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    バツイチの彼氏が子供を引き取るかもしれない

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    😭
    うみ
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    私34歳
    彼氏34歳
    交際して一年半

    閲覧ありがとうございます。
    皆さんの意見をください。

    前の奥さんから「鬱になったから子供(5.6歳)を見れない。もう見たくないから今すぐ引き取って」と連絡が来たと言われました。

    養育費は払っているんですが、元奥さんから別れる時に「子供には二度と会わせない」と言われて二年以上会ってないみたいです。
    離婚の原因は向こうの両親の借金や元奥さんからの申し出みたいです。

    当然彼氏は引き取る方向なんですが、向こうの両親がそれを猛反対してるみたいです。
    彼氏から「来年結婚しようって言ってたけど、いつ一緒になれるかわからなくなった。このままずるずるいれないから、別れよう」と言われました。

    今は冷静に考えられなくて、その時が来てからじゃダメなのか?とか、それなら割りきって交際を続けたらダメなのか?など頭で色々考えてしまって、どうすればいいのかわかりません。
    ご意見ください。

    トピ内ID:0015096745

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    誠実な人

    しおりをつける
    💋
    年増事務員
    養育費をきちんと払い続けているだけで
    彼が誠実な人だということがわかります
    実際お子さんを引き取ることになれば
    責任をもって育てるのでしょう
    そうなると再婚どころか交際自体、難しくなります
    小学年の子どもがいたらデートする時間がありません
    仕事から帰れば宿題を見、炊事洗濯掃除、
    学校のこまごましたことへの対応
    体が二つ欲しいくらいでしょう
    とても恋人の相手をする時間はない
    別れるのが最善かと。

    トピ内ID:4664185678

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    子どもの親権について

    しおりをつける
    🙂
    げん
    子どもの親権については、児童相談所や最終的には家庭裁判所の意見が重要な判断になります。

    彼のお子さんの親権は奥様にあるのでしょうか?奥様の両親が反対しても、彼は実の父親ですので、次の親権者は彼になります。

    彼と一緒にその子ども達を育てる覚悟があるなら、それを伝えてみては?
    彼もそれが不安だから別れようと言っているのでしょ?

    子どもがいる生活も楽しいと思います。

    ですが元の奥様との親権については、はっきりさせておかないといけないと思います。

    トピ内ID:3309882736

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    彼の話が本当のことだとしたら

    しおりをつける
    🙂
    るん
    5歳6歳の子供を育てると思ったら、仕事とどうやって両立するかとか保育園はどうするとか、パニックになってるんじゃないですか?
    そんな恋愛だの結婚だと二の次なのは明白ですが。
    再婚だとか、いつどうするとか、今の恋人とどうだとかどうでも良くなると思うのですよ。

    トピ主さんの考えてるレベルと彼の考えているレベルは相当違うので、今は放っておいてあげましょう。
    お子さんを引き取った時に、お手伝いをしながらそれでも彼と一緒になりたいなら考えたらいいと思いますけど。

    しかし自分の子供でも育てるのは大変なので他人の子供となると、育児経験のないトピ主さんには更に難しい関係になるのではないかな。

    トピ内ID:0265072513

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    彼氏に訊くべき

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    >>その時が来てからじゃダメなのか?
    >>割りきって交際を続けたらダメなのか?

    これは彼氏に質問しなくては分かりません。
    でも、彼氏に「トピ主様と一緒に先妻の子どもを育てる」という選択肢はないようなので、トピ主様が結婚を望んでいるのであれば、思いきって別れる方がいいかも知れません。

    トピ内ID:1054016934

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    ここは潔く

    しおりをつける
    🙂
    リッツ
    彼の説明が本当ならば、子供は明日にでも彼の家に来るかもしれません。

    親権変更は、親都合で簡単にできるものではないですが、
    母親が面倒を見るのを放棄して、父親が面倒を見るつもりであれば
    手続きが済んでいなくても父親がすぐに世話をし始めてもおかしくないので。

    ですので、「その時が来たら」は「今」であり、
    三人で暮らす(またはいずれその方向で調整する)という選択肢が
    彼にないなら、トピ主さんと付き合うことはできないです。

    なんとなくですが、休日や夜に子供をまたどこかへ預けるとか、
    一人で留守番させれば自分と会えるのでは、と考えるようですと
    彼からすると子連れ再婚は厳しいと思います。

    それにしても、来年結婚予定だった女性に、それだけでサヨウナラというのも
    すごい切り替えぶりですよね。でも、そんなもんです。
    結局自分と子供が一番カワイイ、という本質部分が分かってよかったのでは?

    トピ内ID:8757999864

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    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    うみ
    回答ありがとうございます。
    涙が止まりません。

    彼は純粋でとても誠実な人だと思います。
    君と後10年早く知り合っていたら。。と泣いてくれました。

    私の夢を(結婚 出産)叶えてあげたいから、一緒にはいられないと。
    それでも泣いてすがってしまいました。
    このままじゃダメなの?と、その時が来たらまた考えてようと言ってしまいました。
    すごく考えていたけど、うんとは言わなかったです。
    その後、LINEで「もう一度冷静に考えてみて」と連絡がありました。

    彼とこれから一緒になれると思っていた矢先のことだったので、別れる決断が出来ないでいます。
    これは私の勝手なわがままですよね?
    他人の子供を育てるって想像出来ないでいます。

    トピ内ID:0015096745

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんでは、ムリでは?

    しおりをつける
    美ママ
    追加読みました。「他人」って。大好きな人の子供ですよね?
    私も娘がいるので分かりますが、引き取るとなったら、恋人は喜んでと言っています。
    彼の子供を引き取るとなった時点で自分の子供を諦めてでも、今いる子供達を大事にしよう、って言ってもらえなかったから相手の方もトピ主さんの人柄を見越しての事ではないでしょうか。

    彼の子供は見れない、でも結婚はしたい、ってどう考えても無理な気がしますが。

    トピ内ID:5779810824

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    率直に書きます

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    彼はいま、トピ主さんと恋愛する余裕すらないと思います。
    でも考えようによっては、婚姻後でなくて良かったのでは。
    バツイチ子持ちと結婚するというのは、そういうことですよね。よくネットでも言われているのは、前妻さんな万一のことがあったときは引き取って育てなければならないということ。

    きっと素敵な方なのでしょうね。沢山落ち込んだら、前を向いてください。

    トピ内ID:6917774405

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    深読みかもしれませんが、

    しおりをつける
    🙂
    kusmi
    もしかして元妻と復縁の可能性も出てきているのかな、と思いました。子供って父親の男性にとっても、かけがえのない存在なので、子供のために夫婦やり直すことも珍しくありませんから。

    別れを告げたということは、そういう意味かなと私は思いました。

    トピ内ID:3167597929

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    わからない。。

    しおりをつける
    😣
    うみ
    ご意見ありがとうございます!

    なんかわからなくなってきました。
    彼の話は本当なんでしょうか。

    実は三週間前旅行帰りに結婚するのか、しないのかで私から別れを切りだしました。
    その時彼から「今は結婚とか考えられない」って言われて、その時さよならしたんです。
    でも次の日会いに来てくれて「子供のことが色々あって(前の奥さんから子供がおかしいとか連絡来てたみたい)自分だけ幸せになっていいのか考えてた。一年待ってほしい(その一年はもと奥さんの両親が勝手に作った借金返済の為)」と言われました。

    私は年も年なので、半年しか待てないと言いました。
    彼もわかったって言ったんですけど、すごく暗い顔して悩んでました。
    多分自分の選択がよかったのか(感情で私に会いに来てしまった)だと思います。

    その次の週はいつも通りに会ったんですけど、その後二週間は台風の影響やお互いの予定で会えなくて、そのモヤモヤもあって二週間は私の勝手なコンディションでLINEや電話などずっとギクシャクしてました。

    その後にこのことだったので、冷めたのか冷静になったのかと思うところはあるんです。
    ご意見下さった方の中に、彼の話が本当ならとあったので、私もそうなのかなと疑問に思ってしまいました。

    今はここでしか相談出来なくて、ご意見もらえて嬉しいです。

    トピ内ID:0015096745

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    うみ
    色々冷静になって、考えてはいるんですが、まだまとまらずにいます。
    やはり五歳の男の子を育てるって想像がつきません。
    今は、きっと彼氏に似てかっこいいのだろうと一度見てみたい気持ちも出てきてますが、そんな簡単には行きませんね。

    私も彼氏に聞きました。
    前の奥さんと結構連絡取ってたの?と戻ってきてって言われたの?と
    彼氏は「自分から連絡したことはないし、向こうからたまに連絡来た時だけ話してた。戻ってきては言われてない」って言ってました。
    一年くらい前は向こうに彼氏がいるって言ってたんですけど、別れて鬱になっちゃったんですかね?

    トピ内ID:0015096745

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    割り切って交際ってどういうこと?

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    5、6才のお子さんを彼が引き取ったら、そんなに遊ぶ暇も無くなると思いますよ。


    離婚理由も彼からしか聞いていないわけですから、本当のところは分かりません。
    元奥さんからの申し出とありますが、彼自身に問題があったのかもしれないですし。

    なので今回の話もどこまでが本当か分かりません。


    ただ彼の話が本当であれば、あなたが自分の子供ではない子の面倒はみれないだろうと思って、交際をやめようとしているのでは?
    いつ一緒になれるか分からないからの真意は何でしょうか?


    それからお子さんの立場で考えてください。割り切った交際って、子供にとっては迷惑なのでは?
    母親にはならないけど交際はする(彼女)って事ですよね?


    成人したお子さんならまだしも、お子さんは5、6才でしょ?これからですよ?


    テレビでシングルファーザーの方を見たことがありますけど、皆さん一生懸命ですよ。
    あなたとイチャイチャしたりデートしたりって、なかなかできないと思います。


    一緒に子供の面倒を見ていこうと思えるなら、お付き合いを続けてもいいと思いますけど、そうでないなら別れた方がいいとおもいます。

    バツイチ子ありの男性と付き合うって、そういう覚悟も必要ですよ。
    元奥さんに親権があったとしても、このようになる事もありますから。


    次はバツイチじゃない男性か、バツイチでも子供がいない人を選んだ方がいいと思います。

    あなたが、「前の奥さんとの子供でも、あなた(彼)の子供にかわりないから、一緒に育てたい」と思えるようになれば別ですけどね。

    トピ内ID:7784759975

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    うみ
    三日くらい経って、冷静になってきました。
    割りきって交際と言うのは、結婚出来ないと言う彼氏に対して、引き取るその時がくるまで一緒にいたいと言う意味で言いました。

    私も離婚理由は彼氏にしか聞いてないですが、知るすべもないので、そこは信じています。
    今でも養育費を支払いながら、向こうの両親が経営不振で作った、彼氏名義の借金を返済しています。
    奥さんも両親が作った借金を奥さん名義で支払っていたみたいです。

    冷静になって思ったのが、全然相談してくれなかったこととか、経緯をすべて話してないところとか、今思うと少し変なところとかあったのに、納得するまでの話し合いが出来てないように思います。

    多分半年以上前から奥さんと会って話し合いしてたりしてたのかな?って
    向こうの両親が猛反対してるってことは、もっと前から会っていたんじゃないかと思います。

    あの時もっと話を聞いてればよかったです。

    トピ内ID:0015096745

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    主様が年齢で焦っているなら、難しいと思います。

    しおりをつける
    😨
    老婆心
    彼のお子様の様な子に関わる仕事をしています。

    >鬱になったから子供(5.6歳)を見れない
    と母親に自覚が有り
    >子供には二度と会わせない
    と言った元夫にSOSしなければいけない程、お子様は緊迫した状況に置かれていた・ると予想します。その状況なら関係者から
    >子供がおかしいとか連絡来てた
    のは不思議では有りませんし、子供の福祉を考えたら、逆に連絡が来て良かったと私は思います。

    実父=彼と別れて暮らすようになったのは、お子様が乳幼児の時。そして
    >二年以上会ってない
    なら父親との記憶は余り無く、まだ信頼・愛着関係も構築できていない状態でしょう…。

    あくまでも私の個人的な意見ですが…これから彼がお子様を引き取り育てて行くなら、お子様の今までの成育歴を考えると、生まれた時から周囲に愛され、家庭+心身共に安定した環境で育ったお子様を育てるよりも大変な面があるかも知れません。

    彼のお子様の安定・回復には年単位の時間を要する可能性が高いので、主様が
    >私は年も年なので、半年しか待てない
    と感じている+半年間に円満解決し数年以内に
    >夢を(結婚 出産)叶えて…
    とお考えなら、非常に厳しいと思います。

    残念ながら、女性の生殖適齢期は男性よりもピークが早く短いので
    >34歳
    で妊娠・出産をご希望なら、主様に時間的余裕は有りません。治療が必要な場合でも、入籍→即開始も難しいです。待てないのであれば、彼の言う
    >このままずるずるいれないから、別れよう
    を受け入れることを考えても良いのでは?

    それから他の方もご指摘のように、私も
    >割りきって交際
    >他人の子供を育てるって想像出来ない
    >彼氏に似て【かっこいいのだろうと一度見てみたい】
    と言う主様の言葉が気になりました。これらの言葉が出るなら、児童福祉末端関係者として前妻との間に「お子様のいる男性」との交際は止める事をお勧めします。

    トピ内ID:4359652317

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    あや
    前妻さんの親の借金が、前妻さんと彼の名義っておかしいのでは?その借金は、彼自身が作ったんだと思います。

    トピ内ID:7967378829

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      うみ
      児童福祉末端関係者様、コメントありがとうございます。
      本当に彼の言うとおり、後10年私が若かったらよかったのに。
      私は自分の年齢の事子供の事すごく気にしています。
      この迷いの中、彼に自分勝手な(このままでいいよ。その時が来たら考えようなど)事を言うべきじゃなかったと反省しています。

      まだまだどうしたらいいか決断出来てません。
      頭ではわかってるんですが、それを彼に伝えられません。

      ご意見してくださった皆様、ありがとうございます。
      今、頭がいっぱいいっぱいで上手く言葉の表現が出来ないので、言いたいこと、お返事したいことがまとまりません。
      支離滅裂 気分の浮き沈みなどあると思いますが、自分でもおかしいとわかっています。

      頭で理解出来た時、彼にちゃんとさよならしますので、それまで自分と向き合ってみます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0015096745

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      先ずトピ主が子有りバツイチと結婚する覚悟が足りなかった

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      いくら子供が元妻と居たとしても、元妻が死んだりしたら子供は彼の所に転がり込んでくることは明白だったのに、そんな事も考えずに結婚する気でいたトピ主が、浅はか。

      それに対し、養育費をしっかり払い、元妻の病気で子供を引き取る気になっている彼は、立派な父親です。
      因みにチャンと養育費払ってる親って2割なんですよ?
      8割は踏み倒していることになる。

      彼はきっとそれなり前から、元妻の様子がおかしくて、貴女との結婚を望んでいただけに、悩んでいたのでしょう。

      多分彼は貴女と別れ子供を引き取ったら、そのおかしい元妻と元妻の親に取り込まれ、また離婚前の不幸な生活に逆戻りしそうですね。

      貴女は彼と結婚し子供を引き取ることは出来ませんか?
      「こちらは夫婦で育てるので、今後一切会わせない」と逆に言ってそれを条件に引き取るのが良いです。

      問題は貴女が彼の子を自分の子と同様に育てられるかです。
      二人が続くか別れるかは、貴女の決断に掛かっているのです。
      それが出来ないのなら、今後も子有りの人とは付き合うべからず。

      しかし彼は、子供を引き取ることになったら貴女に迷惑掛けないように別れようとするなんて立派ですね。
      彼女と結婚して支えて貰おうと考える男が世間にはいっぱい居ますよ?

      トピ内ID:1420275413

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