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    親戚が昼食に手をつけなかった(怒) その2

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    ゆうゆ
    ひと
    <編集部からお知らせ>
    「親戚が昼食に手をつけなかった(怒)」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0329/083931.htm

    は、レスの受付を中止しております。
    レスはこちらからお願いします。

    <ゆうゆさんの発言内容>
    先日、主人の兄が東京に転勤になり同じ沿線に住むことになりました。昨日、義兄の嫁と娘二人が挨拶を兼ねて遊びにきたのです。「お昼を一緒に」ということで、サンドウィッチを用意して待っていました。11時ごろ家に来て、簡単な挨拶の後にお昼を出したのですが、食べてくれなかったのです。姪っ子二人は「わあ、美味しそう」と食べようとしたのに、主人の姉は目で「ダメ」と合図していて何だか悲しくなってしまいました。

    姉は何だかイライラしていたようでもありましたが、「お昼を一緒に」と言っていたのに、手もつけないでさっさと帰ってしまって、何だか悲しかったです。二人の姪もイライラしている姉におどおどしているようでした。もっと気持ちよく訪ねてきてもよさそうなのにと思うのですが、小町の皆様はどう思われますか?

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    大人気ですね

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    実果子
    このトピは大人気ですね。一応姪御さんが電話でお詫びを入れてくれたので片が付いたように見えたんですがやはり義理のお姉さんの反応が読者をして嫌な気分にさせたのでしょうか。私もそのお姉さんとどうなったのか興味があります。折角第二段のスレッドが出来たのですから教えて下さい。

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    トピ主様が思われる通りだと・・・

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    みりっぺ
    初めて、このトピを拝見しました。
    で、トピ主さんの2度目の書き込みから、
    もしや、、、と思いましたが、
    3度目の書き込みで確信したような気がします。

    >反抗期らしく「わかってるんだけど、勉強嫌いなの」。そこから義姉の態度が変わってきたかなあと思います。

    まさに、その通りだと。
    もしも私が反抗期の娘なら、
    勉強のことを母親に言われたら、
    「うるさい」「ほっておいてよ」「それなら自分がすれば」
    と言ってしまいそうです。
    義姉さんは、トピ主さんと姪っ子さんの仲良いことに、
    どちらに対してというよりも、ご立腹されたのだと思います。
    何人かの方が書かれているように、親のプライドです。
    トピ主さん、
    今度は、義姉さんの味方にもなってあげてくださいね。

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    なんか、義姉さん気の毒。

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    KP2
    姪御さんの件についてだけど、
    叔母と実母とじゃ、関わり方って違うから…
    特に思春期って、母親と上手くいかなくなり易い時期だし。たとえ叔母にとっては素直な良いコでも。

    昼食の件では、トピ主さんは嫌な思いをさせられた側だけど、その後の色んな情報から想像すると、なんとなく義姉さんも気の毒。

    …って事で、これからは「姪にとって優しい叔母」だけではなく、義姉さんの気持ちが軽くなるようなスタンスでいる事が、より良い関係を築けるんじゃないかなーと思いました。

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    義姉さんが非常識。

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    プリンアイス
    メニューうんぬんで義姉さんの肩を持つ方が多くてびっくり。
    一般常識を持った人間なら、普通はふるまわれた料理はありがたく頂くはずでしょう?
    よほどアレルギーやどうしても口に出来ない物ならともかく(それだって丁寧にお詫びする必要あるでしょ?)、理由もわからず子供は食べたがっているのに義姉だけその態度。
    サンドウィッチは軽食だから失礼? 具のビーフが気に入らない? もっと良い物を作れ? 寿司の出前でも取れ?
    だから一切手を付けなくてもいい?
    …ちょっとちょっと、何か違うでしょ?!
    仮にトピ主さんのお話しが気に触ったとします。
    だからって、目の前の料理を無視していい理由にはなりません。
    義姉さんは非常識です。
    そんな義姉さんの肩を持つ方も、かなりの非常識な人間です。
    この事に早く気付いた方がいいですよ。
    逆に義姉さんが正しいとおっしゃる方、どなたにもこの様な態度が取れるのか聞いてみたいです。
    義妹という一段弱い人間に対してだけ、ああいった失礼な態度を取るなんて、弱い者いじめは最低です。

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    プリンアイス様 そう激昂なさらないで!

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    ふふふ
    トピ主様は、自分の味方をしてください、とは
    言っておられませんよ。
    どう思われますか、と聞いておられるのであって、
    何もそんなに、義姉さんに激昂されなくても。。
    私も食事の内容だとは思っていません。
    でも、トピ主様も、お子さんを持たれない故の無知もおありだろうし、
    プリンアイス様も、(お若いゆえの?)
    世間の考え方も、まだ分かっておられない面もおりだろうし。
    こういう場合、どちらも100%悪いということは、
    ほとんどの場合は、ありえないことですよ。
    弱いというのは、例えば、
    親が、何も抵抗できない子を虐待するのとは、
    質が違います。
    どちらも、環境は違っても、いい大人でしょ。

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    理解できないのですが・・・

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    お疲れ
    ふふふさんの意見がどうしても理解できないのです。

    私は、プリンアイスさんのおっしゃってること
    よくわかります。
    ちなみに私は若くはありません。
    人生経験豊かです・・・

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    失礼承知で今回楽しませてもらいました

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    ぷるめりあ
    私はもちろん義理の弟嫁さん擁護派です。
    一応、姪子さんからの電話でひと段落した感じ、私も義理の兄嫁さんの取った行動は失態だったとおもっています。(本人気づいていればね。)
    私が今回とても勉強になったのは今回の状況でのもてなしにさまざまな常識があることに驚かされました。私の住んでる世界ではサンドイッチは立派なランチメニュー。がっかりメニューではありません。アフタヌーンティーにもかかせません。
    カツどんやラーメンの方が適切だと考える方やもてなしに手作りはご法度とか、店屋物とかおすしの方がランクが上だと考える方々が存在するという事がわかり違う常識の存在に気づきました。これからのもてなしのきかいに生かして行こうとおもいます。(今回の条件の範囲内での話)

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    お互いイヤな思いをした。どちらがより…はさて置き。

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    モンゴルマン
    どちらに非があるか、という視点で判断しない方がいい事ってあると思う。

    好意で昼食を用意したのに手をつけてもらえず、雰囲気も何だかおかしい。
    その時点のトピ主さんは、単純に不愉快だったし戸惑いもした。

    私もきっと同じように感じただろうと思う。
    でも、だんだん義姉さんの状況が見えてきた事で、
    義姉さんもちょっと気の毒だなぁ、という思いも生じてきました。

    義理の関係だと、気持ちの通った付き合いってどうしても出来ないから、時には感情がスレ違ったり悪気がないのに不快にさせてしまう事ってありますもの。
    悪くとりすぎると修復不可能になりやすい/良い方向に改善しづらいのが、義理の関係だと思う。

    だから、なおさら冷静に、出来るだけ穏やかな気持ちで対処したほうが、良い状況を作れると思います。

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    プリンアイスさんに賛成

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    カタカナのタマ
    >ふふふさん

    >でも、トピ主様も、お子さんを持たれない故の無知もおありだろうし、

    義理姉さんと姪っ子さんたち訪問したときは不在のようでしたが、トピ主さんにもお子さんはいらっしゃると途中のレスでご本人がおっしゃっていたと思いますが。


    >どちらも、環境は違っても、いい大人でしょ。

    だから、義理姉さんの「あからさまに不機嫌さを露呈する態度が非常識」だという話ではありませんか?

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    お義姉さんが気の毒

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    トルタ
    姪っ子さんには逃げ場が必要だったんでしょうけど
    母であるお義姉さんの立場がないですね。

    もしトピ主さんがお義姉さんの立場だったら、
    どう感じるか考えてみてください。

    悪気はなくともお義姉さんの家庭に立ち入りすぎたんだと思いますよ。
    トピ主さんが姪っ子さんと仲良しなのは結構なことですが
    少しはお義姉さんの立場も考えて行動されたほうがいいのでは。

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    ふふふさん、わたしも理解できません

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    人生山あり谷あり
    お疲れさん同様、文章が理解できません。
    わたしは読書魔なのですが、読解力不足なのかもしれません。
    ふふふさんは、具体的に何を悟って、プリンアイスさんを超越なさっていらっしゃるのでしょうか?

    トピ主さんはお子さんいらっしゃるし、たとえいらっしゃらなくても「お子さんを持たれない故の無知」はあまりに失礼ではありませんか?レスなさっている方々にもお子さんのいらっしゃらない方も多いと思います。

    一方、内容への賛同は別として、プリンアイスさんの文章、リズムに乗ってとても読みやすいです。激昂しているスタイルを楽しんで書かれていると思います。

    トピ内容とは関係なく、お邪魔しました。

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    あえて好意的に解釈する事

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    いっこてん
    あえて好意的に解釈してみる事も必要だと思う。
    100%相手が悪いと断言できない部分も
    実際あると思うし。
    (だからってこちらに非があるとかではなく)

    相手に対して批判的になりすぎたり
    相手に非があると結論づけてしまうと
    悪い印象をもったままで今後も関わってしまう。
    そうなると、相手もこちらを本格的に嫌うだろうし
    それでまた別のトラブルも発生しかねない。
    「相手も大変なのかな」って考えることで
    もしかしたら関係が良くなるきっかけに
    つながるかもしれないし。

    義理の家族にイヤな気持ちをもち続けるの、
    お互いきついし、良い事ないと思う。

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