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    りぃ
    ひと
    つい、先日結婚式を挙げたばかりです。

    披露宴のときに、友人にスピーチをお願いしました。
    学生時代からの友達だし、人前でしゃべるのが苦手ではなかった性格の子だったので、お願いしたのですが、、、ところが当日のスピーチが、

    「性格が天然で、場の空気がよめない、それにふりまわされた、&それにまつわるエピソードの話→笑いのオチ」とこのような感じでした。

    彼女には悪気はなく、うけをねらっての内容だとは思いますが、一生に一度の披露宴でこれはちょっとあんまりだと思ってしまいました・・・

    別の友達(スピーチした友人とは面識がない)に「あの人何なの?スピーチのときにあんな変なこと話すなんて、ひどいと思った」と言われました。

    なんだか式場のみんなに私は馬鹿だと言われたみたいで、落ち込んでしまいます。それさえなければ、披露宴に満足できたのに・・さらっと彼女に「スピーチはあんまりだったよ~」と言えたらいいのですが、怒りがあるため、うまく言えそうにありません。今後彼女に対してどのように接したらいいのか悩んでしまいます。

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    お気の毒様でした・・・

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    同じようなレスが沢山つくと思いますが・・・
    まるで、現在「その2」まで続いてしまった
    熱く展開している別トピを、彷彿させる内容ですね。

    そのお友達は

    >性格が天然で、場の空気がよめない、
    >それにふりまわされた&それにまつわる
    >エピソードの話→笑いのオチ

    以前から何かある度に、自分(お友達)を振り回して
    気付かない「天然」のトピ主さんに
    ずーーーーっと腹を立てていて、
    スピーチの依頼を千載一遇の好機として、
    仇を取って溜飲を下げた・・・
    という風に感じるのは私だけでしょうか ?

    そのエピソードが真実であるのなら、
    お友達を不快にさせていた事に気付かず、
    その上、腹に一物抱えていたお友達に
    迂闊にも披露宴のスピーチを頼んでしまった
    トピ主さん、確かに「天然」かもしれませんね。

    終わってしまった事なので、
    「お気の毒さまでした」としか言えません。
    今後の教訓になさるしかないのでは ?

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    後味の悪い思いをされましたね。

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    新緑
    私はスピーチではないのですが、結婚式の後日に
    悲しい事を言われた事があります。

     結婚式を挙げた日は雨が降っていたので
    「雨の中来てくれてありがとうね」とメールを入れたら
    「そりゃ雨の中行かないですむなら誰だって
    行きたくないよ」と・・・。

     その子はにはこれまでにも心ない事を言われて傷つく事があったので
    この人は私の事を友達と思ってないんだな、式に呼ばれた事も迷惑だったんだな
    と思い少しずつ距離を置こうとしたのですが、距離を置こうとすれば逆に追いかけてくる。
    いったいどういう事だと共通の友人に相談した所、どうやら私が先に結婚した事
    が気に入らなかったらしく、いつまでも一緒につるんでいたかったそうです。

    彼女のその幼い発想に呆れてしまい、その後彼女の結婚式に参加した後はすこしずつフェイドアウトしていき
    今では連絡を絶っています。

    逆に親より泣いて私の結婚を喜んでくれてる友達もいたりして、結婚式は自分の友人関係を見直す場でもあったなーって思いましたね。

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    幸せだから、落として守ってくださったのかなって

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    くりかのこ
    トピ主さんは、
    みかけによらず、案外自身のない女性なのだとおもいました。

    もっと自信をもって、落としてくれた方にお礼をお伝えしてみてください。

    素敵なご友人とおもいましたが、
    東京の方なのかな、
    関西なら未だ大丈夫だったのかもしれませんね。

    悪気ととると、
    どんなことでさえ、悪気になってしまうし、

    万一、一部の参列者が額面通り、受け取れば受け取ったで、
    それは、ちょうど都合がいいじゃない?
    っておもいました。

    幸せだから、落として守ってくださったのかなって思いましたが。

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    これぞ、友情の表現だ!と思ってるとか

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    レトルトチン
     ご結婚おめでとうございます。
     さて、その友人さんは悪気は全然ないのでしょうね。むしろ、いつか自分が聴いて、うけたスピーチを自分なりに楽しくアレンジして、トビ主さんと”同志だ”という事をアピールなさったんでしょうね。
     新郎側なら、なんとなく分かるのですが。
     
     トビ主さんがどうしても、相手にわからせてやりたいと思うなら、ストレートには言わず他の友達に「私ってそんなに空気がよめないのかな・・・結婚式で言われてしまうほど、迷惑かけたかな・・・」と落ち込みながら相談しましょう。
     そしたら、その友人の耳にも、トビ主さんが落ち込んでいる事が耳に入るかもしれません。
     それでも、まだ伝わらない場合、ビデオやDVDに披露宴を撮られているのであれば、その友人と他の友達を呼ばれて、鑑賞会をしましょう。その場面にきたら、何となく雰囲気を暗くしてみましょう。その他の人たちが、トビ主さんの胸のうちを知っているのであれば、一瞬、凄い空気になるでしょうね。

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    スピーチはうけないといけないと勘違い?

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    ノリカ
    その友人にとっては、ちょっとした可愛い天然ぶりエピソードを披露して、披露宴を沸かそうという感覚だったんでしょうね。

    そういう「勘違い」をしている人、結構いると思います。

    私の披露宴の時にも、主人の友人が
    「授業にも行かないで、私とパチンコばっかりしていたのに、ちゃっかり一流企業に就職して、美人の奥さんまで貰って・・・・ホント、調子いいやつだ」
    みないなスピーチをしていて、それを間に受けた、私の実母が
    「そんなだらしない男だったのか」
    と、ひどく心配をしていました。

    授業をサボってパチンコに行ったのは、ほんの1.2度。
    就職だって、その友人のほうが、人気企業に就職したんです。

    友人は、「サービス精神」での冗談だったみたいですが、私も夫も恥ずかしい気持ちになりました。

    トピ主さんのお友達も、場をわきまえるという事をしらない、勘違いさんなんだと思います。
    悔しいとは思いますが、忘れましょう。
    披露宴に出席した人たちも、本気でトピ主さんを「馬鹿」だとは思いませんし、すぐ忘れますよ。

    でも、トピ主さんのお気持ちは、ホント分かります。
    大事な披露宴ですもん。

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    気にしない

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    たいくつだわ
    披露宴のスピーチなんて、多くの人は覚えてませんよ。それに、これからお付き合いしてあなたを知れば、誤解なら晴れるし・・・。

    気にしないの。

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    忘れちゃいましょうよ♪

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    サボテン
    お気持ち分かります。
    でももう済んでしまったこと。
    今回のことは、くりかのこ様がおっしゃるように「幸せだから落として守ってくださった」と思って忘れちゃいましょうよ。
    そのお友達には心からのお礼を言って、そしてもう天然なんて言われないように気配りのできる女性を目指しましょ♪あのスピーチで天然は卒業したと思って、頑張りましょ。お幸せに♪

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    感謝はしようね

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    リーサ
    スピーチの内容は、確かに…という感じですし、悶々としてしまう気持ちは分かります。
    でも、きちんとお友達に感謝はしましょうね。
    「スピーチあんまりだったよ」なんて言わない方がいいと思います。
    披露宴のスピーチってどれだけ緊張するか分かります?
    あなたの為に、お金を出して披露宴に来てくれて、スピーチまで引き受けてくれた(嫌がる人も多いですよ)
    それだけでも感謝しましょう。
    招待客の方々への感謝の気持ちとか、お友達がスピーチをしてくれた事への感謝が、トピの内容からは感じられませんでした。
    お友達からすれば「せっかく披露宴にお祝いに行ってスピーチまでしたのにその態度?なんだか傲慢だわ」って感じですよ。
    私自身も披露宴経験者(自分の)ですが、「一生に一度の晴れ舞台だったのに、あの人のせいで」みたいに思うより、「皆が来てくれたから披露宴が成り立った。感謝します」って思った方がいいし、それが普通の感情だと思います。
    花嫁という事で舞い上がっちゃったのかもしれないけど、ちょっと傲慢だと感じました。
    招待客の方々や、スピーチを引き受けてくれたお友達のおかげで、あなたは披露宴を行う事が出来たんですよ。

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    褒めほめスピーチも考えもの

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    まっちゃさん
    こんにちは。
    そのエピソード、会場は笑いに包まれたんですよね?
    だったら大成功だと思うのですが・・・。

    私の披露宴では新婦の上司や
    新郎のスピーチでも(同じ職場)新婦のよさを褒めち
    ぎられ、、もちろん友人も褒めほめスピーチ。
    まあ新婦→褒めるorお涙頂戴、新郎→笑わせオチは
    定番といえば定番かもしれませんが、良いところは
    過剰に、ダメダメ部分は語ってくれないので、
    聞いていて「ほんとかよ!」と自分でも突っ込み
    入れたくなる痒~いものでしたよ。
    ありがたかったですけど。

    案の定後日の親戚あつまりでは「素晴らしいお嫁さん
    を貰ったのだから**(夫)は大変ね」的ないやみを
    言われて居心地悪かったですよーん。
    すぐにどんくさいヤツってばれましたし。

    天然っぷりが暴露されているのなら
    今後親戚づきあいしやすくなると思いますよ!感謝!

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    トビ主です

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    りぃ
    みなさま。
    レスありがとうございました。

    彼女に悪気はないのはよく承知しています。だけど、どう思っていたにしろ披露宴という場所で、ああいうことを言ってしまう無神経さ、それをまったくなんとも思ってないことにどうしても腹がたってしまうのです。

    終わったあと、例の友達からメールがきました。
    「すごく素敵な式だった。新居に遊びにいくね!」
    スピーチを引き受けてくれたので、(直前まで何も考えていなかったと言っていたと別の友人から聞きました)言いたいことはありましたが、お礼のメールを送っておきました。

    だけど式が終わって緊張感もなくなった今、披露宴のスピーチを思い出してはなんだか気分が落ち込んでしまうのです。披露宴はやり直しがきかないので、考えても仕方ないことだとわかっています・・

    今度連絡がきたら、その友人に話してみようと思っています。

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    むしろ・・・

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    よるくま
    私も関西人のせいか、スピーチでは必ず新婦をオトさずにはいられません。だって、褒めちぎるのは仲人さんとか、会社の上司とかがやってくれますもん。
    親しい友人としては新婦の弱みを少し披露して、そこを愛してくれてる新郎くんカッコイイ!と持ち上げるのが一つの定石でもあると思ってます。

    ただ、お友達はそれをやろうと思って失敗された(上手く起承転結がつけられなかった)だけでは?
    むしろ私は、スピーチに対して「なにあれ!」と言ったお友達のほうに???と思ってしまいました。

    披露宴は一生に一度。私は何があってもケチをつけてはいけないと思っています。
    誰かが泥酔して失言したり、司会者が名前を間違えたり。そんなハプニングにいちばん打撃をうけるのは新郎新婦。下手をすれば思い出すたびにずっと嫌な思いをされるでしょう。

    だから招かれた者としては、どんなことがあっても褒める! 流す!!
    「あれは笑えたよ~」ぐらいに言ってあげることで失敗を無かったことにだってできるはず。

    お友達にモヤモヤをぶつければ、事実としてあなたの胸に残ってしまいます。このことでこれ以上わずらわされると忘れる日が遠くなりますよ~。

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    う~ん・・・

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    サルサ
    ちなみに、旦那様は何と?

    普通はそういうマイナスなことって、披露宴で言うことじゃないと思うけど。。。「天然」「周りを振り回していた」って言うのが本当なら、それを前面に押し出されたスピーチされても仕方が無いのか。。。

    トピ主さんがどのくらいそのご友人と仲が良くて、どれ位「周りを振り回してたのか」分からないから何とも言えません。違う友達に頼めばよかったですね。

    スピーチを引き受けてくれた人に文句言うのはどうかなぁと思います。スピーチ考えるのも結構大変だし。トピ主さんが言うように悪意がないのなら、お礼言っとくしかないかと思うよ。嫌味を言ってスッキリするかも知れないけど、言えばそのレベルの人間。

    これからの結婚生活の方が披露宴の思い出よりもずっと大事です。末永くお幸せに。

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    2度目を読んで

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    サラン
    お友達に改めて聞くのはどうかなと思います。
    一応、盛り上げてくれようとしてのスピーチだったんですよね。(実際はトピ主さん嫌な気持ちになってしまいましたが)
    私の場合は祝辞ではなかったのですが、友人みんながお祝いに歌ってくれた歌が、私が披露宴では一番歌って欲しくなかった歌(と言うよりはっきり言って嫌いな歌)だったのです。
    予定していた歌を、私に内緒で当日に変更したようです。
    その歌が流れてきた時の私の気持ちは一気に↓になってしまいました。
    でも嫌がらせをしようとしたわけでもないし(そう信じたい)確かにお祝いの歌だったので、あれから15年経ちますが一切触れていません。
    このトピを見て、”あぁ、そんなこともあったなぁ”
    と思うくらいです。
    今後も友人とこの先もお付き合いしていくのなら、そのことには触れないほうがいいのでは?
    どうしてもはっきりしたいのなら仕方がないのですが。

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    もうお友達には言ってしまいましたか?

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    匿名
    絶対に言わないで、と思います。
    どんな言い分にしろ、お祝い披露宴のスピーチをしてくれた人に、文句を言うものではありません。
    「友情愛があるからこそ何でもさらけ出してくれた」と思えませんか?どんな下りでもそれは事実なんでしょう?笑って、「ああ、そうだったよね」と、お友達との良い事悪い事色んな思い出は、共有財産。自慢できるよね、と思えませんか?
    裏を返せば、そのスピーチの内容は、あなた自身がそうだから言われてしまうわけです。台無しだったとお友達を責めるばかりで、自分に非はないというのですか?
    あなたとお友達の関係がギクシャクするのは目に見えてます。縁が終わる可能性もありますよ。
    そのスピーチに対しては、旦那さんも怒っているのですか?そうでなければ、どうか笑い話で流してあげて下さい。愛ですよ、愛。受け取ってあげて。

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    あなたの責任でもあります。

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    相談員?
    あなたがスピーチを頼んだんですよね?
    他の誰かが頼んだわけじゃないのですよね?
    であれば、そうなってしまった責任の一端はあなたにあります。

    あなたが、頼んだ相手はそういう一般的な常識が欠けていた人だったのです。もしくは、あなたやご家族の意向がうまく伝わっていなかったという、コミュニケーション不足とも受け取れます。

    前者の場合、そういう人間であると見抜けずに依頼してしまったあなたにも責任の一端はあります。
    そういう人であると納得した上で、これから付き合うなり、そのことを伝えるなりするしかないでしょう。

    後者の場合、お互いのコミュニケーション不足なので、お互いに責任があります。

    なんにしても、相手が全て悪いと一方的にせめても意味がありません。あなたが今後その人とどう付き合っていきたいかを明確にして、その方向に向かって行動していくだけです。

    モンモンとしていても何にも良いことはありません。

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      気持ちは分かりますが

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      ひでこ
      トピ主さんの二度目のレスまで読みました。
      スピーチの具体的な内容は分からないけど、
      要は、こき下ろされてばかりで不満だったのですね。
      笑わせて、会場を盛り上げようという友人の姿勢は正しいと思いますが、もっと深く考えてほしかったですね。

      しかし、「人選」に関してはトピ主さんが甘かったのでは?
      トピ主さんの別の友人が「ひどいと思った」と言い、
      あなたもそうなら、心に引っかかって当然だと思います。
      ただ、腹が立つのは分かりますが、
      彼女を信用して任せたのはあなただし、
      あまり文句を言うのはどうかなー?と思います。

      式の準備で忙しかったのでしょうが、
      ただ頼むだけでなく、彼女に催促するなり、
      スピーチの内容の確認とかできなかったのでしょうか?
      「直前まで何も考えてなかった」のは
      彼女だけのせいですか?

      もし、誰もが嫌がる中で、ただ一人だけ気持ちよく
      スピーチを引き受けてくれたのが
      彼女であったのなら、
      何も言わず忘れてしまいましょう。
      あるいは、今までを振り返り、
      他にいいところがある友人なら、
      ぐっとこらえて大目にみましょう。
      怒っているときは、
      そんなことは全く忘れてしまうので。

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      トビ主です。

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      りぃ
      いくつかの質問にまとめてではありますが、答えさせていただきます。
      関東在住です。そして例のスピーチでは全然盛り上がってはいませんでした。また夫は何も言っておりません。彼女は少し変わった子で、そういう変わった子を良いというのが、男としてみる目があるみたいに思っているところがあります。

      今回のことは彼女には何も言わずにいようと考え直しました。内容はどうであれスピーチを引き受けてもらったし、どうせ彼女には話しをしても私の言いたいことは通じないだろう・・と思ったからです。

      結婚式の招待状の返信が期限をすぎてからもなかったので、確認のメールをしただけなのに(メールだから注意しました)他の友達にこわ~い内容のメールがきた、とこんな風に言われ、結局メールで出席の返事がきただけで、招待状の返信はありませんでした。今までにもたび重なる遅刻に、さすがに注意するとこちらが怒りぽっいと言われました。

      披露宴のスピーチは、今後思い出すたび嫌な思いをしそうですが、早くこのモヤモヤ感がなくなってくれたらいいなと思います。愚痴でしたが、読んでいただいてありがとうございました。

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      お気の毒サマ

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      ねねこ
      新郎ならともかく、新婦でってのはあまり聞いたことないですねぇ

      悪気がないから失礼じゃないかって言うとそうじゃないことのほうが多いことを知らない人って大勢います、彼女もそのうちの一人だったんでしょう。

      ちなみに私は友人のスピーチで「ねねこは一生結婚しないといっていてとても心配していました」と言われて隣にいた旦那に「オマエそんなこと言ってたの?」ときかれるわ、他の人からは式中にからかわれるわで『確かに言ってたけどここで言うなよー』と思いましたっけ。

      ただ、私の友人は本気で心配してくれていたようで、涙ながらにスピーチしてくれたので、悪意には取らなかったですが…モヤっとしたことは事実…

      起こってしまったことは仕方ないです。多分、トピ主さんは本当に天然なところがあるのですよ。他の方も言ってますが彼女を選んだことがまず…です。私も天然ですのでちょっと分るよ。

      将来天然ぶりに遭遇するであろう義両親への布石を打ってもらったってことで、もう怒るのはやめましょう。折角新婚さんなんだから、もっと楽しいことばっかり考えて!

      トピ内ID:

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      最後に・・トピ主です。

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      blank
      りぃ
      〆の発言をしておきながら、またでてきて申し訳ありません。ひでこさんまで、読ませていただきました。

      レスにありますように、彼女にスピーチを頼んだのは私ですので、私の責任でもあることは承知しています。頭は悪い子ではないので、常識はずれなことは言わないだろう・・と思っていた私の判断ミスでした。
      また直前に「どんなことを言うの?」と聞いたら、
      彼女は「教えない、でも無難なスピーチにしておくよ
      」と言っていましたので。

      披露宴にきてくれた人達に感謝の気持ちはすごくあります。皆のおかげで、披露宴ができたこともよく理解しています。準備もがんばってきたので、尚更あのスピーチさえなければ・・と思ってしまっているのかもしれません。レスしてくれたみなさまのおかげでいろいろ考えることができました。ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      難しいね。

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      はなこ
      相手に悪気がなかったとしても、何かねー。
      お気持ちはわかりますよ。

      でも、他の方もおっしゃっている通り、スピーチして下さった友達に文句言うのもどうかと思いますけど。

      私は、スピーチではなかったのですが、結婚式の後、友達に、はなこの結婚式は反面教師にしよーって言われて、5年たった今でも根に持ってます、、、。確かに完璧では無かったかもしれないけど、反面教師ってあんまりです。やり直せる事でもないのに、、、。

      すいません、私の愚痴になってしまって。

      あーー、言葉には気を付けなくちゃいけませんね。

      トピ内ID:

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      質問です

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      ある
      もしよかったら教えていただきたいのですが、どうしてその彼女にスピーチの依頼をしたのでしょうか?

      なんだかトピ主さんの文面からは彼女に対する好意が感じられず、単に
      >学生時代からの友達だし、人前でしゃべるのが苦手ではなかった性格の子
      なだけなら他にもいらっしゃったでしょうに……、などと不思議に感じてしまいました。
      それとも、結婚式以降、彼女に対する気持ちが変わってしまったのでしょうか?

      今、結婚式ではないのですが、ある席でのスピーチを誰かにお願いしなくてはならず、誰に頼んだらいいのかで迷っています。
      単純に仲のいい人に頼めば大丈夫というわけでもないようだし、相手の迷惑になったりもするだろうし、とか悩んでしまって。
      もし、本当にもしよろしければ、教えてください。

      トピ内ID:

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      そのうち忘れるって~、どんまーい!

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      キャラメル
      お気持ちわかります。
      私も、友達のスピーチに赤面してしまいました。
      あまりにも赤裸々過ぎた内容だったので。

      事前に友達から話して欲しくないことってある?と聞かれたので、特別ないからお任せすると答えました。そうなんですが、えっ?そこまで話しちゃうってところまで話しちゃってねぇ。
      べつの友達からも、随分暴露されたね、聞いていて申し訳なく思っちゃったぐらいだと慰められました。

      なんでも友達は緊張して、途中で頭が真っ白になってしまって、とりあえず浮かんだことを全部しゃべったそうなんです。

      まあ、でも文句なんか言えませんでしたよ。お願いしたのはこっちですし。

      ビデオで見ても早送りで飛ばしてました。
      でもあれから数年も経てばどうでもいいことかも。

      式を終えたばかりでは、しばらく色々考えられるでしょうが、時間が経てば忘れます。
      どんまーい!

      トピ内ID:

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      じゃあなんで?

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      blank
      ソル
      タイトル通り、トピ主さんに対して「じゃあなんで?」と言う疑問しか沸きません。
      披露宴のスピーチなんて、1番仲の良い友達に頼むものでしょう。違うのかしら?
      それこそ彼女のスピーチを批判した友人に頼めば良かったんじゃないですか?

      件の彼女とはただ付き合いが長いってだけで、大の仲良しでも大親友でもなさそうだし
      元々そんなに良く思ってなかったのに、人が嫌がる事を(披露宴のスピーチなんて
      余程の仲じゃなきゃ目立ちたがりの語りたがりじゃなければ誰だって嫌なものです)
      ただ人前に出て喋るの平気そうだからって理由で安易に頼んでみたり
      それを引き受けてくれたのに感謝の気持ちも無い所にも「じゃあなんで?」です。

      彼女に頼んだのはトピ主さんの責任です。
      彼女以外に適当な人が居なかったのも、トピ主さんの責任です。
      招待状の返事を寄越さない時点で他の人を探せば良かったんですよ。
      何にしろ自業自得でしょう。

      トピ内ID:

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      許してあげれば?

      しおりをつける
      blank
      のなん
      トピ主さんがレスをするごとにお友達がどんどん悪者にされていくのが気になります。スピーチを頼むくらいだから、他の友人と比べてもひときわ仲がよかったお友達なのではありませんか?

      仲のよかったお友達の悪い面ばかり目に付いてしまうようになるほどに、お友達のスピーチがひどいものだったと解釈すべきなのでしょうが。……。トピ主さんが俗な意味でのプライドが高すぎるという可能性もあるかなとは思いますが、トピ主さんの怒りの原因がお友達にあるのかトピ主さん自身にあるのか、見ず知らずの第三者にその判断はできません。

      ただ、お友達に悪気は無かったということはトピ主さん自身も認めていらっしゃるのだから、許してあげればいいのになと思いました。悪意があってトピ主さんを貶めたというなら話は全然別ですが、笑いを取ってウケようとしたのに、全然ウケなかったというだけの事でしょう。つまり、お友達はスピーチが下手くそだったということですよ。頼まれてスピーチをしたのに、後になって下手くそなスピーチだったと文句をつけられたのでは、お友達があまりにも気の毒です。

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      トピを読んだ感想です

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      ダブッて見える
      「ご祝儀2万円」という別トピは、もうお読みになりましたか?まだでしたら、是非。

      結婚式に2万円のご祝儀を出したトピ主さんが、後で花嫁(友人)から「2万じゃモトがとれない」と電話で文句を言われた、という内容です。

      失礼ながら、これを、スピーチをしたご友人とりぃさんの関係に置き換えると、なんとな~く似ています。

      ちなみに「2万円」トピでは、ご祝儀をもらう立場なのに足りないとは何事か、というご意見が多かったです。

      りぃさんの場合は、スピーチをしてもらう立場なのに、文句を言うとは何事か、と言われても仕方ないと思います。
      そもそも人選をしたのはりぃさんだし、自分の理想通りにはいかないのが人生…りぃさんは、今回貴重な人生勉強をされたと思います。

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        友人というもの

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        鶺鴒
        私の場合は宴後に、スピーチの台本を見せられて、時間がなくて司会者が友人のスピーチを割愛したことに胸を撫で下ろした経験があります。

        著名な方が『なんとか日録』をお書きになって赤裸々な交友関係を披瀝されています。
        戦国時代の武士のように人間関係はいつ敵になるか知れない関係であり、ほとんどの人が友人関係のすべてを朗らかに話すことはできないと私は思っています。
        それほど友人関係は思うとおりに行かないものです。

        披露宴に限らずときに小学校時代からのとかの修飾語で友人を語る人がいます。
        聞く私たちはそのような友人を持てないことに自らを卑下し羨望の眼で見つめて聞き入りますが、話者はむしろ多くの友人を失ってきたからこそ関係を保ちたい友人として話題にしているのであって、話題の対象となっている友人は話者ほどの気持ちで話者に接しているわけではありません。

        あなたの場合は人生のスタートからまだ日が浅く今回の事件は印象が強いかもしれません。が、これからはもっともっと人の裏表に接することでしょう。
        悲しいことですが友人に期待しすぎないことです。

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        閉められた後ですが

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        とろ
        ご結婚おめでとうございます。

        お友達に何か言うのはやめた、という結論ですが…

        「変わったところがある」「前々から遅刻などの癖がある」等、最後の投稿でお友達の以前からの態度の悪さを指摘する内容がありましたが、それならばそういうお友達にスピーチをお願いしたのはあなたですしね。

        なんだかちょっと、とにかく彼女は悪いんだという思いにとりつかれてはいませんか?
        彼女を自分と一緒に非難してくれない、ご主人にも不満を抱いておられるような文章にも疑問を持ちました。

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        人選間違ったかな

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        こよみ
        そうですね・・。
        終わったあとでとやかく言うのもなんだけど、人選間違ったかな、と思います。
        変な話ですが、私自身が結婚式でスピーチを頼む時も、話が上手な人を選ぶということはいうまでもないですが、友人との親密度は二の次にして、今まで自分とトラブルや意見の衝突が起きたことがない人ということにも注視しました。義理で呼んでる方、今後ちょっと距離おきたいかな、という人も避けました。なぜなら、今まで比較的仲良くしてた人でも「婚約」を伝えたら妬みモードになった人がいてたからです。仲良し友達だからと言って、そういう人にスピーチ頼むと何言われるかわかりませんから。
        主人は主人で、ちょっと距離おきたい人に、結婚式の受付頼んで、あとで何かごちゃごちゃあったみたいです。
        結婚式の依頼事は「無難な人」にするのが一番です。

        今後については、もう一切縁きり覚悟で距離置いてもいいんじゃないでしょうか。内容についてのことをわざわざ言うほどでもないような気がします。

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        捉え方かも

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        うにゅ
        お友達の事を「変わった人」て言い切るトピ主さんは、そのお友達の感性が嫌いなのかな、と思いました。基本的に合わないというか…。

        お友達はおそらく、トピ主さんの「天然」を愛すべき部分と捉えているのではないでしょうか。私も「天然」の人ってすごく可愛いと思うし、そういう人の面白エピソードは微笑ましく感じこそすれ、嫌な印象は受けないので。ですがトピ主さんが本当に天然かどうかは怪しいですね。彼女が勝手にそう思っているだけかもしれない、とレスを見て思いました。

        結婚式を台無しにされた(と思っている)のは残念ですが、感性の合わない人にスピーチを頼んだのがミスだったと思って諦めましょう。「なにあのスピーチ」と言った方のほうが、おそらくトピ主さんの感性に近かったんだろうなと思いますが、人間の数だけ感じ方はありますので、スピーチをしたお友達と同じ感性の方もいらっしゃると思いますよ。そういう人は「意外と可愛いなトピ主さん」と思ったかもしれませんし。

        でも実際今まで20回ぐらい結婚式にでましたが、自分の式も合わせてスピーチなんて一つも覚えちゃいませんから、気にする事もないと思います。

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        締め後ですが

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        疲れ主婦
        >今回のことは彼女には何も言わずにいようと考え直しました
        安心しました
        何か言ってきまずくなったり、その友人が「スピーチにケチをつけられた」と他の友人にいうかもしれません
        そしたら後味の悪さ増大です

        私も何回かスピーチを引き受けましたがお料理の味もわからないほど緊張しました
        だからお礼を言って終わりにしてください
        (友人は緊張分といって新婚旅行のお土産に他の人よりいいものをくれました(笑))

        とっても悶々としているようでお気持ちはわかりますが、案外回りの人はスピーチの内容っておぼえていないですよ(あんまり聞いてもいないかも)
        またそれを聞いたとき大方は「スピーチでそんなことを話すなんて」と彼女の方を変に思うことでしょう
        向田邦子さんの「阿修羅のごとく」の中で
        結婚式でいやなアクシデントがあったとき新婦の父が
        「10年たてば笑い話になる」といってその場をおさめました
        トピ主さん10年たってまだ憶えていたとしても
        「こーんなひどい目にあっちゃった あははは」って笑い飛ばしちゃってください
        どうぞ末永くお幸せに~

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