し殺して迄
        一緒に歩む価値の有る人間(相手の男性)だと思いますか??
        もし相談者様が答に詰まるなら 其が回答なのでは…??

        そんな男性と一緒に 人生を歩む価値が 其の男性に有ると思いますか??
        言い方悪いですが 其の男性が中年過ぎても独身なのは 何らかの曰く付きと言う事ですよ
        悪い事は言いません 辞めときなさい

        トピ内ID:0560763188

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        脳内で美化しちゃってるだけ

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        じゅん
        叶わなかったから。断られたから。
        美化されているだけです。


        このまま進展して結婚話が進んだとして。

        きっとあなたは…
        同居であること。
        収入が安定しないこと。
        自分は国家資格を持っているのに、相手にはそういったことがない。

        …こういった事が次々不満に思えてきて、また違った悩みに発展していたと思います。


        これでよかったんです。
        思い出は輝かしい、実現しなかったから美しい。…それだけの事です。

        トピ内ID:2062890498

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        脳内で美化しちゃってるだけ

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        じゅん
        叶わなかったから。断られたから。
        美化されているだけです。


        このまま進展して結婚話が進んだとして。

        きっとあなたは…
        同居であること。
        収入が安定しないこと。
        自分は国家資格を持っているのに、相手にはそういったことがない。

        …こういった事が次々不満に思えてきて、また違った悩みに発展していたと思います。


        これでよかったんです。
        思い出は輝かしい、実現しなかったから美しい。…それだけの事です。

        トピ内ID:2062890498

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        おかしいのはその男性

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        🙂
        あさこ
        あなたも余計なこと話さなければよかったとは思うけどその男性おかしいですよ。
        私はあなたより10以上年上ですけどおかしいと思います。
        たぶん結婚したらコンサートなんて絶対に行かせてもらえないと思いますし断られて正解です。

        トピ内ID:5733540150

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        引き続き、ありがとうございます。

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        トピ主
        皆さん、ありがとうございます。
        皆さんのメッセージを読ませていただいたこと、また、数日経過したこともあり、
        お陰さまで落ち着きました。

        自分の思いと違うことが生じたとき、話し合いをしようとできない人では、
        たしかに困ります。

        真剣交際を保留にした時も、私がしたかったのは話し合いでした。
        保留にした時に私は質問しました。
        「あなたが結婚に望むものは何ですか?」
        「精神的な支えが欲しい」と答えられました。

        「それだけではないでしょう、同居がしたい、料理は作って欲しい、私の収入はどれくらいは維持して欲しいとか、具体的な希望をお聞きしたい」と伝えました。
        回答は「将来的には同居したい」で終わりました。
        お見合いを含めて3回目にお会いした時だったので、
        一度に質問責めするのもよくないかと思い、それ以上追及しませんでした。

        その時に1つ違和感がありました。
        「では、トピ主さんが結婚に望むものは何ですか?」
        とは聞き返して来なかったことです。
        (私の希望はどうでもいいのか)

        ラインの件も、これが逆の立場ならば、私は「その女性とはどういう関係?」と聞いたでしょう。
        それを聞かずに一方的に切る。

        自分の思い通りにならなかったらダメな人ということですよね。

        話が変わります。
        「同居」でもお会いしてみようと思った理由は、
        私の今の居住地域や私の地元では、ほとんどの方が同居されています。

        今回初めて行った昔ながらのタイプの紹介所では
        3件の身上書を提示していただき、その全てが同居。
        自分の年齢も考慮すれば、我が儘も言えないので、
        二世帯住宅、あるいは私が家賃などを全額負担すれば家を出られる、
        あるいは、同じ家に暮らしていても、私のやる常識的な範囲のことに対しては、親に口を出さないように制御してくれる(楯になる)などなら、受け入れることも考えねばと思ったからです。

        トピ内ID:4839520951

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        それが理由じゃないかもよ

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        🙂
        みかん
        真実とは奇なり。
        きっと、トピ主さんが思っている理由じゃないと思うなあ。

        全然別のことかもよ。
        「え?そんなこと言ったっけ」という発言だったり、「そんなことしたっけ?」という行動だったり。

        もしコンサートの件だったとしても、怒りポイントが違うかもしれません。
        例えば、コンサートは近場だと思っていたのに、まさか新幹線で日帰りで行くなんて思わなかった。なんて贅沢好きな女だ、結婚したら俺のお金をそのように使うつもりか、許せない、とか・・・。想像でものを言っています。

        仲人さんも、理由を知っていても言わないだけかも。「えっ、そういう理由?」という内容で、こんなことトピ主さんに言えない・・・と思ったとかね。

        人生ってそんなものだよ。思ってたことは、たいてい違うんだよ。43歳なら、わかるよね?

        ま、前向いて行きましょう。

        トピ内ID:8084365070

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        逃げた魚はただの雑魚

        しおりをつける
        😉
        はなこ
        逃げた魚は全然大きくないですよ~。
        現時点で無理に合わせて結婚にこぎ着けたところで、いったん結婚したらもうトピ主さんは自分の趣味のために家を空けることはできなくなりますよ、絶対に。
        モラハラ雑魚なんですから、次いきましょう。

        トピ内ID:3098244986

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        ラッキーじゃないですか。

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        🙂
        わんこ
        そんな小さなことで「許せない」というような男性と結婚にならなくてよかったですよ。

        すっごく大好きで仕方のない人ならば、結婚に踏み切ってもよいですが、そこまで好きではないですよね?
        あなたもそんな程度の人のために、頑張れると思いますか?
        もし、自営業がうまくいかない時にあなたが支えようって気になりませんよね?

        あなたも相手も自分本位だと思います。
        相手の幸せを考えられないならば、結婚はうまくいかないです。
        あなたも自分の仕事が辛いから結婚を考えているのですか?
        相手は両親と同居して介護してくれるような嫁が欲しかったのでは?

        そういう結婚はしないほうがいいですよ。
        幸せにはなれないと思います。

        トピ内ID:8809239027

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        結果的にはオーライですが、しかし・・・

        しおりをつける
        🐱
        Pr.猫股足袋
        将来の親の介護要員兼、無料お手伝い兼、ATMにされずに済んだので
        結果はオーライですが、トピ主さんは自身で言われるように「幼い」。
        今後のため以下の点を教訓にすべきです。

        1.
        結婚を前提とした交際相手がいる状況下で軽々しく他の男性に
        連絡を取るべきではなかった。
        相手のことを「ガラケー」などと揶揄気味に言っている割に、
        「場所が判らない」からと、トピ主こそが、スマホアプリを活用していない。

        2.
        今回破談の相手と、ラインで連絡した男性に接点が無い以上は、何も余計な
        話を判断の相手に言うべきではない。
        「こいつ、他の男の話題を出して俺の気を引こうってのか」とか
        「真面目に結婚を考えていないのか」と、曲解されるだけ。

        トピ内ID:5136354596

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        むしろよかったのでは。

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        私もいい年独身です。
        47歳で独身で素敵な男性。
        素敵な男性はその年齢までお一人でいることは少ないかと。
        何らかの理由があるんだと思いますよ。

        そして色々不安に思ったのは心が警鐘を鳴らしていたんです。
        たぶん結婚しても幸せにはなれなかったのではないでしょうか。

        個人的にはそんな器の小さい男お断りでいいと思いますよ。
        おかしな人と結婚生活を送るくらいなら
        一人の方がよっぽどましだと思います。
        どう考えても介護要員とお財布目当てです。

        トピ内ID:5330862375

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        私の印象です。

        しおりをつける
        🙂
        ハルカ
        まず、男性はガラケーを使っている。
        業務連絡のようなメール。

        ここから、ラインでスタンプを送り合ったりする行為を「ベタベタしていて嫌だ」と毛嫌いしている可能性があると思います。
        SNS自体嫌っているのでは?

        交際相手がスマホなのは仕方無いとして、気軽に登録している男性に「道を聞く」という距離感無しの行為が本当に「許せなかった」のでは。

        これは、「傷ついた」とかよりも好み、価値観の違いだと思います。
        また、やましい事が無いからと、目の前の男性よりも親密な行動を話す事は「相手への気遣いが無い」とも思います。

        トピ内ID:6799588749

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        そんなわけないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        やさぐれぱんだ
        >同居」でもお会いしてみようと思った理由は、
        >私の今の居住地域や私の地元では、ほとんどの方が同居されています。

        「ほとんどの方」が親世代を指すのならば、そういう地域もあるでしょう。
        しかし、子世代を指すのならば、そんなわけない、となります。
        現在の40代ならば、まだそれほど少子化は進んでいませんでした。
        次男・三男は長男が親と同居しているのなら、極めて稀な例をのぞけば同居しようがありませんから、「ほとんどの方」が同居しているということにはなりません。

        もっとも、だからこそ「同居前提」の男が売れ残ってしまって相談所にいるとも考えることができるかもしれませんが。

        とりあえず相談所(紹介所)を変えるか、基本的に同居は不可を前面に押し出して相手を探すことをお勧めします。

        トピ内ID:8975867663

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        多分ちがう

        しおりをつける
        blank
        ボストン
        LINEの件が原因ではないと思います。
        それが理由だとすると器が小さすぎる
        一人経営とありますが、人を相手に商売できないレベルで器が小さいですよ。
        独占欲とか執着心とか芽生えればその気持ちもわからなくもないですが
        たかが数回会っただけ、まだ保留状態の相手にそこまでの気持ちも無いでしょう。
        彼のプライドを大きく傷つけるような違う地雷を踏んだのだと思います。
        「同居」とか「私の収入」とかその辺が怪しいかな?

        結果的にその彼と別れたことは正解です。
        正解なので後悔はしないで良いのですが、
        理由を勘違いしたまま、自分の問題点に気が付かないまま
        次の出会いに移っても同じ失敗をしませんかね?
        原因をLINEと決めつけずにもう一度思い返してみた方がいいと思います。

        トピ内ID:1018492689

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        うん?

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        それは結果オーライだと思います。
        他県にライブに行き、道に迷ったので知り合いに連絡して道を教えてもらった。
        相手がたまたま男性だった。
        それだけですよね?

        もしかすると貴女の説明が下手すぎた可能性もありますけど、客観的にそれで怒って今後会わないとか言っちゃう方がおかしいと思います。
        束縛が強すぎる、独占欲が強すぎる、そういう類の人間に見受けられるので、回避できてラッキーと思った方が良いかと思います。

        次いきましょ、次。

        トピ内ID:4646738163

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        やっぱり

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        blank
        かぼちゃ
        どう考えてもファン男性との仲を誤解されるようなことにはならないと思いました。
        新幹線の距離のコンサートに行くぐらい好きなバンドなのに
        感想を聞かれてわざわざ異性との交流があった話題を選ぶって
        幼稚な駆け引きにしか思えません。
        話題に出すならその時に「顔も覚えてなかった」と言うでしょう。
        誤解されるように話したんですよね?
        お見合い相手は誤解したのではなく付き合ってもない人から試すようなことをされて冷めたんだと思います。
        そして駆け引きに失敗したら今度は相手の悪口ですか?
        思い通りにならないと我慢できないのはトピ主さんの方ではないですか?
        今回は単に合わなかっただけでどちらが悪いとかではないので
        もう彼にこだわるのはやめましょう。

        トピ内ID:7074550829

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        覆水は盆に返らないが

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        覆水盆に返らず。
        でも、返らない方が良い場合もあると思います。

        真剣交際に進むか、考えたいというのは、何らおかしなことではないでしょう。
        即答できる方が珍しいかと。

        彼は、トピ主さんに関心がありません。
        嫁に来てくれる女性が欲しいだけで、トピ主さん個人を気に入っているわけではない。
        そこがトピ主さんとの大きな違いです。

        その彼を逃して落胆しているようですが、逃がした魚が大きく見えるだけで、実は幸運だったのかもしれないと、思います。
        終わったことよりも前を見よう、まさしくその通りです。

        たとえ時を戻して同じ轍を踏まないようにしたところで、どこかでその彼の地雷を踏んでダメになってしまった可能性は高いと思います。
        それが結婚前ならともかく、結婚してからだったら、大変なことになっていたかも。

        自業自得と自分を貶めるのはやめなさいな。
        単なる失恋でしょうよ。
        仕方がないことです。

        トピ内ID:4058738916

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        男性の器が小さいから

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        🙂
        まあ
        と、みなさんが言ってるので、確かにそういう面もあるのかもね。

        でも、わざわざ、ライブの道を男性に聞いた話は、やっと出来たデートの時には話さなくても別によかったかも。

        ただ、ほんとに、それで別れるまでいくようなことは、ほぼないのでは?
        と思う。

        許せない、とまで言われる理由を探すならば、

        それを、わざわざ、やっと時間を作って恋人未満の人と会ったときに、話すなんて無神経な女性だ、

        と女慣れしてない、とても自信のない男性からしたら、それをわざわざ話されたことをショックに感じた?

        ぐらいしか考えられないですね。

        トピ内ID:2448351191

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        今回の相手は無理だったはず

        しおりをつける
        🙂
        yama
        お見合いの男性の心が狭いかどうかはわかりませんが、何も無かったとしてもラインの話を聞いていい気がする男はいないでしょう。その部分はわざわざ話す必要が無かったのです。
        トピ主さんは相手の気持ちを考えるのは得意でないように思えます。自分の価値観だけで判断していて、相手にどう言って欲しいかまで自分の中で決めてあるみたいです。
        結婚するならまず信頼関係でしょう。信頼関係ができてないうちから、条件ばかり突きつけられたら相手は引きますよ。
        そもそも、国家資格で専門職という現状で、バリバリに自立されているわけですから、お互いが干渉しないような意識と環境を持った人が相手でないとうまくいかないように思えます。
        ラインの件が無くても、今回のように親同居が条件の人は無理だったのではないかと。

        トピ内ID:9194807470

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        違うんじゃないの?

        しおりをつける
        😭
        黒猫
        終わった話なのでどうでもいいですけど、「40歳越えで独身なので奥手で真面目なんだろう、会話が弾まなかったりメールのやり取りが盛り上がらないのもお付き合い慣れしてないからだろう」と思ってたら、「やり取りしている男性がおり、他県に足を運んでコンサートで待ち合わせて楽しんでるような軽い女性とは思わなかった」じゃないですかね?

        まあ誤解には違いないですが籍入れてから喧嘩になるより良いでしょう。

        トピ内ID:7419316353

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        レスします

        しおりをつける
        💰
        世間様
         トピ主も敢えて、言わなくてもいいことを言い、それを問題にされると相手が悪いことに。でも、トピ主もその後のレスで、相手を質問攻めとか、何と無く怖いです。相手が「同居」を望み、トピ主が「受け入れる」方向であれば、問題点は限られてくるはず。もしかしたら、逃した魚は大きいかもしれません。(少数意見と思いますが)

        トピ内ID:1963303853

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        わざわざ そう言うお話をしない。

        しおりをつける
        🎶
        アラベスク
        結婚を意識する男性にはわざわざ異性に連絡をとったお話をしない事です。
        いろんな人がいて もうヤキモチを焼くのです。
        困った時は今の彼に連絡をすれば良かったのです。
        多分自分以外に頼った事が許せないのでしょうね。
        今からでも何とかなりませんか?
        これからは気をつけて下さいね。

        トピ内ID:9511246565

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        そう気落ちせずに

        しおりをつける
        blank
        そよかぜシスター
        周りや自分を見ても
        結婚する相手って不思議とスンナリ話が進むものなので
        今回の方はご縁がなかったんだと思う。
        確かにトピ主さんにも落ち度があったとは思うけどね。
        婚活の最初なんて条件のすり合わせやコミュニケーションの失敗なんてよくありますし
        あの時の相手が良かった…ということもよくあります。
        でも諦めないでそこで学ぶことは学んで
        相手へ自分が何を提供できるものがあるか考えながら
        自分のこれからの生き方も踏まえて活動して次に行こう。

        トピ内ID:4752983983

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        貴女もけっこうな上からですね。

        しおりをつける
        🙂
        かな2
        仕事の面接じゃあるまいし、自分への質問に精一杯答えたあとすぐさま、「で、貴女はどうなんですか?」なんて言えない人もいますって。
        聞かれなかったら、私の希望はどうでもいいのね、などと思わずに、私の希望は…って話を繋げれば良かったのに。
        それに、もしかしたらお相手は私用のスマホと仕事で使う用のガラケーの2台持ちだったかも?
        貴女とは、私用のスマホでLINEしたくなかった、という可能性もありますよね。
        今となっては分かりませんが、異性に道を聞いた云々は関係ないと思うんですよ。

        トピ内ID:7309902072

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        そこでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        ミラン
        >ラインの件も、これが逆の立場ならば、私は「その女性とはどういう関係?」と聞いたでしょう。それを聞かずに一方的に切る。
        自分の思い通りにならなかったらダメな人ということですよね


        なんと。。。。お相手があなたのことを「許せない」という点はまさにここですよ。ラインした相手に嫉妬したとかではなく。。。

        だって、あなたは、あなたのやり方に沿わない人を「自分勝手」と言い切ってしまう自分勝手さ、自己矛盾、気がつきませんか?

        もし自分のやり方を相手に押し付けてもよいのなら・・・
        彼は「ライブの話題なのに、道に迷って男性に教えてもらったとか、デリカシーがないこと言う人は、即刻、関係断とう」と考え、「関係断とうとしているのに、(あなたが)謝りたいとか、どこまで自分の思い通りにならなかったらダメな人なのか。。。」と言っても、しょうがないですよね?

        となると、「自分はよいけど相手はだめ」というダブルスタンダードをアリと思われるのか、あなたも彼も、自分の思い通りにならないとダメな人どうしで同じ分類だ、とするか、どちらでしょう?

        トピ内ID:7457442224

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        好きになってしまったのですね

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        🙂
        ゆうみ
        トピ主はそのお見合い相手の事を好きになってしまったから、弁解や説明や謝罪も出来ぬままお断りされてショックなのは十分伝わりました。駆け引きという人いますが、駆け引きなんて出来る器用なタイプには見えません。

        お断り理由は、もしかしたら他に気になる女性が現れたのかもしれないし、お見合いなんて真剣交際前は同時進行当たり前の世界だし、くよくよ考えても仕方がないと思いますよ。

        同居でも前に進めたいと思える位好きになってしまった相手からのお断りはショックでしょうけど、縁がなかった。だたそれ以上でも以下でもない。本当に縁のある相手とはトントン拍子に物事が進んでいくもんです。どちらが悪いでもない、相手が器の小さな男性でもない。ただただ縁がなかった、それだけです。

        相手の事を悪く言ってもどうにもなりません。トピ主さんも、その男性もこれから縁のある異性と出会って結婚するのです。新しい男性に目を向けて下さいね。

        トピ内ID:6355878081

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        好きに生きましょうよ

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        🙂
        レスします
        同居なんかしたら好きなライブも行きたい時に行けなくなるかもしれないし
        少なくとも今みたいに気軽には行けないと思いますよ
        主さんには好きに生きて欲しいです
        好きな時にライブに行ったり趣味のお友達に会ったり
        好きなことして暮らしましょうよ

        トピ内ID:6785551531

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        バカ正直・・・

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        ポポロン
        道を聞いた相手が男性だったと、なぜバカ正直に言ったの?

        女性に聞いた、と言えばなんの問題もなかったはずなのに。

        男だって嘘つくんだから、小さな嘘ぐらい全く罪にならないと思うよ。

        自分から幸せを手放しちゃったね。

        トピ内ID:1174907908

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        地に足が着いていないと思われた

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        🙂
        南の国から
        価値観のすり合わせが出来ないと思っただけだと思います。

        私の場合も他県までアイドルおっかけをしている女性と結婚相談所で出会い、関西と関東の遠距離でしたが数回お会いしましたが、ちょっと金銭感覚と生活が合わないと感じてお断りしました。

        地に足が着いていない幼い印象と他県でやりとりが可能な男性がいるのがNGだったんだと思います。貴方への本気度が高いほど「その男性と平行していた」「他県にまで遠征する高額な趣味」という被害妄想で身動きできなくなったんだと思いますよ。

        トピ内ID:0889465438

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        引かれたのでは?

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        🙂
        ふむふむ参号
        トピ主さんは、「結婚後の希望を聞いてくれない」とか「自分の思いと違うことが生じたとき、話し合いをしようとできない人」とか「自分の思い通りにならなかったらダメな人」とか言いますが、ちょっと相手に過剰な期待をしすぎているように思います。

        そもそも、相手からトピ主さんへの好意があってこそ結婚などの話し合いは進むものです。相互の好意を醸成しないままに結婚後の生活の要望などを話し合おうとしても、それは嫌がられると思います。

        どうも、トピ文やトピ主さんのレスからは、結婚後の具体的な生活を話し合える程度まで相互の信頼と愛情があったようには読み取れません。
        距離の詰め方が急すぎて、引かれてしまったのではないかと推測します。

        トピ内ID:8833734478

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        なぜかひっかかってしまう

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        🙂
        ジャスミン
        婚活・お見合い、お疲れ様です。
        私も何回もお見合いをしているのですが、なかなか難しいですね。

        お見合いでの関係がうまく前進しない時って、どちらかが違和感を抱いている時が多いのかな、って最近は思います。フィーリングの不一致と言いますか…。

        この人は条件もいいし、性格もいいんだけど、やっぱりどうしても男女の関係は難しい…。

        とか、

        条件がよくルックスも許容範囲内だけど、いい人に思えるんだけど、なんとなーくしつこい、ストーカーになりそう…。不安…。

        とか、

        些細なことで形相が変わったけどスイッチポイントがわからない。大丈夫?

        とか、そういう事が気になったら後ろ向きになるものです。

        それが我慢できそうな範囲なら、もう少し話し合って関係を深めてみますかと思いますが、どこかが越えてしまうと難しいですね。

        後は、お相手が言い出せない悪条件を持っていた時も、進展は鈍ります。
        (もっと仲良くなったらとか、相手が自分のことを好いてくれたらいい出そうと思って居たり)

        または、お相手がこちらに何か不満を持っていて、同時進行している時もそうなるでしょうね(もっと若い人がいいけど…とか)。

        許せないっていう表現が過激でどうかと思いますが、もしかするとその人は「合わない=許せない」という表現をする人かもしれませんし、別に上記のような理由があった場合もあって、単にきっかけを探していたにすぎない場合もあります。

        結婚に至りやすいのは、多くは男性がすごく乗り気の時で、そういう時は些細なことで「許せない」とはならず、あばたもえくぼかと…。

        お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:7929754816

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        ありがとうございます。

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        blank
        トピ主
        様々なご意見、読ませて頂いています。

        今後はコンサートのことや、男性の関わる話はしないようにしようと思いました。

        「バンドのファン」と書いたので熱烈なファンのように受け取られてしまったかもしれませんが、
        私の表現が下手で、誤解をされてしまったようにも感じました。

        例えばファンクラブに入っていて、年に1回ファンクラブ優先チケットを購入してコンサートに出かける人物をイメージしていただれば……。

        年に1回新幹線で往復2万円かからない場所へ出かけます。
        旅行などの趣味はなく、私が出かけるのはコンサートだけ。
        宿泊するとお金が勿体ないので、最終で帰って来られる場所にのみ行っています。
        これで「金遣いが荒い」と思われるようであれば、その相手はたしかに私と合わないです。

        メジャーではない趣味は、誤解されることもあると学びました。

        自己紹介書にも、趣味でコンサートに出かけると記入していたので、
        それが原因で駄目なら、お見合い自体を受けられなかったのではないかと思います。
        ただ、自分(男性)の知らない所に出かけるような女性が嫌というのはあるかもしれません。
        以後、言動には気を付けようと思います。

        男性を見下しているというご意見について。
        たしかにそうかも知れません。
        私が夜勤も月に10~12回しながら体調を崩しても出勤し、1日実質12時間程度働いている中、相手は1日4~5時間の労働。
        お聞きした月収から想定して、年収は私の半分程度。
        それでも、尊敬できる点を見つけたいと思っていました……。

        収入差があっても相手を尊敬できるようにすること、
        これは私の課題であると思います。

        転職して日中のみの労働になれば、収入も下がり見下しもなくなり、体調もよくなるかも知れないなどと考えたりします。

        トピ内ID:4839520951

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        縁が切れて良かったじゃない

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        💔
        40代子なし専業主婦
        >「あなたが結婚に望むものは何ですか?」「精神的な支えが欲しい」と答えられました
        >「それだけではないでしょう、同居がしたい、料理は作って欲しい、私の収入はどれくらいは維持して欲しいとか、具体的な希望をお聞きしたい」と伝えました
        >回答は「将来的には同居したい」で終わりました
        >その時に1つ違和感がありました
        >「では、トピ主さんが結婚に望むものは何ですか?」とは聞き返して来なかったことです(私の希望はどうでもいいのか)
        >逆の立場ならば、私は「その女性とはどういう関係?」と聞いたでしょう
        >それを聞かずに一方的に切る
        >自分の思い通りにならなかったらダメな人

        これだけで50歳間近まで結婚出来なかった理由が明確に分かりますよね。

        >素敵な男性で、将来を考えられそうな人だっただけにショック

        全然ステキじゃないし!
        こんな人と縁が切れて良かったんですよ。

        トピ内ID:2860791348

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        ズレてると思う

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        🐷
        どーだろう
        >1日実質12時間程度働いている中、相手は1日4~5時間の労働。
        >年収は私の半分程度。
        >それでも、尊敬できる点を見つけたいと思っていました……。

        個人経営で生活できるって凄いことだと思いますけど?

        仕えて働くのとでは全く背負うものは違います。

        世の中には公務員より単価の高い仕事もあれば低い仕事もあります。
        公務員と違い(公務員もカットされるブラック企業ではありますが)、残業すれば赤字になるので長時間労働が吉ではない場合もあります。

        収入が不安はわかりますが、尊敬できないって・・・。

        少なくても彼はボロボロにならなくても8~10時間働けばトピさんの収入越えちゃうのにね。


        バンドやコンサートの話はしても良いと思いますよ。
        結婚前提の恋愛ですよね?
        内容によっては異性の話もありでしょう。

        一番の問題は、43歳の大人の女性がその程度の知り合いの異性に道を聞いたと言うこと。

        人によっては誘ってるのかな?と、勘違いされます。

        男性は挨拶だけして去ったようですが、男性が席に来たときに親しげに色々話しかければ誘われたかもしれません。

        そもそも43歳の大人が自分で調べられずその程度の知人に連絡するって、頼りないし隙がありすぎるし大丈夫?と、思う人も多いと思います。

        彼の本音はわからないけど、レスを読む限りプライドの高さからくる失言や、異性との垣根の低さが彼には受け入れられなかったのかな?と思いました。

        トピ内ID:0981586532

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        レスします

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        かぼちゃ
        そこまでお相手を見下していたのになんでファン男性との仲を誤解されたと思ったのか不思議です。
        許せないと言われたのなら見下しが態度に表れたのだと思いますが。

        結婚を前提としたお付き合いを始める前にもう少しお互いを知りたいという状況だったのですから
        コンサートの話はするべきだと思います。
        お相手はトピ主さんのコンサートの予定もちゃんと把握していて
        トピ主さんの趣味に興味も示してくれている常識的な方だったと思います。
        お相手が知りたかったのはトピ主さんがそのバンドのどういうところが好きかとか
        コンサートで一番良かったこととか好きになったきっかけとか
        トピ主さんの思考や人柄を想像できるようなエピソードだと思います。
        「仕事が多忙で旅行など行けないので年一回のコンサートが唯一の楽しみでリフレッシュできました」などと答えれば良かったのです。
        道に迷ったハプニングを話すのもいいと思います。
        でも「その女性とはどういう関係?」なんて夫婦や恋人じゃない人には聞きませんし
        普通は相手の知らない人が会話に出てくるなら簡単に説明をするのでどういう関係か聞く状況にはならないです。
        質問ももう少し具体的に聞いた方がいいと思います。
        「夜勤があるので家事を分担してもらうことになると思いますが料理はできますか?」などと聞けば話が広がると思います。
        そこから「実は夜勤がきついので転職を考えている」と話を持っていって
        そうなると収入がいくらぐらいになってしまうと言えばトピ主さんの知りたかったことは分かったと思います。

        でもお見合いを断られたからといって一度は好意を持った男性をここまで悪く言うのですから
        尊敬するのは無理じゃないでしょうか?
        転職を考えているのなら都心の同業者のお見合いパーティーみたいなのがいいかもしれません。
        都心の方が同居が少ないですし遠距離なら転職前提なので好都合に思えます。

        トピ内ID:7074550829

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        ご縁がなかった

        しおりをつける
        🐶
        lou
        トピ主さんのレス読んで、なぜそのお相手と結婚したいとまで思ったのかまったくわかりませんでした。

        顔見てるだけで幸せとか、そういうのでもないし、正直お相手の方、条件的にはあまりよろしくないですよね。

        年齢的に駆け込みセーフで子供を産みたい、とかそういうのですか?

        精神的に支えるのって、経済的に支えるよりもっと大変ですよ。それやってる人の多くは、経済的に支えてもらってるからこそ、やってるのではないでしょうか。それでもストレスたまるのに、ましてや経済的な支えにもならない人、よほどの愛がないと、やめておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5504681478

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        納得です

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        パンプキンヘッド
        >仲介の方が聞いても理由を言わず、
        >私の発言に「どうしても許せない事があった」と伝えたそうです。

        まだお付き合いも始まっていない女性が他の男性のことを話したとして
        ここまで怒るのが想像できませんでした。
        理由なんて誤魔化せるのにわざわざ仲介人に
        「理由は言えないが酷いことをされた」と伝えているのですから相当怒っています。

        仕事や収入の面で大分相手の方を見下していたのですね
        それならこれだけ怒るのもわかります。
        男性のプライドはズタズタですし、
        実際に数字で出てしまう物なので反論のしようもありません。
        そして、そんな理由を仲介人には話せません。余計に惨めになります。

        主さんが自覚せずに酷いことを言ったか
        見下しているのが態度に出ていたのだと思います

        おそらくLINEとコンサートは全く関係ないです。
        それではここまで怒れない。

        トピ内ID:4260261937

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        その彼氏、あまりにも心が狭いのでは。

        しおりをつける
        blank
        miduki
        もう、双方ともそこそこの年齢ですよね。
        何か、間違ったことをしたなら別ですが、書かれた内容見る限り、許せない内容ではないと思いますよ。こんなことで許せないなんて思う方なら、将来にわたっていろいろと問題抱えそうとおもいます。
        なんか、苦労しそうな気がします。

        トピ内ID:3978005044

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        お金で見下す図

        しおりをつける
        😉
        同年代
        う~ん。
        ご自分でもわかっているようですが幼い印象ですね。
        私もお見合いたくさんしましたので葛藤や悩みは理解できます。

        でもね、やはり婚活をしている同士って
        人付き合いが苦手だったり
        コミュニケーションに難ありだったり
        お互い、思いやって歩み寄ることが大事です。

        >私がしたかったのは話し合い
        >私の希望はどうでもいいのか
        うんうん。わかりますよ。
        でも、そうやって意固地になっても良い事ありません。

        話し合いを重要視するなら
        「私はあなたと話し合いをして解決していきたいです」
        「いろいろ話し合いで決めていきたいな」
        自分の希望を聞いて欲しいなら
        「私の希望も聞いて欲しいです」
        「私の希望もお伝えしたいです、聞いて貰えますか」
        やっぱり、一つずつ階段を登るように確かめていけるといいですよね。

        面倒臭いですか?
        世の中には、言わなくても伝わるような人もいるでしょう。
        結婚相手に話し合いを求めるなら
        最低限、主さんから手を差し伸べる場面だと思いました。
        フレンドリーな雰囲気にならないなら、主さんから
        フレンドリーな空気感をつくらないと。

        トピックで断られた件に関しては残念でしたが
        読む限り、主さんが先に真剣交際を保留にしていることから
        縁が薄かったのでしょう。
        縁の薄い相手とは、もっと~~したかった、~~して欲しかったは無用。
        経験値として次に繋げていくしかない。

        相手を尊敬できるかどうかは重要です。
        ただ現時点で、収入と直結しているのが気になります。
        主さんの収入を減らすことで自動的に相手が上になり(錯覚)
        そうまでしないと相手を尊敬できないって…なんだか微妙。
        もちろん体力面で楽になるのは大事なことだと思うけど
        独身を貫く場合にも備えて貯蓄しては?

        トピ内ID:8466401395

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