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    出来る限りといっているのに その2

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    ヘルシーサラダ
    ひと
    <編集部からお知らせ>
    「出来る限りといっているのに」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0411/085432.htm
    は、レスの受付を中止しております。
    レスはこちらからお願いします。

    <ヘルシーサラダさんの発言内容>
    長男と結婚し中学生と小学生の娘がいます。
    車で30分の距離に旦那の実家があり、両親と義理姉が住んでいます。

    舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているようなのですが、最近週末になると「出かけたいからその間来て欲しい」といってきます。わたしは(家の)用事があるからとつど断っています。

    わたしは出来る限りのことはするつもりですが、週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。
    それに、義理姉も大変かもしれませんが、一度もうちをでることなく今の年(45)までご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。そもそも実の兄の主人ではなくわたしにいちいち連絡してくることが少し変だと思います。

    みなさんでしたら今後どう対応されますか?

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    既婚者♂
    みなさま、横ですがご容赦下さい。

    > 「夫の親だから。身内だから。」という事実だけで、
    > いきなり情なんて湧くんですか、トピ主さんを責めてる方々は。

    情が沸くかどうかは置いておきますが、結婚して親族となるってのはそういう事なのではないのですか?
    私は妻がやらない義祖母の世話(介護)を "出来る限り" やっておりますが…。親族として何か間違っていますか?

    義祖母とは同居しているわけではありません。車で2時間ほどのところに離れて住んでおります。
    普段は義父・義弟が世話をしておりますが、月に一度は手伝いに行っています(その時は妻も無理矢理連れて行っています)。

    付け加えておきますが、私は嫌々義祖母の世話をしているわけではありません。進んでやっています。

    なんか自分のしている事が問いさんに否定されているような感じがしてきました…。

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    HN問い、です。

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    問い
    私の問いに答えてくださった方々、ありがとうございます。
    特に既婚者♂さんへ、、、、、
    私が言いたかったのは

    当事者(トピ主さん夫)が知らんぷりしている状況で、
    立場的に決定権のない人(トピ主さん)が動いていて、
    それにトピ主さんが不満を持つのは自然な感情だ、

    ということです。
    私も非難派の方々の言葉の一部に反応してしまった形になり反省しています。
    積極的に行動できる方々を否定したいのではないのです。
    そういう方にはむしろ尊敬の念を覚えます。

    私の理想型(あるべき姿)は「親のことはそれぞれ実子がメインになって動く。配偶者としてそのサポートは喜んでする。」というものだったので、トピ主さん『だけ』が冷たい情がないと責められ、手伝ってあげればと(夫のことを問題にする前に)言われるのはおかしいと思ったのです。

    私も配偶者がどうしても動かない場合、既婚者♂さんのように関わっていく/それを受入れていくのだと思います。
    (トピ主さんもまた自分がメインにならないとダメなようだと、決心されたようですね)
    それが「情が湧くかは置いとくとして親族になるということ」だと理解しています。

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    つまり

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    あじさい
    義妹は所謂パラサイト、食事はコンビニ弁当、掃除もしないので家はぐちゃぐちゃ。介護疲れなど、ろくに介護しているわけでもないので程遠い。実の息子である旦那は、自分の両親が体を壊してもとんと関心もない様子。とぴ主さんは平日は仕事、週末は家事に追われる状態。あげくにパラサイト義妹に、あなたはなんでもそつなくこなせる、自分には出来ないからと義父母の世話をするように頼まれる。そんなところでしょうか。
    パラサイト、ひきこもり、ニートをかかえている家庭の近未来を垣間見るようです。つまりは義父母が子育てに失敗したってことでしょうけど(思いやりという心が欠けている義妹と旦那)、厳しいですね。

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    再び回答です

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    ひらめ
    人間には男と女の両性があり「話を聞けない地図を読めない~」とう言う本で学者が書くように、性による特徴は体力だけでなく空間認識力や思考方法のような目に見えない差もあると思います、それが前提でのレスです。

    >「親のことはそれぞれ実子がメインになって動く。配偶者としてそのサポートは喜んでする。」

    こういった考え方、私個人は嫌いです。
    では問いさんの言うようにご主人がメインに介護できるように、家庭における役割を替えてトピ主さんが一家の家計を支える覚悟はあるのでしょうか?勿論ご主人にもパートぐらいはしてもらうとしてもです。
    字数制限があるので説明できませんが、居心地の悪い家庭になると思うのですが。。。

    どうも問いさんの考えは、単にギブアンドテイクの関係であって、家族の相互協力ではなくご近所付き合いの相互協力のように感じます、私はこれだけやったから貴方も同じだけやってよって、、、家族って損得関係?

    ただ今回の場合、義両親は実際に困っているのですから、誰かが助けてあげないといけないでしょうが、義理姉?については、夫と【きつく】話し合う事は必要でしょう。

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    回答ありがとうございます(横です)

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    既婚者♂
    問いさん、回答ありがとうございます。
    うまく書けなくて申し訳ないのですが…。

    義両親においては、今現在介護が必要な状況にあると思います。実子(トピ主さんの旦那さん)が動かないから義子(トピ主さん)が動く必要があると思います。

    旦那さんが何もしないという問題は、トピ主さんが動かない理由にはならないと思います。旦那さんが動かないと文句を言うためには、トピ主さんが義両親の介護をしている事が前提条件だと思います。

    介護を必要としている人が目の前にいるのに、実子が動かないから義子も動かない、これでいいのでしょうか?

    当てに出来ない人を当てにする前に、自分で動く事が大切だと思います。

    トピ主さんもまずは動いてみるという事で介護をされ始めたようですので、やっと "実子が介護に積極的ではない" という議論が成り立つと思います。

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    分布がある

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    さくさく
    >人間には男と女の両性があり「話を聞けない地図を読めない~」とう言う本で学者が書くように、性による特徴は体力だけでなく空間認識力や思考方法のような目に見えない差もあると思います

    その本の著者が厳密な意味で学者と呼べるのかどうかも疑問ですが。もし両性に差があるとしても、それは「分布の中心がずれている程度で、重なる部分がある」状態だと私は思っています。100m走の記録は男性が女性より良いですが、女性の100m走選手に勝てる男性はそうそういないでしょう。重なる部分、逆転する部分はかなりあります。

    つまり私は性差より個人差を重視すべきと思ってます。

    だから大きく捉えて男女に差があるとしても個別の問題で「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対です。

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    実子がメインに・・・に違和感

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    もも
    トピからは少々それますが。

    介護される老母の立場に立ってみてください。
    実の子とは言え、息子に着替えや入浴の介助、下の世話などをしてもらいたいですか?
    どんなに嫌味で心の冷たい嫁でも息子よりはマシだと思いますけどね。
    実子が男性の場合、実子メインという考え方に固執するのは現実的ではないと思います。

    損得勘定や情の薄い合理主義の考え方は仕事の場では通っても、家庭生活や身内の付き合いでは通用しないと思います。融通性や思いやりもないと、ね。

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    頑張り過ぎない程度に頑張ってください

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    れん
    実家とあまりに状況がよく似ていたため、興味深く拝見させて頂いてました。

    旦那様が忙しいからトピ主さんがメインで、というのは理屈としてはわかるんですが、ならばせめて旦那様が「お願いします」という態度を見せないといけないんじゃないでしょうか。
    義妹さんもまたしかり、ですね。

    ただ、旦那様も色々とご両親と妹さんには複雑な思いがあるように見受けられましたので、トピ主さんが積極的に動くことで、旦那様の傷口に塩を塗る結果になってしまうかもしれません。
    旦那様と、今後についてじっくりと話し合われることをお勧め致します。

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    さらに回答

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    ひらめ
    >だから大きく捉えて男女に差があるとしても個別の問題で「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対です。

    レス内容をよく吟味してお読みください、こうあるべきだなどと書いていません。

    それから、個体差はあれど本質的に違いがあり、望まなくても向き不向きが出てくるのは現実で、傾向として現れて大枠に区別できるというのが証拠です。
    個々に見れば差があるのは例外と考えてよいと思います。

    もちろん家庭内の事ですから話し合う必要はあるでしょう、それは私も認めて言及しています。
    ですが今回のトピ主さんの場合、特にトピ主さんが家事等が苦手で逆にご主人が家事得意という訳ではなさそうで、それを踏まえたうえでの回答です。

    このトピはトピ主さんに対するアドヴァイスをレスする場です、だから「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対であっても、そういったトピは自分で新しく立ててください。

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    言うのは簡単ですが。

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    トゲジロウ
    >だから大きく捉えて男女に差があるとしても個別の問題で「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対です。

    ですが現実は、例えば妻の方が夫より稼ぎが多い場合でも、なぜか男性には主夫ではなく一家の大黒柱として働く事を希望する方が老若男女を問わず大勢います。
    (特に小町ではそういったレスをされる方が多いように見受けられます)

    世の中の役割分担とは。。。
    さくさくさんの思想とは関係なく、本人が思う個性や個々の能力その他人それぞれの希望だけで社会的家庭的な役割が決まるのでは無く、家庭環境の状況や都合によって役割分担が決まるのでしょう。

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    傾向がある

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    うぃうぃ
    >100m走の記録は男性が女性より良いですが、女性の100m走選手に勝てる男性はそうそういないでしょう。

    そもそも条件が同じじゃないですよね?
    一般男性が女子100m走選手に勝つことはまずできないでしょうが、世の女性のほとんどは100m選手ですか?男性選手と女性選手を比べると、女性選手が勝つ事はまず無いでしょう。
    勝手に自分の都合で例外を一般的なものに昇華させてはいけません。

    サンプル抽出の仕方を間違えると間違った結果が出てきてしまいます。

    これは統計や傾向を語る際だけでなく、自分の意見を発表するときには、物事に対する真摯な推察はとても重要な事だと思います、これを怠るとせっかくの良い意見も信憑性をなくし誰にも聞いてもらえなくなりますよ。

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    責任は実子に 実際の介護は協力して

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    アンコーナ
     私は、介護の責任はやはり実子にあると思っています。でも、何でもかんでも実子だけでやればいいと思っているわけではありません。
     
     例えば嫁が義両親の介護をする場合(逆もあるかもしれませんが)、
    ・嫁だから介護して当然だと強制される場合
    ・実子である夫が自分に責任があることを認めながらも妻に協力を求め、妻が応じる場合。(夫も何らかの形で協力する)。

    の二つを較べた場合、実際には全く同じ介護をせざるを得ないとしても、嫁である妻の苦痛は全く違うと言いたいのです。
     嫁だから介護をして当然だと思われることには抵抗がある、でも、大事な夫に協力したいという気持ちはもっていたいです。
     私はまだまだ義両親との時間が短いので。。いずれは、夫への愛情を経由しなくても義両親に愛を持てるようになれたらと思っています。

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    さくさくさんに同意

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    ベル
    ひらめさん、
    問いさんの言う「実子がメインになって動く」って言うのは何も実際の行動の事だけを指しているのではないと思います。
    このトピ主さんの場合、トピ主夫さんの方から「どうしよう?」などの相談や、「ヘルパーを頼んでみようと思うけど、どう?」とかの提案があれば、トピ主さんの心境も変わってくるでしょう。”実子がメイン”はその人のやる気が見られるかだと思いますがどうでしょうか。

    ももさん、
    介護される側=母親 だとはかぎらないと思いますけど。

    トピ主さん、主体となって動くことに腹を決めたようですね。こうなったらトピ主さんの思うがままに仕切ってしまってはどうですか?夫さんにも義妹さん(義姉?どちらでしたっけ?)にも彼らができそうな家事を振り分けてやらせましょうよ

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    トピ主さんから変わってみれば・・

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    紗夜
    主人の実家に行かない理由をあれこれ理由付けして難しく考えても疲れるだけだと思います。
    義姉さんの状況、ご主人の無関心はひとまず置いておいて、子供さんにとっての「おばあちゃん」に顔を見せてあげるということで、毎週は無理にしても月に1、2度程度自分の家の料理を《おすそ分け》しに遊びに行って、義親さんと少しずつ交流してはいかがですか?「おばあちゃんもたまにはあなたたちに会いたいと思うわ、顔出してあげると喜ぶよ」と言ってみては。

    そこでちょっと家事のお手伝いでもすれば、義姉さんもトピ主さんから何か学ぶかもしれないし、ご主人の妻に対する感謝も芽生えて自分の親のことを考えるきっかけになるかも・・。
    単純に考えて・・といえば他人事だと思って!といわれるかもしれませんが・・。もちろんイヤイヤ行くものではないと思いますし。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0503/087789.htm

    ↑ たまたまこういうトピを見つけましたので、興味深く読みました。

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    とぴ主さんの本音は?

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    初音
    今回の件は出来る出来ないの問題ではなくて
    トピ主さんが義父母の見舞いをする気持が
    あるのかないのかだと感じました。

    義姉さんやご主人が完璧に介護していたとしましょう,
    そしてトピ主さんに介護のお願いなど一切してこないと
    します。

    だとしたら,トピ主さんは義父母のお見舞いなどは
    まったくしないつもりということでしょうか?

    実の両親が要介護になったとして
    あなたの実の妹さんなりが完璧な介護をしていたら
    あなたはお見舞いもお手伝いにも行きませんか?
    きっとそれはないですよね?
    心配だし顔を見たいからきっと足を運ぶことと思います。

    “誰かの替わり”にやらされているということとは別に
    “あなた自身”には見舞うという気持ちないのかしら?

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      トピ主さんの気持ちもなんとなく分かる

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      まぁまぁ
      実子が中心にというのは、何も旦那さんがやればいいと言うことではないと思います。

      「旦那さんが介護して、トピ主さんが働けば?そんな事出来ないでしょ?」
      といった答えもあるようですが、ちょっと違うんじゃないでしょうか?

      トピ主さんは、義姉さんから直接トピ主さんに言われるのが嫌なんじゃないかな?
      旦那さんのご両親なんだから
      まずは、旦那さんと義姉さんがある程度相談して
      「旦那さん」からトピ主さんに
      「申し訳ないけど、姉さんも大変だから手伝ってやって」といったような言葉があれば違ったのかも?
      当たり前のように「嫁なんだから」みたいに「義姉さん」から言われたら腹が立つかも。

      でも、レスを拝見すると
      義姉さんの面倒まで見ているようで嫌なのかな?

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      ベルさんへ回答

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      ひらめ
      >問いさんの言う「実子がメインになって動く」って言うのは何も実際の行動の事だけを指しているのではないと思います。
      このトピ主さんの場合、トピ主夫さんの方から「どうしよう?」などの相談や、「ヘルパーを頼んでみようと思うけど、どう?」とかの提案があれば、トピ主さんの心境も変わってくるでしょう。”実子がメイン”はその人のやる気が見られるかだと思いますがどうでしょうか

      ベルさんの言うことももっとも気もしますが、提案をする気も含めて実子である事にこだわる必要は無いと思います(気づいた人が問題提起すればよい)。

      向き不向き、家庭内の役割、効率を考慮せずに、実子ということだけにこだわるのも、家庭内のことですからそれも良いでしょう。
      ですが結局それは、夫婦でありながら私の身内あなたの身内を分けている近所付き合いの相互協力の延長に過ぎないと思います。

      横になりますが、最近では離婚することを想定した夫婦別の資産形成というものが流行らしいですね。

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      我が家の主人と一緒です。

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      わんこ
      トピ主さんのご主人は私の主人と一緒ですね。
      自分の両親のことなのに他人事なんですよね。

      私の義両親はまだ健康ですが、先日主人と介護の話しになったときに
      主人から「俺の姉妹(主人は3人の姉妹がいる)はたいした介護もしないけどしたつもりになる性格だし、お前は一生懸命やるだろうけど、きっと俺の姉妹からは評価が低くなるから覚悟しておいてね」と言われました。

      その時、私は「あなたは介護しないの?」と聞いたら
      主人からは「どうして俺が?」としかかえって着ませんでした。
      義姉妹たちからは「介護は嫁に出た私達は関係ない」と言われています。
      絶対に手伝ってはいけません。

      トピ主さんの義妹もご主人もトピ主さんに甘えて何もしないし、感謝もしません。
      絶対にそんな家族の中で何もしてはいけませんよ。
      何かあったら罵倒されるだけです。

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