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    同居を望む舅に困っています。

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    舅71才は遠方で暮らしていますが、私たち息子一家と同居を強く望んでいます。遠方なので主人は仕事を辞めないといけないし、子供の学校ももちろん転校です。

    そして、持ち家の処分もしないといけないのです。この状況では同居は無理だと何度説得しても舅は聞き入れてくれません。舅は今の家を絶対に守らないといけないと言い張り、私たちが一緒に住めれるように家を勝手にリフォームしています。

    舅は認知症かと病院に連れて行きましたが、正常でした。すべてわかっていて自分のわがままを主張しているのです。主人は勝手にさせておけばいいと投げやりな言い方でとても無責任なのです。このままで本当に良いのか心配です。アドバイスがありましたやよろしくお願いします。

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    難しいですね・・・

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    40代主婦
    我が家も似たような状況で頭をかかえています。
    年をとると寂しいし不安らしく自分の心地よい状態を早く確保して、老後の安心を得たいのだろうと、今までの舅の画策から想像はつきます。
    でも、こちらにもこちらの生活があるわけで・・・
    勝手にさせておけばいい・・・とおっしゃるご主人は
    トピ主さんに全面的に対応をまかせておられるのですか?
    「放っておけ」っと言われてると思って心を鬼にして静観しておくわけにはいきませんか?
    まともに相手をしていてはこちらが壊れます、文面から今はお元気らしいですし。
    まだまだ先は長いですよ、我が家もそうですから。
    頻繁にかかる電話で寂しいと泣きつかれても舅の為に仕事を辞めるわけにもいかず、
    入院中は出来るだけついていましたが今は少しずつ一人の時間になれてもらおうと・・・
    というより慣れてもらわねばこちらが持ちません。
    何かあったらすぐ掛けつけるし、遠くからでも見守ってるよと言い続け実際に頻繁に帰っているのですがなかなか。
    誰に責められても「出来る時に出来る事をすればいい」自分を守ってください。
    いいアドバイスでなくてごめんなさい。

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    このままでいいでしょ

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    りな
    >遠方なので主人は仕事を辞めないといけないし、子供の学校ももちろん転校です。

    なので、一番に決めるのはだんなさまではないでしょうか。仕事が無くなったらトピ主さん家族を支えるお金をどう稼ぐかキチンと考えられてて、今の状態にしていてくださるのですから、とてもりっぱな旦那様でしょう。

    老人のわがままにつきあい、子供夫婦が路頭に迷う、、なんてなったらヒサンじゃないですか!

    ほっておけばいいと思います。

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    お舅さんは、お一人暮らしですか?

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    まゆ
    認知症ではなくても、ご老人特有さでの極端さを感じました。周りと話しがうまく出来ない、自分の言いたいことや、気持ちを周囲に伝えるバランスを欠いておられるのでしょう。リフォームすれば、息子は返ってくるという信念、ある意味「願掛け」のようなものかもしれません。

    今のお舅さんに「絶対同居は出来ない」と言い渡すのは酷な気がするのは、私が他人だからでしょうか。
    お舅さんの寂しさを感じるのは、やはり傍からみているからでしょうか。
    ご主人も父親であるお舅さんには、手を焼いている様子ですね。
    優しいトピ主さん、少しずつ時間をかけて、説明していかれたら、と思うのですが。

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    ほっといていいんじゃない?

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    ほっとけ~き
    ご主人も同居する気がないのなら、ほっといていいんじゃないですか?
    「同居したい」といって、向こうから押しかけてくるなら困りますが、こっちから向こうに行くのなら、お舅さんがいくら「同居しろ!」と迫っても、あなたやご主人が主体的に動かなければ、どうにもならないことですよね?
    お舅さんの家をリフォームする代金をトピ主さんのうちに押し付けてくるとかの実害がなければ、ほっといていいんじゃないでしょうか?
    お舅さんが何か言ってきたら「そのうちに~」とか「子供の学校のこともありますし~」とか言って、のらりくらりとかわしておいたら?
    お舅さんが子供さんの転校手続きとか、ご主人の退職とか、勝手にできるわけないんですから。

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    1ヶ月ぐらい来てもらいましょう

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    私も長女
    お舅さんに1ヶ月ぐらい来てもらいましょう。狭くても何でもです。生活スタイルの違いを理解してもらうには、それが一番です。

    子供の教育費が月にいくらかかるとか、何を重要視して生活しているのかとか、事細かに生活の中で説明して差し上げましょう。

    そして、「同居は歓迎です。しかし仕事や教育のことがあるので、来ていただかないと。」と言って下さい。

    家を諦めて来るとおっしゃったら迎えて差し上げればいいし、そうでなければどんなに遠くても、国内であれば月に一度ぐらいは様子を見に行って差し上げればと思います。

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    定年退職したら

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    しょうこ
    ただのわがままなんだから ほっておきましょう。
    「定年退職したら、一緒に暮らしましょうね。」
    とでも言って。

    でも、もしご病気になられたときの介護は
    嫌がらずに 通ってあげてくださいね。
    すでに高齢なのに 一人暮らしでがんばっていらっしゃるんでしょう?

    私の両親も祖父母もすでに他界しているので
    私は 夫の祖父母も両親も実親と思って
    いろんな覚悟をしています。
    どこかのトピにあるようですが
    「夫の親だから 自分は何もしたくない」ようなわがままは言いません。

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    放っておく

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    mikan
    勝手にリフォームしたりするのは困りものですが、
    でも仕方ないかな。

    この年代の人と接する事が多いのですが、
    いくらでも仕事があると思っている人が多いと、
    最近感じているのです。

    だんなさんが今と同レベルの仕事が見つかるとは限りませんし、今はそういう時代なのだという事がわかっていないのです。

    幸い、ご主人さんは放っておけと言っているので、
    その方が良いのかもしれませんね。
    もし、トピ主さんに話しがあったら、のらりくらりとかわしていけば良いのではないでしょうか。

    困ったさんのお舅さんで、お気の毒です。

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    ほっとく

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    NAGISA
    ご主人が投げやりなんですから、しょうがないじゃないですか。
    でもこのまま平行線でいったら、そう遠くない将来一人暮らしもままならない状態に陥り、一緒に暮らすためには故郷を捨てて息子宅に世話になる以外に選択の余地がないことに気づくでしょう。

    それまではほっとくしかないんですよ。

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    舅の犠牲にならないで!

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    通りすがりの者
    「りな」さんに同意!
    旦那様は「勝手にさせておけばいい」と仰っていらっしゃるのに、トピ主さんが悩むことはないのでは?

    世の中には「うん、親孝行をしなければ」なんて無理矢理同居に持っていく旦那様が多いのに、ご家庭を犠牲にしないなんて「漢(おとこ)」ではありませんか。
    何度トピ主さんの説明を聞いても納得しないようですから、お舅さんは勝手にさせるしかないと思います。

    「家族の幸せvsお舅さんへの孝行」
    私なら家族の幸せを取ります。親から受けた恩は、順送りで子供によくしてやったらいいと私は思っております。
    今妥協するともっとエスカレートしますよ…

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    ちょっと心配

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    はな
    田舎であったら、リフォーム会社(ていうか人)にいいくるめられているということはないでしょうか。

    舅さんに夢だけ見せている、、可能性もあるかもしれません。都会のリフォーム会社はしないと思うけど、田舎の方は「人とのつながり」でもっていますからね、いくらでもふっかけて作り直させようとするでしょう。

    だんなさんにキチンと話あうようにさせたらどうでしょうか。いざ、というときのお金まで使い込まれたら困り者です(助けてさしあげる意思はあるということで)。
    というか、だまされてたら、、と思うと、って。

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    ちょっと気になりました

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    中間世代
    >舅は今の家を絶対に守らないといけないと言い張り

    こういう理由で同居を望んでいるのなら、わがままとは言い切れませんよ。
    舅さん世代は「家」(建物としての家ではなく、家系や伝統)をとても大切に思っている世代です。
    それを守らねばならない義務感、責任感でいっぱいなんでしょう。

    トピ主さん側にも事情があるでしょうから、仕事や家を捨ててまで故郷に帰れとは言いません。
    舅さんの望みどおりにできないなら、せめて思いやりを差し上げることはできませんか。

    多分トピ主さんには「家」の重さがわからないのでしょう。
    それが今時の感覚であることは認めますが、絶対正しい価値観とは限らないのです。

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    お返事ありがとうございます。

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    トピ主です。
    トピ主です、お返事ありがとうございます。舅は痴呆の姑と二人暮しです。姑を施設に入れて舅の残りの人生を楽しんでほしいと思うのですが、家族で姑を介護しながら私たちと同居したいのです。主人も40過ぎているので故郷での再就職は無理なのですが、舅たちの年金があるのでバイト程度で生活出来ると考えているのです。(持ち家で家賃がないので)過去に田舎にUターンして家も二世帯住宅でと提案した時期もあったのですが、舅たちは元気で同居などしたくないと反対したのです。長女が同居してくると言う話が出た時も婿との同居は嫌だと拒否しました。そんな経緯もあって今更、同居と言われても納得したくないのです。けれど、少ない預金から家を改築している舅がこの先どう生活して行くか疑問なのです?!都会に出てくる気もまったくなく話はいつも平行線なのです!!

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    年寄りのエゴ

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    トピ主2
    代々家を守り続けると言う事は、何か商売を何代にも渡り受け継いできたとか、または代々その土地に家をかまえて祖先がいることで、それならば代々家を守り続けることにこだわるのは私でも理解出来ますが、舅が若い時に住んでいた長屋を少しずつ買って、つぎはぎだらけの家を建てただけで、だから舅は自分なりの思いいれがあるだけなのです。地震が起きたらすぐ倒壊しておかしくないボロ屋なのです。

    舅は自分でも地震がきたらおしまいだといつも言っています。だから、同居となれば建て直しをしなければ、誰も一緒に住めない家にひとりだけこだわっているのです。年寄りのエゴだと私は思います。

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    ほっといてもいい

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    やじろべえ
    話が平行線ということは、放っておけばそのまま現状維持ということでいいんじゃないですか?
    つまり、言うだけ言って、あとは舅が譲るかどうかの問題だってことにしちゃえば、ボールは投げ返したし主導権も握れる。

    お子さんの転校というのは吉と出るか凶と出るか分からないし、負担にもなります。
    仕事を変えるというのも負担でしょう。
    年金はあるけど、何年貰えるか分からないわけですしね。

    「家」を大事にするってのは、封建時代や長子相続の頃の価値観の名残です。
    昔はある種の家は、それを存続するだけで禄や土地を継ぐ事ができたので、そのまま生活保障となりました。
    まさに「家」が生活の大本だったのです。
    だから生活保障の無い「家」ってのは形骸化します。
    つまり現在の生活を犠牲にしてまで「家」を守るってのは本末転倒ってコトです。
    本来「家」がその世代や次代のためにあるのであって、その逆じゃあ意味が無い。
    今回のケース、帰ることによって失うモノの方が大きいような気がしますね。

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