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    彼の御両親との付き合い方

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    じゃすみん
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    今年秋に結婚予定で、現在婚約中です。彼の御両親との今後の付き合い方についてご相談です。
    彼の父親は若い頃に家を飛び出し、仕事をしたりしなかったりで、大酒飲みのバクチ好き。母親も同じくだったそうです。子供達全員、保育園も幼稚園も入れず、小・中の義務教育のみで学校行事も参加させず。ずっと親戚付き合いは一切なしだったそうです。中卒で就職して出ていった子供達の稼ぎを当てにし続け、ぶらぶら遊んで借金。自己破産後、生活保護を受けて今に至っています。私の両親よりひとまわり高齢で、父親のほうは、現在病気がちで長くは外出できない状態だそうです。
    どんな人物であれ、親は他にいないのだからと、きちんと挨拶して義理を通してきました。結婚後は別居ですが、今後、そんな御両親とどう付き合っていけばいいのか、不安で悩んでいます。時折顔を見に訪ねる程度でいいのか、彼が言うように電話する程度でいいのか…その距離の取り方が分かりません。
    私と同じようなケースの方がいらっしゃいましたら、どのような家族付き合いをしておられるか、教えて下さい。

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    トピ主の補足です

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    じゃすみん
    彼の両親は、人あたりはいいですが、これまでの過去がだらしなかった人達でした。
    高齢になるつい最近まで、彼を含め子供達とも、孫達とも、ほとんど家族的な付き合いがなかったそうです。

    (社会人になった子供にお金の無心をしたり、借金を負わせたり、教育を受けさせなかったなどの後ろめたさがあったようです。親らしい家庭教育も進学も、しなかったことが悪かったという自覚はあるそうです。)

    私の両親は、平凡ですが当たり前に子供達を育て、祖母や親戚との家族付き合いもきちんとしてきた人達です。

    また先に家庭を築いていった彼の兄弟達は、ちゃんとした家族関係があり、時折食事を一緒にしたりして、交流があります。

    彼の両親は常識から外れた生き方、家族関係のようで、けれども義理上、無下にはできない…今後の付き合い方に悩んでいます。

    ちなみに、私と彼は結婚式などお披露目はしますが、お互いの仕事上などの都合で、夫婦別姓でいくつもりです(妊娠したら結婚届け提出しますが、民法が改定されるまで結婚届け提出しないつもりです)。

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    その気持ちを大切に

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    政の妻
    若いのによくわきまえた方だとお察しいたしました。ご両親のために義理たてをして…。その気持ちがずっと続くことをお祈りします。これから長い生活の中にご両親のことで諍い、孫が生まれたことによるもろもろの期待(何かして欲しい)はなさらない方が良いと思います。今後、それらのことが夫婦の間に溝を作ることもあります。頑張って下さい。この世の中でたった二人しか居ない両親と思って孝行をしてあげてくださいね。なかなか心の中の問題だから不満となってくすぶることもあるでしょうが、ご主人とよく話し合って解決してください、ご両親の所業は、ご主人になる方には責任はないのですから。それとも、貴女はご両親に関わらない方法もあるとお思います。ご主人に任せてしまった方が良いかもしれません。ご主人がご助言、お手伝いを求められた時に出番にする方法もあるかもしれませんね。いずれにしても夫婦力をあわせて乗り越えてください。

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    彼→夫に合わせてます。

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    芙蓉
     うちは、義父だけですが、いろいろ夫や義母や義弟たちを傷つけてきた人だそうで、疎遠になっています。

     基本的には、夫(当時彼氏)に合わせているので、お正月やお盆など節目ごとに、義父には連絡をどうするか、相談しています。夫の方も、義父の健康状態と最近の言動とで、今回はこうしようというのが多少変わりますので、一律に前回と同じとも限りません。今のところは、電話程度が多いです。
     私にとっては、良くも悪くもまだ新しい家族で、それなりにうまくやるのは可能だと思いますが、夫には、積もり積もった思いがいろいろあるようで、大切にしようと思いつつ、昔のことを思い出しては収まらなくなる…かな。
     トピ主さんの彼氏さんはそんなことありませんか?

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    先がみえる

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    ねこ
     失礼ですがこの話は本当ですか?
    この先もなにももう、わかっているのでは?

    ご両親が、あなたたちにたかってくるでしょう。それだけです。

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    彼が言っているのなら

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    maa
    たまに電話する程度でいいと思います。そういった問題アリの人々なので、彼は少し距離をおきたいと思っているんじゃないですか?? それをトピ主さんがヘンに気を回して悩む必要はないです。 中途半端に関係を保ってトラブルに巻き込まれたら困りますよ!

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    トピ主のレスです。

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    じゃすみん
    みなさま。
    いろいろなレスをいただき、ありがとうございます。
    少しづつですが、返信していきます。

    >政の妻さんへ
    >これから長い生活の中にご両親のことで諍い、孫が生まれたことによるもろもろの期待(何かして欲しい)はなさらない方が良いと思います。今後、それらのことが夫婦の間に溝を作ることもあります。

    はい、この件に関しては私の両親含め、彼とも確認済みです。他の兄弟達の子育てにも無関心だった人達ですので、期待しない方向でおります(私の両親は協力すると言ってくれています)。

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    トピ主のレスです。

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    じゃすみん
    >芙蓉さんへ
    >私にとっては、良くも悪くもまだ新しい家族で、それなりにうまくやるのは可能だと思いますが、夫には、積もり積もった思いがいろいろあるようで、大切にしようと思いつつ、昔のことを思い出しては収まらなくなる…かな。
    トピ主さんの彼氏さんはそんなことありませんか?

    はい、私の彼にもそんな昔のわだかまりがあるようで…。
    基本的に彼は、年に1、2回、顔を見に立ち寄り、電話もほとんどしないようです(彼の両親は無職の状態なのですが、事前に電話して行くと、その約束を忘れているそうです。認知症ではありません)。
    彼の両親からたずねて来ることもないし、電話もほとんどかかってこないそうです(両親の家と彼の家は車で1時間ほどの距離です)。
    本当は両親として当たり前に尊敬したい気持ちと、過去も今もまったく親らしくないのを許せないのと、葛藤があるようです…。本人も分かってはいるんでしょうが、私は傍で見ていて、そういう葛藤はつらいです。家族関係に関しては、それもあって、私たちは子供を持つのはやめておこうと考えています(彼自身が人の親になるのは精神的に難しいため)。

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    トピ主のレスです。

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    じゃすみん
    >ねこさんへ。
    >失礼ですがこの話は本当ですか?
    この先もなにももう、わかっているのでは?

    にわかに信じられない話ですが、事実なんです…。
    この先のよくない予想も想定して、今から彼と一緒に話し合いながら備えています。

    >ご両親が、あなたたちにたかってくるでしょう。それだけです。

    高齢になったのと、民政員が管理しているのと、別居しているのもあって、これはないと思っています(絶対とは言い切れないでしょうが)。
    過去にも無心し続け、彼の兄弟達はそれぞれ家庭もあるので、それをしなくなってからだいぶ経っているようです(兄弟全員がやめてくれ、と拒否したそうです)。

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    トピ主のレスです。

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    じゃすみん
    >たまに電話する程度でいいと思います。そういった問題アリの人々なので、彼は少し距離をおきたいと思っているんじゃないですか??

    はい、彼は距離を置くようになってだいぶ経ちます(十数年は経っているそうです)。
    今後も、最低限の挨拶程度でかかわり合いにはなりたくないのと、自分のこれからの家庭と兄弟達の親戚付き合いと、それだけを大事にしたいそうです。

    >中途半端に関係を保ってトラブルに巻き込まれたら困りますよ!

    そうですね。私もそれに不安がありましたが、それなりに対処しながらうまくやれば、トラブル回避できると思っています。

    結婚式のことで私と彼とで揉めているのが、その両親を参加させるかどうかです。
    式の礼服を持たないそうで、祝儀のお金もない、物理的にも金銭的にも、何の準備もないそうです。新郎の親としての挨拶も、私の親との挨拶も尻込みしていて、体調もかんばしくない様子。
    私は無理して参加してくれなくていいと思っています(今まで結婚式に出たことがないそうなので)。
    後日、私と彼だけで挨拶に伺えば、それでいいと考えています。

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