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    友達の旦那が大嫌い

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    さくら
    ヘルス
    友達の旦那さんが嫌で嫌で仕方ありません。
    私と友達は高校、大学と一緒で同じサークルに入っていました。
    友達の旦那さんはサークルが一緒で
    私も以前より知っている人です。

    友達の旦那さんは口が悪いことを悪びれず
    毒舌であることを売りにしています。
    つまりなんでも物をはっきり言ったり、辛口コメントすることが
    イケていると思っているようです。
    そして否定して自分の言うことが正しいと
    認めさせたがりです。
    特に私は舐められているようで私の旦那の前でも
    平気で私をけなしたりしてきます。
    最初は聞き流していたのですが
    最近何を言われてもカチンときて言い返したくなります。
    本人曰く、口では誰にも負けないと口達者なことをアピールします
    でも正直バカとしか思えません。
    友達も「もうやめな」と仲裁に入るものの
    旦那さんの口は一向に止まりません。

    2人はいつもワンセットでやってきて
    友達だけと会うということがほとんど出来ません
    私の旦那は3人は昔からの知り合いで
    自分だけ違うからと遠慮気味で会話にはほとんどはいってきません。
    友達は大好き、でもその旦那は大嫌い
    どうしたらいいんでしょう

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    あんまり調子に乗ってるようなら

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    お調子者追放委員会
    一回人前で退場させてもいいと思う。
    荒療治ですが。友達に「あなたの旦那、調子に乗りすぎ。もう連れてこないで。」と言うとか。
    あと、本当はこういうことはやりたくないけど、余計なこと言った瞬間に顔に飲み物ぶっかけて「いつまでも調子に乗るな」くらいのこと言ってもいいと、私は個人的には思います。

    口先は達者だけど、本気で人を怒らせることの怖さがわかっていないようだから。

    他にもその人の被害にあってる人はいないのですか?

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    友達に伝える

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    ぴな子
    「あなたのご主人とは合わないみたい。
    だから、あなたとはこれからも付き合っていきたいと
    思っているけれど、ご主人とは距離を置きたい」
    と、はっきり伝えては?
    これからは二人で会いましょう、と。

    それにしても大変な思いをしましたね。
    お疲れ様です。

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    無視。

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    ねねこ
    私はそんな人がいたら存在自体を無視します。話をするのは友達とだけ。どんなイヤな事を言われても相槌も打ちません。インケンそうですが、口のたつ人にはどうもこうもできないんで。頭も口もトロいから。

    もちろん、あなたはそうする前に友人には事前に電話で「もうあの人の口には耐えられないから一緒に来ても無視させて。あなたには悪いけど、もう限界」

    諌めてくれる人みたいですし、分ってもらえるんじゃないかな。

    自分は口がたつ、正しいのだ! というタイプは、どんなに言ってもその信念を曲げることはありません。だって自分が正義だから。口で対決しても、おそらくまたいいように言われて悔しい思いをするだけです。ならば初めから相手にしなければいい。

    話しかけるのはひたすら友人と自分の夫のみ。最初は無視しようとしても体がぴくぴく反応してしまいますが、続けていけば本当に無視できます。

    「なんだよ、無視しやがって」とか言われても無視。存在そのものを否定するくらいのイキオイで無視。話かけられたら大げさに溜息をついて、無視。本気であなたのことが嫌いです、と態度で表し続けましょう。無視が私にとっては一番有効な撃退法です。

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    そのまま言えば?

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    ああ勘違い
    「あなたは大好き。でも、あなたのダンナは・・・だから大嫌い」と。

    だから、会う時はダンナ抜きで会いたい、と。

    それで、友達がダンナ抜きではイヤだというなら
    もう縁は切れたと思いましょう。

    イイ年して自分の小賢しさを賢さと勘違いしているやつは
    死ななきゃ直りません。

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    はっきり言う

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    yuria
    私が会いたいのはあなただけなんだけど、旦那さん抜きで会えない?

    ってはっきり言います。

    それで渋るようなら残念だけど大好きなお友達とも会いません。

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    周りの態度が酷くさせている

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    くまぬい
    お友達のご主人が一番悪いのは言うまでもありませんが、
    けなされるのがわかっていて、ご主人がいても会うトピ主さん。
    いくら元々の知り合いでは無いからと言って、奥さんがけなされても文句を言わないあなたのご主人。
    そして、本気で止めようとしない(止めない)お友達…
    周りの態度が彼をますますエスカレートさせていると思います。

    本当にイヤなら「悪口に耐えられないから、ご主人には会いたくない」と
    言ってみては?言わないから舐められるんです。
    そう言われなかったり、友人を失わないと分からないカワイソウなひとなんですよ。
    (言われても、失くしても分からないのかもしれませんが)
    言わないからそこまでの大事だとは思っていないのだろうし
    今の状況でも会うなら、彼の態度はもっと酷くなると思います。

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    うーん

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    ケロ
    失礼ですが、なんだか4人とも おかしいです。

    まずは お友達のご主人、けなされて喜ぶ人なんているはずないのに毒舌を吐いて自分だけが楽しんでいる事に気がつかない男。

    そして、そんな言動を心底恥ずかしいと思わずに友人との約束に毎回 夫を連れてくるトピ主さんのお友達。トピ主さんが傷ついてることに気がついていないと思いますよ。

    この状況で一番気の毒なのはトピ主さんのご主人。会話に入れなくて、つまらないでしょうね。でもそれ以前に、妻が目の前でけなされているのに怒らないって夫としてどうなんでしょう… 私だったら頭にきて後先考えずに大騒ぎしちゃうけどなぁ

    最後に、お友達が夫婦で来ることをはっきり断れないトピ主さんにも問題があります。お友達に「毒舌が苦手」と伝えられないなら、約束する時に「その日は夫と一緒に行けない。○○ちゃん(お友達)が夫婦で来ると私一人で寂しくなっちゃうから二人で遊びに行こう」と言ってみては???

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    そういう人は・・・

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    ガツンと!
     なめてかかっている人から厳しい言葉が返ってきたらけっこう凹みますよ。毎回言い返しては効果がなくなるので(笑)、ここぞという時に、筋の通った論理で。

     一応お友達には「我慢の限界だから、こんど失礼なことを言われたらハッキリ言わせてもらうから」って断りを入れておいたほうがいいかもしれませんね。

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    言い返してもいいと思う

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    ストレート
    大変ですねぇ。いったいトピ主さんにつっかかって、何がしたいんでしょうね、その人。「俺は頭がいいんだ」って奥さんに見せつけたいのでしょうか?(逆効果なのにね)

    さて、私なら、ここまで来たら割り切ります。喧嘩の相手は「友達の旦那」であって「友達」ではないと。で、次に絡んできたら思い切り言い返します。
    もちろん後日、彼女だけと会う機会を作るか電話するかして、「あなたのことは大好きだけど、あなたの旦那さんとは相性が悪い。ごめんなさい」というフォローはします。

    推測ですが、トピ主さんとお友達は、仲がいいのですし、お友達はこれまでにも間に入って制止してくれていたのですから、分かってくれるのではないでしょうか。また、トピ主さんと旦那さんが喧嘩状態となれば、おのずと旦那さんが「セット」でやってくることはなくなるでしょうから、怒ってみるメリットはあると思います。

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    板ばさみ

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    トピ主さんのお友達の立場でした。

    両方からお互いの悪口を聞かされるのがとても苦痛でした。
    トピ主さん立場の友人からは「ダンナさんには会いたくない」と言われました。
    もうダンナ同伴では会いません。

    どうしたら、と言われてもそれしかありません。
    別に会わなくても差しさわりありませんから。

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    別のトピの男バージョン!?

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    うーん
    友人と旦那はセットでやって来るとおっしゃってますが、ご友人とだけ会うことは出来ないんでしょうか?
    ご友人に言ってみました?

    それにしてもあなたのご主人の前でも平気であなたをけなすってのは、尋常じゃないですね。ご友人は自分の亭主があなたを堂々とけなしているのをなんとも思わないんでしょうか?
    だとしたら、その友人も、どうかと思いますよ。

    別のトピで「毒舌」を売りにしているようなトピ主で、みんなから「非常識」と言われているにも関わらず、「だってこれが私」と居直っている人がいるトピがあります。
    ご友人の旦那はそのトピ主の男バージョンぽいですねー。

    いずれにしても、普通の感性と常識を持ち合わせている人ならば、そんな「毒舌が売り」なんて人間とは関わり合いたくないはずです。
    いつもセットで会わなくちゃいけないならば、その友人とも(不本意ではあるかもしれませんが)距離をおくことを考えていいんじゃないでしょうか?

    そんな奴に関わってイライラしたくないでしょう?

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    私もです。

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    なおさん
    親友の旦那さんがあまり好きじゃないです。

    というのも、トピ主さんみたいに自分が不快なことを言われるからではなく、友達から旦那さんの浮気相談を何度もされて、その後彼の人間性が許せなくなったからです。

    でも親友のことは変わらず好きなので、そのことは伝えたうえで、旦那さんとはもう会っても笑顔で話せる自信が無いから会いたくないと言いました。

    友達は分かってくれましたよ。
    トピ主さんも、その気持ちをお友達に伝えれば、2人きりで会ってくれるようになるのでは・・・。

    それでも3人で会いたいとか言うような友達なら、私だったら会いたくないなぁ、そこまでして。

    だって、お友達も旦那さんの暴言、その場できいてるんですよね?

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    トピ主さんの旦那さんも気の毒

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    みな
    「たまには旦那ぬきで二人で会おうよ!そのほうが楽しいよ」って友達に言ってみたらどうでしょう?

    そういう言い訳をしてるうちに友達も察してくれないかな?
    トピ主さんの旦那さんの前で平気でけなしてくるなんて、失礼すぎますね!
    妻がけなされ、話にも入れず旦那さんもさぞかし気分が悪いでしょう。

    旦那さんもかわいそうです。

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    お友達に伝えてみる

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    はなはな
    今度お呼びするときに「一人でこれないかな?」と聞いてみましょう。お友達の察しがよければ、理由を言わずともご主人をたしなめてくれるかもしれません。「どうして?」と聞かれたら、「最近デリケートになっていて、けなされると本気で落ち込んだり、キレそうになることがある」と。ただし、「悪い人じゃないのはわかっている、自分に余裕がなくて情けないんだけど」などと、フォローもしてあげましょう。話の途中でお友達が仲裁に入るほど、ということですから、お友達もトピ主様には悪いと思っているのでは?

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    そのまま言えばいいんですよ

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    たい子
    こんどそのお友達のご主人が失礼なことを言ったら、一言
    「あなたって、正直言ってバカとしか思えない。」
    と、はっきり冷静に言いましょう。
    感情的になってはいけませんよ。
    ついでに、
    「バカな人って自分がバカだって気づかないものだから教えてあげるけど。」
    って、恩を着せてもいいですね。
    ま、本当のことだし。
    それ以上は黙っているほうがいいですよ。
    そのあと彼がなんだかんだ言ったら、バカの上塗りなんですから、しれっとした顔で見下していればいいんです。

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      困ったね。

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      ふぅん
      本当に友達大好き?だってもしも友達なら、トピ主さんが嫌がってることも分かるんじゃないかなぁ?その場限りで「もうやめな」って止めてるだけで、2人の時はその毒舌を誉めているのでは?私だったら旦那を取っちゃうかも。

      だって3人が知り合いで、旦那は会話に入れないんでしょ?そんな集まり楽しくないし、私だったら旦那に悪いし可哀想だなって思っちゃう。ま、本当に大好きで会いたいって思うなら、どっか外で会うことをお勧めします。

      その馬鹿旦那が出て来れないような時間帯とか。
      お互い主婦なら平日の昼間。働いてるなら、平日の夜に
      その友達とだけ約束してお茶とかご飯とか。

      毒舌を売りにしているっていう人、よく見かけますし、私もそういった面あるなって思うけれど、空気は読むようにしてますよ?その馬鹿旦那、単なる馬鹿なんじゃないの?

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      友達オンリーで会うようにした方がいいと思う

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      カテキン
      大人になっても毒舌がいいと思っている人いますよね。
      会ってストレスをためるなら、会わない方がいいと思います。
      でも、「あなたの旦那、嫌いだから会いたくない。」とは、なかなか言えないと思います。

       ですので、女性だけの方が楽しめること、例えば、スウィーツの食べ放題やショッピングや観劇(タカラ○カとか?)など、男性が避けるような企画を立てて会う約束をしてみてはいかがでしょうか。

      それでも、旦那を連れてくると言うようなら、「こういうところに男性混ざるとしらけない?シラケルよね?女性だけの方が楽しいと思うけど~」と言って、男性を排除しちゃいましょう。

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      会わなければいい

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      max
      お友達には「二人だけで会いたい」と言いましょう。
      そして何故お友達のご主人と会いたくないかも言いましょう。

      お友達もトピ主さんが大好きなら、ご主人のせいでトピ主さんと会えなくなる事に危機感を持つと思います。「馬鹿な夫のせいで友達を失うかもしれない・・」と。逆にお友達が「何でそんな事言うの!?」と憤慨したら、お友達とも会わない方がいいかもしれない。トピ主さんのストレスになるだけですから。本当の仲良しなら解ってくれると思いますが。

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      女同士で会おうよ、と言う。

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      maa
      そのメンバーだとトピ主さんのご主人が仲間はずれっぽくてかわいそうじゃないですか? 私がご主人の立場だったらイヤだなー。 話には入れないし、時間が勿体無いと思っちゃう。 ご主人はきっとお優しい方なんですね。

      で、お友達のご主人さんが嫌いだと。 なら「女同士で心置きなく話したいから」と言って今後はお友達とふたりだけで会うようにしたらどうですか?? 

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      女性専用の企画を。

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      ふむふむ
      なんかいますよね、そういう人。私も口は立つほうなので、カチンと来ると意見しちゃいます。

      だってそういう方って(絶対に違うだろう!!)ということでもごり押しして話を展開していくから・・・私も嫌!!

      お友達はいい方のようですね。女性専用のバー。とか、エステとか「女性特別デー」とかそういうの限定で、会う機会を作っては?

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      私もです・・・

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      MM
      私の親友の旦那の話かと思いました!
      私も親友の旦那が大嫌いです。
      不妊治療をしている私の辛い状況を知りながら、延々子供の自慢話。
      あげく「二人もいらなかったんだけど~」などど・・
      手土産持って行っても「こんなデカイもの冷蔵庫に入らないな」
      自分の事しか話さないし、他の話題になると一切話しに加わってこない&無理に会話を変えようとする・・
      あーーイライラする!
      私も親友が大好きで我慢して来ましたが、最近あることがきっかけで爆発寸前です。
      旦那の失礼さに気づかない親友にも時々腹が立ってきました・・悲しい
      私もこんな状況どうにかしたいです。
      便乗してしまってごめんなさい・・

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      ほんとにオトモダチですか?

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      2児の母
      あの、私には、その旦那よりも、ご友人の方が「非常識」だと思われます。

      もしかしたら、夫のクチの悪いことをいいことに、普段から一緒に言って、あるいは、いい聞かせて言わせているんじゃないですか?悪役は旦那に任せる、って感じで。

      私だったら、その場で友人に

      「アンタも同じ考えなわけ?(旦那が言っている事と同じ思いでいるのか?)」

      って聞きます。

      「もうやめな」

      なんて言ってるかもしれないけど、本気じゃないですよ。
      友人であるトピ主さんに対して“悪いな”“恥ずかしいな”と心底思っているのならば、同伴しないはずですから。

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      トピ主です 沢山の愚痴です1

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      さくら
      沢山のレスありがとうございます。
      もう愚痴になってしまうのですが

      まず、旦那抜きで会うと言うこと
      言った事はあるものの1度も実現したことがありません
      不思議なことに夫婦仲は異常によく
      旦那は嫁依存で休日は自分の趣味に嫁を同行させ
      嫁(友達)は特に自分の趣味がないので
      一緒について歩くという感じです。
      大学のサークル仲間の仲間意識は物凄く強く
      今でも年に何度か(2ヶ月に1度ぐらい)は集まり
      お酒を飲んだりBBQをしたりと
      グループ全体で仲がいいです
      ここにそこの旦那は不可欠な存在で
      嫌なら私が行かないというのが1番の解決策です。
      けれど何年も培ってきたその仲間との交流が立たれるのも
      悔しい気持ちもします。
      そういうイベントごとの仕切りは上手いのです
      これは私も認めます。

      もちろん友達にも彼が苦手だと伝えています。
      「ごめんね もう聞き流して・・・」というだけです
      まわりの人間は彼をやんちゃ坊主と呼び
      みんな子ども扱いです。
      坊主だから何をしても気にならないというような人も多く
      大人だなぁと思うばかりです

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      トピ主です 沢山の愚痴です2

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      さくら
      また、そういう場で会わなくても
      私のBlogの存在も知っており
      また同じSNSに入っており、友達の登録をされています。
      友達も入っているので夫婦で入っているのですが
      そこでも自称イケてる意味のない毒舌をかかれます。
      たとえばたまたま作った料理をUPすると
      見た目はO点味はわかんないねぇとか
      腐っても主婦とか
      失礼だなお前みたいなことを平気で書きます。
      アクセス拒否や明らかに彼に反抗的に出れば
      激情して友達にもあいつと会うなというだろうし
      当然仲間内にも言うだろうと思うことです
      だからアクセス拒否なんて出来ない

      当の本人はきっと私から嫌がられても
      「まあ別にわかってくれない奴にわかってもらわなくてもいいっしょ」
      と口では言います
      本心はどうだか知りませんが性格的に
      そういう強気なところを他人に見せたがる傾向があるので
      けれど周りへの根回しは用意周到かと思います。
      私は弱い犬ほどよく吠えるだと思っているので
      これで案外凹み易いだろうなとはにらんでいるのですが

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      そこまでして付き合う意味は?

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      chiyo
      友達に会うたびに、不愉快な思いをするなんて
      お気の毒ですね。

      そのお友達は、あなたにとって、そんなに大切な
      人ですか?
      あなたの事をあしざまに言うのを止められず、
      毎回、会うたびに連れてくる彼女の神経も
      少々、おかしいのでは、と思わざるをえません。
      (普通ならとっくにあなたが、不快に思って
      いることに気が付きますよ。)

      それから、そんな男性と結婚出来る人は、やはり
      無神経な人でもあるのですよ。
      (これは、長年の経験から)

      二人だけで会えず、楽しく話が出来ないお友達なら
      これからの付き合いを考え直す方が、いいのでは
      ないでしょうか。

      トピ内ID:

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        トピ主です 沢山の愚痴です3

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        さくら
        つい先日も仲間で集まってBBQをしました。
        会うなり私の顔を見て
        「太った?」です。
        彼は私がダイエットをしていることを知っていて
        その経過がBlogに書かれているので
        痩せてきていることを知っています。
        周りが「痩せたよ」と言っても顔がやつれただけで
        体はムチムチだとか、肌がボロボロだとか
        言いたい放題です。
        もちろん旦那の目の前

        とにかく揚げ足取りで屁理屈男で
        毒舌なんじゃなくてオレは思ったことを口にしちゃう
        素直な男なんだがポリシーです。
        今までもそうして生きてきたし
        これからもこれがオレ流みたいなバカ男です。
        でも言える人はやっぱり舐めている人間ばかりですね
        1度核心に触れるような嫌味を言い返してやりたいのですが
        私は爆発してしまうと収集がつかないほどになってしまうので
        あえて聞き流すようにしてガマンしています。
        旦那は「子供は騒ぐのが仕事だよ」と言って
        愚痴は聞いてくれるものの
        私を守ってくれるような感じでは決してありません
        まあ、私の仲間内で会っているので
        どうしてもつれてこられたという人になってしまうのでしょうが

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        追加です

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        さくら
        すみません愚痴ばかりで

        友達の旦那は私のことは
        毒舌の通じる相手だと思っています。
        私もまた口が悪いのですが
        私は自分が口が悪いことを知っていて
        それが時に凶器になることも知っているので
        なるべく口をつぐむということを大人になって覚えました。
        だから同類と思っているのかもしれません。

        また友達の旦那は友達のこともけなします。
        実のところ物凄く愛妻家で嫁依存のくせに
        人前では嫁を愚妻扱いし
        頭が弱い天然のバカ子ちゃん的イメージを
        皆に公表して歩きます。
        けれどそれで笑いを取ることはないだろうというぐらい
        話のネタにして場を盛り上げようとします。
        友達には言われて悔しくないの?と言っても
        でも家ではすごく甘ったれで私がいないと何も出来ないんだよ
        だからいいのと平気そうなので
        まああえてそれ以上は言いません。
        それと同じ様に私に対しても同等のことをするのです。
        しかも言い返せば倍にして返す

        働いている私、専業の彼女自由になる時間帯も違い
        会えば必ず旦那がついてくる
        メールですら旦那が打ち返してくることもあり
        やっぱりすべての交流を断たなければ
        無理なのかな・・・と思う日々です。

        トピ内ID:

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        自分がされたらどう思うんだろ

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        ゆうこちゃん
        何でもかんでも、失礼なことでも配慮のないことでも、言いたい放題なのが
        「イケてる」と思ってるんですよね?w

        そしたら、言い返しちゃえ~~~~!!

        「あーら、ハゲでみっともないわね~」
        「そんなお腹でよく生きてられるわね~」
        「収入がどうのこうの・・・」(これはマジでキレられるかも知れませんね)

        何か言われたら「あら。○○さん(件の友達の旦那さん)の真似してるのに。
        あなた自分が周りにどれだけ嫌な思いさせてるのと思ってるのッ!?」って言ってしまえ。

        大人気ないですけど、大人気ばっかり気にしてると嫌な思いをするのから抜け出せない場合ありますもんね~。

        トピ内ID:

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        私も嫌な人います

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        ようすけ
        私にも嫌いな人います。初めて会った時から嫌な人で、お酒を飲まないと超おとなしくて、酔うと場違いで空気が悪くなる事をすぐ言います。例えば、妊娠中の友人に、お腹の子は俺の子じゃない、こいつが別の男と不倫して出来た子なんだ。と、言ったり(冗談に取れません)別の友人が携帯の番号教えたらしつこく連絡してきたみたいです。

        結婚式の2次会で他の女とキスしてました。
        私はすぐに顔にでるうえ、目つきが悪いので、
        怖い人と思われてるようです。(べつにいいけど)

        友達は飲み会にも旦那をよく連れてきますが、私の夫は普通、女ばかりの飲み会じゃ居心地悪いし遠慮すると思うけどな・・・と、言ってます。私も出来るだけ無視するようにして存在を意識しないようにしています。友人宅へ電話はかけません。友人の携帯にします。

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        口が経つ人って

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        eko
        学生時代の兄がそのタイプですね。

        年齢を経て、社会にもまれ丸くなりましたが。
        こうしたタイプの人って、言葉でのやり取りを楽しんでいるんです。トピ主さんが本気で嫌がっている事を気が付いていないと思います。

        私の場合、当時は実家で同居ですので、ある日ぶちきれて、包丁を「ダーン!!」とまな板に叩きつけ、「いい加減にしろ!!」と怒鳴りました。

        かなりびびって「議論だよ!?」と返してきたので、「そんなものこっちはやりたくない!やりたいなら(議論好きの)自分の仲間とやれ!!!」と、さらに怒鳴り、以来やらなくなりました。

        そのタイプの人って(特に男性は)、攻撃しているとは思っていないと思います。彼らにとっては口論ではなくて議論なのではないかと。本気でどれだけこちらが嫌な思いをしているかをぶつけると、弱いですよ。

        トピ主さんの場合は、お友達のご主人ですので、面と向かっては言って、角が立つのも。。。ですので、やっぱりお友達に「今後は2人で会いましょう」と伝えた方が良いかと思います。

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        人の道

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        モモンガ
        「毎回毎回、ホント不愉快!いい加減にその口の悪さ止めて下さい。」とか

        嫌な事を言われた後に
        「その言葉そのままあなたにお返しします。」
        「人を傷つけるの楽しいですか?」

        とズバっと言ってみては?

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        一言言ってやれ

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        たわし
        何も言わないから言われるんです

        一回、机を強く叩いて
        「二度と話しかけんな!」
        と言って部屋を出るなり、追い返しなさい

        あっ!!でも、ねねこさんのアドバイスの
        「存在無視」
        これもかなり効果ありそう

        友達とは縁を切る必要は無いんだし
        友達が謝ってきても旦那が土下座するまで
        簡単に許してはダメです

        とにかくあなたの態度が相手を調子に乗らせている
        そういう可能性もありますから
        今を変えたいなら行動あるのみですよ

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        レディース○○みたいなの

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        YUYU
        友人に「今度は一人で来てね」なんて、頼まないほうがいい。
        ああ、私の旦那に会いたくないんだな、と彼女は思うでしょう。
        ずっと末永く夫婦でつきあえる関係を失ってしまう寂しさ、自分が選んだ旦那を低く評価される悲しさを味あわせたくないでしょう?
        それより、次回からは友人旦那が勝手に遠慮してくれるようなとこに誘ってみるのはどうでしょう?

        映画館のレディースデー。女性限定1000円の日とか、ホテルのケーキバイキングとか、レディース限定エステ&ランチとか、パン教室とか、手芸とかいろいろあるじゃないですか。

        でも私がトピ主さんだったら、避けないな。
        あからさまに無視したり、注意したり、座がしらけるようなマネもしたくない。
        すすんでボケ役に徹して、自分の旦那も時々は会話に加われるようにしたい。
        人をケナす人は、自分に自信がないんです。本当は奥さんにもトピ主さんにも甘えたいのでしょう。
        ためしにヨイショして、甘やかしてあげたら?彼の毒舌は注意してやめさすよりも簡単にトーンダウンすると思いますよ。

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        友達へ言うしかない。

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        へろりん
        トピさんと同じ立場だったら我慢できませんね。
        でもその前にウチのダンナは「もう会うな!」「ウチの嫁にそこまでいう理由ある?」ってキレていると思います。

        トピさんが被害に遭っているのを間近で見ている友人にそこまでしても旦那を同席させる理由が私にはわからないです。

        友人にとっては旦那の毒舌=あくまで辛口トークと見なしているのかもしれませんが。
        トピさんがはっきり「これ以上毒舌に我慢できない。貴女のご主人とは付き合い切れない。」とはっきり言ったほうが絶対にいいですよ。

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        私なら友達ごと関係を絶つ

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        レッド・ウイスキー
        その友達の夫のような人とは一緒に過ごしたくありません。
        友達の仲裁ってどの程度なのでしょう。
        本気でトピ主さんに悪いと思っているなら、それが伝わるようにバシッと言えるはずなのでは?
        まさか「もうやーめーなーよー」みたいな口先だけ形だけの仲裁じゃないでしょうね?

        友達としては旦那を連れてこないという選択肢もあると思うのにいつも同伴させるのは、それほど重大だと気付いてないのでは?
        トピ主さんのストレスが全く伝わっていない可能性もありますよね。

        様子を見ながら「あなたの旦那さんにはどうにも我慢ならない。これからも一緒に来るならもうあなたともつきあえない」と宣言するかもしれないし、会う約束しない、連絡も間隔を空けていくという感じにフェードアウトを狙うか。
        付き合いをこのまま続けることは考えられませんね。

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        無視効果あるかも

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        ぱりん
        トピ主さんとは状況が違うのですが、ちょっと恩のある男性がいて、その人がひどい毒舌暴言魔でした。恩があるのでキレたりするわけにも行かず、心で泣きながら顔で笑う、みたいな状態が続いていました。

        ご恩を返すために私はその人にいろいろと尽力をしたので、「もうそろそろ受けたご恩は返せたんじゃないか?」と思えた頃に、すこーしずつ暴言を相手にしなくなっていきました。

        そしたらその人、ものっすごく焦りだして急に私のご機嫌を取るような態度になったのです。

        暴言を吐く人はそんなふうにしかコミュニケーションを図れない可哀相な人です。暴言を吐かれた時は哀れみの目で見てあげれば相手は相当応えるはず!
        ちょっとでも怒ったような顔したりすると相手は面白がって付け上がります、がんばって!

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        幼児だと思って

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        箱女
        トピ主さん、ここで思う存分愚痴りましょう。

        そいつの精神年齢、子供なんですよ。
        魂の生まれ変わりの回数が少ない人は年齢に関係なく幼いそうです。
        相手は子供ですから対等に考えてもムリなのです。
        怒りが空回りするだけです。
        (友人とそいつは前世で親子だったのかもしれませんよ。)

        会話は合づちを打つことで成り立つものですから、
        そいつが暴言を吐きだしたら決して目を合わさず話を聞いていないフリをしたり、話の途中で強引に他の話題をふったり、トイレに立ったりと、とりあえず小細工で自衛して「あれ?自分は相手にされてない?」と思わせてやりましょ。

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        勘違いしている人

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        レスポ
        私の音楽サークルにいる夫婦もそんな感じですね
        そのサークルを通じてその夫婦と仲良くなったので
        ご夫婦共に同時期に知り合いになったんですけれど
        ご主人の方はやっぱり素直だという建前で
        思ったことをすぐに口に出します。

        私はそのご主人よりも2つ年上なのですが
        常にタメ口で、おまけにバカ扱いされます。
        弄ってやっているという意識があるみたいですね
        私は話もほとんど聞いていません。

        理論的に話をしているようでも実は感情ばかりで
        ああいえばこういうタイプでうっとうしいです。
        そういう人には無視が1番効果的です。

        聞いているようで聞き流して
        目線は常に別の人
        大勢と一緒に話をして入るなら
        別の人に返答してとにかく聞かないというのが1番です

        なにか言って相手にされたいだけなのですから
        無視するのが堪えると思いますよ

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        これは根が深そう…

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        ストレート
        トピ主さん、追加を読みました。どうやらその人、単なる無神経ではなく、わざと侮辱しているようですね。立ち回りがうまそうだから、まともにぶつかるとトピ主さんが悪者扱いされかねませんね。

        似た人に対処した経験があるので、具体的な対応法を書かせてください。
        お勧めは「取り合わない」ことです。あ、これは、聞き流すという意味ではありません。どうせ不当な評価しかしない相手ですので、「奴の言葉は不適当」を基本に、余裕の切り返しを行うということです。例えば、「太った?」→「はいはい、あなたにはそう見えるのね(事実は違うけどね)」。
        それと「見た目はO点、味はわかんないねぇ」=どうせマズイだろみたいなほのめかしには、「そりゃ、食べずに味が分かる人はいないよねぇ」と事実どおり返すといいです。なぜか「勝手に評価するな!」という裏の意味でちゃんと伝わります(笑)。

        相手が言うことは単なる中傷で、何の価値もありません。自己評価を信じて、不当に貶める奴は放っておけ! です。
        ただ、蓄積した怒りは、ぜひ何らかの方法で発散を。私は似た人に悩んでいた頃、紙に悪口を書きなぐりビリビリ破いたりしてました(笑)。

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        もうしょうがない

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        無視子
        断つに断てない間柄なのはよくわかりました。本当ストレスでしょうね。。私も大人になって割り切ることがなかなか出来ないので心中お察しします。そんなバカ男のために仲間の集まりに出られないのはもったいないですよね。

        そういう人って、言い返しても意味ないんですよね。トピ主さんの方が完全に上手で、言い出した方がバカに見える言い回しが常にできれば良いのですが、ヒートアップしてもうっとうしいですしね。
        最善の方法は完全無視だと思います。何か言われても『フーン』『あ、そう』と言ってその場から離れるとか。反抗すると下らない切返しをするに決まっているので、同調気味で流しましょう。「太ったね」と言われて「痩せたけど?」と返すとうざい切り返しをするに決まっているので「そう見えるんだ、へぇ~」と流して消えるとか。
        ムカムカが溜まったら、ここでどうぞ吐き出してください。

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        可哀相な人だと思って対応

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        玄米
        私の母がそんな感じです。
        甘えてるんですよ。「この人は何を言っても自分の事を解ってくれてる」と。
        相手が人の気に障ることを言ってきたら、半笑いで「ふ~ん」「へぇ~」「あぁそう」の3つしか言い返さないようにしてみてはいかがでしょう。

        例え会話が噛みあわない場合でも、それ以外は言いません。「太った?」「あぁそう」と言う感じです。
        あからさまにその人だけそういう対応をし、他の人との会話では思い切り楽しそうにします。
        二人きりの時は思い切り無表情になり、目も見ずに最低限の返事しかしないといいです。

        大人気ない相手にどんなに誠意を尽くしても通じないので、あしらい方を覚えたほうがずっと楽しく過ごせます。
        おたがいがんばりましょう。

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        ムカムカします。。。。

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        イライラ
        こんにちは。
        読んでるだけでムカムカしてきます。
        はっきり言ってその男、ただの「バカ」です。
        それ以上でも以下でもありません。

        どなたかもお書きになっていますが、完全にシカト作戦、いいと思いますよ。
        それで何か言われたらその時こそ「ごめんなさい。私、バカとは口ききたくなくて。」ぐらい言ってやりましょう!!!

        あと、こんなことを書いたら失礼かもしれませんが、トピ主さんのご友人との絶縁も考慮に入れてみては??
        あまりにも無神経ではないですか?
        無趣味で常にダンナについてまわるだけ、って。。。。魅力的な女性とは思えませんが。

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        お気の毒です。

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        とく
        聞き流しは通用しないんですね。
        そういうこと言っていい奴と軽く見らてきたのかな。
        そして、それを許してきた。だから止められない。

        一番いいのは、やっぱり、一発ガツンという。
        あなたにそんなこと言われたくないわ。
        これで、からかいを止めさせたことあります。

        睨みつけてから、思いっきりわざと無視する。

        ふふって、しようがないバカという感じで笑う。
        その時旦那とその奥さんの顔見てくだらないという感じを出す。

        オウム返し。
        太ったと言われたら、あらあなたも二重あごひどいわ
        と同じようなことを言い返す。
        料理がまずそうと言われたら、あら評判よかったんだけど、
        あなたたちには絶対ださないわ。あなたのもまずかったわね。

        聞き流しは大人の態度と言う人もいるけど、
        決してそうではない。
        嫌みの聞き流し=自分を大切にしないことで、
        (そういうことを言われているのを自分が許容している)
        こういう問題にきちんと対応できるために
        こういう試練があるそうです。

        練習してガツンと言ってから縁を切ってもいいんだから。
        がんばってね。

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        毒舌解禁

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        むむ
        トピ主さんももともと毒舌系で、相手もそれを認識しているなら、トピ主さん、いっそそいつにだけ毒舌解禁してみたらどうですか?

        会ってまず相手が「太った?」という言葉を発する前に「老けたね」とか「ハゲた?」とか相手の身体的特徴を付いて毒舌。それが愛情表現だと勘違いしている相手なら、こちらの毒舌も愛情表現だと思ってくれるはずです。

        他の人には向けない分、そいつにだけ解禁。そのうち変な同士意識が生まれてきて、殴り合いの後肩を抱き合って爆笑なんて体育会系の関係が生まれるかもしれませんし、もしかしたら相手のほうが先に嫌になって逃げてくれるかもしれません(笑)。

        相手の言葉は半分以下に聞き、こっちは倍ぐらい派手に毒を吐く。そのぐらいの意識でいた方が楽な気がします。受身でいるとストレスばかり溜まりますよ。

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        トピ主です>ありがとうございます

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        さくら
        続けてのレスありがとうございました。
        何を言われてもさらりと聞き流せる
        そういう人でいたならきっと言いにくくなると
        私も皆さんのレスを見て思いました。
        そういえば確かに相手にしていない人には
        言葉を選んで話しているのがわかります。
        それでも言葉のはしばしに
        押し付けがましい、俺の言うことが正しい
        オレはウンチクを語らせたら日本一と思っているのは
        端から聞いていてもわかりますが
        まあ暴言はないです。

        友達はいい人なんです。
        ただ、旦那に対して盲目的な部分があって
        保護者のようなそんな感じなのです。
        つまり母親と子供
        「すみませんね いつも家の子がお騒がせして」
        というのりです。
        友達も回りも子供なんだからしょうがないと
        野放しにしているのでこういう状態なのかもしれません。
        私に対しても傷ついていないと思っていますし
        たとえ傷ついていると言っても
        それを「へ~お前でも傷つくことがあるんだ」と
        お茶らけてなし崩しにしてしまう
        どうにもこうにも許せない男です。
        でも頑張って無視、聞き流し、相手のペースに合わせないと
        こういう感じでがんばって見ます

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        一度

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        一度みんなの前で無言で泣いてみては?
        貴方は多分インテリだから目の敵にされるんですよ
        で、言い返すと言い負かそうと必死になるんでしょうね

        だから、女の武器を使って無言で泣いてみる

        女を泣かすほどの馬鹿男ってことで
        それ以降は攻撃してこないかもです。

        あと、ブログはしばらくお休みするとか
        その男には一切レスしないとか。

        がんばってね。

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        怒るよりも

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        甘い人
        真剣に友達の旦那に訴えかけてみてはどうですか?

        それで相手にしない、友達も何もしれくれないので
        あれば縁を切ってしまったほうがいいでしょう。

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        私は疎遠を選んだ

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        同じ経験アリ
        会社でずっと仲の良かった子が結婚した男(社内)は、
        社内の皆が「あの男は問題児」と評判?の男。
        自己中、感情的、粘着質、暴言、非常識、etc。40歳間近なのに!
        仕事が出来ないことに気がつかず、自信家でかっこいい人気者と思ってる。

        なので交際を知ったときは、動揺しました。同じく仲良くしてた子は、泣いてしまった程。「よく考えて」といったものの、結婚することに。

        詳細は省きますが、彼女の友達というだけで勝手に馴れ馴れしくされて、不快な思いをたくさんしました。
        その時の彼女の対応は、まさしくトピ主さんの友人と同じです。

        私達の結論は、彼女もおかしい。
        誰もが嫌悪する人と一緒にいれるなんて、そして周囲を不快にさせるのを見てて、気がつかないなんて。
        もし私の夫が、自分の友達を不快にさせることがあったらすごく嫌です。

        色々あった結果、距離を置きました。今は、年に1回外でお食事をするくらいです。
        ストレスをためるくらいなら、距離を置くのが精神的にもいいと思うのですが。
        彼女に理由は言わなくていいと思います。
        いい大人が自分で気がつかないのなら、あきらめるしか。悲しいですけどね。

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        知ってる!その人、知ってる!

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        ころたん
        きっと私の元彼と同じ男性だわ!(笑)

        元彼の友人達は、「あいつは、ああいう奴だから、大目にみてやろう」というスタンスだったようです。

        私は、予め元彼から「話を真に受けないように」と注意されていたので、心の準備をしており、ケンカすることはありませんでした。

        でも、口が過ぎるな、と思った時は、目で警告しましたね。「もういい加減に黙った方が良いわよ」と。

        私は元彼が毅然とした態度をとっていたので攻撃対象になることはありませんでした。

        トピ主さんも、ご自分の旦那様に制止してくれるように頼んでみたらいかがでしょう?

        もしくは、一度、悟った顔つきで、「あぁ、だからあなたはみんなから嫌われているのね・・・」とさらりと言ってみては?

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        泣け!

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        まさ
        BBQ等,みんなで集合した時に暴言をはかれたら,
        めそめそ泣いちゃいましょう。
        その場の全員が,一気にあなたの味方になってくれますよ。

        その後も毒舌が治らないようなら,
        哀れみの視線を送ると効果的だと思います。
        怒ったり、感情的にはならずに,
        「本当にかわいそうな人だな…」
        という感じで。
        さげすんであげましょう。

        この作戦,どうでしょうか?

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        私は嘘泣きしました。それからは・・・・

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        にょん
        私の友達Bと主人の親友Aが結婚
        親友Aはトピ主さんのお友達の旦那さんみたいな人で
        はっきり言って大嫌いでした。
        でも主人とAがメインでバーベQとか鍋会(私達の自宅)するので会わない訳にはいかなくて主人に言っても
        「あいつはそーゆー人間だし、許してやってよ?」と言うし
        友達Bに言っても「呑んでない時はいい人なんだよ、ごめんね?」と言うので

        いつもより多く人を呼び、ハイペースで酒を飲ませ、私に暴言を言わせました。
        私は友人みんなの前でショックを受けた顔をしてキッチンに消えて涙をボロボロと流し料理を運びにダイニングへ(目薬使用・あとは酒パワーで嘘泣き)
        「私が傷つかないと思ってるの?」と言って退場

        いつもは何も言わない友達Bとその他友達が
        親友Aを攻め立てて、みんなの前で謝ってくれました
        その後も集まりには体調が~とか言って2回ほど寝室で寝てました。

        それ以降も親友Aに嫌なこと言われた時は次回は病欠して行かない
        最近は、すごく気を使う常識のある大人になりましたよ。(笑)
        今年も新年の鍋会・お花見・バーベQと友達AB夫婦を呼びましたが不愉快になるような事は一回も言われてないですね~あはは~

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        玄米さんに賛成

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        黒米
        >相手が人の気に障ることを言ってきたら、半笑いで「ふ~ん」「へぇ~」「あぁそう」の3つしか言い返さないようにしてみてはいかがでしょう。


        これは有効だと思います。
        あからさまな無視や正論の反応、毒舌返しなどは相手によってはさらに奮発させたりしますので、そんな場合、だる~い反応(実際は無視)が効きます。

        もし相手がキレたら「ああ、ごめん。ぼーっとしてて聞いてなかった。なに?」とどうでもよさそうに言って、また「ふ~ん」「へぇ~」「あぁそう」を繰り返し、相手の話の途中で「そういえばさぁ、さっきの話なんだけど」と急に他の話を振ります。
        もちろん「さっきの話」と言っても、相手がした話とは全く何の関係もない話です。
        相手がそれに食いついてきたら、「ふ~ん」「へぇ~」「あぁそう」。
        目は合わさず薄笑い、どうしても相手と目を合わないといけないときは無表情。

        実際、私はこれである人を撃退しました。

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        宣言する

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        kukura
        かなりお辛い状況のように見えます。

        あらかじめ周りに縁切り宣言すると根回しした上で、
        イベントなどのなるべく大勢の方がいるときに

        「今まで我慢してきたけどあなたの発言は非常に不愉快だ。今後私に話しかけてこないで」と皆さんの前で宣言され、以降一切無視というのはどうでしょう?

        そのうち話かけてこなくなりませんかね?
        グループの雰囲気が悪くなっちゃうのかな?
        根回しで(ほかの方とはこれからも変わらず付き合いたい)と加えて言っておく事が重要です。

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        まずはご主人から

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        がんばれ
        もう2ヶ月くらいその集まりに出るのは辞めませんか?
        その大馬鹿野郎、死ぬまで性格は直りませんよ。
        そうなると、貴方の打てる手は

        周りを味方に付けて相手を黙らせる

        これくらいしかないでしょ?
        ご主人もあんまり分かってない様だから、集まりを2回パスしましょう。
        ”どうしてもアイツの顔を見たくない!”
        多分、皆勤賞の貴方が続けて欠席したら、あれこれご主人に聞いてきますよ。
        ご主人が当たり障りない理由を出すにしても3回目はムリでしょう?
        ご主人が根負けしてから3回目に顔を出して、放言馬鹿野郎が喋りかけても”あっさり無視”調子に乗ったら、一々口頭で反撃しないで”本当にお前の性格最悪!だいっきらい!”とありったけの軽蔑を込めて、汚らしいものでも見るような目で見てやりましょう。
        いくらなんでも、ご主人や周りが嗜めてくれませんかね?

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        なぜ?

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        うめ
        嫌な男ですね!
        それ以上に、なぜそこまで我慢しておつき合いするの?
        大切なお友達で会いたい気持ちはよくわかるけど、
        我慢して、ここでで愚痴るくらいなら
        面と向かってはっきり言うべきだと思いますよ。
        『あなたの旦那さんは私の事を嫌っているらしい。
        毎度あんな風に言われて私も限界。
        これからふたりで会いたい』と友人に言うも良し。
        何でそこまで言われなきゃならないの!と
        一度泣き叫ぶのも、また良し。
        あなたの友達が、おかしなヤツを選んだ訳だけど、
        そのおかしなヤツとまで付き合う必要、あります?
        もひとつ、私から言わせれば、自分の奥さんが言われっぱなしなのに、
        何も言わないあなたのご主人も腹立ちます。

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        時期がきたってことじゃないですかね

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        ぺい
        トピ主さん自身、口が悪かったとのこですが、
        それをよくないことだとご自分で認識して、
        改善に努めるようになったんですから、
        それをする人そして許す人たちの類と合わなくなる時期が来たんじゃないですかね?

        レベルがどうのとは言いません。
        いわゆる”わからんちん”をよしよしと受けとめられるということも大きな器であるともいえますし、

        トピ主さんは人から許してもらう側から許す側に脱皮していく途中なんじゃないですかね?
        だから「同類だろ、一緒にバカやろうぜ」と引き止めてくるような彼が前よりも鬱陶しくてしょうがない。

        ちょっと距離をおいてその集まりを外から客観的にみてみるのもいいかもしれません。
        他の人はなぜ「よしよし」と言えるのかとかね。
        態度や接し方を変えるとか小手先の業を使う段階じゃ無い気がするんで。

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        その男性は恐らく

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        自分自身に自信がないのでは?
        性格が悪かったり才がないことに気が付いていても
        認められなかったりどうしたら良いのかわからない。
        そういう人ってたまに
        周りの人が自分よりも劣っているように思わせて
        自分が優位に立っていると実感することで
        なんとか自分自身を保とうとする人がいます。

        その場合、ターゲットは大概甘えられる人です。
        自分が嫌われて困る相手をターゲットにしません。
        力があって自分に顕然と向き合う人もターゲットにしません。
        自分に逆らえない・逆らってこない人や力がない(と思っている)人をターゲットにするのです。
        だから端には調子に乗っているように見える。

        まず、そんな人は相手にしないことです。
        言われても「ふーん」「へー」と冷めた顔で言ってその話題を終わりにしてしまいましょう。
        それで相手が興ざめしたようならそれはそれで一歩前進です。

        そしてトピ主さんも力をつけることです。
        (皆が尊敬するような職に就いたり資格をもったり
         普段の生活で誰もが感嘆するような料理や部屋を作ってみたり・・・等など)

        我慢が必要になりますが頑張ってください。

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        私の近くにもいます。

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        ムンク
        私の対処法は、その人にだけ敬語で話します。
        太っただの、世間知らずだの、いろいろ言われます。
        そう言うときは気のない風を装って「そうですね」とか「そうですか?」とか一言だけで片づけます。
        慇懃無礼と言う言葉がありますが、まさにそれを実行しています。その人にはバカっ丁寧にしておいて、その人の前で別の人にはものすごい親しげに「大好き!」オーラを出してじゃれあいます。
        そう言う毒舌家は、親しい人ほど言いたいこというのが親しさのバロメーターだと思っている節があるので、決して心を許しません。ちょっとずつ気がついているようですが、これからも親しくなることはまずないでしょう。
        自分が言ったことは自分に返ってくるということを身をもって知ってもらう、これが世間というものでしょう。トピ主さんがあまり好意を抱いていないオーラを上手いこと出せば、ちょっかいも出さなくなるのでは?

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        壮絶ですね

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        ウッドストック
        うーん。とにかく、友達に助けを求めるのはムダみたいですので諦めて・・・・、本人に直接言ったら?ブログで反撃すると泥沼化しそうだから、会ったときに、「あたしが世界で一番嫌いなやつ知ってる?お前だよ」とか言っちゃいますね。私なら。絶縁だって何だっていいじゃないですか。ストレートに言わなきゃわかんないヤツでしょ?それにしても少し気になったのは、「私も口が悪い方なので分かってくれると思われている」というところ。そんな毒舌を誰にでも吐いているなら、とっくに友人ゼロですよ?お気の毒ですが、特にトピ主さんがターゲットにされている気もします。嫌われている?それなら余計に話が早い。あたしとあなたは合わないようだからできるだけ顔を見たくない。と伝えればよいのです。友達もセットで離れて行くでしょうけど、私なら諦めるなあ。

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        付き合いやめられませんか?

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        やめやめ
        トピ主さんにとっては大事な友達でしょうが、相手はどう思っているんでしょうか?

        謝り方が軽いと思います。私だったらだんなが大事な友達にこんなに失礼なことを言ったら本気で速攻で怒りますよ。

        トピ主さんには悪いと思ってるけど、そこまで根性の悪いだんなを甘やかしていてトピ主さんより大事なのでは?そういうだんなで変とも嫌とも思っていない。

        本気で2人だけで会う気はなさそう(これが一番いいけど)。となると、打つ手はない気がします。

        私だったらその友達は結婚相手で変わってしまって昔の友達のままじゃないと諦めて、距離とります。

        ブログも、残念だけどやめるとか休むとかして、自分の気持ちを落ち着けます。

        他の友達も、事情を話して、付き合いお休みします。

        トピ主さんがそこまで嫌な思いをして緊張するのと、友達に会いたいのとどちらが大事か、でしょうね。

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        あんたの旦那が嫌いと言うのは、縁が切れる時

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        mimi
        お友達の事は好きなんでしょうが、お友達にしてみれば自分の旦那様はもっと大事なんです(夫婦ですから)
        だから、う~ん・・・・「あんたの旦那さん、嫌い!」「旦那さんは連れてこないで」ときっぱり言うのはマズイです。
        結婚相手の親を悪く言うようなもので、友達は内心気分を害するし、いくら友人でもかえってあなたの方を良く思わないかもしれません。
        遠まわしに「今度は女同士で会いたいんだけど」と誘ってみてあいも変わらず友達の旦那が金魚のフンみたいについてくるようなら、お気の毒ですがお友達とも距離をおいて見ては・・・・。だっていくら夫婦だって、友達に送ったメールを旦那さんが返信するってずーずーしいですもん。
        それ程あなたと親しい仲だと夫婦ぐるみで思ってるわけでしょう。お友達も旦那様が随分失礼な奴であり、それ程あなたに嫌われていると考えていないんだと思います。
        お友達が旦那様のソシアルエラーをきちっと本人にたしなめてくれない限り駄目でしょう。で、今までそれをしてくれてないのは、旦那がついてきて失言を繰り返すのに疑問を抱いていないからで、ちょっと見込みないような。

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        読んでるだけでイライラしますね。

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        フジオ
        私もみんなの前で「泣いてしまう」というのは効果的だと思います。
        あと、友人には本気で傷ついていると言うことを伝える。
        夫婦なんだから、全く無責任な立場ではいられないと思います。夫婦共々トピ主さんや周りの人に甘え過ぎなんじゃないこと思いますが。
        あと何とかして「毒舌の通じない相手化」する。
        「暖簾に腕押し」「糠に釘」が相手にとって一番面白くないでしょうし、時には哀れんだような顔を見せても良いのでは?
        疑問なんですが、その方がそんなに暴言を振りまいていて、周りの空気が悪くはならないのでしょうか。

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        守ってくれないなら見切りを付ける

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        井葡
        締めきられた後で恐縮ですが、周りのご友人が、トピ主さんがどれだけ傷ついているかを分かっていないことが気になります。一度きちんとした場を設けて、「実はこれだけ嫌な思いをしているのだ」と、(ご友人・その旦那を除く)メンバーの方に打ち明けられてはどうですか。
        それだけ嫌な思いをしてまで、集まりに参加しているトピ主さんは、そのメンバーの方がそれだけ大事だということですよね。そんな風に思っている方々なら、トピ主さんのことを守ってくれるのでは。
        守ってくれそうもないのなら、すっぱりつき合いを辞めた方がいいと思います。絶縁する際は大暴れしてやってもいいと思いますよ。

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        トピ主です

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        さくら
        ありがとうございます。
        やはり無視が1番有効的かと思います。
        ムカっとくるけれど泣くほどのことでもない
        そういう暴言なので
        泣けば周りが『確かに酷いけれど泣くほどの事か?』
        とドン引きすることは間違いなく
        またそういう些細なトゲのある暴言を吐きます。
        たとえば皆で食事をしていて
        トイレに席を立つと「もう帰るの?バイバイ」とか
        予定がこの日と決まっている行事があって
        その近辺でみんなと合うことにしても
        O日と決まっていてそれを知っていながら
        「あれ?OOで来ないのかと思った」とか
        とにかくうっとうしい。

        人の話にすぐ噛み付いてきて
        必ず否定して自分の正しいと思う意見を押し付ける
        あ~思い出すだけでイライラする男です。
        好き嫌いはないな~と言ったら
        「虫でも食えるもんな」といいやがりました
        ぶん殴りたいぐらい嫌いです

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        はっきりと言う

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        Monde
        友達にはっきり言って、一緒に来ないようにしてもらう。 女二人だけで外で会う。

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        泣く に1票

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        トマト缶
        一度泣いて(嘘泣きでもOK)みるに、私も賛成です。
        泣いてその日は帰る。次回の集まりは欠席で。
        そして次に会うときには、無表情で伏目がちに丁寧な挨拶のみであとは無視。

        これって効き目あると思うけど。

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        嫌な人!

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        紅茶
        嫌なタイプの人ですね。あなたも笑ってないで あなた、いい加減にしてくださいよ!と怒ったらどうです?
        友人にもはっきり話をしたらいかがでしょう。
        せっかくあなたといい友達なのにご主人の態度はうんざりだと、。毒舌かなんか知らないけど人格、品格のもんだいです。大人として失格です。きっと自分に自信がないか、社会的に認められていないのでしょう。
        そんな人出世できるわけないですから、、。

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        「失礼ねぇ」

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        笑顔
        会うなり「太った?」みたいな事を言われたら、笑って「失礼ねぇ」と、まず言いましょう。
        彼が失礼なことを言ってきたら、必ず「失礼ねぇ」と言うようにするんです、笑顔で。

        それで、みんなの前で失礼な事を言ってきたら、それに応答するのではなく、「始まったよ、史上最大の失礼男の攻撃が」と、“みんなに向けて”笑顔で言うのです。

        その後は、もう名前でなんて呼ばない。「史上最大の失礼男さん」と、みんなの前で呼ぶ。(この時も笑顔♪)みんなも「なぜトピ主さんがそんな呼び方をするか」が分かっているので、変には思いません。

        しつこくしつこく笑顔で反撃です。顔で笑って心じゃ嫌み。トピ主さんがマジギレではないので、敵も負け惜しみがなかなか言えないはずです。

        頑張れトピ主さん!

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        ヤなやつっていますよね~

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        pnm
        ヤツを無視した後、どんな展開になったか、解決したか、できれば報告してほしいです!

        泣くほどでないなら、ちょっとだけ演技力を駆使して
        「傷つきました」とだけ無表情で言い残して、「冗談だろ~」等を言い返す時間を与えずに
        その場から去るというのはどうでしょうか。

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        「毒舌復活」は手段としてはどうかな?

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        みけ.
        なかなかうっとうしい相手ですね。
        今のさくらさんのお気持ちを考えると気の毒では
        あります。ただ、どなたかがおっしゃっていた
        「毒舌復活」はどうでしょう?

        推測でしかありませんが、あなたが「毒舌満開」
        のときに、周りの方たちはどうあなたのことを
        思っていたでしょう?人知れず傷ついた人もいた
        かもしれません。毒舌が止んで、やっとさくら
        さんも大人になってくれたよ、と思った矢先に、
        相手が限定されていたとしても、また毒舌に戻っ
        たの?と、うれしく思えないお仲間もいるのでは
        ないでしょうか?

        その男がそれほどしつこく絡むのも、さくらさん
        のことを「毒舌が通じる相手だと思っている」
        ことのほかに、もしかしたらあなたの毒舌で昔に
        不愉快な思いをしたことがあって、その復讐かも
        しれない、とも勝手に想像しました。

        毒舌で傷けられた人は、張本人が「私は改心した
        のよ」って態度をとっていても、またいつ豹変
        するか、と疑心暗鬼なところがあります。
        自分に矛先が向けられて、また傷つくのが怖いし
        イヤなんです。この心理は無理も無いと思いませ
        んか? お気をつけください。

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        自分のことは話さない

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         その旦那、かなりイタいですよ。みんなに子供扱いされて、バカ役やらされてるんでしょ?気が付かないのかな?実は可哀想な人かもね。
         対策として、お友達やその旦那に気軽に自分の情報を与えないほうがいいです。できればブログも止めた方がいいと思います。どうしても書きたいことがあるなら、そのお友達と旦那の知らないところでやった方がいいです。
         また、その旦那の前では、自分のことは一切しゃべらない。飲み会はなるべく遠く離れた席に座る。近寄ってきたら他の人達と楽しく会話。話し掛けてきたら聞いてる振りしてそっけなく対応、すぐ違う話へ(他の人にまったく違う話題の質問をにこやかに振る)。暴言や人を落として笑いを取るような発言には、真顔で一瞬空気を止めて無視!
         あと、周りを観察していけば、その旦那が苦手とする人(冗談、暴言をはかれない人)、その旦那を小馬鹿にしている人が見えてくるはずです。その人たちと仲良くして、本当の気持ちを相談してみましょう。ポイントは自分からは「ホント、バカ男!」など悪口は言わずに、困っていることを強調したらいいと思います。

        トピ主さん、負けずにがんばってください。

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        大変ですね

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        きもも
        トピ主さんがすごくストレスを受けている状況が気の毒です。

        何かの本で読んだことあるのですが、嫌なことを言われたときは、相手の言うことをオウム返しに言うといいそうですよ。
        「太ったね」「太った?そう・・・」
        「味はわからないな」「味はわからないの。そう・・」
        あとやっぱりそれ以上つっかかってくるようなら、積極的に無視するのがいいのかなと思いました。関わらない、程度ではなく相手や周りにわかるくらいに。
        話しかけてきても、返事をせず、ほかの人に話をふってみたり。ケンカをしなくても、「怒ってる」ってことはわからせた方がいいと思います。

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        あなたが嫌わなくても

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        私の父も同類
        子供が、娘だったりしたら、
        なおさら、
        父親嫌いになり、
        疎遠になるでしょう。

        自信家で毒舌家の男ほど、
        うっとおしいものありません。

        それを放置する、
        あなたの友人が、
        増長させていることもあると思います。

        友人に辛さを語ったところで、
        トピ様が辛いだけかも。

        このパターンの夫婦は私は疎遠にしてます。
        だって、妻はいい人で話しは聞いてくれても、
        自分の身を考えず、
        行動してかばってくれる人では絶対ないから!!!

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        それって本当の友達なの?

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        独身OL
        友達はいい人、と書かれてありますが、それではなぜ自分の夫の暴言をいつまでも野放しにしているのでしょうか?さらにトピ主さんが「苦手だ」と伝えても「もう聞き流して・・・」となぜトピ主さんに我慢させるのでしょうか?夫婦揃ってトピ主さんをバカにしているような気がします。

        トピ主さんはご自分のダンナさまがトピ主さんの大切なお友達に暴言を吐いたら、どのような行動を取りますか?

        私の彼が私の大切な友達に暴言でも吐こうものなら、その場で注意しさらに直らないようなら後でぶん殴りますよ。

        対策として暴言を吐かれた時にでも、
        「いつもいつもなぜ私にだけそんなにちょっかいを出してくるの?私にはダンナがいるのよ。ゴメンネ」
        と本気で言う。
        「何言ってんの?」
        と言われたら
        「男の子って好きな女の子にわざと嫌われるような事を言うのよね~」
        と周りに同意をもとめて後は何を言われても
        「はいはい、私が好きだからそんな事を言うのね。分かった分かった」
        と何度暴言を吐かれても繰り返し言う。とにかく余裕を持って子供を相手にするように答えましょう。

        本当はこんな事をせずに友達夫婦と距離を置くのが一番良いんですけどね。

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        あなたが好きなんだと思う

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        ももよ
        最初はただの嫌味な奴かと思って読んでいましたが、トピ主さんの新レスを読んで、考えが変わりました。

        その人、トピ主さんが好きなんですよ。

        多分、その人自身、自分の本当の気持ちに気づいていないと思います。トピ主さんのことを、何故か気に触る奴、嫌味を言いたくなる奴だと思っているでしょう。

        でも、間違いなく、本当はトピ主さんのことを愛してしまっている。もともと恋愛全般に関して鈍感で、子供っぽい人なのでしょう(子供っぽいのはもう明らかですが)。周囲の人たちも、無意識のうちに、なんとなくそのことに気づいているのでは。だから誰もこのことに触れられないし(事実がハッキリすればグルーブは崩壊しかねない)、たいしたことないという態度になってしまうのでは。

        トピ主さんは気弱な方ではないようなので、この際、ご自分から「いつも私にだけそんなふうにつっかかってくるのは、私が好きだからでしょ?」と言ってしまってはどうでしょう?

        周囲が協力的なら、友人(複数)が言い出すほうがいいとは思いますが……

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        すべてを真に受けて理由を問う。

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        ムラセ
        そういう人に遭遇したらどうするだろうなと考えてみました。
        私だったら暴言だとわかっていても、本気で言ってるわけじゃないとわかっていても、すべてを真に受けて理由を問い詰めます。

        「太った?」
        ―どうして?
        「もう帰るの?バイバイ」
        ―どうして帰ると思うの?
        「あれ?OOで来ないのかと思った」
        ―なんで○○で来ないと思うの?
        「虫でも食えるもんな」
        ―あなたと一緒にしないでよ(嘲笑)

        あ、最後はちょっと違いましたね。

        「冗談もわからんヤツだ」なんて言い出したらしめたもの。
        ―冗談なの?つまんないよ。面白かったら冗談だってわかるんだけどさ~(笑)。
        もうちょっと頭使って面白いこと言ってよ。

        そしてそれ以降は、問い詰めから「もうちょっと面白いこと言え」「うん、つまんない」に変更。すべての暴言を上記の2つで乗り切る。

        なんてことを考えてみました。
        性格悪すぎますでしょうか(笑)?

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        蔑む

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        リミット
        うわー、嫌な人ですね。

        周りが甘やかすから増長しちゃったんですね。
        同じ土俵に上がるのは悔しいですが、ただの無視では気がすまないし、攻撃もやめないでしょう。

        泣くのがダメなら、表情で蔑んでやりましょう。
        相手が何か言ったら、口元だけくすっとした笑みを浮かべて、相手から視線をそらします。「ああ~、この人って頭悪いわぁ」って感じの冷笑で無視。

        後は、何を言っても「そう?」のような、相手には同意しないんだけど、それ以上何も言ってないような相槌だけで、つねに目線をそらせる。相手が怒れば、状況によっては「なんだか気分を害しちゃったみたいだから、席変わるね」と移動。

        こういう人には何か言い返すより、全身で「バカにしてます!」のほうが有効かも。あっ、そのときはクールにバカにするほうがより効果的です。

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        ありゃまあ

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        黒米
        トピ主さんの挙げた例を見ると、悲しいくらい《レベルの低い男子小学生》ですね。

        まともな神経している大人には恥ずかしくて口に出せないくらい低レベルな発言です。
        1秒くらいじっと彼を見つめてから哀れむように小馬鹿にするようにククッと嗤って「ホント、すごいねぇ」って言ってやるとおもしろいかもしれませんね。
        「すごいってなにが」と噛みついてきたら、「ああ、ごめんごめん。大丈夫、みんな分かってるから」ってあやして、まともに相手にしない。

        >人の話にすぐ噛み付いてきて
        >必ず否定して自分の正しいと思う意見を押し付ける

        こういう時も「ふ~ん」「ああそう」って、決して否定せず相手せず、が一番でしょう。
        「能力がないから議論から逃げている」などと罵倒されても「うん、そう」と言っておけばいいんです。
        相手は《レベルの低い男子小学生》のまま大人になれず、これからもなれない可哀想な男の子なのです。
        いちいち反応していたら、あなたも同レベルに落ちますよ。
        余裕で哀れんであげましょう。

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        私はムンクさんに一票

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        きらら
        無視って言うのは許容している事と一緒な気がします

        バカ丁寧で他人行儀な切り替えしの方が相手が
        「おや?」って思うかも知れません
        毒舌で言い返したらもっと調子に乗るので絶対逆効果です

        でも一番いい方法は トピ主さん、そのグループから離れたらいかがでしょう? ご夫婦で参加していてもご主人にとってはいつまでたっても「トピ主さんの付録」的な立場ではっきり言って行っても面白くもなんともないと思いますよ

        トピ主さんが侮辱されても言い返さないのは お客様的な立場だから って言うのもあると思います

        トピ主さんも夫婦で一緒に楽しめるサークルでも趣味でも見つけて そのグループを卒業なさったらいかがでしょう?

        世の中には人間はいっぱいいます
        サークルも星の数ほどあります
        夫婦で楽しむ事を前提に考えた方が精神的にも夫婦仲のためにもいいですよ

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        とにかくすべてを肯定

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        負けるな!
        例えば、ブログやSNSのコメントへの返事は全て
        ”そうですね(笑)”に統一する。
        くだらない嫌味には、一拍おいて(これ重要)わざとらしい、よそ行きの口だけ笑顔で肯定。

        「太った?」一息吸い込んで「うん、そうだね」
        「来ないのかと思った」「う~ん、あはは~」
        「帰るの、バイバイ」...「あはは、そうだね~..」
        適当にあしらわれ、相手にされていないのがわかるようにすると良いと思います。さらに可哀想なので相手にしてあげてる感がでるともっと良い。馬鹿だけど敏感そうなのでわかるんじゃないかな。

        旦那さんにもあなたに嫌味を言った時は不機嫌な顔をしてもらうと周りへのアピール度も大だと思う。大人なので子供の相手はしませんけど不愉快ですよってね。
        彼が馬鹿で小さな奴に見えれば回りも徐々に変わってくるんじゃないかな。

        愛嬌や個性で済むのは今のうちだけ、そのうち外の世界で叩かれる時がくると思う。可哀想な人ですね。

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        むかつくね~!

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        popo
        ロムしてましたが、読めば読むほどその友達の旦那に腹立ちました!

        一度どうにかして今までの言動を反省させたいですね。

        私は口下手なので友人の旦那みたいに口達者な人にはどうやっても太刀打ちできません。(からまれても無視してその後は一切の接触をさけるのでそれ以上嫌な思いをすることは無いですけど)

        会社にいるならしかたないけど、友人との集まりでしか奴に会わないなら、行かなきゃいいのにぃ。

        いつも嫌な思いをするのに、集まりに参加するトピ主さんって実は温厚な人?それでも友人には会いたいのかな。

        トピ主さんは結構口がたつ方のようなので一度切れてみて欲しいです!!

        ぜひ友人の旦那の顔が青ざめるところを見てみたい~!!

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        相手にしない

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        うりか
        小学生なみの人ですね。同等に相手すると疲れるだけなので無視すればいいです。
        そうゆう人は顔色や反応を楽しんでるところがあるので怒ったりへこんだりするとよけいに面白がりますから。
        カーッとなって言い返したい時は席を外す。
        存在を無視する。
        相手されていないということを自覚させましょう。

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        トピ主です

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        さくら
        こんにちは トピ主です。
        続けて沢山のレスありがとうございます。
        やっぱり私が不愉快に思うのは
        私の思い過ごしではなかったと確証しました。
        実は他のサークル仲間にさりげなく彼のことを話してみたのですが
        「ああ、もうね奴は子供だから、こっちは大人にならなきゃダメだよ」
        とのことでした。
        大げさにすればするほど調子に乗るし
        泣いたら泣いたで核心突いちゃった?と笑うような
        昔からそういう奴といっていました
        でも何故か仲間受けがよくああいう奴だけど憎めない
        と嫌いになる人はおらずそれが私は不思議です。
        特に年齢が近い人にはそういう傾向があるようで
        彼なりの親しさの表れだというのです。
        親しくない人にはやはりそれなりの距離を置いている
        だから仲良しだと思われているんだよと
        親しいにもほどがあるでしょうと思うのですが
        どこまでが親しさで許される範疇か
        失礼に当たるかの線引きが出来ない男のようです

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        トピ主です>続き

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        さくら
        今までも決して言われて笑っていたのではありません。
        最初は言い返していました。
        それでも場の雰囲気を考えてできるだけしらけさせないように
        けれど言い返せばそれの揚げ足を取って
        さらに言い返すのでイライラしてきて
        それでも皆もいるし切れたらいけないと思い
        何とか終わらせてきました。
        友達は「いい加減にしなよ」と一喝するのですが
        友達が離れたとたんにまた元の口調です。
        次は聞き流しすることにしました。
        何を言っても聞き流していたのですが
        聞き流されることが面白くないようで
        決して聞き流せないようなことを言うようになりました。
        何度も友達には「旦那口悪いよ」と言ってきたのですが
        「悪気は無いのさくらのことは好きなのよ 許してあげて」と言うだけ
        友達夫婦と縁を切るということは
        もうサークル仲間にも誘ってもらえなくなることはわかっており
        多分彼らも気を使うと思っています。
        サークル仲間は他にも数十人おり、集まるのはとても楽しいのです。

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        トピ主です>続き2

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        さくら
        最後に夫の反応ですが
        夫は私よりも歳が上なので
        友達の旦那も頭が上がりません。
        逆に言えば旦那も友達の旦那の事は
        子供と思っているようで相手にしていません。
        私のことを悪く言われても
        それは犬同士がじゃれあっているようにしか見えないとのこと。
        犬を飼っていない人にはケンカだと思われるような
        そういう行為だけれど
        犬を飼っている人には遊んでくれ~かまってくれ~と
        じゃれあってちょっかいを出している犬と
        あまりにしつこいので威嚇する相手の犬に見えると
        だから別に助け舟を出さないそうです。
        (どうも回りもそう見ているよう)
        私はこんなに嫌なのよと訴えても
        もう彼は君を反応する遊び道具にしか思っていないし
        嫌なら見えないところに隠れているしかない
        反応しない道具になればそのうち飽きる
        僕がなにか言ったところで場がしらけるのはわかりきっているし
        みんなと仲良くしていたいならそうするしかないね
        だそうです。
        的をついているので何もいえないのですが
        反応しない=無視をするということで決着をつけようと思います。

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        ご主人にこのトピックスを見せたら?

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        r
        そしたら、すぐ問題解決しそうな気がします

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        面白くないって言ってやれ~!

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        虚弱体
        トピ主さんが挙げられている例だと、毒舌というより、「自分では面白いと思っている、とてもつまらないやつ」に思えます。

        非常に不愉快ですが、確かに泣くほどのことではないですね。
        私だったら「あー、つまんねえ!」とか「いちいちうるさいなあ」とか、思ったまま口に出してしまいそう。

        無視するより何か答える方がトピ主さんにとって楽そうだったら、彼が話しかけてくるたびに、機械的に「全然面白くないし」とか無表情で答えてみたらどうでしょうか?さらに畳み掛けてきたら、「○○さんって、つまんないくせに、自分では面白いと思ってるタイプだよね」ってにこやかに周りに同意を求めちゃえ!

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        周りを変えていく?

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        ann
        周りが「仕方ないね~」で通してるから調子に乗るんですよ。話読んでるだけでムカムカしてきます。トピ主さん可哀想。

        泣くほどの事じゃないかもしれませんが、そんなに会うたびにやられていたら泣く理由にはなります。

        周りにそれとなく「もう限界なんだ」とか「泣きそうになる私が馬鹿だよね」とか、もう限度が来ているとそれとなく匂わせておいて泣けば周りも「泣かなくても…」とは思わないと思います。(卑怯かもしれませんけど、相手はもっと酷いことしてるんだから)

        周りに限界が来ていることが浸透する段階は皆さんの言う通り「ああ」「へー」「ふーん」などの相槌のみか、無視を続けて時期がきたら行動に移せばより効果的かと…。

        そんな旦那がいると好きな友達のことまで嫌いになっちゃいそうで哀しいですね。

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        驚き

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        鳳凰
        自分の前で悪口を言われて我慢されてることに驚きました。私の妻が同じ事を言われたら頭の上からバケツで水をぶっ掛けます。 お友達本当にあなたの親友? もしかして旦那が貴女の悪口を言うことに優越感を感じて毎回同伴してくるのでは? 常識のない人とは交際しても面白くもなく不快になるだけ。 そんなお友達とは縁切りされたほうが良いかと。 学生時分に三人はお知り合いだそうだけど何かあったのかな?  普通はそこまで我慢しませんよ。

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        お勧め!!

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        図書委員
        あなたにぴったりの本があります。
        「アタマにくる一言へのとっさの対応術」です。
        草思社から出ています。
        あなたが冷静になって、相手と対峙できるようになれる本だと思います。
        ぜひご一読をお勧めします。

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        ブログはスルー

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        あき
        実際に会わなければいけない時は、
        黒米さんが書かれているような方法が、
        一番効き目があるような気がしますね。
        暖簾に腕押しじゃ、言う方も張り合いないですもんねー。

        ブログに関しては、その人に関わる出来事は、書かないようにして、
        もしコメントが書かれるようなら、
        他の人にはレスして、その人にだけはレスをせず、
        スルーするのがいいと思います。

        その内「あれ?俺、嫌われてる?」って気づくんじゃないですか?


        もし他の人に「あいつの事、無視してるの?嫌ってるの?」とか言われたら、
        「そんなことないよ~。ただ、屈辱的なコメントはウザイからさー」とでも言っておけばいいと思います。
        (万が一、こういうコメントがブログに来たら、
        メールでお返事するようにして、
        その人の話題は、極力、見える所ではしないようにするのがいいと思います)

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        大変ですね。

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        たいこ
        この状況では私なら夫だけ行かせて行きません。

        >泣けば周りが『確かに酷いけれど泣くほどの事か?』

        まわりの方も酷いですね。そう思われるほど
        さくらさんが強く見られてるのかな?

        >私もまた口が悪いのですが・・

        さくらさんも口が悪いなら、口が悪い人の
        感情は理解出来ませんか?
        キツイ事を書きますが、その口の悪さで傷付いた
        人もいたのでは?これからは相手を観察して
        「あんな口の悪い人間にだけはならない」と
        悪い見本として見ても良いのでは?

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        主人の一芝居

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        いました、そういう人。
        仲間内で集まると毒ばかり吐いて、それが面白いと思ってる本人とその妻(困ったことに私の友人)。
        いつも皆がそれとなく注意しても「俺の持ち味だから!」などと聞く耳持たずでした。

        ある時BBQで、食材を準備している私に毒を吐き始めました。私は彼には背中を向けていたのですが、またかと思いながら「はいはい」と流そうかと思ったら、火を熾してした主人が立ち上がり急に私を抱きしめました。
        そして私の頭を撫でながら
        「次に繭を泣かせたら土下座程度で済むと思うなよ」と低い声で。
        「あ・・いや・・その・・」と逃げ腰の毒雄クン。挙句、「用事を思い出した」と帰ってしまいました。妻である友人も後を追うように。

        主人の胸から開放された時には息苦しさのせいで涙目で、残った人たちは私が本当に泣いたと思ったようです。
        その後、主人の芝居とわかって残った人たちは爆笑。
        「土下座で済むと思うなよ」は仲間内の流行語になりました。

        毒雄クンタイプって、自分は許されるっていう根拠のない自信があるんですよね。
        自信を砕いた後は滑稽なほどに情けない姿でした。

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        軽蔑をこめて一言ボソッと「つまらない…」

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        トピ主さん応援
        泣く事をオススメしている人がいますが、私には理解不能です。大人が人前で泣くなんてできないよ!
        嘘泣きでもイヤですね。
        集団の中にそういうことをする人がいたら、うっとうしくてしょうがないです。勘弁してください。

        その、失礼な男性がむかつくことを言ったら、「つまらない…」「しょうもない…」「どうするよ、この人?」と言ってみては?
        しかも、視線に力いっぱい軽蔑をこめて。
        そして、周りの人にも目で訴えかける。「引くよね」とみんなでザーッと一斉に引いてやるのです。

        「むかつく」と言ってもいいかも。こういうのが本当の「ムカツク人」ですよね。

        みんながサーッと冷たくなったら、ようやく自分が場をぶち壊していることに気づくのでは?
        あと、仕切りは他の人にまかせるか、自分でやるかして、その人を中心にいさせないようにしましょう。

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        ううぅ

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        ぱりん
        無視推奨したぱりんです、トピ主さん可哀相(涙)
        以前似たような目に遭った者として、なんとかとっちめてやりたいです!

        私が毒舌さんを無視したときは、周りの人は「あいつちょっとぱりんにやりすぎ」と思ってくれてたようなので「あ、とうとうぱりんがキレた」とほとんどの人が私の態度を「仕方ない」と思ってくれたようであんまりおかしな雰囲気にならずに済みました。トピ主さんも多少失礼な態度をとってもきっと周りの人はわかってくれるんじゃないかと思うのですが…でも大人としてあんまり事を荒立てたくないですね。

        もうあとは逃げ回るしかないかな?そばに来たら他の人のところに行く、声かけられたら挨拶くらいしてトイレに避難とか。それでも来たら「なんでいつも私のところに来るんですかー?」とか、ダメかな?

        がんばってください!

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        ふと・・・そう思った。

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        こぶし
        トピ主さんの一番最近のコメントを読んでいて
        もう、思い切り泣き出した方が良いのでは?
        そう思えてしまいました。

        そのサークルというのがどんな集まりにしろ
        結局、上辺だけの付き合いで成立しているみたいだし
        だからそういうバカ男の行動を
        「あいつは子供だから」と他人事のように思える証拠だし

        群れて遊ぶ関係を友情だと思うのは
        そろそろ卒業したら?
        自分がストレス溜めてまで群れに属する理由がわからない

        ちなみに私だったら、
        怒りのピークが頂点にきたら
        思い切りグーで殴り飛ばしていますね

        お勧めはしませんが
        過去に実践した事がありますので・・・

        幸い私の時は悪い展開にはなりませんでした

        いつかは、誰かが、・・・。

        それぞれが心の中でその日がくるのを待っていたみたい
        そのバカ男がストレス発散で毒吐くなら
        こちらもストレス発散させて頂くしか無いでしょうね

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        さくらさんごめんなさい。

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        おっぺけぺ
        最初に謝っておきます。さくらさんが本当に嫌な思いをしているのに旦那さんの対応って・・・

        なんだかすごく冷たく感じます。
        旦那さんの対応は大人の対応というのでしょうかね。
        さくらさんが それで納得しているなら仕方ないんですけど・・。

        他人事ながら納得いきません。

        でも長年そんなお付き合いをされてきたので今更、違う対応は出来ないという事でしょうか。

        私なら、徐々にフェードアウトしていくかな・・。
        今後も、我慢をしていくのだろうさくらさんの事を考えるとなんだか気の毒です。

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        困ったお友達(?)ですね。

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        Q
        2~3回、それとなくやんわりと来るのをお断したらどうですか。理由をきかれても訳の分からないーーつまり理屈にあわないーーお返事をするのです。
        「キライ!」とはっきりいわないで「オレ、嫌われてる」と思わせればいいのです。
        いい大人がそれもご主人の前で言っていい事と悪い事くらいわかっているはずです。ちゃんと空気を読めないのは大人じゃありません。

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        対策

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        にここ
        友達の旦那さんは、おそらく怖いものなしですから同じ口のたつ人と言い合いになったところでもセーブしなくちゃいけないなと自制するものがない分圧勝です。

        トピ主さんがいくら核心をつく攻めをしても何十倍、何百倍、それ以上の毒舌の嵐に巻き込まれるだけです。トピ主さんが攻めに入った時点で戦闘開始とみなされ相手はどんどん突っ込んできますよ。
        毒舌アンテナは底がないのです。

        毒に負けて泣いてしまっても相手は自分のキャラだからと開き直って悪びれないので性質が悪いのです。

        まともに相手をして勝てる相手ではありません。
        しかとをしても突っかかってくるでしょうね。

        「もう分ったから言わないで」とやんわり制していき、毒をはかれたらこの台詞しか対応しないようにして反応を示さない事が一番かな。
        真顔や感情的にならずにやんわりとがポイントです。
        場の空気を壊さず、相手にも反応せず、でも拒否の意思は示していくという防御に入りましょう。

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        グループ離脱

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        すたんどあろん
        ここらが潮時ではないでしょうか?

        私は学生サークルというものがどんなものかは知りませんが、(行けなかったので)他人さまを侮辱しない、という常識をわきまえない人間と、現に害を蒙っている人間を内に抱えながら脇に放って、俺たち仲間!皆仲よし!イエィ!・・・なんてはしゃいでいられる人たちがよくわかりません・・・ていうか皆とっくに学生じゃないんだし。いい大人なんですよね?

        ・・・本当に仲いいですか?居心地いいですか?

        人脈や友達に過大な価値を求める向きは多いけど、価値は永続的なものではありません。自分の置かれた状況によって、必要な人脈も助け合うべき友人のありようも変わってきます。自分で作るにせよ環境が作るにせよ、人間関係なんてその時々ごとに形成されてゆくものです。

        そろそろ、幼稚な集団から徐々に足抜けして、人付き合いの常識を知る(たぶん年長者。もしかしたら親の世代?)普通の大人との付き合いに軸足を移していかれても、よいのでは?

        ・・・お友達が、昔から何となくつるんでた仲間、じゃなく本当の友人なら、少しくらい疎遠になったって簡単に切れたりはしませんよ。

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        ありがとうございました

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        さくら
        トピ主です
        色々な案を出してくださって
        本当に皆様には感謝いたします。
        ありがとうございました。
        友達は趣味がとても合い、数少ない高校からの友人なので
        なくしたくないという気持ちが強かったのです。
        もちろん同じサークルで思い出を作り
        今でも付き合っている仲間と疎遠になることも
        私さえこの馬鹿男の口にガマンをしていればいいのだし
        実際に誘われると嬉しく、旦那も喜んで行きます。
        誘われたら馬鹿男も来ることは
        暗黙の了解なのですが

        先日飲み会の席では
        「ああねぇ~ で?」とすべてにいってやりました。
        後は奴を目線に一切入れませんでした。
        いつもと勝手が違うと感じたのか
        早々と引き上げていきましたが
        次回もこの手が通じるかはわかりません
        でも頑張っていつか何も言わせないようにしてやとろうと思います。


        また私の口の悪さで人を傷つけたこと
        過去にはあったかもしれません
        けれどそれは対クレームだったりそういう場面での
        出来事をサークル内で話していただけで
        理不尽なことに関して相手に口の悪さで対応したことはありますが
        友達に対して理不尽なこと以外でそんな口を聞いた覚えはありません。

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        もうサークルはいいのでは・・

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        くろ
        ずっとロムっていて、最初は友達の旦那の毒舌ぶりに怒っていました。が、ここまで来ると他のサークル友達の反応に疑問を持ってしまいます。

        彼の毒舌は昔からだし、仕方ないって言う周りの人達の意見は自分達がターゲットになっていないから言えるのでは?皆に対して平等に毒舌ならまだしも、明からにトピ主さんに集中していて、それでもなお「仕方ない」なんてまるで他人事ですよね。

        サークルが楽しくて誘われなくなったら寂しいって気持ちも分かるけど、毎回不愉快な思いをするとなると心から楽しめないですよね。

        このトピで出た毒舌への対処方を実践してみて、その結果サークルでの立場が悪くなったならもう行かなくていいのでは?フォローもしてくれない友達なんて意味ないですよ。

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        トピ主さんのご主人の態度はおかしい

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        四十代男
        こんな問題、トピ主さんのご主人が一言ガツンと言えば、すぐ解決すると思うのですが・・・。

        >私はこんなに嫌なのよと訴えても
        >もう彼は君を反応する遊び道具にしか思っていないし
        >嫌なら見えないところに隠れているしかない
        >反応しない道具になればそのうち飽きる
        >僕がなにか言ったところで場がしらけるのはわかりきっているし
        >みんなと仲良くしていたいならそうするしかないね

        何を気取ってるんでしょうか。自分の妻よりもサークル仲間の方が大事ってことですよね。これは大人の態度ではなく、単なる事なかれ主義です。
        キツイ言い方ですが、ご主人も同じ穴のムジナのようなものです。
        いかに嫌な思いをしているか、もう一度涙ながらに訴えてみてはいかがでしょうか。

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        無視ではなく無反応。「聞こえない」を徹底しよう

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        もみじ
        無反応になることにしたとのこと、良かったです。
        どんなに聞き流せないようなことを言われても無反応を徹底させて下さい。
        結構大変だけど、その大変な分だけ相手にとってダメージが大きいはず。トピ主さん頑張って!

        私もすぐカッとなって反論したくなるタイプですが
        物凄く嫌いなやつ存在を認めたくないので完全シャットアウトです。
        無視じゃなく「見えない」「聞こえない」「存在に気付かない」

        ぼんやりと視界に入るのは仕方がないので許しますが絶対に焦点は合わせません。
        隣の人や、もっと奥の景色に焦点をあわせています。

        当然、私はそいつがその場にいると認識をしないので(存在を認めていないので)
        声が聞こえても、空耳だと思っています。もし呼び掛けられても聞こえないから無反応。
        明らかな無視ではないのよ、いることに気付かないんです。気付けないんです。
        だって存在を認めていないから。

        ポイントは常に笑顔。真顔で無視は場の空気が悪くなるので駄目ですよ。
        ほがらかに過ごしていれば一人を完全無視していても意地悪ではなく相当な理由があると周りも解りますから。

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        旦那さんの態度が理解不能

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        こっちもイライラ
        トピ主さんには申し訳ないですが、トピ主さんの旦那さんは、大人なんではなくて、ただの事なかれ主義だと思います。いじめの被害者を、助けず見捨てるタイプ。

        大人なら、場を白けさせずにパートナーを助けることができますよ。だいたい、自分の妻を助けるためなら、場がちょっとぐらい白けたっていいじゃない?場の白け>妻ってこと?なーに、それ?そんな大事な集まりなわけ?そんな大事な仲間なわけ?他に友達がいないから、不愉快でもそこにしがみつくしかないってこと?あ、旦那さんは別に不愉快じゃないんだよね。妻が不愉快でも、関係ないってか。

        このトピを、その勘違い男に見せろとか友人に見せろとかご意見がありましたが、私はトピ主さんの旦那さんが見るべきだと思う。自分の妻がこんなに不愉快な思いをし、見ず知らずの人に助けを求め、また皆が真剣にトピ主さんの立場を心配していることを、ぜひ見せてあげるべきだと思う。

        自分の妻がこんな目に遭ったら許さない、という男性の書き込みも、ぜひ読んでもらうべきだと思う。もし読んでも何も心に響かないような人なら、それは大人なんではなくて、ただの心がない人形なんだと思います。

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        私が思うに1

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        あさこ
        四十代男さん

        憶測ですが多分トピ主さんの旦那さんが
        そうトピ主さんに言うということは
        トピ主さんがその仲間との付き合いをやめたくなく
        大事に思っていて大好きなんだということを
        ご存知なのではないですか?

        それであえて、自分がガツンと何か言えば
        その仲間とももしかするとトピ主さんが
        上手く行かなくなってしまうかもしれない
        そうされるのは嫌なんだろう?という
        そういう意味だと思いますよ
        私はそう思いました。

        トピ主さんの今までの発言を見る限りでは
        相当そのお仲間との付き合いを大事にしていて
        その関係を崩したくないとお見受けできます
        もしそこで旦那様がトピ主さんが苦手な旦那さんに
        ガツンと何か言ってしまったら
        その口は封じられるかもしれませんが
        それはその場のみで今後トピ主さん夫婦が
        その仲間のお誘いに「彼女夫婦はどうしよう?この前揉めたからなぁ」と
        誘われなくなることを恐れている
        それを察しているのでしょう
        もしそうでなければ口が悪いと自称されているトピ主さん自身が
        とうの昔に言葉など選ばずにガツンといっていると思いますよ

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        私が思うに2

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        あさこ
        トピ主さんは仲間との関係を壊したくないのですよね?

        たとえそれが皆さんの言う
        本当の友達なの?という問いに答えられなくとも
        仲間というそのグループにいたいわけですよね?

        そのためにはその仲間の中で
        口は悪いが重宝がられているお友達の旦那さんを
        攻撃することが出来ず嫌な思いをしながらも
        それでもやっぱりその仲間とわいわいしたいんですよね?

        トピ主さんは群れからはぐれるのが嫌で
        その群れの仲間が自分に手を差し伸べてくれなくとも
        その中に入るだけで安心とまどろみを得られるわけでしょ?

        仲間と認めてもらえているという
        そういう気持ちでいたいのではないかと感じます
        もちろんすべてに対してその仲間が手を差し伸べないとは思いませんし
        もしかすると他の面では助けられているのかもしれません。

        けれどこの件に関しては一応に皆が
        「まあまあ子供だからガマンしようよ」という
        もしかするとその仲間たちも
        仲間内の揉め事は嫌と思っているのかもしれませんね

        もしかすると同じ様に嫌な思いをしている人もいるのかもしれません

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        私が思うに3

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        あさこ
        きっとトピ主さんにしか感じない細かいトゲが
        沢山ある人なのでしょう

        私は軽くいなすことをお勧めします。
        話半分にしか聞かないことです。

        わからない言語が聞こえてきたわ?ぐらいの
        軽い冗談でその場を去るなり
        何?きいてなかったわ?と聞き返してみることです。

        1度だけ刺すには有効なトゲでも
        2度3度は効力をなくしてしまうことが大いにあります。

        何度も聴きなおして「あ、今のは冗談だったのね
        一生懸命考えちゃったわ」と
        すっとぼけて相手にならないことです

        私はご主人のおっしゃっている
        反応する遊び道具は的を得ていると思います
        ムキになったり反応されることほど楽しいい事はないのですから

        あなたが周りと縁を切るほど不愉快なことを言われたり
        侮辱をされて我慢ならないと思ったとき
        それが潮時です。

        そしたらサークル仲間とも個々でご連絡を取ったらいかがでしょう?
        そこまで言われる筋合いはないと思ったときが
        そのお友達夫婦とのサヨナラの時で
        そこまで思えばサークルにも顔を出したくないほど
        不愉快になっているでしょうから
        丁度いいのではないですかね?

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        誘因は

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        ni-no
        トピ主さんのご主人はさすが大人。他の人も深刻にとらえてないのはご主人と同じくあなた達の様子が子供の喧嘩、じゃれあい風に見えてるって事じゃないかな?

        >友達夫婦と縁を切るということは
        >もうサークル仲間にも誘ってもらえなくなる

        それはサークルの仲間にとってあなたよりも友達の旦那の方がより主要なメンバーで尊重されてるって事では?
        サークルでつまらない態度を取って座を白けさせるのは返って大人げなく映るかも。だからご主人の対処は大人だと冒頭に書きました。私はもっともだと思います。

        いくら馬鹿な男でも毒舌を吐く相手キャラ見極めてててそういう人に言います。
        トピ主さんには不本意でも言いやすい雰囲気があるのじゃないでしょうか。周囲もそれで、まあまあって言ってるのかもよ。
        人付き合いは正論を吐くか否かではなく、人当たりや口のきき方です。トピ主さんにはその点でご自分を顧みる事がありませんか。

        サークルが大事なら我慢する、絶対挑発に乗らない
        辛抱たまらんかったら距離を置く。サークルはお休み。
        何だかんだ言ってこの2つしかないと思います・・・。

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        こういう人います

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        気持ちがわかるよ
        こういう人対策で、効果絶大だったのは、他の方も書かれていますが「人前で泣く」事です。「怒る」と、心が狭いだの、冗談がわからないだの言われます。周りの人にまで、「もういいじゃん、冗談なんだから」と、言われる始末。
        「泣く」は効果絶大です。泣きながら、今までどんなに辛かったかをポツポツと語ります。きっと口を挟んできますから、「わかってくれないとは思っていたので、我慢していたけれど、我慢の限界がきた。私は、そんなにバカにされないとだめですか?ずっと我慢しなきゃダメですか?」などと言いましょう。まわりは、シーンとなります。私は、職場の先輩(男性)でしたけど。効果絶大。さすがに、私に気を使うようになった。
        反対に、友人に怒った結果、最悪になりました。私もむかついた(高校の時のはなし)だの、披露宴の交通費がない(彼女がくれなかったので)だの、関係ないだろ~今な話になってしまいました。泣くが一番です。

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        イライラします…。

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        腹の虫
        ずっとロムを読んでいましたが、他人事ながら読んでいて本当にイライラムカムカしてしまいました。

        悪気なくトゲのある言葉を吐く人だって非難されるのに、明確な悪意の言葉をぶつける人が許されるって、おかしいです。

        トピ主さんだけがバカをみてる状態じゃないですか!

        上の方で同じ事をおっしゃっている方もいますが、やはりこのトピをご主人に見てもらいましょう。

        長い付き合いでお互いの事をよく理解している友人やご主人ではなく、顔も名前もわからないネットの中の赤の他人に助けを求めるくらい、その人からのストレスに追い詰められているのだと知ってもらうべきだと思います。

        それでも「君の考えすぎ」とか言うなら、そんなご主人はグーでパンチをいれてあげちゃって下さい。

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        結論・・・

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        CANDY
        トピ主さんは
        『仲間、友達を失いたくない』というのがもう大前提にあるので
        その無神経男さんは
        ・受け入れる
        ・一緒にいても距離を置く、相手にしない
        のどっちかしかないと思いますよ。
        みんなの前で泣いたりするのは周りが気を遣うし、
        その無神経男が今さら治るとも思えないので…
        そこでトピ主さんの「あぁ~ で?」と流したのはすごく良かったと思いますね~。
        1回通じたならあとは積み重ねれば相手も解ります。
        その時に文句を言われても周りが既にその男の性格を承知なので大丈夫です。

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        私も口は達者だけど・・・。

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        リーダー
         情けない男ですねえ・・・。 でも多分、自分が一番気分悪いのでは? 散々言わせたあと「ねえ~さん、自分の性格嫌にならない?」って聞いてみては? 「(友達の名前)に恥かかせるだけだから、少し静かにしてたほうがいよ。」と静かに言う。 もしくは、皆で話しているときに、何を言ってきても返事をしないで、他の人と話す。 しつこかったら「も~、この人うるさいんですけど~!」と相手にしない。 「口では負けない」とは私もよく言うけど、性格はいいつもりです。 もし又それを言ったら「だから? 性格は最悪じゃん?」と切り返す! がんばれ~!! そいつ、私なら負けないけどなあ~。

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        ご友人は

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        さとう
        皆さんご友人の態度にも立腹されてるようですが、少しだけ擁護したいです。
        多分いまやってることがご友人の精一杯なんじゃないかな。
        旦那に張り付かれてうまく行動がとれないような気がします。

        旦那はご友人に依存してるとのことなので、多分一番仲のいいあなたと引き離すように仕向けて、ご友人の枝葉を全部刈り取るつもりなんじゃないかと。
        自分の知らない関係が存在する事に怖れ、許せないように思います。
        ご友人が本当にいい人なら今後の事が少し心配です。

        あなたが無理してまで付き合う必要はないのですが…二人で話す機会を増やして、旦那によって友情を崩されないよう気を付けてください。

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        私も距離をおく、に一票。

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        るる
         トピを読んで、なんだかその集まりはどうなんだろう~、と思いました。トピ主さんは楽しい仲間、と書かれていますが、まだ年代が若いのでしょうか。30代近くになったら、そうした不快な人がいる集まりは自然消滅するか、逆に類友でなければ存在し得ないと思います。すくなくとも冗談と思えない「毒舌」で他人を貶め、それを周りが許容するということは「普通の大人の集まり」ではありません。
         高校時代はもしかしたらそんな雰囲気だったのかもしれませんね。でもトピ主さんは変わられた、だから昔は楽しかったけれど、今は距離をおく、というのも選択肢の一つです。

         私も大学時代のサークルと合わず、しばらくして復帰しましたが、相変わらずうわさ話と自慢話が中心できっぱり手を切りました。ご自分の不愉快さを正面から受け止めて、これからの貴重な時間を費やすべきかどうか、今一度考えてみてはいかがでしょうか。

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        ご主人は喜んで行っているわけじゃない

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        satsuki
        さくらさんのご主人がひどいと仰っている人がいますが、私はそうじゃないと思いますよ。
        妻<サークル仲間なの!なんて息巻いてらっしゃる方もいますが、そもそもさくらさんのサークル仲間であって、
        >私の旦那は「3人は昔からの知り合いで自分だけ違うから」
        >と遠慮気味で会話にはほとんどはいってきません。(カギ括弧は付記しました。)
        とさくらさんが仰っているように、さくらさんの友人関係をでしゃばって壊してしまってはいけないと考えているのでしょう。ご主人から見れば、けなされてもけなされてもサークルに行こうとするさくらさんは、よっぽど好きなんだと思われてることだと思います。そこまで妻が好きな人間関係を壊しちゃいけないと思っているのでしょう。更に、少しあきれているでしょうし、ご主人の発言を見る限り、行きたがってるようには見えません。
        どちらかと言えば、自分の好きに出来ない人間関係で妻をけなされる被害者だと思いますよ。
        そこまでサークルに固執するのは、さくらさんは自分は楽しいからいいかもしれませんが、ご主人の気持ちを少しお考えになった方がいいのではないでしょうか?

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        なるほどね。でもご主人は良くないと思います。

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        四十代男
        あきこさん

        ご意見、ありがとうございます。
        なるほど、そんな考え方もあるのか、と参考になりました。

        トピ主さんのご主人は、トピ主さんがサークルをかけがえの無い大事なものだと思っているであろうから、立場が悪くならない様に何も言わない、こういうことでしょうか。

        でも、そこまで洞察力のある方ならトピ主さんの悩みも理解できると思いますよ。トピ主さんがご主人に相談しているのにも関わらず何もしないのは、やはり事なかれ主義者だと言わざるを得ません。

        >夫は私よりも歳が上なので
        >友達の旦那も頭が上がりません。
        (5月23日のスレより)

        私はガツンと言えば解決、と書きましたが、事を荒立てろと言ってるわけではなく、上記のような状態なのだから、ご主人が「それ位で止めてくれないかな」とか、何か普通に一言言えば、それだけでも違ってくると、そういう事が言いたかったのです。説明不足で申し訳有りません。

        ここまで書いて、今回一番悪いのはご主人の無関心だと思えてきました。少しでもかばってくれていたなら、ここまで状況が悪くならなかったのではないでしょうか。

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        どっちもどっち

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        みけ.
        2度目の投稿です。

        サークルの友人が聞いていてもさほど止めたりしない
        こと。旦那さんも「子犬がじゃれてるみたいだ」という
        感想なこと。

        相手からは結構ひどいことを言われているようなのに
        この反応というのは、まわりからは「どっちもどっち」
        と思われているとしか思えません。

        多分その男の言動を見聞きしたとしたら私もとても
        不愉快な気分になるとは思いますが、さくらさんの
        書き様が「あの馬鹿男」等々、ちょっと読むに耐えない
        ものなので、あなたは自分で思ってるほどには周囲に
        毒を吐き出す雰囲気が直ってないのではないのかと
        想像いたします。

        毒舌が得意だったとおっしゃるさくらさん。大人に
        なってから毒舌がいかに人を傷つけるか自覚されたと
        おっしゃっていますが、その感受性がもっぱら
        「自分を傷つけるやつ」
        のみに鋭敏に向けられるのは残念です。

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        サークルはお休み

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        のの
        にしたら? トピ主さん+旦那様とサークル(メンバー全体?)の精神的レベルが合わなくなってきているのだと思います。
        お友達とは長いおつきあいなので、「縁があれば」現在切れても簡単に復活できると思います。2人専用のメールを使用しても良いだろうし。

        そこまで嫌な思いをしながら「行事に参加」し続ける気持ちがわかりません。私なら平安な孤独の方を選びます。

        でも、ここまでずっと読んできて
        「友達の旦那さんはトピ主さんが好き(意識してないかも…)」
        という指摘、その通りだと思います。

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        遊びに乗って毒舌返し

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        私の使う手
        >先日飲み会の席では「ああねぇ~ で?」と
        >すべてにいってやりました。

        私も泣いてやれ!と思ってたくちですが、トピ主さんが戦う姿勢を見せられたので、次回しつこく言われたらこんな切り返しはどうでしょう?

        毒舌を吐いてきた男の前で人差し指をチッチと左右に振り、「あんた、私にだったら勝てると思ってんでしょう(ニヤリ)」
        これは上から見る物言い&目の笑ってない笑顔で。

        他に、言い寄られる度に「あんた、そんなに私が好きなのね!このストーカー!」って、キモいものを見る目でキャピキャピ逃げるんです。「おぉ、怖っ♪」とブルブル震えるジェスチャーもつければ尚良し(笑)

        要するに、遊びに乗っかってあげるフリをして、こっちも言いたい放題かませばいいんですよ。
        でも、周りから見たらじゃれ合ってる、そう見えるように「女優」になりましょう。
        で、たまにそいつにしか分らないシカトもしてさしあげる。

        トピ主さんと男が仲良くじゃれてれば、友達の方が焼きもちやいて引き離してくれる可能性もありますよ。
        「あんたの毒舌がうつった。ギャーハッハ!」と笑い飛ばしてやる勢いで、ストレス解消に励んではどうでしょうか。

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        トピ主さんどうして?

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        ムカムカ
        トピ主さんが、お友達の旦那さんのこと嫌だといっているのに、あなたのお友達も、ご主人も、どうしてそんな態度なんでしょうか?

         トピ主さんの旦那さんはとても冷たい人だと思います。大人の私がそう思います。
         悪ふざけにせよ、自分の目の前で、自分の奥さんが小ばかにされているわけですよね?
         しらけるからって、何も言わない?
         そのために奥さんが嫌な思いをしていても平気な神経がわかりません。
         なんか、トピ主さんって、粗末に扱われていませんか?
          
         うちの旦那も、9歳上とちょっと大人だけど、私がトピ主さんのような立場に立ったら、そのお友達の旦那さんを許しません。それこそ土下座ですみませんね。
         私も、旦那が、度を越えてバカにされたら許さないけど。

         寛大な(笑)人たちの集まるサークルに、何があるのかしら?

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        「で?」 すごくいいです!!!!!

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        パンダ
        こんにちは。
        ほんっとに、目の前にいたらトピ主さんの代わりに一発殴り倒したい気分です。サイテーの男!!!!!!

        ずっと読ませていただきましたが、トピ主さんが実行なさった「で?」攻撃、めっちゃいいです!!!!!トピ主さんは賢いかたですね。

        普段の会話で、相手が言ったことに対して何でも「で?」で返すのは非常に感じの悪い受け答えですが、こういうバカ男にはぜひ乱用してください。

        あと、泣くのは絶対にオススメできません。。。。
        まわりが気をつかいますし、「気にしている」ということを相手に伝えてしまうだけですから。
        絶対にダメ!!!

        何を言われても「で?」で返す。
        口がたつ男らしいので、その口が「たち疲れる」まで「で?」で返す。

        それにしても、何をどうすればそんなバカ男ができあがるんでしょうね~。
        きっと、よっぽど自分に自信がないんですよ、実は。
        トピ主さんが「上」にたつことです!

        ほんっとにがんばってください!!!
        応援しています!!!!

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        二兎追うものは一兎をも得ず、です

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        ゆう
        旦那様を責められるのは、ちょっとお門違いかと。

        トピ主さんは、馬鹿にされるのは嫌でも、サークルには参加したいんですよね?つまり「サークル>馬鹿男」。

        旦那さんは喜んでついてくるとのコトですが、本格的にヤバい雰囲気になったら助けに入るおつもりなのでは?

        旦那様の発言は、下手に旦那様が相手に入ると、トピ主さんが楽しく参加していると思われるサークル仲間との集まりに水を差すコトになり、その後のトピ主さんの友人関係を壊す可能性があるから手を出してない、壊してしまっても良いなら口を出しても良い、という形にも読めます。
        …それで旦那様が冷たい、なんて責めてしまうのはあまりに旦那様が可哀想過ぎです。

        トピ主さんの中での優先順位を一度再確認したほうが良いのではないでしょうか。
        馬鹿男もサークル仲間もどっちも良いトコどりなんて、そのお仲間とこの状況では期待するだけ無駄だと思います。

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        トピ主です>1

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        さくら
        また沢山のレスをありがとうございます。
        皆様にレスを付けられないので
        かいつまんで話しますと
        まず、サークルのことですが単なる集まりという面と
        同じ趣味を持つ仲間という括りもあります
        あまりこれと言ってしまうと特定されてしまうので
        大雑把に言えばある程度人数が集まらないとできない
        特定の趣味という感じです。
        もちろん他でも探せばあるのでしょうが
        やはり長年気心知れている同士だとやりやすいというのもあります。

        サークルから去ればいい
        これが1番いい方法なのはもうここに書き込む前から
        わかっていたことなのですが
        出来るだけそれを避けたいという思いが強いのです
        なので皆さんの行かなければいいと言う意見を
        私なりに今は取り入れることが出来ないのです。
        また去ったとしても、友達との付き合いはやめたくないと思えば
        おのずとその男もくっついてくる
        一切の交際をやめないとダメなのかなぁという
        そういう葛藤もありました

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        トピ主です>2

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        さくら
        サークル内で揉め事を起こしたくない
        そう思っているのは多分みんなそうだと思います。
        私も揉め事を起こしたくないから
        強く言い返したり、泣いたり、わめいたりと
        そういう手段をとりませんでした。
        サークルの仲間には他の事では色々助けられてもいるし
        よく考えればその友達の旦那にも
        直接的ではなくとも間接的には色々やってもらっているのです。
        (たとえば色んなことを仕切ってもらったり、それに便乗するわけなので)
        私が相手にしなければそれで済むんだし
        みんな「ハイハイ そうだねぇ~」とその旦那を気にもかけていないので
        皆も私が過剰に反応しすぎるとそう思っているのかもしれません
        主人は集まりは楽しいと喜んで一緒に参加はします。
        強制でもなく、行く?と聞けば行くよといいます。
        (主人が行かなければ私も不参加です でも不参加にしたらかわいそうだという気持ちで一緒に行っているのではないと言っています)

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        トピ主です>3

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        さくら
        私が言いやすいタイプであること
        これはそうだと思います。
        年齢が同じということもあるし
        その人の嫁と私は高校からの仲だし
        その旦那もサークル内で特に私と仲がいいと
        勝手に思っていると思います。

        私として皆様に相談したかったのは
        出来るだけ仲間内との関係を壊さずに
        その毒舌風旦那の言動をどうにか防御できないだろうか?と
        あいつさえいなければという気持ちなのです
        毎回アイツだけに気分を悪くされる
        友達は大好きだし、サークル仲間ともできればこのままでいたい
        もちろんもうダメだと思えばそれで終わりだとは思いますが
        それでご意見をお伺いして、無視、相手にしないという方法を考えました。
        これで後どのくらい効果があるのかはわかりませんが
        出来るだけ接触しないように間を取って
        彼の言葉を聴かないようにしながら
        付き合っていこうと思います。
        沢山のレスありがとうございました

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        自分も変わる。

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        mimi
        初めに拝見した時はなんちゅうバカ男と思いましたが、さくらさんのレスが進むに従って「・・・」と
        思う点も出てきました。

        >相手にしていない人には
        >言葉を選んで話しているのがわかります。

        友達の旦那も一応言う人を見ているんですよね。

        >理不尽なことに関して相手に口の悪さで対応したことはありますが
        >理不尽なこと以外でそんな口を聞いた覚えはありません

        んーどうでしょう。間違ってるからきつい悪口返していいっていうのはどうも。
        それは友達の旦那と同じかな。友達の旦那も自分が間違ってるとは特に思っていないから言うんでしょう。(この際本当に正か誤かは関係ない)
        トピ主さんは自分で思っているほど毒舌を改善されてない印象をレスから少々受けますし、
        周囲も「あの子は気が強いから、友達旦那とはいい一対だ」という認識が多少なりともあるんでは?
        真顔や不快な顔はしないけど笑顔で無視して後は受け流すか全く相手にしない、っていい対処法だと思うけどな・・・。さくらさんは我慢してそれができますか?
        今嫌な思いをしているのにサークルには出たいんですよね。相手に変化を求めるより自分が対処するしかないと思いますよ。

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        頭の中で好きなようにして!

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        もね
        トピ主さんがその人を目の敵にして、極端な態度をとるから、面白がっているのですね。

        “ギャフンといわせたい”という闘志のようなものが傍から見て、思わずツッコミを入れたくなるくらいストレートに出ているのだと思います。

        毎回、その男性とやり合う気満々(むしろそれが目的か?と思えるくらいの気持ち)で出掛けているのでは?

        せっかくご主人も一緒なのですから、もっとご主人一緒にその場を楽しむことに集中して、どうしても気になるなら、その男性が実はカツラだったとか、ハードゲイの格好をしてその辺ウロついて周りの人に引かれてるところとかを想像して、マイワールドに入っちゃいましょう♪

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        取り合わない

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        くま
        私だったら、取り合わないです。
        何言っても「あーハイハイ、わかったわかった、落ち着け」と言います。
        実際そう言ううるさいヤツを黙らせました。
        「あーハイハイわかったから。少し落ち着いて」ばかり言い続け、
        なにか嫌味言っても「ハイハイあんたの言うとおり。」と苦笑し続けたら、
        さすがに黙りました。
        もうねー、相手するのが馬鹿らしいですよ。
        「友達の夫」ではなく、「馬鹿」と思ってみるといいです。
        だって馬鹿だから。
        友達を好きだからと言って、馬鹿もセットで好きにならなくていいのです。
        夫婦でも別な人間です。扱いを分けてもなんら問題ないです。

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        みなさん、これが等身大ですよ。

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        みかん
        トピ主さんのレスや、周囲の反応行動について今ひとつはがゆい思いをしている皆さんへ

        気に食わない人がいても、すっきりするほどやり込められたり、縁切りが出来ないって、現実では、珍しいことではないじゃないでしょうか?

        これが自分だったらって声もあるけど、この人にガツンっと言えば、すっとするけど、立場や人間関係のことを考えると、言わないほうがいい事ってあるじゃないですか。むしろ、そんなに皆さん現実生活で、ガツンガツン言っているのかと疑問に思う。

        無視や無反応で応対するっていう手も有効でしょう。

        私は、トピ主さんのサークルを大切にするという優先する気持ちがはっきりしているのだから、とっている態度は、おかしくないと思う。

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