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    きち
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    結婚4年目で子供が一人、今第2子の妊娠中です。
    私が妊娠中で体調が悪い中、主人が趣味に行くのをいい顔をしなかったせいで、仲がこじれています。

    仕事も私のかわりに上の子の世話もあり残業もあまりできなくなり仕事も疲れているようです。私の体調のいいときはいいのですが、先の予定を言われても、寝込んでいたらと思い、行かないでほしいというと、それが重なってきて、私に対してきつくなってしまいました。
    唯一の趣味で生きがいに近い趣味なので、もっと積極的に賛成するべきでしょうか。

    仕事も家事もがんばってくれてはいます。
    主人の言い分としては、自分が動けないからといって主人まで束縛しすぎるということです。

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    わがままなご主人ですね

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    えっ
    えっ!奥さんがつわりで体調悪いのに趣味でお出かけ?何の趣味ですか?釣りかなにか?

    それで行かせないからと離婚を切り出したんですか?

    そんなの人間の風上にもおけません。
    自分の子供です。上の子を面倒見るのは当たり前です。出産には命がかかっているのでは?

    一生ではあるまいし、そこで大切にできない人間は最低です。

    トピ主さんは優しすぎます。引き留めるくらいなら、中途半端ですね。どうせなら、行かせてあげて、ご自分の力を養い、別れたって良いような旦那さんですよ。

    中途半端なら旦那さんを好きにさせたらいいと思います。私ならそうします。

    この旦那さんは絶対に自分の思い通りにしか動かないと見ました。

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    最低のご主人だから

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    ぱふ
    自分の子供なんですから、妊娠中ぐらい趣味を犠牲にして協力すべきです。そんな男性、もったいなくないので、生まれたお子さんと上のお子さんを残して出て行ってしまえばどうでしょう。

    きっとご主人は、自分の行動を反省するはずです。そうでなければ、経済力をつけてお子さんを迎えに行けば、簡単に親権を手放しますよ。

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    ご主人の趣味って何?

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    ポチ美
    つわり大丈夫ですか?
    気をつけて下さいね

    さて、ご主人の趣味って一体何ですか?
    奥様が第2子妊娠中でつわりが辛いのに、それでも行かなくてはならない趣味って何?
    唯一の趣味で生きがいに近い趣味でも、奥様がつわりで体調悪いなら自粛すべきだと思います
    失礼ですけど、誰かに会ってるんではないですか?
    趣味に行くのを良い顔しないことで、離婚を切り出すなんて考えられません。


    残業をしてないけど育児に疲れてるってことですよね?子供の世話がどれだけ大変か知る事ができたんではないですか

    もっと積極的に賛成するべきでしょうかっとありますが、第2子が無事に誕生するのが最優先だと思います。奥様が無理して入院になったら、もっと大変ですよ。そのあたりをご主人と話したらどうですか?

    >自分が動けないからといって主人まで束縛しすぎるということです

    なぜ動けないか、ご主人も分かってるんですよね?
    今しなければならない趣味なんですか?
    束縛とは違うと思います。

    奥様は悪くないと思います。
    一度、じっくり話し合ってはどうですか?

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    期限を決める

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    ひよこ
    旦那さんはあなたといたら永遠に趣味の好きなことができないと思っているのでしょう。
    子供生まれるまでは我慢して欲しいということを言えばいいと思う。

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    少しくらい許しても

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    趣味は大事
    家事も仕事もがんばってくれているなら、許してあげてもいいのでは?あまり縛り過ぎるとご主人も息がつまると思いますよ。

    うちでは子供(3歳)が1人で共働きですが、お互い1人になれる時間が必要なタイプなので協力しあってなんとかやりくりしています。

    トピ主さんは寝込むほど体調が悪いということですが、つわりでしょうか?御両親にきていただくか実家に帰ることはできませんか?

    週に1回くらいならご主人に自分の時間をあげたらどうでしょう?

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    それで離婚?

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    ピンちゃん
    では、仮に離婚するとして子供さんの責任はどうするんでしょうね?。トピ主さんの妊娠に対する責任もどうするんでしょうね?。
    ご主人、ちょっと勝手ですね。結局は、うちの中が、子供がいてうるさいし、自分の妻も妊娠中で、こういっては失礼ですが、性生活もままならないし、また、仕事の悩みもあるだろうし、全部を自分の中にしょいこんでしまって、はけ口がなくなってしまった、というところなんでしょうね。
    でも、それにしても、トピ主さんが体調がよくないときに、しかも、小さいお子さんがいるのに趣味をしたい、というのはちょっと勝手、わがままだと思います。現実逃避をして自由に少しはなりたいのでしょうが、家庭をもったからには、責任をきちんとしてほしいものですね。離婚、という言い草はないと思います。
    仮に、離婚と大騒ぎになっても、この程度の理由では離婚はできない、と思いますが。その前にきちんと話し合うべきですね。

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    えー?

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    たくまま
    妻が体調悪い、しかも妊娠中、自分の子よ、あなたにも責任あるのよ。いくら唯一の趣味とは言え旦那さんどうして我慢できないかなあ?ていうかなんで生活パターンを家庭中心に変えられないのかしら、これくらいで離婚とかいうなら最初から、結婚しないで独身のままでいれば良いのに。体調の思わしくない妊婦と小さな子供を置いて趣味優先、離婚、なんていくら普段家事を手伝ってくれる人でも私はいらない。家庭を持つことを軽く考え過ぎです。

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    ひとつの意見として

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    りゅうりゅう
    4歳双子(2卵性男女)の父親です。

    私の趣味はゴルフで、月1~2回のペースです。妻が妊娠中から変わっていません。その代り必ずトップスタート(AM7;00)で午後1時には終了。家には2時までには到着、双子と公園へ行き遊びます。

    夕方になったらスーパーへ行き、一緒にお買い物して帰ります。それから大変ですが一緒に夕飯作って、お風呂に入って、御飯を食べ、片づけして、最後に絵本を読みながら添い寝です。あわただしい一日となりますが、何とか両立できています(苦笑)。

    旦那様の趣味が何だか解りませんが、お仕事も家事も頑張ってくれるというのなら、たまの息抜きは必要ではないでしょうか?離婚を切り出すとは、よっぽどの事かと思います。よく話合って双方に善きようご検討下さい。

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    理解してあげては?

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    宮仕え
    初めまして。

    深夜残業・休日出勤当たり前の職場で働く者です。
    皆“最終電車・バスに乗れれば良い”という感じで、繁忙期になると深夜2時でも半分位人がいます。

    そんな状況のため離婚も多いです。
    普通の人には理解できないのでしょうね、結婚半年で「寂しい」と奥さんが実家に戻った人も。

    でも、この状況、どうしようもないのです。
    彼らだって出来れば家族とゆっくり夕食をとって
    その日あった事を話したりしたいはずです。

    「いつも子供の寝顔しか見られない」と寂しげに言います。
    決して家族をないがしろにしているのではないのですが
    会社がそれを許さないといいますか・・・。

    どうでしょう、出来ることなら
    “その全部が彼なんだ”ということで、多少のわがままも許して、居心地の良い女性になれないでしょうか。

    無理をしろと言うのではないのです。ただあとほんの1歩分譲歩できませんか?
    せっかくお2人もお子さんに恵まれたのでしょう、
    お辛いでしょうが、何が一番大切なのかを見失わず
    どうか幸せになってください。

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    怪しいですね

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    モチヤマ
    怪しいですね。
    男性が突然離婚を言い出すのは
    女の影があることが多いようです。

    何にしても、とりあえずは
    離婚不受理届を出されることをお勧めします。

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    みんなお疲れにように感じました。

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    おもいやり
    トピ主さんは「離婚したい」ですか?
    「離婚したくない」ですか?
    気持ちが読めませんでした。

    文面だけでは良く分らないのですが、寝込むことがあると書かれてますが、切迫流産やつわりがひどいのですか?
    私の場合も上の子が小さかったから、どんなに具合が悪くても寝込めませんでした。
    つわり、切迫流産とつらかったですが無事に産めました。
    主人の協力はまったくなかったので、正直トピ主さんは恵まれてますよ。

    ご主人様の息抜きが出来ない状態ですよね。
    仕事、家事、育児、トピ主さんの体調の気遣い、えらいです。

    私だったら、体調が悪く寝込むような状態なら上の子だけを実家に預けたり、子供と一緒に実家で静養して落ちつたら戻ってくる方法をとります。

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    ご主人が勝手

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    しましま
    妊娠中に離婚を切り出されたトピ主さん、お辛いですね。
    でも、ご主人が勝手すぎる!!!!!
    トピ主さん、かわいそうすぎる...

    トピ主さん1人で子供を作ったわけでもないし、つわりで体調が悪いのも
    どうしようもないこと。
    それなのに自分の外出が規制されるからって、そんなことで怒るなんて、
    自覚がなさすぎです。

    子供が2人になればトピ主さんの負担はもっともっと増えるし、
    ご主人のも外出の回数を減らしてもらう必要があると思います。
    ご主人とそのことを話し合われた方がいいですよ。
    トピ主さんに落ち度はないです。
    ご主人に自覚を持って、理解してもらいましょう。

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    ちょっと・・・

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    ぷんぷん
    勝手なご主人だと思います。自分の子供の面倒を見るのは当たり前のことで、体調の悪いトピ主さんのおっしゃることは間違ってません。
    私も今、2人目を妊娠中ですが、旦那は色々と手伝ってくれますよ!家事だって、子供の世話だって、自分のできることは何でもやってくれます。大切な我が子のためですもん。

    ご主人、自分の意見が通らないと離婚だなんて、なんて子供っぽいんだと思いました。
    よく話し合ってみて、変わりようがなければ離婚もありかな・・・

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    私だったら

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    ろんろん
    そういう態度に出る主人でしたら、趣味でもなんでも好きなようにさせます。
    その代わり、将来主人が病気などで心細くなっているときも、家事育児仕事をいつもと同じにこなし、趣味のお出かけを優先させます。
    嫌な顔されたり、行かないでくれと何度も言われたら、離婚を切り出します。

    ・・・ね? 十分ひどいでしょ?ご主人のされてること。
    上記のように書きましたが、本当はこれだけのことをする勇気、正直言ってありませんねぇ。というか、可哀想でできません。
    でも冷静に考えてください。ご主人があなたに対して今されていることは、それぐらい酷いことなんだということを。

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    お大事に。。。

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    何て人っ?
    大切な時に何て人なんでしょうね!(すみません)
    私だってそんな事されたらいい顔できないし、嫌みの一つや二つや三つや四つ言います。
    それで勝手なコトしておいて勝手に別れるって?幼稚園児以下ですよ!(ホントすみません)

    お姑さんとの仲が悪くないのであれば相談してみてはどうでしょう。。。
    もしくは実母に相談とか。

    奥さんが言っても聞かないなら親にガツンと言ってもらう。(うちはいい加減頭にきた時はそうしてもらってます。)

    ふたりの話し合いで解決できるのが一番なんでしょうけどね。。。

    お体お大事に。。。

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      たいへんですね

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      うりぼう
      うーん・・ご主人の気持もわからないでもないけど、妊娠~産後の限られた期間だけトビ主さんの体はどうしようもないんだから理解してくれればうれしいのにね。
      妊娠ってトビ主さんだけじゃなくてご主人も責任があることなんだから、その限られた期間だけは「仕方ないこと」ってあきらめてくれたらいいのになぁ。

      ・・でも、ご主人の気持も少しはわかるから手伝ってくれてることに感謝して、趣味の参加も1ヶ月に1回くらいだけは許してあげるとか・・。
      そのかわり上のお子さんの預け先(託児所かご主人の親)はご主人自身が見つけて交渉してもらう・・とか。

      すべてをお母さんであるトビ主さんがする事ないんですよ。
      自分の趣味をしたいなら、奥さんであるトビ主さんに迷惑がかからないように手配をすべてしてから出かけてもらえばいいと思う。
      趣味が生きがいなら、それくらいがんばってもらわないと。

      奥さんが妊娠中で体が思うように動かないときに「自分ばかりたいへんだ」って思いつめていきなり離婚を口に出すのも・・・なんか、自分のことしか考えてないみたいで嫌だなぁ。

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      ふざけるな!

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      はんな
      読んでて物凄く腹が立ちました!
      ご主人、仕事も家事も頑張っているのは誠実だと思いますよ。でも、妻である母親がつわりで動けない、子供の食事の用意も出来ないとなると、父親の自分が子供の世話をするのは当然です。
      そりゃご主人もちょっとくらい息抜きも必要でしょう。
      そしたらヘルパーさんでも雇って一日働いてもらえばいいでしょう。
      父親としての義務があるのに、趣味が生きがいなら、結婚して家庭を持ったのが間違いです。
      ここでしっかり話し合わないと、大変ですよ
      たかだか半年の事なのに我慢できない、だから離婚する!
      勢いで発言しただけかもしれないから、あまり大事にはせず反省してもらえると良いですね

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      もう少し説明して貰った方が。

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      再婚妻
      トピ主さんが「どれ位」調子が悪くて(切迫流産の可能性が高いとか悪阻が酷くて動けないとか)、ご主人が平日「どれ位」頑張っているのか、追加説明頂けますか?

      ご主人様が「家事を頑張っている」って、毎日夕食を作り、後片付けをし、洗濯をしてくれてるとかですか?

      でも、それだけの事で離婚を切り出されたのですか?第二子を妊娠中なのに・・・。
      「妊娠は病気じゃないから」とかそういう認識のご主人なのかしら・・・。

      これから女性は子供を産んでからも更年期障害等、女性独特の病気で辛い時期があります。
      夫婦で乗り越えなければその時に熟年離婚も多いです。

      養育費だけ貰って、もっと優しい男性と再婚した方が幸せかも・・・。

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      ため息が出ます

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      金魚
      身勝手なご主人だと思います。
      その趣味をしないと死んでしまうのでしょうか?
      奥様が体調の悪い間ぐらい我慢出来ないのでしょうか?
      ほんとこういう男が多くて嫌になってきますね。
      どうしてもっと家族を大切にできないのか・・・。
      妻って何?子供って何?
      なんのために生きてるの?
      趣味のために働いて生きているのなら、結婚などすべきではないのに。
      トピ主さんに覚悟があるのなら、離婚したらいいと思いますが、どうなんでしょう?

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      違う視点で話します

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      kinpachi
      「ひどいご主人ね!」でトピ主さん擁護な投稿がおおいようですが、ここは一つ視点を変えて「ご夫婦、ご家族の仲がバラけてしまわないように」ご意見させていただきたいと思います。
      恐らく、「アナタの趣味を制限しようとしている私は悪くない、つわりはこんなにひどいのよ!アナタが聞き入れるべき」な態度で話し合いなどしても無駄でしょう。なぜならご主人は「趣味を楽しみたい」からです。「つわりはこんな感じで辛いんだ~」と話し(あくまでも伝えるだけで「わかって頂戴!」はダメ)、極度にひどいときには傍にいて欲しい、それ以外は趣味を楽しんで。でどうでしょうか。
      うちも突然ボロボロ泣いたり、つわりがひどかったようですが、彼女に一切仕切られたり、ああしろこうしろといわれませんでした。言われなかったからこそ、週に一度の早朝に済ませる趣味の時間以外のときは傍にいたような記憶があります。彼女が入院してからも毎晩、見舞いに行きましたしね。あれが、ぎゃーぎゃー言われてたら、違う結果になっていたかな。

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      離婚よりはマシ

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      マージ
      離婚されるくらいなら、趣味を多少許してあげたらどうですか?
      離婚よりいいでしょう?

      ツワリで苦しいとき、ご主人がそばにいても良くはなりませんよね?
      ご主人の趣味がなんなのか分かりませんけど
      例えば、曜日と時間を決めて許すとか
      お二人で取り決めを作っては?

      ご主人はお仕事もし、家事もしてくれている。
      ツワリが辛いあなたが身体を代わってもらうことはできないのだから
      できるだけの事はしてくれているご主人ではないでしょうか?

      ご主人にだって、息抜きが必要ですよ。
      離婚を切り出すくらいですから、かなり辛いのでしょう。

      出産までの辛抱だと思って、多少は許してあげましょう。
      離婚されたらやっていけないでしょう??

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      旦那さんは「奴隷」ですか?(その1)

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      Makoto
      よく頑張ってますよね、旦那さん。

      職場では
      > 残業もあまりできなくなり仕事も疲れているようです。
        家事・育児の為に「定時退社(残業無し)」を守り、かつ周囲へ迷惑をかけないように
        全ての業務をこなそうとすれば、勤務時間中は必死でしょうね。

      で、家に帰れば
      > 私のかわりに上の子の世話もあり…
      > 家事もがんばってくれてはいます。
        トピ主さんが認めるくらい、家事も育児も頑張ってる訳ですよね。

      にもかかわらず「唯一の趣味で生きがいに近い趣味」は一切認められないのでしょうか?
      「離婚」を口にするほど、精神的に追い詰められているのではありませんか?

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      旦那さんは「奴隷」ですか?(その2)

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      Makoto
      ・(今)トピ主さんの体調が"悪い" → 「行かないで欲しい…」
        これは当然だと思います。
        旦那さんも十分に理解して、ちゃんとサポートしてますよね。

      でも
      ・(今後)トピ主さんが寝込んでいる"かもしれない" → 「行かないで欲しい…」
        この理屈だと、トピ主さんが出産するまでは、1日たりともダメですよね?
        全力で頑張っている旦那さんは、いつリフレッシュできるのですか?

        「もし、当日の体調が悪かったら、家にいてくれる?」と約束すればイイだけではありませんか?
        また、比較的ポピュラーな「実家へ里帰り→出産」は無理なのですか?

      このまま行けば、出産後であっても
      ・(もっと先)トピ主さんの産後の肥立ちが悪い"かもしれない" → 「行かないで欲しい…」
      ・(もっと先)赤ちゃんが病気になる"かもしれない" → 「行かないで欲しい…」
      ・(もっと先)上の子がケガをする"かもしれない" → 「行かないで欲しい…」
        "出口の無いトンネル"には「絶望」しか無いと思いますが。

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      よく考えて

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      かりん
      もしあなたが反対の立場だったらどうでしょうか?
      あなた達ご夫婦、お互いにお互いの立場になって考えるべきではないでしょうか?

      ご主人は仕事も育児の手伝いもしてくれるいいパパ。
      今までもあなたの事を優先してくれ趣味を我慢していてくれたんですよね。
      私は息抜きも必要だと思いますよ。
      生きがいである趣味なら回数を減らしてくれれば、多少は許してあげたらと思います。
      ストレス発散して帰ってきてくれて、奥さんに感謝してくれてまた仕事に家庭にとがんばってくれるなら全然オッケーでは?

      あなたの寝込んだら・・・という心配は取り越し苦労になる事もあるわけですし、交換条件を出すなどお互いに気持ちよく暮らせるよう譲り合う事は必要だと思いますよ。

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      本気か脅しか

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      おてて
      私はまだ子供がいませんのでつわりは未体験なのですが、生理痛がひどい体質で、立ち上がることさえ辛い日もあります。
      主人はわりと優しい人だとは思っていましたが、それでもやはり女性特有の痛みや不快感は理解できないようです。
      男兄弟ばかりで育ったので余計かもしれません。

      つわりも同じかもしれません。
      男性にはなぜ具合が悪いのか分からない可能性があります。
      ただ「辛い、気持ち悪い」と言うより、具体的にどう気持ち悪くて、女性である以上(あるいは妊婦である以上)避けられないのだということを理解させる必要があるかもしれません。

      離婚を切り出したとおっしゃいますが、ご主人は本当に本気でしょうか。
      つわりの妻と上の子の面倒で離婚を切り出すなんて、普通じゃありません。
      もし本気なら、女性の影を疑ったほうがいいかもしれない。
      それくらいおかしなことです。

      もしかしたら本気ではなく、仕事やいろいろなことで疲れ、つい口から出てしまった脅し文句?みたいなものかもしれませんね。
      真意を探ってみましたか?
      もし脅しとしても、身重の妻に言っていいことでは絶対ありませんけどね。

      トピ内ID:

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        ご主人の甘えかな?

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        tokko
        離婚という最後の切り札を出せば、自分の趣味の時間をもらえるのでは、というご主人の甘えが入っていないでしょうか?(推測ですが)
        ご主人としては、今の生活はやはり大変で、趣味の時間でご自分を取り戻したいのでしょうね。

        ご夫婦とも今あまり余裕のない時かもしれませんが、少しでも時間を作って、じっくり話し合われることができるとよいですね。
        意見を交換したりすることで、信頼感が回復すればよいですが・・。

        疲れていると、なかなか相手に対して思いやりがもてないです。お互いが少しでも譲り合って、ストレスが回復されていくといいですね。まずはそれが大事、と生意気なようですが思えました。

        ご実家の助けなどお借りできるとよいですが、それが無理ならどなたか第三者の方とか・・。トピ主さんもお身体どうぞお大事になさって下さい。

        トピ内ID:

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        妊娠中は感情コントロールできないけれど

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        子規
        出産までは3回に一回は趣味を許してあげてはどうですか?そのかわりとぴ主さんの体調が悪かったらキャンセルする条件で。

        全部拒否されると自己否定された様でストレスもたまります。
        夫婦あっての妊娠ですから とぴ主さんがもうちょっとやさしい気持ちになれると良いですね。

        家に帰るとぴりぴりしている奥さんがいると思うと家に帰るのもストレスになります。
        とぴ主さんもやさしい気持ちになれる様、胎教にも良いですから静かなクラッシック音楽を聞いたり 安定期なら家族で田舎の山や川に行って静かな気持ちになれると良いですね。

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        苦い経験

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        歌子
        体調が悪くて大変な時は、相手の事を考える余裕が
        なくなりますよね。

        自分が1番辛い時期に、出かけなくても・・・・
        と愚痴ばかりになってしまいますね。

        ご主人も疲れて大変なのではないですか?
        私もつわりがひどく、よく主人にあれこれやらせていました。それが当たり前のような顔をして・・・

        あの頃は喧嘩ばかりしていましたね。
        胎教に悪いのに、物を投げたりして・・・
        離婚も考えました。

        旦那さんの積もり積もったうっぷんが、そんな言葉を
        言わせているのだと思います。

        頑張ってください。可愛いあかちゃんのために・・・
        旦那さんとよく話し合ってください。

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        そろそろ

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        blank
        ゆき
        こんにちは
        トビ主さんはお優しいのですね。

        ただ同じ男性から見ても、奥さんの妊娠中に趣味を優先させるのは如何かと感じます。月一回のたまにの息抜きならまだ理解できますけどね。 そこでトビ主さん、そろそろ旦那さんのそこまでさせる趣味を教えてください。気になって夜も寝れません。。。

        私も平日は仕事が忙しく、営業職のため接待も多いのです。妻の妊娠中はよくそれで怒られました。私は逆に離婚をつきつけらた方です。

        ですから週末に趣味で出かけるようなことは出来ませんでしたし、したいとも思わなかったです。家事育児に専念してました。他の人も言われてますが、半年ちょっとの我慢なのですから。

        トピ内ID:

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        ご主人の自由を奪い過ぎですよ

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        EMMA
        発言を見たところ、ご主人は仕事も上の子の世話も家事も
        精一杯しているではありませんか。上の子の世話で
        残業もあまりできないようですね。子育てをしながら
        仕事をするのは想像以上に大変です。
        あなたもお体が辛いのはわかりますが、自分のことだけ
        主張せず、少しご主人の気持ちも考え協力して乗り切っていけませんか?

        毎回あなたを無視して頻繁に趣味に行っているのであれば
        そこはご主人に妥協してもらうべきだと思いますが、
        ご主人の先の予定も「自分がその時寝込んでいたらどうするの!?」ということで却下してしまうのは、あなたの
        わがままだと思います。

        お互い妥協は必要です。ご主人も家のこと、あなたのことを考え趣味を減らし、あなたも自分の体が辛いけれどご主人のたまの趣味を快く送り出してあげる。

        発言を見たところ自分の体が辛いことばかり主張して、ご主人の自由を奪いすぎだと感じたので・・・。

        あなたもご主人はよくやってくれていると感じているん
        ですよね。だったら協力して頑張ってください!

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