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    離婚を決めましたが孤独感に耐えられるか不安です

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    😭
    みこ
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    21歳です。2個上の旦那とは付き合って3ヶ月で授かり婚でした。トントン拍子に話が進み、結婚し、一緒に住んで2年になります。
    赤ちゃんが出来たと知った時 おろそうと何度も言われましたが わたしはおろせなくて、産むことを決意しました。そしたら一緒にいるよ、と彼もいい、そのまま結婚しました。

    しかし「浮気したい」「自由に生きていきたい」「刺激も欲しいけど安定もほしい」と何度も言われ、それが許せなかったら離婚した方がいいよ、と。実際に浮気もしたし最近は毎日のようにパチンコ三昧。
    仕事もうまくいかなくて、旦那の給料だけじゃ不安とのことでわたしが夜水商売で働きなんとか生活していました。わたしは旦那のことが好きだったので 好きに生きていきたい旦那を許そうと必死でした。
    子どもに対しては本当に良くしてくれていて
    だからこそ迷ったのですが
    別にお前のことは好きとかじゃない 成り行きで一緒にいるだけだし息子がいなかったらとっくに離れてる と言われ、それを言われたことを思い出しては悲しくなる日々を送っていました。
    わたしは何もできなくて、家事も中途半端、子どもに対しても旦那の方が接し方がうまく、自信もなにもかもありません。
    でも、もう彼と一緒にいるために頑張れないと思い離婚を決意。彼に切り出しました。
    お前が次の人見つけるまで一緒に住んでお互い好きなことして、もし見つかったら離れればいいと言われました。押し切って離婚という形に落ち着いたのですが、今後は実家には頼らず息子とふたりで暮らそうと思っており、
    今日ふと息子とふたりの生活を思い描いたら孤独感に包まれて、耐えられるか不安になりました。弱くて嫌になります。強くなりたい、どうしたら強くなれますか。遅かれ早かれしていたと思うので、離婚に後悔はないと思います。

    トピ内ID:9308532240

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    20年後を考えてみましょう

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    😠
    おっちゃん
    少なくともお子さんが成人するまでは面倒を見ないといけないでしょう。水商売って、あと20年やっていけますか。

    ご実家に頼って、きちんとした正社員か少なくとも看護師のような資格職に就かないとお子さんを成人させられないんじゃないですか。

    今のままだとお子さんに高等教育を受けさせるどころか、親子共々、貧困まっしぐらでしょう。よく考えて見て下さい。

    トピ内ID:1599465368

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    一人で立つ、あるいは生きる決意を。それが強さの秘訣です。

    しおりをつける
    🐱
    秋の風
    お子さんがいらっしゃいます。孤独ではありませんね。

    そう思えなければ、ご主人の言われるように、次の方が見つかるまで一緒にいればよいと思いますよ?

    離婚するということは、並大抵のストレスではありません。弱い方には、お勧めしません。ましてや、今のご主人との間に息子さんもいるのに。

    家事も中途半端で、お子さんへの接し方も自信がない。おひとりになって、本当に大丈夫でしょうか。

    確かに、成り行きかもしれませんが、それでも若い男性が結婚して引き受けるということは、とりあえず責任はまっとうしていた彼ですよね?
    お気持ちはわかりますが、一時の気持ちの持っていきようのなさで、今の生活から逃げているだけではありませんか?

    今築くことができない、また、やりきることができていないことは、一人になったら余計にできないのではありませんか?

    あなたが心配です。

    まず自身の生活をきちんとできるようになってから、色々考えるべきではないかしら。
    彼のためにもう頑張れないというなら、一人になったら余計に家事も何もかも、できないのではありませんか?

    ご主人はともかく、ご両親には相談されましたか?
    なんとおっしゃっていますか?

    自分のことを真剣に考えてくれる人の意見を参考にし、将来をきちんと考えるべきです。

    強くなるにはどうすればよいかって?
    依存心を捨て去ることです。一人で立つことです。生きていくことです。

    その決意ができず、「孤独感に耐えられるか」ということを不安に思うようでは、お話にはなりません。

    離婚するなら、そこから先は一人で生きてゆく決意をとりあえず固めることです。
    でなければ、お子さんと一緒に次の方と一緒になっても、いろんな問題がつきまとい、結局同じような苦労を重ねるのではありませんか?

    トピ内ID:7363859005

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    強いとは

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽね
    デキ婚ですよ。結婚が決まっていて子供を授かったのでないなら。

    現状を認めるところからが真のスタートですからね。

    >今後は実家には頼らず息子とふたりで暮らそうと思っており、

    はいはい、意地を張ってるだけですから。
    自分の意地しか考えられない?

    実家に頭を下げて頼って下さい。

    子供の為です。

    貴方はデキ婚して、まんまと離婚になる浅はかな人です。自覚しないと繰り返しますよ。

    意地を張って、自分でやろうとして、寂しくてまたダメ男に依存してもう一人二人子供を作っちゃうパターンは避けようよ。

    自分のことばかり考えないで、子供のことを考えよう。

    実家に連絡して、自分の間違いを話し、額を床に擦り付けて下さい。子供のために。

    強い人は他人に頼れます。
    (依存ではなく)

    頼れる人をちゃんと見極められます。

    強い人は自分の非を認め謝ることができます。

    強い人は守るべきものが何か判断できます。
    (守るべきは主さんの意地ではなく、今は子供です!)

    シッカリして。

    トピ内ID:7561427468

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    なかなか・・

    しおりをつける
    🐤
    門脇
    この先も心配な感じですね。
    若くしてデキ婚、そして直ぐに離婚、仕事は水商売・・とある意味、典型的な負の連鎖というかね。
    きっと仕事柄また男性と知り合う機会も多いですし、お酒も入りますしね。

    今、しっかり将来に向けて人生の立て直しを考えた方が良いと思いますよ。
    しばらく実家にお世話になりながら、資格の勉強をしたり、なんとか正社員になれるように努力しないと、似たり寄ったりの男性と知り合って、同棲して、子供できて・・なんて感じになりますから。

    主さんの強みは若さですからね。
    でもその若さの使い方次第で10年後、20年後の生活は大きく違います。
    安易にお金を稼げる方を取ってしまうと30代なんてあっという間に来ますからそこからが大変ですし、もうお母さんなのでしっかり考える事です。
    ご自分と赤ちゃんの将来、人生について。

    トピ内ID:7648722514

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    頑張ってね

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    このサイトで相談するのだから真面目な方だと思います。
    強くなるにはお金が必要だと思います。実家に頼ったら?子供のために。
    失礼ですが、仕事が不安定ですよね。
    私の周りでは乳幼児連れて実家に居座った友達は無事子育て終えるとこまでいきました。
    そうでない友人はいい噂聞きません。娘連れてムショ上がりの人と同棲とかで誰も会ってません。
    プライドより実家に頭下げた方がいいです。子供のために。

    今の状況で次の彼氏は作るのはやめた方がいいです。断れますか?困ってる女性に寄ってくるのは大抵自分も困ってるから。
    似たような男に寄り付かれてしまいそうです。こんどは義父になるから子供が危険に。

    強くなるには、お金と自信が必要です。
    今はどっちも持ってないから、無理に一人でなんとかしようとしても負の連鎖にはまると思います。
    実家にお世話になって、子育てと再就職の準備をするのがいいです。

    トピ内ID:2372830078

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    脱皮

    しおりをつける
    🙂
    SNOW
    なんだかね少女が子供産んでしまったって感じです。
    もうねお子様がいるのだから「女性」「母親」「妻」になりましょう。

    でも「妻」はやめるという事ですので。。。

    まず、さみしいと言ってる場合ではありません。
    夜の仕事から昼間の仕事への転職活動をしましょう。

    実家に帰るか?または仕事が落ち着いてから引っ越しするか?
    県営・市営に応募するか。。

    結婚した時が19歳。。。手に職はなさそうですので。。

    シングルマザーになったら、資格を取るための支援があります。
    学校などに入学をした証明がとれたら、月額が決められた支援(2年間)
    それに申し込んで、資格でもとりましょう。
    (詳しくは役所へ相談へ)


    色々と、人生設計をしなくちゃいけません。
    その事わかってますか?

    人生をやり直しするんですよね?

    さみしい、さみしいと言っても何も変わりません。
    さみしいからと言って、すぐに異性に走る性格を見直しましょう。

    パチンコと女に走る男は普通に要らないです。
    捨ててもいいです。しかし、トピ主さんの自立が必要。

    経済自立と精神自立。
    まだ若いもん、やり直しいくらでもきく。
    資格とってー仕事してー給料もらったら何しよ?
    子供とどこかに行ってーとか計画してたら楽しくなります。

    男に依存する事なくシングルマザーとして生きると決めたなら
    頑張ってください。

    最初は生活に苦しいかもしれません、寂しさもあるかもですが
    最初に流れてしまった自分を思い出し、乗り越えましょう。

    パチンコ好きで女好きの男と出逢わないレベルに生活を持っていきましょう。

    少女は卒業しましょうね。

    トピ内ID:8429485934

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    自分を知る。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    子供のことはよくしてくれて、って当たり前じゃん、父親ですから。あなたのものの考え方はおかしい、そこをまず理解して下さい。
    そもそもあなたの選んだ男は、父親としても夫としても責任感のかけらもない絵に描いた様なダメ男、変な奴につかまってしまいましたね。

    あなたもまだ若いとは言えもっとよく考えて行動しないと。
    あなたにも悪い所は沢山ありますよ、自分の事もっと大事にしなさいよ。
    子供さんも被害者ですよ、生きていくだけでものは大変なのに、知恵も常識も無い親の元で育って行かないといけないなんて。

    とは言え離婚は正解ですよ、よく決断しましたね。
    もう決して悪い方向へ流されないで下さい、状況や人や情に惑わされない大人になって、子供さんを守り続けて下さいね。

    不安なら親や兄弟など頼れそうな人に頼ればいいですよ、子供は一人きりでは育たない、頭を下げてお願いしましょう、子供のために。
    出来もしないのに自分だけでどうにかしようなんておこがましいですよ、今の自分の能力を知り、助けを求めましょう、自滅だけはしないで下さいね。

    トピ内ID:2619670979

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    ご意見たくさんありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    みこ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    じっくりゆっくり読みました。

    実家に頼りつつ看護助手として働きながら勉強をし、看護学校に通い、看護資格取得を目指すことにしました。簡単なことだとは思っていません。シングルマザーが看護師を目指す。ありきたりで、無謀なことだと思います。
    だけど将来を考え、
    金銭的にも安定している看護師を選びました。
    両親も協力してくれると言っています。
    周りにいる、色々な人がわたしの幸せを願っているんだと改めて気付きました。
    離婚は終わりだと思っていましたが
    私が泣いてると息子が何度も抱きしめてくれました。離婚は始まりだと、幸せになるための離婚だと、悲しい気持ちのままではいけないと目が覚めました。
    元々とても明るく前向きだったのですが言葉の暴力が酷く、憔悴しきっているんだと思います。家事というか、主人のルールがありそれが二転三転するのでついていけないといった感じでした。週5日夜中働いても家事は一切手伝ってくれませんでした。
    強い大人に、母になれるよう頑張ります。
    色々なものに流されずに地に足つけて息子を立派な大人に育てます。
    みなさんのご意見に感謝しています。
    見ず知らずのわたしに、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9308532240

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    頑張ってね

    しおりをつける
    🙂
    SNOW
    トピ主さんは素直で優しいですね。

    周りの人の優しさも伝わってきます。

    看護師さん素敵です!

    看護師さんなら子供の成長に合わせて働く場所も選べる。

    資格取得頑張って下さいね。

    きっと大丈夫ですよ!

    応援してます!

    トピ内ID:8429485934

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    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    妹が子ども3人抱えて離婚。
    シングルマザーが支援を受けられる(学校に行きながら給付金が受けられる)
    制度を利用して看護師になりました。

    生活費を稼ぐ必要もあり、日中は学校、夕方からはアルバイトで
    寝る時間もままならない4年間でしたが資格を取った現在は安定しています。

    もう成人した姪っ子たちは「姉妹一緒だったから、そんなに淋しくなかったかな」
    (姉の私は遠方)と言いつつ、真ん中の子はこっそり
    「ちょっと淋しかったけど、運動会などの行事は朝早く起きて
    お弁当作って見に来てくれて、ママも頑張ってたから」と。
    優しい女性に育ってくれています。

    「ありがとう。ごめんね。大好き。」という相田みつおさんの言葉の
    入った額縁をリビングに飾っていますが、子どもたちに対しての気持ちを
    簡潔に表したらこの3つの言葉しかないと言っていました。

    子どもは親の頑張る姿を見ています。

    妹は看護学校への入学が30代後半と遅かったのですが、
    トピ主さんには若さがあります。

    妹は両親も遠方で協力はなかったのですが、
    ご両親もまだお若いですよね。
    私と同じぐらいだと思います。
    まだまだ元気ですから素直に甘えましょう

    かく言う私も実はシングルマザーです。

    「お母さんの子どもでよかった」を目指して一緒に頑張りましょう!

    子どもはもう大学生ですが、私もまだ道半ばです。
    応援しています。

    トピ内ID:0857273051

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    良かった~

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    なんとなく気になってもう一度見に来ました。方向性が決まって少し落ち着いた感じですね。安心しました。
    正直いうと、想像していた以上に素敵な将来設計をされていてびっくりしました。

    簡単ではないでしょうが無理ではないプランと思います。息子さんもママのこと誇りに思いますね。それがみこさんの一番の励みになると思います。

    今はまだその時ではないけど、シングルマザーってもてますよ。
    恋愛に関しては自分にふさわしい良い職業についていれば、それに相応しい男性がやってきます。良い環境にいれば男性を見る目も備わります。だから今は男性の事は気にせず自分を高めること(深い自信につながります)、お子様の事に集中されるのがベストだと思います。

    でも女性らしさは失わないでね。子育て中でしょうが最低限の美しさをキープしておくのも自信につながる一つです。容姿をおろそかにしておくと周りになめられますから自然と自信喪失につながります。

    なんとなく想像だけど、かわいらしい容姿をお持ちなのでは?それはダメ男に付け込まれるためのものではないのです。自分と子供を守る武器にしてくださいね。

    トピ内ID:4403377902

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