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    ぱるる
    ひと
    夫と義母のことです。
    夫は自分の母を毛嫌いしており、普段から交流がありません。今年、義父の3回忌ですが法事の日程を知らせてきました。子供が小さいため、私は参加できませんが夫は電車でお寺へ向かう予定でした。
    義母から「車で来ないなら(義妹一家がいるため)来て欲しくない。はっきり言うと○○(夫)と喧嘩になるから来ないで」と言われました。
    私はその旨を夫に伝えましたが、夫も内心怒っているようです。
    墓参りには行かない事になりましたが、香典はそれでも渡すべきなのでしょうか?
    夫は出す必要なし、と言っていますがみなさんならどうされますか?

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    お香典っていうのかな?

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    koko0618
    お香典は誰か亡くなった時に包むものだと思っていましたが、一周忌とか三回忌でお金を包む場合も言うのでしょうか? いろいろな風習が各地であるので わかりませんが。。。

    とはいえ、亡くなった時のお香典とは違うと思います。お食事などのもてなしを受ける場合には それなりにお金を包むことが多いでしょうが、今回 お義母様の側から辞退されたなら、包まなくても良いかもしれません。但し当日のドタキャンみたいになるなら、一応は包んだ方が良いのかなぁ。。。 主催者に聞くのが一番良いと思いますが。。。

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    私の感覚では理解できず...

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    ぎょえ
    ご主人にとってご自分のお父様の法事ですよね?
    お母さんと不仲だから行かないという事ですか?
    お父様のことは全くの無視ですか?
    なんだか感覚が理解できません。

    もしお母様と顔を合わせたくないのなら
    お墓参りだけでも自分だけでできると思いますが。

    法事(精進料理)に不参加というなら
    お金を包む必要はないと思いますが

    トピ主さん一家だけでお墓参りするとか,
    実家と顔を合わせたくないのら
    お父さんの好きだったものを御供えとして郵送するとか
    そういう気持ちさえないのでしょうか?

    お父様の供養はどうでも良いの?
    お母様に対して怒りを表現する方が優先なのね...

    また,トピ主さんにとっても義父ですよね?なのに
    3歳の子供がいるという理由だけで孫共々不参加なの?
    法事なのにお香典???

    ごめんなさいね,トピ主さん一家は一般常識が
    かなり欠落していると思います。

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    喧嘩になるからこないで

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    まあまあ
    と、たとえお母様が言ったとしてもお香典を出さなくてよいということにはなりません。
    主催はご主人がなさってもおかしくない立場なんです。
    いくらお母様とご主人の仲が悪いからといって、他の人には関係のないことです。

    本当に仲が悪くてどうしようもないというのであれば、遺産放棄をしてきれいさっぱり関係を断ってしまわれればいいんです。
    それができないというのは、ご主人が、お母様・ご実家に対して何らかの思いがあるからだと思います。

    それから、法要に出すお金は香典ではなく、佛式ならご仏前、神式ならご霊前です。
    上書きは間違えると恥ですから、気をつけてください。

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    ご苦労お察しします。嫁は結構つらいですよね。

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    うちも似てる
    うちも夫と母は独身の頃から仲が悪く、義父も数年前他界。今迄も様々あったので似たような状況にびっくりし、思わずレスしまいました。今回の件、うちなら、お香典を包んで法事に出席するでしょう。「義父」の法事だからです。夫は義母は嫌いですが、義父が大好きでした。義母は夫の弟を可愛がっていているし、何かと私達に攻撃もするし、今も「息子(夫)と会いたくない」と言うのでトピ主さんの状況はお察しします。

    今回の件なら、義母に「電車で行くし、来ないでくれというのも聞いたが、父の為に行く」と喧嘩覚悟で話します。それでも来るなと言われたら、法事の席にお花等送り、後日お墓参りします。別の視点ですが、法事にはお父様のご兄弟等他の親族もいらっしゃるのでは?その場合、こちらに言い分があっても、息子の不参加はなかなか厳しい見方をされるかも。そんな義母なら、ある事ない事息子の悪口を言ってくる事も考えられますよ。

    だから、出る方向で話をして、だめならお花や果物といった他の方にも「見える」手段で御仏前を供える方がご自分達の為かと思います。姑息な手段ではありますが。自分達が悪くないのに悪者になるのはなんか納得できませんから。

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    包みません

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    トラトラ
    私なら「来るな!」と言われたから絶対に包みません。

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    普通は出すものだと思います。

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    ぱふぱふ
    実の父親の法事ですよね・・・普通は出すものだと思いますけど。
    そこまで意固地になるから喧嘩になるのでは?

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    とうちゃんが泣くぞ!

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    長男の嫁
    父親が死んで、後を仕切るべき長男であろうのにご主人は何やってるんだか。
    しきたりには疎いのですが、そもそも包むお金は義父さんへの供養ですよね。私はお渡しした方がいいのではと思います。食事代分くらいは差し引いてね。
    義家族の内輪もめには口出ししたくないものですが・・・これじゃ供養の法要も意味なくなっちゃいますね。
    トピ主さんも大変ですね。

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    トピ主です

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    ぱるる
    ご意見、アドバイスありがとうございます。
    やはり御仏前を包むのが普通ですよね・・・
    夫に知れたら怒られる、または険悪なムードが流れるのが目に見えているので、まだ迷っています。

    補足ですが、共同墓地に埋葬しており個人で墓を持っておりません。供養膳や親族で集まって・・というのも1回忌の時もありませんでした。夫、妹その旦那と子供二人だけです。
    ただ車で共同墓地に行き、お墓参りするのみ、でそのまま帰宅です。私の子供が現在10ヶ月のため、片道2時間以上かかる車の移動は無理と判断したので、行きたくないわけではなかったのですが・・・
    結局夫は実家へも行く気はないようで・・・
    嫁の立場としてやる事をやるのか、夫との仲を考えるべきなのか本当に悩みます。

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    常識内での対応

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    のりこ
    ご主人は義母さんが嫌い、でも義母さんは息子のことは嫌っていないし 気を遣ってトピ主さんの方に連絡したのに その内容をご主人にばらしてしまってまた揉め事に拍車がかかり・・・と いったところでしょうか。

    「ご霊前」は送られたほうがいいと思います。親族や妹の夫(はっきり血の繋がりはない)も来ているのに 実子がいないだけでなく何のお供えもないのでは 先々ご主人の立場が悪くなります。将来 義母さんの葬儀の時は 夫婦ともども親族と顔を合わさざるを得ないのにどんな顔で出れる?ご主人に内緒で 義母さんに送られてはいかがですか?

    先日 妹の夫の父親の3回忌に呼ばれましたが用事で行けませんでしたので「ご霊前」だけで失礼しました。弟は出ましたが この程度でも呼ばれることもあるのに実子が無しのつぶてでは義母さんでも庇うのに苦労するでしょうね。

    「うちも似てる」さまの対応に一票です。

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    私なら、出さない

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    同居嫁
    ご主人とお母さんの間で、どのような確執があるのかは分かりませんが、息子だけではなく親の側も「来なくて良い」というからには、かなり関係が悪いのだと思います。

    私だったら「親の法事に出席するな」といわれてまで、出席する事はないと思います。(幸い、私の家族はそこまで関係が悪化してないですが)
    欠席するからには、お金は包みません。

    父親との関係が良好だったのなら、自分たち家族だけで、お墓参りをします。
    それでも、十分、故人の供養だと思いますよ。

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    法事だから袋は

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    まさまさ
    白黒の「香典」じゃなく黄色と白の水引の「御仏前」ですよね。

    実のお父様なのですから私なら5万か10万は包みます。
    もちろん夫婦子供づれで法事に出ます。

    お母様と旦那様の仲が悪いとのとこですが「来なくていい」と言われても一応案内を貰って日取りも分っているのですからぜひお参りしてあげてほしいです。

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    包むものだと思うけど

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    未婚20代女
    あの~

    >子供が小さいため、私は参加できませんが夫は電車でお寺へ向かう予定でした。

    まず、どうしてこういう風にトピ主さんが書いてるかわかりません。
    お子さんが病気とかならわかりますけど、めんどくさいから行かないみたいにとられちゃいますよ?
    旦那様のお父様の法事なんですよね?
    お孫さなにあたる、トピ主さんのお子さんを出席させないんですか??

    >義母から「車で来ないなら(義妹一家がいるため)来て欲しくない。はっきり言うと○○(夫)と喧嘩になるから来ないで」と言われました。

    お義母様がおっしゃってるのは、そういう事なのでは?
    (父親の法事に家族を連れて来ないなんて、と、息子である旦那様に不満があるのでは?)

    ウチは田舎なんで、もし親の法事に行かなかったら非常識
    者呼ばわり確実です。
    というか、行かないほうが私には信じられない。
    地域性なんですかね。

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    ご主人の言うとおりにする

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    そうですね
    ご主人のおっしゃるようになさった方が良いと思います。
    何十年もかかって母と息子が一つ車に乗りたくないほどの関係ができてしまったのですから。
    ご当人同士でしかわからない事柄の積み重ねがあるでしょう。
    いまさら他人である貴女がへたに立ち入ると、もっとこじれるでしょう。
     
     でもどうしても貴女が気になるなら「ケチと思われたくないので、お経料の頭割り分だけでも送りましょうか?」とあくまでもご主人の了解をとってからにしましょう。
     了解を得ずに先走ると、傷ついているご主人を更に傷つけてしまいそうです。

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    今は夫に従いましょう

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    パプリカ
    「車で来ないなら(義妹一家がいるため)来て欲しくない」という意味が
    よくわかりませんが....
    電車はだめで車ならまあまあいいのですか?何の違いが?
    車ならさっさと帰ることが出来るからとか?
    なぜ、そう仲が険悪になっているのかは知りませんが
    なにか理由があるのでしょう。
    トピ主さんの夫がそこまでわだかまりを持っているのに
    勝手なことをして、またもめるよりも
    何も送らずほうっておけばいいと思います。
    あなたの大事な家族は夫です。
    隠してまで包む意味はないと思いますよ。


    2度目のコメントを読みました。
    共同墓地に埋葬しており供養膳や親族で集まることもない、ただの墓参りだけということで
    そういうことなら
    おそらく妹家族のほうも何もしないことでしょう。


    一緒に行くだけが供養ではありません。
    心あるなら、自分たち夫婦だけで
    行けるようになったら墓参りをすればいいです。
    そしていつか、もしわだかまりがなくなったら
    一緒に墓参りに参加すればいいではありませんか。

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    必要ないです。

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    たばこ屋の娘
    私は両親ともに他界していて、法事を何回も経験しています。法事とは僧侶の読経を受けて、その後のお清めの会食をする事です。

    お布施と食事代として、ご仏前を包むのですから、それが無い物を法事とは呼べないので、当然お金を包む必要はありません。

    本当にお父様を思う気持ちがあれば、日を改めて、ご主人がお墓参りをされれば良いと思います。

    蛇足ですが、ご主人のお母様の言動には他人ながら
    納得できません。何か確執があるようなので、一般論が当てはまるか疑問がのこりますが。

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      こむぎ
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      まったく何もしない方針の家のようで墓参りのみですね。

      ご仏前をトピ主さんが包んでも
      義母の普通の生活費になるだけですね。
      それなら花を贈ればいいのでは?

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      大変ですね・・。

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      こんこ
      お気持ちお察しいたします。
      ご主人さんはお母様とは仲が悪いけど、生前のお父様とはそんなに仲が悪くなかったのですよね。

      だったら、お母様には義理を立てなくても、お父様には義理を立てればいいのでは。
      そもそもお父様への供養ですから、法事に出向かなくても、個人的にお父様のご供養をすればいいんじゃないでしょうか。

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      包まなきゃ~。腹はたっても

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      ミミ
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      あの~

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      田舎のおばさん
      ご主人が行かなくても、、実の親の3回忌ですよね、法事の知らせがあったのですよね。現金書留で仏前袋に入れて送ったほうがよいと思います。先々そのほうが無難では。老婆心ながらそう思います。

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