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    ママ
    子供
    学校から通報を受けた児童相談所職員の判断で、そのまま連れて行かれました。
    子供はかなり抵抗したようですが、顔の傷についてお母さんお父さんと話さなければならないからと、会えなくなるなんて思ってもみなかったと思います。
    顔の傷ですが、何かの拍子で自分の爪で傷付けたものです。
    確かに目立ちますが、本人もいつついた?状態で、しょっちゅう怪我をして帰ってくるので、病院には連れて行っていません。
    連れて行かれる前日に学校から連絡があり、傷について説明したあとも談笑していました。
    その中で、友達に意地悪をして~という話があったので、叱っていいですよ、家でも言うこと聞かないとお尻出しなさい!と怒ったりもしますと言ったのがいけなかったのかもしれません。
    児童相談所から電話がきた時は、信じられないうちの子を帰してくださいと言い続けてしまいました。
    色々調べたら、興奮してるとみなされマイナスな印象になるらしいですが、ある日突然子供を奪われ冷静でいられる親なんているのでしょうか…。
    他には、顔に傷があるのは緊急度が一番上です、病院に連れて行きましたが別段することはないそうです、児童相談所にお世話になったこともありませんし、お子さんも帰りたいとは言っていますが、今日明日出れることはありませんと言われました。
    明日面談ですが、していなくても、そう思われる行動をとった事を反省しないと出してもらえないとネットには書いていて、他にもどのような態度で挑めば早く出してもらえるでしょうか?
    何日くらい離れ離れになるのか…もう気が気ではなく一睡もできませんでした。
    一日も早く出てこれるなら何でもします。
    経験者でなくても良いので、どうかどうかアドバイスをください。

    トピ内ID:5739436399

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    何歳のお子さんですか?

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    🙂
    匿名
    お子さんがおいくつか知りませんが
    たった一度のけがでは通報しないと思います

    トピ内ID:4094521678

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    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    お子さんが、友達に意地悪をする、とか、
    (素行の悪さが、育成環境の悪さを連想させる、というか)
    総合的な判断からの措置なのでは?

    冷静でいられないのはわかります。

    ただ、自分がしてきた育児が、
    世間とはかけ離れていた可能性もあるのでは?

    早く出してもらうためには、
    付け焼刃の言葉を教えてもらって
    それでなんとかしよう、っていう
    心構えでは、余計に児相側の
    不信感を買うのでは?

    目立つ傷、なのに、
    本人ですら、いつ怪我したのかわからないが、
    本人の爪で傷つけた、って
    説明としては筋が通っていない、
    子供を見ていない、に近いと思われたのでは?

    お子さんの説明と食い違うのかもしれません。

    学校で、お子さんを怪我させるような事態はないのに
    (むしろ、お友達に意地悪をしているんでしょう?)
    怪我をしている、では、家庭で何かあるのでは、と
    思われているのでは?

    自分の育児に他人が口出しして
    面白くないのはわかりますが、
    周囲の通報もあったのではないかと思います。

    真摯に受け止め、隠し事はしないことではないかな。

    トピ内ID:9415277965

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    ここで相談し解決出来る内容ではないと思います。

    しおりをつける
    😨
    処遇決定側
    主様は
    >顔の傷について
    >しょっちゅう怪我をして帰ってくるので
    受診の必要なしと判断したようですが、学校は
    >通報
    通報を受けた児相は、受診の必要有と判断したのだと思います。

    >病院に連れて行きましたが別段することはない
    顔のケガの場合、傷跡を残さない~出来るだけ最小限に治める為、傷の場所・大きさ・深さ等によりますが、可能であれば数時間以内の治療が理想です。
    既に出血も止まり傷口も塞がっている、化膿等はなく自然治癒傾向にある状態なら医療機関で出来る事は限られます。

    ちなみに
    >本人もいつついた?状態で、しょっちゅう怪我をして帰ってくる
    に対し、今まで主様は何か家庭での治療(例:傷口を清潔に保つ努力等)や話し合い(例:怪我の経緯を知る、繰り返さない努力、お相手がいるなら相手側との和解)等はしていましたか?

    今回の受診時に、担当した小児科医や整形外科医等は学校や児相、お子様から話を聞き、全身状態等も診ていると思います。一般的に担当医は児相や学校に対し主治医として意見を述べる事が可能ですが、今回の親子分離に反対していない様に感じます。

    >どうかどうかアドバイスを
    ここでは、主様側からの情報しか聞くことができません。一方からの情報を元に得たアドバイスに従って行動する事が逆効果になる可能性も高いので、ご注意ください。

    >何日くらい離れ離れになるのか
    冷たく聞こえるかも知れませんが、こうすれば早く親子分離終了する等の裏ワザ等はなく、時と場合によります。今の主様には納得し難いと思いますが、学校も児相も医療機関も意地悪をしたくて親子分離をする訳ではなく、お子様の福祉を最優先に考えた上で決定します。ここではなく、関係者と話をし善処するのが最善だと思います。

    トピ本文に、お子様の実父様に関する記述が無い様に思いますが…
    お子様と父親の関係
    主様と子の父親の関係
    等は良好ですか?

    トピ内ID:3739750084

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    顔の傷くらいで保護!?

    しおりをつける
    えっ!?
    顔の傷以外で何か怪我をされていたのですか?

    私は経験者でないのですみません。


    怪我なんて、しょっちゅう・・・。
    はい、そうですよね。
    私の子供もしょっちゅう怪我をしていました。
    女の子ですが、男の中に混ざってサッカー・野球・おにごっこ。

    転んで・公園の木々で・ボールを顔面に受けて、等々怪我してました。
    消毒液と各種大きさの絆創膏、ガーゼ、常備してました。
    そのたびに病院なんて行きません。
    あきらかに「跡になりそう」と思われる顔の酷い怪我以外、怪我で病院の
    お世話になったことはありませんよ。
    病院に連れて行かない=虐待と思われていたら、そっちの方がビックリです。
    それとも第三者から見て、病院何故行かないのか!?と思うくらい
    酷い怪我だったのですか??
    そうじゃないですよね。

    心配ですね。
    すぐに誤解が解けるといいのですが・・・。

    トピ内ID:8195239308

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    近所からも通報があったのかも

    しおりをつける
    😣
    かりん
    児相が子供を実親から引き離し保護するのは最終手段。
    理由は顔の傷だけではないと思います。
    家庭内での生活状況も関係していると思います。
    面談ではありのままを話す方が良いと思います。子供からも聞き取りをしますから、食い違い矛盾点が出ると不信感をもたれるだけ。
    トピ主さんはシングルですか?

    トピ内ID:3691075606

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    学校からの通報とは

    しおりをつける
    blank
    ただ1度顔に傷があるだけで学校は通報できません。
    それまでの子どもの学校での態度、話すことなど普段の様子からここに来てもう緊急避難が必要と判断した結果の通報だと思います。
    乳幼児が泣く声がひどくて誤報になることはあっても、もう充分に意思疏通できて自ら状況説明ができる年頃の小学生となるとなんらかの根拠をもっての処置でしょう。

    児童相談所は親の相談にも対応する機関です。
    面談ではしっかりと普段通りの生活の様子を話しトピ主さん自身が困っていること迷っていることなんでも相談してください。くれぐれも取り繕ったりええ格好せずありのままに。

    トピ内ID:7137241029

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    職権保護

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >明日面談ですが
    と、トピを立てたのが11日の朝。ということは「明日」は12日ですね。
    もう、面談は済みましたか?

    一度や二度のかすり傷で、児相に連絡しませんよ。

    しょっちゅう怪我をして、とありますが、学校で、ですか?
    見えるところ以外に、あざとかあったのでは?

    保護者と引き離すには、何か理由があるのですよ。
    あなたか、夫か、家庭に何か問題がある。
    食べていない、衣類が汚れている、お風呂に入っていない、虫歯が多い、上履き、靴がサイズアウトしている、給食費などの納付がきちんとされていない、持ってくるべきものがそろっていない、心当たりはありませんか?

    今までに不規則な時期に面談がありませんでしたか?

    トピ内ID:8163205034

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    なぜ連れて行かれたのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    チェリー
    顔に傷があるくらいで
    児童相談所に連れて行かれるなんて
    ちょっと信じられません。

    学校から通報ということですから、
    普段から、親からの虐待を
    疑われていたのではないでしょうか。

    顔の傷も、自分の爪でやったものか
    そうじゃないかくらいは、
    よく見れば判断つくでしょうし、

    普段からお子さんのことを強く叱っていたのなら
    (>言うこと聞かないとお尻出しなさい!)

    毎日お母さんから強く叱られている。
    傷も作っている。
    お尻も叩かれている。

    そして今回は顔に傷まである。
    → 相談所へ

    の流れだったのかもしれません。

    それに、何もないのでしたら
    児童相談所から連絡を受けたときも
    覚えがないのですから、
    「え?なぜ?」みたいにポカンとなるとか
    そういう感じかと思わえるのに、

    子どもを返してください! …だなんて
    逆上して、もう「自分は普段からやってました。」
    って言っているようなものだよ。

    相談所の方と、冷静によくお話しになって
    誤解があるならきちんと説明して、
    お子さんを返してもらいましょう。

    何となく、そこまでひどくはなくとも
    心当たりがあるから、逆上したんでしょ?

    今は学校も敏感になっているから
    色々気をつけたほうがいいよ。

    子どもも嘘つく事があるし…
    お母さんが怖くて嫌いだから、
    盛って話したかもしれないし、わからないけどさ。

    早く出てくる出てこないっていう思考から
    ちょっと離れたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:5165262919

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    総合判断ですから

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみ
    顔の傷のみで保護されるなら、かなりの数の子供がそうなってますよ、うちの子たちもしょっちゅう転んだり、自ら突っ込んだりで、傷だらけでしたよ…うち一人は女の子なのに…涙でも園や学校でマークされてることもなくですけどね。

    おそらく傷じゃなくて、日頃のトピ主さんの言動や、お子さんの学校での素行などとトータルで判断して、保護が適切と判断したのではないですか?判断を誤って悲しい結果になることも度々あるために、今全体的に敏感になっているのは否定できませんが、このトピ主さんの書き込みを読むと、なんとなくマークされるのがわかるような気がします…

    トピ内ID:8015639875

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    ごめんなさい
    児相に保護されるって身体の一部に傷があっただけじゃありえませんよ。以前からの傷なども観察されていたと思われます。
    また近所からの復数の通報、それら合わせての結果なんです。

    不思議なのはトピ主様の御主人が見えてこない事。失礼ですが本当のお父様なのですか?お子さんに対して厳しい躾をされていませんか?

    そういった問題を親が隠し転居を繰り返す場合もあると聞きます。せっかくトピを立てたのなら事実を話された方が良いです。

    トピ内ID:6299897781

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    怪我以外にも・・・

    しおりをつける
    🙂
    花水
    いつも、不衛生な恰好をしているとか、
    お母さんが夜不在で子供一人で留守番しているらしいとか
    食事もまともに与えていないとか、
    そのような内容も虐待に当たりますよ。
    お子さんの日頃の生活態度から学校も判断しているはずです。
    顔の傷一回だけで、一時保護には絶対になりません。

    トピ内ID:9477771304

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    保護されかけたことあります

    しおりをつける
    🐤
    児童相談所の保護って、期間決まってないから怖いんですよね。万が一、児童相談所がずっと勘違いしてたら18歳まで会えないんです。

    ここでトピ主を気楽に批判している人達も、いざ、自分の子供が保護されて、いつ返してもらえるかわからないと知ったとき、冷静でなんかいられませんよ。いれるなら、子供がいなくなってよかったと思ってるのかなと思います。

    私ですが、子供が赤ちゃんの時、私の不注意で子供が火傷してしまい、保健師に相談したら通報されたことがあります。保護はされなかったけど、また何かあれば保護しますと児童相談所に言われ、定期的に確認電話があり、非常に不愉快だったのを覚えてます。

    初めは私も素直に電話に出ていましたが、よくよく考えたら、なんで相談していた保健師に裏切られるように通報されたんだろうとか、通報する義務があったとしても、どんなに悪いイメージで児童相談所に話したんだろう、児童相談所も私に一歳半検診の話とか聞いてくるけど、ちゃんと行ってるんだから市役所に自分で聞けば?とか色々疑問に思うことが増えて、ある日、ぶちぎれて自分で保健所、児童相談所、市役所に文句を言いました。

    最後は保健所から児童相談所に、虐待家庭ではないと言ってもらって収まりました。保健師とは以前から親しく話していただけにショックもあったので。  続きます

    トピ内ID:4546186670

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    続き

    しおりをつける
    🐤
    ネットでは従順にするのがベストとよくあるので、とりあえず従ってみるのもいいかもしれません。

    でも、本当に問題なのは、通報をした学校側。どんな風にトピ主家庭を見ていたのかということ。しっかり話し合った方がいいです。
    できるなら、私学に転校でもさせた方がいいくらい。

    子供が帰りたがっていることもあるので、そんなに長期にわたり保護されるとは思えませんが、今後、たびたび学校から通報されたら、いつか返してもらえなくなるかもしれません。

    私は従順ではなく、怒り狂って面倒くさい人認定で、児童相談所、保健所が離れていきましたが、今後の学校側とのお付き合い、気をつけた方がいいです。

    私はとりあえず保健所には三時間お話をし、児童相談所には五時間ほど話をしました。

    トピ内ID:4546186670

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    学校からの通報なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    さき
    >家でも言うこと聞かないとお尻出しなさい!と怒ったりもします。

    これはお尻を叩いているのですか?お尻出しなさいと言うだけですか?

    私は個人的にはどうしてもの時はお尻ぺんぺんくらいいいと思っています。

    ただお尻ぺんぺんをしているとしたら、もしかしたらお子さんが自分の行いは棚にあげて、お母さんに叩かれるとだけ話した可能性もあるかもしれないですね。それと傷があることが重なってしまったので、日常的に叩かれているかも?と思われた、お友達に意地悪をするということで精神的に何かあるかも?ということで、児童相談所への通報という判断になったかもしれないですね。

    ありのままを話せば、お子さんも帰りたいと言っているとのことで、子供は返してもらえると思いますけどね。誤解が解けるとよいですね。

    トピ内ID:1827167034

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🐱
    さくらめいぷる
    お子さんと離れるのは不安だと思いますが、お子さんが居る所は安全ですので、焦らずに対応しましょう。誘拐されたりしたのとはわけが違います。

    そしてこれからどうすればいいのか、どのような育児を心がけるべきかを考えるのが一番早いお子様の帰宅に繋がると思います。

    トピ内ID:0504371707

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      それなりの理由はある

      しおりをつける
      🙂
      ヤマ
      学校から児相に相談(通報)したのでしょうか。
      毎日見てる先生からの通報ならあながち間違いや勘違いとは思えません。
      うちの子も元気でよく怪我しますが病院へは連れて行きます。
      トピ文読んで放置気味だと感じましたし、学校で友達に意地悪するのも
      叱っていいですよーって他人事?と感じました。
      今回の事をもっと重く受け止めて欲しいです。
      感情的に児相を敵とみなして子供を返して!と騒いでも仕方のないことです。
      児相の方とよく話をして今までの何が悪かったのかと反省改善するべきかと思います。

      トピ内ID:7035771562

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      正直が一番。

      しおりをつける
      blank
      みぃ
      トピ主、落ち着いて、考えてみてください。

      虐待をしている親も、本人は虐待の意思がないこともあると思いませんか?
      トピ主自身も、自覚なく誤った子育てをしている「かもしれない」。
      トピ主の子育てには問題がなく、周囲の誤解が重なっただけ「かもしれない」。
      いずれも可能性の問題です。
      痛ましい事件がある以上、外部の目も厳しくなるのは仕方ないですよね。

      確かに、子供が保護されるのはショックでしょう。
      それでも、トピ主が
      「子供を取り返す」ことのみに執着し、
      「誤解を解く」ことは二の次になっているのが気になります。
      それって、虐待している親の行動に似ていると思いませんか?

      間違っていないと思っていても、世間から見たら間違っていることもありえます。
      いい機会ですから、何が誤解を招いたのか、トピ主と子供の関係、家族の関係を見直す機会にしませんか?

      トピ主も、狼狽えて申し訳ないと反省すれば、分かってくれると思います。
      確かに、子供が保護されたら親は慌てるでしょうし、トピ主はそれが激しかっただけなんでしょうから。

      悪人に連れ去られた訳でもなく、子供の安全は確保されているんですから、落ち着いて。
      外部を遮断するのではなく、前向きに子育て相談する姿勢が示せれば、周囲は協力してくれます。
      夫や親の力も借りて、身の潔白を証明しましょう。

      トピ内ID:3678651946

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      「普通」が一般の人とはずれてるのかも

      しおりをつける
      🎂
      今回は匿名
      トピ主さんは普通に育児してきたと思っていても、その「普通」が
      一般の常識から外れているのかもと思いました。

      幼児だけで外で遊ばせてたって大丈夫、食事は買ったお弁当を置いておけば
      母親が夜に子供置いて外出しても大丈夫、とか。

      卵さんの話も、いたずら盛りの幼児ならともかく、赤ちゃんが火傷って
      そうある話ではないような。

      私学に転校って、普通以上に手をかけて育ててる家庭が多いので
      子供が一時保護されるような家庭の子が行くと、公立以上に浮いて
      辛いと思いますけど。

      トピ内ID:8898218322

      閉じる× 閉じる×

      さきさんと、同じく

      しおりをつける
      😣
      hhh
      学校からの通報、とはかなり重大なケースに思うのですが。

      一人の教師の判断では無いと思います。
      まずは担任、そこから学年会議、教頭、校長まで話が上がっての通報だと思います。

      何人もの教師が「これは児相に」となったわけですから、顔の傷一つだけなのに。と言うことは無いと思います。

      ずっと何かしら、怪我がある、給食をむさぼり食べる、服が毎日一緒、清潔感に欠ける。そう言う要素は有りませんか?

      近所の通報で、良く聞いてみれば、ただ単に親の言葉が、ちょっとヤンキーみたいだった、とか声が響き渡っていた、と言うこともありましたが。
      教育機関からの通報って、児相にとっても結構重いですよ。

      まずはお子さんの担任や、校長に話を聞きに行かれては?

      トピ内ID:0896748289

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      そりゃしょうがない

      しおりをつける
      パンプキン
      前日に学校から連絡あったんですよね?

      いつもいつも身体中に傷があり、ついには顔まで傷ができた

      保護者に確認のため(怪しいから?)電話を入れたところ、笑いながら自分(子ども)でつけたんですよ~、と言われた

      友達に意地悪した話をしても、すみませんじゃなく、叱ってください、と

      我が家でもお尻を叩いてますから、とも

      これだけあれば、私でも通報するかも

      児相から連絡あって、まず返してください!は、ちょっと違う気がする

      私だったら、何が誤解を受けたのか確かめるけど

      トピ内ID:9945198128

      閉じる× 閉じる×

      横レスですが、勘違いしていますよ。

      しおりをつける
      🙂
       横レスですが、卵さんへ。

      > 18歳まで会えないんです。

       とは、どこからの情報ですか?
      児相から言われたのですか?
      根拠のない情報は書かない方が良いですよ。

       私は児童養護施設で働いてたことがあるのですが
      そんなに詳しい事は知らない私でも多少の事は知っています。

       まず、保護期間中は面会できなくても養護施設へ入ることが決まっても
      面会はできます。
      18歳まで一時保護。と言うのはあり得ませんから。
      実際に虐待で入っていた子ども達も親との面会はありました。
      面会だけではなく、外出、外泊もできます。

       もちろん、面会の許可も出ないこともあります。
      それは児相が『親、もしくは子に問題あり』と判断した時です。
      会うことがどちらかにとって悪影響がある。と判断されたらそうなります。
      たとえば、精神疾患のある保護者で、状態が良くない時は本人や保護者が
      希望しても面会は許可されません。

       確かに、児相と親は敵対関係にあると考えがちですが
      子どもにとって親が一番なのは十分に分かっている事です。
      でも、それが最善かどうかは別の判断でもあると思います。
      『親が一番だから』と言う理由だけで親元に返したら
      取り返しのつかなかった事もあるからなおさら今は『疑い』を持たれたら
      即行動になっているのでしょう。

       普通は家庭復帰のために動くはずです。
      18歳まで会えないというのは間違った情報で不安を煽るのは良くないと思いますよ。

       勘違いされたから児童相談所に対して嫌悪感と敵対心があるとは思いますが
      『子どもの命を守る』と言う観点からは同じ立場だと思います。
      確かにお母さんの心に消えない傷が残ってしまいますが
      それでも救えなかった命があるのも事実なので
      難しい問題もあると思います。

      トピ内ID:3283115188

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      心配です・・・。

      しおりをつける
      😢
      うみたまご
      ある方のブログで読んだことがあります。
      今はその方のブログは非公開になっているので読んだ当時のことを思い出す限りになるので・・・ごめんなさい。
      その方は夫のモラハラ、DVなどで離婚した方でした。
      夫に内緒で逃げるべく準備をしていたのですが・・・新しく隠れ住む場所で万が一の際(自分が倒れたとか)に預かれるか児童相談所に相談したところ・・・最初は冷たくされ・・・途中から担当者の態度が変わり預かるから預かるからと付きまとうように。
      (何度も何度もいつから預ける?・・・電話が来て水面下で逃げる準備をしていることが夫にバレそうに)
      その方の叔父様が保護観察?に近いお仕事をしており、相談したところ「昨今虐待を見逃し子供の命が失われる痛ましい事態が起きている。前にその児童相談所でちょっとトラブルがあった場合、そういう判定ラインが低くなる。虐待と疑われて親に調査もされることなく連れ去り状態で保護されることもある。そうなった場合には命を守るという名目で虐待の有無に関わらず、連れ戻すことが難しくなる。」と言われたそうです。

      逃げる計画を立てた時から弁護士さんがずっと相談にのってくれていたのでその付きまといの話と叔父さんからの話も相談。
      弁護士さんから付きまとわないように警告してもらいおさまったそうです。
      叔父様の話は本当だったようです。。
      連れ去り保護されてしまうと弁護士さんでも手をだすのは厳しいそうで・・・先手を打ってよかったということでした。
      トピを読んで心配になりコメントさせて頂きました。

      トピ内ID:1813148253

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ママ
      一人一人にお返事できず申し訳ありません。
      沢山のレス有難うございました。
      結果ですが、面談当日に連れて帰ることができました。

      3日前
      門限を破って帰ってきた子供と、仕事から帰ってきた主人が家の前で会い、主人が子供の頭にゲンコツ。
      家に入ってきて、顔の怪我に気付いた私がどうしたの?と聞き、子供が自分の怪我に気付く。

      2日前
      連絡帳の健康報告欄に、傷があることを記載。
      先生から怪我の理由分かります?と電話があり、いつも怪我して帰ってくると談笑。

      1日前
      先生が子供に転けたの?と聞き、パパに殴られたと話したので児童相談所へ通報。

      面談の日は「子供が勘違いしたのは親がしつけと称して普段から叩いているからであり、話し合いで分かってくれなかった場合の家庭相談所が各地にあるのだから行くように」と言われ、主人は涙が止まらないほど反省し子供とも和解しました。
      (本当に本当に子煩悩な人なんです…。)

      その後ですが、学校から「虐待とは思っていなかったが首から上の怪我は通報しなければならい義務がある。学校でも通報して良いのかと沢山話し合って辛かった。このご時世だから理解してほしい。今後は通報しないから安心してほしい。」と、私達からは一切連絡していないのに、何度も電話がありますしアポなし訪問や手紙もきます。

      サッカーを習っているお子さんがいる方は分かると思いますが、お風呂上がりにグルッと回って~と怪我のチェックは欠かしません。
      サッカー着を来ていきたがるのも、メリハリつけなさい!ときちんと普段着を着せますし、先生方の中には監督もいて密に連絡しあっていたのに、虐待じゃないのは分かってたけど義務だから通報したの許してねって…今後の付き合い方が分かりません…。
      とはいえ、無事子供は帰ってこれたので、子供がいるのが当たり前ではないことを理解しながら、大切な時間を過ごして行こうと思います。

      トピ内ID:5739436399

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      常識が相当ずれています

      しおりをつける
      💋
      chame
      普通の子供が自傷行為をするでしょうか。
      普通の子が顔にしょっちゅう怪我をしますか。
      病院には連れて行っていません。って
      病院が出てくる時点で怪我の程度も軽いわけでは無い様ですね。
      友達に意地悪をしているようですし。
      家庭にかなりの問題がありそうですね。
      まずはお子様の心の安定を確保するのが先決だと考えます。

      卵さんの文章もトピ文も共通してとげがあります。
      私は正しい。と思っている所に問題が潜んでいる気がします。
      お子様の心の中の苦しい叫びが顔の傷になって表れている
      と考えられます。

      トピ内ID:2406317185

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      違いますよ

      しおりをつける
      blank
      おふく
      首から上の怪我だからって通報義務なんてないですよ。首から上でなくとも、虐待を疑われたから通報されただけです。そんなピンポイントで首から上は虐待してないと思ってても通報なんてあるわけないじゃないですか。
      友達に意地悪をする。頻繁に怪我をしている。そんなに怪我をするのに母親は理由が分からず気にもしていない。父親に殴られたと子供が学校で訴え。
      これだけ不信感があればそりゃ通報もされます。
      誤解が解けた現在、学校側がそれだけ低姿勢なのは虐待を疑われた親が怒鳴りこまないよう平身低頭で宥められているんです。
      普通の人は早々通報されないのに何故あなた達は通報されたのか?李下に冠を正さずですよ

      トピ内ID:5816125351

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        学校側に落ち度はなし。

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        🙂
        天秤
        事の発端は お子様の
        「パパに殴られた」証言ですね。

        まあ お子様はゲンコツ食らって腹がたっていたのでしょう。
        ちょっとしたことで 時々 ゲンコツ食らっていたのかな?
        ここは一発、パパのこと言いつけてやる…程度の軽い気持ちの復讐だった
        かなあと思います。

        今、色々な事件から、学校には通報義務があります。
        百の 誤解で通報 があっても 1つの虐待も見逃すべからず。
        ですね。

        虐待は何が何でも防ぐ。
        まだ試行錯誤はあるでしょうが、今回のトピ主様ケース、
        通報はやむなし、というかしないと。

        トピ主のお子様は
        >友達に意地悪をして~
        があるので、きっとゲンコツ見舞ったパパにも意地悪して~
        だったんだろうなあ と。
        今度のことで、他人やゲンコツするパパでも、意地悪しようとすると、したら、
        とんでもない事になることが理解できたら ひとつ賢くなった訳です。

        なのでトピ主様も 反省点、子供さんの意地悪をする小賢しさはブーメランの如く
        帰ってくる事実を教えることこそ重要では?

        学校側に落ち度はないと思います。
        それが母親のトピ主様すら理解できないと…ちょっとね。

        トピ内ID:1997779122

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        暴力と躾の定義がズレてます

        しおりをつける
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        izora
        追加レス読んで皆さんが推測された通りだったのだな、と
        納得しました。
        通報されて当然です。

        >主人が子供の頭にゲンコツ

        軽く書いてますが、要は「頭を拳(指を折り曲げて握った
        状態の手)にして殴った」って事ですよ。
        しかも頭。
        何年生か書かれていませんが、文章の感じからすると低学
        年、10歳以下ですよね。
        そんな子供の頭を成人男性が殴るってあり得ない。
        単純に危険です。

        最初の
        >家でも言うこと聞かないとお尻出しなさい!と怒ったりもします

        と全然話が違う。
        もしかして、この違いもわかりませんか?


        >顔の傷ですが、何かの拍子で自分の爪で傷付けたものです。
        確かに目立ちますが、本人もいつついた?状態

        これについても重く考えていないようですね。
        自罰的行為(自傷行為)ってご存知ありませんか?
        精神が不安定な人間がストレスが溜まった時に起こす行動
        で、虐待児にもよく見られます。
        小さな子供の場合は髪の毛を抜く抜毛症や体にひっかき傷
        を付けたりします。

        日常的に家の外でも頭を拳で殴り、家では「お尻を出せ」
        と自ら体罰を受ける事を命じる親に恐怖を感じてるように
        見受けられます。
        そうすると学校で言われた
        >友達に意地悪をして~

        も繋がります。
        親に体罰を受けてる子供が他の子に八つ当たりするのは
        よくある話ですから。

        そして、この話でのあなたの反応も変です。
        学校側(教師)は「いじめっ子の傾向がある」と心配
        してるのになぜ
        >叱っていいですよ、家でも

        なのですか?
        普通の親御さんなら「どういう事ですか?本当ならすい
        ません」とまず詳細を確認し、「家でもちゃんと話して
        叱ります」と言います。

        学校の「虐待とは思っていなかったが」も本音かどうか?
        >何度も電話がありますしアポなし訪問や手紙もきます

        からして、要注意家庭として引き続きチェック中だと思
        います。

        トピ内ID:6759287082

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        ゲンコツで顔に傷が残りますか?

        しおりをつける
        🙂
        みっこ
        解決済みのようですが失礼します。
        私は子供の頃に親から手を挙げられた事が何度もあります。虐待ではなく本当にヤンチャな子供だったので…。

        ゲンコツ、ビンタ、お尻を蹴られたりもしましたが、傷が出来ることなんてありませんでした。あくまでも躾のためなので、親が手加減していたからだと思います。

        ゲンコツって頭に拳を落とすんですよね? どうやったら顔に傷が残るんでしょうか? それはご主人、殴ってるんだと思いますよ?

        私はヤンチャな子供に手を挙げたからと言って直ぐに虐待と騒ぐつもりはありませんが、2~3日後まで傷が残るようならばやり過ぎだと思いますし、虐待に入ると思います。
        虐待という認識が本人にないのならば尚更、ご主人が本当に虐待をしていないのか、トピ主様がよく見てあげるべきだと思います。

        トピ内ID:4827629060

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        ほっとしました

        しおりをつける
        😉
        まい
        とにかく帰れて良かった、良かったです。

        本当に虐待されている子が救われずに、誤解されて一時的にせよ保護されてしまうケースがあるのは残念でなりません。

        うちの子は一時期かんしゃくが酷くて、近所の人に誤解されて通報されないか、突然に児童相談所に保護されたりしないか(誤解であってもそういったケースがある事は知っていました)ひやひやしていた時期がありました。
        なので、他人事とは思えなかったです。

        トピ内ID:2632956557

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        お子さん、帰ってきてよかったですね

        しおりをつける
        🙂
        早々にお子さん帰ってきたみたいでよかったです。

        学校側がこれからは通報しないとは言ってくれているのは少し安心ですが、今後も叩く育児を続けて、お子さんが親に殴られたと言ってしまったら、また通報されて、続いていくと保護され続けると思います。

        18歳まで会えないなんて嘘だという書き込みもありますが、確かに外泊や面会があるなら、会えないという表現は間違っていたかと思いますが、保護は18歳まであります。
        2ヶ月の一時保護が、ずっと延長され続けたら、18歳まで一緒に暮らせなくなります。

        子供と毎日生活してこそ、親子の信頼関係や子供の情緒安定につながると思いますので、それが18歳まで保護されて、たまにの面会で補えるかというと、甚だ疑問ですので、保護はされないように本当に気を付けてください。

        余計なお世話かと思いますが、叩くのはやめてください。子供が大人になったとき、簡単に叩く人になります。よくない習慣が連鎖しますので、これは通報云々ではなくやめてあげてほしいです。

        児童相談所からは、今後、定期的に電話が来たりすると思いますし、ずっと疑われているみたいで不快だと思います。
        続くようなら、学校側から、虐待家庭ではない旨の連絡をしてもらう、また、児童相談所から執拗に保護の話とか出るようでしたら、弁護士に相談などもされた方がいいです。

        保護されると、裁判をしてもなかなか勝てないらしく、非常に厳しいそうです。

        児童相談所の職員も色んな人がいて、私の自宅に来た年配の人は、すぐに事故だったんだと同情されてましたが、若手の人は経験が浅いからか、家庭の雰囲気から見分けもつかないのか、ずっと本気で疑ってたようで、その方が担当だったので面倒なことになってました。

        経験があって、判断できる方ならいいのですが、そうでない人もやはりいますので、気を付けてください。

        トピ内ID:4546186670

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        通報と保護は

        しおりをつける
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        さやか
        批判ではなく

        守ってくれている証拠なんですよ。

        敵だと思うのはお門違い
        育児の仕方を見直す

        爪を切っていないことも育児放棄しているのと変わらない
        1週間に1度は切るように
        放任し過ぎ、目を離さないように。

        1人で外に勝手に出るのは2歳でも出来ます。
        小学2年生でもやっている事は3才でも変わらない 目を離さないように。

        トピ内ID:9289247220

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        連れ帰れて何よりですね

        しおりをつける
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        犬熊
        お子さんには、どういう経緯でこうなったかちゃんと説明されたほうがいいでしょう。
        もうされてるかもしれませんが。

        顔の傷と、殴られたが結び付けられちゃったんですね。

        追加レスを見ると、その流れなら保護も仕方ないのかなと感じもします。

        談笑してたのにってのがトピ文にも出てますし、
        >虐待とは思っていなかった
        という学校側の回答を書かれてますが、、、

        トピ主さん。
        間違いなく虐待してると学校に思われてますよ。
        もしくは思われていた。

        談笑については、危険だと思ってる人をいたずらに刺激したりしないものです。
        通報は義務というのも、本当なら確認なんて入りません。

        お子さんは極端に怪我が多いのではないでしょうか。
        また、それについて質問された時のトピ主さんの対応が適当すぎたんじゃないでしょうか。

        そうした誤解が今回の件につながったように感じます。
        学校が言うようにこのご時世ですので、少し考えるべきところがあるかと思います。

        トピ内ID:0220486805

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        釘を刺された

        しおりをつける
        🙂
        トライアンフ
        虐待ではないのは分かっているが
        普段からゴツンというクセがある家庭のようなので
        (義務を理由に)釘を刺された。という事ではないでしょうか?

        ゲンコツと顔の傷は関係ない?ように見受けましたが
        当たり所が悪いと…
        ご主人も身にしみたようですが、ゲンコツも危険ですからね。

        トピ内ID:2490976485

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        小学校低学年か高学年でまた話が違うので

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        apple snow
        小学校低学年か高学年でまた話が違うので、
        様子を見ておりました。

        話だと高学年みたいだし
        でも『お尻をだすって』年少さん???
        って正直話がバラバラな印象でした。

        小学校の通報ってあまり無いと思います。
        悪い意味で目立っていたのかなあと思います。
        うちもサッカーやってましたが
        どちらかというとどんくさく
        1年生くらいまでしょっちゅう病院に行っていました。
        鼻アレルギーがあり耳鼻科に行ってから小学校に行く時もあります。

        2018年10月16日 付けのレスを読みましたが
        学校への対応もマズかったと思います。
        顔のキズを聞かれて
        子供に聞いたら別の件で『パパに殴られた』って言ったのですよね。
        タイミングが悪過ぎたんだと思います。

        しょっちゅう叩かれていると、周りに思われていた可能性があります。
        「言葉で叱るようにしています」
        と何度も説明すれば良いと思いますよ。
        叩く=暴力とも言い切れないですが。
        今回の顔のキズがきっかけになったのかもしれないです。

        誤解されたら本当に損です。

        おそらく家庭裁判所の管轄になるので
        これから先弁護士と相談も良いと思います。

        私も一回、子どもの検診の時に自分の相談をしたら
        子どもの発達の検査をすすめられて。電話もかかってきてビックリしたこともあります。
        当時通っていた園に相談して「どうぞ様子を見に来てください」と言ったら
        「前例がない」と言ってきませんでした。正直あきれました。

        トピ内ID:7771846343

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        ある程度の体罰は容認派ですが

        しおりをつける
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        荒御魂
        その「程度」が人によって違うから、原則として駄目なんですよね。
        なるほど、トピ主レスを読むと、顔の傷はゲンコツとは関係ないようです。
        ただ、子供本人は「殴られた」と言っていますから、
        親が事実を隠している、と疑って、話を聞かないわけにもいきません。
        調べてみると顔の傷以外の何かが判明するケースだって考えられるでしょ?

        ところで、
        >「親がしつけと称して普段から叩いて」
        いた。だから、
        >主人は涙が止まらないほど反省し
        ているのに、
        >>「言葉で叱るようにしています」
        と嘘の説明をしろ、とアドバイスするんですか?
        体罰を与えていた事実を認めた上で、今後の方針として語るなら良いですが。

        >「今後は通報しないから安心して」
        ご主人の反省を信じたいですが、(学校、児相側として、すぐには)安心できませんよ。

        >今後の付き合い方
        まずは子供への向き合い方を考えましょう。
        そうしていれば、説明や弁明の必要もなく、周囲も理解してくれるのでは?
        たとえ理解してもらえなくても、大切なものは何か? トピ主はわかっているようですし。

        トピ内ID:3250887434

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        帰されてよかったですね

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        いつついたかわからない引っかき傷?だったけれど、ゲンコツされた時点で本人は気が付いていないから、その時だと思った。先生に聞かれたので、自分が思ったように答えたけれど、親と引き離されるような重大事だとは思っていなかった。

        と、トピレスでは読めますね。

        首から上の傷については、うちの自治体なら、学校も、ほかの自治体運営の事業でもナーバスです。周りに子供がいれば子供に聞き取りもしますし、保護者にも連絡します。

        親と引き離すことについては、子どもは自分の親を社会の普通だと思って育ちます。児相の一時保護で過ごすことで、自分の置かれている状況が普通ではないと知ることができます。その上で、並行して、親と面談する時間を持つことで、親の方にも支援ができる、という仕組みです。

        前のレスで職権保護について触れましたが…トピさんはサッカーの監督が先生の中にいる、とおっしゃっていますが、あなたたち夫婦にとって何気ない普通の親子の関係がその先生から見ても、通報するチャンスだと思うほどだったのではないでしょうか?


        もしかして、ステップファミリーですか?
        子煩悩な、は、あなたの評価ですが、あなたが見ていないところで実はゲンコツが滑って傷をつけた。おおごとになったので
        >主人は涙が止まらないほど反省し子供とも和解しました。
        ってことなんじゃないんですか?涙が止まらないほど反省って、悪事がばれた子供みたいですよ。子どもと和解って、だったら、ご主人がやったんじゃん?

        いいですか?
        あなたが怪我に気づいたときに、夫も子供もあなたに本当のことを言っていないことが問題なんですよ。お子さんはあなたに本当のことが言えなかったと解釈したら、わかりやすくないですか?

        トピ内ID:8163205034

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        虐待されてる子は親を庇うので・・・

        しおりをつける
        🙂
        おばん
        低学年だと、自分宅と周囲の違いがよくわからないので、虐待を受けててもそれが当然と思ってしまい、親を庇ったりするんですよ。なので、事実確認の意味もあって保護したんじゃないでしょうか。

        それだけ誤解されやすい状況があったのではと思うのですが…。

        <友達に意地悪をして~という話があったので、叱っていいですよ…

        これ、意地悪の内容がちょっと暴力的で酷いのに、トピ主さん的には『これくらい何?』な態度で危険を感じたのかも。あと言葉遣いや生活態度。地元の民生委員さんに通報が入って、観察されていた可能性もあります。心当たりはありませんか?

        あと、爪はきちんと切っておきましょう。切り方教えたら子供は勝手に切ります。アトピーとか発症してないですか?自分で顔をひっかくなら自虐行為かも知れませんから、よく話を聞いてあげて下さい。

        トピ内ID:7059575235

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        すみません、再度横レスですが…。

        しおりをつける
        🙂
         卵さんへ。

         私は『嘘』だとは言っていません。
        『間違った情報』と書いただけです。
        それから、トピ主のお子さんのように小学校生で一時保護されて
        18歳までずっと何年も一時保護。と言うことは無い。
        との書いたつもりです。

         ここでも勘違いされているようですが普通は一時保護の間に
        誤解が生じていないか、家庭に返しても問題ないか
        親にでなく、祖父母や親せきに預けられる人がいないか。
        その人たちに預けて問題がないか。を調査して検討します。
        そして問題がなければ返します。
        受け入れ先がない。もしくは問題があると判断されれば
        養護施設に入ります。

         18歳まで、一時保護の対象と言うのは正しいですが
        何年も一時保護が続くというのは間違った情報です。
        少なくも一時保護ならば家庭に返します

         何度も書きますが、自分のお子さんが一時保護されたことで
        児童相談所を嫌悪し敵対視しているようですが
        ほかの方も書かれていたように
        同じ『子どもの命を守る』立場です。
        その辺の理解も必要だと思います。

         それから養護施設にいる子ども達にはそれなりの理由があります。
        親と一緒にいる事の方が情緒的にも身体的にも問題がある。
        と判断されているから親と離れて生活しています。

         卵さんの書き方には本人が意図していなくても
        児童相談所はすべての親と子どもの『敵』と言う書き方にも読めます。
        私自身も子どもは親と一緒にいた方が幸せだと思います。
        でも、現実に親と一緒にいない方が幸せだと感じる子もいるし
        実際に本人が望んでも一緒にいない方が心身共に健康で過ごせる事もあります。
         
         親に虐待を受け、自分から担任に相談し施設に入った子もいるし
        虐待の疑いで一時保護で入ってきて、『家に帰れるよ。良かったね。』
        と言ったら『帰りたくない。』と泣き出した子もいます。
        両方とも当時小学生でした。
        ケースは色々です。

        トピ内ID:3283115188

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        レスします

        しおりをつける
        😣
        とらとら
        門限破っただけでゲンコツですか? しかも頭に。
        しつけと称して手をあげるタイプなんでしょうね。
        反省されたようで良かったです。
        これに懲りてやめましょう。

        トピ内ID:9476673850

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        気になります。

        しおりをつける
        blank
        フランドル
        2つとも読みました。
        心配です。


        こどもがケガばかりしている、知らないところで?

        「転んだの?」とか聞かないのでしょうか?
        「サッカーの練習中、」とか「遊んでて転んだ」とか答えがあれば
         知らないところでって言葉にはならないような。
         お風呂の後、怪我チェックもしているって書いてますし。


        >門限を破って帰ってきた子供と、仕事から帰ってきた主人が家の前で会い、主人が子供の頭にゲンコツ。
         家に入ってきて、顔の怪我に気付いた私がどうしたの?と聞き、子供が自分の怪我に気付く。


        >主人は涙が止まらないほど反省し子供とも和解しました。
         (本当に本当に子煩悩な人なんです…。)


        ご主人が躾けと称して暴力をふるっている可能性はありませんか?
        自覚がないままに。カッとして。仕事で嫌なことがあってむしゃくしゃしていたなどで。


        もう一つ気になったこと。
        仕事帰りのご主人と門で会った、門限を守っていない。
        これは、一体何時のことなんでしょうか?


        ママさん。本当はご自身も気になされているんではないですか?
        今回の顔の傷は思いのほか目立つので連絡ノートに書いた。

        >「信じられないうちの子を帰してください」と言い続けてしまった。



        この件で、ご主人がもっとお子さんに厳しくなるのではと心配です。
        ママさんしか守れる人はいません。正直な目で見守ってあげて下さい。

        トピ内ID:1660161775

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        なんか変。

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        たった1度の通報でいきなり連れて行かれるかな?
        もう何度も通報されていたのでは?
        顔のひっかき傷程度でわざわざ通報するのも考えられないですし。

        お子さんの年齢が分かりませんが、
        しょっちゅう怪我をしているというのもあり得ないのですが。
        原因は全て分かっているのでしょうか?
        いじめとかその子煩悩なご主人の躾が原因とも考えられますよね?
        怪我のチェックは欠かしていないのでしょう?
        何か不自然な点はないのでしょうか?
        サッカー着に関してはちょっと意味不明です。
        何が言いたいのでしょう?

        誤解が解けて問題解決、ではないような気がします。
        家族のあり方、育て方自体に大きな問題があるのでは?
        その辺の話し合いはご主人としたのでしょうか?

        トピ内ID:8565824383

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        その後どうされているのでしょう。

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        匿名
        トピ主の言葉だけですので真相は不明ですが、児童相談所が保護された事は機能しているということです。トピ主のご主人は躾と称しての折檻が続いていない事を祈ります。

        トピ内ID:4978508778

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        学校側の対応は間違っていない

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        🐧
        らずべりー
        >親がしつけと称して普段から叩いている

        あなたの家で行われていた「躾」ですよね?
        だったらあなた夫婦の過失もあります。

        子供に対して、どうしていけないのか理由を説明して言葉で冷静に何度も叱った後で、それでも納得しないから最終的にお尻とかを叩くならわかります。

        でも安易に普段から拳骨…は、疑われても仕方がありません。
        実際は虐待がなかったのならば、不愉快でしょうが学校の非はないと思います。

        私はむしろこうやって、学校や公的機関が子供の体の状態を細かく見て、
        取り越し苦労だったとしても、全部児相に通報して子供を保護し、その中でもしも10件に1件でも本当に虐待をしている家庭から、子供を救い出せればいいと思います。

        疑われても仕方のない状況であれば、学校側にはどんどん通報してほしいです。

        トピ内ID:5186107722

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