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    タロ
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    <編集部からお知らせ>
    「すぐに「離婚したい」と言う妻 その1」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0322/082993.htm
    は、レスの受付を中止しております。
    レスはこちらからお願いします。

    <タロさんの発言内容>
    夫婦とも30代半ばの夫です。結婚丸1年です。
    些細なことで口論となり、すぐに妻が「こんな結婚するんじゃなかった、離婚したい」と言います。
    例をあげると、台所の照明を切り忘れて「電気付けっ放し、だらしない!」と妻に指摘され、
    自分も素直に謝れずに無言で憮然としているとヒートアップして
    「だいたいいつもあなたはだらしない、あなたの面倒を見るために結婚したんじゃない」
    と怒り頂点となって「離婚したい」と言い出します。

    だからと言って、私が素直に謝った時でも過去のことを持ち出してきて、同様にヒートアップします。

    怒った妻は今まで近距離の妻の実家に10回ほど帰っています。
    何だか疲れてしまって、妻への愛情というのは無くなりました。

    友人に相談すると
    「離婚したいと言ってる人は口で言うのと裏腹に離婚したく無いんだよ、
    本当に離婚したい女の人は自分で行動するよ」
    と言われました。
    妻が物投げ散らかした室内を片付けていると、疲れて何もかもどうでもいいような気持ちになります。
    自分から離婚を進めるエネルギーも沸いてきません。

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    お疲れさまです

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    とんとん
    最後のレスを見ました。別居されるのですね。お疲れさまです。

    それにしても「離婚前提の別居」とは中途半端な。最悪、職が見つからず自立が困難だった場合に、「妻の権利」を留保しておこうということでしょうか。だとすると舐めてますねぇ。
    奥様の自立が上手く進んだ場合はいいですが、思ったように職を得られなかった場合、また揉めますね。

    まずは休憩して。気力を取り戻して。そうしてから、期限切って家は解約して、給与口座を取り戻してしまえばいいですよ。で、アパートでも借りればいいじゃないですか。
    離婚する相手のために、二人が住める部屋の賃貸料を負担しなければならない道理がありませんし、財布を渡す道理もありません。放っておくと好き勝手されるかもしれませんよ。

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    逆じゃないですか

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    こけっこ
    どうしてトピ主さんが奥様の実家で、奥様がそこの家に居座るのか。。。何故そうなるのか疑問です。
    奥様の実家はそれを納得、了承されたんですか?奥様が実家に帰らないのは見栄とか、世間体?
    トピ主さんが強気になれないのは、何か理由があるんでしょうか。
    そんな形の別居をするくらいなら、即離婚された方がいいのでは?時間の無駄です。
    お互い30半ば、まだやり直せる年齢です。お子さんもいらっしゃらないなら、尚更です。

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    奥様はヘンですね

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    タク
    4/23のトピ主さんの発言を読みましたが、
    >夫である私の存在そのものが我慢ならない
    >別居期間に私が一人で気楽に生活するのも妻は我慢できないほど不快
    >妻が一人で住み、私は別居期間は妻の実家に下宿

    これらの奥様の言い分はちょっとヘンですよ。
    なぜトピ主さんが独り暮らしをするのが嫌なんでしょうか。
    なぜ奥様のご実家に居候するのが奥様じゃなくてトピ主さんなのでしょうか。
    離婚となれば、結局トピ主さんが気楽な独り暮らし、奥様はおそらくご実家にお帰りになるはずです。奥様は何を考えてらっしゃるのか。

    大変失礼ですが、奥様は

    ・トピ主さんが浮気をしているのではないかと疑っている
    ・奥様ご自身が浮気をしている

    ので、トピ主さんに独り暮らしをしてほしくない、あるいは奥様が今のお住まいで独り暮らしをしたいということはありませんか。

    以上はあくまでも他人の邪推ですので、可能性の1つとしてお読みください。

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    絶句

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    トトト
    >離婚を前提とした別居になりました
    >2006年 4月23日13時48分 タロ(トピ主)

    の発言を拝見しました。

    奥様と奥様のご家族にいいようにされてますね。
    ほんとにそれでいいのですか?
    なぜ奥様のほうが自分の実家に住まないのでしょうか?

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    うわぁ・・・・

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    バロン
    どこまでも自分勝手な奥様ですね。
    仮に近所の人に知られたらどう思うのでしょうか?
    (体裁を気にしそうな方なのに)
    義両親との話し合いがどのようなものだったのか
    わかりませんが、奥様は自分より少しでも良い状態で
    いるトピ主さんが気に入らないから幼稚な嫌がらせを
    しているに過ぎないと思いました。
    奥様の両親も奥様の言いなりのようで最悪です。

    トピ主さんだったら義両親と上手く生活が出来るとは
    思いますが、自分の手のひらに置いときたいという
    奥様の気が知れない。けど、かわいそうなのは
    奥様ですね。いつまでも自分の感情に振り回されて。

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    ううーなんてこと

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    天誅!
    今までロムのみで「すごい奥さんだな」と思ってましたが、別居の仕方もまた信じられないほどひどいですね。

    タロさんは本当に優しい方ですが、奥様の厚顔無恥には読んでるこちらが腹が立ちます。どなたかおっしゃったように、部屋の解約や銀行口座変更などばんばんやってもらいたい!

    奥様は実家で食べ物の面倒くらいみてもらえるでしょうから、窮乏するわけではないのですよ。実家で職探しをすればいい。タロさんが養う必要などどこにもないです。

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    率直な感想ですが

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    とまこ
    ずっとロムっていおりましたが、トピ主さんの最後のレス(4月23日)をみてびっくりです。

    >別居期間に私が一人で気楽に生活するのも妻は我慢できないほど不快だ

    私ならそんな我侭&理不尽極まりない配偶者とは、即刻離婚しますよ。そんな仕打ちを受けて、奥様の実家に下宿できるトピ主さんにもびっくりです。

    ご自分が大切なら、一刻も早く離れたほうがいいと思いますよ。

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    理解不能です

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    ゆこ
    離婚を前提の別居、という事で妻が元の家に一人で暮らし、夫のあなたが妻の実家で下宿ですか?なぜそうするのが良いとなったのか私には理解不能です。

    このまま妻が経済的に自立する気がなかったらどうするのですか?妻の自立に関しての期限は設定なさっていますか?妻という責任を放棄した上にあなたが気楽に暮らすのが許せないと発言するような毒のある女性に、あなたは後何年貢ぐつもりなのですか?

    もっとご自分を大切になさって下さい。

    トピ内ID:

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    あくまで私の見解

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    若者(女)
    奥様、トピ主さんのことが好きで好きで仕方ないのかも。
    って、全然的外れなこと言ってたらスミマセン…
    その時は軽く無視してください。

    >別居期間に私が一人で気楽に生活するのも妻は我慢できないほど不快
    離婚して良い程トピ主さんが奥様にとってどうでも良い人なら、
    「我慢できないほど不快」にもならないような…

    なぜ「不快」に感じるか。
    それはトピ主さんが一人でも生きていけるという事実が
    本当は奥様にとってとてつもなく悲しいからじゃないでしょうか?

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    うーん・・・

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    カタカナのタマ
    ずっとロムってましたが、最後のトピ主さんのカキコを読んでやっぱりトピ主さんご本人に対しても(ちょっと変わった人・・・)という印象を拭えません。

    実家に帰りたくない奥様が2人の家に居座ってトピ主さんの退去を迫ったとして、何故アパートを借りるなりせず奥様の実家に居候などという訳の分からない状況になるのか??

    ・実家に帰らない奥様
    ・そんな我儘を許す奥様のご両親
    ・最後まで奥様の言いなりになっているトピ主さん

    みんな変です。

    ここに書きこんでいないだけで、これまでの奥様の仕打ち全部に合点が行くとんでもない後出し情報があるんじゃありませんか?

    トピ内ID:

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    家裁に離婚調停を申し立てされてはいかがですか?

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    離婚経験者
    離婚に向けてどのように話を進められていますか?
    もしまだなら、モラルハラスメントを理由に家裁に離婚調停を申し立てされてはいかがでしょうか。
    第三者である調停委員が間に入ることで当事者同士の不公平感も緩和されるのではないでしょうか。
    調停委員を相手に、主張すべき点は十分主張されることをおすすめします。
    (私は自らの意思で離婚調停を申し立てしましたが、離婚するまでにたいへんなエネルギーを消費しました。ですので二度と離婚はしたくありません)

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    哀しくなりました

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    モラ脱出者
    読んでいて、トピ主さんがあまりにも気の毒で。
    せめてもの救いは奥様のご両親が完全に
    奥様寄りではないと言う事でしょう。

    私もとぴ主さんの奥様のように
    誰かをサンドバックにしたい人につかまりやすい
    性格なので、自分の事のようで本当に辛いです。
    今はゆっくり休み、(奥様の実家なので
    気は使われるでしょうが・・)

    一日も早く離婚し、新しい人生を歩んでください。
    以前、モラハラのサイトでいわれたことがあります。
    「相手は必ずお前のせいだと言ってくる。
    それなら、あなたが傍にいなくなれば相手の悪い所が治るかもしれない」

    私たちのような性格はどうしても
    「自分が悪い・自分さえ我慢したら」と
    思ってしまいます。

    いくら”あなたは悪くない”と言われても。
    だから、上記のサイトで言われたことはすごく
    励みになりました。

    モラになってしまった相手を助けるために
    自分が離れると思えば、自分でも納得できますよね。

    とにかく、お疲れ様でした。
    今後のご幸運を心からお祈りいたします。

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    奥様の行動は

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    まっちぃ
    >些細なことで口論
    >すぐに妻が「こんな結婚するんじゃなかった、離婚したい」と言い
    >ヒートアップして「だいたいいつもあなたはだらしない、あなたの面倒を見るために結婚したんじゃない」と怒り頂点となって「離婚したい」と言い出します。
    >私が素直に謝った時でも過去のことを持ち出してきて、同様にヒートアップします。怒った妻は今まで近距離の妻の実家に10回ほど帰っています。
    >妻が物投げ散らかした室内


    もしかしたら、すごく不器用なやり方ですが、旦那様であるトピ主さんの愛情を確かめようとしているのではないでしょうか。
    ときどきそういう人っているみたいですよ。本当は愛されたい、受け止めてもらいたいのに、わざと相手を怒らせるような行動に出る人が。
    ただ、いずれにしても、まともな精神状態のする人の所業だとは思えませんので、まずはご夫婦でカウンセリングなど専門家のアドバイスを受けられては如何でしょうか。

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    理不尽

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    ハナ
    動きはあったんですね。これは過渡期としての取り決めなのでしょうが、いやはや・・・。理不尽の一言です。

    この様子では、奥様がこれなら離婚してもいい、と受け入れる完璧な条件が揃うまで、いつまでも面倒を見させられることになりそうですね。

    いずれ奥様のご両親も、自分の娘に肩入れする方向に傾いていくのは必至と思われますが、その時に奥様のご両親と一緒に暮らしていることで、トピ主さんは四面楚歌にはならないのでしょうか。

    結婚が破綻して関係が泥沼化すると、当事者がそれぞれの都合で自身の正当性を主張するので、ますます収拾が困難になります。これ以上トピ主さんが理不尽な思いをされないことをお祈りするばかりです。

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    なんだ、そりゃ

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    むむ
    > ただ、別居期間に私が一人で気楽に生活するのも妻は我慢できないほど不快だということで、現在借りている住まいに妻が一人で住み、私は別居期間は妻の実家に下宿することになりました。

    トピ主さん、優しいですね。というか舐められてますね・・
    なんでトピ主さんが妻の実家に下宿するのか、かなり意味不明な展開ですが、それが事態のさらなる悪化を防ぐなら、仕方ないのかもしれませんね。

    トピ主さんもすっかり疲弊していることと思いますが、きっと後で「あれはモラハラだったんだ。運が悪かったんだ」と思えることと思います。
    なかなか気持ちの切り替えも難しいでしょうが、もう奥様との関係修復はほとんど不可能でしょうから、いかに相手の言いなりにならず、かつ摩擦を少なく離婚できるかに注力してください。

    近いうちに、心の傷を癒してくれる優しい別のパートナーに出会えるといいですね。

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      3歩進んで2歩下がっちゃいましたね

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      はちみつ
      2度目です

      離婚をふまえた別居をされるとの事
      足踏み状態から動きが出来てよかったと思います

      でもタロさん!
      なぜ奥様の実家に住む?
      義両親と一緒に暮らしてタロさんの生活ぶりがまともな事を証明する為?
      奥様の言い分もおかしいですね

      「タロさんが奥様から開放されて心身ともに楽になるのがおもしろくない」

      って事ですよね
      それを聞いた義両親はどう反応したのかしら?
      結果からから推測すると「娘の言う通り」と反応した気がしますが...

      お願いですから、タロさんと奥様&義両親だけで話を進めるのはやめて下さい!

      間に専門家を挟んで話を進めて下さい

      何度話し合っても今のタロさんでは、結局最後は奥様&義両親の言いなりで終わるとしか思えません

      一つ、疑問に思ったのですがタロさんのご両親は何とおっしゃってるのですか?
      …と言うか、タロさんは自分のご両親に自分の現状を話してるんでしょうか?
      もしかして隠してるの?

      もう一度言いますが
      絶対に間に第三者を入れて話し合いを進めて下さい

      あなたと奥様と義両親のみの話し合いは  絶対に駄目です!!!

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      停滞

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      あちゃちゃ
      同居されるということで
      トピ主さんと奥様のご両親との仲は
      悪くなさそうですね。

      トピ主さんは悪くないということを
      ご両親にわかってもらったことで
      問題解決が止まってしまったみたい。

      トピ主さんも本当に奥様を愛していらっしゃったのか。
      奥様も本当にトピ主様を愛していらっしゃったのか。
      原点に戻って考えてくださいな。
      お二人とも相手に求めるものが大きくて
      与えるものが少ないのかしら。

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      お疲れさまでした…

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      タコス
      大変でしたね…。
      でも、どんな形であれ、離婚前提の別居となったのは進歩ですね。

      奥様の実家に居候というのは普通に考えればおかしいですが、まだましな方法だったのでしょうか…。
      とにかく我侭放題の奥様で、ご両親も手に負えないほどということでしょうか。

      奥様、今までタロさんに家事任せだったので今頃ひどい生活をしているかもしれませんね。少しは自分を振り返る機会にでもなってほしいですが。

      タロさんお疲れでしょうがまずはゆっくり休んで…。

      部屋は期限を決めて解約しないと、ずるずるいってしまった時が怖いです。
      どうせ奥様には実家の助けがあるでしょうから心配いりませんよ。
      奥様が慰謝料とか言い出さないように、毅然とした態度をとってくださいね。離婚したいと言い出したのは奥様の方ですから。

      また、どなたかも書かれていますが他の第三者に入ってもらった方がよろしいかと思います。そうしないと皆が奥様のいいなりになっているようで心配です。

      離婚成立までまだ大変でしょうがもうひとふんばり頑張って!
      奥様のような女性ばかりではないです。今後、タロさんにいい出会いがあることをお祈りしています。

      トピ内ID:

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      いい人すぎたタロさん

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      rama
      要は、自分から解放されたあなたが幸せに暮らしているのが許せない、って事でしょうか?
      自分の両親に自分より認められているあなたが許せないのでしょうか?

      奥様はご自分でも感情をコントロールできていないのでしょうけれど、愛情不足なまま育った感じが否めないですね。

      私の元友人も人当たりがよく、明るく無邪気で行動的でした。
      ですが、一度「敵」と認定した人には酷い暴言を吐き、普段の温厚な性格はどこに行ったんだ?という変貌振り。
      それも、瞬間沸騰です。恐ろしかったです。
      (キーワードは「常識」その子の中の常識から外れた事は異常とみなされます)

      怒りの感情を持続するパワーは本当に凄いです(後、間違った方向への行動力)。彼女なら本当に末代まで祟れるんじゃないかと思うほどでした…。

      多分、おそらく、奥様は人格障害だったんじゃないでしょうか?自己愛型や境界型など色々なタイプに区分されますが、検索して一読する事をお勧めします。

      トピ内ID:

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      大変ですね

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      はな
      妻の実家に住むというのは、今でも物事が妻のペースになったままということではないでしょうか。(だってトピ主さんが妻の実家に住むことを誰も咎めることもなく決まってしまうぐらいですからね。)
      トピ主さんも離婚を前提にと言ってるのですから、もうこうなってはトピ主さんのご両親にも話してご自分の実家に住むことにしたらどうでしょう。
      その上で家裁で調停をしてもらうのがいいと思いますが。

      >夫である私の存在そのものが我慢ならない
      >別居期間に私が一人で気楽に生活するのも妻は我慢できないほど不快
      >妻が一人で住み、私は別居期間は妻の実家に下宿

      こういうことが妻の親ではない第三者の調停で通用するとも思えません。
      自分の人生を守る権利は妻と同様に夫にもあるのですからがんばってください。

      トピ内ID:

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      お元気ですか?

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      ちゃっぴー
      その後、奥様とは無事?離婚出来ましたか?
      タロさんが気の毒で、お気に入りフォルダに入れて時々チェックしています。
      奥様に、良い様にされているのではないかと心配しています。

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      トピ主です

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      タロ
      ちゃっぴー様
      気にかけていただいてありがとうございます。
      妻との離婚はまだ成立していません。
      妻実家での暮らしは、妻との生活にくらべるとずっと快適です。
      朝食つきの間借り下宿、ということで、
      最初はお金をどうしても受け取れないと言っていた義父母を説得し、
      朝食つきの間借り下宿、ということで賃貸契約を結んでいます。
      妻はどうしても甥姪(妹の子供)の近くに住みたいということで就職活動してるそうです。

      ただいつまでもこのままというわけにも行かないので、
      ちょうど私が独身時代に購入し住んでいた1DKのマンションが10月から空くことになったので、
      そちらに引っ越すことにしました。
      妻が納得しなくても、ようやく平気で自分のしたいように出来る気持ちになれました。

      こんなところです。

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      このままでは・・・

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      はる
      どう見ても奥様が境界性人格障害です。
      トピ主さまも回復の兆しがお見かけできるものの
      かなり精神的に追い詰められているご様子です。
      一度カウンセリングをお受けになることも考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:

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      甥姪への執着が怖い

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      トトト
      もともと、実妹さん一家が転勤で離れてしまったことをきっかけに、結婚願望が出てきた奥様でしたよね。
      今回は離婚後に住む場所として甥姪の近くへの就職希望ですか。
      奥さんの妹さんも迷惑しているんじゃないですか?
      と言ってもタロさんにはどうしようもないですけど。

      早く決着が付くことを願ってます。

      トピ内ID:

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      母が似ています。

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      blank
      じゅらい
      境界型か自己愛性か素人ですから判らないけど
      人格障害の一種だと思います。

      私の母が、その気があります。
      70歳を超えましたが、30代、40代から
      友人のお母様方とは何かが違う、疲れる人だと思っていましたが
      ここ数年、加齢のせいか、ますます酷いことになっています。病的な感じが、強くなっています。
      私は4歳のころから「手に負えない人」だと思っていました。

      ネット上の心理カウンセリング(有料)を受け
      母からの仕打ちが、結婚生活やら職場で、感じなくて良い過剰なストレスを感じる原因なのではないかと指摘され、目からうろこが落ちました。

      まわりが自分のために犠牲になるのは当然だが、自分が周りを気遣うことは、ある意味侮辱だと思っていること。
      100%しもべになるか、100%相手をしもべにするか、二者択一の人間関係しか築けないこと。
      もしかしたら、脳の機能障害もあるかも知れません。
      ここらあたりがあったら、本物かと思います。
      専門家に相談しても良いし、縁を切るのが一番です。

      トピ内ID:

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        事態に変化はあったのでしょうか。何の変化もなしですか。

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