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    トピ主
    恋愛
    現在27歳女性です。

    みなさん、カップルのデート代(食事、交通費、施設の入場料などなど)の男女の負担はどのパターンが理想ですか?

    ちなみに私が今27歳なので、設定上27歳同士の正社員で働いてる男女のパターンとさせてください!
    (カップルの年の差や年代によって意見が変わると思うので)

    1100円単位の支払いまで男女で割り勘
    2男性が全て支払い
    3お金が多くかかる食事は男性が支払い、カフェ代など少額は女性が支払い
    4同じ会計上でメインは男性が支払い、女性は残りの100円単位の端数の支払い
    5殆どの会計で7:3くらいで男性が多く支払い


    ちなみに、私は今の彼氏が1です。
    今までお付き合いした彼は3~5のパターンだったので、一般的にはどうなんだろう?と疑問に思い、このトピを立てました。
    今の彼氏も、付き合う前のデートは5だったんだけどな…釣った魚に餌はやらないタイプなのでしょうか?それとも同い年だからでしょうか?笑

    ちなみに、女性の方が多く支払うっていうのはあんまり聞かないので、選択肢に入れていません。
    みなさんの意見聞かせてください!

    トピ内ID:9789946871

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    割り勘

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    🙂
    koko
    同い年で正社員同士、学生同士など立場か同じなら割り勘です。
    細かく割るのは面倒なので100円単位までは割り勘しませんが。
    普通だと思います。

    トピ内ID:9200325814

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    私達の場合

    しおりをつける
    🐧
    イチゴミルク
    彼とお店に入った場合→全て彼の負担

    私が食材やお弁当などを買い、彼の家に行く場合→全て私の負担

    こんな感じです。

    以前は前者が、最近は後者が多いです。
    私が負担する時は、一度で4000円位になります。

    トピ内ID:1432853353

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    割り勘です

    しおりをつける
    🙂
    ららぽ
    27歳くらいなら男女で収入差はないと仮定します。それなら1でいいんじゃないでしょうか。
    私も普通に働いてるので同い年の彼とは収入差はあまりないので1に近いです。でも100円単位まで細かくは割ってません。

    意識してるわけじゃないけどだいたい1000円単位かな。例えば夜の食事で9000円だったらお酒を多く飲む彼が5000円とか飲み過ぎたと思えば6000円とかです。

    ランチで3700円だったら1000円札が2枚ある方が相手に2000円渡します。両方とも2000円持ってても小銭はお互いあんまり気にしないので先に財布を見て2000円あった方が「あったよ」って出しちゃいます。どっちかが気にするとモヤモヤしちゃうかもですが、多めに出したり出されたりで得も損もしてないと思うので私たちは気にしてません。

    反対に2200円だったらお財布に小銭がない時は「1000円しかないんだけど小銭ある?」「あるよー出しとく」みたいな感じもありです。小銭があれば先に1200円出しちゃって1000円出してもらうとか。こんな感じです。

    奢ってもらえたらそれはそれで嬉しいけど、そういう世代じゃないし、同世代なら対等に付き合っていきたいので私は割り勘に異論はありません。

    トピ内ID:1493055074

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    男性差別?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    ・女性が全部
    ・女性が多め

    も念のため入れておきましょう。


    同い年で2人とも働いているなら1で
    問題ないかと。

    トピ内ID:8860266797

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    1です

    しおりをつける
    三毛猫
    その代わり、お誕生日、クリスマスには相当分を御相手お返しすれば良いと思います。
    なので、凄く高価なプレゼントが出来ますよ。

    余計な小遣いを持たせない(浮気防止)、良い思い出になる物を贈れる。

    トピ内ID:8678145355

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    別に

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    1で問題ないですよね。
    同年齢なのに、男性側が多く払う理由が見当たらない。
    男性が多めに払う時代じゃないと思いますが。
    堅実な彼だと思います。

    トピ内ID:3092977790

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    自分のぶんは自分でです。

    交通費は自分の分は自分で払うし、入場料も自分で払います。
    食事は金額がはっきりしている時は自分の分を払うけどシェアした時は大雑把です。

    1は食事をシェアした場合に該当するかなと思いますが、女性側が「私はだいたいこのくらいだな」と思った金額を出し、差額を男性が払う感じです。
    割り勘はしません。
    決まって男性のほうが多く飲み食いするので。
    合計金額が3500円なら私が1500円出して男性が2000円払うとかです。

    2は有り得ないです。
    主導権を握られたくないし。

    3も男性優位な感じで嫌いです。

    4女性が小銭しか払わないってセコイ感じでイヤです。

    なのでこの中から選ぶとしたら5になるのかもしれません。
    男性6で女性4ですがほぼ実費負担です。

    トピ内ID:8545172594

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    答えます

    しおりをつける
    🐱
    猫バス
    私が28で彼女が24歳の時ですが、基本的には
    「2男性が全て支払い」でした。

    でも彼女から今日は私が出すと言われることもあり、
    トータルだと「5殆どの会計で7:3くらいで男性が多く支払い」になるかな。

    それでも基本的には私が全てデート代は出したい考えだったから、
    彼女に出してもらうと気が引ける思いでした。

    それでも、男が払うのが当然とか、マナーとか考える女性ならちょっと遠慮したいです。

    言っている事が無茶苦茶ですが、そこは微妙な感覚で、多少の駆け引きがあるかな。

    付き合いが長くなると、全て男が負担というのも厳しい様な気もするし。

    ちなみに私はその彼女と2年後に結婚して今は子供も二人います。
    結婚後は付き合いの頃と比べて嘘の様に節約生活を送っていて、子供の将来、家の購入など、
    目標に向かって貯金してます。

    トピ内ID:3692323276

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    デート用財布を作る。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    給料日後のデートの際、お互いが今月遊びに出せる予算を財布に入れて、そこから支払いしてました。旅行の積み立てもそこに入れてましたよ。これならお互い見栄を張る必要も遠慮する事も無いので楽です。友人の結婚式があるから今月は無理~!とか、ボーナス入ったから多めに入れるねとか適当でしたね。

    トピ内ID:6299731444

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    完全折半派

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は28歳、彼は29歳。元彼も同じくひとつ上。その前の元彼はひとつ下。

    私は後腐れないのが良いので、全員完全折半ですね。100円単位まで細かく計算はしないけど、この前あなたが少し多めに払ったから、今回は私が端数分も払うよー、とか。映画代出してくれたから、夕ご飯は私のおごりねー、とか。

    価値観の違いですけどデリケートな部分ですからね。笑 そういう話し合いで雰囲気悪くなるのは嫌だから、最初から私から「割り勘で!」と言ってます。

    参考になれば!

    トピ内ID:0154825588

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    みんなケチなんです

    しおりをつける
    🙂
    げん
    人間はみんなケチなんですよ。
    出来るだけ自分の金は払いたくない・・・。
    それが普通なんだと思います。

    その上で、二人でよく話し合い、いつも割り勘にしようとか決めたらいいと思います。

    割り切れない思いを抱えて、こんなふうに相談してもしょうがありません。

    男が全部払っているカップルがいましたけど、結婚してみたら全部が借金で、結局奥様が払ったという二人がいましたね。

    きちんと話し合いましょう。
    ケンカしたり、嫌な思いのないように・・・。

    トピ内ID:7112664846

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    理想は1

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    くものす
    27歳くらいだと、男女とも結婚ということも視野に入ってくる年齢だと思います。
    そうすると、今の出費というのは、結婚の原資の消費でもあるわけですから、お互いに余計な見栄ははらずに貯蓄できる、1が理想ではないでしょうか。

    2は当然、いざ結婚となってみると男性側の貯蓄が少なくてビックリというパターンでしょうし、3、4、5もそういう危険性があるでしょう。
    それに、お互い同額を払っておけば、それぞれが「自分の支払い」という意識があるので、メニュー選びにも金額をきちんと考慮すると思います。だいたいこれくらいという意識では、どうしてもそのあたり甘くなる可能性があるので。

    トピ主さんの彼氏さんも、5から1になったということは、それなりに貯蓄を積み増さないとという意識があるのではないでしょうか。
    目先の利害で、釣った魚云々というのは、女性の側がときどき言うようですが、いつまでも遊びにお金はかけていられないのは、誰だってそうだと思いますよ。

    トピ内ID:6583329704

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    価値観

    しおりをつける
    🙂
    みん
    現在29歳既婚ですが、今の旦那と交際時が私も旦那も主様くらいの年齢でした。
    支払いに関しては基本は2で、あとは私の気分で4でした。過去に付き合ってきた男性も同様。

    今の若者は基本的に割り勘が主流のようですが、主様の今の彼は100円単位での割り勘は、正直言ってケチだと思います。今は女性側も、対等でありたいという理由から、割り勘を望む女性も多いようなので、どちらが正しいとか、するべきっていうのはないと思います。価値観の違いですので、主様が彼の支払いの価値観に不満を感じるのでしたら、そこの価値観が合う男性を探されたらいいと思います。彼の他の部分は好きだけど、支払いの件に関してはここで質問をされるくらいですから、若干の不満や違和感があるのでしょう。
    結婚するとお金のことで揉める可能性があります。

    トピ内ID:3362585601

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    しおりをつける
    🛳
    沙優海
    自分の理想を堂々と言って良いなら2です。

    自分の彼女という存在に対して、それくらいの甲斐性と気前の良さがある男性が理想です。

    けど「一般的にはコレがいいんじゃない?」って思うのは1かな?

    男性が女性より高収入とは限らないので、支払いはお互い様で。

    ちなみに……

    >4同じ会計上でメインは男性が支払い、女性は残りの100円単位の端数の支払い

    これは意味が良く分かりませんでした。
    例えば1900円の支払いの際は、男性が1000円で女性が900円ということ?

    そうだとした場合、9100円の時には男性が9000円で女性が100円になっちゃいますね。
    また、ピッタリ10000円などで端数が出ない時はどうするの?

    色々書きましたが、答えは1ということで。

    トピ内ID:3019762235

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    勤労青年
    >ちなみに、私は今の彼氏が1です。

    この彼氏、付き合ってる女性は、トピ主さんを含めて数人いる。

    僕は、親父の教えにより「2」です。全額を払います。

    「これが出来るような仕事に就け」が親父の言葉でした。

    親父には、男として感謝しています。 

    「いつも払っていただいてるので、今日は私が払うわ」と配慮してくれる女性は

    付き合いが長く続いてます。

    トピ内ID:4791777598

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      貯金はしてないし、保険にも入っていません。遊ぶ相手ならそれでも良いんでしょうけど、
      普通は20代後半なら結婚も考えますよね・・・
      100円単位を割り勘がケチなのかどうかはよ~く彼を観察してから決めるべきでは?

      ちなみに・・・経験上、ぱぁ~っとおごると鯛は釣れず、雑魚ばかり釣れます。
      だから遊び相手は後腐れないように全部払いますが、本気の女性とは割り勘です。

      トピ内ID:4913425998

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      2 です

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      BUBU
      私は母が別れた父に、お金目的の結婚をされ、非常に苦労をしたので、独身時代は男性とのデートで一銭も使いませんでした。
      (バレンタインデーや、誕生日プレゼントはしましたが)

      なので、「2」です。
      もちろん「私は出さない、ご馳走して」と言うわけではないですよ。それくらい常識はあります。
      けど、たまたまなのか、どの男性も私がレジで財布を出そうとすると制止して、支払ってくれるんです。

      たぶん、付き合った相手が年上が多かったからかも知れませんが。

      もし、同い年なら、どうするかな?
      でも、相手が出してくれそうなら、やはりご馳走してもらいます。

      とはいえ、まだ彼氏未満の関係なら、割り勘でも抵抗はないですよ。ただの友達にタカるのはおかしいですから。

      トピ内ID:6680725752

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      どれでもなかった

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      クロエ
      私は40代ですが20代に付き合っていた1つ年下の彼は始めは2でしたが私がすぐに気が引けてきて彼と話し合い2人の共用のデート用財布をつくり同額を入れてやり繰りしてました。
      つまり割り勘ですね。
      でもそれもすぐになあなあになっていき私の方がお金があったので私の方が多く負担する流れになっていきました。
      今思うと情けないですね。私はどうかしてました。笑

      結局同世代だとお金を多く持ってる方が多く負担することになるのかなあ。。。

      あなたの彼氏は100円単位で割り勘ですか。
      もし彼の方が稼いでいるのにそうだとするとケチなのでしょうね。100円単位で割り勘なんて面倒くさいしせこすぎますよ。

      トピ内ID:7136739885

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      女性に出させない。

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      🐱
      あおい
      今まで4人お付き合いしていますが、
      割り勘を求められたのは1人だけでした。
      他は細かいのがないときに私が小銭を出すくらいですね。
      女性に男女平等を求める男性は私は嫌です。。
      甲斐性ないなあと思って冷めてしまいます?

      トピ内ID:0460572398

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      おすすめは

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      blank
      おとこです
      私は2ですが、おすすめは、別会計ですね。
      もめなくていいでしょ

      トピ内ID:5400718504

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      同等です

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      🙂
      つゆ草
      私や私の友人たちの場合ですが、付き合い始めてから毎月同額を1つの財布に入れます。今回わかりやすいように2万ずつお互い出したとします。
      1ヵ月を4万でやりくりします。どこかに出掛ければ交通費、駐車場代、ガソリン代、食費など。

      余ったらそのまま余剰金として残し、次の月も2万ずつ出します。
      余剰金がたくさんたまったら旅行に行ったり、ちょっと贅沢な食事に行ったりします。
      もしも別れることになったら余剰金は半分ずつです。

      同年齢や歳の差がない、収入差がそんなにないのなら男性に多く出してもらおうとは思いません。
      年齢が10歳以上離れていてさらに収入が倍以上あるなら少しは男性側に多く出してもらうことはあるかもしれませんが、あくまでも私や私の友人たちは相手と対等にいたいからです。

      女性だからって多く払ってもらおうなんて27にもなってまだそんなこと思ってるんですね。
      ちなみに私はバブル世代を楽しんだアラフィフ女ですが、当初から男の人に奢ってもらおうなんて思ったことありません。
      一戸建て購入も主人と私の貯金を半分ずつ出して名義も半分です。

      トピ内ID:8734151246

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      女性が多い選択肢はないの?

      しおりをつける
      🙂
      みすとらる
      この全ての選択肢について全て割り勘か女性の負担が少ないというのは
      意図的なものですか?

      基本的に今男女の給与は変わりませんが、なぜ女性の方が多く出す、もしくは
      女性が全額出すという選択肢がないのか理解に苦しみます。選択肢を提示する
      までもなく女性は全額出してもらう、もしくは男性よりも少なく出すということが
      当たり前という考えがこのトピ文にも滲み出ています。

      私は海外在住ですが、このような考え方は女性が低く見られ、女性は弱く、保護
      されるものとみなしているということで非常に嫌われる考え方ですよ。日本
      女性が幼稚だと言われる原因はこういうところにあるんでしょうね。私も女性ですが
      このような考え方は同じ女性として恥ずかしく思います。

      このような考え方をするのであれば、当然トピ主は料理を取り分けたり、彼の脱いだ
      ジャケットをハンガーにかけるなど、女性ならではの気遣いをしてるんでしょうね。
      そういうのが好きならどうぞご勝手に。そういうのはしたくないのにご自身の負担を
      少なくしたいと思っているのであれば情けない考えと言わざるを得ません。

      トピ内ID:8614539332

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      お金のことしか書かれていないから

      しおりをつける
      🙂
      金木犀
      何とも言えないのですが。彼のどこが良くて付き合っているのか、彼の収入、その使い道なども書いてくれるといいのですけどね。収入はあっても、奨学金などの支払いで余裕がないなどなら、割り勘でも仕方ない、とは思います。実家暮らしと一人暮らしでも違いますし。アラフィフ世代ですと、デート代は男性が持って当たり前、と言う時代でした。私も「デート」ならすべてが男性持ちでしたし、生活が苦しかった時には助けてもらったこともあります。今は専業主婦です。どこでどんな風に知り合ったどんな人か分かりませんが、元カノにはどうだったのでしょうね。元カノにはおごるどころが貢いでいたなら、主さんは愛されていないのです。おごる価値のない女、ご飯代を出すのはもったいないと思われているのでしょう。キープかつなぎで、主さんが思っているほど、彼は主さんを恋人だとは思っていない可能性があります。男性がお金を稼ぐのは、女性を幸せにするためです。男性にとって仕事は命。命をかけて稼いだお金を、愛する女性のために使うことは、男性の仕事であり、喜びです。愛する女性のためなら、男性は喜んでお金を使います。お金さえあればいいわけではありませんが、お金がなくてはだめなのです。付き合う前はおごってくれていたと言うのなら、予算がないわけではないですね。お金だけで愛情を図るわけではありませんが、お金のことだけが書かれていたので、思うことを書きました。

      トピ内ID:5720136068

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      3番

      しおりをつける
      紅茶飴
      その年齢でその状況なら、3番かな。
      私は40代ですけど、20代の頃、夫とのデートはそんな感じでした。
      それを彼が望んだから。女性側は常に申し訳ないな、ありがたいなという感謝の気持ちを心から持っておくのも大前提ですよね。

      トピ内ID:5379451505

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        やめた方がいい

        しおりをつける
        😨
        ああ
        彼との付き合いはやめた方がいいと思います。付き合う前は彼の方が多く払ってたか奢ってもらってたんでしょう?それが、付き合いが始まったら100円単位まで割り勘なんでしょ?彼は釣った魚に餌やらない人ですよ。
        結婚後は当然生活費折半でしょう。

        結婚後に生活費折半にするのと、結婚するかわからない独身同士で割り勘にするのは全然違います。付き合ってるという事は彼と深い関係なんでしょ?それで結婚するかわからなくて割り勘って、トピ主が損してるだけだと思います。

        独身の時位は奢ってくれる男性と付き合って下さい。その方が楽しいですよ。結婚後の長い人生は共働きで生活費折半にするのはわかるけど、結婚するかわからない独身同士で割り勘で肉体関係もあるというのは、男性だけが得する付き合い方です。私なら、彼のような男性とは付き合いをすぐやめます。今からそんなセコい男性なら、結婚したら折半どころかトピ主の方が多く生活費を出す事になるかもね。それでもいいなら、彼と付き合い続ければいいです。むなしくないですか?

        トピ内ID:7420953216

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        見栄を張らない

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        大学卒業時に結婚したので社会人時代でないのですが。
        最初の2回だけ彼持ちで食事しました。
        3回目のデートで「ごめん、週末ごとに会いたいけどその頻度だと財布が持たない。割り勘でお願い。」と言われました。
        実際、当時私は親に学費、食費、被服費を丸々もらってた上に1万円のお小遣い。そして家庭教師としてのバイトで月9万円くらい稼いでいました。人生で一番余裕があった(笑)
        彼のほうは学費の半分だけ親に負担してもらって、あとはバイトと奨学金で賄っていました。なので、たしかに、彼にデート代を負担してもらうとしたら月1回くらいになっちゃったでしょう。

        そして、その後のデートでは割り勘というか、各々自分の分を自分で出す、「友達と出かける」と同じ方式。
        食事では私は食べたいのを食べ、それは時としてメニューの一番高額だったり。彼は常に一番安いの選んでましたね。
        ジュースを自販機で買うときはそれぞれで買うとそんな量いらないので完全割り勘。1円単位で割ってましたよ。

        そんな彼と結婚して。
        子ども生まれてから15年の専業主婦、その後も週3だけのパート。
        全額彼負担で生きております。
        日々の買い物は同じ買うならセール時に、とは言われますが
        食事も被服も私が友人とランチも飲みも、基本制約はなく彼口座引き落としのカードを使用しています。
        二人でのデートも週末以外に平日に有休を利用して、というのも2か月に1回くらい。行きたいところ、買いたいもの、食べたいもの、どうぞ仰せのままに、のスタイル。(もともと高額なのは買いませんよ)

        釣った魚に餌云々ではなく、無理をしない、見栄を張らない、だと思いますね。

        トピ内ID:8284229184

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        ご馳走になってたな

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        blank
        ハインツ
        私は出不精なので、よほど熱心に誘われない限り出かけないため、奢ってもらってばかりでした。
        みんな働いてるんだから、対等に割り勘だという考えは理解できるのです。
        でもお一人様で出かけるのが好きなので、誰かと約束してその場所に行くのが面倒でできれば行きたくないです。
        乗り気じゃないから、ご馳走するとか、迎えに行くとか言われます。

        27歳の時もその前もその後も、付き合う前も付き合い始めてからもそんな感じです。
        男性はみんなご馳走してくれるものなのかと思ってましたが、最初に書いた通り自分が出かけたがらないせいだと、最近気がつきました。
        お酒飲めないから、気軽に飲みに誘ったり誘われたりという付き合いがないんですよね。

        割り勘でもやもやするくらいなら、一人で行きたいとこに行って食べたいもの食べて、したいことした方が楽しいですよ。
        一人で出かける場所は100パーセント自分の行きたい場所だけど、連れがいると譲り合わなきゃならないから、気が乗らなくても付き合わなくてはなりません。
        一人はいいですよ。
        彼とは別れちゃえ。

        トピ内ID:4934792070

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        6.どちらか気が向いたほうが支払い

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        🙂
        かな
        基本的にはふたりの間でお金のやりとりをしたことはありません。
        スマートじゃないというか、せこい感じがするので…。

        出すなら出す、出してくれるなら甘える、それでご馳走になったほうが
        「ありがとう、次はご馳走させてね」でおしまいです。

        当時、年収差が倍ほどありましたので、このあたりは彼側がプレゼントで奮発したり
        彼がご馳走してくれる前提で少しお高いお店に連れて行ってくれたりと
        気遣ってはくれていたのは知っていますが、あからさまに話し合ったことはありません。

        何なら初デートの食事代は私が支払いましたね。
        彼がとてもうれしそうに美味しそうに食べていたので
        また一緒に食べたいなという気持ちを込めてご馳走しました。

        結婚した今でもフラットな関係ですが、ここぞと言う時は彼の財力がものを言う位です。

        トピ内ID:3880777417

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        それぞれ

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        hajime
        昔5年ほど付き合っていた人は「女性にはあまり負担をかけたくない」というタイプの人
        だったので、ほぼ彼が奢ってくれてました。出そうとしても拒否されるので。
        なので、ちょっとした支払いは私がしたりプレゼントを奮発してお返ししたりしてましたね。
        年齢は彼が一つ年上、お互い同じくらいの給料でした。

        その後お付き合いした現夫は、多分負担は6:4くらいの割合だったと思います。
        端数を私が払うこともあれば、今日は彼(夫)のおごり、その次は私…ということも。
        彼の臨時収入があった時はドーンとご馳走してくれたり。
        お互い余り細かいことにこだわらないタイプだったので結構適当でしたね。
        彼とも同学年、給料は彼の方がよかったかな。
        夫と付き合う前に何度かデートした相手がいましたが、その彼は院生だったので
        基本割り勘、お茶をする時は私が奢ることの方が多かったです。

        …という感じで相手によってまちまちかなと思います。
        金銭感覚ってそうそう変わらないので、トピ主さんが割り勘でモヤモヤするタイプなら
        結婚してもモヤモヤすることは多いかもしれませんね。
        ちょっとしたことでも感覚が合わないというのは積もり積もっていくものです。
        「この人はこう言う人なんだ」と割り切って付き合えないなら
        結婚まではお勧めいたしません。

        トピ内ID:1286283910

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        私も

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        🙂
        RIKO
        20代前半にお付き合いした人は1、私の方が多く払う事も多々有でした。相手の方に給与が少ないからです。
        私はお金有無に関係なく性格が良い人だったらと恋人に求める条件は広い方だったのですが、この彼が原因で金のない男の人はもう絶対嫌だと思いました。笑
        20代後半にお付き合いした人は3~5でした。今振り返ると2の男性がすべて支払いは誰もいなかったような気がします。
        (会社の上司なら何度かありましたが)
        結婚した今は夫婦のお互いの得た収入は共同資産なので同じ口座を共有しそこからすべてまかなっています。

        トピ内ID:9680512375

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        支払いに理想はない

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        💄
        40歳前後
        以前は1、現在(結婚後)は2です。

        お金が少ない(書籍代などに消える)研修医時代が割り勘で、そのまま結婚して収入が増えたら夫おごりです。
        私にとっては、デートは結婚の前段階なので、後からどうなるかも考えたいと思って。

        トピ内ID:4745401164

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        27才の時は2で男性が全額支払本命の相手

        しおりをつける
        🐱
        コラット
        最初からお金が無さそうでお金に細かい
        タイプとは二人きりで会いたくありませ
        んでした。

        結局はそういう男性で私の回りで出世して
        る人いませんでした。

        ビジネスが長けてる男性で人間関係の空気が読め
        ない人が商談や交渉ごとは出来ないと思います。

        だから割勘の男性とは殆ど付き合いませんでした。
        いい意味での見栄がないと負け組まっしぐらですから

        26才の時から役職でしたから器が小さい男性は
        会えば大体分かります。

        別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:7025375822

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        ゆるっと割り勘

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        🙂
        ゆり
        きっちり割り勘ではないですが、例えば

        朝、デートのはじめにコンビニで飲み物等を買った際は彼が出して、
        途中のカフェでは「さっきのコンビニの分」と言い私が払う。
        そして夕食はお互い割り勘か、それ以前に奢ってもらった記憶があれば「この間のお礼」と言ってどちらかが払う、みたいな感じです。

        細かく見ていけばどちらかが損してる可能性が高いですが、そこまでお互い気にしていません。

        旅行の際は、ガソリン代5000円、ETC10000円であれば、彼が運転してくれるのでガソリンは彼が出してETCは全額私が払います。差額は運転してくれる分です。

        こんな感じでお互い様でやっています。うちの場合は同棲していてお財布事情も知っていますので、彼氏の方ばかりに多く払わせるのは気が引けます。

        トピ内ID:8822286186

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        同じ年だから?

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        🙂
        匿名
        同じ年だからではないかな?
        例えばトピ主さんが22~23歳位なら年収差も大きくなるでしょうから全部おごりか多目に払うのでは?

        トピ内ID:6714801816

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        基本は自分の分は自分で払う

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        🐶
        ちび犬
        自分の食べた分がわかるような食事(ファミレスとか)だと、各自の食べた分は各自で。

        居酒屋のような、どちらがどれだけ食べたかわからない場合は、私の方が飲食の量が少ないので、相手がやや多めのことが多かったです。
        ただ、その時の手持ちに合わせて(細かいのがない場合はある分だけで払う、とか)適当に払っていました。
        男性が全額負担ということはありません。

        それより気になったのですが・・・

        「付き合う前のデートは5だった(7:3くらいで男性が多く支払い)」というのが衝撃です。

        付き合う前ってことは、単なる同級生とか、同じ年の知り合いっていうだけの関係ですよね?
        なぜ付き合ってもいない男性に多く出させて平気なのか、その神経がわかりません!!

        とくにおごられる理由のない相手なら、割り勘が当然だと思うのですが。

        トピ内ID:4699432166

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        割り勘です。

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        🐤
        あみ
        彼が2つ上ですが、お互い正社員だし。

        男が多く払わなきゃいけないわけじゃないし。
        自分が楽しんだ料金、食べた料金自分で払うのは当たり前だと思う。

        デートは彼の車です。
        ガソリンたまに入れる時ありますが、それも何千円か払います。
        駐車場代も出したりします。
        へんな、話、ホテル代も私も出します。

        トピ内ID:6124488412

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        同い年なら割り勘以外考えられない

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        🙂
        異数合計
         今は、同い年なら割り勘派が一般的だと思います。トピ主様が今までお付き合いした男性の方が少数派なんじゃないでしょうか。もしくは年上だった?

        トピ内ID:2854761463

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        共働き希望か、専業主婦希望か

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        🙂
        はは
        給料も同じですか?
        もし給料も同じなら完全割り勘でいいんじゃないでしょうか。
        女性の方が給料が上なら、多めに払うのは全然アリだと思います。

        たぶんこれって、結婚後に専業主婦を望んでるか共働きを望んでるかを知る良い方法ですよね。
        たぶん今の彼氏は共働き希望で、トピ主さんは専業主婦希望なのかも?

        まぁでもワリカン派だったのに、結婚したら共働きなのに育児家事も一切しないって男性も結構いますけどね。

        トピ内ID:2022690617

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        出してもらう事が多かった。

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        🙂
        結婚18年目
        結婚前ですが・・
        出してくれることが多く、私の方から「今日は私が出すね。」と言って出したりしてました。なので計算できないですね。交互に出すという感じでアバウトでした。

        夫の方が、私の倍以上の収入があったという事もあるかな。

        トピ内ID:4312668072

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        234

        しおりをつける
        🙂
        ゆたか
        基本的に自分が出す感じですが、出してもらって当たり前みたいな相手だと
        お付き合いを止めます。
        これは私の対応なのだけど一般的には割り勘がいいのではないかと思います。
        一般的には男女平等なのでしょ?

        トピ内ID:6554676811

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        自分の食べた分は自分で払う

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        私はお酒がほとんど飲めないので居酒屋に行ったときなんかは
        相手が多く払ってましたね。
        カフェや食事メインの時は5)が多かったかな。
        端数を請求された事はあまりないです。2500円とかだと1000円ねってかんじ。
        私が代表して出した時も端数は請求しないです。

        入場料なんかは割り勘です。

        トピ内ID:8722990647

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        1です

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        100円単位まで割り勘にはしませんが。

        その彼遊び慣れてますね。
        付き合うまでは多めにお金を払って、付き合うと割り勘。
        おそらく同時平行で他の女性にも同じことをしてますよ。

        ちなみに、同じくらいの収入、年齢相手に男女で差を付けるって、なんだか
        「私を下に見ている?」とか「男が気前よくおごる=下心」思うので私は嫌です。
        でも私の収入がそれなりだからそう思いますが、もし私の年収が300万以下だったら純粋に
        「お金ないから金持ち男にお金を多く出して欲しい」と思うかもしれません。

        トピ内ID:7413192523

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        決まりはないかな?

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        くま
        全額こちら(男性)負担もあれば、全額女性(相手)負担もあったよ。

        こんなのお付き合いの形によるから何が正解なのか間違いなのかはないのでは?

        負担したり負担してもらうことと恋愛感情に関連なんてないし。

        ただ、細かな金額までそろえた割り勘の経験はないかな。

        とにかくお会計はお店側に面倒をかけないことと、自分たちが面倒くさくないことだけ優先。

        トピ内ID:1966379587

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        2対1

        しおりをつける
        🐧
        もうすぐ銀婚式
        3回食事に行ったら2回は彼(今の夫)、1回は私 って感じでした。ドライブとかの飲み物とか駐車場代金なんかは私でした。

        割り勘はしたことないです。

        トピ内ID:7044697891

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        決めてないけど高いお店は彼氏がまず払う

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        山歩
        ・高いお店や雰囲気のあるお店で支払うのは彼(あとから半額払う)
        これだけはそうしてる

        他はうーんマチマチだなぁ
        100円単位で割り勘もしないし
        自分が食べた分だけ支払ってのもないかも。

        どっちかがまとめて払って何かの折に
        その分奢ってもらうって感じ。
        タイミングもマチマチ
        単に財布出すのがめんどくさい時とかに「あ、この間〇〇払ったから今回その分出して」ってやっちゃうかな。

        お互いどんぶり勘定なところがあるからそれでいっか。ってなる。
        ただ万を超えるとシビアになる(笑)

        トピ内ID:1555479084

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        どんな形でも思いやりが大事だと思う。

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        サビサビ子
        割り勘かそうでないかなんて、男性側の価値観による。
        としか言いようが無いですよね。

        収入差があっても割り勘主義の男性もいるし、収入同等でも多くや全て出す人もいる。

        完全割り勘派であっても、男性側が多く食べたり飲んだりのケースも有るし、
        そういう時は、男性が偶に多く出すとか、コンビニでの買い物などで出すとかの気遣いがあるとか。
        逆にいつも持つタイプの男性なら、細かいお茶とかは彼女がとか、事前用意が必要だったら出してくれるとかが嬉しい人もいるし。男の沽券に関わるから全部出す派まで色々でしょうよ。

        どんな状況でも、お互いが納得し、その価値観があうから、受け入れてお付き合いするって事だと思いますよ。

        ちなみに私は、夫が自分の方が確実に多く食べているからと出してくれていましたが、
        気が引けるので基本割り勘とし、3回に一回位で夫が全部出すって形になり、
        私がそれもどうかと思ったので、やはり偶に出すという、出し合いみたいな格好になっていました。

        あなたがどう感じて、今後もどうして行きたいのか、付き合いを続けるのかはあなたの判断です。

        飲み食いの量の差が大きく、バランスが悪いと感じているのなら、話すのも一手。
        彼がそこで、どう答えるのかも、重要だと思います。

        飲み食いの差がそうでもないなら、彼の金銭感覚や使い道を観察する。
        (割り勘でも他で散在して貯蓄無しなら、ありえないですから)

        あと、そういうのがイヤならば、男女同料金の食べ放題のみでデートするとか、
        個別会計が出来るセルフ系のみにするとかも良いかもしれません。

        金銭的な価値観は合致して無いと、生活と直結してるので、結婚を考えるなら大事な事ですね。

        トピ内ID:8406558744

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        もうそういうのやめようよー

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        もも
        これだけジェンダーうんぬんいわれてる時代に
        奢ってもらう、多く出してもらうのが当たり前というのを基準にして考えるのはやめましょうよ。
        お金なんてたまたま多くもってる方が出せば良いし
        奢る奢らないで愛情を計ったりする必要はないのでは・・・・
        もちろんお金がなくて、自分には割り勘での外食はキツいというのなら
        それはそういえばいいし。

        男女かかわらずご馳走してくれたらうれしいし
        逆にご馳走するのもうれしい、でいいんじゃないですか?
        ご自身に甲斐性とか社会性がない方だと思っています。

        トピ内ID:6663479401

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        いろんな人と付き合いましたが

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        🙂
        けろ
        5ぐらいの人が一番しっくりしました。
        なお、旦那もこれです。基本出してくれたんですが、
        「じゃあ私がここは」みたいなのを随所で言えば、受けるって感じのスタンスでした。
        トータルで6:4~7:3ぐらいだったと思います。

        基本同年代とばかり付き合ってたので、2はありませんでしたね。
        (出してくれる人でも、こっちが出せば受け取るみたいな感じ)

        1の人は正直もやもやしました。
        男性はたいてい気が利かないので
        「男の方が多く飲み食いしたから多く出す」とか「彼女の家で手料理にもお金がかかってる」とか「交通費が明らかに不均衡だから気を使う」「車を出してもらったから食事代を出す」とか、そういう気配りが無いことが多く、「割り勘負け」と感じてしまったからです。
        ま、私はケチだってことかもしれないですね。

        また、私は同性でも年下相手には多めに出すようにしてたので、結構年上で割り勘してきた人は絶対交際しませんでした。あまりに感性があわないと思ったので。
        結果、同年代とばかり付き合ってました。

        まあストレスたまらない相手と付き合うのがいいですよ。
        割り勘がいいとかおごりがいいとかじゃなくて、トピ主さんが男性に多く出して欲しいタイプなんだったら、言っちゃうのもありだと思います。
        そうしてくれることによって大事にされると考える人もいると思うので。

        トピ内ID:6112707831

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        その時々で。

        しおりをつける
        🐧
        ミントガム
        彼氏35 私32の場合は、
        外食は基本的に6:4くらいです。

        高速代、駐車代、ガソリン代などは彼持ち。
        私の自宅でご飯をふるまうときは私持ち。
        ディズニーランドやライブチケットなんかは割り勘です。

        今は慣れましたが、
        今まではデート代(特にお食事代)は男性が出すことが当たり前!
        という彼氏ばっかりだったので
        最初は戸惑いました。

        だいたい私がトイレで席を外しているときに払っておいてくれて、
        トイレに行かないときは、
        お化粧なおしておいで?と言って
        席を立った時に支払っておいてくれました。
        それが男性としてマナーって考えでした。
        支払おうとすると「え、大丈夫だよー」と断られました。
        申し訳ないので自宅でご飯するときは
        私持ちにさせてもらいました。

        でも女性としては好きな人がそのようにしてくれるのは
        普通に嬉しかったです。

        色々ですよね。
        でもその人の稼ぎなどもあるし、
        その人に合わせるようにしています。

        トピ内ID:0324308796

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        遊びに行くようのお財布を一つ作る

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        🙂
        ぽこた
        デート用の財布を一つ作りました。
        そこにワリカンにするなら同じ額を。
        どちらかが少し多めに入れるならその額を入れ、とにかく二人で遊びに行くときはその財布からガソリンも高速代も全部そこから会計をしました。
        そうすれば、どっちが出したとか出さないとかでモヤモヤすることもありませんしね。
        デートが終わったら残金を確認。
        そこで精算しても良いですし、次への持ち越しにそのままでも。

        ただ、どちらが財布を管理するにしても必ず残金を確認しましょう。
        私はそれを怠って彼に財布の管理を任せたので「…あれ?使い込まれた?」というしょうもない疑惑を持ったことがありました。

        親しい仲でこそお金の管理はきっちりと。
        一度その信頼が壊れたら二人の中も壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:0724679525

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        食べた分を払う

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        🐱
        ナナ
        自分にとっては一番当たり前の選択肢が無くてびっくりでした。

        「自分の食べた分は自分で払う」

        一択です。

        取り分ける居酒屋でも大体は把握できます。

        自分の食べたいものを気持ちよく食べるためには「自腹」が一番です。

        他人に集って食べる食事って美味しいですか?!

        純粋に疑問です。

        おごって貰えるシチュエーションでは食べたいものも頼めない小心者なだけですが。
        「自分で払うから高いもの食べさせて」と思うこともありました。

        相手をたてるためにおごっていただく事はありますが、食事を楽しめないのでできるだけ避けたいです。

        他人のお金で食べる食事は極力遠慮したいです。

        トピ内ID:3616995523

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        量に応じて

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        🙂
        hana
        ほぼ割勘でした。
        私自身がデートとは言え一方的に奢られることが嫌いだったので。

        ただ、彼(現夫)の方がたくさん食べたり飲んだりするので、多目に出してくれていました。

        先輩や友人にもデートでは男性が全額出して当然という人もいましたが、仕事や職場などで男女平等を求めるのにデートでは男性が奢って当然というのは矛盾しているように感じました。

        トピ内ID:5901553271

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        2です

        しおりをつける
        blank
        M
        割り勘したことないです。だいたい彼が払ってくれました。

        トピ内ID:8358188710

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        誘った方が全部出すつもりで居れば良いと思います。

        しおりをつける
        🙂
        飛燕
        誘った方が全部出すつもりで居れば良いと思います。
        スミマセン,選択肢を無視してしまって。

        結果がどうなるかは別の話ですが,誘った方が全部出すつもりで居るのが一番平和だと思いますよ。
        誘われた方は,幾らかかるのかわからないので,たぶんこのぐらいかなと思ってくるはずなので,その心積もりの範囲で出せる部分を出せば良いのかと。

        幸せと不幸は紙一重ですよ。
        簡単な話です。

        自分と相手が払おうと思う範囲が重なっていれば(例えば両方が70%を払おうと思っていれば)相手は気の遣える素晴らしい人だとなります。
        仮に男性が70%払うつもりで女性が50%払うつもりでも重なってるので良いのです。

        重なりが無く,足して丁度100%だとやや不満です。困りはしないけど,少しぐらい気を遣ってくれてもと思います。
        100%出すつもりの男性と全く払う素振りのない女性とかは,この例ですね。

        100%を下回ると,どちらかが無理して付き合っているので,続かないです。
        ワリカンなのに小銭を余計に取られたとか,前に立て替えたはずのワリカン分を返してもらってないとかがこの例ですね。

        男女に限らず友人関係でも同じだと思います。
        気持ちよく付き合うには,自分は少し多めに払うつもりの余裕を持っていて,相手は少なくとも自分の分ぐらいは払うつもりの人でないと・・・と思います。
        余裕を持っていれば,誘う時は相手が金欠でも一緒に行けたら楽しいと思えるように構えるので,全部払うつもりで誘うかな。
        もともと気持ち良く付き合える相手のはずなので,よっぽどの理由が無い限り,相手もそこそこ出すでしょ。

        男女の場合だと,それを制してでも自分が払いたいという人も居るということです。
        この場合でも,自分の分は払う気持ちを持っていれば,別に卑屈になる必要も無いのです。

        トピ内ID:1686694975

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        気になるなら堂々と話題にすれば?

        しおりをつける
        blank
        あるぱか
        私は、まともにお付き合いしたのは夫だけですが、付き合い始めは夫が多く出しましたが、間もなく話し合いをして共通の財布を作りました。
        1 支払いのアンバランスをある程度に抑える  2 デート代全体を抑える  この二つが目的でした。上手く行きました。

        ちょっとの間の遊び相手…ならば違うのかもしれませんが、本気で付き合っているのならば二人の間で気になることはきちんと話題に出せばいいと思います。
        だって…デリケートな問題というより、現実も現実、大変現実的なことですから!本気で付き合っているのに、現実的な話題が出せないというのは変だと思います。

        トピ内ID:0239460681

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        同い年なら

        しおりをつける
        🐱
        minon
        ワリカンですかね。
        彼氏が誘った場合彼氏、だったりもしますけど。

        私の場合、二人の財布ができます。デート代としてお互いに2万ずつだしあい、お財布に入れ、それで支払いをします。なくなったらまた入れる。私がお弁当を作ったりしてきた場合も、レシートでざっと計算して「○円お財布からもらっとくね」でもらってました。だいたいの場合、「作ってきてくれたお礼ね」って飲み物は彼氏が奢ってくれました。

        トピ内ID:0090684054

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        ももさんに賛成!

        しおりをつける
        🐶
        わんわん
        私も10/16の、ももさんの意見に賛成です。

        でも、主さんは割勘だとご不満があるようですね。
        >釣った魚に餌はやらないタイプなのでしょうか?それとも同い年だからでしょうか?笑
        ここまで言うのなら、その彼とはお別れなさった方がよくないですか?
        その上で、全額出してくれる年上男性とお付き合いをすれば、不満も出ないでしょうに・・・


        >女性の方が多く支払うっていうのはあんまり聞かないので、選択肢に入れていません。
        そうですか?
        私の友人(女性)は、生活費も結婚式の費用も結婚指輪も婚約指輪も新婚旅行の費用も全額自分で払ってましたよ。
        ご主人がフリーランスで、収入がほとんど無かったし
        彼女の方が、若いうちに結婚したい気持ちが強かったから、不満はないそうです。
        勿論、家事育児は旦那さんがキチンとこなしてくれてるみたいですよ。

        どっちが払うとかいくら払うとかは、ケースバイケースでいいんじゃないですか?
        デート代負担の理想?・・・そんなの考えたこともないわー(笑)
        基本は「自分の分は自分で払う」
        おごってもらったら感謝する、お礼を言う。
        自分がおごってあげたい時にはそうする。

        トピ内ID:7989920159

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        学生時代に出会った人は割り勘。社会人で出会った人はおごり

        しおりをつける
        🙂
        nao
        年齢というよりも、出会い方で違ったように思います。

        学生時代に出会って付き合い始めた彼(同じ年)は、その後社会人になってもずっと割り勘でした。

        でも社会人になってから出会った男性たち(年下も年上も)は、男性たちが全額支払ってくれました。

        トピ主さんの彼も、学生時代からのお付き合いだったりしませんか?

        トピ内ID:9901716908

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        理想は1だね。

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        🐷
        バッフクラン
         男女が平等、対等を目指す社会で同い年で立場も同等の男女ならば完全割り勘が理想だね。
         でもこれは恋愛関係ではなくてあくまでも人間として社会の理想だよ。
         私は男性だけど相手が大切な女性なら5の7対3くらいで男性である自分が多めに支払うかな。
         実際のところ社会全体ではどうなんだろう?
         小町では夫婦別財布で対等な関係を望む人もいるし男性が生活費を出すのが当たり前という人もいるよね。
         中には明らかにヒモ7状態の男性を養っている女性もいるね。
         どれが一番理想という正解はないんだろうね。
         でも男性がおごるのが当たり前と思っている女性にはおごりたくないというのが多くの男性の本音だよ。

        トピ内ID:1389669036

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        決まりってあるの?

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        自分が食べたい物を自分で払う、当然ではないでしょうか?

        それとも、ご飯食べに行くのも何食べるのも、全部相手が決め手「与えて」くれるのでしょうか?

        2人でデートでも、内容は「2人」で決めないのですか?

        たまには、相方が「ここに行きたい」とリクエストすることもあるでしょう
        そんな時は、「リクエストした側」が多く払えば良いのでは?
        「今日は付き合ってくれてありがとう。叶えてくれてありがとう。楽しかった」の意味合いをこめて、多く払うでいいのではないですか?

        割り勘なのは、「どちらが多く払った」と言う言い争いを避けるには1番有効だと思いますが?

        ガソリン代は勿論はらいますが、既に、満タンで来た場合は入場料を払います
        高速はETCですからね

        チャラや同額とまでは行きませんが「気遣い」なのではないですかね?

        なんか、面倒くさい事考えてお付き合いする人もいるんですね

        トピ内ID:7494271592

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        誰から見て理想かによりますよね。

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        日の量
         トピ主さんこんにちは、いろいろな想定がありますが(それでも女性のほうが多く支払いという想定は初めからないんですね)
         これは誰から見ての理想かによりますよね。
         人間を男女、年齢関係なく平等、対等とみるのであればたとえ同い年でなくても収入に差があっても自分の分は自分で支払うのが理想ですよね。(もちろん収入のない子供などは別です)
         でもトピ主さんのような視点の人(主に女性)から見れば男性ができるだけ多く支払ってくれるのが理想でしょう。
         もちろん女性の中にも「割り勘が当たり前」と思う人もいるでしょうし男性の中にも「男性が多く出すのが当たり前」と思う人もいるでしょう。
         人として平等に見れば割り勘が理想、
         親密なおつきあいをしている間柄ならその人たち次第ってところでしょう。

        トピ内ID:9773174600

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        価値観の問題ですね

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        🙂
        やさぐれぱんだ
        男姓が全額とか多めにだすのが当然、それが甲斐性という価値観の男性は、基本的に男性優位志向が強いですよ。
        表裏一体ですから。

        そういう人は仮に結婚しても、家事や育児は(共働きだとしても)女性の役割という価値観でしょう。
        逆に言うと、そういう価値観だからこそ、経済的負担は男性が担うべきと考えているのです。

        どっちがいいかに正解はありませんので、自分の価値観と合致する相手を選べばいいですよ。
        ちなみに、経済的負担はほとんど男が負い、かつ家事や育児も妻と同程度(半々)の責任を負うなんていうマゾヒストはほとんど存在しないと思います。
        それくらいなら結婚しない方がマシであると考えるのが多数派でしょうから、男性の結婚離れが進んでるんだと思いますね。

        トピ内ID:3650291331

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        おごってもらえなくなったことが不満なんですね

        しおりをつける
        🙂
        金木犀
        前のレスで、デート代は男性が出して当たり前、と書きましたが、ちょっと奥があります。出してもらえる女性は、男性に対して「ありがとう」「楽しかった」「美味しかった」など、都度感謝と喜びの気持ちを言葉できちんと伝えているのです。

        主さんは、彼に出してもらった時に、それをきちんとしていましたか。たくさんの方にレスをもらっておきながら、一度も出てきていないところを見ると、していなかったのではないか。

        だからおごってもらえなくなったのではないか、と思えてくるのです。釣った魚に餌をやらないと、まるで彼が悪いかのように書かれてありますが、おごってあげたいと思わせるものが、主さんにはないのですよ。

        トピ内ID:5720136068

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        正社員同士で同年代だったら

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        🐶
        らら
        結婚とか考えるなら、割り勘派の男性は、むしろしっかりした金銭感覚の人だな、とプラス要因に思うかな。給与水準にさほど差がない会社にお勤めだと仮定してですが。とぴ主さんに彼との結婚の意志がないなら、お付き合い自体やめといたら、と思います。

        結婚に向けて、ということなら、後は彼の家事能力をチェックすべきです。家事能力ないのに、割り勘派だったら、さっさと別れて次探したほうがいいです。

        トピ内ID:7823023446

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        理想って何?

        しおりをつける
        🐱
        リュリュ
        私の場合。
        基本的に男性が多く払う、というおつき合いはしたことがありません。
        おおざっぱな割り勘か、
        私のおごりですね。

        でも、基本的にそんなことはどうでも良いです。
        デート代をどちらが負担したか気になるようなお相手とは交際しません。
        たとえこちらが全額負担してでも会いたい、
        と思うような相手とじゃなきゃ、デートなんてしませんよ。

        トピ内ID:6013705517

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        トピ主です。

        しおりをつける
        トピ主
        みなさん、様々なご意見ありがとうございます。
        こんなにレスを頂けるとは思っていませんでした!
        小町に投稿するのが初めてだったので、トピ主が自分の投稿にレス出来る事を知らず、無礼で申し訳ありません。

        読んでいてやはり同い年では割り勘という価値観も多く、私自身の狭い考えに気付きました。
        付き合うまでは彼は多めに支払いをしてくれていたので、付き合ってから割り勘になってしまった事は、今後もし結婚したら、付き合っていた頃にしてくれていた事が結婚したらなくなってしまうんじゃないか?という漠然とした不安を覚えました。
        結婚後、ギャップがあるのでは?という勝手な不安です。
        それが何かという具体例は思いつきませんが、、
        もちろん、私も彼に求めるばかりでなく、彼に何かをしてあげる事が大切だと理解しています。

        そのような不安を持ちつつ、お金の話はデリケートなので、彼にも周りの友達にも話せず、ここで吐かせて頂きました。
        でも、私の周りの意見だと、私と似たような考えになってしまいそうなので、小町に相談して正解でした!

        割り勘は、相談前より気にならなくなりました。
        ただ、なぜ付き合う前は多めに支払いで、付き合った途端割り勘になったのか、、、という部分はやはり気になりますが。
        私が気にし過ぎでしょうか?
        このような経験が無いので、ネガティブに考えてしまいます。
        まだ見てくださったいる方がいたら、ご意見お願い致します。

        トピ内ID:9789946871

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        私は 2

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私は
        男性と出かけて、
        支払いを請求された時点で
        次はない
        と決めています

        私は
        この男性にとって、どうしても会いたい女性ではなかった
        と反省します

        トピ内ID:3981315332

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        不安になるなら、本人に聞きなよ

        しおりをつける
        😠
        あのさー
        部外者の憶測で、全く見当違いな結論に至ってしまう可能性が高いから
        不安なら、直接本人に訊きなさい。

        返答によっては、お別れもあるでしょう。

        でも、27歳って年齢を考えたら、あんまりウジウジ不安がってる時間がもったいないと思う。

        >ちなみに、女性の方が多く支払うっていうのはあんまり聞かないので、選択肢に入れていません。
        つまり、トピ主の彼に対する思いは、その程度って事なんだよ。
        自分が多く払ってまで、付き合う気はないと。

        トピ内ID:5714185563

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        けちくさい

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        男です。
        主さんレスを読んでの感想を

        私は、そもそも、付き合う前から女性にお金を出させることが信じられませんね。
        しかも、付き合いだしたら割り勘って。
        数百円や数千円けちることにどんな意味があるんだろう?

        あと、結婚後のギャップの話ですが、それは変わるのが当たり前です。
        結婚前後で変わらないんだったら、結婚する意味がないでしょう?
        もちろん、いい方向に変わるように結婚前に摺合せしないといけませんけどね。

        彼氏さんのことが好きなら構いませんが、お金のことを気にしてデートするなんて楽しいのかねえというのが一おじさんの感想です。

        トピ内ID:5400718504

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        自分が食べた分を支払います

        しおりをつける
        🐤
        マムー
        男だから多めに支払わなければならないのでしょうか?
        いつの時代の話なんでしょうね。
        当方女ですが、自分の飯代ぐらい自分ですべて支払います。
        割り勘ではありません。
        結婚してるならいざ知らず、ただの交際ならそれが当たり前だと思っています。
        ここでトピックを立てるくらいですから、今の彼の支払いに不満なのではないですか?
        それならさっさと別れましょう。
        お互いに時間の無駄です。

        トピ内ID:7460592505

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        付き合った後は、同じ家計と考えたら良い

        しおりをつける
        🙂
        lemon
        付き合っている期間中は、彼を結婚相手候補として見るので、
        同世代であれば、支払いに見栄を張られない方が、
        結婚後も堅実に遣ってくれそうで、私は安心できます。

        うちの夫も1でした。
        今は家事は割り勘、料理もほぼ半々で共働きです。
        一方が働けなくなっても、一方の収入で支えるという気持ちで働けるのも良いです
        (一応、私の収入額内で夫婦の生活と、少しの貯金ができる暮らしをしています。)

        ただ、今の男女平等の考え方の「いいとこどり」の20~30代男性も多いようなので、そこは探ってみても良いかも。
        共働きし続けないと嫌だけれど、家事育児は「手伝う」とぬかす男性がいるようなので。

        ちなみに、10代からの付き合いだったので、付き合う前は割り勘でしたが、
        社会人期間中に数年間別れていた期間があり
        その期間中は、なぜか奢ってくれたりしましたね。

        トピ内ID:2293989963

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        結婚結婚ていうけれど

        しおりをつける
        🙂
        金木犀
        相手は「結婚前提にお付き合いしましょう」と言ったのですか。年齢的に恋愛の先には結婚を見据えるのは当然かと思いますが、相手はどう思っているのでしょうね。本当に「お付き合い」しているのですよね。付き合っていると思っているのは主さんだけ、ではありませんよね? 私が主さんだったら、本人に直接聞きますね。以前はおごってくれていたのに、どうして100円単位までの割り勘になったのか、と。結婚結婚と言うけれど、言いたいことも言えない相手との結婚はあり得ません。ついでに言うと、主さんは彼に対して、不信感を募らせている。現段階で信じることができない相手との結婚を、どうして考えるのですか。結婚は生活ですから、お金の話をできない相手とはやっていけません。おごりの件と、自分と結婚する気はあるのかどうか、直接聞いてみたらいいと思います。まだ27歳ですが、もう27歳です。30何てあっという間です。
        トピ分からは、彼の誠実さが伝わってこないので、私だったら彼は彼でおいておいて、他の男性とも積極的にデートしますね。婚約しているわけではないのだったら、そこらへんは自由でしょう。一番と思った人と付き合い、結婚します。

        トピ内ID:7011756760

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        トピレス見ました

        しおりをつける
        🙂
        つゆ草
        >ただ、なぜ付き合う前は多めに支払いで、付き合った途端割り勘になったのか、、、という部分はやはり気になりますが。
        私が気にし過ぎでしょうか?

        そりゃあ、同じ年でもかっこよく見せたいから多めに払ってくれますよ。付き合ってもらうために頑張りますよ。
        でも付き合い始めたら釣った魚に…ではないですが、同じ年なんだから割り勘で十分だとおもいます。

        あと、こんな2つの考えも…。
        1つは結婚まで考えているからこそお金の価値観を合わせるために割り勘にするって考え。
        あと1つは万が一別れた時、あんなに高いものおごってやったのにとか買ってやったのにと別れ際にお金で揉めないため。

        結婚後の心配について…、まさか専業主婦になってすべて彼におんぶにだっこの生活を望んでいるんですか?
        結婚後こそ将来のために貯蓄して家の権利も半々になるようにお互い稼がなくてはいけませんよ。
        あなたの望みは専業主婦ですか?彼の望みはどうですか?

        失礼ですがあなたの周りはあなたが質問した時のような狭い世界の中の人たちが多いような気がします。
        もっともっと自立してもっともっと世間に目を向けてくださいね。

        トピ内ID:8734151246

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        普通

        しおりをつける
        💔
        新米は美味しい
        男性が全部出すのが当たり前でしょう、と言いたい所ですが、今の時代は割り勘が普通みたいですね、20代の娘も彼氏と出掛けても割り勘だよ!なんて言うし、息子も割り勘だなんて言うし情けない情けない。

        トピ内ID:3618909844

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