詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 夫が離婚した娘に「捨てられちゃって可哀想にな」と言いました
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が離婚した娘に「捨てられちゃって可哀想にな」と言いました

    お気に入り追加
    レス73
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    トマトクリーム
    ひと
    私と娘は普段からよく電話で話すほうでした。


    結婚した娘が、旦那の愚痴を言ってくることもありました。
    娘はただ話を聞いて欲しくて電話してくるのですが、私と娘が電話していると、必ず夫が私の横で話を聞いているのです。
    そして私の横で「そんな男やめちまえ!」と怒鳴ったため、娘は電話を切りました。

    それからしばらくして娘は離婚して、うちに帰ってきました。


    その後は平穏に暮らしていたのですが、ある日夫と娘が喧嘩をしました。


    夫は昔から、喧嘩の時に物を投げたり捨てたりする癖があり、それを娘が指摘したところ、娘のアラを探して「あいつ(娘の元旦那)の気持ちが分かるわ!だから捨てられるんだよ、捨てられちゃって可哀想にな!」と娘に言いました。


    娘は落胆し「捨てられて可哀想と思ってるのね。あいつの気持ちが分かるって言うなら、お母さんみたいにどちらの味方もしないで、お互い様だよと諭せばよかったのに。
    いくら喧嘩して、自分のこと注意されたからって、それは言っていい言葉なのかね?」と言っていました。


    私も娘と同じ考えです。


    夫は自分の事を注意されると、娘や私の昔のことを引っ張りだして、話をそらし、意地でも謝りません。


    今回の喧嘩の時以外は娘の元旦那の事を「あの男」と言って毛嫌いしているのに、娘と喧嘩になったからとこのような発言をしてしまうのは、やはりいけませんよね。

    後日、夫は娘に悪かったと謝りましたが、娘は「なんでも謝れば許せるものではない。私は言ってはいけない事を言われた。娘の味方をして散々元旦那を悪く言っていたのに、そこまで意見変えられるのはね。それならどっちの味方もしないで。自分が言われたらどうなのかね、人の気持ち考えて。」と言っていました。


    娘の立場なら、夫の発言は許せませんかね?
    どう思われますか?

    トピ内ID:7529023280

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 82 面白い
    • 709 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 97 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数73

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  73
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    側から見たら、娘さんはご主人そっくりです。
    娘さんがご主人に不満があったように、娘さんご主人も、娘さんに不満だらけだったのでしょう。だから、離婚になったのでは?
    自分の言動を省みずに、相手のことばかり言うのは、父娘ともに直されては?

    トピ内ID:2315746135

    閉じる× 閉じる×

    家を出る

    しおりをつける
    😉
    杏樹
    娘さんの旦那の愚痴を延々と聞くお母さん。

    母子で仲良いですね。娘さん父親が嫌なら自立して家を出ていかれては
    そうすれば父親の暴言暴力を受けなくてすみます。

    トピ内ID:0902560441

    閉じる× 閉じる×

    言い返してあげないの?

    しおりをつける
    🙂
    理不尽な夫の言動の時、なんで間に立って、「娘は捨てられてなんかないわよ。こっちから捨てたのよ」となんで言ってあげないの?

    「あなただって、娘の夫はひどい奴だっていつも言っているじゃない!」って、なんで抗議してあげなかったの?

    娘さん、可哀想に。

    トピ内ID:5069928335

    閉じる× 閉じる×

    娘さんに出て行ってもらう

    しおりをつける
    blank
    amam
    離婚して出戻りしても、それは、一時的にアパートを借りるまでの短い期間ですよ。

    なんで、勝手に結婚して、うまくいかなければ実家に戻ってくるの?

    成人した娘を扶養する義務はありません。

    甘やかせすぎです。

    離婚した全員が実家に戻っているわけではないです。

    旦那さんのたった一言よりも、娘さんの行動の方がひどすぎます。



    戻れる実家をあてにして離婚したのでしょうか?娘さん勝手すぎます。

    親依存の娘は、自分にしてもらえることしか考えず、介護なんてしませんよ。

    トピ内ID:9346663935

    閉じる× 閉じる×

    いい加減にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    アイスクリーム
    幼稚園や小学生の子供じゃあるまいし、
    味方とか、喧嘩とか。

    まして離婚して実家に帰ってきて
    自立されるどころか、親と喧嘩。

    はっきり申し上げて呆れてモノも言えないなあ。

    そんな喧嘩を元ご主人ともされていたのでしょうかね?
    トピ主が どっちつかずってことは、お嬢さんの欠点がわかっていらっしゃるのでしょう?

    そして そんなの育てたのはトピ主さん夫婦。
    反省しないの?

    また棄てられるわよ。

    トピ内ID:6085487549

    閉じる× 閉じる×

    売り言葉

    しおりをつける
    🙂
    まんた
    けんかあるあるです。
    言い合いの喧嘩に勝ちたくなって、相手を傷つけるための暴言を吐く。
    普段から少し思っていても、口には出さない言葉をことさらに言うから、
    言われた方は、すごく嫌な気持ちになりますよね。
    嫌な気持ちにさせられるほうは、なかなか許せないですよね。
    でも、だいたい暴言を吐く側は、子供っぽい人間です。
    自分が喧嘩に勝ちたいという思いを遂げたい為に、
    悔し紛れに人の気にしていることをずけずけと言って傷つける。
    本当に刃物のように効きますね。
    うちでは夫が傷つける側です。
    私は3日くらいは平気で口をききません。
    黙殺です。
    言った方は後悔しきりなのに、絶対謝れない性格。
    わかっているのに、同じ事を繰り返します。
    トピ主の旦那さんも、普段は娘さんのことがかわいいと思っているのじゃないですか?
    心から憎くて言っているのとは違うと思うのです。
    単に軽卒、浅はか、考え無しで子供っぽい人なのでしょう?
    そして、娘さんが離婚したのは、父親がけしかけたからではないでしょう?
    味方してくれたから、離婚したのに、と娘さんはあたかも、父親が自分の肩を
    もってくれると信じていたのに、どうして味方しないでいてくれなかったの?
    と言っていますが、味方してくれなかったら、離婚しなかったというわけでも
    ないのでしょう?
    お父さんが離婚しろっていうから離婚したのに、無責任だ、という考えなら、
    娘さんのほうも父親に似て、浅はかではないでしょうか?
    娘さんの離婚は自己責任なのに、大人になってないですよ?
    父親の言動は酷いと思いますが、出戻りの娘を情けないと思う父親の気持ちも
    多少は理解できます。
    結局出戻りで、生活力もなく、父親の世話になっている現状で、
    父親を許せないのなら、家を出た方がよいですね。

    トピ内ID:3198961130

    閉じる× 閉じる×

    困った

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    悪者探ししても意味がない。

    困ったおじいちゃんだな。

    お・わ・り かな。

    だって、娘さんが帰ってくるのを受け入れているんだし、行動で示しているから。

    皆さん意地っ張りなんですね。

    意見を変えた訳でなく、怒り任せに言ったのは娘さんがだって分かってるでしょうに。

    実にめんどくさい一家。

    そういうプレイスタイルの家族なんだな。
    オモロイなで終わりですよ。

    トピ内ID:9851517668

    閉じる× 閉じる×

    その娘さんの態度…どうなのかなぁ??

    しおりをつける
    🛳
    沙優海
    最初の喧嘩の時に娘さんが父親に向かってどの様な口調で何と言ったのか、それが書かれていないので何とも言えませんが、トピックを最後まで読んだ印象としては『両者共に口の悪い父娘』という印象です。

    どっちもどっちで、互いに相手を不愉快にする辛辣な言葉を吐き合う似た者親子なのではありませんかね?

    親と子供とはいえ、どちらも成人している大人同士。
    喧嘩両成敗というところでは?

    また、娘さんは実家に出戻りをして親の世話になっているのでしたら、家に住まわせてくれている親に対して大口を叩いてはダメだと思う。

    私も結婚して夫と二人で暮らす20代の妻ですが、何かの理由で離婚することになった時にはアパートを探して自活します。
    一度、別世帯を設けて自立した成人の身。

    実家に出戻って、再び親元で甘えて暮らす選択肢はありません。
    私の実家は田舎ではありませんが、一度嫁いだ娘が出戻っている様子をご近所に感じ取られるのはどうなのか?と、そこに長く住んでいる親に申し訳なく思ってしまうので出来ません。
    それと、もう子供ではないので自分の責任でしっかり生きて行きたいとの思いからです。

    出戻りをさせて貰えているだけでも、娘さんはご両親に感謝して日々を暮らす立場だと思いますよ。

    トピ内ID:7675464922

    閉じる× 閉じる×

    教えてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    さめ
    奥さまはご主人の性格を熟知されているので「やれやれ、また悪い癖が出た」と思えることもあるかもしれません。そういう諦めを娘さまに教えてあげるしかないと思います。
    娘さまはやっぱりお父さんはこうあって欲しいとか世界が敵でも子どもの味方であって欲しい、なんて気持ちがどこかにあるかもしれません。
    いくら親でも過度な期待をするなと、お母さまが教えてあげるしかないと思います。肉親でも他人でも過度な期待は自分が苦しいだけではないでしょうか。

    トピ内ID:2058034426

    閉じる× 閉じる×

    今まで許し過ぎたツケが回ってきた

    しおりをつける
    🙂
    スイートポテト
    御主人のせいだけじゃないと思う、トピ主さんも娘さんも、今までは、どうせ許してきたというか諦めて来たでしょ?
    だから、今後も治らないし、そのうち娘さんとも疎遠になるかもね
    トピ主さんが甘やかしすぎだったと思いますよ
    私は父から、夫の悪行も結婚が10年過ぎたら妻の責任だよって言われました。
    夫婦はお互いさまだそうです

    トピ内ID:3673870506

    閉じる× 閉じる×

    子どもみたいなご主人ですね

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    それも思慮の足りない子どもです。
    人に言って良いことと悪いことの区別がつかない。
    娘さんも今までの経験でそういう人だと分かっていると思います。

    私が娘さんの立場だったらもう父親とは顔を合わせたくありません。
    一刻も早く実家を出て自立することを考えます。
    居候の立場では言い返すことも出来ませんから。

    トピ内ID:6084634616

    閉じる× 閉じる×

    でもさ~

    しおりをつける
    blank
    ミーはピーターソン
    離婚して出戻ってきた居候に、ヤイヤイ言われたら手痛い一言も出るわな。

    娘さん、口が過ぎるんですよ。
    離婚しても独立できずに親の庇護下に入ったくせに、父親に喧嘩をふっかける立場には無いし、喧嘩を買える立場でもない。
    許すも許さないもない。
    喧嘩が成立してしまう事が問題。
    あなたから、立場を弁えるように忠告した方がいい。
    多分娘さん、煽り気味に男を怒らせるという行為を知らず知らずの内にしているかもね。
    ある意味、面倒がられて捨てられたのは事実なのかもしれない。

    たいたいあなたもあなたです。
    夫が昔のことを引っ張りだすと言いながら
    >夫は昔から、喧嘩の時に物を投げたり捨てたりする癖があり、それを娘が指摘したところ
    娘が昔の話をひっぱりだすのはいいんかい(笑)
    娘の肩を持ちすぎです。
    結婚もしたような大人なのですから、いつまでも実家に依存せず、さっさと出て行くように促した方がいい。
    それができないなら居候に発言権はないと立場を明確に教えてあげて下さい。

    トピ内ID:5606813711

    閉じる× 閉じる×

    そのご主人の血を半分引いている

    しおりをつける
    blank
    歴史は繰り返す
    意地でも謝らないご主人が、娘さんに謝ったのです。
    私が娘さんの立場なら、それに驚いて、許す方向に自分の気持ちを持っていきます。

    自分を棚上げして、八つ当たりされたら怒りますけど、
    謝ってきたのなら、許せる余地はあると思います。

    娘さんは、やはりご主人の血を引いているのですよ。

    人は失敗もするし、失言もあります。
    自分の事は反省し、相手の事は根に持たないほうが、
    どんな人間関係でも生きやすいと思います。

    トピ内ID:4341838738

    閉じる× 閉じる×

    娘さん、なんで自立しないの?

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    子供も居ないのにいつまで親の巣の中にいるの?
    それを咎めないのもどうなのでしょうか?
    子供を甘やかしすぎです。

    トピ内ID:8215797884

    閉じる× 閉じる×

    売り言葉に買い言葉

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    単なるふっつーの親子ゲンカの範疇でトピ主さんが言葉尻を捉えて騒ぎ立てているようにしか思えません。
    私が思うケンカでも言ってはいけないと思う言葉は「出て行け」「もう帰ってくるな」「xね」です。
    トピ主さんの娘さんは身を置かせてもらっている身です。すみません、推測でしかありませんが謙虚さが足りなくて旦那さんはイライラしてしまうのではないのでしょうか。

    トピ内ID:4508182298

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なんで離婚したの?

      しおりをつける
      🐱
      それは・・・
      離婚した本当の理由が書かれていないのでわかりません。

      娘さんにお子さんはいないのですか?

      なぜ離婚して戻ってきたんでしょう?



      私から見れば、旦那さんも娘さんも似たもの同士。

      お互い様です。

      トピ内ID:4527764747

      閉じる× 閉じる×

      ご主人を

      しおりをつける
      blank
      50女
      悪者にしては、いけませんね

      母親は、娘の肩を持つのではなく

      ご主人と仲良く老後を過ごされるように
      考えないとが先なんではないでしょうか?

      娘さんも今はお辛いでしょうが
      彼女はまだ、お若し、
      まだまだ羽ばたけるのですよ

      トピ内ID:6066102912

      閉じる× 閉じる×

      味方だのなんだの

      しおりをつける
      🙂
      ロース
      小学生の喧嘩みたいですね。
      味方かそうでないかって、そんなに明確にしていないといけないものなのでしょうか。
      私なら、電話口でグチグチ文句言うくらいなら「さっさとやめろ」と思います。
      捨てられて可哀想というのはただの嫌味で、本当に可哀想だと思って言ったのか疑問ですが、
      良い面悪い面、共感できる面できない面、様々あって当然ではないでしょうか。
      その中で、その時の感想を口に出しただけで。
      私はお嬢さんの方が面倒に思えます。

      トピ内ID:6876543803

      閉じる× 閉じる×

      親にそこまで言うなら帰って来るなよ

      しおりをつける
      🐱
      そら
      そりゃご主人にも悪い点はあるのだろうけれど、仮にもご主人は一つの家庭を守り、娘さんを結婚するまで育てて来たんじゃないの?

      それはそれで立派な事だと思うんだけど。

      でもさ、娘さんはどうなの? 結婚の誓いはしたけれど、結局は破綻した。

      確かにお父さんには悪い癖はあるけれど、娘さんにそれを指摘して治させる権利はあるの?

      世の中には言って良い事と悪い事はあるよ。でも、娘さんの最初の発言は言って良い事だったのかな? 仮に良い事だとしても、言い方ってあるよね?

      喧嘩になるような言い方した方にも非はあるのでは?

      父親と対等に話し合いたいなら、娘さんにも義務はあるんじゃないの?

      親に心配を掛けないように自立すること。離婚がダメだって訳じゃないよ。離婚しても自立して一人でちゃんと生活すればいいんだよ。

      離婚して実家に戻り、親の家に住み、親の庇護の下に暮らすなら それなりに感謝を示すべきなんじゃないの?

      親に説教できる立場だとは私には思えないんだけど。

      トピ内ID:7859270637

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      離婚したからってなんで実家に帰ってきたんですかね?
      子連れ離婚?
      だとしても実家に頼らないで一人で頑張れないんですかね?
      出ていってもらえば?
      トピ主さんだって言い争い聞かなくてストレスなくなるでしょ?

      トピ内ID:8720683549

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが旦那さんを嫌いなんでしょ

      しおりをつける
      blank
      クッキー
      でも、旦那さん、わがままな娘の離婚の責任取って、生活の面倒を見てあげているじゃない。

      立場をわきまえるべき。対等ではない。

      嫌なら、娘さん出ていけばいい。

      旦那さんの言葉がひどいというなら、それ以前に、お世話になっている居候の身分で
      対等に立派な口のきき方する娘さんの方が悪い。

      多分娘さん、反対を押し切って自分の意思で結婚したのでしょう。

      うまくいかないなら、自分で決めた結婚なんだから、親に泣きつくのはルール違反。

      トピ主さんもけじめがないんですよ。娘さんに甘やかしすぎで。

      周囲からも、なんて思われているか?

      大変失礼ですが、すてられて困っているから実家に出戻って来たのでしょう?

      違うというなら、すぐ出て行かせればいいじゃない。

      実家依存を許すトピ主さんも、だらしない。

      トピ内ID:9346663935

      閉じる× 閉じる×

      ご主人が駄目なところはひとつだけ

      しおりをつける
      blank
      facpoko
      後から謝ったことだけですね。

      それ以外は、一切非はない。
      あえて言うなら両親ともに甘やかして、まともに子供を教育してこなかった。

      娘さんの中では、父親が味方してくれるからって甘えた考えで、元夫と対峙して離婚でもしてたのかな。

      ご主人が謝罪した後の娘さんの台詞の方がどうなの?って感じです。

      私が実家に帰っている時に、姉や妹が親にそんな台詞吐いてたら、
      なに被害者ぶってんの?何様だよ。馬鹿じゃないの。
      って言ってしまいそう。

      トピ内ID:7913568423

      閉じる× 閉じる×

      電話の横でごちょごちょいうなんて

      しおりをつける
      お世話好き
      どうしようもない内弁慶なご主人ですね。 でも、元々そういう人だったのでしょうし、これからもそのままでしょう。 何の縁かそんな人とご夫婦になってしまったり、親子になってしまったわけですが、今更どうしようもないですよね。

      トピ内ID:8014022526

      閉じる× 閉じる×

      娘さんにここのレスを読ませて

      しおりをつける
      blank
      かっちゃん
      皆さん、常識的なレスをしてくれています。
      トピ主さん、どう思いましたか?
      もう少し、夫を非難して娘さんを慰める
      レスがつくと思っていたのではないでしょうか?
      これが知人から面と向かっての愚痴なら、
      夫さん言い過ぎ。ヒドイねー。止まりでしょうが
      心の底には〔でもあなたもねぇ・・〕
      と見られている場合も多いです。

      トピ主さんには娘さんの欠点が見えているから
      中立の立場にいるのなら、今後のためにキチンと
      諭してはいかがでしょう。
      夫さんにも、喧嘩に勝とうと夢中になる年じゃ
      ないと、話し合うほうがいいですね。

      トピ内ID:1689890335

      閉じる× 閉じる×

      自立

      しおりをつける
      😀
      娘さんは家をでて
      自立すべき

      奥さんは娘さんの味方ではなく
      旦那さんの味方をすべき
      それが夫婦

      トピ内ID:8197656075

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        悔しいなら、事実と違うなら言い返せばいい

        しおりをつける
        blank
        potteto
        大変失礼ですが、旦那さんも娘さんの人生がうまくいっていないことにストレスを感じているのでしょう。

        娘さんは出戻りで親に迷惑をかけるようなだらしない人間に育ってしまった。

        それに引き換え、他の同級生などは、結婚後もしっかり幸せに家庭を築いている。

        それなのに、娘は何の反省もなく、親におんぶにだっこで泣きついてきて、依存心だらけ。

        そのうえ生活の面倒もみている自分に、そんなこと言える立場じゃないのに、好き放題言ってくる。

        立派なことが言いたいなら、やることやって、自立したからにしろ。

        旦那さんの、言い分の方が正しいですよ。

        甘やかした上に、暴言を許す、トピ主に驚きです。

        もっと厳しく育てていたら、結婚相手を見る目や、結婚生活をうまくやれる我慢ができる人間になれていたかも。

        子供って甘やかすだけじゃいけないんですね。

        たった一言の言葉尻を捕まえて大騒ぎするんじゃなくて、その裏にある壮大な感情を考えたらどうですか?

        トピ主さん子供っぽい。

        トピ内ID:2591483743

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        まるる
        基本的には父親が悪いです。
        口が悪いし、物投げる人は嫌いです。

        捨てられた発言も、傷つける嫌な言い方です。

        ただ、家族だと結構酷い言葉を言い合いますよね?私なんかも、そういう言い方する?みたいな言い方は親からされます。

        でも、娘さんも頑なですよね。お父さんは謝ってますよね。うちの親なんか謝罪なんてしませんよ。

        謝ってきてるのに、許さない的な娘さんも、頑固というか、傲慢だと思います。

        トピ内ID:5183021522

        閉じる× 閉じる×

        娘もおかしい。

        しおりをつける
        💰
        世間様
        旦那との親子ゲンカですよね。
        でも、「平等に」してしまえば、娘を家に戻すことはありえないことになるけどね。旦那さんもトピ主も娘さんに甘いよね。娘さんが最も自分に甘いけどね。トピ主は真面目に娘たちの将来を考えてあげているのかな?

        トピ内ID:9172471677

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっちですが

        しおりをつける
        😠
        ココ
        どちらかというと、出戻りで実家に世話になっている娘さんが悪いかな。
        お父さんの事が気に入らなければ出て行けばいいのに
        それを「指摘」したんでしょ?何様かなって話ですよ。
        もう扶養されるべき子供ではないのです、娘さんは。
        そこをはき違えて偉そうにお父さんに意見する。
        そういう性格だから結婚生活も上手くいかなかったのかな。
        お父さんもたいがい酷い性格のようですが、娘さんも似てます。

        トピ内ID:0173674756

        閉じる× 閉じる×

        まあ・・・ねえ・・・

        しおりをつける
        🙂
        人間劇場
        いつもは謝らないご主人が謝ったんでしょ。
        水に流してあげましょうよ。
        離婚して帰ってきた娘に、屋根を与えてくれたじゃないですか。良いお父さんですよ。世の中には、世間体が悪いといって、受け入れない親だっているのです。
        娘さんが傷ついたのはわかりますよ。でも、もともと離婚で傷ついているのです。「私を慰めてー受け入れてー」と10代の娘気分で思っていたのでしょうが、結婚して幸せで離婚して傷ついたのは本人の選択、本人の人生であり、父親は
        関係ありません。

        そもそも、結婚して夫の愚痴を親に電話するなよ、と思います。「親にはできるだけ心配をかけたくない」と普通思いませんかね。
        もしご主人に悪いことがあるとしたら、娘に甘すぎることです。私は昔夫と本当にケンカしたときに、私に甘い親から珍しくきっぱり言われましたよ。「あなたは大人なのだから、離婚するのはあなたの自由。子供もいないし。でも、嫌だから離婚して実家に帰ってくればいいという甘い考えは許さない。もう独立して世帯をもったのだから、自覚をもちなさい」とね。
        あなた方親は大甘で、だから娘もいつまでも10代の子供気分。「子どもっぽいところはあるお父さんだけど、こうやって私を受け入れてくれた」と思うのが、大人というものでしょう。
        自分の悲しみや恨み節を受け止めてくれるお父さんでよかったじゃないですか。別れた夫は、もう娘さんに関心そのものがないでしょ? まあいつまでもケンカして仲良くやってください。

        トピ内ID:1003057527

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  73
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0