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    😨
    あい
    子供
    タイトル通りです。20代女です。

    海外では子供を産んでも仕事を続けるのが一般的で、家事や育児はベビーシッターに頼みます。

    もともと海外で育ったこともあり、それが普通だと思っていました。

    ところがこちらに来て、子供中心の生活(お弁当作りから習い事の送迎、家事育児の外注への非難など)に、かなり精神的に参っています。

    経済的に働く必要がないのなら子供の側にいるのが一番だというような3歳児神話はなぜなのですか?

    子供は私の生活のすべてでないといけませんか?

    一部ではダメなのでしょうか?

    トピ内ID:5571480798

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    私の周りの外国育ちの人は海外と一纏めにしないのですが

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    栗おこわ
    日本人にとってはアジアでもオセアニアでもアメリカでも全部海外です。
    女性の人権保護が訴えられているアジアやアラブの国もひっくるめて海外です。
    宗教状の理由で女性が働く事すら良しとされない国もあるのに、なんで海外は、で一纏めにするのですか?
    それに日本だって働くお母さんが増えていて、保育園待機児童問題だってずっとありますよね。
    トピ主さんは海外も日本も一部だけをピックアップして、視野が狭いのでしょうか。
    せっかく日本以外の文化に触れて育ったのに、凄く不思議です。

    トピ内ID:7284499410

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    必要な子には必要な分だけ

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    🙂
    母2号
    いけなくはないですが、子育ては一律では語れませんので、
    子供が必要な分だけ、手をかけてあげることは過保護ではないと思います。

    母親が何らかの理由があって、できないことは仕方ないです。
    でも、時間や余裕があれば、やってあげたいのが親心。

    どうしても父親よりも母親の愛情や手を欲しがる子供が多いので、母親の出番が多いだけで、父親や祖父母で充足するならそれでよいと思います。

    でも、何でも母親がよいと言う子に、外注など、ほとんど別の人が代理をしていたら、随分寂しい思いをして育てることになりませんか?

    特に、日本ではベビーシッターに預けて両親が外出している家庭は稀ですから、
    「自分だけ」という状況を子供がどう思うのかということに尽きると思います。
    気にならないならそれでいいし、気にする子ならその辺りのフォローは必要です。

    3歳神話がどうということではなく、うちの場合はかなりのママっこで、私は専業主婦ですから、10歳くらいまでは色々と手をかけました。

    習い事の送り迎えも、本人が来て欲しがれば行きましたし、そうでなければ一年生くらいから独りでいかせました(ほとんど近所だったので)

    独りで寝るとか、お風呂を独りで入るとかも、子供によって時期は異なるはずですが、能力としてできるできないだけでなく、精神的に安定するまでは(可能であれば)付き合ってあげたらよいと私は思います。

    十分愛情と手間をかけて育てると、精神的に安定した子供になると思うのです。

    トピ内ID:8404804565

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    さ、三歳児神話?

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    たぺこ
    もう滅多に聞きませんよ。

    数の上でとうの昔に共働き世帯が分業世帯を上回っていますし。
    トピ主は田舎在住ですか。

    都内だといろんなツールを利用して子育ての大変さを分散させていますよ。
    ま、古い考えの人もいますけれど。

    トピ内ID:9105862348

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    日本人だって、全てにはできないよ

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    🙂
    スイートポテト
    海外の感覚で、日本人と合わない年って知っていながら、情報を垂れ流せば、色々言われますよ
    それは立ち振る舞いが賢くないと思います。
    今の時代は、3歳神話というよりは、
    3歳くらいまでは友達との関係の社交性より、ママとの関係性で学ぶ時期ですし
    子供自身も、ママと居たがるから、居られるなら居てあげたいと思う感情が湧くというだけでしょ?
    それすら理解できませんか?

    >子供中心の生活(お弁当作りから習い事の送迎、家事育児の外注への非難など)に、かなり精神的に参っています
    具体的に、どうしたいの?お弁当が嫌な人は給食のがある保育園や幼稚園に行くと思うし
    習い事の送迎が面倒なの?嫌なら、習い事はしなくても良いんだよ
    家事育児の外注って、誰が喋るの?黙って使えば良いじゃない
    私はトピ主さんが、要領が悪くて、余計な事をしゃべりすぎだと思う

    トピ内ID:6887056372

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    ん?

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    🎶
    ばんび
    入るコミュニティを間違えました?
    私の周りでは、主さんのような感じが普通ですけど。。。
    3歳児神話とか言ってられる階層ではないというか。

    日本は外注代が高い(主さんのいらした国より経済格差が小さい)?ので、20代でそれが出来る主さんが、普通のコミュニティにいることが奇異なのかもしれないです。

    トピ内ID:5615662262

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    実際批判されます?

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    🙂
    きわ
    ネットでの批判ですか?
    私の周りでいちいち他所の家庭のやり方に口出ししている人なんていませんが。

    私は専業主婦で習い事の送り迎え、お弁当作りもしていますが子供が全ての生活ではないですよ。

    独身時代から夢中になっているものがありますし一人の時間はそちらに熱中しています。

    専業主婦で送り迎えやお弁当作ってる事で子供が全ての生活なのねなんて思われているとしたらビックリです。
    専業主婦はママ友とランチをしょっちゅうしていると言う変な誤解と同じくらい。
    私はママ友なんて一人もいませんしね。

    自分は自分と信念は無いのですか?
    周りの雑音なんて興味もありません。

    トピ内ID:9978610381

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    良しとされているんだよね

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    blank
    ぺろちゃん
    私も子どもが小さい頃、
    そういう価値観に振り回されて
    ほとほと困りました。

    当時の幼稚園の先生もそういう考えだったし、
    役員とかやっているママさんたちも
    そういう人が多かったから
    浮きました浮きました!

    今ってさ、手間を掛けるのが愛情の深さだと
    思っている人が多いからね。


    中には、仕事もしているのに役員なんかやったりして
    習い事にも毎回顔とか出したりして
    どうやって回してるんだろうとか不思議になる。

    で、みんなこういう人を絶賛するから


    私は、子どもが生活の全てにはしませんでしたよ。
    見る所は見るけど、仕事もしているし
    ほどほどにしてます。

    手作り推奨のものでも、市販で良いやと思えば
    市販品をもたせました。
    (幼稚園の先生には白い目で見られたけどシラネ)

    放置やネグレクトは駄目だけど、
    ご自分で、これが自分の育児のベストだと思えれば
    それでいいと思います。

    生活の全てを子どもに捧げているひとは
    きっとそれが、その人のベストなんじゃないですかね。

    ご自分流の育児でいいと思いますよ。
    マジョリティに振り回されることないです。

    トピ内ID:4894441636

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    いーよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    一部でいいんじゃないですか。

    何やってもケチつけたい人はいます。

    私みたいにどっちでもいいだろって思う人もいます。

    >もともと海外で育ったこともあり、それが普通だと思っていました。

    ケチついたい人は、日本で育ったからそれが普通だと思ってるだけって話じゃないですかね。

    よく分かりませんがその内インターナショナルスクールにでも通わせたら、似たような人達が周りに増えて楽になるのでは?

    なぜ?って考えるより、どうしたら?って考える方が建設的ですよね。

    他人は変えらないから自分がどうするかです。

    海外ではこうだし、貴方に任せる訳でもないし、この子の将来に責任負う訳でもないんですからシャラプ!!

    って毎回言うとか。

    たぶん、その内何も言われなくなりますよ。

    幸運を祈ります。

    トピ内ID:8438243104

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    非難って・・・?

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    🐧
    豆ちゃん
    一部の人が勝手な事言ってるだけでしょ?
    スルー出来ない状況なのでしょうか?

    3歳児神話・・・私の周りでは必死にそういうことを唱えている人はいなかったように思えます(私が無意識にするーしていたのかもしれないですけど)

    そういう考え方も別に悪くはない 人それぞれだなぁ・・で良いのでは?

    子育てはご夫婦で決めれば良いとは思いますけど。

    20年以上まででも そんなことで育児に悩むことはありませんでしたが
    閉鎖的な考え方が多い地域にお住まいなのでしょうか?
    それとも たまたまなのかな?

    まぁお弁当は必要かと思いますけど それくらいなら子供中心の生活って言わない気がしますけどね。
    で 習い事の送迎は 防犯に関して必要なことかもしれませんね。
    (海外ではそれこそ必須では?)

    思い込みや勘違いの部分もあるのかなぁという気もしますけど。

    トピ内ID:6851079875

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    日本のママはすごいと思う

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    🐧
    海外ぺんぎん
    同感です。
    ただ、日本と海外の決定的な違いは、女性が社会進出して間もないということ。
    私の親世代は、女性が働くなんて珍しかったし、大学へ進む女性もまれでした。都会ではそういう女性も増えていたようですが。貧乏だったので母は働きましたが、シッターなどはなく、私は一人で幼いころから家で留守番でした。

    私世代でようやくママも働くようになりましたが、産休はまだ都会だけの話。田舎では、妊娠すれば辞めさせられるのが暗黙の了解でした。そんなマタニティーハラスメントなどが認められるようになったのは、つい最近です。

    だから、制度も整っていないし、家事育児業に参入した業者も問題を起こしたりする。
    そうやって育ってきた私達は、働くママより専業ママがいいと考えてしまうのですよ。
    日本のママ自身も、同じように疑問に思いながらも、周りの声に押されて仕事も家事育児もと頑張りすぎているところもあると思いますよ。

    外野はうるさいかもしれませんが、周りの声に流されず、自分でしたいようにしてください。それが多数派になれば、日本でもシッターが当たり前になると思います。
    私は国際結婚しましたが、帰国すると似たようなことを言われたりしました。でも、子供が普通に育てば、そのうち何も言われなくなります。

    トピ内ID:7231140765

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    気にするのが駄目なのかも

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    十人十色
    私も、子の存在は、自分の生活の一部だと思っています。
    その一部の割合が、状況や成長で変わるだけだと思っています。

    「三つ子の魂百まで」というのは、ある程度本当だとも思います。

    子が小さければ小さいほど、手は掛かります。
    その延長で、ある程度大きくなっても、急に育児への時間縮小が
    難しいだけかもしれません。

    安心して外注できるなら、それは構わないと思います。
    不安だったら、自分で手を掛けても構わないと思います。

    トピ主さんも、堂々としていれば良いと思います。

    具体的な非難が、どの程度なのか分りませんが、海外と比べるのではなく、
    「私は責任をもってこの方法(外注)を選んでいます」と言い返せば良い。

    子育ての方法は重要ではない、親が自分の出来る育児を責任持ってする事が重要だと私は思います。

    トピ内ID:4744084335

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    住む場所次第では?

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    blank
    kuma
    トピ主さんは、どちらにお住まいですか?

    都内ど真ん中あたりに住めば、家事育児の外注だって珍しくもなんともないですよ。
    お弁当に関しては、日本の文化的なところがありますが、
    別にあなたとお子さんがこだわらなければ買ったものだっていいわけですから。

    地方都市でも、家事の外注はよく見かけます。

    住むところ変えたらどうですか?

    トピ内ID:4135387348

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    今の日本の教育

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    マズルカ
    お考えよくわかります。私も約15年前トピ主さんと同じ考えでしたね。今我が子と他の子達を比較して、幼児期からの欧米的子育てでは、日本国内で18迄育てていくにはかえって自立やスキルを伸ばしにくいのではと思います。先生達と保護者が上手くコミュニケーションを取っていくことを教育機関は望みます。事故や不審者等園や学校、教室だけでは責任を持ちきれません。これが一番の理由な気がします、私個人は。

    トピ内ID:8161613264

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    ぜんぜんダメじゃないと思いますよ

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    🙂
    甘梅
    お弁当、送迎などがんばってらっしゃいますね。でもなぜこれを自分がやらなくてはいけないかと思いながらだと確かに精神的に疲れますよね。

    私も別に子どもがいるからって子ども中心の生活を送るべきとは全く思いません。我が子は帰国後インターの幼稚園に通ったので、いろんなスタイルの親を見ました。子どもとの関わり方は、家庭によって違って当然かと思います。手作り弁当もインターのはシンプルでした。作るのは日本人の母親が多いのですが、なぜかシンプル。(遠足に同行た際に他の幼稚園のお弁当とくらべてみました)日本じゃ子育てが大変過ぎる!と言ってナニーを雇えるシンガポールに引っ越された家族も知ってます。

    あい様のまわりには外注を批判する人がいるんですね。経験豊富な人や専門家に頼んで何が悪いんでしょうね。子育てに限らず、日本は同調圧力の強い国です。地域性ももちろんありますが。難しいかとは思いますが、無視をする強い心をもつか、批判する人の少ない学校習い事を選ぶしかないのではないかと思います。都心、高めの習い事でしたら、三歳児神話など信じてる方は少ないと思いますよ。

    トピ内ID:7667377382

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    一部で良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    いま日本は過渡期なんだと思います。
    3歳児神話はもう既に幻だと証明されていますし。
    母親はすべてを犠牲にして子どもに尽くすべき!みたいな古い考えの方も未だに一定数いますね。
    住んでいる所にもよりますが、お金に余裕があっても働いている女性は多数いるし、保育園も増えてきているしだんだん変わると思います。
    実際私の周り(学生時代の友人や住んでいるところ)20~30代は、みんなうまく外注を利用しているし稼いでいます。
    まわりがなんと言おうと、お母さんとこどもが幸せなら大丈夫です

    トピ内ID:8415096579

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      ほんと、なんなんでしょうね

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      ほんと迷惑ですよ
      共働きするためには、家事や育児の外注は当然ですよ。
      そうじゃなければ、夫婦ともフルタイムの勤務は無理!

      外注は無駄に非難を受けるため、祖父母を頼っているご夫婦も多いです。
      利用できる祖父母がいない夫婦は、世間からの非難を恐れて
      主に妻が仕事を減らして対応していることが多いです。

      お弁当なんかも、国によってはパンにチーズを挟んだだけとか
      リンゴ1個が普通なのに、日本では料理人が作ったかのような
      フルセットが求められる。

      PTA活動やスポーツクラブ活動なども、
      専業主婦や親が仕事を休むことを前提とした活動になっている。

      ほんと、なんなんでしょうね。
      家事も育児もいろいろやって、フルタイムで働いている女性を
      ほめそやす風潮がありますが、
      そういう人を「無理している。できるアピールがみんなの迷惑」と
      非難する風潮になって欲しいと私はひそかに思っています。

      トピ内ID:0523253189

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      私の周囲は外注OKですよ

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      トピ主さんが書かれているような層もいますし、外注OKな層もいます。
      ただ、日本では保育所はあっても、「保育できるけれど預けて働きたい」層へのサービスは普及していません。例えるなら、ビジネスホテルはあるが高級ホテルはないというところです。
      保育所でやってくれる内容に限界があるから自前でやった方がいいという現状はあると思います。

      それと、外国育ち、なら、それらしく、周囲を気にしないようにしてみては。

      トピ内ID:9078572514

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      ベビーシッターに頼んでもいい

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      🙂
      40代ですが
      誰か頼んではいけないとでも言ったのですが?
      ベビーシッターに預けて仕事するでもいいと思います。
      ただ日本ではベビーシッター文化は根付いていないので優秀な人が見つかるのか、他人を家に入れるのを好まない人が多いので一般化しないのだと思います。
      とぴ主さんのおっしゃるお弁当作り-->外注に頼めば?
      習い事--> 送迎が大変ならしなければいい
      日本だから、との問題ではなくとぴ主さんの問題では?
      海外のやり方ばかりがいいとも限りません。
      日本の小学生は自分で学校に行くけれど国によっては送り迎えがずーっと必要だし、
      日本では公立でもそれなりに教育を受けられるけれど、他の国では公立ではサッカーボール1つない、教育を受けたければ私立一択、とかね。

      トピ内ID:9939474315

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      日本は苦労を美徳とする国だから・・・

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      お金のある人は外注することで家事や育児の負担軽減をできるはずです。
      しかし、そういった苦労などを自ら買って出る、100%自己犠牲にすることが
      何と無く美徳とされるのが日本人の性質なのではないでしょうか?

      私はこういった方法はあまり賛成ではありません。

      いわゆる『丁寧な暮らし』といった感じで
      専業主婦なら毎日床を雑巾で、手で拭き取ってホコリひとつ落ちていないようにしなければならないとか
      毎日照明器具を拭いて綺麗にするとか、
      時間がかかる割には大した効果のないことをすることを好む人がいるのも事実です。

      お子さんのことですが、
      まずはトピ主さんが自分自身のことを大切にされたら良いと思います。
      子供がいるというだけで、子供が自分の身体の一部になってしまうとか
      そういったことってありえないと思いますし、
      子供が生活の全てなど・・・おかしいと思います。
      そういうことをしている人たちは自分たちのアイデンティティについて何も考えられないのだと思いますよ。

      トピ内ID:2414224597

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      何を問題にしたいのかわからない。

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      💰
      世間様
       必要な分は外注する。それだけです。何となくですが、トピ主は専業主婦なのに、0歳児から子育て、掃除、など家事全般を外注しているイメージですが、それならば非難する人もする人もいるのは当然です。海外ならばそれを非難されないように対策を立てていますから。

      トピ内ID:0488983246

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      ご家族が理解してくれれば、それで良いのでは?

      しおりをつける
      😨
      在外WM
      国際結婚+国際児母、在外計20年以上、複数国在住・就労経験有ですが、一口に海外と言っても
      >子供を産んでも仕事を続けるのが一般的で、家事や育児はベビーシッター
      の国もあれば、そうでない国や家庭もあります。夫親族在住国は、日本以上に未就学児の母親への重圧が凄いですよ。

      家事はお手伝いさん、育児はベビーシッターが一般的な国に住んでいた時期がありますが、どちらもお願いしませんでした。子供達のクラスで、どちらもお願いしていないのは我が家ともう1軒だけ。経済的理由ではなく私のキャリアの為に現地でも就労しましたが、時短等を希望したのは私が初、前例が無く多少困難は有りました。

      それを選んだ理由ですが…
      将来、夫の出身国(や西欧別国)に戻る確立高。
      子供達が西欧で大学進学、1人暮らしや他学生と共同生活をすれば学業と家事の両立が必要ですが、一般的な学生は家事を外注し・できません。その時に困らないようにするのも、親の役割と考えていました。
      また私達の子供は、他人の前で少し頑張り過ぎる傾向があります。学校や公の場、先生、友人や他の方等の前ではリラックスせず、良い所や努力を見せようと考える傾向が有るので、私達は子供達に家では「誰にも気兼ねしなくて良い」環境を与えたいと考えていました。そして私達夫婦の職業柄、子供の心身の具合が悪る前の「何となく普段と様子が違う」等は他者からの報告ではなく、できれば自分達が最初に気付きたいと言う願望がありました。

      現在住国(西欧)は、父親の
      育休
      >お弁当作りから習い事の送迎
      学校行事への参加
      等が非常に多いです。仕事をしなくて良い人?と思う程、時間が自由に使えている様に見えます。

      主様も配偶者やお子様が理解してくれ、ご家庭で何も問題がなく幸せに暮らしているなら
      >外注への非難
      >子供は私の生活のすべてでないといけませんか?
      等と気にする必要はないのでは?

      トピ内ID:4450035867

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      3才神話とはどのようなものだと思っていますか?

      しおりをつける
      🙂
      幼児教育者
      アメリカにて幼児教育をしている者です。
      まず、トピ主さんは「3歳児神話」とはどのようなものだとお考えですか?

      愛情かけたお弁当を作ったり3歳までは母親は家庭にいて、24時間X365日 面倒を見ること・・・だと思っていますか?

      私には、「3歳児神話」とは「3歳まで深く愛情かけて育てられた子供はその後も愛情不足になることなく、幸せに育つ」ことだと思ってます(勿論3歳以降あからさまに愛情をかけてもらえなくてもいいのか??ってことじゃないですよ)

      逆に言うと3歳までに(3歳というのは言葉の目安であり5,6歳でも同じです)しっかりしつけず愛情をかけられてない子供は その後の人生にも影響を及ぼす という事です。
      例えば、小さい時 あまりよい境遇ではなく、両親からの愛情をもらうことなく育った子供は 大人になってから 小さな子にどうやって愛情をかけたらいいのか、子供が欲しいのかほしくないのか(多くの場合 ほしくない 事が多いのです)
      わからない・・・といった感じです。

      書くととても長くなりますから割愛しますが、お弁当を作る時間を長くかけて、その分一緒に遊んだり時間を作らないのでは意味が無いのです。インスタに可愛く着飾った子供の写真ばかりあげて、公園で一緒に遊ばないのでは意味が無いのです。

      その「愛情」を 日本では時折「たっぷりの栄養で可愛くお弁当を作ってあげましょう。それが愛情です」などと言われたり勘違いすることがあるのですが違うのです。

      家事外注で、一緒に公園で遊んだ方がよっぽどいいんですよ。それに 母親の時間、父親の時間を作っても当然良いのです。子供と四六時中 一緒にいてもつまらない顔して隣でまんが読んでいるのでは意味が無いんです。

      3歳神話とは「愛情」をかけて育てる事。母親の生活すべてにすることはないんです。

      トピ内ID:1694301753

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      単に海外国内じゃなく

      しおりをつける
      😭
      黒猫
      経済状態、ご主人の考え、あなたの優先順位、様々な要素で家庭ごとのやりかたをすればいいと思います。

      「3歳教」も一つの考え方、批判ではなく異なる意見として聞けばいいのでは?
      もう一つ言えばあなたのやりかたを理解、指示してもらう必要はないのでは?

      結果その過程が幸せで、子供がちゃんと育てばいいんですよ。
      ネグレクトでも過保護でも子供が潰れる可能性はある。

      トピ内ID:5391283460

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      信じられない

      しおりをつける
      🙂
      lala
      海外では子供を産んでも仕事を続けるのが一般的で、家事や育児はベビーシッターに頼みます。

      こういう書き込み、よく見かけますが、具体的にどこの国のどの地方なのでしょう? 私にはとても信じられません。というのは数年前までアメリカの東海岸の大都市郊外で子育てしていたのですが、上記のようなことは全然なかったからです。教会系の幼稚園は半日保育だったのでクラスメイトの親のほとんどは専業主婦でした。公立小でも主婦の方も多かったですし、知る限り日常的にシッターを利用していた人はいませんでした。アメリカではシッターの虐待が問題になっており、頼むとしたら親戚か、子供の頃から知ってる近所の子くらい、知らない人には預けない人が大半でした。アメリカでは再就職が日本よりも簡単なので子供が小さい間は育児に専念する人も多いです。

      なので、海外がどこなのか?ダウンタウン?それとも東南アジア?具体的に書いてもらわないと説得力に欠けます。

      トピ内ID:3314111890

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      アメリカだって送迎必須でしょ?

      しおりをつける
      blank
      大阪人
      トピ主さんが育った「海外」がどこか存じませんが、アメリカでは通学時の送迎は日本よりも必須なところが多いはずですが。
      車社会で土地が広く、犯罪率も高いですから。

      昼間はシッター任せでも責められない、というのはシッターが日本よりは安価に雇えるというのもあるかもしれませんが、そもそも法律で子供一人家に遺して短時間留守番させただけで虐待認定されるから仕方なく、でしょう。
      そしてシッター代を稼ぐために母親は働かざるを得ない…という事情もあると思います。

      お幾つまで海外にいらしたのか存じませんが、まだ20代とのことなので、おそらくそういった負の側面を見ず、表面の楽なところだけを見て分かった気になってたのでしょうね。
      そもそもシッターは子供の面倒をみるのが仕事で、家事はハウスキーパーですが、同一視してる時点で理解不足なのがわかります。
      シッターに家事(育児に必要ない部分の家事)させたら契約違反で訴えられますよ。

      それと、日本ではベビーシッターの制度が整っていません。
      文化の違いからベビーシッターの成り手も少ないですし、法律面などでも規制が緩く曖昧なので、相手が信用できず、安心して任せられないという事情もあります。
      (例えば、シッターが目を離したすきに子供が事故に遭っても、シッターの責任を問うことは難しいと聞いたことがあります)

      トピ主さんが我が子を危険に晒してでもシッターに預けて自分の人生を満喫したいとお考えなら、お好きになさればいいと思います。

      と言うか、根本的な話として。
      生まれ育った国じゃない他国に住むのであれば、その国の文化習慣考え方は尊重すべきです。できないのなら、移住せず元の国に住むべき。
      じゃないと、お互いが不幸です。

      トピ内ID:4165005339

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        自分の考え通りでいい

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        匿名
        テレビでやってました。シンガポールではほとんど外食で自炊しないって。
        そしたら、楽だなって目からうろこでした。
        子育てもそういう考えを取り入れていいのだと思います。

        そうしたい人は、自炊すればいいし、自律したなと思える年まで自分で子育てしてもいいし。
        自分の価値観に従って生きましょ。

        トピ内ID:5266181575

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        誰から非難されるの?

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        みな
        もし、お子さんを幼稚園に行かせているなら、まずそこが間違いです。
        ほとんどの幼稚園はかなり旧体質のままで、預かり保育を充実させたりしていても、共働きには不向きだと思います。
        預かり保育は所詮、園児あつめの付け焼き刃に過ぎません。
        保護者も専業主婦かパート程度がほとんど。
        元が幼稚園のこども園も、理念が幼稚園的なところが多く、保育園的サービスを期待して入ると、やはり違うと思う方は多いと思う。
        日本で、共働きの家庭が子供を預けるならやはり保育園が一番普及していて、よほど預けっぱなし(保育園から夜中預かりの保育所にハシゴとか)にしない限りはトピ文のような批判に晒されることは少ないのでは?

        習い事の送迎。
        シッター等に頼まないなら、自分でやるか、親族知人に頼むのは、どこの国でも同じでは?
        一人で出歩かせることや留守番に関しては、欧米のほうがよほど厳しいでしょう。
        日本には、リーズナブルな送迎システムがないという嘆きはわかるけれど
        精神的にまいるくらいなら、自力で習い事に行けるまで待てばいい。
        日本なら小学生を一人で習い事に通わせても、虐待とは言われません。
        安全性は保障できないですが。
        そもそも、未就園児程度の習い事なら、親子向けの習い事の場合が多く
        一緒に行かないなら意味ないでしょう。

        お弁当に関しては
        ピーナッツバターサンドと皮付きりんごだけ
        だと、子供は悲しい思いはするでしょうね。
        そこはもう仕方ない。
        日本のお弁当文化ですから。
        でも保育園なら、給食があるし、小中も公立なら給食あるところが多い。
        イベント的な弁当くらい、頑張ってあげてください。

        私は、お弁当毎日、預かり時間は9時から14時、その後は習い事や公園遊びにべったりの
        子供の幼稚園生活でしたけど、子供が私の全てなんて、思っていませんでしたよ。
        私は私です。
        子供べったりできたのは貴重な経験でした。

        トピ内ID:8221718994

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        働く必要がないなら

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        んー?
        海外の様に夫婦共働いているならば、その間の育児や面倒をお金を支払いやってもら事に違和感もありません。
        しかし、トピ主さんは働いてはいません。

        育児中の母親がたまの息抜きで預けたり、プロの教えを受けたりも違和感持ちません。
        こちらも、トピ主さんには当てはまりません。

        夫は働いていて、産んだ子供は預けっぱなしで、奥様は遊んだり趣味を満喫するだけかも知れない…旦那様どんな永続的な収入が約束されているのかわかりませんが、一緒に居たくもないのかな母性もないか。と思います。


        先ずは、働いていないトピ主さんと共働き家庭とて比べる前提が異なるのを理解したらよいと思います。


        アッパークラスの育児もままならない専業主婦と比べるならば、彼女達は夫の妻である為の給料は出ない仕事(パーティーやボランティア)を担っているのではないでしょうかねぇ…想像ですが。


        生活の全部やほぼではないでしょうが、日本では専業主婦なら家事と子育てがメインになるのは当たり前かと考えます。

        トピ内ID:1683627610

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        誰に批判されたのかな

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        コリアンダー
        あまり人のことを面と向かって否定はしないと思うんですが、いったいどんな場面で否定されるのでしょう。
        「私は海外育ちで、子育てなんて外注を利用して、自分の時間を大切にするのよ」って、聞かれてもいないのに長いキラキラの爪で、自分も日本人のくせに欧米かぶれして日本人を小馬鹿にした発言をしたら、文句の一つも言われると思うけど、心当たりないですか?

        仕事してるママさんなんて、赤ちゃんのうちから保育園利用してますよ。
        実家が近かったら親にも頼って子育てしてます。
        シッターさんも利用すると思うけど、家事はいくらでも手が抜けるし、外注する人はよほど広い家に住んでいる人くらいかなと思うけど、富裕層はまた違うんでしょうね。

        何でも外注できるなら、否定はしませんよ。
        ご主人と話し合えばいいだけの話です。
        ぶっちゃけ収入次第ですよね。
        高収入の方が多く住む地域なら、非難もされないでしょう。

        トピ内ID:2422280474

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        別にいいんじゃない?

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        💢
        とおりすがり
        人それぞれ。

        自分の好きなようにしていいと思いますけど。
        そして私は自分の時間を大事に最優先にしてきましたよ。
        でも、それを誰かに「これってどう思う?」なんて聞きません。
        それぞれの価値観がありますからね。
        自分がこうしたいから こうする でいいじゃないの。
        誰かに肯定して貰わないとダメなタイプの人?
        私は私のやっていることを否定されても止められないから開き直ってる。笑
        世界の中心は自分で、その中心から少し外れた所に家族、でいいと「私は」思ってる。

        トピ内ID:3073242508

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