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    親孝行旅行は行かなくてもいいですか?

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    🙂
    こうこうちゃん
    ひと
    親孝行について悩んでいます。
    アドバイスお願いします。

    40代、会社員の女性です。
    父が他界してから、私の持ち家で母と同居しています。
    (他の兄弟と話し合った結果、私が同居することになりました)

    私は、たまには母と出かけたり、旅行をしようかと話を持ちかけたのですが、

    「混んでるところは嫌」
    「暑い、寒い、風が強い、雨が嫌」
    「外食はお腹壊すことあるのよね」
    「歩くと疲れる」
    「お店で並ぶのは嫌」
    「早く帰りたい」(家を出るまではダラダラ)
    「車でドアツードアなら行くけど、電車は嫌」(家計節約のためマイカーは処分したのに、母から時々ローンを組めとすすめられてます)

    上記のような、母からの文句や注文が多く、私はウンザリ。
    計画の段階で話しが噛みあわず、ストレスを感じる様になっていしまい、
    最近ではどこにも誘わなくなってしまいました。

    しかし、母からは「父さんが多忙だったから、ゆっくり旅行した経験なんかほとんどないわ~(チラッチラッ)」「こんなところ行ってみたいわ~(チラッチラッ)」と、
    私にプレッシャーをかけてきます。
    会社の上司や、知り合いにも、たまには親孝行の旅行をしてきたらどうだ!と勧められたりするので、心がチクチクします・・・。

    私なりの親孝行としては、
    日々の生活や金銭的なフォロー、母が自由に楽しめる庭や居室、父から私への遺産金も全て母へプレゼントしました。
    今後、看病や介護が必要になれば、きちんと向き合っていくつもりでいます。
    それでもやっぱり、親孝行旅行は必要でしょうか??

    皆様のご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9929787309

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    文句しか言わないのでは

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    まず、親孝行ってしなければならないものではないです。
    したい人がすればいいと思います。

    お母様はあなた以外のご兄弟からの旅行の誘いは受けるのでしょうか?
    受けたとしたら、文句言わずに出かけて楽しめているでしょうか?
    どちらにしても、何か文句を言っているなら、誘わなくてもいいと思います。
    文句を言われるなら、誘った段階で、誘ったからね。
    断ったのはお母さんだよと言いましょう。

    旅慣れた家族が計画を立てて、旅慣れていない家族を連れて行くと、
    二度と連れて行かないと皆言いますし、私も一度で凝りました。
    結局、何もしない人が文句だけ言うのです。

    あなたがそれだけお母様にされているなら、現状で充分です。
    お母様はあなたが優しいから調子に乗って甘えているだけに思います。

    トピ内ID:7005595311

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    行かなくても良いでしょ

    しおりをつける
    🐴
    経験者
    はっきり聞けばいいのではないですか?
    「旅行に行きたいなら連れて行ってあげるからどこがいい?」

    あなたが提案するから難癖つけるのです。
    「どこでも連れて行ってあげるから行きたい所を言って。私には注文が多すぎて解からない。私は連れて行ってあげると言っているのだから、連れて行ってくれないと愚痴をこぼすのは今後辞めて欲しい。」

    お父さんとの旅行もきっと注文が多すぎて決めかねたのでしょう。
    文句を言われるなら連れていかない方が傷は少なくて済みます。

    連れてってその場で疲れただのなんだかんだ言われて帰ってきてやっぱり家が一番とつぶやかれて、行った後に面白くなかっただのお腹壊しただの言われるよりは何もしないのがいいですよ。

    トピ内ID:3276732925

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    しっかりしてください

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんはお母様と同居してあげているのですよね。
    それとも、トピ主さんから同居をお願いしたのですか?
    なぜ、同居しているの?

    他にもご兄弟がいらっしゃるのですよね?
    で、あれば、親孝行旅行は、ご兄弟に譲ってあげなければ。

    自分だけ、いい子ちゃんにならないこと。
    際限がないんですよ、トピ主さんの母親は。トピ主さんのことを大切に思っていないから。

    ごめんなさいね。でも、ゆっくり考えると、思い当たることがあるでしょう?

    お母さんがいる目の前で他の兄弟に電話をかけて、お母さんが旅行に行きたがっているし、私もたまには家で一人で家事をしたり休みたいので、旅行に連れ出して、いつがいい?って聞いてください。

    他人から利用されて、いいように使われる人生にしないで。

    トピ内ID:3194404675

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    親孝行ですね

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    よくわからないのですが、お母さまは車のドライブ旅行をなさりたいのではありませんか?
    車がなくても、レンタカーやカーシェアを検討なさったらいかがでしょう。

    それにしても思わせぶりな態度をとられた時点で、お母さまとはもっと腹を割って話せないのでしょうか?
    私なら、ばんばん言っちゃいますけど。

    それって、旅行に行きたいってこと?
    でも、前に誘ったら嫌だって言ったよね?
    行きたいなら、ここに行きたいってはっきり言ってよ!

    トピ内ID:5606749908

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    人に言われて行くものではありません。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     もっと自然体で考えてください。もっと気楽に。

     一時的な悩みかもしれませんが、今のトピ主さんの悩みは人間として寂しいものを感じました。人との付き合いは人から言われてすることでありません。まして家族ならばなおさらです。人から行くべきと言われたら行く。行かなくて良いなら行かない・・そんなものではないはずですよ。

     あなたが行きたいと思えばそれが正解です。精神面も含めて難しいと思えば無理して行くものでもありません。
    一緒に行きたいから旅行をと考えてほしいものですが、仮に親孝行だけの面から考える場合でも、親に恩があるから親孝行をしなければならないのではなく、親に恩を返したいから親孝行を・・と考えるものではありませんか。親孝行の方法に答えはありません。気持ちがあればどんな方法でも成り立つはずですよ。旅行一つにしても同様です。母親の希望に近い物を一生懸命に準備するのもよし、シンプルな物に気楽に誘うのもよしです。無理強いすることは良くありませんが、あなたの出来る範囲で提案してあげなさい。旅行でなくても、外食だけでも母親にとっては嬉しいものであり、親孝行のひとつですよ。

     もっと気楽に。そして人に言われたからとの価値判断で考えないで下さい。人に言われたからでは、行っても行かなくても趣旨から外れてしまいますよ。

    トピ内ID:5605137079

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    連れて行っても誰も楽しめません。

    しおりをつける
    🙂
    赤キャベツ
    私の父も母と私についてきては(誘ってないのに笑)、まだ歩くのか、とか文句タラタラでした。

    結果誰も楽しめなかったです。

    お母様にはお友だちと行ってくれば?などと言って鈍感力を発揮しましょう。

    まあレンタカー借りて、近場の日帰り温泉がいい所じゃないですか?外食嫌なら泊まりは無理なんだし。

    トピ内ID:9505314680

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    十分孝行している

    しおりをつける
    🙂
    みき子
    遺産までプレゼントする必要はありませんでした。
    お母さん亡き後は、兄弟で分けることになるわけだし、今何に使うのでしょうか?
    あれもこれもトピ主さん一人でしょい込まない事です。
    お膳立てした孝行旅行に満足しないタイプのようですから、行先などお母さんに決めてもらいましょう。
    決められないようならスル-です。

    トピ内ID:2626945086

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    老人向けのバスツアーのカタログをプレゼント

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    集合場所まではタクシーで。
    にこやかに「いってらっしゃい」って送り出しましょう。

    お父様からの相続金もお母さまにプレゼントしたのなら、自腹で行っていただきましょう。
    無理なら同居していないご兄弟のワリカンで。

    会社の上司や知り合いは「お父様からの相続金もお母さまにプレゼント」を知らないのでしょ?
    「柳に風」と聞き流しましょう。

    「孝行娘が貧乏くじを引く」の典型ですね。
    大人になった親子が仲良しでいられるか、義務感でお付き合いするかは、血が繋がらなくても、お友達になりたいか・否かだと思います。
    ご無理なさらずに。

    トピ内ID:5893372204

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    文句言いい内心嬉しいタイプ?

    しおりをつける
    💋
    らんらん
    もしかしてお母様は、文句タタラタラ言いながら、
    実は構ってもらいたい、一緒にいてくれると嬉しいという
    ちょっと面倒で甘えん坊さんなタイプでは?

    そうでしたら、改めて旅行もいいかも知れません。
    金品や介護とは違う、思い出のプレゼントは別格です。
    その時は多少ムカッと来るような事があっても、
    あとで思い出がないよりも、あったほうがいい事ってたくさんありますよ。
    不思議と思い出すのは喜んでくれた笑顔だったりするんですよね。
    あの時文句言ってたなーなんて思い出もつきますけど。
    もちろん、文句は言っても内心喜んでくれるお母様なら、ですが。

    高齢の母との旅行には、私はタクシーを半日や1日単位でチャーターし、
    駅から宿泊先へも見どころを回るのも運転手付きで自由自在。
    荷物も預かってもらい楽ちんです。
    多少費用はかかりますが、高齢の母に豪華な旅館食は多すぎて残すのがストレスとか。
    そこで夕食なしや民宿を交えたりして、その分をタクシー代にしました。
    高齢者にとってしんどいのは一番辛いですから。
    親切な民宿では、予め相談しておくと、高齢者向けに量より質のメニューを
    用意して下さるところもありました。

    自分で計画するのは大変ですが、観光協会や民宿サイトで調べて、
    直接候補に電話して決めた結果、外れは一つもありませんでした。
    親切なところは電話での質問にも暖かく答えて下さいます。

    完全に自分たちのペースで回れますし、
    地元運転手さんにおいしいお蕎麦屋さんなど教えていただいたり、
    計画を少し変更して隠れた名所に立ち寄ったり。
    民宿のおばちゃんにタクシー運転手さんを紹介していただいたり、
    観光を終えて宿に戻ると、おこたの上に果物がどっさりあったり。
    どんなツアーよりも良い思い出になったと、母も満足でした。

    もう一度声をかけて、一緒に計画を立ててみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7793199805

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    自分の意思で行動したらいい。

    しおりをつける
    🙂
    豆太郎
    行きたくもないのに、行かなくてもいいと思います。嫌々行っても、それが態度に出てしまい、誰も幸せになれない気がします。親孝行の形は旅行だけではありませんので、母の日や父の日にプレゼントをするとか、ご飯を食べに行くとかでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9504164884

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    わがままじゃないよ。普通の希望。

    しおりをつける
    🐤
    風花
     車の旅行は、どうしても無理なんですか?一番の大きな問題は、そこですよね? 電車で行く計画を立てたら、最初から話が噛み合わないのは当然です。

     お母様が我儘である様な言い方ですけど、その程度の注文、普通じゃありませんか?60代?70代?の年齢を考えると、ごく普通だと思います。
     だって、その考え、私(40代・主婦)と一緒ですし…。

     人込みは嫌だし、電車旅行なんて基本的に大嫌い(荷物は持つし、ホームだって階段だって、とにかく歩くから疲れちゃう。)。並ぶのも嫌。猛暑や極寒で出掛けるのも嫌。夕方のラッシュは避けたいから、できれば暗くなる前に帰りたい。

     だから、真夏日になるようなゴールデンウィークに、電車で旅行して人混みだらけだと予想される場所に出掛ける計画を立てられたら、考えただけでウンザリです。絶対に文句言います。
     だからと言って、旅行が嫌いじゃありませんよ。
     お母様と違うのは、お腹が丈夫というだけかな。
     
     泊りなら、車で音楽掛けて快適に高速走って、ちょっと観光地寄って美味しいもの食べたりお土産買ったりしながら、早めに宿に入りたいです。
     そして、温泉でボーっとして、いつもより早めのビールでも飲みたい(いつも会社で働いてる時間)。グデーっとしてても、夕飯もお布団もやってもらえるしね。
     翌日も、暗くなる前には家に帰りたいな。

     色々注文多いなら、希望がハッキリ分かって計画が楽ですよね?文句を言われるのは、希望を無視するからではありませんか???
     行きたい場所まで指定されるなら、簡単だと思いますけど。

     食事が問題なら、具体的に食べたいお店を決めて予約するとか、旅館のメニュー聞いて、変更をお願いしたっていいし。

     連れて行くのが嫌でないなら、その行きたい場所に、車でのんびり旅を提案したらいいのに。簡単な事だと思う。

    トピ内ID:0848680383

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    あー無理無理。お母さんは旅行無理!

    しおりをつける
    🙂
    笑顔ではっきり言う

    あー無理無理お母さんに旅行は無理。恋に恋してる状態なだけー。お父さん多忙で旅行に行けなかったからね~。
    暑いのダメでしょ寒いのダメでしょ?雨ダメでしょ?最悪なのは食事でお腹壊すこと!無理だわ~。旅行行きたいとかお母さんの妄想だってば(大爆笑、又は笑顔で突っ込みいれる感じで)お父さんが多忙で旅行に行けなかったからね~
    今までの旅行で〇〇って言った。△△って言った(あー言われたこー言われたといちいち蒸し返す)だからお母さん旅行ストレスなんだって!(笑)旅行行きたい人のセリフじゃないもん(笑)

    せっかく旅行連れて行ってここまで言われたらこっちもどっと疲れんのよね~。もう勘弁だわよ~
    車があれば少しはマシかもねーーードアツードアと言ってたものね
    私さー親孝行にあれもしたしこれもしたよーねー?
    あー車をプレゼントしてくれてさーかかる諸経費全額支払ってくれるなら車で旅行に行けるのになぁ(チラッチラッ)
    今までにここまで親孝行した娘に車買えとはさすがに言えないよねぇ(チラッチラッ)
    と同じことをする

    または車プレゼントしてくれるならいいよー諸経費込みでね
    かですね

    要約すると車を買って私を旅行に連れていけ。ってことですよね?
    トピ主さんの親孝行にあぐらをかいて、ずーずーしくなりすぎ

    色んな意味でここらでちょっと釘をさしておいたほうがいいかもと思いますが

    トピ内ID:8292990085

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    注文通りにすればいいだけ

    しおりをつける
    娘A
     自分が旅行会社の社員だと考えてみて下さい。

     客の老夫婦から、有名な〇〇に行って景色を楽しみたいと言われたとします。おじいさんは、杖を使っていました。

     この〇〇ですが、駅からタクシーで行ったとしても、駐車場からは、まともに手すりもないような急で長い石段を上らないといけないとしたら、その情報をきちんと伝えませんか?
     その景色を見るには、どうしてもその急で長い石段を通らないと行けない場所ですよと。
     それを聞いたら、無理だと諦めて他にしますよね?

     もし、この情報を伝えなかったら、後日お客様から、「あんなに石段があるなら最初に教えて欲しかった。せっかくの景色も諦めるしかなく、何しに行ったのか分からない最悪な旅行だった。」とクレームきますよね?

     それを、「お客様が自分で行きたいって言いましたよね?私は、それを計画しただけです。文句言われる筋合いはありません。」って、クレーマー客扱いしますか?

     年寄りなら誰だって、膝や腰が痛いとか、すぐ息切れしちゃうとか、血圧高いから食事がどうとか、いつも〇時には寝たいとか、色々ありますよ。

     親孝行の為の旅行なら、お母様が主役なので、お母様にに合わせればいい事だと思います。
     どうして文句言われるような旅行を計画するんですか?計画の段階で間違っているのが、そもそも大きなミスだと思います。

    トピ内ID:0561960516

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    もう十分親孝行してる

    しおりをつける
    💋
    お疲れ様
    そもそも、よくそんな母親と同居してあげてますね?
    私ならとっくにキレて見捨ててます(笑)

    それにそんな母親なら、きっと旅行連れて行っても、宿がイマイチだの食事が不味いだの文句しか言わないでしょうね。。
    本人がプランでも立ててお願いして来ない限り、旅行なんて連れて行かなくていいですよ。
     
    私から見たら、トピ主さん、本当に優しいです。
    親孝行ならもう十分!!

    トピ内ID:0169102071

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    つけあがるだけ

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    貴方は立派に親孝行してます。
    お金も母親に捧げてます。
    それなのにわがままで旅行までねだるのは
    貴方を娘ではなく奴隷のように利用するつもりです。

    普通ならば自分が世話になってる感謝や
    貴方が仕事で疲れてる労りがあって当たり前です。
    親孝行旅行は負担してない他の兄妹にねだってね~
    私は本当にお金がない(嘘でも)言いつづける事です。

    罪悪感感じるなら~バスツアーなら行ってあげても良いよ、
    ぐらい上から目線で行ってみたらどうでしょうか?
    お母さんは貴方に甘えすぎです。

    トピ内ID:8272354983

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      旅行にこだわるなら、観光や食べ歩きを盛り込まなければいいのでは?
      有名なリゾートホテルを予約して、そこの設備だけを楽しむ旅行にしたらいいんです。
      星○リゾートなんかいかがですか?
      お庭以外に出歩かなくても充分過ぎるくらい満足できます。

      でも、いちいち難癖つけられるのがストレスなら、旅行なんかしなくていいと思います。
      旅行に連れていかなければ親孝行じゃないなんて事はありません。
      日々してもらっている家事のお礼をきちんと言ったり、仕事帰りに何かお母さんの好きな物を買って帰って一緒に食べるとかで親孝行になります。
      回りのいう事に振り回されず、軸を決めてください。

      トピ内ID:3897415560

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      一緒に住んでるだけで親孝行でしょ

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      旅行なんて、連れて行かなくていい。
      トピ文を読む限り、変に旅行に行っても、親子仲が悪くなるだけだと思います。

      会社の上司や知り合いには、何も喋らなきゃいいじゃないですか。
      会社の上司は、もしまたそんなことを言われたら、「私生活に嘴を入れるのならパワハラでコンプライアンスに訴えます!」で良いと思います。
      いや、本当に、そのくらい言っても良いと思いますよ。

      トピ内ID:5673705582

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      無理して一緒に行く必要ナシ!

      しおりをつける
      😀
      ne2kai
      大丈夫。最近はお一人様向けのツアー旅行が、日帰りから海外まで色々取り揃ってますから、お母様に「プレゼントしてあげるから、どこでも好きな所に行ってきていいよ」と言ってあげて下さい。

      親ではなく親戚で、お母様と同じような言動の人がいました。
      色々あって、その人の還暦のお祝い旅行をプロディユース&同行したのですが、最初から最後まで文句ダラダラ。
      そのくせ帰ってきたら、「また行きたい」と笑顔で言われました。
      何年か「また行きたいな~」と秋波を送られましたが、「もう二度と一緒に旅行には行かない!」と断固突っぱね通してます。

      何にでも文句を言わずにいられない性分の人っていますよね~。本人に悪気は無いのでしょうが、文句を言われた方は傷つきます。
      今後もお母様と同居し続けて最後まで見とる覚悟なら、無理して旅行に行くのは2人の今後のためにも良くないと思います。
      一生に一度きりなら、我慢するのもアリでしょうが、お母様の口ぶりからして、一度連れて言ったら「また行きたい」って言いそうですよね。

      親孝行旅行というのは、基本的に普段親に何もしてない子供が、その埋め合わせのためにする類のものだと思います。
      もしそれ以外で親子旅行をしている人がいれば、その人は親だからとか関係なく、純粋に「一緒に旅して楽しい相手」だから親と旅行に行ってるだけ。

      トピ内ID:9125303763

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      どこ行きたいの?

      しおりをつける
      😑
      あら
      ツアー予約してあげるから言ってくれ。
      一人で行くんだから、ワガママ言うんじゃないよ?

      って言えば良いよ。
      たぶん何も言わなくなる。

      トピ内ID:7099695540

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      え、うちの母親と一緒なんですけど

      しおりをつける
      💔
      ちーまる
      私は、母の古希祝いに、
      旅行をプレゼントしました。

      ですが、
      母がわがまま過ぎて
      私は不機嫌に…

      古希以前にも色々一緒に行きましたが、
      そこでもわがままなのは十分知っていましたが、気づつくようなことは無かった。

      運転もできないのに
      ホントに文句が多いし、
      プレゼントでも、嬉しそうにしたのも見たことがなく
      いつもなにか、文句を行ってきます。

      ありがとう、ごめんねが言えない人です。

      だから、
      もう、どこかに連れていくのはやめました。
      母が大好きで、母の行きたい場所に連れて行っていた。親孝行したい、ママは楽しいかな?このお店好きそうだな。

      もう、そんなことは止めて、
      やってやってるのに!となる前に、
      どこか行きたいと、アピールしてくるけど、

      もう私は絶対やらないし、
      やらなきゃ行けない時が来て、文句言われたら
      めちゃくちゃキレようと心に決めてます(笑)

      トピ内ID:3795552302

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