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    トピ主
    恋愛
    現在27歳女性です。

    みなさん、カップルのデート代(食事、交通費、施設の入場料などなど)の男女の負担はどのパターンが理想ですか?

    ちなみに私が今27歳なので、設定上27歳同士の正社員で働いてる男女のパターンとさせてください!
    (カップルの年の差や年代によって意見が変わると思うので)

    1100円単位の支払いまで男女で割り勘
    2男性が全て支払い
    3お金が多くかかる食事は男性が支払い、カフェ代など少額は女性が支払い
    4同じ会計上でメインは男性が支払い、女性は残りの100円単位の端数の支払い
    5殆どの会計で7:3くらいで男性が多く支払い


    ちなみに、私は今の彼氏が1です。
    今までお付き合いした彼は3~5のパターンだったので、一般的にはどうなんだろう?と疑問に思い、このトピを立てました。
    今の彼氏も、付き合う前のデートは5だったんだけどな…釣った魚に餌はやらないタイプなのでしょうか?それとも同い年だからでしょうか?笑

    ちなみに、女性の方が多く支払うっていうのはあんまり聞かないので、選択肢に入れていません。
    みなさんの意見聞かせてください!

    トピ内ID:9789946871

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    割り勘

    しおりをつける
    🙂
    koko
    同い年で正社員同士、学生同士など立場か同じなら割り勘です。
    細かく割るのは面倒なので100円単位までは割り勘しませんが。
    普通だと思います。

    トピ内ID:9200325814

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    私達の場合

    しおりをつける
    🐧
    イチゴミルク
    彼とお店に入った場合→全て彼の負担

    私が食材やお弁当などを買い、彼の家に行く場合→全て私の負担

    こんな感じです。

    以前は前者が、最近は後者が多いです。
    私が負担する時は、一度で4000円位になります。

    トピ内ID:1432853353

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    割り勘です

    しおりをつける
    🙂
    ららぽ
    27歳くらいなら男女で収入差はないと仮定します。それなら1でいいんじゃないでしょうか。
    私も普通に働いてるので同い年の彼とは収入差はあまりないので1に近いです。でも100円単位まで細かくは割ってません。

    意識してるわけじゃないけどだいたい1000円単位かな。例えば夜の食事で9000円だったらお酒を多く飲む彼が5000円とか飲み過ぎたと思えば6000円とかです。

    ランチで3700円だったら1000円札が2枚ある方が相手に2000円渡します。両方とも2000円持ってても小銭はお互いあんまり気にしないので先に財布を見て2000円あった方が「あったよ」って出しちゃいます。どっちかが気にするとモヤモヤしちゃうかもですが、多めに出したり出されたりで得も損もしてないと思うので私たちは気にしてません。

    反対に2200円だったらお財布に小銭がない時は「1000円しかないんだけど小銭ある?」「あるよー出しとく」みたいな感じもありです。小銭があれば先に1200円出しちゃって1000円出してもらうとか。こんな感じです。

    奢ってもらえたらそれはそれで嬉しいけど、そういう世代じゃないし、同世代なら対等に付き合っていきたいので私は割り勘に異論はありません。

    トピ内ID:1493055074

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    男性差別?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    ・女性が全部
    ・女性が多め

    も念のため入れておきましょう。


    同い年で2人とも働いているなら1で
    問題ないかと。

    トピ内ID:8860266797

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    1です

    しおりをつける
    三毛猫
    その代わり、お誕生日、クリスマスには相当分を御相手お返しすれば良いと思います。
    なので、凄く高価なプレゼントが出来ますよ。

    余計な小遣いを持たせない(浮気防止)、良い思い出になる物を贈れる。

    トピ内ID:8678145355

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    別に

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    1で問題ないですよね。
    同年齢なのに、男性側が多く払う理由が見当たらない。
    男性が多めに払う時代じゃないと思いますが。
    堅実な彼だと思います。

    トピ内ID:3092977790

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    自分のぶんは自分でです。

    交通費は自分の分は自分で払うし、入場料も自分で払います。
    食事は金額がはっきりしている時は自分の分を払うけどシェアした時は大雑把です。

    1は食事をシェアした場合に該当するかなと思いますが、女性側が「私はだいたいこのくらいだな」と思った金額を出し、差額を男性が払う感じです。
    割り勘はしません。
    決まって男性のほうが多く飲み食いするので。
    合計金額が3500円なら私が1500円出して男性が2000円払うとかです。

    2は有り得ないです。
    主導権を握られたくないし。

    3も男性優位な感じで嫌いです。

    4女性が小銭しか払わないってセコイ感じでイヤです。

    なのでこの中から選ぶとしたら5になるのかもしれません。
    男性6で女性4ですがほぼ実費負担です。

    トピ内ID:8545172594

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    答えます

    しおりをつける
    🐱
    猫バス
    私が28で彼女が24歳の時ですが、基本的には
    「2男性が全て支払い」でした。

    でも彼女から今日は私が出すと言われることもあり、
    トータルだと「5殆どの会計で7:3くらいで男性が多く支払い」になるかな。

    それでも基本的には私が全てデート代は出したい考えだったから、
    彼女に出してもらうと気が引ける思いでした。

    それでも、男が払うのが当然とか、マナーとか考える女性ならちょっと遠慮したいです。

    言っている事が無茶苦茶ですが、そこは微妙な感覚で、多少の駆け引きがあるかな。

    付き合いが長くなると、全て男が負担というのも厳しい様な気もするし。

    ちなみに私はその彼女と2年後に結婚して今は子供も二人います。
    結婚後は付き合いの頃と比べて嘘の様に節約生活を送っていて、子供の将来、家の購入など、
    目標に向かって貯金してます。

    トピ内ID:3692323276

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    デート用財布を作る。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    給料日後のデートの際、お互いが今月遊びに出せる予算を財布に入れて、そこから支払いしてました。旅行の積み立てもそこに入れてましたよ。これならお互い見栄を張る必要も遠慮する事も無いので楽です。友人の結婚式があるから今月は無理~!とか、ボーナス入ったから多めに入れるねとか適当でしたね。

    トピ内ID:6299731444

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    完全折半派

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は28歳、彼は29歳。元彼も同じくひとつ上。その前の元彼はひとつ下。

    私は後腐れないのが良いので、全員完全折半ですね。100円単位まで細かく計算はしないけど、この前あなたが少し多めに払ったから、今回は私が端数分も払うよー、とか。映画代出してくれたから、夕ご飯は私のおごりねー、とか。

    価値観の違いですけどデリケートな部分ですからね。笑 そういう話し合いで雰囲気悪くなるのは嫌だから、最初から私から「割り勘で!」と言ってます。

    参考になれば!

    トピ内ID:0154825588

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    みんなケチなんです

    しおりをつける
    🙂
    げん
    人間はみんなケチなんですよ。
    出来るだけ自分の金は払いたくない・・・。
    それが普通なんだと思います。

    その上で、二人でよく話し合い、いつも割り勘にしようとか決めたらいいと思います。

    割り切れない思いを抱えて、こんなふうに相談してもしょうがありません。

    男が全部払っているカップルがいましたけど、結婚してみたら全部が借金で、結局奥様が払ったという二人がいましたね。

    きちんと話し合いましょう。
    ケンカしたり、嫌な思いのないように・・・。

    トピ内ID:7112664846

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    理想は1

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    くものす
    27歳くらいだと、男女とも結婚ということも視野に入ってくる年齢だと思います。
    そうすると、今の出費というのは、結婚の原資の消費でもあるわけですから、お互いに余計な見栄ははらずに貯蓄できる、1が理想ではないでしょうか。

    2は当然、いざ結婚となってみると男性側の貯蓄が少なくてビックリというパターンでしょうし、3、4、5もそういう危険性があるでしょう。
    それに、お互い同額を払っておけば、それぞれが「自分の支払い」という意識があるので、メニュー選びにも金額をきちんと考慮すると思います。だいたいこれくらいという意識では、どうしてもそのあたり甘くなる可能性があるので。

    トピ主さんの彼氏さんも、5から1になったということは、それなりに貯蓄を積み増さないとという意識があるのではないでしょうか。
    目先の利害で、釣った魚云々というのは、女性の側がときどき言うようですが、いつまでも遊びにお金はかけていられないのは、誰だってそうだと思いますよ。

    トピ内ID:6583329704

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    価値観

    しおりをつける
    🙂
    みん
    現在29歳既婚ですが、今の旦那と交際時が私も旦那も主様くらいの年齢でした。
    支払いに関しては基本は2で、あとは私の気分で4でした。過去に付き合ってきた男性も同様。

    今の若者は基本的に割り勘が主流のようですが、主様の今の彼は100円単位での割り勘は、正直言ってケチだと思います。今は女性側も、対等でありたいという理由から、割り勘を望む女性も多いようなので、どちらが正しいとか、するべきっていうのはないと思います。価値観の違いですので、主様が彼の支払いの価値観に不満を感じるのでしたら、そこの価値観が合う男性を探されたらいいと思います。彼の他の部分は好きだけど、支払いの件に関してはここで質問をされるくらいですから、若干の不満や違和感があるのでしょう。
    結婚するとお金のことで揉める可能性があります。

    トピ内ID:3362585601

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    しおりをつける
    🛳
    沙優海
    自分の理想を堂々と言って良いなら2です。

    自分の彼女という存在に対して、それくらいの甲斐性と気前の良さがある男性が理想です。

    けど「一般的にはコレがいいんじゃない?」って思うのは1かな?

    男性が女性より高収入とは限らないので、支払いはお互い様で。

    ちなみに……

    >4同じ会計上でメインは男性が支払い、女性は残りの100円単位の端数の支払い

    これは意味が良く分かりませんでした。
    例えば1900円の支払いの際は、男性が1000円で女性が900円ということ?

    そうだとした場合、9100円の時には男性が9000円で女性が100円になっちゃいますね。
    また、ピッタリ10000円などで端数が出ない時はどうするの?

    色々書きましたが、答えは1ということで。

    トピ内ID:3019762235

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    勤労青年
    >ちなみに、私は今の彼氏が1です。

    この彼氏、付き合ってる女性は、トピ主さんを含めて数人いる。

    僕は、親父の教えにより「2」です。全額を払います。

    「これが出来るような仕事に就け」が親父の言葉でした。

    親父には、男として感謝しています。 

    「いつも払っていただいてるので、今日は私が払うわ」と配慮してくれる女性は

    付き合いが長く続いてます。

    トピ内ID:4791777598

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      金銭感覚

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      さすらいのメカニック
      堅気な職業に就いている男性が一月に自由に使えるお金って普通は数万円です。デートの度に全部払える男性は
      貯金はしてないし、保険にも入っていません。遊ぶ相手ならそれでも良いんでしょうけど、
      普通は20代後半なら結婚も考えますよね・・・
      100円単位を割り勘がケチなのかどうかはよ~く彼を観察してから決めるべきでは?

      ちなみに・・・経験上、ぱぁ~っとおごると鯛は釣れず、雑魚ばかり釣れます。
      だから遊び相手は後腐れないように全部払いますが、本気の女性とは割り勘です。

      トピ内ID:4913425998

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      結婚20年アラフォー
      結婚前も結婚後も全て夫が支払います。夫は高所得では有りません。ちなみに夫が年下です。

      トピ内ID:0390026103

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      2 です

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      😉
      BUBU
      私は母が別れた父に、お金目的の結婚をされ、非常に苦労をしたので、独身時代は男性とのデートで一銭も使いませんでした。
      (バレンタインデーや、誕生日プレゼントはしましたが)

      なので、「2」です。
      もちろん「私は出さない、ご馳走して」と言うわけではないですよ。それくらい常識はあります。
      けど、たまたまなのか、どの男性も私がレジで財布を出そうとすると制止して、支払ってくれるんです。

      たぶん、付き合った相手が年上が多かったからかも知れませんが。

      もし、同い年なら、どうするかな?
      でも、相手が出してくれそうなら、やはりご馳走してもらいます。

      とはいえ、まだ彼氏未満の関係なら、割り勘でも抵抗はないですよ。ただの友達にタカるのはおかしいですから。

      トピ内ID:6680725752

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      どれでもなかった

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      🐧
      クロエ
      私は40代ですが20代に付き合っていた1つ年下の彼は始めは2でしたが私がすぐに気が引けてきて彼と話し合い2人の共用のデート用財布をつくり同額を入れてやり繰りしてました。
      つまり割り勘ですね。
      でもそれもすぐになあなあになっていき私の方がお金があったので私の方が多く負担する流れになっていきました。
      今思うと情けないですね。私はどうかしてました。笑

      結局同世代だとお金を多く持ってる方が多く負担することになるのかなあ。。。

      あなたの彼氏は100円単位で割り勘ですか。
      もし彼の方が稼いでいるのにそうだとするとケチなのでしょうね。100円単位で割り勘なんて面倒くさいしせこすぎますよ。

      トピ内ID:7136739885

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      女性に出させない。

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      🐱
      あおい
      今まで4人お付き合いしていますが、
      割り勘を求められたのは1人だけでした。
      他は細かいのがないときに私が小銭を出すくらいですね。
      女性に男女平等を求める男性は私は嫌です。。
      甲斐性ないなあと思って冷めてしまいます?

      トピ内ID:0460572398

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      おすすめは

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      blank
      おとこです
      私は2ですが、おすすめは、別会計ですね。
      もめなくていいでしょ

      トピ内ID:5400718504

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      同等です

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      🙂
      つゆ草
      私や私の友人たちの場合ですが、付き合い始めてから毎月同額を1つの財布に入れます。今回わかりやすいように2万ずつお互い出したとします。
      1ヵ月を4万でやりくりします。どこかに出掛ければ交通費、駐車場代、ガソリン代、食費など。

      余ったらそのまま余剰金として残し、次の月も2万ずつ出します。
      余剰金がたくさんたまったら旅行に行ったり、ちょっと贅沢な食事に行ったりします。
      もしも別れることになったら余剰金は半分ずつです。

      同年齢や歳の差がない、収入差がそんなにないのなら男性に多く出してもらおうとは思いません。
      年齢が10歳以上離れていてさらに収入が倍以上あるなら少しは男性側に多く出してもらうことはあるかもしれませんが、あくまでも私や私の友人たちは相手と対等にいたいからです。

      女性だからって多く払ってもらおうなんて27にもなってまだそんなこと思ってるんですね。
      ちなみに私はバブル世代を楽しんだアラフィフ女ですが、当初から男の人に奢ってもらおうなんて思ったことありません。
      一戸建て購入も主人と私の貯金を半分ずつ出して名義も半分です。

      トピ内ID:8734151246

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      女性が多い選択肢はないの?

      しおりをつける
      🙂
      みすとらる
      この全ての選択肢について全て割り勘か女性の負担が少ないというのは
      意図的なものですか?

      基本的に今男女の給与は変わりませんが、なぜ女性の方が多く出す、もしくは
      女性が全額出すという選択肢がないのか理解に苦しみます。選択肢を提示する
      までもなく女性は全額出してもらう、もしくは男性よりも少なく出すということが
      当たり前という考えがこのトピ文にも滲み出ています。

      私は海外在住ですが、このような考え方は女性が低く見られ、女性は弱く、保護
      されるものとみなしているということで非常に嫌われる考え方ですよ。日本
      女性が幼稚だと言われる原因はこういうところにあるんでしょうね。私も女性ですが
      このような考え方は同じ女性として恥ずかしく思います。

      このような考え方をするのであれば、当然トピ主は料理を取り分けたり、彼の脱いだ
      ジャケットをハンガーにかけるなど、女性ならではの気遣いをしてるんでしょうね。
      そういうのが好きならどうぞご勝手に。そういうのはしたくないのにご自身の負担を
      少なくしたいと思っているのであれば情けない考えと言わざるを得ません。

      トピ内ID:8614539332

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      お金のことしか書かれていないから

      しおりをつける
      🙂
      金木犀
      何とも言えないのですが。彼のどこが良くて付き合っているのか、彼の収入、その使い道なども書いてくれるといいのですけどね。収入はあっても、奨学金などの支払いで余裕がないなどなら、割り勘でも仕方ない、とは思います。実家暮らしと一人暮らしでも違いますし。アラフィフ世代ですと、デート代は男性が持って当たり前、と言う時代でした。私も「デート」ならすべてが男性持ちでしたし、生活が苦しかった時には助けてもらったこともあります。今は専業主婦です。どこでどんな風に知り合ったどんな人か分かりませんが、元カノにはどうだったのでしょうね。元カノにはおごるどころが貢いでいたなら、主さんは愛されていないのです。おごる価値のない女、ご飯代を出すのはもったいないと思われているのでしょう。キープかつなぎで、主さんが思っているほど、彼は主さんを恋人だとは思っていない可能性があります。男性がお金を稼ぐのは、女性を幸せにするためです。男性にとって仕事は命。命をかけて稼いだお金を、愛する女性のために使うことは、男性の仕事であり、喜びです。愛する女性のためなら、男性は喜んでお金を使います。お金さえあればいいわけではありませんが、お金がなくてはだめなのです。付き合う前はおごってくれていたと言うのなら、予算がないわけではないですね。お金だけで愛情を図るわけではありませんが、お金のことだけが書かれていたので、思うことを書きました。

      トピ内ID:5720136068

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      3番

      しおりをつける
      紅茶飴
      その年齢でその状況なら、3番かな。
      私は40代ですけど、20代の頃、夫とのデートはそんな感じでした。
      それを彼が望んだから。女性側は常に申し訳ないな、ありがたいなという感謝の気持ちを心から持っておくのも大前提ですよね。

      トピ内ID:5379451505

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        やめた方がいい

        しおりをつける
        😨
        ああ
        彼との付き合いはやめた方がいいと思います。付き合う前は彼の方が多く払ってたか奢ってもらってたんでしょう?それが、付き合いが始まったら100円単位まで割り勘なんでしょ?彼は釣った魚に餌やらない人ですよ。
        結婚後は当然生活費折半でしょう。

        結婚後に生活費折半にするのと、結婚するかわからない独身同士で割り勘にするのは全然違います。付き合ってるという事は彼と深い関係なんでしょ?それで結婚するかわからなくて割り勘って、トピ主が損してるだけだと思います。

        独身の時位は奢ってくれる男性と付き合って下さい。その方が楽しいですよ。結婚後の長い人生は共働きで生活費折半にするのはわかるけど、結婚するかわからない独身同士で割り勘で肉体関係もあるというのは、男性だけが得する付き合い方です。私なら、彼のような男性とは付き合いをすぐやめます。今からそんなセコい男性なら、結婚したら折半どころかトピ主の方が多く生活費を出す事になるかもね。それでもいいなら、彼と付き合い続ければいいです。むなしくないですか?

        トピ内ID:7420953216

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        見栄を張らない

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        大学卒業時に結婚したので社会人時代でないのですが。
        最初の2回だけ彼持ちで食事しました。
        3回目のデートで「ごめん、週末ごとに会いたいけどその頻度だと財布が持たない。割り勘でお願い。」と言われました。
        実際、当時私は親に学費、食費、被服費を丸々もらってた上に1万円のお小遣い。そして家庭教師としてのバイトで月9万円くらい稼いでいました。人生で一番余裕があった(笑)
        彼のほうは学費の半分だけ親に負担してもらって、あとはバイトと奨学金で賄っていました。なので、たしかに、彼にデート代を負担してもらうとしたら月1回くらいになっちゃったでしょう。

        そして、その後のデートでは割り勘というか、各々自分の分を自分で出す、「友達と出かける」と同じ方式。
        食事では私は食べたいのを食べ、それは時としてメニューの一番高額だったり。彼は常に一番安いの選んでましたね。
        ジュースを自販機で買うときはそれぞれで買うとそんな量いらないので完全割り勘。1円単位で割ってましたよ。

        そんな彼と結婚して。
        子ども生まれてから15年の専業主婦、その後も週3だけのパート。
        全額彼負担で生きております。
        日々の買い物は同じ買うならセール時に、とは言われますが
        食事も被服も私が友人とランチも飲みも、基本制約はなく彼口座引き落としのカードを使用しています。
        二人でのデートも週末以外に平日に有休を利用して、というのも2か月に1回くらい。行きたいところ、買いたいもの、食べたいもの、どうぞ仰せのままに、のスタイル。(もともと高額なのは買いませんよ)

        釣った魚に餌云々ではなく、無理をしない、見栄を張らない、だと思いますね。

        トピ内ID:8284229184

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        ご馳走になってたな

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        blank
        ハインツ
        私は出不精なので、よほど熱心に誘われない限り出かけないため、奢ってもらってばかりでした。
        みんな働いてるんだから、対等に割り勘だという考えは理解できるのです。
        でもお一人様で出かけるのが好きなので、誰かと約束してその場所に行くのが面倒でできれば行きたくないです。
        乗り気じゃないから、ご馳走するとか、迎えに行くとか言われます。

        27歳の時もその前もその後も、付き合う前も付き合い始めてからもそんな感じです。
        男性はみんなご馳走してくれるものなのかと思ってましたが、最初に書いた通り自分が出かけたがらないせいだと、最近気がつきました。
        お酒飲めないから、気軽に飲みに誘ったり誘われたりという付き合いがないんですよね。

        割り勘でもやもやするくらいなら、一人で行きたいとこに行って食べたいもの食べて、したいことした方が楽しいですよ。
        一人で出かける場所は100パーセント自分の行きたい場所だけど、連れがいると譲り合わなきゃならないから、気が乗らなくても付き合わなくてはなりません。
        一人はいいですよ。
        彼とは別れちゃえ。

        トピ内ID:4934792070

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        6.どちらか気が向いたほうが支払い

        しおりをつける
        🙂
        かな
        基本的にはふたりの間でお金のやりとりをしたことはありません。
        スマートじゃないというか、せこい感じがするので…。

        出すなら出す、出してくれるなら甘える、それでご馳走になったほうが
        「ありがとう、次はご馳走させてね」でおしまいです。

        当時、年収差が倍ほどありましたので、このあたりは彼側がプレゼントで奮発したり
        彼がご馳走してくれる前提で少しお高いお店に連れて行ってくれたりと
        気遣ってはくれていたのは知っていますが、あからさまに話し合ったことはありません。

        何なら初デートの食事代は私が支払いましたね。
        彼がとてもうれしそうに美味しそうに食べていたので
        また一緒に食べたいなという気持ちを込めてご馳走しました。

        結婚した今でもフラットな関係ですが、ここぞと言う時は彼の財力がものを言う位です。

        トピ内ID:3880777417

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        hajime
        昔5年ほど付き合っていた人は「女性にはあまり負担をかけたくない」というタイプの人
        だったので、ほぼ彼が奢ってくれてました。出そうとしても拒否されるので。
        なので、ちょっとした支払いは私がしたりプレゼントを奮発してお返ししたりしてましたね。
        年齢は彼が一つ年上、お互い同じくらいの給料でした。

        その後お付き合いした現夫は、多分負担は6:4くらいの割合だったと思います。
        端数を私が払うこともあれば、今日は彼(夫)のおごり、その次は私…ということも。
        彼の臨時収入があった時はドーンとご馳走してくれたり。
        お互い余り細かいことにこだわらないタイプだったので結構適当でしたね。
        彼とも同学年、給料は彼の方がよかったかな。
        夫と付き合う前に何度かデートした相手がいましたが、その彼は院生だったので
        基本割り勘、お茶をする時は私が奢ることの方が多かったです。

        …という感じで相手によってまちまちかなと思います。
        金銭感覚ってそうそう変わらないので、トピ主さんが割り勘でモヤモヤするタイプなら
        結婚してもモヤモヤすることは多いかもしれませんね。
        ちょっとしたことでも感覚が合わないというのは積もり積もっていくものです。
        「この人はこう言う人なんだ」と割り切って付き合えないなら
        結婚まではお勧めいたしません。

        トピ内ID:1286283910

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