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    いきづらいからあきらめる 子供と結婚

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    😑
    まい
    恋愛
    生きにくい性格から子どもは要らないと思ってしまいます。

    私は独身で30代前半です。長年付き合った彼氏と別れて1年。子どもは好きですが
    気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと
    とにかく生きづらいのです。もしも、自分に子どもが出来ても「人生って楽しいよ」とか
    「前向きに生きよう」とか肝心な事も教えてあげられません。私自身がそう思えてないからです。

    子どもを育てられない私だと思うから、婚活もやる気になれません。
    何とかこのマイナスのループから抜け出したいのに、もう自分の無力さ、残念が露呈するばかりです。

    こんな私は、もう幸せになれないでしょうか。甘えた話ですみません。

    トピ内ID:4841196170

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    独身で

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    🙂
    たか
    トピ主が結婚しても、幸せになれないと思います。

    トピ主の不幸に他の人(将来の夫と子供)を巻き込むのはやめましょう。

    結婚すれば自動的に幸せになれるわけではありませんし、結婚だけが幸せではありません。

    トピ主は一人で自分の幸せを(結婚以外で)探すのが良いと思います。
    婚活なんてお金と時間の無駄です。すぐに止めて別の幸せを探すことに使いましょう。

    トピ内ID:1445761935

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    別に甘えた話ではない

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    💤
    ミント
    んー子供をいらないから結婚もしない、その考え方はどうなんだろうな。
    あなたの中で結婚=子供というのがちょっと強すぎるんじゃない。

    長年つきあった彼氏さんがいたということは恋愛経験はあるわけで、人を好きになる感覚もわかってるでしょ。
    結婚も、またひとを好きになること、愛する人と出会うことありきだと思うんだけど、それに疲れちゃってるってことなんだろうか。

    生きづらくても、そんなあなたを理解してくれる男性と出会って、穏やかに生きていく選択肢は捨てる必要ないんじゃない。
    そこにまずは幸せを見つける。子供はその後。無理そうなら無理でいいし、お相手がそんなあなたの思いを変えてくれるかもしれない、助けてくれるかもしれない。

    まずはひとを好きになれるように今の考え方を変えられるよう、頑張ってみたら。
    立ち止まってたらずっとそのままになっちゃうと思うから。
    友人で、夫婦2人、愛犬を我が子として育てながら幸せに暮らしているカップルもいますよ。先のことはわからない、あまり自分を追い込まないほうがいいですよね。

    トピ内ID:8892406033

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    子育て、親育ち

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    blank
    べるがもっと
    多くの人は、子育てをしていく中で自分自身も成長します。
    自信満々で、親になる人ってどのくらいいるのでしょう
    結婚イコール子供を持つことでもないし、
    子育ては母親一人でするものでもない

    貴方も幸せになれますよ
    幸せになることを求めていれば・・・ね。

    大丈夫、大丈夫

    今は、ちょっとネガティブになってしまっていますが
    前向きに進みましょうよ。

    トピ内ID:4392362118

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    よくわからんけど希望のない人生ってどうよ?

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    💍
    絶世の主婦
    完全に、もう悟りを開いたかのように子供や結婚をあきらめて?というか、気にしない生き方しようと思ってるという風にはみえないので・・・

    要するに、トピ主は子ども欲しいし結婚もしたいんだと思うんです。

    でもその前に思うのは現代の日本で結婚って自由です。
    だから好きな人あっての結婚です。
    で、自分が思うのは自分が自分を好きじゃないと他人も好きになれないのではないかなぁと思ってます。
    または同時進行的に好きな人が出来て、同時に自分自身も大拙に思うようになるとか・・・
    子どももですが・・・子どもを愛する気持ちの高まりと同時に自分自身も満足し好きになっていくんじゃないかなぁと思うんです。

    トピ主さんが言ってるようにループだと思う。「好きのループ」
    で、トピ主さんは「好きじゃないのループ」ぐるぐる中なんだよね。
    もうこれは「えいやっ」って、そのループでないと!
    まずは「そうは言っても私、30数年、結構がんばった」くらいから始めたら?
    だって生きづらさを感じながら、ここまでやってきたんでしょ。
    私はそこに希望があると思うけど。

    トピ内ID:1533271928

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    子供を産まなくていい結婚

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    blank
    はるか
    子供を持つ気がないから婚活しない?結婚イコール出産である必要はないんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:5302650287

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    性格は変えられる

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    主さんは結婚もしたいし出産もしたいのですよね。

    でも、自分自身が人生楽しめていないから子供をもうけるのが心配。

    私もそうでしたが、今は幸せな家庭生活を満喫し子供も楽しく育てています。

    >気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと

    我慢をしているから他人が許せなくなる。

    自分は我慢して真面目に頑張ってるのにー!!

    って。

    まず、我慢って美徳ではないです。
    結局他人に苛立つのですから周りも迷惑しますし。

    >「人生って楽しいよ」

    こう思えるようにしたら、結婚出産に積極的になれるのですよね?

    答えは出ているのでやるだけですね。

    どうやって?


    まず、取り繕わない自分でも大丈夫だと知ることです。

    頑張らないと愛されないと思う気持ちはどこから来たと思いますか?

    あの人のこれがダメ、アレがダメと裁いていると他人からもそう裁かれるんじゃないかとも思ってしまいます。

    皆、敵みたいになってしまう。

    敵だと思われている人と仲良くしようとは皆思わないです。

    それに他人は敵だから頼れない。

    一人で何とかしようと考えるから疲れる。

    好きなこともやっていますか?

    大袈裟なことでなく、紅茶飲みたかったら飲む、寝たかったら寝る、泣きたかったら泣く、笑いたかったら笑うとか。

    人間関係が苦手ならそれについて調べましょう。

    求めれば与えられます。

    情報はあちこちに転がっているのですから、求めればそれが見つかるという意味で。

    探しましょう。行動しましょう。

    幸せになると決めましょう。

    傷ついたり恥をかいたりする事を恐れて何もしないまま人生終わりたくないなら。

    あと、子育ては一人でするものではないですから、この人となら大丈夫かもって人を見つければいいのです。

    相手の家族も優しいって人を見つけましょう。

    トピ内ID:1524349689

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    自分で縛っているかと・・・

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    blank
    rei
    生き辛くしているのは紛れもなく貴女自身です。おそらく真面目で正義感が強いのだと思います。
    貴女の価値観が世間に通らない時にいら立つのではないですか。何で人は分かってくれないのだろうかと。

    貴女の価値観とは違う価値観(人はみんな違う価値観を持って生きるから)を人は持つのです。貴女と同じ価値観の人は家族であってもいないと思いますよ。十人十色と言いますよね。みんなが違う価値観なだけで、それに対応しなければ自分で苦しくなります。
    気に入らなけばすぐにスルーすればいいのです。右から左へスルーする術も覚えれば気楽に生きられます。

    世の中の人が正しい人だけもなく、悪い言動をする人が多いのだと(本人は至って正しいと思っているです)思っていればいいのです。そんな人ばかりだと思えば気楽に生きられます。いい意味でなるようになるさくらいののほほんとした気持ちも大事ですよ。ゆとりがある気持ちになれば幸せ感もあるようになるし、笑顔だって出るようになります。その若さで閉鎖的な考え方ではもったいないです。

    楽しい事も探して毎日を明るく生きましょうよ。辛い日があってもポジティブなら乗り越えるのも早いです。
    頑張って!

    トピ内ID:3123595126

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    その中で、生き方を見つけるのも自分

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    🐧
    青い鳥症候群
    どんな時代でも、どんな環境でも、どんな性格でも、
    それなりの「生きづらさ」はあります。

    すべてがパーフェクトに行く人なんていません。

    生きづらい世間という水の中で、自分がどう流れに乗るか・逆らうか、
    どんな風に息継ぎをするかを選ぶのみです。

    流れに乗れば(周りに合わせれば)楽ですが、自分の行きたい方には行けません。
    流れに逆らえば、方向は望めても、しんどいし、簡単には進みません。

    その中で、努力と妥協のバランスを取り、自分のやり方を見つけ出すしかないと思います。

    幸せは、人の心の中にあったり、意外な所に発見したりします。
    少し水面から顔を出して深呼吸したり、時には水の中の風景を楽しんだりできると、
    人生のリズムが変り、ループから抜け出せるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1922782903

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    一人だけなら、幸せにできるかも

    しおりをつける
    🐤
    ピコ・デ・ピコ
    私の兄弟、従姉妹たちは子供を持たないまま40代半ば・・・、
    みんな生きづらい性格は遺伝なのか、親子関係すらうまくいかず、
    悩んできた人ばっかりです。結婚はしたけど、子なし。

    私は結婚はしていませんが、長年一緒に暮らすパートナーがいます。
    唯一、「自分よりも幸せになって欲しい」と思う他人が彼です。
    人付き合いや、要領も悪い私でも、
    一生の内、優先すべきものがたった一つだけならば、
    なんとかできそうな気がしたのです。

    仕事も、生活できるくらいのお金が入ればよいのです。
    お互い、可能な限り二人で過ごす時間を多くしています。

    誰かを思いやることって、想像力や行動力が必要ですよね。
    とてつもないエネルギーを要します。
    自分の価値観以外のものを受け入れるのも、
    これまでの自分をどこか壊したりして、身を削ることもありますよね。

    そんなの、相手がひとりだから辛うじてやれてますけど、
    ふたりに増えたりしたら、おそらくパニック起こしてどちらにも対応できません。
    その片方が子供だなんて、考えただけでも恐ろしいです。

    死なせてしまったり、一生消えない心の傷を負わせてしまったりする可能性が高いですから。
    私たちの親たちがそうだったから、もう、解ってしまうんです。

    だから、たった一人だけ、大切な人を見つけたら幸せにする努力をすることにすべてを注ぎます。

    そしたら、トピ主さんも幸せになると思います。

    トピ内ID:1359470909

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    そうね

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    blank
    おばさん
    結婚して子供をもって、、という生活が幸せだと思い込んでいるということですよね、、

    その先入観を捨てないことには
    幸せになれないでしょうね
    幸せって何ができるか、、じゃなくて結局あなたの心持次第ですから

    トピ内ID:9198043189

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    選んだ道を大切に

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    🛳
    沙優海
    別に『マイナスのループ』ということはないのでは?

    赤い靴と黒い靴が目の前にあった時、トピ主さんが黒い靴を選んだとします。

    それについてトピ主さんが「派手な赤より落ち着いた黒の方が好きだし、私には黒が良く合うと思うから黒を選んだのよ」と思うのなら、黒を選んだことはトピ主さんにとって前向きな選択だったし、自分にとってプラスだったことになる。

    けど「華やか赤は私には似合わないし、履きこなす自信がない。だから赤は選べなかったの」と思うのなら、黒を選んだことはトピ主さんにとって後ろ向きな選択だったし、自分にとってマイナスだったことになってしまう。

    >子どもを育てられない私だと思うから、婚活もやる気になれません。

    じゃなくて、『自分にはシンプルな生き方が一番合っていると思うから、そういう人生を選択して自分らしくマイペースに生きるのよ』で良くない?

    思考の悪いクセを改めよう。
    『赤は似合わないと思ったから諦めた』と、選ばなかった赤に視点を置くのではなく『私には黒が合うと思ったから黒を選んだの』と、選んだ黒に注目したらいい。

    自分に合うと思って選んだ黒い靴を楽しんで履きこなしたらいい。
    似合わないと思って選ばなかった赤い靴に拘ってわざわざ気落ちするなんて、意味なくない?

    シングルが合っていると思うならシングルライフを謳歌すればいい。
    パートナーは欲しいと思うのなら、価値観の合う相手探しを頑張ればいい。

    トピ内ID:2422120012

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    大丈夫!大丈夫!!

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    何故なら、未熟な私が結婚出来て、人の子の親に成れ、育てたというか、子に親にして貰い、育てて貰ったというか、曲がりなりにも家庭を営むことが出来たのですから。考えるより、先ず行動です。考え過ぎが一番の身の毒です。世の中は考えて考えて、人と出会い人を想い人と生活を共にし、子を養うのでしょうか?

    人の思いや生き様を過剰に忖度し、気にして狭く窮屈に生きるならば、それは『貴方の人生では無く、他人の人生』です。論語に『己の欲するところに従い、則を越えず』と有ります。則を越えない境地に至るまで、何度も何度も則を越えて、失敗した人生が有った事でしょう。

    人生は『成功から学ぶことよりも、失敗にて学習することが多い』と思います。何故なら、生きる事とは『坂道(困難)を選択すること』だから。敢えて困難を選択することを、勇気と言うのだと思います。軽々に失敗を恐れ、廻りの風評を気にして、身を縮めて生きては成りません。『失敗の中で最大の失敗は、失敗を恐れてチャレンジしないこと』です。

    私は『結婚は農業』だと思います。土を拓き耕し肥し、心を込めて作物を育て、収穫を喜び実りに感謝し、互いが互いを育て合う農業です。決して狩場に潜み待ち構えて獲物だけを狩るハンターでは有りません。偶に不作の年も有りますが、心を折らずに耕し続けるしかないのだと思います。一人では歩けない果てしない途も、二人でなら行ける処まで、歩けると思います。

    あれこれ思案するよりも、案外『案ずるより産むが易し』で乗り切って、結婚42年を迎えています。我慢が苦手で、冒頓の権化と子等に言われ、子が20歳までは、鬼の様な父でした(父としての在り方が判らないので、敢えて厳父に徹した故)が、今は『コーちゃん』と呼ばれ、威厳も権威の欠片も有りませんが、不思議と気に入っています。自分の個性を敵にしては成りません。貴方なら必ず遣れます。

    トピ内ID:0961979873

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    幸せになれないのか

    しおりをつける
    かぴ
    こういうトピを見るといつも思うのですが、トピ主にとっての“幸せ”とはどのようなものなのですか?
    幸せと感じるかは人それぞれなので、全く同じ状況にいても“私は幸せ”と感じる人と“私は不幸”と感じる人が居ます。

    独身で結婚する気もなく子供も要らない、それで毎日を有意義に幸せに暮らしている人だっているでしょう。
    でもトピ主はそれが幸せではない。

    まずトピ主にとっての幸せを明確にしてください。

    結婚さえすればそれが幸せなら婚活すればいい、子供がいること(いないこと)が幸せならそうすればいいと思います。

    トピ内ID:7489182274

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    トピ主さんの幸せ

    しおりをつける
    🙂
    さんまんま
    >こんな私は、もう幸せになれないでしょうか。甘えた話ですみません。


    全然、甘えてないと思いますよ!幸せになりたいなら、幸せになる方法を考えましょうよ。

    まず、トピ主さんの「幸せ」をちゃんと考えて下さい。
    一般的な「幸せ」には、色々落とし穴が有ります。
    理想として、頭に描くのは悪くないのですが、それを本当に欲しいのかを考えてみて下さい。

    子供は本当に欲しいのか。もし欲しくない理由が「人生を楽しいと教えられないから」ならば、今から人生を楽しむ方法を考えるべきという話になるし。

    頑張り過ぎで他に期待する性格がネックなら、カウンセリングや瞑想や、僧侶の説法など、色々試して少しずつ変えていくのも良いでしょう。
    今、トピ主さんが「行き辛い」と感じている鎧は、トピ主さんが「それが有った方が良い」と身に着けたものです。手放すのは不安なはずです。
    でも、「これは要らないかな?」と思えるものもあるはずなので、それを探して「今までありがとう!」と、片づけて行けば良いと思うのです。

    私も、その途中に居ます。

    もし、試行錯誤のうえ「一人で生きる」事が、トピ主さんに取って幸せな事なら、それでも良いと思います。
    でも、長く付き合った男性もいた事だし、トピ主さんは、魅力の有る女性だと思いますよ。

    トピ内ID:2844970521

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    子供は関係ない

    しおりをつける
    🐤
    伊津
    >気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと

    思うのですが、子ども産むとか産まないとか、関係ないですよね?

    この性格のせいで生きづらいなら、子供をかりに産まなくても生きづらいですよね?

    もう少し考え方を整理したほうが良さそう。

    トピ内ID:5941079378

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      幸せの形

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃスープ
      子供はいらない、結婚もしない、そういう人がいてもいいと思いますよ。

      自分で考えて、自分が決めて、覚悟をもって選んだ道なんですから、堂々と胸を張りましょう。

      世間体に惑わされて心が揺れるなら、自分を押し殺してでも結婚して出産すればいいだけのことです。

      あれもイヤ、これもイヤ、でも幸せになりたい、というのはワガママになっちゃいますよ。

      「生きづらい」もただの言い訳なので、自分が悪者になりたくないから予防線を張っているように見えます。

      結婚しようが出産しようが、悪口を言われる時は言われるもんですよ。

      人の口に戸は立てられませんから、言いたきゃ言えば?くらいの開き直りは必要だと思います。

      幸せは誰かが与えてくれるものじゃなくて、自分が作るものです。

      主さんオリジナルの幸せの形を、ぜひ作り出してくださいね。

      トピ内ID:0225010129

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      まい
      皆さん、叱咤激励ありがとうございます。

      明るい声かけを頂いたことで、周りの皆が敵だと思い込んでいた自分に気づきました。
      こうやって、無理ない範囲で自分の幸せになる方法を示してくださったみなさんに感謝します。

      自分を好きになったり、人を好きになったり、小さい事から頑張らなくては。

      皆さんありがとうございます。

      トピ内ID:4841196170

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自然にまかせてみる

      しおりをつける
      最初からあきらめるだけの人生じゃ、後悔しかないと思いますよ。

      出会いは婚活ではなく自然にまかせて
      子供のことは、ご縁のあった相手としっかり話し合えば良いと思います。

      自信の無さについては、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:4089102277

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      幸せになるために子供を持たないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ぶどう
      正直なところトピ主さんの思考回路を理解してあげられないので(すみません)単純に私の思うことだけを書きますが

      結婚せず子供を持たないのは、幸せになるための選択ですよ、私にとっては。
      以前妊娠したかも?結婚するかも?と思った時に全身から血の気が引くような倦怠感があり、ああ私にとっては世間が押し付ける価値観は不幸の始まりなんだな、と気が付いて。

      結婚したい、子供が欲しいという人も絶対に否定はしません。
      やりたいことならぜひ叶えるべき。応援します。

      トピ主さんの場合はどちらが幸せなのかわからないですが、結婚してもしなくても、子供がいてもいなくてもどうせ不幸ということでしょうか?

      甘えというよりは、もう少しフラットな視点で良く考えた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:9458552190

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      まい
      >気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと
      思うのですが、子ども産むとか産まないとか、関係ないですよね?

      私は常に、常識や礼儀を重んじてきましたが、それが軽んじられている職場で
      働いています。真面目だけが取り柄です。
      こうした方がいいという正義や秩序を守ってきたつもりでしたが
      それが通用しない、煙たがられる環境にいます。(自分が常に正しいとは思っていません)

      もし、自分に子どもが出来れば、私なりの真面目さや、私なりの正義を
      教えることで、私のような生きづらさを感じる性格の子が誕生すると思うと
      可哀想な子を作りだしてしまう気がするのです。
      私に子どもを育てることは出来ないと思ってしまうのです。

      私は暗すぎるのでしょうか?私は、自分の考えの修正方法が分からなくなってしまいました。

      トピ内ID:4841196170

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      真面目

      しおりをつける
      😉
      あかぷん
      真面目かどうか、人それぞれの見方によるし、真面目なほうがいい!ていうひと、いっぱいいると思う
      真面目なお母さんのほうが絶対いいし
      暗いとか明るいとかも、うちは去年旦那に不倫されて離婚させられちゃったけど、
      その理由が、
      お前と子供らは明るいからどこでもやっていけるだろうけど、俺と、不倫相手の女性とは暗い同士、ふたりっきり、なにもしゃべらない、地味でコミュニケーションが苦手な彼女といると、とても楽しい、と言われてしまいました。
      世の中、明るいとか、ワイワイするのが嫌いなひともいっぱいいるし、子供がいらないというか苦手なひともいっぱいいると思います

      トピ内ID:9775472802

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      子どもを産まない方が良い人間は、いる

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      世の中に、子どもを産まない方が良い人間は、確かにいると思います。
      周りからは色々言われるかもしれませんが、仕方がない。

      ただ、結婚子育てだけが幸せのカタチではないですから。
      トピ主さんなりの幸せを追求なさっては如何でしょうか?

      トピ内ID:2389929222

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      私は好きだな

      しおりをつける
      🙂
      arafif
      主さんのような人。
      主さんと同じような性格でも結婚して子供を持つ人もたくさんいます。
      そもそも主さんの列挙された性格って悪いものではありませんよね?
      ご自分を冷静に分析していらっしゃるところ、好感持てます。
      ただきっと、少し、「硬い」のかもしれません。それで職場でも浮く。
      結婚して子供ができるとも限りませんし、子供ができたらその硬いところがゆるくなるかもしれません。人は子育てをしながら成長するのですから。
      考えてみたらうちの母も主さんのような性格。でも心があたたかいんです(きっと主さんも)。
      で、私はどうなったかというと、母の気質を持ちながらも適度にゆるい性格の人になりました。
      あまり頭で考えすぎないことです。
      それが原因で結婚さえも諦めてしまうとしたら人生勿体無さ過ぎます。

      トピ内ID:0333089765

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      なんか素直じゃない

      しおりをつける
      🐧
      マーキュリー
      今のご時世色々な人がいて選択肢も沢山ありかなり自由です。
      一生独身でも誰も何も言わないと思いますよ。
      本人が幸せを感じるかどうかが1番大切なのでは?
      無理に婚活しなくても良いし子供は欲しい人だけが持てば良いと思う。
      結婚して子供を持つことだけが幸せではありませんよ。
      でもあなたはきっとフリーの今でさえ充実していなく幸せではないのかしらね。
      本当は恋愛したいのでは?彼氏が欲しいのでは?もっと素直になったら?と思いました。

      トピ内ID:6630486105

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      誰でもそうなんでね~(笑)

      しおりをつける
      🙂
      お昼寝ウサギ
      すみません、自分は性格的に生きにくい、生き辛い、と仰る方に会うと、「誰でも生き辛いんじゃ!」と内心イラっとしてしまいます。
      人はそれぞれ生き辛さがございます。
      はい、全員、もれなく、どんなに要領よく見える人でも。
      なので、自分だけ、自分は特に、と思うのは、大きな大間違いでございます。

      多分…微妙な年齢で「長年付き合った彼氏と別れて1年」となったので、考え過ぎて拗らせたのだと思います。
      結婚と子供を諦める言い訳として。

      落ち着きましょう。
      そして、その拗らせ思考、自分はこうだと、思い込んで決めつけるのは止めましょうか?
      それ、なーんにもならんから。

      そして、まだ30代前半です。
      人生諦めるのは早すぎですわ~!

      トピ内ID:3291944558

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        しおりをつける
        💤
        ミント
        どこかのコピーにありますね。
        真実はひとつでも正義はひとつじゃないって。
        まさにそれかな。

        あなたなりの真面目さ、あなたなりの正義。
        でもそれが全てじゃないし、それだけを押し通そうとしたら生きづらくなるのが世の中というものです。

        結婚するならそこは根底の価値観が同じでもグッと大らかに捉えてくれ、あなたが納得できる形で上手に修正してくれる人がいいでしょうね。
        探せばいると思いますよ。真面目って不真面目よりずっと良いことです。
        そこに共感してくれ、でも頑固で融通のきかないあなたをいなしてくれる男性。

        子育ての際も、あなたが押し通そうとするのを、おいおいちょっと待って、って言ってくれる、そしてそれをあなたも聞ける、そういう男性と恋愛して下さい。
        出会ったら相手に、ご自分の気質を隠さず最初からさらけ出すことも必要かな。
        そこでふるいにかけられますから。

        >暗すぎるのでしょうか?

        真面目さと暗さは関係ないと思います。
        今いる環境の中で自分が暗く思えるのならば、それはその考え方のせいではなく、なんとなく正義を貫く割には自分の考えを引け目に感じ、萎縮してしまっているせいじゃない。

        世の中、自分の思い通りにはなりません。周囲をコントロールすることもそうそうできない。
        >頑張り過ぎてまわりの不真面目さに憤りを感じる
        これ、空回りする学級委員長と同じ。少し肩の力を抜いて、我が道を突き進みすぎることはある種傲慢なことでもある、と認識してみましょう。

        物事をひとつにまとめようとし過ぎない。他人に期待し過ぎない。
        達観の境地、のようなスキルも身に着ける必要があるように思います。

        トピ内ID:8892406033

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        私の母にタイプが似てる

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        🐤
        むむむ
        つまり、こだわりが強いタイプ、ってことなんだと思います。お気づきか分かりませんが。
        こだわりってつまり、自分なりの正義です。
        自分が常に正しいとは思ってないけど、周りの不真面目さが許せない、自分基準の「真面目さ」を周囲に理解されない感じが伝わってきます。
        母も似てて、人からどう思われているのかたいへん気にしています、そして自分なりの「正義」に周囲が反したことに対して常に愚痴を言ってます。
        私は疲れるので距離を置いて付き合ってます。
        気にしすぎることを、わたしにも求めるから。自分の娘が世間からどう思われるのか常に気にしてるので、母の正義を求められる娘としては非常に疲れます。
        でもそんな母からしたらそれは周囲への「当然の気づかい」だそうで、永遠に分かり合えないと思ってます。結局のところ、その「気づかい」は母自身のためのものなのにもかかわらず。
        周りの人に対する寛容さが欲しいなと思います。自分が自分を律していることを周りの人にまで求める。
        自分にも周りの人にも寛容さを!

        で、何がいいたいかと言うと、そんな自分の考え方の「くせ」をカウンセリングとかで修正してから結婚、子供を考えてもいいんじゃないのかなーと言うこと。母にも是非とも勧めてるけど、歳が歳だけにもう難しいのかなぁと。人生まだ長いです。考え方が修正されるだけで幸せが少し近くならやつてみる価値があると思いませんか?
        最後に学生時代に偉大な面白先輩からの一言。
        「楽しもうと思えば、原っぱに飛び込んでゴロゴロして空を見上げるだけでも楽しくなる!楽しさなんて気持ち次第だーーー」
        とトラブル続きの旅行中、うおーと叫びながら山の草原でゴロゴロし始めました。

        ちょっと母の「正義」にやられかけてた私にはその話がとても印象的で、幸せとか楽しさって待つものじゃなくて、気持ち次第なんだなぁとそれ以降けっこー楽しく生きれるようになりました。

        トピ内ID:1249360170

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        悔いのない人生を

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        🐧
        ラリエット
        結婚も子供もある意味賭けです。
        やってみないとわからない のです。
        結婚して蓋を開けてみたら自分は結婚には全く向いてなかったという人もいるし、結婚には乗り気ではなかったけれどしてみたらとても幸せになれたと感じてる人もいる。
        子供は欲しくなかったけどできたから産んだ。でも産んでみたら意外にも子供が可愛くて仕方ないと言ってる人もいる。
        最愛の人と結婚しても離婚に至る人もいる。
        皆んな結婚後の自分の人生がどうなるのかなんてことはわからないまま結婚しています。

        昔から言うじゃないですか、案ずるより産むが易し と。
        だから主さんも結婚願望があって子供が欲しいならやってみたらいいじゃない?
        失敗したって良いんですよ。
        怖がって逃げている人生は損ですよ。
        私だって結婚して子供設けたものの離婚して今はシングルマザーですが不幸とは少しも思っていないです。子供たちと幸せに堂々と生きています。

        トピ内ID:6630486105

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        真面目というより

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        ハロウィン
        白黒ハッキリさせすぎです。
        そして、頑固です。
        0か100かの2択しかないのに、相手に求め過ぎです。

        私も昔そうでした。
        疲れます。生きづらかったですよ。
        「親しいごく一部の白、又は100に届く人」以外の全ての人を見下し、怒り、壁を作って居ました。
        そうしないと、「自分ばっかり割に合わなく思えるから」
        でもね、一番割に合わないのは「この考え方」だと気づいたんですよ。

        真面目とは、自分の性分の事です。
        相手が不真面目でも、怒りの理由にはならない。
        でも、トピ主はイライラする。
        「自分はこうやって来たのにムカつく」

        例えば、世の中には色々な人が居ますよね。
        トピ主から見たら、Aさんは100出来るのに30も手を抜いてる!
        Bさんは目を合わせて挨拶出来ない、社会人としてどうなの?

        でも、実際はどうでしょうか?
        Aさんはモチベーションを持続する為に常に70をキープしようとしている。
        Bさんはそもそも挨拶も出来ない人だったが、頑張って練習して、ようやく目を合わせられないけど、挨拶出来るようになった。

        上記の場合もありえます。
        何故、無いと言い切れます?
        そんな否定の仕方は「ただの頑固オヤジ、狭い価値観」でしかありません。

        全ての人に当てはまる訳ではありません。
        だから、全てを受け入れなくても良いんです。
        ただ、白黒ではなく、黒に近いグレー、黄色っぽい白。
        0か100ではなく、21、40.56なんて微妙な数。
        そういう人が居ると認めましょう。
        次に「こうあるべき」を押し付ける前に、色々な側面から見てみましょう。
        きっと、人生、人付き合いを二択で選んで来た今までより、ずっと気持ちもラクになるし、視野が広がります。
        そして自分の良い所や悪い所も改めて確認出来て、背筋がピシッとします。
        それでも、「自分の価値観にほど遠い」なら好きに、嫌えば良いと思いますよ。

        トピ主、大丈夫だよ~

        トピ内ID:7964387516

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        子どもから学ぶ場合もありますよ

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        人それぞれ
        必ずしも自分そっくりの子どもを持つことになるとは限らないですよ。
        私の子、一人は私に似た性格ですが、もう一人は主人の性格にそっくりです。
        そして二人の性格はわりと両極端です。

        例えば、トピ主さんの未来の夫が底抜けに明るくいくらでも融通の利く性格で、そっくり同じ性格の子が生まれたら?
        あるいは、未来の夫はトピ主さんと似た真面目な性格だけど、夫の親が底抜けに明るくいくらでも融通の利く性格で、隔世遺伝で祖父母と同じ性格の子が生まれたら?

        もちろんトピ主さんとよく似た性格の子が生まれる可能性も大いにありますけど。
        そうならない可能性も十分にあるのです。

        子どもの成長を間近で毎日見ているといろんな発見がありますよ。
        子どもを育てることで自分も成長したというか、それまで知らなかった世界を知った、目が開かれたと実感してます。

        結婚や子育てはリスクを伴う冒険ですが、自分を変えるチャンスです。
        悪い結果になりそうな可能性と、いい結果になるかもしれない可能性とを秤にかけて、私は冒険する方を選びました。

        余談ですが、PTAでは真面目な人とは打ち合わせもしやすく作業効率も良くてやりやすかったです。

        トピ内ID:7619249529

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