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    何かあったら相談してとは言ったけど…

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    😨
    芋煮
    ひと
    まだ息子夫婦は結婚して1年目ですが、すでに半年くらいの間にお嫁さんから二度ほど相談を受けています。

    我が家と息子宅は3駅ほど離れた距離なので、お嫁さんがうちに来て相談を受けるような形です。

    私も息子が一緒に住んでいた頃はよく喧嘩をしていました。
    夫とは離婚しているので、男親がビシッと怒ってくれることもなく育ったためか、かなりワガママな息子でした。

    私には娘がいるので、どうしても娘のほうと仲が良く、息子は蚊帳の外という感じでした。

    息子はやりたい放題で、昔は彼女を夜中に勝手に連れ込んだり、夜中に二人でお風呂に入っていたりと散々な目にあいました。

    私と息子が喧嘩になると、息子は言う事を聞きませんので、こちらも無視していました。
    幸い、娘も居て女同士で楽しいですし、言う事を聞かない息子には呆れていましたので、正直早く家を出て行って欲しかったんです。

    そして遂に30歳になった息子が、結婚して家を出て行く事になり、「お嫁さん苦労するだろうな…」とは思いつつも、「あとは頼んだ」という気持ちもありました。



    そんなある日、お嫁さんから「喧嘩してからもう一週間以上、顔すら合わせていないんです。家庭内別居状態です。話し合いたいのに、ドア越しに話しかけても、話したくないと言われて、仕方なくメールで会話している状況です。といってもメールも大してしてくれないんです。もう疲れました」と聞かされました。


    対処法として、「息子が部屋から出てきて、話し掛けてくるまで放っておけば平気。私もそうだったから」と言ったんですが、
    「もう一週間以上ですよ?普通じゃないですよね。お義母さんには娘さんが居たから、二人であの人無視してても何てことなかったかもしれないですけど、私はあの人と1:1なので辛いです。」と言われました。



    私はどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:8377978545

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    自業自得

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    あんぱん
    「父親がいないからワガママいっぱいになった」ではなく、
    あなたがそういう風に育てたんですよー

    生まれた時からワガママな赤ちゃんはいませんから。

    子供を産んだら、一生懸命に育てないとね。
    諦めちゃったらそこで終了ですよ。親も子も。

    他人のお譲さんにご迷惑をかけているのはあなたの育てた子供です。
    親身に相談に乗りましょう。

    いい加減なことをしていたら、そのうち返品(=離婚)されますよ。

    トピ内ID:9043801862

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    まぁいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    貴女が何もしたくなければ何もしなければ。
    その代わり近いうちに離婚になって息子が出戻ってくるでしょうね。
    息子の育て方を失敗したツケとして自分に返ってくるだけだから息子の奥さんに文句を言うのだけは止めましょうね。

    トピ内ID:8927234892

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    トピ主さんがかわいそう

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    🙂
    大変ですね
    なんでビックリが多いのかが理解できません。

    私自身嫁の立場で、子供はいないので永遠に姑にはならないことが決定してます。
    うちの姑は問題だらけの人なので、姑に文句を言いたい嫁達の気持ちはよく分かりますが
    このトピ主さんは責められるいわれは無いと思います。

    だって30歳を過ぎた息子でしょ?
    そこまで歳がいったらすべて本人の自己責任ですよ。

    育て方が悪かったのが事実だとしても
    そういう男性を夫として選んだお嫁さんにも責任があると思います。
    付き合っているうちに夫のそういった性格の「片りん」が見えていたはずです。

    今さら「疲れました」「辛いです」なんて、いちいち家に来てまで何回も訴えられても
    私なら「じゃあ私にどうしろっていうの?」と思いますね。
    親が諭したところで言うことを聞かない息子でしょ?

    まあ、一度くらいはお嫁さんの希望に沿って
    パフォーマンスで息子に「ちゃんとしなさいよ」くらいは言うかもしれないけど、
    そんなことしたってどうせなんの解決にもならないのにねえ・・・。
    パフォーマンスであっても、してあげればお嫁さんは満足するのかな?

    私も結婚後すぐ、夫のことですごく困っていた時に
    電話のついでに「こういうことで困ってるんですよねえ。」とサラッと姑に話したことがあります。
    姑の答えは「そんなもの、結婚したらどこでもあることよ。」の一言で終わりでした(笑)
    そこで気づいたんです。
    「あ、別世帯の人だし、他人なんだな。頼るような相手ではなかったんだな。」と。

    その一度だけでその後一切頼ろうとも思わなくなりました。
    よく考えてみれば『30過ぎ男』の言動の責任をその親に求めるのは違うんですよね。
    親が夫の浮気や暴力の片棒を担いでいるのでもない限り。

    トピ内ID:7387544370

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    どうすればいいのか

    しおりをつける
    つむぎ
    そんな息子さんだったら授かり婚かと思いましたが違うんですね

    今一対一なら辛いでしょうね
    けれどこどもができたら身動きできなくなりますから早めに離婚した方がお嫁さんのためでしょうが主さん的には返品は勘弁してほしいですよね

    返品されるのが嫌なら
    親身に聞いているふりでもして嘘でも
    育て方が悪くてごめんね
    と、言い
    私が直接言っても聞かないから私もメールするね
    と言い
    ○○さんとちゃんと話してね
    とメールしたらいいと思います

    それだけでもお嫁さんの気持ちはしばらく落ち着くと思いますよ

    トピ内ID:2580180219

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