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    友達の旦那が大嫌い

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    さくら
    ヘルス
    友達の旦那さんが嫌で嫌で仕方ありません。
    私と友達は高校、大学と一緒で同じサークルに入っていました。
    友達の旦那さんはサークルが一緒で
    私も以前より知っている人です。

    友達の旦那さんは口が悪いことを悪びれず
    毒舌であることを売りにしています。
    つまりなんでも物をはっきり言ったり、辛口コメントすることが
    イケていると思っているようです。
    そして否定して自分の言うことが正しいと
    認めさせたがりです。
    特に私は舐められているようで私の旦那の前でも
    平気で私をけなしたりしてきます。
    最初は聞き流していたのですが
    最近何を言われてもカチンときて言い返したくなります。
    本人曰く、口では誰にも負けないと口達者なことをアピールします
    でも正直バカとしか思えません。
    友達も「もうやめな」と仲裁に入るものの
    旦那さんの口は一向に止まりません。

    2人はいつもワンセットでやってきて
    友達だけと会うということがほとんど出来ません
    私の旦那は3人は昔からの知り合いで
    自分だけ違うからと遠慮気味で会話にはほとんどはいってきません。
    友達は大好き、でもその旦那は大嫌い
    どうしたらいいんでしょう

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    あんまり調子に乗ってるようなら

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    お調子者追放委員会
    一回人前で退場させてもいいと思う。
    荒療治ですが。友達に「あなたの旦那、調子に乗りすぎ。もう連れてこないで。」と言うとか。
    あと、本当はこういうことはやりたくないけど、余計なこと言った瞬間に顔に飲み物ぶっかけて「いつまでも調子に乗るな」くらいのこと言ってもいいと、私は個人的には思います。

    口先は達者だけど、本気で人を怒らせることの怖さがわかっていないようだから。

    他にもその人の被害にあってる人はいないのですか?

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    友達に伝える

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    ぴな子
    「あなたのご主人とは合わないみたい。
    だから、あなたとはこれからも付き合っていきたいと
    思っているけれど、ご主人とは距離を置きたい」
    と、はっきり伝えては?
    これからは二人で会いましょう、と。

    それにしても大変な思いをしましたね。
    お疲れ様です。

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    無視。

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    ねねこ
    私はそんな人がいたら存在自体を無視します。話をするのは友達とだけ。どんなイヤな事を言われても相槌も打ちません。インケンそうですが、口のたつ人にはどうもこうもできないんで。頭も口もトロいから。

    もちろん、あなたはそうする前に友人には事前に電話で「もうあの人の口には耐えられないから一緒に来ても無視させて。あなたには悪いけど、もう限界」

    諌めてくれる人みたいですし、分ってもらえるんじゃないかな。

    自分は口がたつ、正しいのだ! というタイプは、どんなに言ってもその信念を曲げることはありません。だって自分が正義だから。口で対決しても、おそらくまたいいように言われて悔しい思いをするだけです。ならば初めから相手にしなければいい。

    話しかけるのはひたすら友人と自分の夫のみ。最初は無視しようとしても体がぴくぴく反応してしまいますが、続けていけば本当に無視できます。

    「なんだよ、無視しやがって」とか言われても無視。存在そのものを否定するくらいのイキオイで無視。話かけられたら大げさに溜息をついて、無視。本気であなたのことが嫌いです、と態度で表し続けましょう。無視が私にとっては一番有効な撃退法です。

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    そのまま言えば?

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    ああ勘違い
    「あなたは大好き。でも、あなたのダンナは・・・だから大嫌い」と。

    だから、会う時はダンナ抜きで会いたい、と。

    それで、友達がダンナ抜きではイヤだというなら
    もう縁は切れたと思いましょう。

    イイ年して自分の小賢しさを賢さと勘違いしているやつは
    死ななきゃ直りません。

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    はっきり言う

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    yuria
    私が会いたいのはあなただけなんだけど、旦那さん抜きで会えない?

    ってはっきり言います。

    それで渋るようなら残念だけど大好きなお友達とも会いません。

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    周りの態度が酷くさせている

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    くまぬい
    お友達のご主人が一番悪いのは言うまでもありませんが、
    けなされるのがわかっていて、ご主人がいても会うトピ主さん。
    いくら元々の知り合いでは無いからと言って、奥さんがけなされても文句を言わないあなたのご主人。
    そして、本気で止めようとしない(止めない)お友達…
    周りの態度が彼をますますエスカレートさせていると思います。

    本当にイヤなら「悪口に耐えられないから、ご主人には会いたくない」と
    言ってみては?言わないから舐められるんです。
    そう言われなかったり、友人を失わないと分からないカワイソウなひとなんですよ。
    (言われても、失くしても分からないのかもしれませんが)
    言わないからそこまでの大事だとは思っていないのだろうし
    今の状況でも会うなら、彼の態度はもっと酷くなると思います。

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    うーん

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    ケロ
    失礼ですが、なんだか4人とも おかしいです。

    まずは お友達のご主人、けなされて喜ぶ人なんているはずないのに毒舌を吐いて自分だけが楽しんでいる事に気がつかない男。

    そして、そんな言動を心底恥ずかしいと思わずに友人との約束に毎回 夫を連れてくるトピ主さんのお友達。トピ主さんが傷ついてることに気がついていないと思いますよ。

    この状況で一番気の毒なのはトピ主さんのご主人。会話に入れなくて、つまらないでしょうね。でもそれ以前に、妻が目の前でけなされているのに怒らないって夫としてどうなんでしょう… 私だったら頭にきて後先考えずに大騒ぎしちゃうけどなぁ

    最後に、お友達が夫婦で来ることをはっきり断れないトピ主さんにも問題があります。お友達に「毒舌が苦手」と伝えられないなら、約束する時に「その日は夫と一緒に行けない。○○ちゃん(お友達)が夫婦で来ると私一人で寂しくなっちゃうから二人で遊びに行こう」と言ってみては???

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    そういう人は・・・

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    ガツンと!
     なめてかかっている人から厳しい言葉が返ってきたらけっこう凹みますよ。毎回言い返しては効果がなくなるので(笑)、ここぞという時に、筋の通った論理で。

     一応お友達には「我慢の限界だから、こんど失礼なことを言われたらハッキリ言わせてもらうから」って断りを入れておいたほうがいいかもしれませんね。

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    言い返してもいいと思う

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    ストレート
    大変ですねぇ。いったいトピ主さんにつっかかって、何がしたいんでしょうね、その人。「俺は頭がいいんだ」って奥さんに見せつけたいのでしょうか?(逆効果なのにね)

    さて、私なら、ここまで来たら割り切ります。喧嘩の相手は「友達の旦那」であって「友達」ではないと。で、次に絡んできたら思い切り言い返します。
    もちろん後日、彼女だけと会う機会を作るか電話するかして、「あなたのことは大好きだけど、あなたの旦那さんとは相性が悪い。ごめんなさい」というフォローはします。

    推測ですが、トピ主さんとお友達は、仲がいいのですし、お友達はこれまでにも間に入って制止してくれていたのですから、分かってくれるのではないでしょうか。また、トピ主さんと旦那さんが喧嘩状態となれば、おのずと旦那さんが「セット」でやってくることはなくなるでしょうから、怒ってみるメリットはあると思います。

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    板ばさみ

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    トピ主さんのお友達の立場でした。

    両方からお互いの悪口を聞かされるのがとても苦痛でした。
    トピ主さん立場の友人からは「ダンナさんには会いたくない」と言われました。
    もうダンナ同伴では会いません。

    どうしたら、と言われてもそれしかありません。
    別に会わなくても差しさわりありませんから。

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    別のトピの男バージョン!?

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    うーん
    友人と旦那はセットでやって来るとおっしゃってますが、ご友人とだけ会うことは出来ないんでしょうか?
    ご友人に言ってみました?

    それにしてもあなたのご主人の前でも平気であなたをけなすってのは、尋常じゃないですね。ご友人は自分の亭主があなたを堂々とけなしているのをなんとも思わないんでしょうか?
    だとしたら、その友人も、どうかと思いますよ。

    別のトピで「毒舌」を売りにしているようなトピ主で、みんなから「非常識」と言われているにも関わらず、「だってこれが私」と居直っている人がいるトピがあります。
    ご友人の旦那はそのトピ主の男バージョンぽいですねー。

    いずれにしても、普通の感性と常識を持ち合わせている人ならば、そんな「毒舌が売り」なんて人間とは関わり合いたくないはずです。
    いつもセットで会わなくちゃいけないならば、その友人とも(不本意ではあるかもしれませんが)距離をおくことを考えていいんじゃないでしょうか?

    そんな奴に関わってイライラしたくないでしょう?

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    私もです。

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    なおさん
    親友の旦那さんがあまり好きじゃないです。

    というのも、トピ主さんみたいに自分が不快なことを言われるからではなく、友達から旦那さんの浮気相談を何度もされて、その後彼の人間性が許せなくなったからです。

    でも親友のことは変わらず好きなので、そのことは伝えたうえで、旦那さんとはもう会っても笑顔で話せる自信が無いから会いたくないと言いました。

    友達は分かってくれましたよ。
    トピ主さんも、その気持ちをお友達に伝えれば、2人きりで会ってくれるようになるのでは・・・。

    それでも3人で会いたいとか言うような友達なら、私だったら会いたくないなぁ、そこまでして。

    だって、お友達も旦那さんの暴言、その場できいてるんですよね?

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    トピ主さんの旦那さんも気の毒

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    みな
    「たまには旦那ぬきで二人で会おうよ!そのほうが楽しいよ」って友達に言ってみたらどうでしょう?

    そういう言い訳をしてるうちに友達も察してくれないかな?
    トピ主さんの旦那さんの前で平気でけなしてくるなんて、失礼すぎますね!
    妻がけなされ、話にも入れず旦那さんもさぞかし気分が悪いでしょう。

    旦那さんもかわいそうです。

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    お友達に伝えてみる

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    はなはな
    今度お呼びするときに「一人でこれないかな?」と聞いてみましょう。お友達の察しがよければ、理由を言わずともご主人をたしなめてくれるかもしれません。「どうして?」と聞かれたら、「最近デリケートになっていて、けなされると本気で落ち込んだり、キレそうになることがある」と。ただし、「悪い人じゃないのはわかっている、自分に余裕がなくて情けないんだけど」などと、フォローもしてあげましょう。話の途中でお友達が仲裁に入るほど、ということですから、お友達もトピ主様には悪いと思っているのでは?

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    そのまま言えばいいんですよ

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    たい子
    こんどそのお友達のご主人が失礼なことを言ったら、一言
    「あなたって、正直言ってバカとしか思えない。」
    と、はっきり冷静に言いましょう。
    感情的になってはいけませんよ。
    ついでに、
    「バカな人って自分がバカだって気づかないものだから教えてあげるけど。」
    って、恩を着せてもいいですね。
    ま、本当のことだし。
    それ以上は黙っているほうがいいですよ。
    そのあと彼がなんだかんだ言ったら、バカの上塗りなんですから、しれっとした顔で見下していればいいんです。

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      困ったね。

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      ふぅん
      本当に友達大好き?だってもしも友達なら、トピ主さんが嫌がってることも分かるんじゃないかなぁ?その場限りで「もうやめな」って止めてるだけで、2人の時はその毒舌を誉めているのでは?私だったら旦那を取っちゃうかも。

      だって3人が知り合いで、旦那は会話に入れないんでしょ?そんな集まり楽しくないし、私だったら旦那に悪いし可哀想だなって思っちゃう。ま、本当に大好きで会いたいって思うなら、どっか外で会うことをお勧めします。

      その馬鹿旦那が出て来れないような時間帯とか。
      お互い主婦なら平日の昼間。働いてるなら、平日の夜に
      その友達とだけ約束してお茶とかご飯とか。

      毒舌を売りにしているっていう人、よく見かけますし、私もそういった面あるなって思うけれど、空気は読むようにしてますよ?その馬鹿旦那、単なる馬鹿なんじゃないの?

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      友達オンリーで会うようにした方がいいと思う

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      カテキン
      大人になっても毒舌がいいと思っている人いますよね。
      会ってストレスをためるなら、会わない方がいいと思います。
      でも、「あなたの旦那、嫌いだから会いたくない。」とは、なかなか言えないと思います。

       ですので、女性だけの方が楽しめること、例えば、スウィーツの食べ放題やショッピングや観劇(タカラ○カとか?)など、男性が避けるような企画を立てて会う約束をしてみてはいかがでしょうか。

      それでも、旦那を連れてくると言うようなら、「こういうところに男性混ざるとしらけない?シラケルよね?女性だけの方が楽しいと思うけど~」と言って、男性を排除しちゃいましょう。

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      会わなければいい

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      max
      お友達には「二人だけで会いたい」と言いましょう。
      そして何故お友達のご主人と会いたくないかも言いましょう。

      お友達もトピ主さんが大好きなら、ご主人のせいでトピ主さんと会えなくなる事に危機感を持つと思います。「馬鹿な夫のせいで友達を失うかもしれない・・」と。逆にお友達が「何でそんな事言うの!?」と憤慨したら、お友達とも会わない方がいいかもしれない。トピ主さんのストレスになるだけですから。本当の仲良しなら解ってくれると思いますが。

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      女同士で会おうよ、と言う。

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      maa
      そのメンバーだとトピ主さんのご主人が仲間はずれっぽくてかわいそうじゃないですか? 私がご主人の立場だったらイヤだなー。 話には入れないし、時間が勿体無いと思っちゃう。 ご主人はきっとお優しい方なんですね。

      で、お友達のご主人さんが嫌いだと。 なら「女同士で心置きなく話したいから」と言って今後はお友達とふたりだけで会うようにしたらどうですか?? 

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      女性専用の企画を。

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      ふむふむ
      なんかいますよね、そういう人。私も口は立つほうなので、カチンと来ると意見しちゃいます。

      だってそういう方って(絶対に違うだろう!!)ということでもごり押しして話を展開していくから・・・私も嫌!!

      お友達はいい方のようですね。女性専用のバー。とか、エステとか「女性特別デー」とかそういうの限定で、会う機会を作っては?

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      私もです・・・

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      MM
      私の親友の旦那の話かと思いました!
      私も親友の旦那が大嫌いです。
      不妊治療をしている私の辛い状況を知りながら、延々子供の自慢話。
      あげく「二人もいらなかったんだけど~」などど・・
      手土産持って行っても「こんなデカイもの冷蔵庫に入らないな」
      自分の事しか話さないし、他の話題になると一切話しに加わってこない&無理に会話を変えようとする・・
      あーーイライラする!
      私も親友が大好きで我慢して来ましたが、最近あることがきっかけで爆発寸前です。
      旦那の失礼さに気づかない親友にも時々腹が立ってきました・・悲しい
      私もこんな状況どうにかしたいです。
      便乗してしまってごめんなさい・・

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      ほんとにオトモダチですか?

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      2児の母
      あの、私には、その旦那よりも、ご友人の方が「非常識」だと思われます。

      もしかしたら、夫のクチの悪いことをいいことに、普段から一緒に言って、あるいは、いい聞かせて言わせているんじゃないですか?悪役は旦那に任せる、って感じで。

      私だったら、その場で友人に

      「アンタも同じ考えなわけ?(旦那が言っている事と同じ思いでいるのか?)」

      って聞きます。

      「もうやめな」

      なんて言ってるかもしれないけど、本気じゃないですよ。
      友人であるトピ主さんに対して“悪いな”“恥ずかしいな”と心底思っているのならば、同伴しないはずですから。

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      トピ主です 沢山の愚痴です1

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      さくら
      沢山のレスありがとうございます。
      もう愚痴になってしまうのですが

      まず、旦那抜きで会うと言うこと
      言った事はあるものの1度も実現したことがありません
      不思議なことに夫婦仲は異常によく
      旦那は嫁依存で休日は自分の趣味に嫁を同行させ
      嫁(友達)は特に自分の趣味がないので
      一緒について歩くという感じです。
      大学のサークル仲間の仲間意識は物凄く強く
      今でも年に何度か(2ヶ月に1度ぐらい)は集まり
      お酒を飲んだりBBQをしたりと
      グループ全体で仲がいいです
      ここにそこの旦那は不可欠な存在で
      嫌なら私が行かないというのが1番の解決策です。
      けれど何年も培ってきたその仲間との交流が立たれるのも
      悔しい気持ちもします。
      そういうイベントごとの仕切りは上手いのです
      これは私も認めます。

      もちろん友達にも彼が苦手だと伝えています。
      「ごめんね もう聞き流して・・・」というだけです
      まわりの人間は彼をやんちゃ坊主と呼び
      みんな子ども扱いです。
      坊主だから何をしても気にならないというような人も多く
      大人だなぁと思うばかりです

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      トピ主です 沢山の愚痴です2

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      さくら
      また、そういう場で会わなくても
      私のBlogの存在も知っており
      また同じSNSに入っており、友達の登録をされています。
      友達も入っているので夫婦で入っているのですが
      そこでも自称イケてる意味のない毒舌をかかれます。
      たとえばたまたま作った料理をUPすると
      見た目はO点味はわかんないねぇとか
      腐っても主婦とか
      失礼だなお前みたいなことを平気で書きます。
      アクセス拒否や明らかに彼に反抗的に出れば
      激情して友達にもあいつと会うなというだろうし
      当然仲間内にも言うだろうと思うことです
      だからアクセス拒否なんて出来ない

      当の本人はきっと私から嫌がられても
      「まあ別にわかってくれない奴にわかってもらわなくてもいいっしょ」
      と口では言います
      本心はどうだか知りませんが性格的に
      そういう強気なところを他人に見せたがる傾向があるので
      けれど周りへの根回しは用意周到かと思います。
      私は弱い犬ほどよく吠えるだと思っているので
      これで案外凹み易いだろうなとはにらんでいるのですが

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      そこまでして付き合う意味は?

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      chiyo
      友達に会うたびに、不愉快な思いをするなんて
      お気の毒ですね。

      そのお友達は、あなたにとって、そんなに大切な
      人ですか?
      あなたの事をあしざまに言うのを止められず、
      毎回、会うたびに連れてくる彼女の神経も
      少々、おかしいのでは、と思わざるをえません。
      (普通ならとっくにあなたが、不快に思って
      いることに気が付きますよ。)

      それから、そんな男性と結婚出来る人は、やはり
      無神経な人でもあるのですよ。
      (これは、長年の経験から)

      二人だけで会えず、楽しく話が出来ないお友達なら
      これからの付き合いを考え直す方が、いいのでは
      ないでしょうか。

      トピ内ID:

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        トピ主です 沢山の愚痴です3

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        さくら
        つい先日も仲間で集まってBBQをしました。
        会うなり私の顔を見て
        「太った?」です。
        彼は私がダイエットをしていることを知っていて
        その経過がBlogに書かれているので
        痩せてきていることを知っています。
        周りが「痩せたよ」と言っても顔がやつれただけで
        体はムチムチだとか、肌がボロボロだとか
        言いたい放題です。
        もちろん旦那の目の前

        とにかく揚げ足取りで屁理屈男で
        毒舌なんじゃなくてオレは思ったことを口にしちゃう
        素直な男なんだがポリシーです。
        今までもそうして生きてきたし
        これからもこれがオレ流みたいなバカ男です。
        でも言える人はやっぱり舐めている人間ばかりですね
        1度核心に触れるような嫌味を言い返してやりたいのですが
        私は爆発してしまうと収集がつかないほどになってしまうので
        あえて聞き流すようにしてガマンしています。
        旦那は「子供は騒ぐのが仕事だよ」と言って
        愚痴は聞いてくれるものの
        私を守ってくれるような感じでは決してありません
        まあ、私の仲間内で会っているので
        どうしてもつれてこられたという人になってしまうのでしょうが

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        追加です

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        さくら
        すみません愚痴ばかりで

        友達の旦那は私のことは
        毒舌の通じる相手だと思っています。
        私もまた口が悪いのですが
        私は自分が口が悪いことを知っていて
        それが時に凶器になることも知っているので
        なるべく口をつぐむということを大人になって覚えました。
        だから同類と思っているのかもしれません。

        また友達の旦那は友達のこともけなします。
        実のところ物凄く愛妻家で嫁依存のくせに
        人前では嫁を愚妻扱いし
        頭が弱い天然のバカ子ちゃん的イメージを
        皆に公表して歩きます。
        けれどそれで笑いを取ることはないだろうというぐらい
        話のネタにして場を盛り上げようとします。
        友達には言われて悔しくないの?と言っても
        でも家ではすごく甘ったれで私がいないと何も出来ないんだよ
        だからいいのと平気そうなので
        まああえてそれ以上は言いません。
        それと同じ様に私に対しても同等のことをするのです。
        しかも言い返せば倍にして返す

        働いている私、専業の彼女自由になる時間帯も違い
        会えば必ず旦那がついてくる
        メールですら旦那が打ち返してくることもあり
        やっぱりすべての交流を断たなければ
        無理なのかな・・・と思う日々です。

        トピ内ID:

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        自分がされたらどう思うんだろ

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        ゆうこちゃん
        何でもかんでも、失礼なことでも配慮のないことでも、言いたい放題なのが
        「イケてる」と思ってるんですよね?w

        そしたら、言い返しちゃえ~~~~!!

        「あーら、ハゲでみっともないわね~」
        「そんなお腹でよく生きてられるわね~」
        「収入がどうのこうの・・・」(これはマジでキレられるかも知れませんね)

        何か言われたら「あら。○○さん(件の友達の旦那さん)の真似してるのに。
        あなた自分が周りにどれだけ嫌な思いさせてるのと思ってるのッ!?」って言ってしまえ。

        大人気ないですけど、大人気ばっかり気にしてると嫌な思いをするのから抜け出せない場合ありますもんね~。

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        私も嫌な人います

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        ようすけ
        私にも嫌いな人います。初めて会った時から嫌な人で、お酒を飲まないと超おとなしくて、酔うと場違いで空気が悪くなる事をすぐ言います。例えば、妊娠中の友人に、お腹の子は俺の子じゃない、こいつが別の男と不倫して出来た子なんだ。と、言ったり(冗談に取れません)別の友人が携帯の番号教えたらしつこく連絡してきたみたいです。

        結婚式の2次会で他の女とキスしてました。
        私はすぐに顔にでるうえ、目つきが悪いので、
        怖い人と思われてるようです。(べつにいいけど)

        友達は飲み会にも旦那をよく連れてきますが、私の夫は普通、女ばかりの飲み会じゃ居心地悪いし遠慮すると思うけどな・・・と、言ってます。私も出来るだけ無視するようにして存在を意識しないようにしています。友人宅へ電話はかけません。友人の携帯にします。

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        口が経つ人って

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        eko
        学生時代の兄がそのタイプですね。

        年齢を経て、社会にもまれ丸くなりましたが。
        こうしたタイプの人って、言葉でのやり取りを楽しんでいるんです。トピ主さんが本気で嫌がっている事を気が付いていないと思います。

        私の場合、当時は実家で同居ですので、ある日ぶちきれて、包丁を「ダーン!!」とまな板に叩きつけ、「いい加減にしろ!!」と怒鳴りました。

        かなりびびって「議論だよ!?」と返してきたので、「そんなものこっちはやりたくない!やりたいなら(議論好きの)自分の仲間とやれ!!!」と、さらに怒鳴り、以来やらなくなりました。

        そのタイプの人って(特に男性は)、攻撃しているとは思っていないと思います。彼らにとっては口論ではなくて議論なのではないかと。本気でどれだけこちらが嫌な思いをしているかをぶつけると、弱いですよ。

        トピ主さんの場合は、お友達のご主人ですので、面と向かっては言って、角が立つのも。。。ですので、やっぱりお友達に「今後は2人で会いましょう」と伝えた方が良いかと思います。

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