詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 7歳年下の彼と子連れ再婚...私は子どもがもういらない
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    7歳年下の彼と子連れ再婚...私は子どもがもういらない

    お気に入り追加
    レス73
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ~華~
    恋愛
    私は35才で彼は28才。
    私には高校生と中学生の子どもがいます。
    最近結婚を…という話が出てきて、正直嬉しい反面とまどっています。
    彼はやはり自分の子どもが欲しいらしく、私の連れ子たちも「早く弟か妹が欲しい」と言います。
    ただ、私の気持ちだけがみんなについていけません。
    やっと子育てから開放される~っという今、またゼロから始めることへの不安。
    私は家事が大の苦手で、朝もきちんと起きれずに、上の子2人にとって良いお母さんはして来れませんでした。
    子育てにも結婚にも向いていない性格だと思います。
    そんな私が、また子どもを産むなんて、可哀想な子どもをまた1人増やすだけなのではないか…
    そう思うと、私はもう子どもが欲しくありません。
    ですが、彼の子どもを産んであげないということはとても申し訳ないような気もして、その点では産んであげたい。でも子育てする自信が無い。
    だったら私と結婚なんてしない方がいいんじゃないかと…
    彼はまだ若い。もっと若くて子作りに積極的な人を探した方が…私とはもう別れた方が…と考えてしまいます。

    しかし私ももう35才。
    妊娠出産のタイムリミットはもうすぐそこまで迫っています。
    というかもうきているのかも。
    なので考えたり悩む時間も、もうありません。
    早く決断しなければ…と、みなさんに何かアドバイスをと思って投稿しました。
    彼はとても優しくて好きだし、子ども達も早く結婚してよーと言います。

    グジグジしてしまっていますが、似たような環境を乗り越えた方、そうでなくても自分ならこうするよとか、何かアドバイスを頂けたらと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2636840726

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 51 面白い
    • 1488 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 179 エール
    • 30 なるほど

    レス

    レス数73

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    そのままを…

    しおりをつける
    😉
    まぁちゃん
    こんにちは。
    子育てを終えた者として、主さんの気持ちはよくわかります。
    一段落~!と思っているのにゼロから子育てをするのは大変ですよね…体力的にも。
    そのままの気持ちを、彼やお子さん達に話してみたらいかがですか?
    子供が欲しくないとは言わずに、育てる自信がないと言う事を。
    お子さん達の事を可愛そうだと言われてますが、そんな事は思ってないですよ?
    思っていたら妹か弟が欲しい!なんて言わないでしょ?
    子育ては、主さん1人でするものではありません。家族の協力が必要です。
    彼も優しい方のようですし、お子さん達も仲良くされてるんですよね?
    みんなで育てるのもありじゃないかな~と思います。
    産まないから別れるという選択肢は、誰も幸せになれないと思いますよ?
    しっかり話し合いをして、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:1767603798

    閉じる× 閉じる×

    正直に話すべき

    しおりをつける
    😡
    マキロン
    それが人としての誠実さじゃないですかね
    自分で結婚やら母親に向いていないと言うなら
    尚更そうすべきじゃないですかね

    トピ内ID:3650892005

    閉じる× 閉じる×

    今も朝起きれない?なら無理でしょう

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    はたちそこそこでお母さんになったんですよね。自分がはたちの頃を思い出してみて仮に出産したとして、ちゃんとした母親になれたとは全く思えません。実際には上の子を30で産んでますが、ちゃんとしてきたとは到底言えません。朝はさすがに起きなきゃいけないのでおきましたけど。

    個人的には自分はちゃんとした母親だと自信もって言える人ほど怪しいと思ってます。必死でやるので精一杯なのが普通じゃないのかな。

    お子さん二人、いい子に育ったのでは?でなきゃ前の方のレスにもあるように前向き発言は出ないと思います。

    ただ問題はそこ一点なのでしょうか?私の息子が7歳上の中高生のいるシンママと結婚すると言い出したらまず反対します。「父親」になれるとは到底思えないからです。父親にはなれずとも家族にはなれるかもしれないけど、その子達が成人するまでせめて待てと思いますし。
    子どもより恋愛とる母親に共感できないからです。高校生はともかく、中学生ではまだ育児終了とは到底言わないし。
    トピ主さんが子どもを産む産まないよりもそちらが気になって仕方ないです。

    トピ内ID:7019145106

    閉じる× 閉じる×

    子供を持つ話の前に

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    母親として二人の子供を育てて来た貴方に、少なからず母性を求める彼だと思います。

    家事が苦手で起きられないこともある。
    それを今の彼は知っていますか?
    子供云々の前に貴方と結婚した彼が、こんなはずではと理想の母親ではない女性では無いと感じることは無いでしょうか?

    彼の期待する家庭。
    子供の前にそこをとことん話し合いを。

    トピ内ID:7830062549

    閉じる× 閉じる×

    驚きました

    しおりをつける
    🙂
    おくら
    まだ子供さんが小さいならわかりますが、高校生と中学生が「早く弟か妹が欲しい」なんて言うんですか?
    そこに一番ビックリしました。

    トピ内ID:0315145882

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ~華~
    初心者で使い方がわからず…
    ここで合ってますか??

    言葉が足りずすみません。
    子どもが欲しくない旨は、彼にも(付き合う前から)子ども達にも話してあります。
    もう自信がない。あなた達みたいな可哀想な目に合わせたくないと。
    彼は、「それならそれで夫婦2人で仲良く生きていくのも有りだけど、俺はやっぱり子ども欲しいな~…華の気持ちもこれから変わるかもしれないし…」という感じでした。
    子ども達は、「そう?ずっとこの生活が普通だったから、今までそんなふうに思ったことないよ。赤ちゃんのお世話は私たちがするから大丈夫だよ」と言ってくれています。
    こんな親なのに、本当にいい子達に育ってくれて有難いです。

    それでもやっぱり、怖いのです…

    子ども達より恋愛!とはなりたくなくて(彼もそう言ってくれていて)、少し遠距離というのもありますが子ども達との時間も過ごせるよう、彼とは1~2ヶ月に一回のペースでしか会っていません。

    言い訳のようになってしまいましたが、続けてアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:2636840726

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    懸命だと思います

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    彼との実子ができたら、彼からの、実子とあなたのお子さんとの可愛がり方には差がつくと思います。
    私は連れ子の立場でしたからわかります。
    今はなついているのかもしれませんが、実子ができて心境が変化しない保証がありますか?子育てに向いていないとかの問題以前に、自分の環境を自分で選べない、成人も就職もしていない、自活できない年齢の子供を連れての再婚そのものに反対です。
    不幸な連れ子をこれ以上増やさないでほしいです。

    トピ内ID:2718257735

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ産まないよね

    しおりをつける
    🐧
    ジェラート
    お子さんたち2人の意見はこの際無視で良いかと。既に兄弟はいるわけですしね。
    彼氏がどのような性格かはトピ文からはわかりませんが、男性は仕事があるので子育てに協力的かは疑問ですし、基本的に産んで育てるのは母親のあなたになるわけで、学生のお子さんたちは自分のことで忙しいだろうしね。
    人のことはあてにはできません。
    ご自身で子育てしたい気持ちがないなら産んでも苦労すると思いますよ。
    もし産んだとしたら主さんが子育てに追われている最中に周りの子育てが終了して、自分の自由な時間を満喫しているママ友たちを見ては羨ましく感じてしまうのではないでしょうか。

    私もシンママでもうすぐ子育ても終盤ですがもし、まだ産める年齢だとしても産まないですね。
    もし彼氏が子供が欲しい人なら別れてあげるのが誠意とも思います。
    失礼を承知で言いますが、28歳の未婚の男性なら同世代の未婚女性と結婚して子供をもうけることも可能ですから、その可能性を奪うのは私だったら申し訳ない気持ちになるのでできないと思います。

    トピ内ID:7759838203

    閉じる× 閉じる×

    結婚観のすれ違いかな?

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    結婚は、あなたにとってはゴール、彼にとってはスタートなんでしょうね。

    >彼はまだ若い。もっと若くて子作りに積極的な人を探した方が…私とはもう別れた方が…と考えてしまいます。

    子供だって授かり物なんですから、期待されてもプレッシャーが大きいですよね。
    彼と一緒に新たなスタートを切れるような女性の方がいいと思います。

    子供を持つということは、人生にとって大きなイベントになると思うので、彼氏さんに誠実にお話して決断した方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:5496120239

    閉じる× 閉じる×

    難儀ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    もっと萎縮してしまうかもしれませんが、彼にも立派なご両親が後ろにいらっしゃるのでは?
    私はどちらかというと彼の両親に近い歳なので、思うのかもしれませんが、正直冗談じゃないと思います。

    息子が28歳。
    男性において結婚するのに年齢的には何の非も無い素晴らしい年齢です。
    それなのに選んだ女性が35歳。
    しかもバツイチ。
    しかも大きな子供が二人も。

    その上、息子の子供を産みたくない…だと?!ってなりますね。
    あなたと彼との結婚で少なからず心穏やかにならない近親者が出て来る可能性が高いと言うことをもう少し重く受け止めるべきです。

    トピ内ID:2287508541

    閉じる× 閉じる×

    親の気持ちよりも

    しおりをつける
    🙂
    あつきー
    産まれてくるお子さん
    健常児とは限りません。大きな病気があるかもしれないし、今までのお子さんより手がかかるかもしれない。

    私は再婚しましたが
    それに対応できる夫かを見極める事がでない人間だからバツイチになったと思ったので
    再婚しても新たに命を持つことができませんでした。


    私なんかと比べてしまって、失礼だとは思いますが、トピ主さんくらい慎重に考える方が普通だと思いますよ。

    夫がなにを言おうと
    子供がなにを言おうと
    結局、命をかけて産むのは、育てるのは、責任はあなたですから自分で決めていいと思いますよ。
    無理のないようにね。

    トピ内ID:1523242908

    閉じる× 閉じる×

    彼は謙遜していると思っている

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    あなたが本当のことを言ってもそれを謙遜していると思っているのでしょう。
    子供のこともそうはいってもやはり自分との子供も欲しくなるはずと楽観視している。
    お子さんも手伝うとは言っていますがこれから勉強、部活などで忙しくなる。
    受験勉強のときにだって赤ちゃんは遠慮せず夜泣きしますよ。
    彼もお子さんたちも現実がよく見えていないのです。
    それに彼のご両親だって孫の顔は見たいでしょう。
    朝起きれないというのは主婦として致命的です。
    あなたの言うとおり結婚には向いていないのだと思います。
    彼に結婚するつもりはないとハッキリ言ってあげたほうが親切だと思います。
    子供が欲しくないなら結婚せずこのまま付き合っていてもいいのではないですか?
    そのうち彼も覚めてくるでしょう。
    覚めたところで30歳前半、まだまだ適齢期ですよ。

    トピ内ID:6373058785

    閉じる× 閉じる×

    別れるべきでは?

    しおりをつける
    blank
    布団
    あなたには既にお子さんがいます。
    だから誰と再婚しても子どもは作らなくていい。自分でも望んでないしね。

    しかし彼はあなたよりも若く子どもを望んでいる。
    こんな状況だったら私なら別れます。
    他の人と結婚すれば彼は自分の子どもを得られるのですから。
    あなたと結婚した後子どもを作らなければ彼は先々後悔するでしょう。
    お別れするのが筋だと思えます。

    トピ内ID:7284331727

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    🐧
    mina
    だから身を引く。そういうもんじゃないですか。
    子どもが欲しくない上に7歳年上、高校生と中学生の子供がいる。
    アチラの親も賛成しないと思うよ・・
    そういう事も全部込みで、付き合うには良いけど再婚する相手じゃない・・
    お互い・・
    もう見極める時期が来てしまったって感じじゃない。
    出来るだけこのままでいたかった・・でもそうはいかない・・
    いつかは終わる関係
    その時期が来た。そういう話かと。
    早目に決断しないともうだめなんじゃないですか。
    多分「じゃ、結婚しましょう」となっても相手の親の反対にあってまた挫折する。
    そしてその親の条件も「子供は産むこと」のようになる気がします。
    そう思いません?

    トピ内ID:3059511713

    閉じる× 閉じる×

    二十代の男性に、子供は諦めろ?

    しおりをつける
    😠
    三毛猫
    私が親なら、絶対に反対します。
    夢が無いじゃないですか?七歳も歳上の奥さんの「お守り」で一生を終えろと言うのは、あんまりです。
    自分勝手過ぎ。

    トピ内ID:3077444471

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      はっきりと伝えるべき

      しおりをつける
      😣
      かおり
      彼が、
      「それならそれで夫婦2人で仲良く生きていくのも有りだけど、俺はやっぱり子ども欲しいな~…華の気持ちもこれから変わるかもしれないし…」

      こんな風に考えるのはトピ主が「自信がない」「子育てする自信がない」という表現をしているからだと思います。
      こう言われたら相手は「そんな事ないよ、自信もっていいよ」「俺も協力するから」と考え、いつかは産もうと思ってくれるだろうと期待しますよ。

      はっきりと「産む気はない」「私と結婚するなら血の繋がった子供のいない人生になることを受け入れてからにして欲しい」と伝えましょう。
      うやむやにしてからに期待をしたまま結婚をしたら必ず揉め事になります。

      彼がかわいそうです。
      貴方は良いかもしれませんが彼は我が子のいない人生になるんです。
      連れ子が小さいならまだ子育てを経験できますが大きいとなるとそれすら叶いません。

      逆ならどう思いますか?
      貴方が28歳初婚。
      彼が35歳子供二人の再婚。
      貴方は子供を望んでいるが彼は「自信がない」と言っている。本心はやっと子育てから解放されそうだから今更子供はいらない。

      「自信がない」と言われているうちは「私が頑張るから!それなら子供また待つことになってもいいと思うんじゃないかな?」こう考えませんか?
      入籍してしばらく経ってから「実は子育てはもう充分したから子供はもういい」と言われたら?
      相手の立場に立って考えましょう。

      トピ内ID:3591841088

      閉じる× 閉じる×

      そんなに駄目な親だと思っているのなら

      しおりをつける
      💔
      面倒草木さん
      お子さん達の気持ち、願い
      優先したらどうなんです?
      叶えてあげたらどうだろう
      もちろん夫の気持ちもね

      我が家にも年の離れた子供がいます
      上の子供3人の時はがむしゃらに育て
      自分がどうやって育てたのかさっぱり
      当時の夫は、食っちゃ寝で
      仕事だけで家の事を何一つせず
      子供の運動会すら不参加でしたから

      その後、離婚
      子供達の応援で再婚となり出産しました。
      夫は私より若く、よく動く
      子供も小さい弟に優しく
      私、きっぱり楽してます!

      大丈夫だと思うよ
      産んであげたら?皆の望みに答えて

      ちなみに、下の子を出産したのは39歳
      夫は30でした
      あなたより上だったけど
      子供や夫の若さに釣られたのか
      若々しく?(実際は若くないからね!)
      パワフルに生きてます!

      この時間に目覚めたのは・・
      加齢だな・・でも元気なのは間違い無し!

      トピ内ID:8519947436

      閉じる× 閉じる×

      別れるしかないかな…

      しおりをつける
      😨
      さつき
      彼氏さんは絶対自分の子供が欲しいはずです。あなたの気持ちを考えて、諦めたとしても、周りの友人などから子供が産まれたとか、友人の子供を見たりしたら、欲しい気持ちがもっと溢れると思います。

      ちなみに私はシングルで子育ての大変な時期は過ぎました。
      もう子供は産みたくないと思ってますが、大好きな彼が子供が欲しいなら頑張って産みます。

      トピ内ID:2391005214

      閉じる× 閉じる×

      愛していないのですね

      しおりをつける
      🐱
      ねこのしっぽ
      >子どもが欲しくない旨は、彼にも(付き合う前から)子ども達にも話してあります。

      これは前に話したということですよね?

      今また膝を付き合わせて話さないのは何故でしょうか?


      それは、彼が離れていくのが怖いからでは?

      今も気持ちは変わっていないとハッキリ伝えないと彼も希望を残したままですよね?


      今の関係のままが良いと思っているから決着をつけずに時間経過を待ちたいとか?

      別に好きにしたらよいでしょうけど、自分の気持ちを認めないことには右にも左にも動けないことでしょう。

      あ、動きたくないのか。

      でも、ずっと曖昧にしたいなら彼を本当に愛してはいないのでしょうね。

      相手の時間を奪う行為ですから。

      トピ内ID:9800487390

      閉じる× 閉じる×

      少し遠距離…か

      しおりをつける
      🐱
      ご注意
      「少し遠距離」のおつきあいということに、ちょっとひっかかります。
      28歳の彼は、親子3人ひっくるめて、責任を持つてるだけの生活力あるのかな?
      人柄は本当に見極められているのかな?
      下手をすると、生活力のない人で、華様にカレもカレの将来の子供も養ってもらいたい人かもしれない。
      子供ができたら相手は逃げないと考えて、子供子供という人もいるよ。

      そうでなくて、父の違う子供も自分の子供もまとめて引き受けますという度量のある20代ならいいけれど。
      そんな20代の男性は滅多にいないことは確か。

      トピ内ID:2737339350

      閉じる× 閉じる×

      子供さんたちに驚きました

      しおりをつける
      🙂
      晴天
      私の場合は思春期の子供の気持ちを考えて 成人するまで彼(今は夫)に待ってもらってやっと再婚に踏み切りました。

      トピ主さんの「子供たちは弟か妹を欲しがっている」というのに心底驚いています。

      よそのお子さんの素晴らしさを妬んでいるのではないけど こんな事あるんでしょうか?

      もし何も心配がないトピ文に書かれている通りのお子さんなら トピ主さんの子育てが素晴らしかったので もっと自分に自信を持って下さい。

      しかも月一でしか会えない20代の青年に結婚を望まれているトピ主さん!

      感嘆の声しか出ません。

      トピ内ID:4319249110

      閉じる× 閉じる×

      一日も早く伝えましょう

      しおりをつける
      blank
      なつ
      私は二人の子もちですが、主さんの気持ちわかります。
      私も家事よりは仕事のほうが楽しく、仕事をしているほうが気楽なんです。家事は苦手です。

      それに、やっと上のお子さんの子育てが落ち着いた今、また赤ちゃんの世話をするのはおっくうだというのもわかるし、誰かに責められることではありません。

      でもね、彼には一日も早く伝えましょう。

      28歳で初婚の男性が、自分の子供が欲しいと思うのは自然です。
      そして、あなたがもう赤ちゃん産みたくないと感じるのもあなたに許された権利です。
      どっちも悪くない。でも二人の気持ちが合っていません。

      彼に自分の気持ちをストレートに伝え、彼の判断に任せるべきです。

      老婆心ながら一つお願いしたいのは、産むのはいいけど、誰かに子育てを任せることはしないでほしいということ。
      お子さんはもう大きいので面倒をみられるかもしれないし、28歳の彼ならご両親はまだ60歳前半かもしれませんね。でも、誰かに育児を押し付けるのは子供が不幸になります。
      そんなこと考えてもいなかったらごめんなさい。でもありがちなスタイルなので心配になりましたので念のため…。

      トピ内ID:2292156415

      閉じる× 閉じる×

      結婚はしない

      しおりをつける
      blank
      りんごパイ
      余計なお世話だけど。

      まだ28才なのにいきなり中学生と高校生の親になれる??
      悪いけど結婚してもすぐお別れしちゃいそう・・。

      何年お付き合いしてるの?
      彼の親はなんと?

      今はきっと彼がトピ主さんに夢中で舞い上がっちゃってるけど、落ち着いたら夢から覚めるように気持ちも引いていきそう・・。

      子供がいらない事は、もっと強く伝えて結婚はせずこのままお付き合いしてなよ。

      トピ内ID:4200201044

      閉じる× 閉じる×

      28歳の男はまだまだ結婚には早すぎる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      少なくとも、家族を養えるくらいの給料があって、家族が住める家の準備くらい出来る年齢にならないとどうしても結婚生活に無理が生じますよ。

      息子は30歳、一人暮らし、独身だけど、結婚にはまだまだ早いと思っているくらいですよ。
      男というのは女と違って頑張る部門が違うのですよ。まずは仕事。そして、年収でマンション・家を買えるくらいになってから。だって家族を養うにはまず住む所ですからね。

      あなたの彼はあなたとお子さんを養うだけの器量がある人ですか?
      あなたは1度離婚を経験しているのだから2回目は失敗しないように。面倒見るだけの男ならいらないですよ。貧乏生活が待っているだけだから。

      トピ内ID:2815599791

      閉じる× 閉じる×

      なんで付き合う??

      しおりをつける
      blank
      tommy036
      その年齢の男性ならこれから先いろんな出会いが。

      付き合うことがまずどうなんでしょうかねぇ~

      自分の子供を第一に生活しませんか?

      離婚したのはあなたの責任でもあります。

      安易に再婚は・・・


      自分の都合しか見ていない。

      トピ内ID:9170796765

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ハッキリしないから

        しおりをつける
        🐧
        ほくと
        とぴ主さんが彼氏との話にハッキリとした返答をしていないのが原因かと思います。
        いっそ

        「結婚する前に誓約書を作りましょう」

        とでも言って、その一部に子供は作らない事を入れて置けば良いんじゃないの?
        彼氏にはちゃんと

        「気持ちは変わらない。子供は要らない」

        と言えば良いだけ。

        トピ内ID:6598156636

        閉じる× 閉じる×

        カケですよね

        しおりをつける
        blank
        けるん
        35歳ですか。初産のときより15年は経っているということで、普通は体力も落ちているし、やっぱり大変だと思います。高齢出産にもなるし、後遺症が出るとかのリスクもあります。

        20代の彼氏なので、彼のご両親の反対は大丈夫ですか?自分が何が何でも結婚するって意志がないと、親の反対で心が折れたりしますよ。

        中学生や高校生の子どもに子育てさせるのも、それで本当に良いのか考えてしまいます。そろそろ親離れして、巣立っていく準備が必要な時期なのに、本来は親がやるような赤ちゃんのお世話とかさえるつもりなのでしょうか?

        今の状態のまま引っ張るのが無難かなと思います。そのうち子どもが巣立って行くし、彼は30代になってもまだ若い女性と結婚したければできる年齢です。子どもがいなくてもトピ様と結婚したいと思うのか、彼にそのとき決断してもらうという方法もあります。交際何年なのか分かりませんが、本当にあと数年つきあうくらいの愛情がお互いにあるのかも私には良く分かりません。

        トピ内ID:5551119320

        閉じる× 閉じる×

        色々、後悔されてるみたいですが・・・

        しおりをつける
        💡
        40代子なし専業主婦
        >上の子2人にとって良いお母さんはして来れませんでした

        もし本当なら

        >私の連れ子たちも「早く弟か妹が欲しい」と言います

        既に生まれている子達がこんな事言うかなぁ・・・?
        あなたは自分で思ってるより良いお母さんなのでは?と思いました。
        私は親にあんまり愛された記憶がないので他の兄妹なんて生まれて来なければ良かったのに、と思ってる人間なので既にいる子達に「兄弟姉妹が欲しい」と言われるなんて羨ましいと言うか。
        家事育児に自信がないなら正直に自分の気持ちをお子さん達に話してみては如何でしょう?
        「お母さんは家事も育児も苦手なのよ。アナタ達が手伝ってくれるなら産んでもいいけど・・・」って。
        高校生と中学生ならかなりの戦力になりそう。
        もちろん学業優先でやって貰わなければ困りますけど「勉強の支障の無い範囲で育児も家事も手伝うよ!」って言ってくれるなら一考に値すると思いますけど。

        トピ内ID:5186825351

        閉じる× 閉じる×

        もし私だったら

        しおりをつける
        blank
        ビール党
        悩むでしょうね。
        私は遅めで35で産んだ時はもうこれ以上は無理だって思いました。
        妊娠も乳児から幼児期のお世話も体力的にキツかったです。
        余裕さえあれば子どもはとても可愛いくて三人目も欲しいと思いましたけど、ひとりでは絶対無理。
        トピ主さんの場合、お子さんたちも再婚や妊娠を望んでくれていて恵まれているし勿体ないなと思います。
        実のところちょっと羨ましいです。
        とは言えお子さんたちはこれからどんどん忙しくなって当てにはできませんね。
        彼に子育てしてもらうのはダメですか。
        トピ主さんがバリバリ働いて、彼は育休や時短を取る。
        そこまででなくても保育園の送りと迎えをしてもらい、家事育児もある程度してもらう、とか。
        彼にそこまでの気持ちは無さそうですか。
        もしかして何年か経ったら上のお子さんたちに末っ子の保育園小学校のお迎えなど少しは頼めたりして。
        ちょっと夢見過ぎでしょうか。
        もし私だったら、夫婦二人で乗り越えようって出来るなら、二人して仕事セーブして少々貧乏でも何でも頑張れると思います。多分。
        実際はフルタイム勤務のワンオペ育児しか経験が無いので分かりませんがね。

        多分一番の問題は、彼の人となりがまだ分からない、というところでは。
        とはいえ彼ももう28、これから別の人を見つけて結婚して子どもを持つことを考えたらかなり急いだ方が良いです。
        たくさん話し合うと良いと思います。

        トピ内ID:6519390271

        閉じる× 閉じる×

        この際

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        もう自信がないの…なんて消極的な言い方ではなくて、「絶対絶対絶対産みたくない、また産むくらいなら死ぬ」と言ったらいいのでは?
        (中途半端に期待は持たせない)

        28の子供が欲しい人と結婚して、産まないとかあり得ないと思います。
        ひどすぎ。

        トピ内ID:6449893775

        閉じる× 閉じる×

        子どもいらないなら

        しおりをつける
        😑
        citrus
        28の子どもが欲しい彼とは結婚出来ませんよね?

        2人も子どもいて、しかもかなり大きい子ども、
        思春期の子のお父さんに28の彼をさせるくせに、
        自分は子どもはいらないってか。

        自分の言い分ばかり通りませんよ、
        良いとこどりは出来ない。

        トピ主が出来ることは別れてあげることでは
        ないでしょうか?

        お互いの希望が正反対、
        結婚してもうまくいかなくなり、
        子どもが欲しい彼とはいずれ離婚。

        なら、バツニになる前に、
        彼をバツイチにさせる前に別れる一択。

        彼が38なら子どもはあきらめても、
        28の若い彼には酷すぎるでしょうに。

        トピ内ID:7407719911

        閉じる× 閉じる×

        それはね

        しおりをつける
        blank
        かもめ1号
        あなたと彼の結婚観が全く異なっているんです。

        というか彼はまだ28歳で、いわばこれから人生を始めようとしている人。
        いわば人生の苦労をほとんど知らないと思われる。
        それに反してあなたは年齢も7歳上で、結婚して二人の子供を産んで育てて、離婚してシングルマザーになって、人生の荒波を潜り抜けてきた人。
        そういう二人が同じ結婚観を持てると思うほうが無理です。

        多分彼は本音のところ何も考えてませんよ。
        子供なんて結婚したら生まれてくるもの、というぐらいの気でいます。
        しかも彼は結婚したとたんに高校生と中学生の子の継父になるんでしょ。
        高校生なんて彼と10歳ぐらいしか違わないのに、彼はその自覚があるのかしら?

        彼があなたと結婚したいのは本当でしょう。
        でもその結果ついてくるものについては、おそらく何も実感がないと思います。
        二人の子供の親になって、その子たちと自然な形で暮らしていけるかどうか。
        自分の子供ができたら3人の子の親になって、実子と継子の間に差をつけずに付き合えるかどうか。

        彼の頭の中には好きなあなたと暮らす事ぐらいしかない。
        子供を産むのもあなた、育てるのもあなた、ぐらいな感覚でしょう。
        例えば彼は育休をとれるか、なんて聞いてみたら驚くんじゃないですか?
        経済的には例えば子供3人になってもやっていけるんですか?
        そういう諸々について、二人で話しましたか?

        彼はその状況に飛び込むには人生経験が足りなすぎる。
        そして面倒な事はみんなあなたがやってくれるような気でいる。
        悪い人という事ではなく、現実感がない。
        自分が何を選ぶ気でいるのか、わかっていない。

        あなたはもし結婚するなら、彼よりもっと大人の人を選ぶべき。
        そして彼との結婚は諦めるべきでしょう。
        上に書いた事に比べたら、あなたが家事や育児が苦手なんて全く些細な問題です。

        トピ内ID:0869132273

        閉じる× 閉じる×

        書き忘れたこと

        しおりをつける
        blank
        かもめ1号
        子供の性別が書いてませんが、女の子がいるなら再婚は諦めたほうがいいかもしれません。
        今の彼は言うまでもありません。

        理由は書きません。
        自分で考えてください。
        世間にはそういう例がいくらもありますからね。

        トピ内ID:0869132273

        閉じる× 閉じる×

        良いとこどりはいけません

        しおりをつける
        😣
        ゆきんこ
        初婚で若い男性が、7つも歳上でバツイチで大きな子ども二人もいる女性と結婚して、自分の子どもは持つことはできない・・.

        彼は何を得るのでしょうか。
        なんでもかんでも自分の思い通りにはなりません。身を引くこともひとつの選択肢だと思います。

        トピ内ID:6491447651

        閉じる× 閉じる×

        私がそうです。

        しおりをつける
        🙂
        月子
        夫が27歳、私36歳で再婚し、子どもは中学生でした。

        一人で子育てとフルタイム。頼れる身内も近くにおらず、子どもとは共に生きる同志のようでした。 夫とは同じ職場だったし生活に必死で一度も二人きりで会うことなく、再婚しようと言われました。

        おそらく辛辣なレスがつくと思います。実際私も彼じゃ親になれない。若すぎる。子どもがかわいそう。など色々言われました。
        が、しかし実際に彼の頑張りをみてこの人ともう一度一から育児も悪くない。って思えるように。
        子どもを持てるかは約束出来ない。と告げた再婚だったけど、結果高齢で二人産んで育ててます。 海外の仕事が多い夫ですが、出会う外国人の方でうちと同じだね!というご家族によく遭遇します。
        私も大概ズボラですが夫は上の子の個人面談から勉強相手、オムツ替え寝かしつけ公園遊びなど超マメですが細かく動く。

        前結婚相手が何もしない人だったので、今夫が子どもの熱が出た時に、保険証ちょうだい。オレが病院連れてくわ~って普通に言った時には本当にびっくりしました。

        正直、また1から子育てか。と思ったけど若い育児の時よりすごく楽。人生の経験値が増えたからなのかおおらかな子育てが出来ています。

        唯一面倒なのは義家族との付き合い。
        人間関係はもう最小限でいいやと思ってるので超面倒くさい。義母は子育てがすごく辛かったようでよく3人育ててるね。よくやってるね。というやりとりすら面倒くさい。義家族とのお付き合いの時間を昼寝に充てたい。夫には嫌いじゃないけど出来れば家で寝ていたい。会っても2時間で解放して欲しい。と正直に伝えています。

        再婚話の時も私はこんな人間です。と全部さらけ出し、もっと若い、いい子いっぱいいるよ!っていっぱい言ってました。
        正直に言って本当は1人でいるのが大好き。なのも向こうは知ってます。

        いっぱい本音で話したほうがいいと思います。

        トピ内ID:8294707946

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        誰との子だろうと、もう子育てはうんざりということですよね?
        だったらちゃんと彼に本気で伝えないとダメですね。
        彼自身が自発的に子供を欲しがる、彼の親族が彼に子供を持つように言って彼が本気で子供を欲しがったらどうなりますか?
        トピ主さんも、トピ主さんのお子さん達も、彼と婚姻後に彼がいなくなったら、主に経済的な影響から生活が変わってしまうのでは?
        そういう時限爆弾を抱えることに何の得がありますか?

        年下ということで今は彼を御し易いということですが、10年先はわかりませんよ。

        トピ内ID:5957850125

        閉じる× 閉じる×

        彼もまだ子供なんですよ

        しおりをつける
        🐧
        ゴールデン
        彼氏もお子さんたちも再婚や新しい命のことを安易に考えている気がします。
        あなたは離婚後に子育てや生活などご苦労もあったかと思いますがそういうことを彼らが理解していたら簡単に再婚や子供を望むでしょうか?
        きっとまだ何も理解していない子供だから先が見えていないんですよ。悪いけれど彼氏もそうだと思う。

        彼氏にはキッパリとこれ以上子供は望んでいないし産む気は無いと伝えたら良いのですよ。
        彼氏だって自分の子供が100パーセント持てないとなると考え方も変わってあなたから離れていく気がします。
        個人的に言わせていただくと、別れた方がお互いのためだと思います。

        トピ内ID:7759838203

        閉じる× 閉じる×

        彼のご両親の本当の孫

        しおりをつける
        blank
        なみ
        私の知り合いも当時高校生、しかも二人の連れ子がいて
        初婚の年下の男性と結婚しました。

        彼のご両親、兄も大反対でした。
        ルックスも性格も可愛い連れ子たちでご両親も少しは歩み寄りの方向でしたが、
        「血の繋がった孫」を希望され17歳違いのお子さんを出産されました。

        やはり実の孫、しかも赤ちゃんにご両親は夢中になってしまわれ
        連れ子たちは疎遠になり、学費の援助もなく
        高校卒業と同時に独立していきました。

        母親も子供は独立したし、赤ちゃんの世話もあり幸せを掴んだように見えましたが
        夫は実子しか関心がなくなりしかも、連れ子たちを疎ましく思われ始め
        連れ子たちへの成人式の支度は、母親か「本当の父親」にお願いするよう言われ
        子育てしながらフルタイムの仕事をしなくてはならなくなったそうです。

        端から見ると連れ子たちは独立したからと無関心で女の幸せを掴んだ母親だけが
        浮かれてみえて、本当に連れ子たちは今どうしているんだろうと思っています。

        しばらくして連れ子のひとりは結婚しましたが式もあげてません。

        夫の親族も連れ子たちを見たことがないそうです。
        でも実子がいるからいいよ、になってますが。
        彼のご両親に本当に認められ御披露目もきちんとされるのを確認して欲しいです。

        トピ内ID:7465878991

        閉じる× 閉じる×

        現実

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        子どもって手がかかる時期は過ぎても、お金はこれからこそ、かかるのに・・・。子ども産んで育ててたら仕事のペースが落ちて、お子さんの学費準備できますかね?まさか、その彼に連れ子の教育費はねだれないでしょうし。
        お子さんたちはそういう自分たちの生活レベルに直結するということを分かっていないのでしょうね。

        別に今すぐ別れる必要はないと思います。
        お子さんが本当に巣立ち、あなたに彼が年齢的に妊娠はないな、と思ってくれるときまで結婚せずおつきあいされたらいいと思いますよ。
        彼はそれから、子どもを望める人に気持ちを移しても間に合いますし。

        トピ内ID:5258757907

        閉じる× 閉じる×

        彼の親も賛成しているの?

        しおりをつける
        🐤
        アラフィフ
        彼の親が賛成しているのならなんとかなるかもしれないけど、私は心が広くないから二年後に(息子は今26歳)高校生の父親になれるなんてとても無理だと思うから反対します。 実は息子はしっかりものかと思っていたら、最近、仕事のストレスからおかしい様子でしたが(この一年は一緒に住んでなかった)突然、失踪し、何日も探し回り見つけたときには「仕事のストレスで貯金を全部使ったから」と自殺まで考えていました。今まで貯金をして、派手な遊びはしないし、お酒も体質で無理(お酒2杯で急性アルコール中毒のように倒れます)生命保険も入り、逆に別れた旦那も煮詰まりすぎておかしくなったので、息子も休職後、すぐに転職する予定ですが、家庭をもってなくてよかったと思います。休職手当てだけでは病院費用や、生活費すべてを賄えないんです。 親が立て替えしても、すべての費用を子供に請求するわけではないのでひどい出費でしたが、一見しっかりしているようで20代はまだそんなに大きな責任をとれることは出来ないとつくづく思いしらされたばかりです。勿論、彼がうちの息子と違い、百人に一人いるかいないかの逸材なら違うかもしれませんが、私なら反対です。

        トピ内ID:8334913968

        閉じる× 閉じる×

        どんな将来設計ですか

        しおりをつける
        blank
        んー…
        好きだけでは結婚生活は続きません。どの様な収入と支出の予測をお持ちなのでしょうか。
        3人目行けますか?暫くはトピ主さんが休職などありますよね、そう言う数字的な所に不安はないのでしょうか。

        感情面だけではなく、経済面も考える参考にしては如何ですか。


        仏の様な彼と彼実家で養育に養子縁組みまでしてくれるなら、迷ないのかも知れませんが…。

        トピ内ID:9476567134

        閉じる× 閉じる×

        私もビックリ

        しおりをつける
        peepin
        思春期の子供たちが
        母親の若い彼氏と早く結婚して!、子供も作って!って…
        そんな事があり得るんだ~とある意味感心してしまいました。
        しかも「私たちがお世話するから」???
        さすがにそれを鵜呑みにしませんよね。

        彼に「あなたの子供が欲しいと思うより、また一から育児は大変という思いの方が強いんだけどそんな私でも良いの?」
        って聞いてみたら?
        というか自分では100パーセントと思ってなくても
        「100パーセント子供は無理だ!」って言い切らないと!
        言い切るか彼や子供の期待に応えるかのどっちかに
        はっきりと決めましょう!
        そうじゃないと自分が辛いでしょ。

        トピ内ID:1763537920

        閉じる× 閉じる×

        トライしてみたら?

        しおりをつける
        🙂
        50代
        35才で子供が高校生。
        早い結婚、子育てだったのですね。

        20才なるかならないかの子育てと今は違うんじゃないでしょうか。
        そんなに若かったら育児は苦痛としか思えなくても無理はない、でも今なら。

        それに子供たちの賛同を得られるなんてものすごくラッキーです。
        微妙な年ごろだから抵抗を感じる子の方が多いだろうに。

        トピ内ID:6306873085

        閉じる× 閉じる×

        その彼大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        まる
        当然ですが、彼はまだ子育ての大変さが分かっていませんよね?
        そして、あなたと同居すること、一気に3人の子の父親になることの現実は見えてませんよね?
        彼は、あなたのことを頼りにしていて、その上でどうにかなるよ!と言ってるのではないですか?
        つまり、覚悟と責任感が欠如している。

        子育て、シングルマザーとの結婚は夢物語ではない、ということは、結局やってみないと彼は実感しないでしょう。

        そして、その苦労を目の前にして、彼が逃げたら?
        結局あなたは2人の大きな子供と赤ちゃん抱えたシングルマザーですよ?
        絶対におススメしません。

        簡単なリスク管理です。
        流されていい場面じゃないでしょう。

        2人の子供の将来のためにも。

        トピ内ID:4651244452

        閉じる× 閉じる×

        無理だと思う

        しおりをつける
        blank
        無理は無理
        中高生が赤ん坊の世話なんかできるわけがありません。勉強や部活、受験勉強と赤ん坊の世話のどちらが大事か母親なら見当つきますね。

        あなたもあなたで28の彼氏と本当に結婚したいのでしょうか。
        彼は子供達とは年齢が近いですがステップパパとしてやっていけるのかな。
        お子さんが娘さんであれば良からぬ事が起こる可能性を懸念するのも母親の役目です。

        ちなみに彼氏さんはあなたの話は聞いていても、あなたの言うことを尊重していません。
        彼の言い分からすると、結婚して押せばあなたが折れて妊娠して子供を産むだろう程度に考えてますよ。
        彼は子供が欲しいのだから絶対に自分の言い分を通してあなたの意思は無視して子作りを強いたとして、あなたは逃れられますか?
        またそのようなやりとりを中高生の子供達と同じ屋根の下でする覚悟がありますか?
        あなたが妊娠出産して仕事から数年離れたとして、あなたには子供達の高校や大学費用を出す経済力がありますか?

        ちなみに28の息子が大きな子持ちの年上女性、もう子供は持ちたくないという女性と結婚したいなどと言いだしたら親は全身全霊で大反対します。
        「今は子供はいらないかもだけど結婚したら気が変わるかも」などと自分勝手な事を言う男性が貴方を家族から守るような甲斐性あると思いますか?

        自分のためにもお子さん達のためにも、この彼とは結婚しない方がいいと思います。

        トピ内ID:3647407448

        閉じる× 閉じる×

        彼を都合よく利用してることになる。はっきりNOと言うべき

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        要は、これ以上子育てを大変にしたくないということでしょう?
        それなら、彼に「はっきりと」「明確に」「私は子供をもうつくりません」と伝えるべきです。

        やんわりと表現をして彼に中途半端な期待をもたせているあなたはずるい

        トピ内ID:6633438763

        閉じる× 閉じる×

        彼の結婚観と現実のギャップ

        しおりをつける
        💡
        アキラ
        彼が結婚を望み自分の子供を望んでいるが、それはあくまでも未来の話。
        現在の既存の事項に対して全く書かれていないが?

        結局は、そこ次第だと思う。

        既存の課題として、君の子供たちの将来に対してはどう言っているのか?

        君の子供たちすら立派に育てて幸せに出来ないのなら、自分の子供以前の問題だと思うのだが。

        年齢的な問題だけでなく、連れ子がいるという現実と、彼の結婚観がマッチしているのか、かなり疑問に思う。

        単なる年の差結婚ではないのだから、周囲の説得材料も多いし、結婚後の課題も多いのだから、きちんとその点をまずは彼と話し合うべき。

        君は結婚を迷う以前に、彼がどれだけ現実を見つめて発言をしているのかを確認することが先だろう。

        トピ内ID:6154712038

        閉じる× 閉じる×

        彼を解放してあげて

        しおりをつける
        blank
        曇り空
        主様とほぼ同じ状況の同僚(男性)がいます。
        結論から言うと彼を解放してあげてほしいです。
        あくまで同僚の話ですが、ずっと彼女が子持ちシングルということを隠していました。
        彼女の年を考えたら子供も欲しいのなら早く結婚してあげて!と事情を知らぬ周りからは散々言われていきました。
        でも私は事情を知った今は結婚は進められません。

        彼は今、同棲していますが同棲を始めた頃にやっぱりキツいと言って彼が独り暮らししていた家に戻って来ていた時期もありました。
        同棲も必ず自分1人の部屋があることが条件でした。
        他人の子と一緒に暮らすのって身も心もエネルギーがいるんだそう。
        今はまた彼女との家に戻って暮らしていますがトイレが1番落ち着くと言っています。

        彼女もあまり家事が得意ではないため、彼がお弁当を持ってきた時は彼女がすごくがんばったお弁当だな~と見てすぐ分かる物でした。
        そしてやっぱりすぐ手作りのお弁当は持ってこなくなりました。
        俺は何でも食べられればいいんだよなんて言うこともありますが買ってきたお弁当を食べていると飽きたな~としょっちゅう言ってます。

        彼は子供が好きで自分の子供も欲しいと言っていますが彼女とすぐに子供を…とはならないようです。
        連れ子もいるし、なんせお金がかかる。
        どこか出掛けるのも外食にしてもお金が飛んでいくと。
        学費やこの先、進学となるとより一層お金がかかる。
        そこにまた1人増えるのは躊躇するんですって。

        彼は彼女と別れたら若い独身女性と出会って結婚だって出来ると思います。
        彼が同棲してからあまり幸せそうではないのです。
        何だか気の毒で。

        それとは別に私は既婚子持ちですが、自分がもし離婚して、子連れ再婚してアラフォーで再婚相手との子供を…となるかと考えたら私は子供のことと相手のことを考えてそうはしないという思いもあるので余計に賛成出来ないのだと思います。

        トピ内ID:1088747551

        閉じる× 閉じる×

        7つ下ですか

        しおりをつける
        😑
        あみ
        もう、お子さんいらない。そうですよね、今更また、最初からって気持ちわかります。

        それなら、彼とはお別れしたらどうですか?
        身を引くのも愛ですよ。

        トピ内ID:5143966973

        閉じる× 閉じる×

        そもそも結婚まで行きつくかな?

        しおりをつける
        🎂
        今回は匿名
        たぶん彼の両親からの大反対にあうと思うんですが。

        28歳でいくらでも選択肢のある息子が、なんでよりによって高校生、
        中学生の子がいる7歳上の女性と結婚しなくちゃいけないのか。

        トピ主さんのお子さんの性別がわかりませんが、
        その子が28歳の時に7歳上の中高生の子供がいるお相手と結婚すると
        言ったら賛成できます?

        しかも相手はもう子供はいらないと言う。
        うちの子は自分の子も持てず、相手の連れ子の世話をしておしまいかと
        思ったら恨まれても反対しますね。

        トピ内ID:8470487915

        閉じる× 閉じる×

        子供が欲しい人と、欲しくない人は結婚してはダメ

        しおりをつける
        😝
        裏切り者
        >彼はやはり自分の子どもが欲しいらしく、私の連れ子たちも「早く弟か妹が欲しい」と言います。
        >ただ、私の気持ちだけがみんなについていけません。

        みんなとくくるのではなく、「彼」の気持ちが問題なのですよ。

        彼とトピ主の希望が正反対なのに、結婚なんてできないでしょ。

        彼は、トピ主の子供を育てるために結婚するのですか?違うでしょ!!

        トピ内ID:8268703934

        閉じる× 閉じる×

        愛する人の子を産みたいと思ってる幻想

        しおりをつける
        おっさん
        彼は幻想を持ってます。そこはキッチリ否定してあげないと後々別れ話に繋がりますよ。

        トピ内ID:1172203998

        閉じる× 閉じる×

        再婚したとして

        しおりをつける
        blank
        そら
        今いる子供達を幸せにするために何を努力しますか?
        彼氏を幸せにするために何を努力しますか?
        それがわかればアドバイスできるかもしれません。

        トピ内ID:2125909720

        閉じる× 閉じる×

        悩みが苦しみに変わる時

        しおりをつける
        blank
        竹魚
        私自身36才の時に6才半年下の夫と結婚し、41才の時に高齢出産。無事に生れた娘ももう20才。
        経験談としてはおかしくない話‥‥ですが、
        トピ主さんの今の彼との交際、まして結婚には私は賛成出来ません。

        まず娘さん達は今が一番多感な年頃。なのにトピ主さんが自分の恋愛だけに夢中そうなのは、何とも子どもたちが不憫です。

        それにトピ主さんが『今まで良い母ではなかった。』と反省しているのなら、娘たちが社会に出る前に今、彼女達に心もエネルギーも使わずしてどうします!

        母親が思春期の娘のいる所に若い男を連れ込んだ‥‥となると、世間の見る目も厳しくなるし、
        また現実的には今後、貴女が40代でそろそろ更年期障害で苦しみ始める頃‥‥その彼氏はまだ30代で勢力的、娘たちは20代のちょうどお年頃でますます若さが溢れてて美しい時。

        そのうち、貴女自身がもっと苦しむ事になりませんか?

        トピ内ID:2377277094

        閉じる× 閉じる×

        彼は現実を知らないのでしょうね。

        しおりをつける
        💔
        うーん
        別れるべきではと思います。彼はまだ若い。28歳。
        もっと若い女性と結婚して、いくらでも子供もてる年齢です。

        トピ主さんはすでに高校生のお子さんがいるんですよ。
        いい母親じゃなかった云々は、どうでもいいけど、
        お子さんたちをちゃんとまず成人させるのが先では。

        身を引くべきだというのに1票です。

        トピ内ID:1054016488

        閉じる× 閉じる×

        現実的な話をした方が良いと思います。

        しおりをつける
        💡
        月夜
        感情論や希望などはもう置いておいて、実際結婚するとなったらどこに住むのか?高校生、中学生が転校するのは厳しいと思うので彼がこちらの生活圏に来るのか?その場合、彼の仕事はどうするのか?現在母子3人で住んでいる家は手狭にはならないのか?広い部屋に引っ越す場合の資金は誰が出し、またその資金はあるのか?これから子供にかかる大学までの教育費はあるのか?彼はそれらのサポートが可能なのか?・・など。

        また、彼の両親はこの結婚に賛成しているのか?
        上記の事を踏まえた上で、更に新しく子供を持つ、持てる金銭的な余裕はあるのか?
        子供希望の場合は最低でも4LDKの間取りが必要になる事も念頭においた方が良いですね。

        要は、とにかくお金が相当かかる!という事です。
        初婚同士なら同棲と大差ないですが、彼は一気に3人を扶養する立場になる訳ですからね。
        当然、お金に困窮すると喧嘩も増えますし、こんな筈じゃなかった!などと彼の方は未熟な分思い始める可能性が高いです。

        年上で婚姻歴もある主さんがその辺を懇々と伝えてあげる必要があるでしょうね。
        別れが怖くて言い出せないかもしれませんが、結婚して即離婚!となるよりは良いと思いますよ。

        トピ内ID:0783513160

        閉じる× 閉じる×

        気持ちわかります

        しおりをつける
        🐱
        まちちか
        私は今37歳で、10歳下の彼と2年前に再婚しました。今15歳の男の子がいます。私と結婚したいと言ってくれている彼との結婚すごく悩みました。子供は好きだけど子供ができなくてもいいから結婚したいと。

        私はもう子育ては正直したくなかったし、彼のことは好きでしたが結婚せず別れるべきと思って別れ話を切り出したこともありましたが、すがられて別れられずに産めるかわからないけど一人は産む覚悟で35の時に結婚しました。

        今月初めに男の子を出産しました。そして今まで子供はもういいやと思ってたけど、彼の喜びに感動し、私自身も子供を育てるのもいいかもしれないと気持ちの変化がありもう一人できるなら産んでもみたいかなと思うようになりました。

        私がメインで自営業で稼いでて金銭面で余裕があることからの心の余裕があるのが大きいかもしれませんが、ここまで子供もいいかな?とコロッと気持ちが変わるとは思いませんでした(笑)
        受験生の息子のフォローも必要で、表面では喜んでくれていても心の底でどう思っているかはわかりませんが、自分の人生なので出来る限りフォローしつつ生きていきたいと思ってます。

        トピ主さん、彼の為にも産めたら産むということで結婚したらどうでしょうか?妊娠したら気持ちが変わるかもしれません、もちろん変わらないかもしれません。でも身近な人の幸せを考えて行動してみるのもいいかなと思います。

        トピ内ID:2358188450

        閉じる× 閉じる×

        上の子が

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        高1だとしても19歳の時の子なんですね。お子さん、苦労したんでしょうね。だから、取り敢えず助っ人を呼びたいと思っているのでは?28歳の彼に父親役なんて出来る訳もないのに。

        朝もまともに起きれず、家事も苦手で、大きな子が2人もいる、7歳も年上の女性との結婚を彼の身内が反対しない訳ないと思わない?自分から身を引くしかないでしょう?

        トピ内ID:2900371134

        閉じる× 閉じる×

        別れた方が良いと思う

        しおりをつける
        blank
        タイム
        彼とは恋愛はできても、結婚は無理だと思います。

        自分の子供ができたら、自分の子供を可愛がりますよ。
        その子を可愛がってくれる義兄弟は二の次、三の次になります。

        まぁ、28歳で高校生の親ができるのかもわかりませんが。
        費用だけは、出してあげないといけなくなる訳ですよね。

        自分の息子にこんな選択をしてほしくありません。
        この結婚で、一番気が楽なのは、あなたです。

        年齢差だけでなく、子連れである事も考えて、やめてあげて下さい。

        トピ内ID:3998544738

        閉じる× 閉じる×

        2度目

        しおりをつける
        blank
        かもめ1号
        トピ主さん、皆さんのレスを読んでどんな感想をお持ちですか?

        私も含め、彼とは別れるべきというレスが増えて落ち込んでませんか?
        トピ主さんも「身を引くべきか?」とトピで書いてますが、それとは別の意味で彼と別れるようにというレスが多くなってますものね。
        でも決めるのはトピ主さんなんだから、ここのレスも参考にしつつ、最後は自分で最良と思える道を選んでください。

        子供たちはいい子ですね。
        優しくて明るくて、短い文章からでも、トピ主さんがたくさん愛情を注いで育てたのがよくわかります。
        自分では家事が苦手、朝起きられないダメ母みたいに書いてますが、あなたは立派なお母さんですよ。

        あなたと子供たちがいつまでも幸せに暮らしていけることを、願っています。
        応援してますからね!

        トピ内ID:0869132273

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        ~華~
        本当にたくさんのご意見やアドバイス、ありがとうございます。
        昼夜働いていて、お返事が遅くなりすみません。

        彼はまだ28歳ですがもう28歳。
        別の人を探すには急がないといけない年齢かと思って別れを焦っていましたが、今すぐでなくても年下を探せば男性はなんとかなる。
        私自身も、本当は彼が離れていくことが怖いです。
        だから、判断は彼に委ねます。
        「100%産みたくない」「ご両親にも申し訳ない」ときちんと伝え、それで離れていくなら諦めます。
        それでももしもまだ一緒にいてくれるのであれば、娘達が就職して自立するまで結婚は待ってもらおうかと思います。
        どうせ産まないのなら、結婚を焦る必要はないですし。
        その間に、彼も冷めるかもしれないしいい人ができるかも。

        彼に委ねるなんて、ずるいかも知れませんし彼のことを思っていない自己中な考えかもしれません。
        でも私から離れることは、私にはまだ出来ないと気づきました。

        子どもたちにも、きちんと話そうと思います。

        本当にたくさんのご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:2636840726

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私は夫にはっきり言いました。

        しおりをつける
        🙂
        正直に言った人間
        あなたに似たケースです。
        今は私の子どもは全て成人して自立しています。

        夫と恋人になった時、夫はもちろん私も子供を持てる年齢でした。
        夫に求婚されたとき、はっきり言いました。

        私は今後子どもを持つ気はない。
        今まで子どもに人生を捧げてきた。
        これからは子どもの母ではない違う人生を歩きたい。
        あなたは年齢的にも子供を持ちたいと思っても、不思議ではない。
        あなたの人生に子どもを持つページがあるなら、
        結婚できない。他をあたって欲しい。

        それに対して夫は「子どもはいらない。君以外のなにもいらない。
        なにもしなくていいから、死ぬまで側にいてくれたらいい。」

        それを聞いて、結婚しました。
        その後20年。
        夫はその言葉通りです。
        「子どもがいたら」「子どもが欲しかった」
        一切ありません。

        思うに、あなたのその彼は覚悟が足りません。
        あなたを得たいなら子どもはあきらめる。
        それぐらいでないと、この結婚はないです。

        あなたははっきりと言うべきです。
        彼を本当に愛しているなら、
        あなたの考えをはっきり言うのです。

        それから彼は女の出産適齢期を甘く見ている。
        SEXができる=出産育児ができる
        とは限らないんです。
        そこも説明してね。

        トピ内ID:3191979657

        閉じる× 閉じる×

        彼の親は何と言ってるの?

        しおりをつける
        blank
        すず
        28歳の男の子の親が、初婚だったとしても35歳の女性との結婚を手放しで賛成するとは考えにくい難いのですが…。

        連れ子が2人で彼の子は産みたくないとなると、全力で反対される可能性がものすごーーく高いと思いますが、彼の親の反対はないのですか?

        トピ内ID:8837073057

        閉じる× 閉じる×

        まず、彼の収入で大学までの費用3人分払えるの?

        しおりをつける
        🙂
        mai
        元々共働き必須なんでしょうが、あなたが3人目妊娠をしたとして出産して育児休暇の間、彼の収入で家族5人生活できるのですか?

        大学費用まで出せそうですか?  

        自分の息子があなたと同じように大きな子を連れた年上の女性を連れてきたとして手放しで喜びますか?

        トピ内ID:8686665339

        閉じる× 閉じる×

        素敵じゃないですか

        しおりをつける
        🐤
        絶句
        エールに一票投じさせていただきました。
        若くして母親になられてので、
        おそらく、育児に自信も持てないまま、
        これまで過ごされたのでは?
        でも、お子さんたちの言葉を拝見すると
        とても素敵です。
        いいじゃないですか。
        貴女も、もう立派に経験を積んだ「お母さん」
        協力者もたくさんいるのだし、新たに幸せなスタートを
        切ってください!
        皆さんで、お幸せに。

        トピ内ID:9891418031

        閉じる× 閉じる×

        この結婚はあなたにしかメリットがない

        しおりをつける
        blank
        はーは
        精神的な面ではお互いにメリットはあるかもしれませんが
        客観的に見れば彼にはデメリットばかりです


        彼の気持ちが強いものなら結婚も決めれば良いとは思いますが

        ◯結婚するなら彼の希望通り子をもつこと

        ◯それができないならあなたから別れを告げる

        しかないと思います。


        もし前者の彼の希望が叶わない状況で結婚などしたら
        それこそ彼には何の希望もない結婚となります。
        私が親なら何が悲しくてそんな相手と結婚するのか嘆きますよ。
        泣きたくなります。


        ですが一からの育児の大変さは本当に理解しています。
        年齢的にもきついですよね。

        でもね、あなたにもしお子さんがいなかったとしたらどうする?
        彼との子を産みたいなと思うでしょ?

        結局自分はもう、出産育児と経験したから必要ないんですよ。
        それって彼に対しての思いやりのなさを物語っています。
        その時点で結婚せず、彼を解放してあげてほしいと思ってしまいます。
        あなたは自分の幸せしか考えてないですよね?

        トピ内ID:6303590073

        閉じる× 閉じる×

        ずるいな…

        しおりをつける
        😑
        citrus
        2度目です。
        2度目のレス見ました。

        >それでももしもまだ一緒にいてくれるのであれば、娘達が就職して自立するまで結婚は待ってもらおうかと思います。
        どうせ産まないのなら、結婚を焦る必要はないですし。
        その間に、彼も冷めるかもしれないしいい人ができるかも。

        彼に委ねると言いながら…
        娘が成人するまで結婚も待たせるの?!
        28才に酷すぎます。


        それなら結婚したくない男性と一緒になれば良いのに。
        今は沢山います。

        委ねると言いながら、自分の希望しかないですよね。

        前の方みたいに、
        彼がトピ主以外いらない、
        という覚悟の方以外は
        別れる、一択だなあ。

        彼は結婚もしたいし、自分の子どもも
        欲しいのだもの。

        トピ内ID:7407719911

        閉じる× 閉じる×

        一人になったほうがいいと思います。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        娘さんたちが結婚したら。
        で、結局自分と娘たちが優先。
        で彼なんですよね、この結果って。

        このままお付き合いするなら。
        1娘たちが結婚するまで、結婚はしません。
        (娘さんたちの結婚のめどはあるのか、ないのか、むごい話ですね。)
        2あなたの子供は生みません。
        3娘たちが子供を産んで、私は孫の面倒をみるかもしれない。
        4あなたは自分の子供を持てないけど、それでもいいか?

        など言ってあげてください。

        ちょっとひどいな、と思いました。

        トピ内ID:9450600657

        閉じる× 閉じる×

        やめて~~~!!!

        しおりをつける
        🙂
        5歳男児ママ
        >彼に委ねるなんて、ずるいかも知れませんし彼のことを思っていない自己中な考えかもしれません。
        >でも私から離れることは、私にはまだ出来ないと気づきました。

        なんですかこの自分勝手な考え!
        あなた曲がりなりにも人の親でしょう?
        将来ある一人の若者の時間を奪ってるって、わかりませんか?

        彼がもし私の息子なら。手切れ金払ってでも別れさせていると思いますよ。
        それこそ年の近い(ちょっと下ぐらい?)初婚の純粋無垢なお嬢さんとお見合い結婚させるかもね。
        だってあなた、自分のことしか考えてないじゃない!
        そんな人と添い遂げさせるなんて、想像しただけでぞっとします!

        あなたが年上だから悪い?子持ちだから悪い?違います。
        年長者としての年少者に対する配慮が足りないからです。
        子育て経験まであるのに、相手の将来を思いやれない考えの浅さが気に障るのです。

        彼は確かに年下を探すにはまだ少し時間があると思います。
        でもね、あなたと過ごしている間に彼から新しい出会いのチャンスを少しずつ奪っているんだよ?
        しかも彼は28歳、将来を決める大事な時期に差し掛かっているのです。

        寂しさを埋めるためだけなら、逆に10歳ぐらい年上の男性はいかがですか?
        特に同じバツイチ同志とかね。
        同じ目線で人生を過ごすにはちょうどいいと思います。
        経済的にも安定してそうだし。

        感情的な文章になってしまってごめんなさい。
        もしも自分の息子が!って思ったら居てもたってもいられなくなって。
        息子を持つ母親として、許せなかったのです。

        トピ内ID:7687567645

        閉じる× 閉じる×

        さよなら言うべき

        しおりをつける
        🙂
        A
        28歳の彼は 結婚前から 子供が欲しいと 親になりたがってます
        結婚してから もっと欲しくなるでしょうね。

        実子が産まれたら 彼は赤ちゃん命で実子に第一優先
        一番にした家族を作ろうとするでしょう

        娘さんらは早く嫁に行け 貴方と彼と赤ちゃん3人になりたがり
        お手伝いさん扱いかも

        あなたは 彼の願いより 守るべき娘がいます
        そういう不遇な目にあわせないために
        再婚なら 子供は諦めてもらうしかないです 

        今 目の前にいる2人の娘のパパになるというが第一条件でないと
        何か娘さんらに 間違いがおきるかもしれないと心配です 

        若い彼の未来奪ってる 違う道を行かせてあげるべきだと思います

        トピ内ID:6020039843

        閉じる× 閉じる×

        なんで批判?

        しおりをつける
        blank
        かもめ1号
        トピ主さんの新しいレスがついてから、批判が続いてますが、皆さんちゃんと読んでますか?

        これまでは自分の気持ちがはっきりしなかった。
        ここでのレスを読んで、自分の気持ちを決めた。
        それが新しいレスに書いてあることです。
        もちろんトピ主さんに都合のいい、はたから見たら、彼にとってはあまりおいしいところはない。
        でもそれでいいかどうか決めるのは彼の仕事でしょう?

        彼だって、トピ主さんより年下とはいえ子供じゃないんだから、自分の未来をどうするかは自分で決められるでしょう。
        皆さんが言ってるのは、彼がトピ主さんへの未練で引きずられて、本当は望んでない選択をしそうって事かしら?
        でもそこまで心配してあげることありますか?
        30歳近い男性が自分で選んだことなら、自分で責任も引き受けるしかない。

        それに今はトピ主さんを選んだとしても、数年して、彼もやっぱり子供が欲しい、やっぱり結婚もして普通の人生を送りたいとなるかもしれない。
        それでも彼はまだ若いし、入籍もしてないんだから他の人とやり直すこともできる。
        彼の親が反対するかもしれないし、彼にも選択肢はあるんです。

        皆さんが言うのは、トピ主さんが彼に何も言わず、黙って身を引けって事?
        だって家も電話番号も知ってたら、どうせ彼は押しかけてきますよ。
        まさかトピ主さんだって、そのために遠方には引っ越せない。
        となれば問い詰められて、けっきょくは真実を言わないわけにはいかない。
        皆さんはトピ主さんにどうしろというの?
        ずるいと批判するだけで、具体的な提案が何もない。

        いずれにせよ彼はトピ主さんの本当の気持ちを聞くことになる。
        だったら最初から彼に告げて、あとは彼の選択に任せればいい。
        彼には彼の、トピ主さんにはトピ主さんの生き方がある。
        それが重なるかどうか、それは彼にしか分からない。

        批判する人の気持ちが分かりません。

        トピ内ID:0869132273

        閉じる× 閉じる×

        また出てきました

        しおりをつける
        blank
        かもめ1号
        トピ主さんももうわかったでしょうけど、世の中にはいろんなことを言う人がいるんです。
        いちいちここで誠実に報告しなくていいから、早く彼に会って、あなたの決意を伝えましょう。
        その後は彼が決めることです。

        あなたは昼夜働いて、たった一人で二人の子を育てているお母さんです。
        ここでいろいろ言われ、さらにストレスを増やして、あなたが倒れたりしたらどうします?

        子供のことを一番に考えて(今すでにそうでしょうけど)、それ以外の雑音は無視、無視。

        彼とうまく言ったらいいなあと、私は勝手に空想してますが、その報告もいりませんからね。

        トピ内ID:0869132273

        閉じる× 閉じる×

        勇気を出して産んでみてはどうですか?

        しおりをつける
        🙂
        あーね
        驚きました!
        私今年38歳のバツイチ子持ちで《中3と小5の娘がいます》 6歳下の32歳の彼氏と付き合って3年になります。彼が29歳の時に付き合って、最初から結婚を前提にという話でしたが、彼は初婚のためやはりどうしても自分の子を産んで欲しいと言われました。でも私は産みたくないと断ってしまったのです。
        これから上の子二人に学費どんどんかかるようになるし、お金の不安と子育てがやっと終わりが近づいてるのに、また痛い思いして お金ないのに 働きながら子育てなんて考えられなかったからです。彼は好きだけじゃ結婚できないんだねと君のことが大事だから、子供居なくてもいいと一回は言ってくれましたが、やはり長男で親も跡取りが欲しいのと、どうしても自分の子供の顔が見たい、いま居なくてもいいと思っても、絶対自分が将来後悔するから、、やはり自分の子供いないのは考えられないとの事でした。
        ゴールが違うなってなり、何回か別れようかとも話しましたが3年経ち、自分の考えが変わり、誠実で大好きな彼のために子作りしてもいいかもと思えるようになってきました。上の子たちも、クリスマスプレゼント弟か妹欲しいなぁと言ってくれました。35歳過ぎると妊娠できる確率もぐっと下がらことを知り、40歳までに出来たらいいなぁと思い最近子作りをはじめました。どうなるかわかりませんが、出来たら結婚 3年ぐらい頑張っても妊娠しなかったら彼の為に別れてもいいかなと思ってます。実際なってみてから考えようと二人は話し合って決めました。笑笑
        子供たちも応援してくれるし、彼もそばにいてくれるので心強いし 38歳ですが、もう子供作ってゆっくり彼と子供たちもと子育てしてみようと思ってますので、批判的な意見もありまが、自分の人生幸せは自分が決めることだし、勇気を出して 産んでみたらどうですか??頑張りましょ!!応援してます!!笑笑

        トピ内ID:1383302104

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0