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    シロ
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    私は26歳研修医2年目(社会人2年目)です
    彼女は24歳看護師3年目(社会人3年目)です。

    今年2月に付き合って6月にプロポーズして、来年1月に結婚かつ同棲開始し、2月に式の予定です。

    しかし現在私の方の貯金額があまりにも少なく、以前から少ないのを知っていた彼女から、婚約を少し考え直したいと言われています。

    経過としては、付き合い始めは貯金10~20万ほどの私と300万の彼女でした。
    付き合っている間に40万ほどの婚約指輪の購入し、また、普段のデートは私が全部または大目に払ったりしてます。

    そして現在貯金額が10月の段階で30万円しかありません。

    そのことを彼女は姉夫婦に相談し、姉夫婦は結婚代を夫が全負担したとの話を聞き、自分が哀れに思えてきたと言っています。

    ここから4ヶ月貯金して現金100万ほどは貯めるつもりです。あと情けない話ですが親が150万ほど用意してくれて、結婚式など諸々を折半で払っても50万ほど残る計算です。

    しかし彼女は先程の姉夫婦の話と私の現在の貯金の少なさにイライラしており、幸せにしてもらえる自信が無いとも言います。

    来年以降も私の年収はまだそこそこ伸びていくので自分は心配ないと思っていたのですが、収入をあてにしたその態度が気に入らないとも言われます。

    やはり医者なのでもっとお金求められてるのでしょうか
    どうしたら不安を取り除けるでしょうか
    アドバイス御願いします。

    トピ内ID:1985019034

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    う~ん

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    🐧
    tomo
    よくその貯金額で、その若さで「結婚しよう~」なんて言ったよね。
    中学生じゃないんだから、短絡的すぎる。計画性なさすぎ。
    結婚式は~なんて言ってるけど、結婚式後の生活の方が大変なのよ・・
    貯金はある程度ある人が結婚をしなきゃね。
    それもないのに簡単にプロポーズだけしちゃったお子ちゃまって感じです。

    お姉さんに話して「哀しい」って言うのもどうかと思うけども。
    彼女もお金を出してやりくりしていくしかない、人と比べて羨ましがってもしょうがないと思うけども。

    医者でなくても結婚するなら貯金くらいしておけよって話ですよ。
    医者だからって求めてるんじゃない。あなた少なすぎ。
    いや少なくても良いけどさ、だったらまだ結婚なんて早まるなって話です。
    あなた達かなりのスピード婚じゃないですか。4か月でプロポーズだよ。
    その速さで結婚するクセに貯金なし。は~?なにも考えてないの?って言いたくなる幼稚さですよ。
    これから貯金する予定・・それがたまってからでも遅くなかったね。
    それでも100万じゃなくてもっと貯めろよって感じだけど。
    26歳ならそんなに急いでしなくてももっと貯めてからでいいじゃない。

    お金はないくせに指輪は買ってデートも多めに払ってやってるわけ。
    その計画性のなさ、それが旦那にするには頼りなさすぎ。
    一見なんでも払ってくれて良い彼氏だけど、結婚するとなるとお金はないくせに浪費は凄いって「この人大丈夫?だから貯金出来ないんだよ」と頼りなく思う面です。

    少なくとも彼女と同じ300万くらいある人がプロポーズとかしろよって話ですね。
    30万くらいしかないのに結婚だけ早くしたい男、幼稚すぎる。
    彼女でなくても「・・・」ってなるよ。お金目当てじゃないよ、あなたがなさすぎるんです。

    そんなに簡単にこれから貯める~なんていうのなら、1年くらい延期してその間に貯めてみせなさいな

    トピ内ID:6337778153

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    何というか・・

    しおりをつける
    💡
    月夜
    彼女は「今」しか見えない人なんでしょうね。
    看護師してるなら研修医の給料が安い事もバイトする医者も多い事も知ってるはずですけどね。

    どちらかいうと別れた方が主さんの為だと思いますよ。
    こういう言い方も変ですが、主さんは医者ある以上この先もモテますから。
    何も今慌てて結婚する必要はない!というかね。

    逆に彼女の方はこの先、医師との結婚が出来るのか?は疑問ですよ。

    主さんは後5年ぐらい独身でも十分良いと思いますが・・。

    トピ内ID:5552811069

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    ちょっと待ってください!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    その彼女、ちょっとおかしくない??

    研修医があまりお金が無いのは、医師と接点がほとんどない私でも知っています。
    社会人2年目の研修医ならそんなにお金がなくて当然かと思います。

    「姉夫婦は結婚代を夫が全負担したとの話を聞き、自分が哀れに思えてきた」って
    お義兄様はお歳いくつ??社会人何年やってきたのですか?
    それと社会人2年目と比べて何を言っているのかと開いた口が塞がりません。

    その彼女、本当に物事の側面しか見えない視野が狭い人間です。

    「収入をあてにしたその態度が気に入らない」って殆どの研修医は
    将来の高収入を見越しているから薄給でも頑張れるんでしょうが!!
    同じ業界に居る人間だとはとても思えないけど、その彼女…。

    この先あなたと彼女の子供がその視野の狭さで見られると思うと可哀想ですね…。

    あなたもせめて一年は付き合ってからの結婚の方が良いと思いますよ。
    その彼女にどんな魅力があるのかわかりませんが、ちゃんと欠点も見えてますか?

    少し冷静になって同棲、入籍は待った方が良いでしょう。
    あなたも彼女もまだ若いんだから再来年以降でも問題ないでしょう?

    その頃にはあなたが結婚代を全て負担出来る程貯まっているのでは?

    トピ内ID:2126662942

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    まともな看護師なら、、、

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    申し訳ありませんが、その彼女「ハズレ」です。
    社会人としても、看護師としても。

    看護師ならば、研修医の経済状況は周知の事として分かっているのが当然。
    また結婚&生活のこともまともに考えれば、今は我慢の時期or二人で頑張る時期なのではないか?くらいの考えに至って当然。

    悪い事言わないから、あなたから婚約破棄しましょうね。

    トピ内ID:5994075809

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    別れた方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    goodies
    今回の預金問題をクリアしても、彼女は今後何かある度にお姉さんに相談し
    あなたはずーーーーーーっとお姉さんのご主人と比較されますよ。

    まだ若いんだから数年付き合って見極めればいいのに、
    どうして今年2月に付き合ってたった4ヶ月でプロポーズするのかな。
    お互いの預金のことも、彼女がいろんなことでお姉さん頼みであることも
    プロポーズして暫くして分かったんでしょう?
    こういうことって全て分かった上で「それでも大丈夫」と思ってプロポーズですよ。

    それなりの慰謝料が発生するかもしれませんが、
    長い一生を考えたらご破算にした方がいいのではないですか。

    トピ内ID:2936049653

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    別れた方がいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    よそはよそ、うちはうち。
    姉夫婦がどうとか、トピ主さん達には関係ないことですよね。
    トピ主さんの給与額とお金の使い途が常識的なもので(奨学金の返済とか)浪費等が一切無いなら、まだまだ高給ではないので貯金額が少なくても仕方がないですよね。

    医師は決して楽な職業ではなくトピ主さんだって楽して稼いでるわけではないのに、そんなこともわからないなんて人としてあまりに未熟かと思います。
    しかも婚約者さんは看護師で医療従事者ですよね?
    自分にかけてくれるお金の額で愛を確認するような人との結婚は、私なら無理です。

    トピ内ID:3897944491

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    若い時の貧乏は・・・

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    買ってでもせよ、と私は思います。若い頃にお金が無いのは、当たり前でしょ。お金に代わるものが『若さという時間持ち』であり、『出会って互いを慈しみ会うという気持ち』です。

    結婚生活の当初にお金が無いからこそ、互いに家計をスリム化し、心を寄せ合って生活の始末倹約に励み、創意工夫に努め、向後の何十年もの長い伴侶生活を、乗り切るスキルを身に着けられるのです。

    二人の幸せを協業に拠って果たすのではなく、『お金持ち』のみを相手方に対してのみ求め、初めから経済的に依存してくる様な不明な彼女ならば、仮に経済的に安定してきても、先々が案じられると思います。

    トピ主はワインならまだ新酒。焦らずともこれから時を加える毎に、熟成を増し価値を増大化させられる人です。今回の出来事は、恰好のリトマス試験紙でした。金銭感覚に問題が有るのは、貯蓄額が少ないトピ主ではなく、貯めていながら応分の負担を拒む彼女の方です。

    私にも独身の二男が居ます。官舎住まいの故か、お金を貯めて1500万円ほどを有していると聞き、私が大目玉を喰らわせました。『人生の華である三十代に、啓発の為の自己投資や人生を彩る想い出投資を怠り、小金を貯めるとは何事か』『若い時は、前向きな先行投資ならば、借金が有って丁度良い』と。

    彼女とのご縁を見直して白紙に戻し、最初から一度慎重に熟考してみた方が、トピ主の一生にとって、良策なのではないかと思います。

    トピ内ID:2342188927

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    プロポーズが早すぎた

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    年齢的にも立場(研修医)的にも、プロポーズするには早すぎたのではないでしょうか。
    プロポーズって「~するつもり」の人がしてはダメなんですよ。

    彼女と付き合ってから4~5ヶ月。
    何をそんなに急いでいるのか。
    よほど素敵な女性なのかな。

    トピ内ID:5740779857

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    そのまま言い返せ

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >幸せにしてもらえる自信が無いとも言います。

    幸せにしてもらうのが結婚だと思ってる勘違い女ですよ。
    早く逃げましょう。


    >収入をあてにしたその態度が気に入らないとも言われます。

    その言葉、そっくりそのまま彼女に言い返して、別れを宣言しましょう。

    トピ内ID:7142360665

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    婚約破棄した方がいい

    しおりをつける
    医師です
    トピ主さんにとって初めての彼女でしょうか?

    私はあなたの文を読んで、違う感想を持ちました。彼女は、まだ研修医で貯金もないあなたより、他の医師に乗り換えようとしてるのでは?もう少しお金を持ってる医師に。

    多分自分に自信がある容姿がいい女性なんでしょうね。彼女の台詞から、あなたを振っても、次の医者がいるわ、という余裕を感じました。

    看護師の中では、「狙うなら研修医」とカモにされてますよ。「まだ、純粋でスレてない、技術も給料もなくて、メンタル的にも不安定で激務な研修医は弱ってるから、看護師に優しくされたらイチコロ。」これは、実際に聞いたセリフです。

    これが、三年目以降になると、給料も増え、場数も踏み、自信がついてくる。
    その頃には、もっと格上の女性が気になってくると思いますよ。

    トピ内ID:1237279732

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    研修医の微々たる給与で……

    しおりをつける
    🐶
    めー
    貯金が少しでも出来ているだけで、お見事ですよ!

    あとは、あなたが彼女のことを生涯の伴侶として見られるかどうかです。
    ただ、彼女は残念ながら、医者という肩書と、お金を求めているだけのようですが……。

    トピ内ID:8610496308

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    急ぎすぎ

    しおりをつける
    🙂
    なぜ急ぐ?
    なんでそんなに焦るの?
    もしかして彼女のペースに乗せられてない?

    なんだか姉の夫と比べられてるみたいだけど、
    じゃあ姉達は何歳で結婚して、そのとき姉夫は社会人何年目だったのかね?

    デートだ指輪だ何だかんだ男性に払わせて、貯金が少ないだの、婚約やめたいだの、自分が哀れに思えるだの、幸せにしてもらえる自信が無いだの、
    本当にあなたを愛してるなら出てこない台詞だと思うよ?
    自分のことばっかじゃん
    私にも息子がいるけど、息子の彼女がこんな事言ったらふざけんなって思うよ

    ちょうどいい機会だから、婚約やめたらいいと思う
    彼女から言い出したんだから、慰藉料とか払う必要ないからね
    今までの発言内容から思うに、きっと大騒ぎして執着してくるだろうけど、親や弁護士に助けてもらってでも別れた方がいい相手だと思うよ

    もっと社会経験積んで、もっと人を見る目を養ってから結婚相手を探しましょうね
    まだ結婚は早すぎます

    トピ内ID:6312089661

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    やめておきなさい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その彼女との結婚はやめておきなさい。
    あなたへの愛情が感じられません。
    医者と言う肩書きと収入が目当てとしか思えません。
    たしかに貯金は少なすぎますが、まだ研修医でしょ?
    お金が無くて当然。
    幸せにしてもらうって、あなたに集る気満々じゃないですか。
    そういう女性は今は優しくても、結婚したら一気に本性を現します。
    早まらないほうがいいです。
    もう一度言います。
    やめておきなさい。

    トピ内ID:9619658435

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    彼女は

    しおりをつける
    🙂
    さんまの季節
    まずはトピ主の手取りとその使い道ですね。

    >姉夫婦に相談し、姉夫婦は結婚代を夫が全負担したとの話を聞き、
    >自分が哀れに思えてきたと言っています。
    トピ主より見栄が気になる彼女。
    お若いですから夢子ちゃんになっている様で。

    >幸せにしてもらえる自信が無いとも言います。
    2人で幸せになる選択肢は無いようですね。

    >収入をあてにしたその態度が気に入らないとも言われます。
    それはトピ主ではなく、彼女が年収をあてにしていますよね?

    なら一旦冷却期間を作っては如何でしょうか。
    20代で全額出せる男性なんてどれ位いるのでしょう?

    トピ内ID:4542954937

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    やめたほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    患者
    なぜ、結婚式代を夫側が全部負担なのか…たまたまお姉さんたちは
    そうだったのでしょう。
    私としては、結婚相手側がそんなことを思っているのであれば
    納得できません。
    親は、気持ちの問題で、私も子供が結婚する時は、できる範囲では
    お祝いとして援助したいです。
    まだお若いんだから、今から貯めていけばいいのではないですか?
    ある程度、貯まってからにしたらとも思いますが
    最初から貯金がない、結婚式代を出してくれないから結婚しても
    不安ということは、彼女はトピ主が研修医で、お金に困らない生活が
    できると踏んで付き合い、結婚を決めたわけです。
    失礼ですが、愛情よりお金でしょう。
    結婚して、医師夫人は聞こえもいいし、リッチな生活ができると
    夢みているんでしょう。
    結婚したらあなたに求めるのは、ATMのような気がします。
    結婚しても、お金で喧嘩ばかりしそうですね。

    トピ内ID:7560125615

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      トピ内ID:8922934686

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      トピ内ID:6975346053

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      お金お金お金

      しおりをつける
      開業医の妻
      看護師なら、研修医2年目のお給料など知っているはずですのに、
      デート代を全額負担させておいて、婚約した後にそんなことを言いだすのは、
      挙式費用を全額トピ主さんのご実家に出させたいとの算段では?

      挙式費用を夫がわが全額出すのが当たり前なんて女性辞めた方がいいです。
      女性は出してもらって当たり前、医師なら当然とでも勘違いしているんですよ。

      そういう女性は、ずっとお金お金ですよ。

      トピ主さんが「わかった、一旦結婚の話はなかったことにしよう。」
      なんて言ったら、きっとしがみついてくると思います。

      トピ主さんは、勤務医ですよね?これから病院をかわるごとに、引っ越し費用がいるし、学会にでれば交通費や宿泊費も要ります。(一旦建て替えだとしても)
      彼女には、今後もしばらく貧しい暮らしが続くので、看護師で働いて支えてくれるつもりでないと、やっていけないよ とでもいって、離れてもらったほうが得策です。

      トピ主さんが私立大出身なら、ご実家もそれなりに裕福なはすですので、そちらの期待にも釘を刺しておかれたほうがいいです。

      私たちは、新居に必要な家財道具は私(妻)新居の敷金礼金は夫が出し、
      結婚式の費用は、半々にしました。
      私は専業主婦になりましたが、家を建てる時には頭金の半額を独身時代の貯金がら出しました。

      医師=お金もち や、医師の夫をもつことをステイタスだと思うような人は
      辞めておいた方がいいです。

      トピ内ID:1438121868

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      考え直した方が・・・

      しおりをつける
      😨
      常識人
      姉夫婦の例を引き合いに出した時点で、彼女の人間性を疑いたい。

      結婚後も他のケースを引き合いにし、色々揉めそうな気がします。

      人は人として自分たちの生活を中心に考えていける方でないと、振り回される人生になるのではと思います。

      彼女は、貴方の人生にどうしても必要ですか?

      トピ内ID:6837282746

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      強気でいこう

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      「結婚式もしなくていいよ。お金使うだけだから」
      「じゃあ、お金たまるまで結婚を延期しよう」
      「僕が幸せにするだけじゃなくて、お互いの幸せを考えるのが夫婦じゃないの?一方的なの?」
      「結婚する前からそんなにイライラされてたら、落ち着いた家庭が作れるとは思えない」
      「じゃあ、お兄さんみたいな人(貯金のある人)と結婚すればいいのに」

      とでも言えばいいのでは?このお話は終わりになるでしょう。

      26才医師ならあと10年くらいは余裕でもうちょっとカネカネ言わない彼女がみつかりますよ。

      結婚式は夫の側だけが持つなんてめったにないと思います。
      ずーっとお姉さんの家と比べられて文句言われますよ。

      このまま結婚して幸せになれるとはあまり思えません。
      不安?このまま結婚しても支えあうどころか尻にしかれっぱなしですよ。

      結婚するとしても、
      「親に今迄育ててもらったお金と結婚式の費用で毎月○万円返していくから」と実際に送り、親には自分名義でおいといてもらいましょう。でないとお小遣いもちょびっとしかもらえなさそう。

      トピ内ID:5024392931

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      「OK。君の言う通り、結婚は考え直そう」

      しおりをつける
      😑
      彼女のどこがいいの?
      彼女の不安はともかく
      あなた自身は彼女に不安はないのですか?

      彼女は
      あなたのことが好きなのではなく
      あなたの職業やお金を愛する人です。

      お別れするのが一番だと思います。

      彼女には
      「君に哀れな思いをさせたくないから」
      とでも言えば十分です。

      彼女に気に入られる必要はありません。

      トピ内ID:8611413310

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        お姉さん夫の職業が何か分かりませんが
        妹が自分の夫よりも
        社会的地位も年収も上なトピ主さんとの
        結婚に嫉妬や怒りを覚えて
        妹をコントロールしようとしていませんか?
        普通なら少し考えれば
        研修医の収入、これから医師としての
        年収アップくらい誰でも想像がつきます。
        そこを諭してくれる姉ではなく
        主さんとの結婚がいかに
        惨めかを諭す姉。

        もう一度よく話し合いましょう。
        あちらのご両親もご一緒に。

        トピ内ID:7544829549

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        前期研修医はお金がない

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        主さん、2年目だから、まだ前期研修医ですよね。
        就職して2年目(1年半)、研修医の身分で、貯金ができる人がいたら、拝んでみたいものです。

        その彼女、魅力的なんでしょうけど、振られたら振られたで、切り替えたほうが良いですよ。
        その彼女に去られたら、むしろラッキーと思う。
        主さんなら、この先いくらでも、いい女が寄ってくる。
        今はまだ、結婚は早いです。

        トピ内ID:9788860092

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        もーる
        トピ主さんに浪費癖があるならわかるけど。
        ただ、なんでも姉夫婦と比べるのは、一緒になった後が大変でしょうね。
        浪費癖がないのなら一緒に貯めて行こう、って思いません?
        浪費癖があっての、彼女さんの台詞ならわかる。
        トピ主さんはどっちですか?

        トピ内ID:3939109394

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        求められているものは・・

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        🐶
        エス
         お金ではなく、お金に関する心構えではありませんか。

         研修中とは言え医者としての仕事に励んでいるのであれば仕事に関する心構えに問題はないと思います。現在の収入は分かりませんが、将来的に厳しい経済状態とも思えません。しかしプロポーズした時の貯金額などから考えると、女性があなたの経済感覚に不安を感じる気持ちも理解ができます。

         付き合いだして8ヶ月で貯金と指輪分で50万程は貯めることができたのですね。これから4ヶ月で30万を100万に出来るということは70万増に出来る計算ですね。結婚を決めてから一段と出資が増えるタイミングで倍以上のペースで貯めることができるとは、なかなかですね。

         でも付き合う時点で貯金が10~20万とはどういう生活をしてどういう経済感覚だったのですか。お年玉をコツコツと貯めた子供の方がお金持ちですよ。そんな生活をしてきた人間が付き合い時点の貯蓄額の倍以上の指輪を買ってしまいました。現実を知っていれば彼女の心理は複雑でしょうね。

         経済的に一発アウトとまでは言いませんが、現時点では実績も説得力もありません。保留にしたいというのが彼女の本音ではありませんか。
         私にも結婚は時期早々だと思います。4ヶ月で70万貯金が出来るのであれば、すぐに彼女と同等の貯金額程度には出来るのはずですね。そして経済バランスのとれた生活態度が出来ることを証明することが重要だと思います。

        「医者なのでもっとお金求められてるのでしょうか」は自分の立場に気づいていない言葉に思いました。経済的に頼りないのは、あなたより若くて300万を貯めることのできる彼女ではなく、4ヶ月で70万貯金出来る余裕があっても子供以下の貯金しか出来なかったあなたですよ。
         客観的には逆にあなたが「金目当て」「ヒモ」と言われかねない状態であることを、まず理解してください。

        トピ内ID:7277092882

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        彼女はきっと・・

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        🙂
        飲兵衛オヤジ
        あなたの銀行口座と結婚したかったんでしょうね
        残高にいっぱいゼロの並んでいる口座

        お医者さんって大変な仕事ですよね
        人の命を預かる仕事、勤務時間も長いそうですし、ストレスも多いでしょう
        でも良くなって笑顔で退院する患者さんとその家族の顔が見たくて、一生懸命勉強し仕事に取り組む、そんな方になって欲しい職業です

        お金は大切ですが、それを目的・目標にされるのはどうなんでしょうかね

        あ、誤解しないでください
        医者は金なんて口にしちゃいかんなんて思ってもいません
        むしろ、生活は大事にしてください、お金も家庭も
        お医者さんが質の高い(金持ちと言う意味でなく)充実した生活をしないで、なんで患者の命が守れましょうか?

        まだ若い
        早とちりしないで、じっくり人生の伴侶を選んでください
        人を見る目も大事な職業じゃないですか、お医者さんって

        トピ内ID:2112494482

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