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    トピ主
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    私は2才になった娘と私の両親の4人で実家に暮らしです。離婚してもうすぐ一年やっぱりまた再婚はしたいし自分の夫や娘のパパもほしい!

    1つ上の彼とはまだ付き合って2ヶ月ですが、離婚して初めて出来た彼。シングルになってどんな風に娘を交じれて付き合っていったらいいのかなとか初めてだらけだったけど来年には3人で暮らして行きたいとか話してました。
    彼氏もバツイチ。小2になる女の子は前妻が引き取ってるそうで会ってなくて養育費も元嫁が原因の離婚だったので払っていませんでした。
    そんな中ある日いきなりその小2になる娘が彼の実家に訪ねてきました。一緒に暮らしたいと。
    元嫁母親とうまく行ってないみたいで初めてそんな心境になってる娘に彼氏はやはり実の子だし引き取る選択を彼氏の両親と話し合いしたそうです。
    これを数日前に急に聞かされて…
    初めはえ?私等はじゃあどうなるの?ってなりました。
    私の事は必要なんだと、私と結婚もしたいし娘にも母親は絶対いる!
    私の事も大事!なんやけどやっぱり2番にというかなってしまうし、状況が変わったから娘との関係もどうなるか分からないし、いつか4人で暮らすのは私が無理ならもう付き合ってくのは無理だと思うと話されました。
    確かに初めから実子を引き取ってる状態の彼とは付き合ってもないしいかなかったのは自分の事実。
    母親に相談したところ、あんた騙されたのよ!私等とやってくってなっててもいざ実子が出てきたらそっちをとるって。別れなさいと。
    でも彼も一緒で我が子が一番可愛いしそれは変えられないのもわかってます。
    だけど捨てられたような…モヤモヤに母親はもう反対!縁がなかったのと思いなさいと。
    私は彼が人として好きですが、正直もう1番じゃなくなったんだと思うと無理なのかなと。
    急に私の幸せとやっと落ち着けそうな明るい未来がなくなったような心境に皆様のご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:2314909187

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    自分勝手な人たちですね

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    💔
    ai
    相手がバツイチ子持ちって知っていたのでしょ?
    先妻との子どもと完全に親子の縁が切れていたとでも思っていたのですか?
    (そうだとすると、主さんのお子さんと元ご主人は縁が切れているのですね。)

    どんな経緯であれ、子どもを儲けた以上は母親も父親も関係なく、優先すべきは子どものことでしょう。
    子持ちの主さんと子持ちのお相手は同じ立場ですよ。
    双方のお子さんたちも同じ立場です。

    主さんが騙されたわけではなく、想像力が無かっただけです。
    前妻との子どもが父親の元に来る可能性は大いにあることを、想像できなかったのでしょ?

    主さんの1番は誰ですか?
    娘さんじゃないのですか?

    主さんも、主母さんも自分のことしか考えていない人達です。

    トピ内ID:1361939488

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    大事さの順位?

    しおりをつける
    blank
    かな

    自分の子供の父親は必要!私達母子が一番じゃないと嫌!
    彼の実子なんかいきなり現れても知らないわよって話なのですか?
    実の子供も彼の子供も皆で頑張って家族になっていこうと思えるくらいでないと、バツイチの結婚は厳しいと思いますよ。彼にしてもらう事ばかりではなく、こちらは何が出来るだろうという視点から物事を考えた方がいいのでは?
    それでも納得出来ないならすっぱりお別れしたほうがいいと思います。主さんのためにも彼親子のためにも。

    トピ内ID:5888363798

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    え~

    しおりをつける
    🐧
    moko
    >正直もう1番じゃなくなったんだと思うと無理なのかなと

    え~そういう事言う?

    子持ちの女なんだから彼の気持ち分かるんじゃないの?
    逆に聞きたいわ。あなたは自分の子供より彼の事が一番なんですか?
    そうだっていうのなら母親としてどうよって話ですよ。
    もちろん子どもが一番ですって言うのなら、じゃ、彼が同じことを言うのも理解しなさいなって話です。
    私は子供が一番、一緒に暮らしたい。でも彼は私が一番じゃないと許さない。彼は子供を一番にすべきじゃないって言う?
    そんなの自分だけずるいじゃないですか。
    あなたの母親もどうかと思うけども、自分も子供がいるくせに、子供一番なのはちょっと・・私を一番にしてって思考。あり得ないですね。自分は子供が大事なくせに。
    あなたと彼、同じ立場ですよ。一緒に暮らしてる私は子供が大事なのは当然だけど、一緒に暮らしていない彼はそれは許さないって?そんな自己中な思考おかしいでしょ。

    あなたも彼も子供が一番。同等です。自分だけなんておかしい。
    状況が変わる、当然子供の気持ちを考えるそれが親です。
    あなただって一緒でしょ。彼が「僕を一番にして」って言って、あなたと付き合う条件で子供は手離す・子供は元夫に預けろ」って言ったら応じるんですか?
    そうねあなたを一番にするから子供は預けるわ~って言う?
    自分はそうくこと出来ないくせに、相手にそれをしろっていうのはどういうこと?って話ですよ。勝手すぎるよね。あなたが・・
    私達はどうなるの?ってさ・子持ちと付き合う以上はそういう可能性はあるって事は込みの話でしょ。逆にそんな覚悟もなく安易に付き合ったの?
    あなたも彼もこもち。条件は一緒。自分だけ子どもと一緒が当たり前なんて卑怯ですよ。
    彼にとっても子供は子供、大事な物は大事。どっちが一番とかお話にならない。
    彼に文句言うのなら、あなたも自分の子供を元夫に預けて云いなさいな。

    トピ内ID:2917666890

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    何故そうなる

    しおりをつける
    🐶
    ゆーや
    1番じゃなくなったからもう無理って。。なんで?
    自分だったら、我が子を元妻に取られて平気でいられる男性のほうが人としては冷たくてイヤですけどね。

    そこに1番も2番もありますか。
    やっぱり我が子は愛おしい。大切にしたい。君も一緒に家族になろう。
    そう言ってくれる男性が理想だと思いますけど、あなたはそうは思わないみたいなんで、子持ち男性との恋愛や結婚は今後、やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4776365764

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    別れた方がいいと思う

    しおりをつける
    ためいき
    無理に一緒になっても継子イジメしそうだもん。

    >養育費も元嫁が原因の離婚だったので払っていませんでした。
    離婚の原因と養育費は関係ないでしょ。

    ていうか、
    最初から一番ではないと思うけど。
    だって一緒に暮らしてないだけだったんだから。
    一番は最初から実子だよ。

    トピ内ID:0500756768

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    ロース
    子供目線でそいう母親(トピ主)って嫌だな。
    なんか、男にしか目がいってないような。
    女女してる母親っていうか。
    まあお子さん小さいからわからないでしょうけど。
    で、さらにその母親も意味がわからない。
    親子でよく似たんですね。
    たぶんトピ主さん誰と結婚してもうまくやれないと思います。

    トピ内ID:2578146414

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    皆様ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    いろんな方々のご意見を聞き思うところも出来よかったです!

    補足なのですが、私は子持ちなので相手が子供と同居している方だったら初めから好きにも近づく事もなかったです…

    こんな引き取るだなんて事は予期せぬ事として想像もしてなかったのが今回安易な浅はかな私の考えだと改めて思ったのです。
    こんな事ってあるんですね!
    もう数年会ってない音信不通状態と聞いていたのに…
    彼は子供との関係性もどうなるかは分からないけど4人で付き合ってたらもしかしたら暮らす事にもなるとは思うし私の事は必要だからと、このまま子供も必要、私も必要どちらも大切といい別れるつもりはないけど私が本当に無理なら別れるしかないと言われてます。

    親のそんなん実の子供でもないのにあなたが愛情持って育てていけるのか?
    自分の子と同様可愛がられるのか?
    苦労はするし知り合って付き合った時と状況は変わったんだし別れなさいと猛反対です。


    悩んでます。
    でもわたしにとって彼は大好きでこんな相思相愛みたいな合う人初めてです!
    そんな大好きな彼の子供を最近いとおしくもなったり自分の子同様、愛情持って接してあげれそうな気もしてきます!
    彼氏と話せば話すほど安心感もやっぱり彼だから別れたくないとも思うのです。。。

    トピ内ID:2314909187

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「まだ」付き合って二か月なんでしょ

    しおりをつける
    💍
    絶世の主婦
    ちょっとちょっと冷静に
    ご自身も言ってるように「まだ付き合って2か月」でしょ
    まだ離婚して1年たってないんでしょ
    急ぎすぎ

    付き合って半年くらいって一番ラブラブのときで、アバタもエクボですよ。
    ちょっと落ち着いて

    なんかあなた惚れっぽい感じのタイプに感じるし、いい人またすぐ見つかるわよ。
    それを踏まえて、少し落ち着いたお付き合いをしたらどう?
    今は動かずよ。

    トピ内ID:8775172925

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    まあ、落ち着いて時間をかけて考えましょうよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    彼の離婚が、元妻有責だったとしても、養育費は子どもの権利ですから「ナシ」というのはダメなんですよ(払えるならね)
    それと、小2の子が、一人で彼の実家に来たのですか?
    まず、女の子の話をよく聞くことです。育児放棄されている、とかだと、まずいでしょう。あなたが離婚して新しい恋をしたいと思ったように、元妻も同じこと考えていても不思議じゃない。
    親権は簡単には変更できませんが、可能です。
    ただ、彼が手元で育てられるか、が問題。そして、離婚していても、親権が元妻でも、相続権はあるので、女の子が一緒に暮らしていなくても親子であることは忘れませんように。

    そして、あなたとのことですが、あなたがその子を愛せると思うのであれば、結婚ということになったら養子縁組をして親子になる。これはあなたの子にも言えることで、彼があなたの子も愛して家族になろうと思うのであれば養子縁組をする。
    (特別養子縁組ではないので、彼の元妻やあなたの元夫との親子関係が消滅するわけではないです)

    あなたの年齢にもよりますが、もし、先々彼との子供を授かったら、複雑な兄弟関係になることも考えなければいけません。

    頭を冷やして、こう言っては何ですが、一度失敗していることですし、前は自分のことだけでしたが今度はお互いの子供たちも姓が変わったりすることも踏まえて、結婚ということを慎重に考えることをお勧めします。

    トピ内ID:8701182177

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    自分の娘は親のところに置いて、彼のところに行ってください

    しおりをつける
    blank
    raum
    ということを、彼に求めてるのと一緒ですね。

    それ、理解してます?

    トピ内ID:8482286964

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    安易で軽率

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    blank
    しずく
    主さんの性格がよくわかる文章です。
    あなた子供の頃から「落ち着きがない」って言われてたでしょ。
    落ち着いてよく考えなさい。
    あなたは、二歳の子の母親です。
    子が一歳の頃に離婚してますよね。結婚期間は二年くらい?デキ婚の可能性もあるので、もっと短いかもね。
    たぶん、前の結婚の時も居間のようにガーッと燃え上がっていたはずです。
    最初はね。
    でも、すぐ飽きちゃって、今後の生活の目途も立たないのに離婚して実家に転がり込んできた。
    まあ多分離婚の原因は元旦那にあると言うと思いますよ。問題ある男を選びそうだもん、あなた。

    で、つきあって二ヶ月の彼氏が子供を引き取るから、別れようと。

    あのね、いくら嫁に原因があって離婚しても、我が子が可愛いなら養育費も払うし、そもそも嫁に渡さないと思いませんか?
    その点から考えても、今の彼氏もまぁ碌なもんじゃない。あなた、そういう男選びそうだもん。

    でね、思うに、彼はあなたから逃げたいから嘘吐いてる可能性もあるよ。
    何年も見捨ててた我が子がいきなり来て、引き取ろうと思いますか?
    養育費すら払ってないのに。
    あなたはアソビアイテトシテハ面白そうだけど、深入りしないうちに捨てたいから嘘吐いてると思うよ。

    トピ内ID:8984890732

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    お互い様の精神

    しおりをつける
    🙂
    shushushu
    トピ主さんは自分に選択権があると思っているかも知れないけど、彼からNOを突きつけられる覚悟はあるのかな?

    もし私が彼の立場だったら、幻滅するし失望するし憤りを感じると思うから。

    自分は血のつながらないトピ主の子供を受け入れる覚悟だったのに、同じ条件の自分の子供は全力で拒否された・・・。

    なんて自分勝手なんだと・・・冷静になって考えると思うかな、百年の恋も冷めるよ、私ならね。

    与えられることが前提で、自分は与える気もないのかなってね。

    但し、彼もどうかと思う。

    慰謝料、財産分与、養育費は全く別物です。
    世の男性8割が養育費をまともに払っていない現状ですが、それを是とする(いかなる理由があっても)彼も、それを当然と思うトピ主もお母様も・・・・まともにお付き合いしたくない層だと感じます。
    申し訳ないですが、本音です。

    ちなみに養育費を支払っている人も結婚相手としたら、嫌です。。

    トピ内ID:9242499316

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    皆様ご意見ありがとうございます!
    あれから数日状況が変わり…
    元嫁に引き取られている彼氏の子供が過去に児童施設に2回入っていたそうで、彼氏も今回その事もあり一刻も早くこちらで引き取りとしてきたのですが、
    児童施設や親権変更など決める課などからの回答で、やはり子供はこのままお母さんのとこで、父親に移すのは適切ではないと言われたらしく子供もやっぱり友達と離れるのは嫌だからそこに残りたいって言ってると言われたみたいです。。。
    彼氏はもちろん納得出来ないみたいで直接その役所の方々に説明を求めに行くと言っていますし、弁護士に相談しようかなともいってます!

    私はそれを聞き正直な話…



    え?やった!って思っちゃいました。。。
    もう少し引き取るのは先延ばしになってほしいからです。
    ここ数日悩み考え引き取るなら4人で暮らすなら当初状況の変わる前はまず子供と私と彼氏が来年同棲しようと話してたからです。
    まず生活基盤を作り、3人での生活も落ち着いてから引き取るとか彼氏の子供が現れる!
    方がよかったからです。


    彼氏の子供を受け入れる覚悟は出来ました!
    けど…
    この親権問題や弁護士に以来など…
    したらすぐ親権は果たして彼氏にいくのでしょうか?

    正直な私のこれが本音なのです。

    トピ内ID:2314909187

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    色々残念な方ですね。

    しおりをつける
    😣
    小豆洗い
    貴女のトピ文、一読してこりゃダメだと思いました。
    考え方が自分本位なら、想像力も乏しそう。

    >確かに初めから実子を引き取ってる状態の彼とは付き合ってもないしいかなかったのは自分の事実。

    一瞬意味が判りませんでしたが、要は「彼が初めから実子を引き取って暮らしていたら、付き合ったりしなかった」ってことですよね?
    自分の子供は大事だが、相手の子供は邪魔よ、と言ってるのと同じです。

    >いざ実子が出てきたらそっちをとるって。

    当たり前でしょう。お母さんもちょっと思考がおかしいですね。
    「急展開」と貴女が書いている通り、事情が変わったんです。いざも何もない。

    >正直もう1番じゃなくなったんだと思うと無理なのかなと。

    トピ主さんはまだ十代かニ十代前半ですか? あまりに幼い考え方です。
    一児の親としての責任感がまったく感じられません。

    ご実家に住まわれているそうですが、お仕事はしていますか?
    今、貴女が考えるべきは、お子さんのために自立することです。
    恋愛や再婚はそれからの話。

    まずはお子さんと二人で暮らせるよう、生活基盤を作って下さい。
    今一番に考えるのは貴女の幸福ではなく、お子さんを情操豊かに育てることです。
    再婚にうつつを抜かしてる場合ではない。

    その男性と結婚しても、貴女はそのお嬢さんの母親として適任とは思えません。
    再婚話は忘れて、足元をしっかり固めて下さい。
    じゃないと、また同じことの繰り返しです。

    トピ内ID:2139857046

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    小2の子が?

    しおりをつける
    🐤
    門脇
    今まで一切会ってなかった父親を一人で訪ねて母親との不仲を力説?
    本当ですか??と先ず思いますね。
    7、8歳ですよ?
    中2なら分かりますよ。

    もうね、皆さんハチャメチャですよ。
    主さんも離婚1年で交際たった2ヶ月で「この人だ!」みたいになってるのも不思議だし、「あなた騙されたのよ」なんて怒ってる主さんの母親も、ポイントそこ?だし、養育費も払わず恋愛に夢中になってる彼も最低だし・・と変な人オンパレードですよ。

    世の中、変な人の周りには変な人が集まりますからね。
    ただ、子供は親を選べないのでそれだけが不憫ですね。

    トピ内ID:7500444486

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      驚き

      しおりをつける
      blank
      あい
      トピ主の最新のレスを見て驚きしかありません。
      皆さんのご心配のレス内容は主に何一つ響いていない。
      開いた口が塞がりません・・・

      トピ内ID:3893321402

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      近況…

      しおりをつける
      😣
      トピ主
      数日で目まぐるしく変わる近況についていくのがやっとといった感じです。

      また少し動きがありました!
      元嫁に確認したところ、このまま子供が暮らしたいってなってる以上このまま生活&見る!
      小学生に入り【発達障害】と診断確定されたみたいで、見た目や日常的にはどこが?と感じるみたいで彼氏もびっくりしてました。
      言語関係など、発達障害には見た目には分かりにくい項目がいくつかあるみたいですね。

      それにより娘をサポートしてくれるそんな動きもあり、サポート体制にもあるからこのままこっちでやっていくと。
      彼氏も今回は波風たてるのはやめて、様子見をしていこうかなと決断したみたいです。
      来週親族含め関係者で話し合いするみたいですが、また子供を土日そのまま泊まるし遊ぶといっていました!

      私は彼の子供をいつかもし引き取るとなっても一緒に育てていこう!とは覚悟もしました。
      来年夏入籍しようと話されました。
      それまでに来年春位から私と子供と彼と3人で同棲したいと考えてます。

      やっと元嫁も子供もそちらで落ち着こうと思っているところですが、まだ小2ですし、彼氏や彼氏の実家に居ればまたここで暮らしたいとか寂しくなってくるしまた急展開してくのかもう分かりません。。。
      娘が会いたいと行ったら会ったらいいんやないんのかなとも思いますが、月に数回必ず会っていけばまた子供の気持ちも揺らぎそう…


      と少し思いました。

      猛反対していた母親には今週末されるその話し合いや彼が子供と遊ぶ日の後に入籍の事だったり彼との関係もきちんと説明し許してもらおうとは思ってますが、その話し合いの後じゃないとまた近況変わりそうですよね。

      トピ内ID:2314909187

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      彼のお子さんがとても心配

      しおりをつける
      🙂
      心痛
      彼のお子さん、誰にもちゃんと扱ってもらえないのですね。
      実母も自己中だし、実父も結局他人事。
      ましてトピ主さんなんて「彼は実子と同居しないかも=やった!」ですものね。

      彼のお子さんには何にも罪は無いのに、
      心から親身になってくれる人が周囲に一人もいなくて、
      きっと孤独感を抱いて大きくなるんだろうな…と、
      他人ながらとても心配です。
      私も寂しい子供時代をおくったので。

      彼のお子さんが親の都合で振り回されたり、
      大人の顔色を見て小さな心を痛める毎日から少しでも早く自立し、
      幸福になることを祈ってます。

      トピ内ID:4780809794

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      それなりに聞きますよ

      しおりをつける
      🙂
      ことこ
      子供が反抗期や、思春期で親と難しい時に、離婚したもう一人の親の所に助けを求めていく話、それなりに聞きますよ。

      トピ主さんが離別か死別か知りませんが、お子さんだって、将来、「ママの顔も見たくない」と喧嘩した後、血縁の父親の所に行く可能性は有るのに。

      また上手く行っているケースでも、面会が続いて居たりすると、親権者抜きで、親子でキャンプや旅行に行く事も有るようです。

      あと、親権は、一定の年令になると子の意思で変更できます。勿論、親権者の同意が必要ですので、簡単な事ではないでしょうが。
      親権を持ってなかった親が、弁護士を立てて支援する事も有るようです。

      だからお母様が「騙されているんだ」と言うのが、とても不思議でした。
      騙されるも何も、彼氏さんの意思ではなく、彼氏さんの子の意思ですからね。

      トピ主さんは、凄く正直な人みたいですね。
      そこが彼氏さんは、憎めなくて好きなのかもしれないと思いました。
      しかし、彼氏さんは、我が子を引き取らない場合、「パパに裏切られた・捨てられた」と心を傷めないかを心配していると思います。トピ主さんからすれば、そうやって離れてくれた方が有りがたいかもしれませんが、小説なら、大人になってから復讐しに来ます。トピ主さんと子がいるから引き取ってもらえなかったと誤解して、攻撃するのです。故に、ちゃんと彼氏さんとその子の気持ちを、考えて振る舞った方が良いと思います。
      ま、私の妄想ですけど。

      トピ内ID:2485370301

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      なんていうか…自分勝手な人だな。

      しおりをつける
      🐱
      匿子
      端的に言うと、あなたは再婚しないほうがいい。

      自分が子持ちのバツイチの立場なのに
      相手の子供を引き取ることの想像ができないって…

      世のなかで、シングルマザーと内縁の夫の虐待事件などよく見ますよね。
      子供を育てていくって大変なことです。
      自分の子供にも暴力をふるう人がいる中で、他人の子供を自分の子と同等に
      育てることは大変なことです。

      自分が想像できないのに、なんで彼は大丈夫って言えるの?

      あなたが娘さんを捨てて施設に預けて、彼が「やった!」って思ったらどう思います?

      もうちょっと考えたほうがいいですよ。

      大事な娘さんの将来がかかってるんです。
      父親がいれば誰でもいい、というわけではありません。

      トピ内ID:4891286701

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      養育費だけは払うように

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      離婚の原因がどっちにあろうが、養育費は別問題です。養育費は子供の権利。
      元嫁さんのところにお子さんがいるうちは養育費はきちんと支払いましょう。

      ただただ、彼のお子さんが可哀想。どっちに引き取られても幸せになれそうにない・・・。

      トピ内ID:9941221332

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