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    😢
    晴夏
    ひと
    こんばんは。
    私は3姉兄の末っ子です。
    姉とは4つ、兄とは3つ年が違います。

    私は昔から親に姉と兄の二人と比較されていました。
    姉は明るくムードメーカーでズバズバと言いたいことは言うタイプで、兄はのほほんとしていて誰にでも好かれる人です。

    私も明るくムードメーカーとよく言われますが、やはり母からしてみれば姉の明るさが一番のようであの子はすごい、あの子は良くできている。と私の前で褒めます。
    兄も同様です。

    二人とも同じ部活に入っていて、私も中学に上がったときにその部活に入りましたが3ヶ月でやめてしまいました。
    そのときのことを社会人になったいまでも、あんたは二人と違ってなんもできんもんね。我慢もしきらんもんね。と言われます。

    二人とも勉強は出来てなかったので私は勉強で差をつけようとおもって学年で1位の成績をとっていましたが、勉強できるだけじゃなんもできんやろ。と片付けられました。

    姉は今上京していて時々帰ってきます。その姉への接し方が私とは違いすぎて、家にいるのが嫌になります。

    私も高校卒業して働き始めたのですが、いってらっしゃいもおかえりも言われません。
    何をしても私は家族から親から好かれないんだと思います。

    小さい頃からこの気持ちがあって、親友だと言ってくれている人もどうせ嘘や、と心のなかで思ってしまい誰にも心を許せません。
    いつしか、明るい振りが上手くなりもう自分が分かりません。

    きつい。苦しい。もう、笑いたくない。

    トピ内ID:7936544618

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    同じです

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    🙂
    ドテちゃん
    私も母からは好かれていません。
    多分、他の兄妹と比べても明らかに
    母は私に興味がありません。
    褒められません…
    だから家を出て1人暮らしをしてました。
    とても楽で快適で、なんて楽しいんだろうって思ってました。
    10年1度も家には帰りませんでした。お互いに気にならないので困りませんでした。
    家族だから気があうとは限らない、お互いが幸せでいられる距離に
    いるのがいいと思います!
    だから自分で作った家族はめえ一杯愛してます!
    愛おしいって気持ちを初めて知りました。
    親に好かれない事が不幸だとは思ってません。
    家族を愛せない母が不幸なんだと今は思います。
    自分の家族を愛してる私は幸せ者です。
    出逢うはずの家族のために愛する準備をしといてください。

    トピ内ID:3151698518

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    自分の人生を生きる

    しおりをつける
    🐱
    猫派です
    40代です。
    ずっと親を諦められなくて、この歳まできました。
    結果、変わりません。
    自分の幸せだけ考え、罪悪感を決して持たず、やりたい事だけして生きてください。
    私たちのような立場にある人間は、大げさなくらいに振り切って、親より自分を優先してちょうどいいです。
    トピ主さんの若さが心底うらやましい。
    その頃に戻り、人生をやり直すことは無理ですが、絶対に自分の人生をあきらめないことだけが今の支えです。
    一緒に幸せになりましょう。
    恋人や結婚相手は、自分に正直に選ぶんですよ。
    この人ならと信頼出来る人に出会ったら、離れないのよ。
    あなたを利用、支配しようとする人には絶対に依存しないでね。
    私はあなたと仲良くなりたいです。

    トピ内ID:1739673565

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    うーん。

    しおりをつける
    😨
    めめ
    愛されてないんじゃないんですよ!
    お腹を痛めて産んだ子どもなんですから。

    親子でも相性があると思います。特に女性だと母親と同性になるので、友達みたいになってしまうんですよね。

    姉、妹がいる人たちからよく聞きますよ!おねぇちゃんには優しい!とか。妹には甘いとか。

    私の母親も姉妹の長女ですが、祖母が妹には甘かったとよく言ってましたもん。
    私には、兄がいるのですが、小さい頃は兄にとても甘く私にはとても厳しかったです。それはいい子にに育って欲しかったからみたいで、兄は怒られたら私を見ては少し、羨ましかったと言ってました。母は母なりに思いがあるのでしょう。
    今や母親とは大の仲良しですが、父親との繋がりは全くありません。今は一人暮らしですが、物心ついた時にはもう実家にいても顔を合わすことはしなくなりました。合わすとイライラして喧嘩になってしまうので…
    家を出てから5年ほど経ちますが、父親のいない生活はとても楽です。実家には父親がいない時に帰るので、もうしばらく会っていません。
    笑えなくなるくらい辛いのなら、家を出ればいいとおもいます。
    お金もかかるし、簡単なことではないけれど、適度に距離をとったり自分で生活をすることでお母さまのありがたみに気づくと思います。

    そのことで親友を信じれなくなるのは悲しいですね。親友に全て思ってることを話したらどうでしょ?家庭のことや気持ちなど…きっと受け止めてくれます!
    もし、何か問題が起きて離れていくのだったらそれくらいの関係なんですよ。早かれ遅かれ離れていく人。
    怖がる必要なんてないんです。友達なんて社会に出れば出来るし、万が一出来なくてもそんなことで離れていく上辺だけの親友よりいない方がよっぽどマシだと思いませんか?

    話は逸れましたが、親兄弟は大事ですが一緒にいる期間はすごく短いです。あなたは御自身で自分の大切な家庭を作って下さい!

    トピ内ID:4669144984

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    あからさまな親

    しおりをつける
    三毛猫
    大丈夫です。私は四番目で、どうでもいい、別に居ても居なくてもいい子です。
    主さんより、酷かった。
    汚れ仕事、力仕事、危険な仕事、キッチンの片付けは、全部を遣らされました。姉二人はお姫様。兄は男一人なので、お坊ちゃま。許せないのが、兄のお下がりを私に寄越した。

    お手伝いさんは、二人も居ました。お手伝いさんが、また私を虐めるのです。親が、出掛けて居ない時に。

    お陰様で、長じて何でも出来る、何でも進んでする大人になりました。経済も、他の姉兄より超リッチです。否、結局家を背負って、姉と兄の面倒を見てます。

    姉兄は、財産を食い潰すことばかり考えて怠け者です。私は、3~4倍に親の資産から増やしました。

    子供の時から、虐げられたお陰ですよ。

    ちゃんと四大も卒業し、一流企業で働き、結婚して四人の子供を育て上げ、医師二人、弁護士、会社経営者と立派に自立させました。母親としての用がないので、離婚して自由の身になり、更に事業を拡大する夢を持っています。

    今になって、逆に親に感謝してます。毎日、お仏壇にお線香を上げて、手を合わせて「ありがとうございます」と感謝を捧げてます。お花もフレッシュな物を毎日、お茶は金ぱく入りを毎日捧げてます。

    考え方一つです。人にされた嫌な思いは、自分は人にさせない。自分の人生は、自己責任です。

    トピ内ID:8502110226

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    自立しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    とうこ
    働いているのですよね。
    少し貯金が出来たら、自立しましょう。

    残念なことだけど、親子にも相性というものがあります。
    お母様とあなたはきっと、親子だけど相性が良くないのでしょう。

    でも、それはあなたに問題があるとか、あなたが悪いということではありません。
    親として兄姉と同じようにあなたを愛せない、愛せなかったとしても親なら決して態度や言葉に表してはならないことをして、我が子であるあなたを傷つけて来たお母様に問題があるのです。

    働いて自立出来る状態にあるのなら、無理して実家で親と暮らす必要はありません。
    お給料から生活費を入れていると思いますが、いたくない家での生活のためにお金を使う必要はありません。

    自分で働いて得たお金は、自分のために使いましょう。

    また、誰にも心を許せないとのことですが、あなたの周りにいる人はあなたのお母様ではありません。
    お母様とは違う人間です。

    それをちゃんと認めることが出来たら、心を割って話したり、一緒にいた楽しいと思える友達にも出会えると思いますよ。

    トピ内ID:5411652469

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    あなたは、何も悪くない。苦しさが伝わってきます。

    しおりをつける
    😢
    ノリノリ
    あなたは、できる事を一生懸命やってきたのだから、とても素晴らしいと思います。お母様は、どうしてあなたに冷たいのか?全く理解できません。けど、きっと私達には理解できない性格の不一致だとか、兄姉に対する格別な思いがあるのかもしれませんね。無理して笑わないで下さい!怒って下さい!我慢しないで下さい!

    毒親。
    私も親に愛されてない。と思っていたので、良く分かります。私は、自分を大切に思えなくて、ちょっとグレてしまった時期もありました。親への反発を表現する術がグレる形になったのだと思います。
    けど、人の気持ちを小さい時から考える事が多い分、人の辛さや喜びは良く理解できるので、感受性が豊かでしたし、その感性を活かした仕事に就きました。

    大人になり、ぶつかる時期を乗り越え、他人にも、親にも、して欲しい事、出来ない事を自然にやる様になっていました。つまり、自分で言うのもおかしいですが、しっかり者の抜け目のない気が利く子です。

    職場でも視野が広いせいか、昇進が早く頼りにされていました。社会人になって、給与も上がり、親の収入を超えた頃には、兄妹からの評価と両親からの評価は高くなり、馬鹿にする様な言葉はありません。

    むしろ、色々な場面で誰もが二の足を踏む所でも躊躇なく立ち回るので、褒めてもらえたり、感謝される様になりました。
    また、親は、子どもが評価されると子育てした自分が評価されてる様に思えて、嬉しくなるものですよ。

    今では、親も子育てに必死で精神的な余裕がなかったのかな?とちょっと理解できます。
    つまり、自分の事より精神的にも経済的にも社会的な評価も超えれば良いのです。
    周りが変わらないなら、自分が変わるのです。その方が早く楽になれますよ。

    トピ内ID:2150780282

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    3人以上子供がいると・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望の40代
    よほど、自分に余裕のある器用な人でなければ平等の愛情をもって育てることができないな・・と、自分の子供2人を育ててみてわかった。

    結婚する前から、自分が3人兄弟だったこともあって、私は3人のお母さんになるのが夢だったの。
    でも、3人目の子供はお腹に宿すことはあっても、そのまま、お腹で育つことはなかった。
    まだ、子供たちが幼い頃で、その夢がかなわないことがわかって、事情があって3人目を諦めざるを得ないことがわかったとき、泣き泣きベビー用品を捨てたことを昨日のように覚えているけど・・・。

    それから、私に与えられた2人の子供を育ててみて、やはり親から私への愛情はなかったんだと確信したし、私ががっつり2人の子供それぞれと向き合って育児してこれたのは、子供が「2人」だったからだと。
    不器用な私がもし、3人のお母さんになっていたら、こうも平等に愛情を注げたかしら。言葉を掛けることができたかしら・・・と思うことがあった。

    不器用な私だったら、子供が3人以上いると、どうしても愛情の掛け方がでこぼこになる気がするなって思った。
    育児をして初めて分かったこともあった。

    私もそんな親元で育ったので、自分に自信がなかったし、人との関係も築くのが苦手だったけど・・・。
    親元を早々に離れて、就職して、結婚して、いろんな経験を積んで、人生切り開いて、今の自分があると思うの。
    育児も、母の育児を反面教師にしてきたから、子供たちは、のびのびとそれなりに立派に育ってくれたし。

    帰る実家がなかった分、辛かった。寂しかった。余計な苦労もした。
    でも、その分、賢くなれた。優しくなれた。人間として成長できた。

    それはやはり、親を捨てたからかな。

    あなたも自立できるよう頑張って!

    いつか、自分の子供に、「いってらっしゃい」「おかえりなさい」って言えるといいね。

    トピ内ID:9497387678

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    大丈夫?苦しいですね

    しおりをつける
    🐤
    しおぱんだ
    大丈夫?
    素の自分を愛してくれる人がいないと、何が正しい自分か、わからなくなって苦しいですね。

    自分の好きなものを否定されたり、自分が良かれと思ってやったことをマイナス評価されると、どう生きていいかわからなくなり、戸惑いますね。好きなもの、欲しいものを好きでいていいのか、欲しがっていいのか、わからなくなりますよね。

    孤独ですよね。
    昔、本で、1人でいる孤独より、わかってくれる人がいるべき環境での孤独がいかに深いか、という記述があったのが記憶に残っています。
    今、その孤独を味わっているあなたがとてもかわいそうです。

    人が見せる好意を全部嘘か、見返りがあるものか、その場限りのものって思いますよね。
    だって、そういう条件付の愛情しか見てこなかったですものね。

    でもね、頑張ったら学年一位の成績をとれたあなたは、とてもすごい。
    頑張るという能力を持っている自分に誇りを持ってください。

    お仕事も始めたんですね。
    あなたと同世代の方、まだまだ親に甘えている人も多いだろうに、すごいな。
    お仕事はつらいでしょう。でも、お給料になる辛さだから。

    お友達までいる。
    たとえ偽りの自分だとしても、ちゃんとそれもあなたの一部なのです。
    偽りはすぐ漏れるものです。元々のあなたが素敵なんです。

    あなたはちゃんと条件抜きに誰かに愛される資格があるよ。

    あと、小説は読みますか?村上春樹さんの作品には、親からの愛情を受け取り損ねた人が時々出てくるので、読むと少し心がまとまるかもしれません。

    トピ内ID:1940272703

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    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    けるん
    学年で一番の成績なのに、高卒で働き始めたのですか?進学しなかったのでしょうか?

    それはさておき、社会人になったのなら、貯金して自立しましょう。そんな「おかえり」も言ってくれない家族なら、一緒にいない方がマシです。たぶん愛していないということはないと思いますが、姉とそこまで差別する親だと、子どもはしんどいです。

    残念ですが、親もそういう差別する親もいるので、自分の心の平和のために、さっさと自立して、トピ様を心から大切にしてくれる人と一緒にいる方がいいです。そういう人が見つからなければ、一人暮らしのほうが、よほど心がざわざわしないので、まともに生きていけると思います。

    トピ様もいつも明るいふりではなく、ときには弱みも見せる相手がそのうちできると思います。ただそれより先にまずその実家は出ましょう。心が病気になってしまいますよ。実家と距離ができると、不思議と心の中でも距離がおけるようになって、ラクになってきます。目の前にいられると気になりますが、家にいないと、まあいっかって気持ちになります。

    トピ内ID:9440704695

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    親子でも好き嫌いがある。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    残念ながら親御さんと気が合わないのだと思います。
    私も親とは絶望的に気が合わなかったのでよく分かります。

    私の母親は私の中にある数少ない良い所を見てくれようとしませんでした。
    きょうだいの素晴らしいところだけを見て褒め称え
    少しも優しくないきょうだいを優しい子だと思い込んでいました。

    結局親の加護を必要としなくなったころからきょうだいに見捨てられて
    寂しい老後を送って今年亡くなりました。

    親はどんなに平等にしているつもりでも、比べる対象があれば
    知らず知らず比べるものです。

    親子と言え好き嫌いもあります。
    親子だから気が合うってものでもないのです。

    それからは誰も免れません。

    お金を貯めて実家を出ましょう。
    このまま居ても親御さんがあなたの欲しい形の愛情を
    欲しい大きさの愛情をくれる事はこの先ありません。

    親御さんは決してあなたを愛していない訳ではないけれど
    あなたが欲している大きさと形にはならないと思います。

    寂しいけれどそれは仕方がない事。

    トピ内ID:3141337740

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    愛し愛される人と仲間になろう

    しおりをつける
    💤
    きらきら
    自立してがんばってやっていればいずれ大丈夫だと思います。主さんが親から愛されてないと感じるならば、他者がどう言ってもそうは思えないでしょう。

    自分の夫には兄や姉がいる末っ子ですが、あらゆる場面で愛されて可愛がられて育ったのだな、と思います。しっかりしたおとなになってからも、たとえ失敗してもお金がかかっても、助けてくれました。

    自分から見てもうらやましかったです。

    トピ主さんの苦しみは本当だと思いますが、幸いすでに働き始めたわけですね。

    まだ若いからこれからですが、信頼できる人といずれ家庭を築けたらいいですね。夫の姉は子どもたちが生きがいのようです。親の背中を見て子は育つというのは本当ですね。トピ主さんの親御さんはそうではないのかな。

    他人の自分が思うには、親御さんは不器用でトピ主さんに愛情はあるが、相性がいまひとつなのかな、と。実の親子でも合わないことはありますね。

    無理に明るい振りすることないです。

    トピ内ID:3971911256

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