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    離婚と再婚、新しい恋と子供と今

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    💔
    シンママ
    恋愛
    私(26)は4才児の母です。シングルに成り立てで現在実家にお世話になってます。
    結婚を前提に21才の人からプロポーズされてます。
    私も彼の事がとても好きです。
    子供とよく遊んでくれたり色々面倒を見てくれ、子供も実の父親より慕っているように思えます。

    でも離婚して日が浅い事や彼がまだ遊びたい盛りの若い子と言う事、
    私の両親が(彼は)結婚未経験者であり今後新しく子供を授かった時の事等を考えてやや反対気味であること等を理由に現在会うのを控えてます。

    元夫は金銭にだらしなく生活費を貰えない事もあり貯金等一切できずで離婚。
    今は無収入で実家にお世話になっている状態なので彼に会いたいと思っても両親が良い顔をしないので、堂々と泊まりに行けないというのも会うのを控えている一つの理由です。
    会ってしまうと離れる事がとても辛いです。
    子供もお別れになると毎回ギャン泣きしてしまうし…

    これまでお付き合いした方皆さん好きでした。元夫も付き合っている内は頼りになる人で好きでした。(結婚した瞬間に天と地をひっくり返ったように本性だしてきましたが…)

    しかし愛しいと感じ結婚したい、家族として添い遂げたいと思えたのは正直プロポーズしてくれている彼です。

    再婚100日ルールや300日問題など今回の離婚で初めて知り、
    離婚してまだ100日もたっていないのに、会いたくてどーしようもないと思ってしまう私は惚れやすいのか、節操がないのか同じ轍を踏もうとしているのか…
    今後の彼とのつきあい方に悩む一方です。

    同じ様に離婚を経験され、新しい恋や
    再婚に踏み切った方のその時の想いや葛藤など
    ご意見を聞いてみたいです。

    トピ内ID:2462586981

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    客観的に見て危険な感じがします

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    🐧
    konare
    主さん、惚れっぽいと思います。
    お子さんが産まれるまでの20年余りの人生で「お付き合いした方皆さん好きでした」と仰るくらいに恋愛経験が豊富だったのですよね。

    推測ですが、長続きした恋愛は少ないのでは?
    元ご主人との4~5年が1番長いとか?
    そして、離婚後間もないのに既に「彼のことがとても好き」「愛しいと感じ結婚したい」と公言する。

    なんと気持ちの切り替えの早い!
    まあ、離婚を引きずることなく前向きなことは良いのかも知れませんが・・

    主さんは本能のままに生きる人なのでしょうが、それに振り回されるお子さんは迷惑だと思います。
    失礼ながら、主さんの今後に増えるかも知れないバツに、お子さんが傷つかなければいいですね。

    トピ内ID:4455736535

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    きつい言い方になりますが・・

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    結局、子供が子供を産んだようなもので、トピ主さんに離婚の原因が全くないようには思われません。 実家に頼り、無職の状態で、恋愛だけはして、子供を引っ張り回すのでは親失格です。 恋愛より就職が先ですし、遊んでる場合じゃないでしょ?

    親に甘えているけど、貴方も親になった自覚をもたないとダメですよ。またそんなことではすぐにバツ2になります。 はっきり言いますが、甘えすぎ!子供がなつくのと、父親になるのは別のことです。 お世話になっている親の言うことを聞くのが当たり前です。 自立してから恋愛はしてください。

    それが出来ないだらしないままなら、子供を手放すことも考えた方がよいです。 子供が可愛いなら目を覚ましてください。

    トピ内ID:7079397716

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    冷静に考えて

    しおりをつける
    🙂
    マキロン
    もうちょっと冷静に自分の人生考えた方がいいです
    金銭感覚がおかしい手のひら返しの夫との間にも子供をもうけ、今の21歳の彼とは離婚以前からのお付き合いかな?(想像)
    今の21歳ってどれ程の覚悟が出来てるっていうのかな?他人の親になる意味すら解ってないと思いますよ。多分貴方は恋愛依存症かも知れませんよ 同じ事を繰り返してしまいそうな予感。一時の熱が冷めたあと滅茶苦茶無長いですよ!21歳の彼はずっと王子様でいてくれる?子供を巻き込むんだから本当によく考えないと辛い人生になりますよ 冷静によく考えて!。

    トピ内ID:3225723779

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    >同じ様に離婚を経験され、新しい恋や
    再婚に踏み切った方のその時の想いや葛藤など
    ご意見を聞いてみたいです。

    新しい恋に踏み切る気満々の質問なんですね。

    主さん働いたことはありますか?
    自分で生計をたてた事が?

    依存心が強すぎるのでしょうね。

    離婚して親に依存し、親の代わりに今度はまた別の男子に依存しようとしている。

    男子ですよ。21歳なんて。

    主さんも21ぐらいに子供を産んでいますよね?
    シッカリしてました?

    その男子のことをどれだけ知っていて添い遂げたいとか言っています?

    まさか、知り合って100日以下ってことないですよね?

    大して知らないのに結婚まで考えちゃうっていうのは、

    貴方の理想を相手に勝手に当てはめて想像してるだけ。

    きっとこんな人に違いない~って。妄想と恋

    離婚したばかりの人に直ぐプロポーズするとか、、結婚って何かも考えたことないのでしょう。

    結婚って何だと思うって聞いてみては?

    主さんもどんな結婚生活を自分がしたいかよく考えたことあります?

    どんな人生を送りたいかとか。

    また離婚するか、子供だけ作って結婚もできないパターンか、結婚できても、こんなはずじゃなかったー!パパママ~助けて~ってなりますよ。

    こんなはずじゃなかった。
    そりゃそうなるでしょ。
    よく知らない内に結婚するんだから。

    見る目がある人なら、そんなに時間をかけなくてもどこをみればいいか知っているから大丈夫。

    でも、貴方は1度離婚してるのです。

    前夫だって、どれだけ付き合って結婚したのですか?

    また生活費をもらえなかったら別れるの?
    金銭のことは結婚前に話し合うもの。

    主さん、働く気もないでしょ?

    じゃあ、旦那が病気で働けなくなった時はどうするの?

    富める時も貧しい時も支え合うって気ないよね?依存したいだけよね?

    トピ内ID:0287818879

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    全く同じで失敗しました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分と相手の年齢、子供の年齢も同じで驚いてレスします。

    あくまで私の場合でが上手くいきませんでした。

    結婚したら豹変して立派なDV夫になり8年かかりやっと離婚できました。
    うちの場合は年下だから余計強情で亭主関白になってる感じでしたね。

    ×2は辛いです。
    もっともっとゆっくり時間をかけて彼の人間性を見るべきだと後悔してます。

    トピ主さん、よーーーく見てくださいね。

    トピ内ID:6545353918

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    まずは仕事を

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    まず彼の経済力はどうなのですか?

    21歳で子持ちにプロポーズということは学生でもなく働いているのよね?
    彼に経済力があるのかどうかそこに一切触れてないところをみると一度目の結婚で何を学んだのかと皆さんびっくりボタン押されてるのかと思いますよ。

    そして、あなたも無職。
    子供を育てているのに一体どんな感覚?
    若いから親におんぶに抱っこで問題なし!なの?

    私は24歳で一度目の結婚をしました。
    同い年の彼、高学歴でしたが年収は600万くらいで頭打ちと結婚後知りました。
    職場の人は30手前で1000万稼いでいたので急に夫の能力や出世欲のなさに疑問を持つようになり、優しくできなくなり、喧嘩が増え冷めてしまいました。
    子供はいませんでしたが、特に欠点のなかった元夫には悪いことをしたと思ってます。

    離婚から一年半後、今の夫と再婚。
    私は29歳、夫は初婚でひとつ上。
    最初は見た目で惹かれましたが高収入で仕事が出来て誠実で真面目。私の理想そのものでした。

    トピ主に伝えたいことは再婚するなら20代のうちに。
    子供がいてただでさえハンディがあるうえに30歳超えたらお相手の条件は悪くなる一方かと。

    お金を稼ぐ能力が人一倍あってきちんと貯めることができる人か見極めてください。
    金遣いが荒い人はダメですよ。

    無職で一体どこでちゃんとした人と知り合えるのか甚だ疑問です。
    その彼とはどこで知り合ったの?
    なるべく堅い仕事に就いてそこで知り合うとか、あなた自身が経済力を身に付けるしか手堅い再婚は難しいと思うのだけど。

    その若い彼は恐らく、あなたと付き合って良いとこ取りしてあっという間に他所へ行くと思いますよ。
    血の繋がらない子供を育てるってそんな生半可なことじゃないと思います。
    子供を育てるのに一人3000万かかると言われているんですよ。
    好きとか以前に考えることもっとあるんじゃないの?

    トピ内ID:6259704621

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    うちも4歳いるけど

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    うちは夫婦揃ってる家庭ですが、ごめんなさい。同じ4歳児のいる母としてなんで今恋愛に走れるのか理解しかねます…。
    うちの夫も甲斐性なしで、悪い時は月に3万位しかお金入れてくれないです。(天候に左右される仕事してます)
    でも力仕事だからやたら食べるし、家帰ればバタンキューだし、あーあこの子と私だけでいた方がラクだろーなと思う事も正直あります。
    でもこの子の事をこの人以上に思ってくれる人はいないだろうなと思ってます。
    失礼ですけど、彼氏さん本当に実の父を上回る愛を持っていますか?
    子供を好きな人嫌いな人、ちっちゃい子と遊ぶのが得意な人、苦手な人いると思いますが、少なくとも「その子」の生死に関わる事を実の親より真剣に受け止める存在はそうそういないだろうと自分が親になり感じています。
    彼をお子さんに会わせるようになってまだ100日経ってないですよね?うちの4歳も誰でもすぐなつきますけど、別れ際は泣きません。家に帰ればその人の事なんか忘れてます。
    私の姉は子供が1歳になってすぐ離婚しました。私の親はかなり初期の段階から「子供が小さいうちに再婚した方がいい」と親のお金で結婚相談所にも入れました。結果的にすぐには成婚できなかったので子は再婚時に4歳になってました。義理の両親も、姉の子供を初孫で唯一の孫として歓迎してくれていましたし、旦那さんも血縁にはそれほどこだわらず「自分らの子はできてもできなくてもどちらでもいい、この子(連れ子)だけになってもいい」と言ってくれていました。それでもうまくいかなくなりました。「自分の子じゃないのに面倒見させられてる」と言って揉めるようになったそうです。
    まずはデート代位働いて自分でどうにかしませんか?うちの親もかつては経済的理由で再婚を推していましたが、バツ2になった今は、再々婚より娘自身が経済的安定するよう推奨していますよ。

    トピ内ID:7290156082

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    はい。節操がなく、だらしないです。

    元夫さんにだらしないと言われてますが
    トピ主さんも相当だらしないですけどね。

    離婚して3か月もしないうちにお泊りとはね。。。

    子供を巻き込むのはやめましょうよ。

    さっさと仕事してください。


    最初の結婚に失敗した理由わかってますか?

    見る目のなさは治ってると思ってます?

    その彼が結婚後豹変しないと?元夫は見抜けなかったのに?


    離婚した直後に再婚の葛藤なんかありませんでしたよ。

    二度と結婚したくないという気持ちでしたね~

    新しい恋愛したいより、本当に心底疲れ果ててましたから。

    立ち直った後、恋愛はしても、子供が成人するまでは子供には会わせないし

    再婚も考えないと誓いましたから。。

    子供が一番優先です。己の感情・欲は最後です。

    もう一度お伝えします。


    節操がなく、だらしないです。

    トピ内ID:2293033922

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    驚きしかない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    実家にいるのをいいことに、仕事もせずに泣く子どもを置いてまで
    恋愛しているのですか??

    そしてまだ離婚して3か月ほど、、呆

    まずするべきは就職(アルバイトではなく正社員)、
    そしてご実家から自立することを見通しながら
    子育てをすることです。

    21歳なんて、まだまだ子どもですよ。
    その彼にお子さんひっくるめて人生委ねるおつもりですか?

    私もシングルマザーですが子どもは19歳(娘)。
    もし息子で、社会人としてトピ主のような彼女を紹介されたら
    シングルマザーの私でさえ、ひっくり返りそうです。

    実家暮らしでないシングルマザーなんて恋愛どころでは
    ないと思いますよ?
    仕事に、育児に家事に、睡眠もままならないでしょうから。

    私があなたの親なら追い出しますね。
    男と付き合うためにいるなら出て行け、と。

    どうかお子さんに誇れる親になってください。

    トピ内ID:3401360821

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    トピ主も元夫以上に無責任体質ですね。

    しおりをつける
    😡
    姑バンザイ
    離婚して3ヶ月未満で、
    >結婚を前提に21才の人からプロポーズされてます。
    トピ主の恋愛倫理観は呆れるばかりです。節操がなさすぎです。

    >今は無収入で実家にお世話になっている状態
    仕事もせず、実家に依存している状態で、21才彼と出会い子供を巻き込んで恋愛している事も考えられません。
    26才で4才児の母親なら、恋愛をする前に親子の生活基盤を確立する方が先です。
    生活費もくれない夫であれば、離婚前からしっかり働き子育てをしているのが普通で、生活に一生懸命で恋愛する余裕なんてありません。

    トピ主様、両親にも21才彼に頼らず自立した生活をしてから、恋愛・再婚相談をしましょう。
    子供のような21才彼のプロポーズを本気にして、依存しまくるトピ主の無責任さには呆れるばかりです。

    トピ主両親から反対されているようですが、21才彼の両親はどうなんですか?
    良識ある両親であれば、21才の息子が離婚まもないバツイチで子持ちのトピ主を結婚相手として連れてきたら、大反対すると思います。
    21才の息子は、低収入で遊びたいざかりで結婚の責任もとれない事くらい理解しています
    そんな恋愛にうかれた子供の戯言を信じて、結婚の挨拶にくる無職・子連れのトピ主の人間性も疑います。

    私であれば「そんなに結婚したければ、勝手にしろ!家を出て二人だけで生活しろ!今後金銭的援助も手助けもしない」と言って息子を追い出します。

    二人で働き生計をたて頑張っていくのが「結婚」ですからね。

    トピ内ID:4023518338

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    そりゃ、節操ないわ

    しおりをつける
    ためいき
    どうやったら離婚したてで男と出会って付き合うんだ?
    職探しとか、
    これからのこととか、
    やること山盛りですよね?

    節操ないわ、
    責任ないわ、
    だらしないわ。
    元夫を責められませんよ。

    トピ内ID:8839170406

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    とりあえず就職してください

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    無職で恋愛にかまけてるシングルマザーなんて論外でしょう。
    恋愛の前に就職して自立してください。
    子供もいるんだから親に養ってもらってる場合じゃないでしょう。

    楽な方に逃げてたらまた離婚しますよ。

    トピ内ID:7790903680

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    仕事探しなさいよ。

    しおりをつける
    🎂
    無花果
    前夫は生活費をくれなかったんでしょ。
    働きなさいよ。

    お子さん4歳なら保育園預けれるでしょ。
    シンママは優先的に入れてくれます。

    貯金等一切できずで離婚。
    って、結婚して貯金しようと思っていたの?自分の。
    独身の時、どれ位貯金したの?

    離婚して3ヶ月も経っていないのに、どうやってその21歳の子と知り合ったの?

    >子供とよく遊んでくれたり色々面倒を見てくれ、
    仕事もせず、主さんは何をやっているの?

    >子供も実の父親より慕っているように思えます。
    何を言っているの?
    お子さんは寂しいから、その男性を慕っているだけでしょ。

    >子供もお別れになると毎回ギャン泣きしてしまうし
    知らない男性に、何故毎回泣くか、主さんは考えないの?
    母親に冷たくされるから、子供は知らない男性に甘えているんでしょ。
    つい最近ですよ?父親と離されたの。

    >堂々と泊まりに行けないというのも
    離婚したばかりなんですよね?
    その人と知り合ったばかりなんですよね?
    4歳のお子さんいらっしゃるんですよね?
    なんで、泊まりに行くの?
    お子さんはどうするの?
    ご両親に預けて?
    そりゃ良い顔する訳ないでしょ。

    何にしろ、離婚したんだから、働きなさいよ。
    4歳の子供さんが居るんだから、働きなさいよ。
    無職で親に世話になっているから、堂々と泊まりに行けないというのなら、働きなさいよ。
    主さんは300日問題とか、100日ルール(これって何?)とかじゃなく、仕事を探す事です。
    パートでも何でも良いから、働きなさい。
    自分の生活費と子供の食費、稼ぎなさい。
    そして子供のへの愛情、躾けをきちんとしなさい。

    それと
    >実家にお世話になってます
    >子供もお別れになると
    自分の親や子供に『お』はつけません。

    トピ内ID:8210638297

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    節操ない

    しおりをつける
    😣
    烏龍茶
    知り合いで、子供が3人いる女性で、その3
    人ともそれぞれ父親が違います。
    毎回、この男性は今までとは違う最高の人!って言ってました。
    結局3人目の男性とも別れたと噂で聞きました。一番の被害者は子供ですよね。

    トピ内ID:7303184124

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    考えられない。

    しおりをつける
    Next
    親としての自覚がなさすぎ!

    親として子を育てる責任を持ちましょう。

    『異性』に、関わってる場合じゃないでしょ!

    ただの甘ったれ‥…

    先ずは、自分と娘で生活しましょう。

    働きましょう。

    誰かにしがみつき、楽して『お金』が欲しいだけ?

    いっ時だけで、結局は誰にも相手にされませんよ。

    他人に頼らず、真面目に生きましょう。

    トピ内ID:3964101516

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