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    家族で出かけると夫が不機嫌になる

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    ペーパー
    ひと
    夫婦と小学校高学年の子の3人暮らしのペーパーです。
    夫とのやりとりで自分の感覚がおかしいのか自信がなくなってきたので、様々なご意見を伺いたいとトピを立てました。

    夫は仕事で忙しく、また一つのことを考えているときには他のことを思い出せない(わずらわされたくない)質です。帰宅や夕飯についての連絡はありません。
    夫自身、家族に興味がないわけではないのですが、仕事が生活の中心で、子供との関わりも多くはありません。

    表題の出来事について。わたしからみると、夫は”家族での行動の仕方”や”交渉・相談”が理解できないように思います。
    何か予約していない限りは、出かける時間も自分が起きられる時間がベース。食事をとる時間も不規則。子供がお腹を空かせていても、上映時間が近ければ例えばその時間から映画を見ようとします。
    そういう場面で、わたしが「子供もお腹が空いているから何か食べてから次の回で見るようにしない?」と提案すると、「えー?ダメ?」と自分の意見を粘った後、フッと無表情になって「じゃあなんでもいいよ。」と投げやりになってしまいます。
    そうなると、ひとまず上映中に軽食を食べるのではどうか等の相談もできなくなります。
    声を荒らげることはありませんが、全てをシャットアウトするようになり、それまで会話しながら歩いていた場面でも、1人で歩いて行きます。
    しばらくすると元に戻ります。本人は別に怒ってない、と言います。

    わたしの意見を優先してくれたのだから、感謝すべきなのでしょうか。
    夫と2人で外出するときにはあまり問題にならないのですが、子供が大きくなり、家族で意見が分かれると相談したい場面でうまく相談ができず、一方的に不満をぶつけられたような気持ちになって、正直家族で出かけることが苦痛になってきています。
    自分の気持ちの持ち様や、夫への上手な伝え方等、何かご意見をいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:1052209317

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    でも、主様の意見を押し通すんでしょ

    しおりをつける
    blank
    facpoko
    粘った後ってことは、ご主人の意見は諦めるまで一切受け入れず否定し続けた。

    相談も何も相手の意見を全否定から入るのに、相談した結果っていう形を作りたがる意味がわからない。
    一応、あなたの意見も取り入れようとしたけど、最終的にこの案に同意したでしょ。としたいのかな。

    ご主人も子供っぽいけど、そこまで長引かせず自分の感情を整理している。
    諦めることに慣れてきたら、粘らなくなるし、意見も言わなくなりますよ。それまでの我慢です。

    トピ内ID:3913666731

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    前日に計画

    しおりをつける
    blank
    海鞘
    見通しがつかないとか、その場で行動を臨機応変に変えるとかは、パニック起こすタイプなんざんしょ。

    予約がなきゃ起きない?予約があれば起きるのね、優秀。なら前日寝る前までに予約すりゃいい。
    お子さんも一緒に話し合って行動を決めとくの。
    そんで書くの。
    ただし、余裕時間ガスガスの計画ね。
    ガチガチにタイトなタイムスケジュール決めると、
    それに齟齬が出てきた時にパニック起こすから多分。

    どうせその映画の話も「映画見に行こう」とか言っちゃったのでは?
    そりゃ「映画を見る」というクエストを遂行することだけに必死になるさー。
    先に飯食うなら「出かけて昼ご飯食べて、映画見よう」って言わないとな。
    そしたら多分先にご飯食べることに何の問題もなかったさ。

    あー分かるよ、そんなん実際に動いてみないと分からない、出る時間によっては午前の映画が見られたかもしれないし…とな。
    だからそれがご主人には向かないのよ。
    そりゃ子供が小さい間は計画に沿ってなんか動けなかったから子供ファーストで動くしかなかったけど、高学年なら計画に沿えるのよ、事態は変わってきてるの。
    もうね、「この時間からの上映を見る」と決めて、チケットの席予約までするの。ネットで。
    「午前のが見られるかもしれないけど出発が遅れてパニック起こす可能性があるから午前の可能性は切り捨てて午後のこの時間にする、そうすると昼食は〇時から×時辺りで、じゃ、家出るのはこの頃ね、昼食の予約も今入れるからさてどこにする?」
    と、そういう感じで決めて予定書くと多分ご主人安心すんじゃないかな。
    ウチはそうしてるよ、私が割とそのモニョモニョなタイプだから。

    で、映画見た後、折角駅前出たんだからついでにデパ地下で晩御飯の惣菜買って…とか言い出すとまたおかしくならない?
    そういう突発的な行動には付き合わせようとは思わない方がいいよ。
    計画にないこたやらない。

    トピ内ID:9739810997

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    夫を成長させてあげて

    しおりをつける
    子供が生まれた時から育児をさせなかったのが失敗ですね。
    他人に振り回される経験を持って人間として成長出来るところだったのに仕事が忙しいからと変な気を回してその機会を奪ってしまったんですから。

    今からでも子供の面倒をみさせるようにした方が良いのではないですか?
    お腹がすいた、というのも母ではなく父に言うようにさせて夫が調整する役目をするようにするのです。
    あなたがいつも調整役をしてくれるから夫もそんな態度が出来る状態になっているようですし。

    トピ内ID:6768850791

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ペーパー
    レスありがとうございます。
    考えを整理するきっかけになります。

    どちらかというと子どもの方が突発的なことが苦手で、計画を立てたらその通り動きたい方です。
    一方で夫は計画を立てるのも、決められるのも好きではないので、言われてみると、その2人の擦り合わせが難しいのですね。
    「予約があれば起きられる」のは、旅行で飛行機に乗る等の大きなことか、夫自身の行きたいところが事前予約必須のものであるとき等で、普段は思い立ったが吉日タイプです。
    休み前に一緒に予定を決めたいと思っても、夫がその気でない時は話もできないし、
    日曜の昼近くに起きて、急に「映画に行かない?」と言い始めるのも夫です。
    行くとなれば準備に時間がかかり、実際に出かける時間を延ばすのも夫。
    子どもは、出かけるなら朝から(できればもっと前から)そのつもりでいたいので、急な提案に少し乗り気でなくても、父親と出かけたくて了承。
    でも出る時間で待たされてヤキモキ。
    そこでわたしが調整しきれない時、夫と子でやりとりできない、のが問題なんですね。

    ”粘った”という表現は間違っていたかもしれません。私が夫の意見を否定し続ける、までのやりとりにもならなくて、トピ文の例で言うと、
    「後にするのはどう?」「(夫)えー?だめ?」「(私から子に)お腹の空き具合どう?」「(子)えー、、、、」「(夫)じゃあなんでもいいよ。」
    という程度の会話です。わたしとしては、そんなに不機嫌になるくらいなら、まだ相談してる段階じゃないの!?と思ってしまうのです。

    でも、頂いた意見を見ながら、わたしからみると普段子供が夫のペースに合わせてくれていると感じる分、なるべく子供の意見も尊重したいと思ってしまうのですが、それが夫にとっては「もういいよ。」の原因になってしまっているのかもしれないな、と思いました。
    引き続きご意見いただけると助かります。

    トピ内ID:1052209317

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    こっちが臨機応変になる

    しおりをつける
    🐷
    かさぶた
    我が家も似たような感じです。

    夫は自分の好きなペースで生活しています。
    家族で出かけても自分の事が最優先。
    お出かけは大抵、現地集合か現地解散。
    一緒にいるのにお昼ご飯は夫だけ激辛ラーメン屋で私と子供は定食屋で食べた事もありました。

    私は子供がご機嫌だし、お出かけの目的が果たせたから、まあ良いかと思ってます。

    トピ文の映画の場合なら、我が家なら私の独断で子供に軽食を食べさせて夫の希望する回を見ると思いますね。
    子供と私が臨機応変に対応して、夫には相談じゃなくて「じゃー子供にはサンドイッチ買っとくね」って報告するだけ。
    相談するなら事前に映画の時間調べてから、出発前に相談するかな。
    外出中は色々言うとイライラするらしいから。

    我が家の外出の極意は…
    事前に色々調べて計画を発表しとく。
    相談は出発前に。
    出発したらなるべく夫の希望を尊重する。
    外出中は他愛もない事ばかり喋る。
    こだわりは少なく臨機応変に。

    こう書くとそこまでして一緒に外出して楽しい?って思われそうですが、お互いイライラしないで楽しんでますよ。

    トピ内ID:3517292143

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