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    義父母の付き合い方

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    🙂
    あま
    ひと
    最近結婚したものです。3ヶ月後に結婚式を控えているのですが、義父母との今後の関わり方について悩んでいます。結婚式の準備では、おもてなしで重要な料理、引き出物また席次やお車代の代金などは相談をしながら進めようと思っていたのですが、招待状のデザインは唯一自分達で選びました。しかし、後日電話がかかってきて色々言われてしまいました。また、義姉と比べられ「〇〇ちゃんの時はもっと可愛いかった」とも…

    自分達の判断に自信を無くした事、デザインも相談しなければいけなかったのだという事…悲しい気持ちと少し驚きもありました。義父は何も言われないのですが、義母からひとつひとつ指摘される事で私たちの為に言って下さってると思う反面、心が拒否反応を示すようになり…今回の事で悲しく嫌な思いをした為結婚式の事については全て相談しようと決意したのですが、なるべくなら会いたくないなぁとわがままな心が出てきています。お正月も泊まりで行くべきだと頭では分かっていますが、憂鬱だなと今からモヤモヤしています。幼稚な考え方だと自分でも承知なのですが、上手に距離感を保ちながら関わっていきたい…

    人生の先輩方、義父母との付き合い方を教えて下さい。10の家庭があれば10の付き合い方があるのだとは思うのですが、助言を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:7564058666

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    話半分かそれ以下で

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    🐱
    neko
    可哀想…。これはお義母様と旦那様が行けないと思います。
    でも費用が全額ご義実家ならこれは全て相談すべきですが。

    ま、気になさらない事ですよ。
    こんな事を一々言ってくる人はこれからもず~っと一々言ってきます。

    『あら、そうですか、可愛くなかったですか~』とでも言っておけばよろしい。
    あなた達が良かったのならそれでいいのです。
    好みなんて人それそれですから。

    話半分かそれ以下で聞いておきましょう。
    それで可愛くにこにこと笑っておけば問題ない。
    実際僭越なのは向こうなんですからね。

    私は義実家ではありませんが親戚対応は全てそうしています(笑)
    『ああ、そうだったの?それなら相談しておけば良かったね』
    『ああ、それは残念だったわ、聞いておけば良かったね』
    次の時に聞くかどうかはその時次第です(笑)

    トピ内ID:2861154677

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    自分達のスタイルで。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    最初から、義母に『従う』と、
    調子に乗り、
    何でもかんでも口出しされますよ。

    先ず夫の態度が肝心です。
    この結婚式は自分達の好みを中心?
    姉と比べられても「そうなんですね~」と、スルー。
    言われたことの一つひとつに、あまり気にしない『鈍感』に。
    夫、母親を説得させる役をキチンんとこなす様に、躾けましょう。

    お正月も一度泊まると、『泊まる』習慣になりますよ。
    「大晦日は、〇〇神社にお詣りに~」と言い、『年賀の挨拶』だけにするとか。
    自分達にスタイルでいいのでは?
    『いい嫁』したら疲れますよ。

    トピ内ID:4613797539

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ジン
    ご主人は何をしているの?

    トピ主さんが義実家対応しなくても良いと思います
    義実家からのクレームや要請に関しては、ご主人が対応したらいいでしょう。

    >お正月も泊まりで行くべきだと頭では分かっていますが、

    なんで、行くべきなの?
    いえ、息子夫婦(孫もできましたが)は年末か年始に一泊していきますし
    他にもちょこちょこ顔を見せてくれますが
    【べき】とは思いませんよ。
    来れなかったら其れでも良いと思います。

    ご主人ときちんと話をしないと、ご主人はあなたの悩みを分からないと思います。
    一つずつ感情を説明して、理解をし合っていくことが、夫婦として家族を作り上げていくことです。

    ご主人と二人三脚で、夫婦で何でも相談して、新しい家庭を築いていきましょうよ。
    我慢するべきところも何かしらあるとは思いますが、
    まずは気持ちをちゃんと伝えましょう
    そのうえで、妥協できること、できないこと、はっきりさせたら良いんじゃないの?

    トピ内ID:4695707808

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    いい子ぶらない

    しおりをつける
    blank
    ハズレ
    >母からひとつひとつ指摘される事で私たちの為に言って下さってると思う
    本気で思ってる?

    きっと自分が把握してリードしたいだけだと思うよ
    早い話、コントロールしたいだけ

    いい子ぶらず、思ったようにしていきましょう
    その中で妥協案を探すのです
    最初から「お母さまの気持ちに沿えなくて・・・」なんて思っていたら、自分の気持ちが進みません

    トピ内ID:1959973164

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    夫さんは何と?

    しおりをつける
    🐶
    さと
    義母の口出しについて、
    夫さんは何と言ってるんですか?
    そこでワンクッション受け止めてくれる人でないと、
    これから先はキツイですね
    もしトピ主さんだけに直接言われているなら、
    夫に相談した方がいいです
    「何でも指図されるのはイヤ」とはっきり伝えるべき

    ところで、
    御式のお金はどうなんでしょう?
    出してくれてるなら、口出しされても仕方ないのかな
    金は出さないけど口だけ出すなら、
    トピ主さんたちが好きなように決めていいと思うんですけど

    とりあえず、なんか面倒くさいこと言われたら
    「(夫と)相談します」って言ったらどうですか?
    何かを否定されたら
    「(夫に)伝えます」と言う
    自分だけが攻撃対象だと思わないように

    トピ内ID:8977396242

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    彼は・・

    しおりをつける
    🙂
    ガン
    彼は何て言っているんですか?義父母もそうですが、肝心なのは彼です。彼の親なんですから、彼が「煩いなあ、俺たちが決めてそれでいいんだ」っと言うべきです。

    上手く付き合うだなんて、家の娘は6年前に結婚しましたが、嫁の親である、私たちも、義父母さんもこれっぽちも口出ししませんでしたよ。

    義父母がおかしいんです。

    トピ内ID:1281297619

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    ご主人を前面に立てる

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    いちいち言ってくることに、ご主人は何と言ってるの?
    義母の口出しに不快感を持ってることは知ってるのかな?
    腹に溜めてるだけじゃ、人には伝わりませんよ。

    結婚式の費用を義両親は援助してくれるのかな?
    もし費用の一部でも援助があるなら、多少の口出しは仕方ないけど、ないなら口出しは無用です。
    自分たちの結婚式なのだから、自分達の思う通りにすれば良いと思う。

    まだ新婚だし今後のことを思えば、初めが肝心ですよ。
    今から義母の言いなりになれば、この先も何かと口出ししてくるようになると思う。
    時には妥協も必要だけど、あなたも思うこと譲れないことは、ご主人を通して主張することだと思う。

    そもそも義姉と比較してくるとは失礼な義母さんですね。
    あなたには怒る権利がありますよ。

    トピ内ID:3229134197

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    誰の結婚式?

    しおりをつける
    blank
    あお
    席次は私も相談しましたがそれ以外は自分達で決めました。招待状のデザインにまで口を出してその上義姉と比べるとかどうなんでしょう。私なら必要最低限の関わりにしたいですね。
    全部義母の言う通りにしていたら義母の結婚式になりますよ。ウエディングドレスも義母に決めて貰うつもりですか?

    自分達の納得いくものが一番だと思います。
    義両親との関係は今しっかりしておかないと今後子供が産まれるとさらに厄介になります。
    距離を置いて関わるなら最初が肝心です。

    トピ内ID:6654055339

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