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    伯母夫婦からの姉への祝儀が5万円…。

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    ことみ
    話題
    はじめまして。
    腑に落ちないので投稿させていただきました。
    この度私の姉が結婚するのですが、伯母夫婦(私の実母の姉)からの祝儀が夫婦で5万円でした。
    しかも、ちゃんとした祝儀袋ではなく、ぺらっぺらの祝儀袋でした。せめて、100円ショップで1枚100円のものに入れて欲しかったです。
    私を含め、伯母夫婦の対応に飽きられています。伯母夫婦は昔からケチでした。伯母夫婦の娘(私にとって従姉妹にあたる。)の結婚式には、実家から5人家族で15万円包んでいます。
    従姉妹の実子2人の七五三には、毎回私の実家から2万円ほど包んで、お年玉も毎年渡していたそうです。姉夫婦に子供が生まれても、伯母夫婦からお祝いはないな~と実家中で言っています。御祝儀は気持ちだと言いますが…・。
    もう一切お祝いしないと私の父は憤慨しています。

    トピ内ID:5408001123

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    こういうのは価値観ですしね

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    雪空
    ですので、私からしてみたら

    >伯母夫婦の娘(私にとって従姉妹にあたる。)の結婚式には、実家から5人家族で15万円包んでいます)

    え!?
    少なくないですか?
    いやいや、少ないですよ~。

    家族5人で15万円ということは、ひとりあたま、単純計算で3万円。
    お友達レベルです

    私どもは、夫婦2人と娘3歳の3人の出席で従妹関係の場合、20万円~30万円です。

    >お年玉も毎年渡していたそうです。

    え~と、これも…
    ある意味、全然普通の事ですけれど…

    私からしてみたらトピさん家もケチケチの部類です。

    >姉夫婦に子供が生まれても、伯母夫婦からお祝いはないな~と実家中で言っています。御祝儀は気持ちだと言いますが…・。

    そうですよ、気持ちですよ、気持ち。
    ですから、きちんとご出産祝いはした方がよろしいかと思います。
    こういうのって価値観の問題ですから、腑に落ちなくてもまぁ、仕方ないですよ。

    私でしたら、家族5人で15万円だったらなんて非常識な人達(呆)…
    と思いますもの。
    でも、そうかそうか、そういう価値観の人達なんだ、と思って口には出さず、納得しますけれど。

    トピ内ID:9611005442

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    そんなに違う?

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    くものす
    とりあえず、5人で15万円と、2人で5万円だと、そんなに変わらないように思うのですが、どうしてそんなに憤慨なさってるのでしょう?

    トピ内ID:5031645613

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    母(妹)に任せましょう。

    しおりをつける
    💰
    コールドブラッド
    あなたの父の意見はわかりました。

    では、肝心要のあなたの母の意見は?
    恥じ入っているのか?姉をかばっているのか?

    母姉妹はまともな常識人であっても、義兄(母姉の夫)が非常識人かつケチで、妻の行動を制限している可能性はないの?

    トピ内ID:1974407599

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    うーむ

    しおりをつける
    😑
    銭方
    あなたの実家からあなたのいとこへの祝儀が、5人で15万円。
    単純計算で一人あたり3万円。

    あちらからは夫婦で5万円。
    同じ額を返すには6万円ですが、偶数はおかしいので5万円になったのでは?

    確かに、夫婦で出席なら、甥姪には10万円かな、とは思いますが。今時、友人に
    3万円でしょうからね。

    私は、10年前に姪の結婚式に、私共夫婦+大学生高校生の子供2人、つまり4人で
    披露宴によばれたとき10万円包みました。その他に、私の名前で2万円、お小遣い
    として渡しました。ふだんの付き合いや相手への気持ちもさまざまですから断定
    できませんが、私はうちの子供たちの番になったら10万円頂ければ十分と考えます。

    トピ内ID:9355347712

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    部外者なのに

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    🙂
    匿名
    とぴ主へのお祝いでもなければ、
    とぴ主がお祝いをしてきたわけでもない

    とぴ主が口を出す問題ではないようですが

    トピ内ID:1419837620

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    今さらのような…

    しおりをつける
    🙂
    サラミ
    >伯母夫婦は昔からケチでした

    …と分かっているのに、何を期待していたのでしょうか。

    むしろ、ケチだという伯母夫婦が5万も包んでくれた!と受け取ってもいいことだと思いますし、今さら怒ったり呆れたりすることではないのではありませんか。

    >御祝儀は気持ちだと言いますが…

    今回の件については、伯母夫婦は少なくとも気持ちを示してくれているのではありませんか。

    気持ちだと言いながら、うちはあの時はいくら包んだ、お祝いはもらえないだろうねと、そんな話を家族している一家もどうかと思いますよ。

    どっちもどっちです。

    トピ内ID:6415852992

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    ん?

    しおりをつける
    😉
    リリス
    主さん家族5人15万
    1人3万
    伯母さまご夫婦2人5万
    1人2万5千
    たーいして差はないですね。
    何が不服ですか?
    ぺっらぺらの祝儀袋かな?

    トピ内ID:8824294832

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    お付き合いの基礎を学ぶことです。

    しおりをつける
    blank
    りんごすき
     トピ主家族が5人で結婚式に出席して15万円、あなたのお姉さんが結婚するとはまだ式はしていませんよね。それで5万円、どこが違うのでしょう?
     伯母さまのお孫さんたちのお祝い、お年玉など差し上げていたのだからそれも合算して結婚の際によこせということですか?日本のお付き合いの原則として頂いた分だけ差し上げるということがあります。あなたの家にはまだ両親にとって孫はいない、だから七五三などのお祝いがない、これからはある可能性がある、その都度、頂いた分はくださると思いますし、それを結婚に際してまとめて包んだとしても伯母さまはあの時まとめてあげたから七五三には包まないという訳にも行かないでしょう?
     お父様を含めあなたの家族は一体いくら頂いたら満足だったのでしょう?人がしてくれることを自分の思うこととは違うからと言って家族中で悪口を言うとはビックリです。家族の中で誰か一人でもきちんと判断できる人はいなかったのでしょうか?

     多分、批判のレスが多いと思います。批判はある意味教えてくれることを意味します。家族の中でせめてあなただけでもきちんとした判断のできるいい機会と思って真摯に向われたらいいと思います。

    トピ内ID:9561305394

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    なんであなたが投稿するの?

    しおりをつける
    😑
    はらぱんだ
    お姉さんへのご祝儀ですよね?
    確かに五万円は少ないかもしれませんが、包んでくれただけありがたいのでは? また、そもそもそれはあなたが文句言う事ではないと思います。
    自分の時も五万円かぁ‥って事の心配ですか?
    伯母さんが昔からケチとわかっているんだから、「あのケチがご祝儀くれたよ、ラッキー」くらいの気持ちで、向こうのお祝い事も同じ金額で対応すれば良いだけの事。気持ちと言いながらも憤慨するあなたのお父さんも七五三やお年玉はやめるか、金額を下げれば良いではありませんか?

    結局、うちがあげた分と同額の金寄こせって言ってる欲張り父娘にしか見えないですよ。

    トピ内ID:2151064952

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    レスします。

    しおりをつける
    >実家から5人家族で15万円包んでいます。

    1人あたり3万円。
    伯母夫婦よりは一万円多いですけど、そんなに自慢する金額ではないですよね?
    逆にトピ主さん達が参加した時の年齢によっては、逆に少ないと思われるのでは?


    >従姉妹の実子2人の七五三には、毎回私の実家から2万円ほど包んで、お年玉も毎年渡していたそうです。姉夫婦に子供が生まれても、伯母夫婦からお祝いはないな~と実家中で言っています。

    これはまだ分からないのでは?

    トピ内ID:5606505241

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    親戚のお祝い額じゃないけど

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    🙂
    モクレン
    トピ主さん一家が、先に5人で披露宴出席で15万円に対するお返しじゃないですかね?

    5人の内訳に、祖父母にあたる人がいるなら、少なかったと思います。でも、お母さんの実姉なんですよね。なら、祖父母はいないのか。そこに父方の祖父母は呼ばないだろうし。従姉妹さんの結婚式の時、トピ主さんは、未成年もしくは未婚だったんでしょうか?

    あと親戚間のお祝い額ってだいたい決めませんか?

    それを決めてなかったお母さんの姉妹仲が悪いのでは?

    現に、これだけしか包んでないだの文句を家庭内で話してるんですよね?

    なんか娘であるトピ主さんが(既婚か家を出てますか?)あれこれ言うのも違和感です。

    トピ主さんは、姉妹間で、決めておかれては?

    あと財力次第なところもあると思います。
    無い袖は振れない時代でもあるかも。

    トピ主さんのお母さんの時代はかなりいただいてたと思いますよ。(50代として)

    トピ内ID:7603317897

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    気持ちね

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    >御祝儀は気持ちだと言いますが…・。
    そうなんです、伯母夫妻の気持ちなんです。
    経済的に苦しい状況なのかもしれません。
    ご祝儀袋も中の金額に見合った袋にされたのではないでしょうか。
    豪華な水引きがついたご祝儀袋は、それなりの金額を入れないと、おかしなものになってしまいます。
    あなたの実家では家族5人で15万円包まれたとありますが、結婚式に5人で出席されてこの金額だったということなのでしょうか。それもちょっとどうかなと思いますが。
    今はご祝儀などをご両親が出してくれている身のようですが、あなた自身の稼ぎからが支出する側になった時にきっと、もっと太っ腹にお祝いされるんでしょうね。
    それで、あなたはお姉さまにいくら包んだの?

    トピ内ID:3375294120

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    伯父夫婦からのご祝儀にしては少し少ないかもしれませんが、5万円くれたんでしょう?1万円とか3万円じゃなかっただけでも良かったではありませんか?それにしてもあなたは自分の姉がもらった祝儀に文句ですか?伯父夫婦に言いたい事はあるでしょうがご自分がそのような振る舞いをなさらなければいいだけの事。ここで言うってことは伯父夫婦と同じってこと。

    トピ内ID:7685425557

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    何人招待ですか?

    しおりをつける
    🐱
    wqp
    おば様ご夫婦については、ご夫婦二人だけをご招待されたのでしょうか(そのように読めますが)。でしたら、伯母夫婦で5万は確かに少ないですが、とはいえ、少ないと非難できるほどでもないように思います。

    というのも、伯母様のお嬢さんの結婚式に、トピ主さんのご実家から5人招待されて(ですよね)、15万というのは、叔母家族という立場からすれば、もう少し包んでもよかったとも思うからです。少なくはないですが、おじおばで夫婦で参加の場合の相場が10万と言われていることからすると、もう少し出してもよかったのでは?とも正直思います(もし、これが、ご両親のみの出席で、出席しない3人が連名でお祝いを5万出したというのならまた別なのですが)。

    また、友人の立場で夫婦で出席する場合の相場が5万と言われていますよね。

    以上からすると、少ないのはわかりますが、とはいえ、トピ主家がそこまで怒るほどかなと思いますが。

    お年玉はわかりますが、七五三のお祝いに、(従姉妹さんにとっての)叔母夫婦から2万というのは、多すぎ・やりすぎのように思いますが、食事会にでも招待されたのでしょうか。

    地域性もあるので一概には言えませんが…。

    トピ内ID:5951156514

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    実母は実姉に言わないの?

    しおりをつける
    😣
    notamerit
    伯母夫婦から姪の結婚に5万円の祝儀って
    そんなに非常識と批判される程の金額ではないと思うけどな。
    祝儀袋も相応しい物が有るとは思うけれど
    身内ですからね、どうせ捨てるのに・・と思う気持ちも
    理解はできますね。
    それに、甥姪本人ならいざ知らず、甥姪の子供たちにまで
    お祝いをし続けないといけないんですね・・。

    それより、実姉妹であるのに、お母さんは実姉(伯母)に
    何か注意や助言をしたりはしないのですか?
    ケチだケチだと家族でウワサするだけなんですか?
    なんだかそっちの方が意地悪な気がしてしまうんですけど・・。
    トピ主家の常識は分かりましたし、伯母夫婦がケチ?なのも分かりましたが
    トピ主家がやり過ぎなんじゃ・・とも思えてしまいました。
    それに、伯母夫婦の経済状況が分からないのですが
    もしトピ主家よりも大変だとしたなら
    同じお付き合いを望むのは、ちょっと酷だよなとも思えます。

    トピ内ID:4448276541

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      結婚式は?

      しおりをつける
      💡
      ハテナ
      実家の方たちは、一人3万円の5人で15万円という事ですね。

      式の場合は飲食して引き出物もあるので、友人でも3万円は包むと思うのですが、式を挙げないのか、出席しない場合は伯母さんの5万円はおかしくないと思いますが。

      でも祝儀袋は結婚祝い用のが良かったですよね。

      トピ内ID:6903714780

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      え?5人家族で15万しか出さなかったの?

      しおりをつける
      blank
      大阪人
      >伯母夫婦の娘(私にとって従姉妹にあたる。)の結婚式には、実家から5人家族で15万円包んでいます。

      つまり、一人頭3万ですよね。
      で、伯母夫婦は一人頭2.5万。

      たった5000円の差でそんな偉そうなこと言われなきゃいけないわけ?(笑)

      それに、「この度結婚する」ってことは式はまだですよね。
      郵送で送られてきたなら、書留になるのでしっかりしたご祝儀袋には入れられません。
      現金書留の封筒(郵便局指定です)に入らないからです。

      ところで、お姉さんはお式・披露宴はちゃんとするのでしょうね?
      もし省略・簡素化する予定なら、5万でも十分相場です。

      お式をするならちょっとは弾んでほしいところですけど、一般的な招待客で夫婦二人で出席の相場は5万なので、まぁ妥当と言えば言える。少ないって文句言うほどじゃない。

      むしろ、そこまで親族だということを主張してるにもかかわらず、5人も式に出席しておいて15万しかご祝儀出さなかったトピ主一家の方が驚きです。
      私の感覚なら、親族の立場で5人で出席したんなら最低でも20万、普通なら25万です。


      ケチ臭いのはどっちだろう。

      トピ内ID:0195146603

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      お互い様だからね

      しおりをつける
      🙂
      生粋の京都市民
      >もう一切お祝いしない
      いや一応はした方がいいんじゃないかな。
      相手のレベルに合わせたかんじで。
      結婚式のご祝儀が夫婦で5万って事は友人レベルなんだから
      今後の慶弔も全部友人扱いでいいでしょ。出産祝いは五千円お年玉は千円で大丈夫です。
      なにか言われたら「あまり高額を包んでも負担になるかなって思って」でOK。

      ただ、従兄弟さんの結婚式に家族5人で参列して15万ならそれも少な目じゃない?
      1人3万って事ですよね。伯母夫婦は2人なんだから5万でもそれほどおかしくない。
      一般的には叔父叔母なら夫婦で参加して10万でしょ。家族5人なら20万じゃないかなぁ

      トピ内ID:0518940483

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      想定内

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      昨日今日の間柄ではなく、
      相手(伯母)のケチぶりを長年~学んできたのなら、
      今回のことも想定内ですよね?

      >もう一切お祝いしないと私の父は憤慨しています。
      憤慨とは長年独り相撲を取ってきた自分に対して?

      もちろんトピ主さんの家庭のほうが一般的(世間的には多い)
      とは思いますが、少数の伯母の対応が非常識というわけでは
      ないですよ。

      トピ内ID:8214480083

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      いうほどケチかな?

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      2人で5万も5人で15万もそんなに変わりませんよね。
      一人頭5000円少ないだけでケチ呼ばわりはどうかと思います。

      七五三、お年玉であげたから伯父伯母もこっちにクレるのが当たり前と言ってるのはトピ主さんの親御さんでしょう?
      お祝いしてもお返しがないなら損したと憤慨ですか。
      そんなに心が貧しいならあげなきゃいいのに。
      トピ主さんちは不思議な一家ですね。

      トピ主さんの親御さんは、生まれたときからずっと伯父伯母夫婦に一方的にあげるばかりですか?
      恩義とか世話を焼いてもらったことはないと断言できます?
      今一度思い直して見て、それでもあげるばかりだと思うなら、今後一切祝儀はやめたらいいですね。

      トピ内ID:4505015196

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      お祝いは気持ちとは言うけれど

      しおりをつける
      🙂
      まちゃこ
      伯母夫婦は、お金に困るほど貧乏なのではなく、単にケチなだけでしょ?だったら、これまで普通にあちらの慶事をお祝いしてきた身としては、なんだかこれからのお祝いについては、考えさせられますね。

      ちなみに、お姉様は、結婚披露宴をして、伯母夫婦を招待した上での、そのご祝儀の金額なのですか?

      従姉妹さんの時は、披露宴に出て5人家族(あなた方子どもも高校生とか大学生くらい?)で15万は、手厚いという程ではないけど、まぁ、恥じるほどでもないかな、という感じですね。披露宴だと、1人頭15000~25000円くらいはかかってますからね。子ども達が大人並みに食べる年齢なら、5人出るなら20万出すか、両親のみ出席にして10万円の方が良かったですね。

      私の感覚では、結婚式しようが入籍のみだろうが、伯父伯母(叔父叔母)から姪甥への結婚のご祝儀の相場は10万なので、伯母さんはちょっとケチだとは思いますが、もしかしたら、伯母さんの感覚では、披露宴に招待された場合は10万、披露宴なしの場合は5万円、ということかもしれません。そういう文化の家庭もあるので。

      お姉様の結婚式の事が書かれていないので、入籍のみなのかなと思いました。その場合は、そこまで非難するほどの額でもないのかなとも思います(私の感覚なら当然10万ですが)。実際、従姉妹さんの結婚式の時のご祝儀も、成人に近い子ども三人を含めた一家五人で15万は、ちょっとケチというか、出し渋ったなぁという印象ですから。

      でも、出産祝い、七五三、お年玉、などは十分すぎるほどされていますし、今後、釣り合いが取れない場合はもうお祝いしなくて良いのでは?

      お祝いは気持ちとは言え、あまりに釣り合いが取れてないと、こちらの慶事は軽んじられている気になって気分悪いですよね。

      トピ内ID:0038393498

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      足りませんか?

      しおりをつける
      💰
      世間様
       トピ主たちが5人家族で15万、つまりは一人頭3万。伯母夫婦(子供は独立)は2人で5万。釣り合っていると思いますけどね。従姉妹さんからどうなるかですかね?

      トピ内ID:6636045017

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      いとこの結婚式

      しおりをつける
      😒
      ゆみ
      4人家族で、30万包みました。
      祖父母はさらに50万渡してました。

      世界が違いますね。

      トピ内ID:1622997275

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      結婚式はしないの?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      結婚式をしないご祝儀なら5万でも十分では?
      トピ主さんは妹だから10万包んだのでしょ?結婚する当人からみて親兄弟ではない親戚ならそのくらいでも特に問題ないような・・・。結婚式の時にと言うなら親戚なので1人5万くらいで10万ってところでしょうけど。

      >伯母夫婦の娘(私にとって従姉妹にあたる。)の結婚式には、実家から5人家族で15万円。

      こっちの方がびっくりです。家族5人分なら少なくないですか?1人3万ですよね?友達レベルですよ。トピ主さん達が3万だとしてもご両親まで3万は少なくないですか?

      トピ内ID:0421852545

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      ロース
      6万なら良かったのでしょうか。うーん…。
      お年玉は普通のことですよね。
      そんなに恩着せがましい気持ちであげていたのですか?
      七五三にもお祝いあげていたのですね。
      私の周りではそのような習慣はありませんので、よくわかりませんが
      それこそ本当に「気持ち」だったのではないのですか?
      貰う側もお返し大変そうですが。
      なんだか従姉妹のお子さんがとばっちり受けてて可哀想です。

      トピ内ID:8269337201

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        トピ主家族に合わせたんだよ

        しおりをつける
        😒
        呼子
        >実家から5人家族で15万円包んでいます。

        これだって少ないですよ?
        1人3万円でしょう。夫婦2人で5万円と大差ないじゃん。

        いくら包んできたら納得だったの?
        夫婦2人で10万円なら納得する? だったらトピ主家族は5人で25万円は包まないとね。

        金額も祝儀袋もトピ主家族に合わせたんでしょうよ。

        従姉妹のお祝いやお年玉は別の話じゃん。
        トピ主姉妹にお子さんは未だいないんだから仮定の話をされてもねえ。
        でも安心して。きっと貰った分と同等で返してくれますから。

        トピ内ID:1600096405

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        そういうことにケチをつけるべきではない。

        しおりをつける
        🐱
        匿子
        >>もう一切お祝いしないと私の父は憤慨しています。

        憤慨した時に、トピ主さんのお母様はどうしているんですか?
        伯母夫婦の金銭感覚もあると思いますし、無い袖は振れないわけですから
        そのご祝儀袋や中の金額については、それは伯母夫婦が考えて出したものなんでしょう。

        お祝いをいただいておいてケチをつけたり、憤慨したり、
        そっちのほうがよっぽど見苦しいのでは?

        それにトピ主一家5人で15万と伯母夫婦2人で5万円って
        それほど大差ないですよね。

        お祝いなんてそれぞれなんだから、出していただいたのと同じくらいで
        次回は合わせればいいのですよ。

        トピ内ID:5350810903

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        結婚式は?

        しおりをつける
        専業主婦よ
        トピ文そのまま読むと、結婚式で5万円の祝儀をもらったのではなく
        結婚するといっただけで、結婚式はしていないのに5万円もらった と読めます。

        それなら、5万円で十分です。

        ホテルで結婚式をしたら、お料理、飲み物、引き出物で一人のご招待に大体3万円かかるので、
        5人御呼ばれしたら、15万円ご祝儀を渡しても実質手元に残るのはゼロ円。
        (引き出物は、一家族で一つになれば、実質0とはいいませんが)

        ところが、トピ主さん側は5万円まるまる頂いたことになりますが?

        どちらがケチで、どちらが厚かましいのか という話になりますよ?

        トピ内ID:4000491742

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        5人で15万もケチ

        しおりをつける
        😑
        月子
        披露宴出てるんですよね。
        1人3万は友人レベル。

        人のこと言えないと思いますが…。
        トピ主一家の基準というか価値観にあわせたのではないでしょうか。

        うちは叔母からいくら包んであった?と義母に聞かれ、夫がいやらしいなぁ。祝いの金額聞くなんて。と呆れて教えませんでした。
        トピ主一家は口を出すべき立場でもない人がケチとか言うんですね。
        ちょっと品がないかな。

        トピ内ID:5138788185

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        そもそも

        しおりをつける
        blank
        たぺこ
        家族5人で15万円。これ、少な過ぎ。
        一人当たり3万円って、友人としての額でしょう。20万円が最低額だと思います。

        それを前提に考えれば、夫婦で5万円は大変妥当な額かと。

        それから何より、あなたはご自分でご祝儀を出したのでしょうか。
        そして、今回ご祝儀を贈られたのはあなたではなく、お姉さん。
        どうしてあなたが怒っているのかわかりません。

        トピ内ID:9346761953

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        ちょっとまって

        しおりをつける
        😢
        婆さん
        単純に5人で15万は少ないと言う意見がありますが、お友達は一人3万で食事と引き出物をもらいますが、トピ主さんは両親と子供3人で食事は5人前ですが引き出物は1つだったのではありませんか。
        普通は伯父伯母なら夫婦で10万です。

        お父様が立腹なさるのもわかります。

        トピ内ID:5285090895

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        どの立場でモノを言うのか…

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        秋雨
        お姉さんのご結婚、おめでとうございます。

        主さんはどんな立場なのでしょう?
        私の家、私の家族…と連呼しているので
        まだご実家にいるのかな?
        ご結婚はされてます?

        従兄弟の結婚式には
        ご実家からお祝いをまとめたというので
        まだ成人されていないのかな。
        普通、社会人なら
        そろそろ家族と分けて自分でお祝いしてもいいものでは。

        姉の結婚式のお祝いに
        ペラペラの祝儀袋がどうとか
        親戚の残念な振る舞いを指摘できるのは
        お姉さんご本人じゃないでしょうか。
        お父さんが憤慨するならまだしも…

        主さんは、ご自分の結婚式の際に
        同じことをされたら立腹なさればいいのです。
        その時まで付き合いが続いていればの話ですが。

        ちなみに私は独身時代の従兄弟の間柄なら
        両親が3人家族で50万円とお祝いの品
        私は個人的にお祝いの品を用意しました。
        既婚の姉夫婦は15万円程だと思います。
        相場ではなく、付き合いの程度は各家庭それぞれですよ。

        トピ内ID:8242677869

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        どんぐりの背比べ

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        🙂
        青いママ
        だから???ってくらい変わらない。。。。
        あなたの家もケチではないとは言えないよな。
        イトコからはご祝儀なし???

        あと、式場までの交通費は誰負担で二つの結婚式で差がある??
        また母方祖父母の介護または遺産とかで差があるの???
        イトコは地元で姉は新幹線の距離とかの後出しはないよね???

        お祝いの額の多さで憤慨するくらいケチなら、最初からケチった額だけしか渡さなければいいのに。。。。
        ケチなのに見栄張るなんてカッコ悪いですよ。

        トピ内ID:3324626469

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        ん?

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        😨
        むむ
        結婚式に5人で15万円?

        私の感覚ですと、夫婦で10万円ですので5人だと25万円になるんですが…。

        ちょっと主さんの感覚もどうなのかな?

        お姉さんの結婚式に5万円?それとも結婚式なしで5万円?なしなら妥当な金額かと思いますけど。

        あと、お年玉は分かるけど従姉妹の子供の七五三でお祝い渡すかな?

        トピ内ID:3562510897

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        式に参加した時の金額と式の無い金額

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        りんごすき
         15万円が少なすぎとか、親戚価格ではないとか書かれていますが、それはその家のお付き合いの仕方ですからそれでいいんです。周りの人が多いとか少ないとか言う必要もありません。ただ、お父様は15万円包んだのに5万円は少なすぎと思われたのでしょうね。
         結婚式に出席しての15万円とお式の無いお祝に5万円の違い、これは本当のところ、どのように判断したらいいのでしょう?

        トピ内ID:9561305394

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        お金に汚いのはトピ主家族かも

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        おばさん
        結婚もしてないのに、すでに姉への出産祝いの
        「捕らぬ狸の皮算用」をしている家族って
        十分にお金に汚いですよ

        もしかして、でき婚結婚式なしなのではないのですか?
        そうでなければ出産祝いの心配をする理由がないと思います

        だって結婚したからって子供ができると限らないのですから

        すでに姉が妊娠しているから「出産祝い」なんて話になるんでしょう

        結婚式なしで5万なら、妥当なお祝い額だと思いますよ

        ペラペラのご祝儀袋なのは
        でき婚に対する厭味かなと思いました

        準備なしで妊娠しちゃうような娘を持っている家族が
        親戚の準備の不手際をとやかく言うなんて
        まさに、目くそなんとやらですよ

        トピ内ID:7188544829

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        姉と妹

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        🐴
        結婚18年目
        私は『姉』の立場です。5歳離れた『妹』がいます。物心ついた時から、私だけ母親から虐められてきました。要領のいい妹はいつも母から甘やかされていました。

        高校生になると、母と妹から言葉によるいじめが私が結婚するまで続きました。だから妹が大嫌いです。今妹とは仲良くやっていますが、当時の事を妹は忘れているでしょう。私が当時の想いを押し殺して、現在妹に接しているので。

        母親の育て方次第なんでしょうけど、姉と妹って確執があったりします。他人には分からないことがたくさんあると思いますよ。

        お母様、結構我儘という事はないですか?もしくは、子供時代親に色々とお金を使わせたとか。姉である伯母さんは、気苦労が多かったのかもしれません。

        トピ内ID:0355220984

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        ちょっとびっくり

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        稲佐
        頂いたご祝儀の不満を家族全員でするって、嫌な家庭だなぁ。

        そもそも、私は頂いたご祝儀は主人と確認したので、両家とも知りません。
        実家には披露宴に招待していない近所の人や親の知り合いからのお祝いは、金額や内祝いはどうするか相談も兼ねて話しました。

        5人で出席してご祝儀が15万が十分なのか、未成年が何人かにもよると思うし、私にはよくわかりませんが、伯母夫婦の包んだ五万は、そんなに非難されるほど常識はずれとも思いません。
        もっと包む人もいると思うけど、普通じゃないの?
        それより新婦の独身の妹が、こんなトピあげて腑に落ちないって書いてることの方が、異様に感じますね。
        あなたは当事者じゃないし。
        せめて100円ショップのご祝儀袋に入れて欲しかったって何なの?
        出産祝いの心配とか意味がわからない。

        いただいたら、その都度内祝いでお返しするから、そこで毎回チャラだと考えましょうよ。
        あなたの実家が15万包んだお祝いも、その時に引き出物としてお返しを受け取ってるはずだから、それを取り返そうという考えはやめましょう。
        今回お姉さまが頂いたお祝いも、引き出物として相応のお返しをしてるはずでしょう。
        文句を言うのはおかしいです。
        それとも、うちは15万包んだんだから、15万貰えるはずだからと、引き出物のランクも上げておいたのでしょうか。
        もしそうだとしたら、自分と自分の実家の常識のなさを反省するほかないですね。

        トピ内ID:5474481504

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        憤慨させときゃいいよ

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        🙂
        ニラ子
        伯母夫婦で妥当な金額じゃないの?披露宴したの?まさかの入籍のみ?だったら伯母夫婦は出し過ぎだね。

        私も数年前に夫の甥の結婚式に出席したんだけど。夫婦で5万円にしたわよ。飛行機代に宿泊代にそっちの方が高くついたから。しかも甥の名前も顔もよくわからない状況だし。

        いっぱし食べる家族5人で15万って少なくない?だったらトピ主両親だけで15万トピ主兄弟姉妹で10万だから計25万が妥当だよ。

        トピ内ID:9817847403

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        なんと言うか・・

        しおりをつける
        😑
        mao
        ご祝儀って本当に気持ちですよね。
        お姉様、式にご招待したのでしょうか?
        文面から、式披露宴はしないから先?にご祝儀が送られてきた、ような感じに見えますが。

        私はお互いの両親兄弟のみの式食事会でしたが、数人いる叔母達からは大体5万のご祝儀でした。ない方もいました。
        お祝いをしていただけるだけで十分に嬉しく思いましたが・・・。

        式披露宴出席ならば相場が大体決まってますが
        その場合5人出席で15万の方がかなりケチ臭く感じるのですが、お父様はなにをそんなに怒ってらっしゃるのか意味不明です。
        お食事代と引き出物で赤字にすらなりそうな金額ですよね。

        式披露宴に招待したとしても、夫婦で5万はそこまでおかしくない金額だと思います。
        うちの場合親戚付き合いが密ではないので、友人夫婦と同じ感覚です。
        それぞれの家庭の経済事情や親密さ千差万別です。
        寛容さと有難い気持ちを持って生きていくほうが幸せになれますよ。

        トピ内ID:9678591917

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        そう、気持ちです

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        ぺんぎん
        価値観はその人、その家庭でそれぞれでしょう。

        額はともかく、「祝ってくれた」
        その事実、気持ちを大事に受け止めてはどうでしょうか?

        そもそも、額についてあれこれ言いだしてしまったら、
        あなた方ご家族だって、一般的かどうか、という疑問が残りますから。

        これはあくまでも私の感想ですが、
        確かに「伯母夫婦から姪に」となると、10万が相場かなとは思います。

        でも、伯母夫婦の娘に家族5人で15万って・・・。
        そもそも、結婚のお祝いを家族で連盟にする意味が分かりません。
        私の価値観では、まずはあなたの両親が「叔母夫婦から」として、
        独立して10万包むのが普通では?
        そして、その他家族が祝いたい、祝う必要があるのであれば、別途包むものでは?
        と思いました。

        5人の内訳がよくわかりませんが、例えばあなたから見て、
        「父・母、姉、あなた、あなたのきょうだい(3人とも独身かつ成人)」であれば、
        父母10万、姉とあなたともう一人のきょうだいが各3~5万ずつ。
        あなたがたきょうだい3人が3万で見積もっても合計19万はないと足りない。
        きょうだい3人が5万ずつなら合計25万ですし、
        いずれにせよ15万ではね・・・。
        例えば、きょうだいのうち何人かがまだ学生だったのなら、
        その人の分は免除でも良いでしょうけど。

        内訳が「父・母、姉、あなた、祖父か祖母」だとしたら、
        父母10万、姉・あなたがそれぞれ3~5万、祖父母1名10万で、
        合計26~30万かな、というところ15万ですからね・・・
        目糞鼻糞な感じがします。

        そう感じる、というだけで、私の書いたことは正解ではないです。

        トピ内ID:3063734237

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        んー

        しおりをつける
        🐧
        プルーン
        昔からケチだとわかってるならよさそうですけど。
        でも夫婦で5万はそんなに少ないですか?
        うちも夫婦で出席の場合は5万です、引き出物も一つだし。

        トピ内ID:3572180726

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        単純計算すると妥当な金額かも

        しおりをつける
        🐤
        従妹の結婚式に親子で15万円のご祝儀、一人に換算すると3万円。

        主様の姉の結婚式、夫婦二人での出席なら一人2万5千円。

        一万円の違いです、叔母夫婦もいただいた金額をお返ししたのだと思いますよ。
        差額もケチとはいえ一万円ですから。
        偶数はいけないと思えば奇数の5万円で妥当かと。

        叔母夫婦もケチとは言え、貰った金額はお返しすると思います。
        姉のお子様の七五三には、きっと2万円包むと思います。

        従妹さんの結婚式の祝儀、家族5人では無く祝い袋を別にすれば良かったと思います。
        姉の結婚式に結婚した従妹さんたちは招待はしなかったのですか?

        トピ内ID:1164171090

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        少なくないですよ

        しおりをつける
        😨
        まぁ
        夫婦で5万円だったら、少なくはないと思います。

        私の結婚式で主人の姉家族5人出席で5万円でしたから(笑)

        非常識なのか貧乏なのか分かりませんが・・・。

        トピ内ID:2701573810

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        憤慨するほどかなぁ

        しおりをつける
        🐧
        blue
        >この度私の姉が結婚するのですが

        って事はこれからなんですよね?
        式は挙げないんですか?
        式に出席、ではなく5万なら憤慨するほど少ないとは思いませんけど。
        結構お金に執着される家族なんですね。

        トピ内ID:6979468036

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