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    😨
    ピヨ
    ひと
    はじめまして。
    来月結婚式を控えています、ピヨと申します。
    少し長くなってしまいますが、是非皆様の意見をお聞きしたいと思っています。
    式は、会費制の結婚式です。

    私と夫は同じ県出身ですが、割と離れている為車ではお互いの場所へ行くのに2時間半程かかります。
    夫の親戚が式場の社長をしている為、式場は迷うことなく彼の場所から近い所に決まりました。
    そして私は結納をしていないので、その分夫側で式場全額負担する、ということに決定したのです。
    本当であれば私としては、お互いの中間地点の場所で式を挙げたかったのですが、、
    親戚なら仕方ないと思い、何も言えませんでした。

    呼びたいゲストの名前をピックアップし、1人1人電話で明確にお伝えしました。
    勿論場所も遠いので、お車代は半分負担します、とも言いました。あとはこちらからも式場へ直通のバスも出るよと。
    何人かにはごめんねと断られたんですが、絶対行く!と言ってくれた方のみに招待状を送ることに。
    そしていざ、招待状配布。
    招待状を送り終えてから、締め切り日が近づいてきた時、何人かの友人から行けないかもしれないと連絡がありました。
    共通の友人が居ないから、場所が遠いから無理、仕事が休めそうにないから、、など。

    どの理由も、電話した時に1人かもしれないけど、場所も~時間くらいかかる、明確な日付、、という話はしてはいたのですが、
    なんで招待状送る前に言ってくれなかったんだろう。と思ってしまい、、
    現段階で4分の1の方が欠席確定に。
    夫側は地元なので、わたしの3倍ほどゲストの方は来るそうです。
    友人も子供が居たりで仕方ないのかもしれないのですが、わたしは友達少ないのかな、とか、もっと場所が近かったら、、など、、
    こんなことを思ってしまう自分も、すごく心が狭く、楽しみにしていたけど気が乗らなくなってしまい、、、

    トピ内ID:8289155751

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    残念だけど

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    kuma
    小さいお子さんがいるご友人は、距離はネックになるでしょう。

    でも、そうでない友人で
    共通の友人がいない、場所、仕事などを理由に断られるのであれば
    それは、場所の問題ではなく、
    あなたへの祝福の気持ちが少ないということではないでしょうか。

    そういう友人は、きっと近くても来ません。

    私の友人、ご主人の地元で結婚式を挙げたのですが、
    その子の友人はみな都内、ご主人の地元までは新幹線使って2時間以上かかりました。
    たくさんの友人が来ていましたよ。
    その子は、私からみても、本当に良い子なので納得です。

    私だったら、こんなに来てくれないかもって正直思いました。

    私の結婚式の時、学生時代の友人の一人は、共通の友人がいなかったため
    私の会社の人たちと同じ席に一人だけ入ってもらうことになったのですが
    事前に伝えても、いいよ~って嫌な顔せずに来てくれました。
    しかも、新幹線で3時間もかけて。

    お友達関係を見直す、良い機会なのではないですか?

    トピ内ID:6018040800

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    場所は影響する

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    blank
    場所が遠い、お車代が半分しか出ない、子供がいる

    これが揃えば、行きにくいという方も出てくるでしょうね。
    電話を受けたときは説明を聞いても、その場で、行けないとはなかなか言えないですよ。
    あとでよく考えてみたら行きにくい条件だし、他の人と話しをしたら行かない、
    迷っていると聞いて・・・だったのかもしれませんね。

    確かにせめて招待状を送る前に言ってくれていたら、ですが
    招待状に「欠席」をつければいいと考えたのでしょうね。

    でもそんな中、来てくれる方々のトピ主さんへの思いは暖かいと思いますよ。
    数ではなく、質を実感して晴れの日を満喫しましょうよ。

    ご結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:9555028294

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    会費制だから

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    🐱
    neko
    会費制だからでしょうね。2次会みたいに思っているのではないでしょうか?

    私は会費制の結婚式は2度程経験していますが、一つは立食形式
    もう一つは着席形式でした。

    立食の方はブッフェ式の正直2次会の豪華版のような結婚式でした。
    着席はきちんと席が決まっていて食事も一人ずつ出てました。
    普通の披露宴よりはアットホームな感じでした。司会もいないし。
    欠席すればぽっかり穴が開きますから欠席出来ないですね。

    結論から言うと立食形式の会費制結婚式なら簡単に欠席されてしまうかも。

    トピ内ID:0798480689

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    残念ですね

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    blank
    たぺこ
    でもそれ、人のせいにしないでほしい。
    電話で打診されたら、断れない。私はね。
    考える時間をちょうだいよ。

    それに、遠方の披露宴の場合に出席するかどうかは、完全に新婦さんとの関係性の濃さ、人望による。
    遠方で開催することになった事情は他人には無関係ですから。

    結納を執り行わないから、披露宴費用を全て負担するせいで、というのもよく分からない。
    あなたも折半すれば良かっただけだよね。

    トピ内ID:4093538553

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    気にすることはない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    結婚式の日時が日曜祝日かどうか。
    招待の打診は、結婚式の3ヶ月以上前でしたか?

    それで後から行けないという人は、友達ではありません。
    その人の結婚披露宴に行かなくて済むのですから、良かったではないですか。
    友達が少なくても別に気にすることはないですよ。
    友達が多いからといって、誇れるわけじゃない。
    結婚したら、家族が最優先。
    あとは社会に迷惑をかけないことです。

    トピ内ID:7177359363

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    喜んで駆け付けてくれる人達だけで充分

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    >共通の友人が居ないから、場所が遠いから無理、仕事が休めそうにないから、、など。

    私の場合、これらの理由で欠席することはないです。

    共通の友人が居ない披露宴への参加は心細いですが、新婦が自分にとって大事な友達であれば迷わず行きます。
    場所が遠くても行きます。
    仕事は、その日に休むための最大限の努力をして何とか調整します。

    ただ、自分がそのようにする人間だからといって、必ず相手も同じ様にしてくれるとは限らないのですよ。
    友達といえども、考えやタイプは様々なので。

    私は「私ならこうしてあげるのに」と思う事と同等のことを相手がしてくれなかった時には「この人はこういうタイプの人なんだな」と現実を受け入れ、諦めます。

    諦めると同時に、その人に対しての今後の付き合い方はその人のやり方と同レベルにまで下げて対等な関係を保ちます。

    もちろんその逆も然りです。
    「こんなにまでしてくれるんだぁ…」と思う程の事をしてくれる人がいた時には、私も以後はその人に同程度のことをしてあげたいと考えます。

    なので、今のトピ主さんの立場なら、遠くても来てくれる4分の3の人達を大切に考えることに集中します。

    何かしらの理由を付けて断って来た人達のことを考えるよりも、遠くても迷わず駆け付けてくれる人達のことを考え、その人達に最高のおもてなしが出来るよう、頑張ります。

    >気が乗らなくなってしまい、、、

    とは一体どういうことでしょう?
    あなたにとって大切な人達は、来てくれなくなった4分の1の人達だけということなのでしょうか?

    喜んで祝福に駆け付けてくださる4分の3の皆さんは、あなたにとってどうでも良い人達なのでしょうか?
    その人達に来てもらっても全然嬉しくないし全く気が乗らないと??

    逆じゃありませんか?
    あなたを思って来てくださる4分の3の人達こそ、あなたが大切にすべき人達じゃないのかな?

    トピ内ID:2396255464

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    来てくれる方に心を向ける

    しおりをつける
    🙂
    カブ
    気持ちは分からなくはありませんが…。

    でも、人にはそれぞれ事情も都合もありますからね。
    連絡した時は出席するつもりでも、その後に事情や都合が変わることはいくらでもありますし、その時は知っている人がいなくても大丈夫…と思っても、やっぱりよく考えたら気が進まない事もあると思いますよ。
    電話で打診をされて、その場では断りにくいというのも多分にあるでしょうからね。

    来て貰えない人に何で、何でと思うよりも、来てくれる人に心を向けませんか。

    来てくれる人だって時間もお金も掛けて、服装にも気を配って出席してくれるのですし、都合をつけてくれたり、仕事を調整したりもしてくれているはずですよ。

    また、式場のことは何も言わなかったということは、あなたもそれを選択したということですよ。

    自分の意見を言わないのに、後からそれを不満に思ったり、そのせいにしないことです。

    それは、この先の結婚生活や夫婦関係においても同じことが言えると思います。

    トピ内ID:4673140904

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ピヨ
    ご意見ありがとうございます。

    結納をしていないから、夫側で式場全額負担
    というのは、結納をした際にお祝い金が新婦へ贈られるらしいのですが、していないからその分こっちで費用は持たせてほしい、それに式場もこっちの都合で決めてしまったから
    ということです。

    友人へのお知らせも、3か月以上前の7月に決まってすぐに報告しました。
    最初はどのようにしようか悩んだのですが、色々な記事やネットを参考にし、ラインやメールは非常識だ!という意見がすごく多かった為、電話報告致しました。
    勿論、すぐに決めてと言っても無理な話なので、
    招待状を送り始める9月頃に、今度はメールで再度確認しました。
    その時に大丈夫だよと返信があった方のみに招待状は送らせていただきました。
    披露宴は着席形式になります。

    トピ内ID:8289155751

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    友人関係の見直しの時期ですね

    しおりをつける
    今日はカレー
    来てくれる人を大事にしましょう。
    3ヶ月前に打診して、後からキャンセルする理由が「共通の友人がいない」「距離」というのはお祝いの気持ちが薄いんです。

    私は古くからの友人が沖縄で挙式するというので東京から喜んで行きましたよ。友人からお車代は出せない代わりにご祝儀は辞退すると申し出がありましたが、お祝いですからご祝儀は渡しました。他の友人も皆快く出席していましたよ。

    事情でご主人側の場所になったことを決めたのであれば、もうそこにはグチグチ悩まないことです。来てくれる人を大事にし、来てもらえなくてもお祝いしてくれる人には個別に会ってお礼をしたり親睦を深めればいいじゃないですか。

    どうか晴れやかな気持ちで式を迎えられますように。

    おめでとうございます。

    トピ内ID:7330892067

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    距離の問題じゃないし

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    相手の招待客が3倍もいるなら、あなたの招待客が1/4減ったって大して影響ないでしょ。

    トピ内ID:7731725078

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    深く考えないこと

    しおりをつける
    🙂
    ラッキィ池田駅
    披露宴でこの手のトピは多いんですけど、
    私もね、来てくれる友人だけで十分だと思うんですよ。

    新郎側の招待客数と比較したって意味ないですよ。

    仮に、中間地点でやったとしても「仕事が休めそうにない」って
    言われた人は来ないわけでしょ(まあそれが遠方式場へ行く断りの方便だったとしても)。

    場所が遠いから無理と言ってくれた人は正直でいいんですけど、
    それも半分の距離になったとしても来るか来ないかは、ギリギリまで
    分からなかったと思いますよ。

    多少遠くても駆けつけてくれる人らで十分じゃないですか。
    来てくれた人達には、来て良かったと(来なかった人が後悔するくらいの?)
    思ってくれるようなおもてなしをすればいいのです。

    トピ内ID:9024904024

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    たいした問題じゃない

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    自分が幸せならいいんです。都内で挙式披露宴に友人を呼ばなかった女の子、二人もいます。

    トピ内ID:4338857039

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    会費制って

    しおりをつける
    blank
    飲むヨーグルト
    断わりやすそうな気がします。
    費用を払って出席する。
    行かない人は費用も発生しない。普通のパーティでは何ら問題ありません。
    すごくビジネスライクです。

    結婚式だから行かないのが問題になってしまう。
    であるならば、招待してお祝いを貰う方式の方が、断りにくかったと思います。

    どうしようがトピ主さんの勝手なので、
    是非は言いませんが、断る人は断りやすいと思います。
    お祝いなら渡したいが、会費払ってまで行きたくない、
    矛盾していますが、こんな人もいます。

    トピ内ID:8973236466

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    トピ主です、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ピヨ
    皆様沢山のご意見、ありがとうございます!
    気持ちが軽くなりました。
    確かに私も遠方での式を決めた以上、もう悩んでいてもどうにもならないですよね。

    喜んで来てくれる方に最高のおもてなしができるよう、頑張りたいと思います。
    友人関係を見直すいいキッカケにもなりました。

    本当に感謝致します。

    トピ内ID:8289155751

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    4分の3出席ならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    偏西風
    何人招待予定なのかわかりませんが
    友人4人招待で3人出席。8人なら6人出席。
    20人なら15人出席。
    そのほかに親戚関係の人たちですよね。
    割合的には悪くない数字だと思うのですが何が気になるのでしょう?

    式場が半強制的(?)だったからですか?
    結納がなかったからですか?
    彼側のゲストとの差があるからですか?
    自分の意見が考慮されていないからですか?

    欠席する友人への不満なのか
    彼への不満なのか
    結婚にかかわってくる彼の親戚への不満なのか
    友達が少ないと思われるのが嫌な自分の葛藤なのか

    よく気持ちを整理してから
    彼と話し合ってみてはいかがですか?
    式場や披露宴スタイルを譲ったのだから
    〇〇(装飾や料理、進行等)は私の希望も入れてほしいといった思いを伝えるのです。

    自分の希望を入れることで気がまぎれるのではないですか。
    意見が食い違ったときの妥協案は
    夫婦をやっていく中でとても大事ですよ。

    トピ内ID:3979438802

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      二度目

      しおりをつける
      blank
      たぺこ
      結納金は結納金であって、お祝い金ではないと思いますよ。
      なんか、全体的に受け身ですよね。

      私も結納しましたが、トピ主さんのような状況にはなりませんでした。
      もっと主体的に動かないと、何もかも親族に決められてしまいますよ。今回のことはご主人側が配慮のない人たちだとは思いますが、おかしいと感じたらあなたも折半すれば良かっただけだと思いますよ。初回のレスの繰り返しになりますが、人のせいにしないでください。

      トピ内ID:4093538553

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