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    50代分別のある男女交際って?

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    ちりめん
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    50代バツイチ、大学生の息子を持つ女性です。
    友人に「分別のある交際をした方がいいよ」と言われたのですが、具体的にどういう交際がOKなのか、私は間違っているのか教えてください。

    私は8年ほど前に離婚しました。
    息子の親権をとり、二人で暮らしてき、大学進学と同時に息子は他県で一人暮らしを始めました。現在大学2年生です。
    私はというと、息子が高校生になったころから精神的、経済的にも心細かったので婚活をはじめ、現在お付き合い3か月の男性がいます。
    私が一人暮らしのため、彼はよく泊まっていきます。経済的にも助けてくれていて、月に5~6万円ほどは現金をくれ、デート代も払ってくれるので、私の不安も軽減され、心身ともに安定して生活できています。
    ですが、仲のいい友人グループにそのことを話したら浮かない顔をして上記の言葉を言われました。
    私は自分に足りないものを求めて婚活したのです。その結果、それらを補ってくれ、愛せる男性とめぐり逢うことができたので、何も問題ないと思っているのですが、『分別のある』という言葉に引っかかってしまいました。
    相手の男性も身元がしっかりした方です。身分証明書などを提出するきちんとした紹介所での出会いだし、相手の家(実家)も訪ねています。4歳年上、初婚で、有名企業に勤務していて、年収もありますし、人柄もいいです。
    結婚紹介所を介しているので、結婚を視野に入れた交際です。お互いが結婚に向かって前向きに交際しているのに、『分別』がない、とはどのようなことを指されているのでしょう。教えてください。

    トピ内ID:5650810707

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    🐶
    なぎこ
    単純に結婚前なのに泊まったりする事ではないですか?
    もういい年齢なんだし、私はそうは思わないけど。

    トピ内ID:4820974078

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    自立した男女の交際なら

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    🐧
    白クマ
    経済的な援助はしないと思います。
    月に5~6万円の現金を受け取ることに抵抗のないトピ主様とお友達は、価値観が異なるのでしょう。
    私もお友達と同じ感覚です。
    お相手のプロフィールや結婚前提かどうかは関係ありません。

    トピ内ID:7521815513

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    本当に分からないのですか?

    しおりをつける
    🐤
    キャロット
    ・一人暮らしの家に男性を招き入れる。
    ・一人暮らしの家に男性を泊める。
    ・生活費という名目で毎月現金を受け取っている。
    ・上記のことをぺらぺらと他人にしゃべる。

    この辺りのことを非難されているんでしょう。
    嫁入り前の娘がやって眉をひそめられるようなことは、
    たとえ50代の女性がやっても眉をひそめられるものです。
    50代でバツイチ、真剣交際という名目だから何でもオッケーではないでしょう。

    だらしない交際だなという印象です。
    交際期間たったの三か月の男を堂々と家に出入りさせて、お金まで受け取って、
    男がいなきゃ生活もできないの?とも思います。

    結婚前提ならまずは結婚が先ではないのですか?

    トピ内ID:0403813967

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    結婚してないんだから

    しおりをつける
    blank
    アルピニスト
    トピ主さん、何でもかんでも友人にしゃべるのはやめましょう。

    お互いよい年した大人同士のお付き合いの中身までペラペラしゃべるなど、みっともないですよ。特に、

    >月に5~6万円ほどは現金をくれ、

    こんな生々しいことを言う必要がどこにあるんですか?

    友人達から見れば、あなたは男から施しを受けているんですよ。間接的に息子さんも。そして、あなたにはその自覚が全くない。

    聞いてしまった以上、友人としては「分別を持て」くらい言うでしょう。間違っても「お幸せに」といえる状況じゃない。

    でも、あなたにはそのお金が必要なんですよね。だったら人にわざわざ教えず、黙ってもらいましょう。自慢にはならないんだから。

    トピ内ID:3904084857

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    嫉妬です

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    🙂
    今までバツイチシンママで大変だなと同情していたご友人の トピ主さんが女として幸せそうにときめきだした事への嫉妬ですよ。

    仲の良い友人関係でも こういう感情ありますよね。

    上から目線でいかにも分別ある人っぽく言ってみただけです。

    このご友人には あまり彼氏の事は言わない方が良いですね。

    じゃないと嫌味ばかりでそのうち友人止めたくなる恐れがありますから。

    幸せは自分達だけで味わう事です。

    トピ内ID:2815150188

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    私もびっくりするかな

    しおりをつける
    🙂
    同じく50代
    離婚歴のある友人に彼氏が出来た。まぁここまではいいです。
    よく泊まっていくっていうのは、悪く言えば男を連れ込んでいるだらしない印象。ご近所の目は大丈夫なのか。
    お金くれる…って、対等なお付き合いではないよね。と思います。

    何年も前の話ですが、私の友人が実家に帰ったら、お母さん(バツイチ)が彼氏といたと。経済的にも援助してもらっていたそうで。お母さんは「いい人なのよ、いい人なのよ」と何度も言い訳めいた事を言ってたそうですが、友人は嫌悪感しか無かったそうです。

    別に不倫してる訳じゃないからいいんだけど、頻繁に泊まりにこさせるとかお金もらうっていうのは まともな女性のやる事ではないように思います。

    心細いからってだらしない振舞いをして良い訳はないでしょう。子供もぼちぼち巣立ってきたら寂しくなるのは離婚した時に分かっていたはず。

    浮かない顔をしたお友達は、あなたの良くない噂を聞いていたのかも。
    きちんと結婚してからにしたらどうですか。今の時点ではまだ結婚の約束はしてないんですよね?
    ベッタリだと別れた時 辛いですよ。

    トピ内ID:9819638557

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    相手に何もないならいいけどね

    しおりをつける
    🙂
    kop
    友人のかたですが、長年夫婦している人やカレがいない人の多くが、離婚の人を悪く言う人が多く、でも実は離婚して新しい人生でまた恋愛している人が凄く羨ましかったりします
    「分別」というなら、互いが望んでいる利益が一致しているかどうかが大事です。絶対結婚ありきなのか、今のままでもいいのか、どういう将来絵図なのかは確認したほうがいいでしょう

    懸念することは、相手の男性がよい企業で年齢もいっているのでよい年収があること、すなわち資産もある、当然結婚すると相手に遺産相続の権利ができます、その額が大きいほど結婚をしない可能性も高くなります
    それとお子さんへの考え方、先のことも含めカレとあなたと意見が合っていいるかも大事ですね

    トピ内ID:9486344852

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    結婚するまでは

    しおりをつける
    🙂
    げん
    要するにその友人の言いたいことは、結婚するまでは男を泊めたりするなということでしょ。

    あるいは、結婚するまでは金なんかもらうな・・・ということでしょ。
    金で雇われている愛人みたいなもんだなと言いたいわけでしょ。

    あとはあなたが判断することです。

    男が本当に結婚するかどうかはわかりませんよ。

    トピ内ID:0904461088

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    私も50代バツイチ

    しおりをつける
    🍴
    57
    会社員です。 孫あり。

    離婚後、男性とお付き合いしたことが有りますが、
    私のポリシーは異性を家に上げない、です。

    デート代旅行代は全て彼持ちでしたが、お小遣い的なものや、
    生活費を頂こうという気持ちは有りませんでした。

    これからも異性を家に上げるつもりも有りませんし、
    結婚を前提にするとしても、自宅で半同棲のような事も
    したくありません。

    なので、ご友人のおっしゃる事に同感です。

    今のようなお付き合いをするのなら、もう婚約したらどうですか?

    それからなら、まだ納得出来るかも。

    お子さんの気持ちになって考えると、交際相手がしょっちゅう泊まりに来る家には
    二度と帰りたくないかな。
    そんなところも、ご友人は違和を感じているのかも知れません。

    トピ内ID:3415967195

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    簡単

    しおりをつける
    🙂
    たか
    入籍前に同棲の真似事するとか現金をもらうとかでしょう。

    そういうことがしたいなら早く入籍してしまいましょう。

    交際の段階では、夜を過ごすならホテル。援助はデート代まで。にしておけば問題ないと思います。
    少なくとも友人に話すべきではありません。

    トピ内ID:9599112406

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    応援するか、嫉妬するか

    しおりをつける
    💔
    cool
    主さんが気にしている「分別のある交際」をしていないからでしょうね。

    本音を突かれたからです。

    いいお相手で、主さんが幸せなら
    どんな嫌味でもスルーするはずです。
    何かに引っ掛かりがあるんじゃないの?

    息子さんが気に入っていないとか、
    わかりませんがね。

    私が友人なら、応援するけれど。
    注意するというのは、何か問題があるからとしか考えられませんよ。

    もし、友人が嫉妬をして言っているなら
    話す人を間違えただけです。

    トピ内ID:8482060866

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    女の嫉妬?

    しおりをつける
    😨
    50代主婦
    友人は誤解をしているのかもしれません
    又は、嫉妬からそのような言葉がでたのでは・・?・・わかりませんが。

    お付き合い3カ月の彼がほんとうに独身であることは、確かなのでしょうね、そこが一番大切な
    ところでしょう。

    きちんとした所からの紹介、独身でお相手の実家も確認、勤め先も確か、、なのでしたら
    人様に(分別うんぬん)といわれる筋合いはないですよ。

    お二人の今が幸せで、つい、友人に話したくなるのも分りますが、レス主だったら極力
    他言は避けますね。

    他人の幸せには、、・・嫉妬があるのかも・・ですよ。

    トピ内ID:2202377260

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    おそらくこれでしょう

    しおりをつける
    blank
    szk
    ちりめん様、はじめまして。


    > 『分別』がない、とはどのようなことを指されているのでしょう。教えてください。

    発言をされたご本人に聞くのが一番よいでしょうが、おそらく、


    > 経済的にも助けてくれていて、月に5~6万円ほどは現金をくれ、

    これを「分別がない」と表現しているのでしょう。
    ちりめんさんは、過去の恋愛でも、彼氏から毎月お小遣いをもらっていましたか?
    お小遣いやお手当はもらわないのが「普通の恋愛」ですよ。

    トピ内ID:7110783804

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    お友達のいう事判りますよ

    しおりをつける
    🐧
    言われたくないなら入籍をしてから 同居されたらいいんですよ

    今じゃ遊び相手ですやん お子さんにも軽蔑されますよ

    トピ内ID:5464633707

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    どこに分別を持つのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    みしさ
    交際の内容を拝見して、何の問題もなく分別うんぬんと言われる筋合いはないように思います。

    両者のどちらか(両者ともに)が既婚・子供もいて・・・なら、言われても仕方ないけど、どこに分別を持つのか?私も聞きたいですね。

    推測ですが・・・、「月に数万円援助」あたりが引っかかるのかなと。

    離婚して女手ひとつなのに、息子さんが大学進学!他府県で下宿!(仕送りも大変ですものね)、そんな二人の生活を、助ける男性が出現した!有名企業!初婚・人柄も良い!結婚相談所で知り合った!?・・・という、

    「うまいこといき始めた友人への妬み」かも知れません。人というのは、「うまくいきはじめた相手への妬み・やっかみ」が、多かれ少なかれあるんです。

    ダイエット成功した友達に、素直に「痩せてキレイになったよね」ってなかなか言わない・言えない。逆に太り始めた相手には色々言う・・・それと同じ心理。

    誰しもそういう心理は多少ともあって、でも、それこそ「分別のある大人は」露骨に出しません。私はご友人に「分別もって、友達の幸せ見守ってあげれば?」と、逆に言いたいし、主さんには、外野の言葉は気にせず、お幸せになっていただきたいです。

    一人暮らしのお母さんが幸せになるのは、息子さんとしても安心でしょうから。

    最後に・・・、おせっかいかもしれませんが、友人には何でもかんでも話さない方が良いかも。特に金銭的なこと・・・「月数万円援助」や資産や年収などは、友達といえども伏せた方が良いですよ。

    トピ内ID:2749430687

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      一般的IIには「分別がない」と思います。

      しおりをつける
      😀
      トミー
      順調な?交際とデート代の負担と金銭的援助と聞けば「羨ましい」と妬まれたと思います。
      トピ主も無意識に「自慢」っぽく言ったのでは?女性の感情は複雑ですからね。

      大学生を抱えたシングルマザーは、経済的にも精神的にも大変だから「可哀相」と労り応援してくれた。
      しかしその可哀相なシングルマザーに、お金に余裕がある素敵な恋人(婚約者?)ができたので、やっかみから「分別ある」なんて言ったのかもしれません。

      ただし、世間的に見た場合。
      いくら結婚前提でも出会ってすぐのお泊まりやお金を貰うなど「不適切交際」に分別がないと言われても仕方ありません。普通の人は「お金」をあげないし貰わないのが常識です。

      また、相手の男性が怪しいから注意した方いいという助言
      >相手の男性は、身分証明書などを提出するきちんとした紹介所での出会いだし、相手の家(実家)も訪ねています。4歳年上、初婚で、有名企業に勤務していて、年収もありますし、人柄もいいです。
      と結婚相手としては申し分ない条件ですが・・・
      60才近い年齢で「初婚」って??と思います。「仕事に没頭しすぎて婚期を逃した」場合も稀にありますが、性格的に欠点があったり両親の介護要員が欲しいとか、何か不純な動機が隠されている可能性もあります。結婚後「釣った魚に餌はやらない」方もいますから。5ヶ月ではわからないと思いますが慎重に決めて下さいね。

      トピ主も思いませんか?こんないい人がなぜ今まで結婚しなかったの?不思議。

      まー、恋人として申し分ないし金銭的援助もしてくれからラッキーと援助交際まがいの付合いも有りでしょうが、結婚しなかった場合「返還請求」される可能性には注意して下さい。「貸してあげた」「貰った」など揉めるとトピ主の品位も落ちますから。将来息子さんが結婚する場合の汚点となりかねません。

      トピ内ID:1344055471

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      なんかわかります

      しおりをつける
      🙂
      依存はきらい
      結局、結婚もしていないのに、半同棲でお手当もらっているのですよね。

      分別ある大人というのは、自立が前提だと思います。
      交際相手に生活費を援助してもらい、心身ともに安定するというのは依存的すぎます。

      >有名企業に勤務していて、年収もありますし、人柄もいいです。
      それが「分別」の条件ならトピ主さんご自身は如何ですか?

      トピ内ID:1621590253

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      年齢云々ではなく・・

      しおりをつける
      💡
      月夜
      交際たった3ヶ月の人に月5~6万円援助してもらう関係って普通はありませんよ。
      デート代を男性が出すのは分かりますけど、現金を頂く感じが凄く違和感がありますね。

      交際早々そんな関係になったら対等でも居られないし、ん?って思っても言い出せない関係になりません?
      また早速自宅に泊めてるのも、もしかなり変な人だったらどうします?

      危機感が無さすぎる!
      現金を貰うような関係は自分の為に避ける!
      ・・と言う意味じゃないですか?

      トピ内ID:0167418745

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      経済的不安を男性に埋めてもらおうって発想が・・・

      しおりをつける
      😑
      常識人
      >私が一人暮らしのため、彼はよく泊まっていきます。
      とのことですが、
      このことを息子さんは
      了解していますか?

      あなたの住む家は
      息子さんにとっての実家であるということ
      忘れないでください。

      離婚という大人の事情によって
      父親を失った息子さんに
      再び嫌な思いをさせるようなことは
      しないでください。

      >経済的にも心細かったので婚活
      経済的な不安を婚活で拭おうとすること自体
      分別がないと思います。

      お金が足りなければ
      普通の人は
      働き方を変えるか、使い方を変えるかです。

      >月に5~6万円ほどは現金をくれ
      最初から
      お金が目的の一つですから
      年齢的なことは別として
      あなたのしていることは
      援助交際と同じように思います。

      男性の身元がどうとか
      結婚を視野に入れた付き合いだとかは
      関係ありません。

      婚姻関係にない男性から
      金銭を受け取るような付き合いが
      分別がないと言われる所以だと思います。

      トピ内ID:1127005665

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      お金をもらうのは恥ずかしくないのですか?

      しおりをつける
      🐤
      みくり
      相談内容を読んでいて違和感があります。
      何なのかわかりません。
      ただ、結婚はないかな・・・と感じます。
      彼氏のスペックであれば、40代の未婚女性を紹介してもらえたはずです。
      なぜ、50代バツイチのトピ主さんなのか・・・。
      あ、いやいや、きっとトピ主さんは美人で30代に見えるのでしょう。
      だとしても、結婚はないかな。
      お金もらった時点でアウトでしょう。
      彼氏は割り切って付き合える女性を探しているんじゃないですか?
      本当に結婚したいのであれば、すぐにでも話を進めますよ。
      紹介所だって色々せっついてくるでしょう。
      話が進まない理由は何なのですか?

      トピ内ID:8470084460

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      若い女の子みたい

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      私が今から恋愛するとしたら家に通わせたりしません。
      外で会って、泊まる場合はお金の無い若者ではないのですから綺麗なホテルに泊まります。

      1人暮らしの彼女の部屋に彼がよく泊まるって、お金は無いけど少しでも多く泊まりたい若者のようです。

      現金をくれるというのは若い女性とパパかな。

      私から見て分別がないように見えるところは、歳相応の行動も自立もできていないところです。

      彼と二人だけで合意の上ならいいのですが、他人に話すには恥ずかしい付き合い方と思います。
      他人には2人の気持ちなんて見えないのですから、話だけ聞けばお金でつながる関係に見えます。

      トピ内ID:9394413865

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      妬みかも?

      しおりをつける
      🙂
      きぬこ
      トピ文を読む限り、結婚を前提としている交際ならまぁありかなと思います。
      知り合って3ヶ月が早いのかもしれませんが。
      お金を援助してもらっているのも、トピ主さんを思えばこそでしょう。
      シングル、子供が他県で大学行きながら独り暮らしとなれば、少しでも力になりたいと思って現金を出すのは不思議ではないです。
      結婚をする予定なのですから。

      お友達はもう長いこと恋愛から遠ざかっているし、大人の恋愛事情に疎いのかもしれませんね。
      ウキウキ幸せそうなトピ主さんが羨ましいのかも。実際、恋をすると50だろうがキレイになると思いますし。

      息子さんはこのお付き合いのことご存じですよね?反応はいかがですか?長い休みになれば帰ってくることもあると思いますが、そのようなときは家で彼と一緒に過ごしたりするのですか?
      息子さんも彼もいいお付き合いができれば言うこと無しですね。

      50代だって恋をしていいじゃない!頑張ってください。

      トピ内ID:9114012637

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      お金の話はしない

      しおりをつける
      blank
      どら焼き
      ご友人のやっかみだと思います。

      50歳過ぎた者同士の恋愛。
      トピ主さんのされている事(家に泊まる等)は非難される事ではないと思います。

      他の方もおっしゃっていますが何でもかんでも話ししない方が良いですよ。特に金銭の話しは。

      お幸せになってください。

      トピ内ID:5050264597

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      お金が入るとね・・・

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      50代で分別のある年齢の独身男女が、結婚前にお泊まりしたって何したって、OKですよ。だらしないとは思いません。しかしー

      お金を受け取るのは、まずくないですか?

      男が女の家に泊まって、やる事やって(下品ですみません)、お金を渡す・・・結婚していなければ、お手当か援助交際費みたいですよね。好き同士なんだからいいじゃないと言ってしまえば、援助交際費を受け取る高校生が「お互い好きでやっているんだから、いいじゃん!」というのと同じですよ。

      人って不思議なもので、同じ事(男が女の家に通って現金を渡す・・・)をしても、その男女が結婚していると『当たり前』、結婚していないと、その愛情(行為?)をお金で交換しているような、生々しい錯覚に陥るのです。

      まあ、彼だってあなたに金銭援助して喜ばれ、気分もいいでしょうし、二人とも何も悪い事はしていませんが、せめて、そんな事は『分別のある50代なんですから』ぺらぺらと他人に話すのはやめましょうよ。

      結婚してから、堂々と『夫は毎月生活費◯◯万円をくれるのよ!』と自慢してやってくださいな。

      トピ内ID:3219458963

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      分別

      しおりをつける
      🙂
      うむ
      と友人は言ってますが

      >経済的にも助けてくれていて、月に5~6万円ほどは現金をくれ、

      うん、何かこれを恥ずかしげもなく友人に話すとは。

      失礼ですが、50にもなって惨めな感じがします。
      すでに結婚してもらえてるなら何の問題もないけどね。

      トピ内ID:2227616338

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        現金を貰っている話をしなければよかったね。

        しおりをつける
        💋
        砂漠のJオースティン
        交際三カ月。
        仲も深まって家を行き来する関係になってもいいんじゃないですか?
        結婚相談所での出会いなら双方、遊び目的で相手を探していないですものね。

        お金を貰ってるのって
        愛人へのお手当みたいに感じて、なんか淫靡な香りがするんでしょう。
        私なら、友人には言わないですよ。

        そもそも受け取らないです。結婚して同居して生活費として貰うのでないなら、なんか嫌なの。
        だけど、人様の感覚は違います。
        あなたは、あなたの交際の仕方がある。
        それでいいんです!
        私なら友人に分別どうこうなんて言わないですよ?
        言える程、 偉くもないもの。

        内々のことまで親しい友人でも話す必要ないしね。
        仮に根掘り葉掘り聞かれても上手くかわすし逆にあれこれ聞いてくる、言ってくる様になるなら、
        そういう人とは疎遠になります。
        歳とると苦手な人に付き合う労力ないですもの。
        時間の無駄です。

        その彼と結婚になるんですよね?
        なら、今の関係をもっと進めていきましょう!
        お友達には、あまり交際の内容を話さないように。
        お子さんは、どう言ってるの?とか詮索されても、濁す。

        結婚の日取りが具体化するまで(婚約したら)外に言わない方がいいです。
        指輪がどうこう、とか聞かれるかも?
        過少報告!
        嫉妬や噂話を煙に巻く。

        なんでも正直でなくていい。
        戦略ですよ。

        トピ内ID:2086986623

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        良いご友人だと思います

        しおりをつける
        🐶
        びっくりポチ
        嫉妬だなんてとんでもない!
        年令も関係ない。
        この場合の分別とは、社会的道徳ですよ。
        “男を連れ込んで現金貰ってる”から苦言を呈してくれたわけで、
        例えばスピード再婚や婚約なら分別とは言われなかったと思いますよ。
        事実婚とでも報告すれば少しは違っていたかも。
        お相手は何と仰ってますか?

        トピ内ID:3129249334

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        ユルイなぁって印象

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        😑
        され男
        トピ主さんの書き込み読んで素直に思った感想です。
        そりゃトピ主さんにとってはお金もらってデートなど遊ぶ費用は全部相手もち、で優しく扱われたらそりゃ夢心地でしょう。今までの苦労もありましたからね。
        でもね、子供が独立した途端それだと他人から見ればユルユルな印象何ですよ。

        交際するのは良いことですが、相手に流され過ぎな感じがします。
        結婚前提だそうですが、相手はそこまで強い気持ちはないかもしれませんよ。
        収入あったら、毎月数万払ってデートして泊まってトピ主さん頂けるならいい遊びって気もしますね。

        トピ内ID:6613443574

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        別に

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        碧空
        どこもおかしくないと思いますけど。
        お互いシングルで、子供もそろそろ成人ならお好きにどうぞです。
        金銭的援助、泊まるのはあーだこーだ
        未婚の若い子や不倫じゃないんだから笑
        軽く嫉妬かな。

        近所の60代後半の方がトピ主さんと同じみたい。
        お互いに離婚、死別で独身。
        子供も結婚して独立。
        まだお互いに仕事があるから予定の合う日に泊まったり食事しているそうです。
        毎月多少の家事を手伝う代金もお小遣いとして頂けると嬉しそうでしたよ。
        今までギリギリの生活が、多少楽になったとか。

        もう人生、後半戦なんだから好きにしたらいいじゃないの。

        トピ内ID:7340818902

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        ちょっとびっくり

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        🍴
        マルイチ
        友人の嫉妬とか妬み、ってレスにびっくりです。

        いや、いい年の大人ですよ? これは忠告でしょう?

        ただのお付き合いの段階で「金銭的援助」、大学生で実家を離れているとは言え、
        息子さんがいるのに、男性をしょっちゅう泊めるって、だらしないでしょう。

        それは50代にもなって分別ないわよ、ってなるでしょう。

        お子さんの気持ち、考えたことある?って内心思っているから、でしょう?

        自分の母親が見ず知らずの、本当に結婚出来るのかも判らない男に
        お金の援助されてるって知ったら?

        だらしないとぴ主さんに釘を刺したのでしょう。

        お友達の忠告は真っ当ですよ?

        まともな人間には、妬むような話じゃないでしょう?

        聞いてて恥ずかしい、と思ったと思いますよ。

        トピ内ID:6236762444

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