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    結婚式 新婦の母親へイライラ

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    あじさい
    ひと
    開いていただきありがとうございます。

    今後の対応についてご意見いただきたく投稿しました。

    最近友達(新婦側)の結婚式の受付を依頼され快く引き受けました。

    当日。
    受付にお母様がこられ、いきなり「これおつり分だから」と会費制だったのでおつり分の封筒を渡され、タッチの差で係の方からお車代の入った袋を渡され渡すように指示されました。その時点でお願いします等なく少し感じ悪いな~と思っていましたが、バタバタしてるからかな?と流しました。

    お車代といわれた袋の中には、受付係をした新郎新婦の人5人の名前がありここからとるんだ?といいながらいただきました。お車代以外にも私たちの受付代もありました。

    係の人のミスだったのでしょうが、その後新婦母に「勝手に自分たちでとったんか。おつりだけあけろといっただろ」と挙式のあと会費をお母様に渡した時に言われました。

    なんだか自分たちがすごい無礼をした言い方をされ、正直祝う気持ちも失せ、帰りたくなりましたが友人に罪はないと思いぐっとこらえ参加しました。

    その後一旦お車代などスタッフにお返しし、手渡しに来たさい「あんたさっきはごめんね~お兄ちゃんに妹が可哀想だって怒られちゃった」といいながら渡しにきました。現場をみていたお兄様から謝られることはなく式の最後のお見送りも雑談をふってきました。

    式翌日友人から「なんか母が迷惑かけたみたいでごめんーまた会おう」的なメールがきました。

    返事はまだできてません。

    皆さんならどうしますか?
    触れずにメールするか、あれはないと言っていいものか迷っています。

    トピ内ID:1819793083

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    失礼にも程がある

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    正直に言いますと
    とっても下品です。
    お祝いの席それも主催者側。
    新婦のお母様ですよね。
    許すとか許されないとかではなく
    ごめんなさい、もうそういうレベルでは
    無い気がします。
    自分の娘が一生懸命受付をして
    お友達のお母様より暴言というか
    聞いたこともない言葉を浴びさせられて
    「ごめんね~」で
    終わるなんて私には
    考えられません。

    トピ内ID:9693766277

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    許せない

    しおりをつける
    blank
    ママ
    ごめんなさい。
    で、許せるレベルではないです。
    多分 受付として雇った位の感覚だったんではないでしょうか。

    トピ内ID:8790691557

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    ありえません

    しおりをつける
    😑
    ロールケーキ
    新婦の母親がそのような対応をするなんてありえません。
    わざわざ受付をしてくださる人に対して、お礼の言葉もなければ、暴言まではいて。

    私なら、その新婦とも今後のお付き合いは遠慮したいです。
    だって、そんな非常識な母親に育てられた娘でしょ。
    しかも、お兄さんも少しは常識人かと思えば、そうでもないみたいですよね。
    私が新婦の兄妹だったら、自分の母親をしかりつけますし、あなたに対して、謝罪します。

    トピ内ID:1537042898

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    エールを押しました

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    でもね、もう会わない人でしょ?
    嫌な思いは引きずったら損しますよ。
    さっさと忘れた方がいいのです。

    新婦さんが大事なお友達なら、新婦母の事は無かった事にして今まで通り付き合う。
    そうでないのならば、少し距離をおけばいいのです。

    トピ内ID:2917484970

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    ここに書いたように

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    あったことだけをまずは伝えてみては?それに対するお友達の返信次第ですね。

    ごめんごめんーで済まそうというならもうそういう残念な一家の娘さんなんですよ。近い将来またやらかします。そういう冠婚葬祭での価値観のずれで、学生時代の友人と疎遠になるのはよくあることです。

    それを踏まえてあえて何も言わない、返信もせず切ってしまうのもいいような気もします。そうされても仕方がないレベルで失礼すぎるお母さんでしょう。

    トピ内ID:2522148117

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    新婦側・スタッフ・トピ主みんなが悪い。

    しおりをつける
    😀
    姑バンザイ
    >タッチの差で係の方からお車代の入った袋を渡され渡すように指示されました。
    この文では状況がはっきりしませんが、
    お車代・受付代は事前に新婦側(トピ主は新婦の友達だから)がお金を入れて用意しておくのが一般的。
    お金が入ってない封筒を渡すよう受付に指示するのはスタッフとしてありえません。
    お金が入ってないならば新婦側にお金を入れてもらい、封筒を受付に渡す指示をするべき。
    新婦の母親から「これおつり分だから」と渡された封筒から、母親の確認もしないで勝手に解釈して、おつり用封筒からお金を入れ、お車代を渡したり受付代を貰ってしまうトピ主もありえません。忙しいとしても。

    新婦母親、スタッフ、トピ主も配慮がたりません。
    確かに一番悪いのは、新婦側です。お車・受付代は事前準備が鉄則ですから。でも、封筒のお金は新婦側のお金です。他人のお金は慎重に扱いましょう。

    >新婦母に「勝手に自分たちでとったんか。おつりだけあけろといっただろ」
    と言われても仕方ない気はします。

    トピ主もいい勉強になったと思います。
    お願いする感謝の言葉の重要性。お金に対する確認の重要性等々。この失敗を今後に生かしてください。

    感謝の言葉も言えない横柄な母親、事の重要性がわかってない脳天気なメールをする友人(新婦)とは疎遠でいいと思います。
    これからも友達付合いをする気があれば、
    「私も確認しなかったのが悪いので、ごめんねー。落ち着いたらまた会おう」でいいと思います。

    トピ内ID:0684977708

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    文章の意味がよくわかりません

    >タッチの差で係の方からお車代の入った袋を渡され渡すように指示されました
    この、係りの方というのは、会場の関係者ということですか?
    渡すように指示されたというのは、誰に何を渡すということ?

    >お車代といわれた袋の中には、受付係をした新郎新婦の人5人の名前があり
    これは受付を頼まれた、新郎、新婦の知人5名の名前と言うことですか?

    >お車代以外にも私たちの受付代もありました
    お車代以外にも受け付け代?
    その渡された袋の中にはどう言う状態で入っていたんでしょうかね?

    まさか渡す人の名前が書かれたメモと現金がそのままあったわけではないですよね?

    でまあ、お母様の反応ですが
    最初の言い方や謝り方に問題はあるにしろ、そこまで目くじらたてることでしょうか?

    それに、見てたのにお兄様からは謝られなかったって
    お母様に注意し、お母様が誤りに来た、それで十分なのでは?

    >皆さんならどうしますか?

    返事をするとしたら
    「ちょっとビックリしたけど、バタついてたものね~
    気にしないで~」と言う感じかなぁ~

    まあ主さんが、泥棒扱いされて許せない?とか
    お礼目当てみたいに思われたと許せないのなら
    あれは酷すぎると、思ったことを言えばいいのでは?

    ごめんなさいでは許されない?
    じゃあ他にどうしたらいいのですかね?

    トピ内ID:5455313939

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    ご友人の幸せを望む

    しおりをつける
    🙂
    もも
    親は選べないから
    ご友人結婚して 実家と物理的に距離置けて良かったんだな
    と思うかな。

    新郎側は 厄介な義理母との付き合いが増えてご愁傷様と思うけど。

    そういう非常識な無礼を働く人をまともに相手しないことです。
    お車代も一旦返して正解だったかと思います。

    自分だったら 嫌味半分で、
    係りの方からお車代といただいたのですが
    手違いだったようですね
    すいません。(一旦形だけ謝って)
    と言って お車代は返却し
    後から 用意されても、いえ結構ですので お気持ちだけいただきます
    と突っぱねるかな。

    友人にはあえて何も言わないかも。
    友人自体が非礼を働いてないなら
    お祝いの席だし、実母がそんなことやらかしたと知ったら
    一生悔いの残る結婚式になるからね。

    でも、彼女の実家とは二度と関わり持ちたくないので
    出産で里帰り中や地元帰省中でも
    彼女の実家には誘われても行かないかな。

    彼女にとって母親は時限爆弾のようなものだから
    下手すれば 夫との関係が 母のせいで悪くなる可能性もあるだろうし
    彼女自身が 親のそういう面知ってて(貴方がいわなくとも
    長い生活の中で本人がよくわかってるはず)

    自分の家庭と親との付き合い方を考えてないとダメだろうけどね
    部外者がどうこういうことじゃないし

    彼女も大変だなと同情するにとどまるかな

    トピ内ID:1993446934

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    トピ主

    しおりをつける
    😭
    あじさい
    姑根性さん、ママさん
    ありがとうございます。

    何か返事を返さないととあれから友人に返信しました。

    式に呼んでくれたお礼等したあとに、やんわりとお母さんについてはスタッフの人とうまくいってなかったんかな?と返信したところスタッフの案内がちがく焦った笑、とあり、あまり詳細をしらないのかと思いお母さんに言われた言葉と訳がわからなかった旨をつたえたところ私たちにお母さんがキレたことは把握してました。

    そしてお母さんがキレた経緯をようやく把握することができました。

    確かにスタッフの案内間違いでしたがそれを知っているのにしっかりとした謝罪もなく友人が悪いわけではないですが、正直もう連絡先をブロックしたい気持ちです。

    トピ内ID:1819793083

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私なら気持ち言います。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    私なら友達に返信しますよ。

    「結婚改めておめでとう。
    結婚式の受付は上手く出来ていたのか分かりませんが、お母様に無礼な事をしたつもりは無かったですがお母様を怒らせたみたいで本当はどうしたら良かったのかと今もなお困惑しています。お母様は何と仰ってますか?」と書きます。

    お友達はお母様の事聞いてるからごめんと言って来ているけど、何処まで聞いているか分かりませんね。
    「貴女のお母様のあの態度は酷い。」と直接書くと喧嘩腰になってしますのでちょっと遠回しに言います。

    その返信にお友達が何と言ってくるかわかりません。
    次回会える時に聞いてくれるかもしれません。

    しかし何気に言葉遣いのせいもあるのかもしれませんが下品な感じの母親でもありますね。
    そんな母親に育てられたお友達はきちんとした方なのでしょうか?

    トピ内ID:6911073762

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    迷惑?ではなく

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    迷惑かけましたって?
    まるで私を使用人のように扱い
    泥棒扱いまでしたのに
    それを簡単によく言えるね。
    私もプライドが傷ついたので帰ろうと思ったが
    貴方に罪は無いと思ったが
    貴方の軽いメールの謝罪で理解した
    似たもの親子だね。
    もうこれであなたと悪縁を切ろうと思います。


    と私なら送ると思います。

    トピ内ID:4864680190

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    下品な母親

    しおりをつける
    😢
    さわ
    いやはや、結婚式の受付って普通は新郎新婦の仲の良い友人たちが、好意でやってくれるものですよね。その方たちに対して、お礼の言葉がないばかりか、あまりに失礼な物言い。。。
    品がなさすぎて、恥ずかしすぎます。

    そんな母親に育てられ、ご友人は常識的な方に育ったのでしょうか? そういう母親と認識できていたら、前もって、受け付けの友人たちにはお礼を言うように伝えておきますし、お車代のお釣りなどを託さないと思います。

    私なら、今後のその友人とのおつきあいもちょっと考えてしまうと思います。

    トピ内ID:7054904685

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    多分、妊娠出産時も同じ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    友人は悪くないですが

    とりあえず無視します。
    今後も繰り返しますので
    また悩む、ストレスたまる
    本当に縁が切れてしまいます、

    新婦の家族に態度で表しましょう

    それは距離を置く事
    無視していて
    また何か頼まれたら

    私には敷居?高過ぎて申し訳ないのでお断りします。
    家族が本当に謝り方も悪ければ娘が困る事になる事を実感させましょう。

    トピ内ID:9816188776

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    ハッキリと言っておこう

    しおりをつける
    blank
    ぺぇ
    モヤモヤが残りますよね。

    「お母さまにあんな言い方をされてとても不愉快だった」と、新婦にははっきりと言っておいた方がいいと思います。

    そこで新婦が真摯に謝るのであれば、受け入れて忘れましょう。

    逆切れするようであれば、それはお心のままに。

    トピ内ID:1715089825

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    私なら受け取らない

    しおりをつける
    blank
    kuma
    私だったら、お車代や受付代を再び手渡しに来た時に、
    結構ですって受け取らないわ。

    「ごめんね~」って、あなたたちに謝ってるわけじゃないでしょ?
    「妹(新婦)が可愛そう」だからでしょ?

    ふざけんなって話です。
    結婚式で受付の手伝いをした上に、泥棒呼ばわりですよ?

    新婦が悪いわけではないけれども、新婦に経緯を説明した方がいいのでは?
    その軽いメール内容からすると、詳細を知らない様子ですし。

    その後、新婦がお母様と話すかどうかは新婦次第ですけど。

    トピ内ID:8902574882

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      娘は母親に似ますよ

      しおりをつける
      😠
      ええ
      母親の姿は娘の将来の姿と言えますよ。
      (反面教師にする人もいるでしょうが)

      そのご友人、現場を見てなかったとはいえメールで「ごめんー」で程度の認識なら、血は争えない可能性大です。かなり下品で非常識ですよ。

      返事は気が乗らないならしなくてもいいです。あるいは、正直、かなり気分を害したと伝えてもいいのでは。親に話したらかなり怒っている、といって反応を見るのもありですね。

      すぐさま縁切り!ではなくても、今回の事は常に頭に置いて様子を見ながら接し、やっぱりと思うことがあったら、すぐさま離れましょう。

      特に女性は、結婚・出産・育児など人生の大きな転換期で、思わぬ本性をさらけ出すことがあります。昔は良かったとしても、過去として振り切るしかない場合もあります、残念ながら。

      トピ内ID:0350708391

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      嫌な思いが残りましたね

      しおりをつける
      🙂
      icvuvy
      失礼な人ですね。
      こういうお母さんに育てられた
      ご友人、お兄様が常識のある人に
      育って何よりだと思います。

      反面教師というのでしょうか・・

      ご友人との今後ですが、
      トピ主さんの気持ち次第でしょうか。

      受付を、友人にお願いしたこと
      快く引き受けてくれた大切な友人
      なので、お母さんも
      それなりに気配りしてね・・

      とご友人から母親に
      事前に話しておくことは
      必要だったかと思います。

      トピ内ID:3089969343

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      準備不足だね

      しおりをつける
      🛳
      ぷ~にゃんぱん
      新婦側の準備不足。お車代と受付の方へのお礼代は別にするべきを一緒に入れてしまった新婦側が悪いと思う
      そりゃ入っていて、名前が書いてあるなら、そこから取るのか?と思うのは普通かと思う。

      新婦のお母様のは暴言だね。娘の祝いなのに礼儀が欠けていると思う。

      礼儀よりも人を「あんた」と呼ぶ時点で、無礼でしょう。
      名前を知らないとしても娘さんのご友人です。名前を言わなくても「すみません」と呼び止める言い方もあります。
      ずいぶん腰の高いお母様でしたね。

      新婦も謝ったけど・・これは新婦に私なら正直に伝えるけどね。

      「お母様からあんた呼ばわりしたよ」「なんか勝手に取った(盗んだ)みたいな言われ方で、私達が無礼をはたらいたみたいな言われ方で少し気分悪かったかな」
      「友人には悪いけど祝う気失せたから帰りたい気分だったよ ごめんーだけで済むのかな?」

      とメールで伝えるかな。

      トピ内ID:6614493437

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      トピ主さんに対する、友人母子の認識

      しおりをつける
      😠
      notamerit
      なんですか、そのお母さん。
      非常識とか、そんなレベルじゃないような。
      「ハレの日に娘の顔に泥を塗った失礼な母親だな」と最初は思ったのですが
      本当にそうなのかな?とちょっと疑問も持ちました。
      もしかして、新婦であるトピ主さんの友人に
      感化されている可能性は無いのかなと。

      当然娘(新婦)からは、受付をやってくれるトピ主さんのことは
      重々聞いていると思うんです。
      お金の手配や受付の手順など娘とは散々打ち合わせしているはずで
      受付の友人(トピ主さん)への伝言を頼まれているはずなので。
      ところがこの口の悪い有様です。
      案外娘自身が「あじさいって○○(トピ主さんの短所)でダメだからさー
      お母さん、きっちり見ていてよねー」とかなんとか
      トピ主さんを落とす発言をしていた可能性もあるんじゃないかな・・と。
      それに感化されていたとしたら、最初っからつっけんどんで
      上から指示するかのような応対だったことを考えると
      それも納得出来るように思えます。

      過去トピにもたくさんありますけど
      結婚式を境に友人関係が崩れるなんて、よくあることのようですよ。
      トピ主さんを煽る気は無いけれど、よく考えてみられた方が良いと思います。

      トピ内ID:1189686880

      閉じる× 閉じる×

      他人事だからいうけど

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      それはかなりむかつきますね。
      本音なら「私は受付を頼まれたからやっただけでバイトしたわけじゃない。
      あんなふうに言われる筋合いはないし、正直失礼すぎて常識を疑った。」といって
      新婦ごと疎遠にするな。母親がそうってことは娘の意識も似通ってる場合が多いし。
      お兄様からの謝罪は別になくてもいいです。お兄さんは悪くないもん。

      でも、たぶん自分がその立場だったらなにも言わないな。
      なにも言わず気持ちが落ち着くまで、そっと避けます。
      どうせ結婚したらしばらく忙しくて疎遠になるだろうし。

      トピ内ID:1065876235

      閉じる× 閉じる×

      母親は無視して友達とは付き合う

      しおりをつける
      🙂
      もち
      その母親はあり得ませんね。
      でもそんな親に育てられた娘だからと言って付き合いを止めるのですか?

      自分と友人と培ってきた長年の関係や、自分が友人の人柄を見極めた目を信じる事無く、親の人柄だけで付き合いを止めるなんて、ちょっと判断力無さすぎじゃないでしょうか?

      お兄さんも一緒に謝罪すれば良かったんでしょうけど、でも妹の友達だから妹から直接謝罪させようと思ったのかもしれないし、その友達も現場を見てないからどこまで母親が失礼な事をしたのか分かってないのかも。


      私の友達の中でも親に叩かれて育った子もいるし、毒親に育てられた子もいますが、その親と彼女らは別人格です。確かにその親の影響を受けている性格もその子の一部です。でもそれでも彼女らの事が好きだから友達やってるわけですから。

      私の親も完璧じゃないし、逆にあんなにいい親なのに私が不出来に育っちゃった部分もあります。

      大人になるまで母親と会った事が無いという事は、娘の交流関係に直接絡んでくるタイプじゃないという事。今後家族ぐるみで付き合わないといけない旦那さんは大変かもしれないけど、友達なら親とは今後二度と会わないのだから、純粋にその友人と友達続けたいかどうかで判断すればいいんじゃないかと私は思います。

      トピ内ID:1496443933

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      失礼なのは新婦の母親

      しおりをつける
      blank
      のの
      …だけじゃないですよね?

      育てたように子は育つ、とはよく言ったもの。
      そういう、自分のために他人が動いてくれることを「お祝い事なんだからやってくれて当たり前。いえ、むしろ華やかな役目をやらせてあげてる」とでもいうかのような言動をとる人が育てた子は、 息子も娘も実母がこんなビックリすることをしていても「母がちょっと言葉を間違えたかも。軽く謝っておくか」程度にしか思わないんですね。

      友達付き合いも、どちらかが結婚したりして環境が変わると疎遠になりがち。丁度いい時かもしれませんよ。
      このまま返信などせずに、そーっと距離を置いたらいいのではないでしょうか。
      今後あなたの結婚、お互いの出産などが続く年代でしょうから、こういう人との付き合いはモヤモヤが多くて負担になりがちです。
      大人になったら自分の常識と感覚が近い人と付き合った方が、ストレスなく楽しく暮らせると私は思います。

      トピ内ID:6478448797

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      友人も母親と同類みたいですね

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      たとえスタッフと新婦の母親とに間に行き違いがあったとしてもそれは招待客には関係のない話。
      トピ主さんに対して粗相をしたことに対しては招いた側の新婦と新婦母親は正式に謝罪をする必要があると思います。

      私が新婦ならメールで済ませるようなことはしません。
      とんでもないことをしてしまったと焦るだろうし、お詫びに伺いますよ。
      それが普通だと思うので、それすらない新婦もその母親と同類だと思います。
      切っても大丈夫な相手なら私は迷わず切ります。

      トピ内ID:2350279747

      閉じる× 閉じる×

      ええっと・・・

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      横からになって申し訳ないですが、姑バンザイさん。

      > 新婦の母親から「これおつり分だから」と渡された封筒から、母親の確認もしないで勝手に解釈して、おつり用封筒からお金を入れ、お車代を渡したり受付代を貰ってしまうトピ主もありえません。
      どこにそんなことが書いてありましたか?勝手に読み誤って解釈して、トピ主さんを悪者にする姑バンザイさん、あなたも大概ですね。

      トピ主さんは、お釣りからお金を取ってお車代や受付代として入れたのではありません。
      お車代・受付代が入った封筒は、お釣り代の入った封筒をお母様から受け取った直後に、係りの人から受け取った。
      そして、お車代・受付代と名前も書いてあるのだから、それぞれの本人がもらって良いのだろうと解釈してそれぞれもらった、ということですよ。
      係りの人から受け取ったんだから、貰っていいだろうと思っていたのに、お母様からは「勝手に取った」と怒られたわけです。お分かりですか?

      本当は、労いの気持ちを込めて新婦親族から手渡しでもらうはずだったお車代を、ミスって先に渡された、それは係りの人のミスなのか、新婦本人親族側のミスなのか分かりませんけれども。
      渡されたから受け取っただけなのに、まるで泥棒でもしたかのように言われてしまったトピ主さんの気持ち、考えてくださいよ。
      勝手に読み誤るにもほどがあります。

      主さんがご友人を許せるかどうかは、この先のご友人の対応しだいですね。
      ま、でも、あった事実は率直にお話された方が良いですよ。

      トピ内ID:2791337352

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと横なのですが

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      皆さん以外と許せないというレスが多くてビックリしました

      それと少し横になってしまいますが、
      レスの中に、「あんた」よばわりが失礼だというようなものがあったのですが

      トピ主のお住まいがわからないので、一概には言えないのですが
      「あんた」という呼び方を日常で使うような地域もあります

      関東出身の私からしたら、ちょっと信じられないというかなのですが

      私の周りでは、それこそ初対面の相手だったり、
      年下が年上に、部下が上司に
      店員がお客さんに使ったりします

      >「あんたさっきはごめんね~
      そう言う場所の方ならおそらくは
      「あなた~さっきはごめんね~
      と言った感じで使われている可能性もあります

      まあご友人の結婚式とのことなので、主んもその地域の方の可能性もあるので
      それはわかってるだろうし、<ごめんね~>が軽すぎる本来なら
      「あんた~さっきはごめんなさいね~」
      とかもう少し言い方もあるだろうと思うし
      全体的にちょっと残念な人であるという感じは否めませんが・・・

      確かに言い方が乱暴、誤り方に誠意が無い、というのはわかるのですが
      そこまでムキになって怒ることなんでしょうかね~~

      まあトピ主自身も

      >にしっかりとした謝罪もなく友人が悪いわけではないですが
      >正直もう連絡先をブロックしたい気持ちです
      とのことなので、お付き合いやめてもいいのではないですか?

      トピ主を批判するつもりはありませんが
      私が新婦側なら、そうやっていつまでもごねられるのなら
      ブロックしていただいていいかなぁ~

      トピ内ID:5455313939

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        お祝い事

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        blank
        TAKARAKUJI
        あじさいさん、失礼な目にあって災難でしたね。
        それでも当日は、最後までお友達の幸せを優先されて
        性格の良い優しいお嬢さんだなって思いました。
        娘のお祝い事にケチをつけるお母さん、ご友人は不幸ですね。

        その不幸に免じて、ご友人のことは、今すぐではなくていいので、許してあげませんか?
        冠婚葬祭って、予定外のことがが起きやすく、そういう時に人間性がでちゃいますよね。

        ご友人もしばらくはウエディングハイで嫌な子になっちゃてるかもしれませんので
        少し落ち着いた頃でいいので。

        ご友人にとっては一生に一度の大切な一日だった。
        お祝い事。そう思って100歩譲ってあげれたら。
        今すぐではなくていいので。

        トピ内ID:9085151675

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        これは・・

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        😠
        あ~あ
        友人には是非真実を全部話しましょう。
        それから友人と今後の付き合い方を考えていいのでは?

        手間暇お金をかけてきてくれた娘の友人にあまりにも非常識な扱いです。
        この母親の娘さんも同じ匂いがしますね。
        自分の母親が友人に不快な態度を取ったら、本当の友人なら
        もっと重く受け止めませんか?


        トピ内ID:2953390553

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        人ごとながらものすごく腹が立ちました

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        blank
        じゅん
        新婦の母親の立場であれば、受付をしていただいた人には、丁重に心を込めて御礼を伝えると思います。
        そうすべき、というのではなく、そうせざるを得ない気持ちになると思いますよ、普通の母親なら。


        でも、友人のお母様はお釣りを持ってきた時点でエラソーでしょ?変すぎますよ。
        そんなに上からで仕切り屋みたいな態度を取るなら、式場の人をお金で雇って受付をさせればよかったのにね。
        まあ、あなたたちのことも、若い子を雇ったくらいな気でいたのでしょうね。


        普段から色々おかしな人なんでしょう。
        これから先も、出産祝いなどの付き合いにしゃしゃり出てくるなど要注意の予感がします。

        トピ内ID:3223771793

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        トピ主

        しおりをつける
        🙂
        あじさい
        たくさんのお返事がありびっくりしました。

        ありがとうございます。

        お一人ずつ返信したいのですが携帯電話からのためうまく返信できそうにないのでまとめての返信で失礼します。

        いなちゃんさんまでしっかり読ませてもらいました。つたない文章で誤解を招いたようですみません。いなちゃんさん、読みとって頂きありがとうございます。おっしゃる通りです。

        お車代などはお母様から渡すつもりだったみたいですが、お母様のリハーサルのため一旦私たち受付にあずけたつもりだったらしいです。(そんなのしらんがな、それくらい持ってればいいのに、、、が本音ですが)

        それが会場スタッフの手違いでその袋からお車代をわたすように、と案内されました。中には一人一人名前が書いてある小袋がありました。

        何人かの方が書かれていたように受け取らなければ良かった、と思いました。

        せっかくの晴れ舞台いかに穏便にさせるために気持ちを落ち着かせるのにいっぱいいっぱいでした。

        やはりおかしいですよね、、、

        トピ内ID:1819793083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主

        しおりをつける
        あじさい
        じゅんさんまで読ませて頂きました。

        今回のことは一緒に受付をした子以外旦那にも誰にも言えず悶々としていましたが、ここで吐き出せてスッキリした自分がいます。

        関係ないと言われる方もいそうですが、今回は受付時間に間に合わないため飛行機で前日より向かい子どもの運動会はあきらめ旦那にもたくさん協力してもらい出席しました。

        文字数の関係で書けませんでしたが、挙式が始まる前にお母様が座っている私たちの方へきて、お金はどうしたか、ちゃんと後で渡しなさいといわれその場はあっけにとられ、とりあえず挙式終わったら次の場所に移る前に渡しとこうと挙式後すぐに渡しにいきました。

        その時に一番始めのトピ文にあったことを言われとにかく出席する前の友人の晴れ舞台をただただ楽しみにしていた気持ちが終始不快な気持ちの1日になりました。

        事情をしっていたのだったら友人から謝罪等あれば気持ちもまた違いましたが、別件の連絡ついでに迷惑かけたみたいで~ときたので余計にもやもやが止まらずでした。

        せっかくの晴れ舞台を濁すつもりはないので、このまましずかに距離をとろうかと思います。

        トピ内ID:1819793083

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        トピ主

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        😭
        あじさい
        見ている方がいるかわかりませんが、、


        あれから軽いメールがきたのでそのまたスルーしていたら不在着信がありました。


        気持ちがざわざわしますがそのままにしてしまっています。。
        こんな経験なさすぎてなんて出て、気持ちを伝えたらいいかわかりません、、、

        トピ内ID:1819793083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        言うに限る

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        🙂
        受付ご苦労様
        電話がかかってきたのなら電話に出て、
        どこかで会う約束をして、当時の出来事について
        不愉快だ、という意思を伝えれば良いと思います。

        電話にも出ず、メールにも返信せずっていうのは良くないです。
        どっちにしても引っ掛かりは取れないでしょう?

        友人の母親の勘違い?妙な行動、スタッフらとの連絡ミスかな?
        そういうのが重なったのは不幸ですけど、だからといって
        書かれている母親の言葉は、正直言って受け入れられないと思います。

        受付係を何だと思っているのか?!っていうお気持ちだと思います。
        召使か何かと勘違いしちゃってんでしょうね。

        その出来事に関しては友人はその場におらず分からないわけですよね。
        お兄さんが傍から見てて、友人にその様子を伝えたとしても
        披露宴の嬉しさなのか、高揚感からか、話半分って感じで捉えているん
        でしょう。

        ですから、受付係として(ミスや手違い、確認不足はあったかも
        しれないが)”あなたのお母さんの発言と態度、兄さんからその様子を聞いて
        大したことないと思っているあなた(友人)には非常に不愉快だ”、
        ということは伝えてあげてください。
        人ってね、面と向かって言われないと分からないものです。
        言い方には気をつけてくださいね。大人と子供の違いを見せつけるのです。

        これで友人関係が終わったとしても、私は良いと思いますよ。
        終わるかどうかは分かりませんけど。

        トピ内ID:5743236545

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        普通はそんな経験しないって

        しおりをつける
        😑
        今回は匿名
        新婦本人は経験値も浅いし、マリッジハイも仕方ないかなと思うので、
        受付してくれた友人の扱いが少々雑でも許せるかもですが。

        母親は問題外。
        大事な娘の結婚式に時間とお金を負担させて出席していただいて
        しかも受付までしていただいたら、普通は感謝しかないはず。

        なのに、なんで図々しい使用人みたいな扱いをされなきゃいけないの?

        百歩譲って言葉遣いの荒い地域の方だったとしても
        「勝手に自分たちでとったんか。おつりだけあけろといっただろ」
        はありえないでしょ。

        本当は私からお渡しするはずだったのに、係から袋ごとお渡しする
        ことになってしまったようで申し訳ありません、というか
        うちが手渡ししなきゃいかんかったのに、袋ごと渡しちまって
        ごめんな、くらい言ってもバチは当たらないと思いますが。

        この母親に育てられたなら、その友人も何が悪かったか本当には
        理解してないと思います。
        それこそ「そこまでムキになって怒ること~~?」とか言われておしまいかも。

        トピ内ID:5859419341

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        関西人でも「あんた」は失礼(横です)

        しおりをつける
        🐤
        まり
        レスの中で「あんた」と呼ぶ地域もある、とありましたが関西人でも「あんた」と呼ばれるとえっ?と思います。
        トピ主さんのレスの中に「知らんがな」と出てきたので関西の方かと思ったのですがどうでしょうか?

        呼ばれても何とも思わないのは自分の親、親戚、100歩譲って直接仲のいい友人の親までです。
        トピ主さんとその友人のお母様とはそれほど仲が良さそうでもないですよね。

        そんな間柄で「あんた」と呼ばれたら正直不愉快ですし随分と品のない人(良く言って下町のフランクな人かしら?)と思います。
        名前を伝えてあったら「○○さん」「○○ちゃん」って呼びますよ。

        もし親しいお母様で「あんた勝手に取ったんかいな」と言われたら
        トピ主さんだって「あ、名前書いてあったから貰ってしまったわ。ごめーん」で済んだでしょうし一連の流れもあのお母さんらしいなぁと流せていたと思います。

        トピ内ID:7835078619

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        トピ主さんはどうしたいの?

        しおりをつける
        🙂
        ぴよよ
        え?気持ち伝えるの??

        >せっかくの晴れ舞台を濁すつもりはないので、このまましずかに距離をとろうかと思います

        と書いてみたり、

        >気持ちを伝えたらいいかわかりません

        と書いてみたりでこちらも混乱です。

        疎遠にしたいのなら、私ならメールであちらのお母様から受けた事を書いて
        こちらはそっとしておいてほしい、と連絡するかなぁ。
        もしくは、あちらからメールが来ても着信があっても全てスルー、放置しちゃいます。
        よっぽど怒っているのであれば、着信拒否っていう手もありますしね。

        トピ主さん次第ですよ。
        頑張って。

        トピ内ID:8005363987

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        正直に話せは良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        新婦母のしたことで不愉快すぎて
        本当は二次会も帰りたかったけど
        貴方の責任では無いと思っていたけど
        その後と対応を見て母親と同じに見えたので
        今後のお付き合いは無しでよろしく~

        彼女を切って差支え無いなら伝えた方がすっきりするのでは?
        付き合い辞めないとまたあの母親にあって貴方はまた不愉快な思いしますよ。

        トピ内ID:4864680190

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        気持ちが収まるまで無視

        しおりをつける
        🙂
        無視していい
        自分で言うのも何ですが、割と何でも我慢するタイプです。
        でも、この話は許せない。
        不在着信があっても、折り返す気持ちにはなれない。
        ラインがきても未読スルー(ブロックするかも)。

        ただね、いつか自分の気持ちが収まる日がくると思うの。その時、向こうにまだ仲良くしたい気持ちが残ってたら、またお付き合い始めたらいいんじゃないかな。

        絶対に許さない!とかじゃなくて、しばらく距離を置くのはどうですか?

        トピ内ID:4538510741

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        不慣れな事とは言え失礼な親

        しおりをつける
        blank
        カフェラテ
        直接友人に当日の出来事を伝え、トピ主さんの気持ちを伝えてもいいけれど、友人が謝罪して終わりでしょう。
        お互いに忙しいので、よほど頻繁に会うとか連絡を取らない限り自然と付き合いは薄れていくと思います。

        経験不足故の不手際だと許せるかどうかでしょう。

        トピ内ID:4993266106

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        言っても言わなくても

        しおりをつける
        🙂
        DABA
        どっちにしても今後はお付き合いがむつかしいようですし飛行機の、距離もあるのでしたら自分の気持ちを伝えて疎遠にしてしまえばいいと思います。

        トピ内ID:0244951676

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        手紙を書いたら?

        しおりをつける
        🙂
        私も母親
        新婦はその場を見てないのと、軽い謝罪で他の受付係が許してくれたなら、
        そこまで怒ることでもないだろうと思ってる感じがします

        これは許せるかどうかは個人差が大きいと思いました
        会場が近く特に他の用事もなかった人なら、腹は立つけどお祝い事だしと思って流せるかもしれないけど
        主さんみたいに飛行機で前日から泊まってまで駆けつけて、おまけに運動会に行けなかったとなると
        たくさんの犠牲を払って祝いに行った結果がこれか・・って報われないし腹立たしい。

        友人にしてみれば、結婚式が友人から縁を切られる原因になったわけで、
        今後結婚式とトピ主さんを失ったことはペアで思い出すことになるんじゃないかと。

        どういうつもりで電話をしてきたのかは相手にしかわかりませんし、主さんが嫌なら出なくていいのですが
        気持ちを伝えたいなら電話やメールより手紙がいいと思います
        電話だと相手の言い分を聞かなきゃならないし、それが謝罪でなく反論や批判ならまた傷つくし。
        メールだって電話と同じようなもので、相手冷静になれないまま送りつけてくるでしょう。

        もう友達止めようと思うなら、手紙だけ出してメールもラインもブロックすればいいんです
        相手からも手紙が届く可能性がありますが、受け取り拒否が出来ます
        それとも向こうの出方によっては付き合いを続ける気があるならば、ブロックしなきゃいいだけです

        今はわからないかもしれないけど、子どもの運動会を諦めて前日から駆けつけるのがどういうことか
        彼女にも子どもが出来たらきっとわかると思います
        どれだけ貴重な友人だったか。
        式での母親の失礼な言動と、その後の自分の軽い対応を反省し恥じるでしょう

        トピ内ID:4406276703

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        なんか難しいトピだな

        しおりをつける
        blank
        不乱軒
        トピ主のオ怒りがさっぱりワカラナイぞと思っていたら、レスも同様“許し難い!”が主流(と言うか全部?)で、頭の中では「?」マークが乱舞しておる。

        まずは、「これおつり分だから」がトピ主と新婦母の、最初の会話なんだろか?そうとしか読めないが、そうなのかな。
        最近の事情は知らないが、昔は受付も司会も新郎新婦の友人達でまかなったもので、そういう役を担った者は挙式前には会場入りして下調べや最終確認をし、その際必ず新郎新婦の親、その席に居れば親族の方々に挨拶したな。
        受付は現金を扱うので、そのときになって「あれは誰?お友達?ご親戚?」っておかしいでしょ。知らない人が紛れて、盗ってっちゃうかもしれないわけでね。
        司会だって「なんかたどたどしいね、新郎の友人?シロートさんじゃしょうがないか」なんて会話をヒソヒソされたらしんどいやね。予め「シロートなんでそこんとこヨロシク」のエクスキューズは必須だった。

        で、「お釣り」があり得る会費制ならば、受付としてはそれは気になっていなかったのかな。千円単位だろうから、事前の打合せが無ければ、私だったら個人的に千円札を20枚ほど用意するよ。(釣り銭の用意は飲み会幹事でも必須)
        そういう予備知識があるので「これおつり分だから」は、イキナリ言われても「イキナリ」ではないし、それよりなにより“現金”を預かるのだからその場で「幾らか」の確認は絶対でしょ!?忙しそうならば、その場に居合わせた人達と確認でしょ。した?
        で、「会費をお母様に渡した時」にお車代などのお礼は(先に)言わなかったの?もう頂きましたの確認の意で先に何か言うべきだったと思うけどね。

        トピ主が受付役不慣れでミスばかり(のように思える)同様、新婦母役だってそうそう慣れてやしないんでね。イライラだの疎遠などと息巻くメンタリティは度し難い。

        トピ内ID:7724070992

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        まだお兄さんが気付いてくださって良かったですね

        しおりをつける
        blank
        よしこ
        わたしなら言います。笑顔でグサッ!っと一発。
        新婦も事情を知っているので、釘刺して、今後は笑顔でお付き合いしましょう。

        余談ですが、
        無礼な人って親子で無礼です。

        トピ内ID:1682896329

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        トピ主

        しおりをつける
        😣
        あじさい
        もうコメントがつかないかと思っていたのでコメントありがたいです。
        ありがとうございます。

        友人とは高校の同級生で(卒業して10年以上たっていますが)、友人母にはたまに家に遊びにいったときに会ったり面識がないわけではないです。

        ですが、アンタが普通の地域ではありません。

        知ってるからこそ、名前ではなくあえてアンタで始めからなぜそんなに冷たくあたられるのかさっぱりわかりませんでした。

        ちなみにこれおつり分だからはイキナリの言葉です。おめでとうございます、とお祝いの言葉を言う前に間髪入れずにいわれました。

        そして受付なので早めにいくようになっており予定の時間になっても案内がないのでスタッフに確認すると、もう少し待つように言われ、だいぶ遅れて打ち合わせになりました。

        今思うと私たちより遅れて新婦親族が会場にきていたので、その関係で案内が出来なかったのとあんなにバタバタしていたのかなと思います




        話は変わりますが、当日は荷物になるからと少し前に友人宅にお祝いのプレゼントを送っていたのですが、そのお返しさせて~と連絡がきましたが丁重にお断りしました。

        悲しいけど友人とはこれを機に疎遠でいいかな、、、と思えることが他にもあったのですが、はっきり伝えることでコメント下さった方がおられましたが、結婚式イコール友人自身嫌な思い出がよみがえる、はちょっと可哀想なのかなと思ったりしてただただ既読スルーの電話もでず、、、をしています。

        いったらすっきりしそうという思いといったら取り返しがつかないな、、、と揺れています。

        うじうじ申し訳ないですがもう少しご自身だったらどうするか、、ご意見頂けるとありがたいです。

        トピ内ID:1819793083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        もう少し噛み砕いて言うと

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        blank
        不乱軒
        トピ主レス(10/24 0:02)拝読。
        「これおつり分だから」がトピ主と新婦母の、当日最初の会話なんですね。

        新婦母の無礼な(と思える)対応は、トピ主(達?)受付役の事前の挨拶が無かったことに対する不満の反映の可能性があります。
        恐らく新婦母の認識としては、受付役は、宴の客でもあると同時に主催者側(の下働き)でもあるのです。受付役としてのトピ主との対応の際には“使用者と被使用者”的な意識が先走ってしまうのです。事前の挨拶の件も同様、どちらが挨拶に伺うべきかが問題。その相乗効果での「無礼」のように思うのです。

        で、受付(とか司会)は主催者側、との認識は間違いとは言い切れないのが厄介で、実のところ、そういう立場を臨機応変に使い分けられなければならないのです。

        昔は、経験者の話やそういう役ドコロにまつわる逸話、出席時の見聞などからどういうものか少しずつ憶えていったのです。言葉を変えて言えば、そういう話しや体験を、「知識」として吸収できる能力の問題なわけです。

        トピ主が「受付」に関してそれなりの知識見識を持っていたなら、事前に挨拶し、簡単な打合せや確認(例えばお釣りを考慮しているかを探るなど)を多少強引にでもしていた筈なんです。お車代を、お疲れ様とか有難うのコメント無しで会場係から渡されるなんてことは普通、無い(少なくとも私は知らない)のだからそこは確認すべきでした。
        でもね。んなこと言われたって知ランガナでしょ?

        それは新婦母だって同様なんです。客でもあり下働きでもある相手の正シイ扱い方なんてやっぱり知ランガナです。必要以上に横柄に、無礼になってもトピ主の“落ち度”とそんな違いがあるとは思えないわけです。

        言いたいことを言ってしまうかどうかの問題。
        トピ主が性格悪ければ、言ってスッキリします。相手を嫌な気持ちにさせても平気かということです。

        トピ内ID:7724070992

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        トピ主

        しおりをつける
        🐤
        あじさい
        まだご覧になっている方がいるかわかりませんが、、、

        その後の報告です。

        あれから突然現金書留と手紙が送られてきました。(送り返そうとした主人にとめられました、、)

        手紙にはお忙しいようで、と。
        またお車代が足りなかったからこちらで検討し直しました、と。


        トピをあげた時は事が起きた翌日くらいで気持ちの行き場がない時でした。

        ここで話を聞いていただき応援してくれた方がいたので冷静になれました。

        トピ内ID:1819793083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        結局ダメな人だったんですね

        しおりをつける
        🙂
        にゃん
        お忙しいようで、って…
        結局ダメな人だったんですね。ガッカリですね。

        「忙しくもなく、お車代が足りなくて不満に思っているわけではない。もうこれ以上のお気遣いは不要です。」として送り返したいですね…
        大人気ないとかマナーがなってない!って怒られそうだけど。
        一緒に受付したお友達はどうおっしゃっているのでしょう?
        その方も憤慨しているなら、他の友人たちには何も言わず2人一緒に返すかなー

        トピ内ID:9242124660

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