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    親友に「親しき仲にも礼儀あり」と絶縁されました

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    😑
    悩んでます
    ひと
    小学生から付き合いのある親友に一方的に絶縁されました。
    メールが届き、「あなたに最近振り回されて辛かった。親しき仲にも礼儀ありだと思うよ。さよなら」と来ていました。

    思い当たることがはっきりとなく、半年前に遊んだ時は普通に過ごしました。
    その後はLINEのみで会話をしていましたが、しばらく経ってから連絡が返ってこなくなりました。
    その友人は海外を飛び回って交渉して泊めてもらったりしていた為危険な目にもあってきたと言っていたので、事件か事故に巻き込まれたのか?と思って「心配だから無事かだけでも知らせてほしい」と何回か送りました。
    これがうっとうしかったんでしょうかね…。

    彼女は自由人というか自分中心に生きるをモットーにしている人で、私はそんなところも好きでしたが今になって考えると、うーん?となることも多かったです。

    ・ドライブ中、初めてできた彼氏とずっとビデオ通話し、私はずっと一人で黙々と運転(3時間くらい)
    ・私の家に泊まりにきたとき一人でワインを買ってきて飲みながらその彼氏とビデオ通話(6時間以上)
    ・勝手に私の実家の鍵を開けて入ってくる。
    ・私が仕事中と知っていて20回近くの着信を残す。(暇だったみたいです。)
    ・学生時代、係を決めるとき私を勝手に推薦しておきながら、自分は違う人に投票する。私は目立つタイプではなく投票数0で恥ずかしかったです。

    これらは怒っているわけではなく気が置けない親友ならではのものなんだな、と許していました。
    ただいきなり絶縁メールを送ってきてSNS等をブロックした上で「親しき仲にも礼儀あり」と言われると、上記のことは礼儀をわきまえた上での行動だったの?と思ってしまいます。
    私はどうしたら良かったのでしょうか?
    彼女と復縁は難しいのですが、頭を整理する為に私の反省点や良くなかったところ、また彼女についてどう思うかなどを教えて欲しいです。

    トピ内ID:7482852463

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    彼女についてどう思うかと訊かれても

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    トピ主様は彼女の長所を記載していらっしゃいません。
    トピ文を読んで「なんて魅力的な人なんだ。私も友達になりたい」と思う人はいないのでは?
    自由人というと聞こえがいいですが、ただの「自己中人間」にしか見えません。
    少なくとも私が親しく友達付き合いをしたいような人ではありません。
    気の置けない付き合いと礼儀がないのはまったく別モノだと思います。

    トピ内ID:4257537579

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    わからん

    しおりをつける
    深夜
    こういうことって双方から話を聞かないとわからないですよ。
    このトピックではあなたサイドの主張のみなので、ハッキリ言ってこれだけではあなたの落ち度はわかりません。

    そしてあなたも書いていますが、彼女のほうがよっぽど「親しき仲にも礼儀ありだよ」と言われる立場だよね?

    いずれの行動も相当身勝手です。
    あなたを完全に舐めているというか、対等の友人関係だとは私には思えませんよ。
    あなたがそこに甘んじていたのが不思議なくらい。
    気の置けない親友ったって、そういうもんじゃないでしょう。

    復縁など考えず、あなたも「友達付き合い」というものをもうちょっと考えた方がいいんじゃないかなあ。
    「親友」ってとっても大事なものですよね。大事な存在だからこそ大切に接したいし、苦ではない気遣い、思いやりが相互にあってこそだと私は思います。

    トピ内ID:8106239828

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    トピ主さんに悪い所があるとしたら、

    しおりをつける
    😣
    そうね~
    そんな人と友達だった事だと思う。

    もっと自信をもって。自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:6255750872

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    変な人は変な事するって思っといたらいいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    謙虚なふりをしてるだけならいいのですけど、変な人のふり見て我がふり直すと自分まで変な人になりますよ。

    気を付けてね。

    トピ内ID:1805977457

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    お互い様だったんでしょう

    しおりをつける
    seed
    トピ主さんの反省点なんて、彼女に何をしたかわからないんだから書きようがないです。

    まあ、想像するにお互い様だったんじゃないんですか?
    お互い似たような事をお互いにしてた。
    彼女の方が先にリタイアした、って事でしょう。
    そう思えばある程度納得できませんかね。

    トピ内ID:2570402648

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    自己中なのでは

    しおりをつける
    😑
    Hokekyo
    読ませてもらって思ったのは、その親友は自己中なんだなぁ~と。
    多分その親友にあなたは見下されてたんじゃないかな、と思ってしまいました。(良いように使われる、というか。)
    振り回していたのは親友の方だと思いますがね。
    自由人というよりただ単に自己中心的なのでしょう。あなたも絶縁メール?がきた時に言い返してやれば良かったのですよ。あんたの方が今まで私を振り回してきたでしょ!!って。
    まあそんな人、私なら二度と仲良くはしたくないですね。復縁したところでまたあなたに迷惑かけ、挙げ句の果てに勝手にキレられるでしょう。
    そういう人とは関わらないのが1番です。
    私も数々の国を1人で旅していた頃がありますが国によっては本当に危ないところがあるのでそんな自己中でわがままな方が1人で異国を飛び回っているのは心配ですね。というより生まれた地を離れて旅行なり旅なりしていると自分を見つめ直す時間が必然とできると思うのですが、親友さんは何も成長しなかったのですね。
    あなたがそんな人と関わる必要はありません。きっと他にもっと素晴らしい人に巡り会えるはずですから元親友さんのことは忘れればいいかと。

    きつい言い方ですみません。

    トピ内ID:3791518100

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    エールにはポチしましたが

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    心情的にはビックリです。
    その自由な友達の、一体どこが良くて友達でいたのでしょうね?
    これは主さんにしかわかりません。
    私だったら、学生の時のエピソード一発で終了させますが。

    相手の心も、ここでは誰もわかりません。

    主さん自身が特に記憶になく、逆に相手を不信に思うのなら、もう忘れた方が良いですよ。
    悩む必要なんて、どこにも見当たりません。

    おそらく、少ししたら相手からまた連絡があると思います。
    しれ~っと、何事もなかったように。

    トピ内ID:6976622261

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    お友達が礼儀無いけど?

    しおりをつける
    blank
    まるる
    トピ主さんが自分を省み心当たりが無いなら、気にしなくて良いのでは?それでも自分が気がつかない礼儀がない部分があるなら、他の人にも縁切られてます。

    その友達一人だけが、あなたは礼儀が無いと言っているだけなら、友達がそう思っているだけかもよ?要は友達の問題かも知れないです。

    でも、自分を省みる事は大切なことです。省みて内観して、何か気づきがあるかも知れないし、自分に悪いところが無いなら無いで良し。

    それより、お友達の言動は私からしたら非常識ですね。

    まず友達の彼氏と三人で、遊ぶって、あまり無いなぁ。しかもトピ主さんは放って置かれて、それ楽しいですか?その状況を許してるトピ主さんもトピ主さんですが…。
    まぁ寧ろ、逆に友達の方が礼儀無いと思いますよ…。

    絶縁出来て寧ろ良かったのでは?

    トピ内ID:2730487497

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    トピ主さんはいたって普通かと思います

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんは普通ですね。
    いきなり連絡がなかったら心配にもなりますね。
    緊急のLINEメッセージを送るのも普通でしょう。

    それに対して元親友女性がトピ主さんにしてきたことは人として最低の行いです。
    親しき仲にも礼儀ありという言葉は、トピ主さんからその女性へ送るための言葉であると思います。

    まあそんな非常識な女性と縁が切れたようですから、もう二度と関わらないようにするのが一番かと思います。
    何年かしてしれっとよりを戻そうと言って来たとしても、断った方が良いです。

    トピ内ID:9787624223

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    公平じゃないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    トピ主さんたら、お友達の悪いところだけ並べ立てて、いいところを全く書いていないですよ。

    たぶん「我慢していたのは私なのに、一方的に関係を切られた」と納得いかずに腹が立っているのでしょうけど、あなたの書き方ではお友達の性格もわからないし、トピ主さんは自分に都合の悪い事は一切書いていないでしょうに、どうとも思えませんよ。

    情報が少なすぎる上に偏りすぎです。

    お友達とトピ主さんの双方から客観的に話を聞ける人でないと、冷静なジャッジはできないと思います。
    そういう人を探して、お願いするしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9972533480

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    絶縁でいいと思える人に思うのですが・・・

    トピ内ID:2172904440

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    トピ主さんに落ち度があるとすれば

    しおりをつける
    🐱
    ぁ~面倒だ
    そんな自己中な人と長年にわたり友人を続けたことです。
    絶交上等。

    トピ内ID:4686708359

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    悩んでます
    彼女の魅力、書くの忘れていました。
    彼女は私が悩んでいる時に親身になって話を聞いてくれたりしました。
    また大学をやめて、英語が全く分からない中英語を覚えるという目的の為に海外に飛び出す行動力や度胸もすごいなと思います。
    自由人なところも笑えて好きでした。
    ただ、親しき仲にも礼儀ありと言われて一方的に絶縁されると、自分は礼儀を考えての行動だったの?と思ってしまいました。

    絶縁メールに反論というか、「話し合うことはできないの?」と送りましたが、エラーメールが返ってきたので、向こうは長文で言いたいことだけ言って、着信拒否をしたのだと思います。
    私が書いたエピソードに感想等を言ってくれた方、とても参考になります。
    ありがとうございます。

    私の落ち度というか、向こうからの絶縁メールの中に書いてあったのは「忙しいのに何回も無事か?なにかあったか?としつこくされて辛かった」とありました。

    トピ内ID:7482852463

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どんなレスが欲しいのか

    しおりをつける
    🙂
    ダブルリフト
    一方的に相手を非難する内容しか書いてないですよね。
    文面だけで判断すると、早々に見切りを付けなかった事が反省点でしょうか。

    トピ内ID:8685472678

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    トピ主さんの人柄がわからないけど

    しおりをつける
    😝
    おつかれー
    トピに書いてあったような友人ならいらないでしょう?
    まだ親友でいたいの??

    彼女は「自由人」なんかじゃなくて「自分勝手」なのよ。

    アチラから離れてくれて良かったですね。

    トピ内ID:8632592125

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      なんか腑に落ちない…

      しおりをつける
      blank
      華加
      トピ主さんが書いていることでは

      >あなたに最近振り回されて辛かった。親しき仲にも礼儀ありだと思うよ。

      なんて言葉にはならないと思うんですけど。
      トピ主さんが全く気付いてないことがありそうな気がします。

      トピ内ID:9395910493

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      その友達のこと好きですか?

      しおりをつける
      🐷
      ちーまる
      多分ですけど、

      子供の頃から長い間仲良くしてると、

      離れたくない気持ちがデカくないですか?
      その子といれば、何でも分かりあってて、笑えるテンションも合ってて楽
      ほかの友達だと、分かりあってないから気を使ったり面倒
      仲良かったから、迷惑な事をされても許して上げてた

      だけど、
      絶交メールが来てムカついたから、
      昔にされた迷惑な事がいっぱい蒸し返してきた

      で、
      絶交メールが来たとしても、自分に悪いところはないと思う。
      この子なんなのおかしくない?

      って言う流れで合ってますかね?


      この流れで合っているなら、
      私だったら、
      そのまま無視して、
      何ヶ月何年か立って連絡が来たら、
      軽くあしらって、怒ってないフリしておきます。絶対遊びません。

      もう、さようなら。

      貴方様も、解せないとは思いますが、この子とこれからも付き合っていて、幸せになれそうですかね?(笑)
      なれなくないですか?(笑)
      振り回されてますよね

      次連絡きても、相手にしないのがいちばんだとおもう。
      大切な人を失ったのは相手の方だと思う。
      それを解らせてやんないとね
      言い合いをするより、ダメージを食らわせるにはそいつの暇つぶしにもう手助けしない事が一番と思われる

      てか、なにが
      礼儀ありなんだろ(笑)

      そういうこと言ってくる人って、どうせ揚げ足取りのあー言えばこういうの口が達者な自分棚上げ自信家タイプじゃない?

      私も礼儀、モラルが合わない人間は敬遠しますが、いちいち絶交メールとか送んない(笑)もう無視する(笑)

      トピ内ID:8615948232

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      去ってくれて良かった

      しおりをつける
      🐤
      麻衣
      あなたが彼女にやってしまったことが何なのか、それはあなた自身も気付けていないことなのかも知れないので、考えても仕方がありません。

      ここで普通なら「自分が一体何をしてしまったのか、相手に訊いてみたら?」とアドバイスすることになると思うのですが、今回はその必要性を感じません。

      彼女があなたにして来た無礼の数々を思うと、そんな人と付き合う必要はないというか、離れてくれてラッキーなくらいだという気がするからです。

      彼女の方があなたに不満を抱えて離れた形になる点は腑に落ちませんが、そこはもう拘らないこととし、彼女の様な無礼な友達が去ってくれて良かったと思えば良いと思います。

      トピ内ID:4669845075

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      自由人だから

      しおりをつける
      blank
      kerri
      自由に行動するのが好きな人は、何度も「無事か?」と聞かれたり、頻繁に無事か連絡するように要求されるのは、しんどいでしょう。行動を束縛されたようで嫌だったのだと思います。

      「親しき仲にも礼儀あり」という言葉は、この場で引用するのは間違っているように思いますが、大学中退だし、途中から英語圏で、ちょっと諺を使いたくて間違ったのではないでしょうか。ただアメリカだと個人の自由は尊重されるべきという考え方が基本に強くあります。何度も無事か確認して自由を阻害するとは、基本的ルールがなっていないという判断で言われてしまったのかもしれません。

      本当に親友なら、何時間もビデオ通話するのは失礼だよって、ちゃんと言ったほうが良かったと思います。絶縁された後に、こういうところが嫌だったとか回想するのは、悲しいです。

      自由人=ワガママって良くあることなので、今回は仕方がないと思います。なにか合わなかったのでしょう。

      トピ内ID:5012715725

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😑
      悩んでます
      様々なご意見ありがとうございます。
      親友と縁が切れてよかったというご意見と、
      わたしにもなにか悪いところがあったのかもというご意見両方見させてもらいました。

      彼女のいいところはたくさんあります。
      積極的で冷静で友達の数は彼女の方が圧倒的に多かったですし、初対面の人は私より彼女の方が圧倒的に話しやすかったみたいです。

      彼女の無礼?を怒っているわけではなく、「親しき仲にも礼儀あり」と言われて反論も受け付けずブロックされると、それはあなたは礼儀をわきまえてるの?のと思ってしまうんです。

      悩んでる時、彼女には相当助けられたので彼女の幸せを願っています。
      ただ、私はどうすればよかったの?と疑問が消えないのです。

      トピ内ID:7482852463

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      それは

      しおりをつける
      🐶
      ちゃん
      多分、トピ主さんが気づいてないだけでかなりカチンとくる言葉や行動をしていると思われます。私にもかつて親友がいました。その親友は人を少し見下すところがあり、自己中なところはありましたが優しい所もありました。ある日、その子が私に幼なじみと急に連絡がとれなくなった。いくら連絡しても何も返事が帰ってこないと相談に来たとき、もしかしたら何か気に障るようなこと言ってるかも。と一瞬思いましたが、相手のことはわからないのでただ話を聞いていました。時が経ち、ある日の会話の中で私そこまでちゃんと仲良くないし。と言われて心の糸がプツンと切れました。それから疎遠にしています。

      トピ内ID:4638012233

      閉じる× 閉じる×

      終わってよかった

      しおりをつける
      🙂
      かりん
      学生時代はいろいろ助けてもらって、
      続けられるならいいけど、お互いもう違う
      場所にいるのでしょうから、仕方ない。

      あなたの話だけだと、べつに悪いことを
      したとはおもいませんよ。
      連絡つかない友人を心配するのは
      変なことではないし。
      今度仲良くなる人には、どんな人かみつつ
      やればいいんだろうし。

      多分、彼女は相手にするのは気にならない。
      人にされるのはものすごく気になるタイプで、
      あなたに一度されたことが許せないのでしょう。
      まあ、あなたをとても下に見ているからこそ
      そうなんでしょうね。

      もう、終わったことだからほっておきましょう。
      仲直りもやめておいた方がいいのでは?
      結局、あなたの事を下に見てる人を
      ずっと思っても仕方ないとおもいますよ?

      いつかあなたと気の合う人も出てくるでしょう。
      終わった人との事は、忘れてはどうですか?

      トピ内ID:8558066001

      閉じる× 閉じる×

      あなたの思い

      しおりをつける
      🐤
      親友とは
      私は先日、あなたの友人と同じように、幼馴染をすべてブロックしたものです。
      でもそれは苦肉の策としての処置ですので、あなたに共感が持てて、レス致しました。私が彼女にされたのは、あなたがされた事とほぼ同じです。
      で、最後に「距離を置きましょう」と相手に一方的に言われたので、そのあと一年待って、すべてのSNSを排除しました。
      SNSって何ですか?一度も肉声で話していません。文句があるなら、親友なら「ねぇ、今話せる?もしくは一度だけでも話せる時間とれる?」という文句が出ませんか?それさえも出ないなら、それまでの関係ですよね。
      誤解が生じて、喧嘩も出来ないSNS時代、私は彼女に対して可哀そうという感情はあるものの、「距離を置きましょう」と一方的なSMSに対しては、本当にショックでしたので、連絡する気すらありません。私は親友にそう言われたのなら、「一度だけでも話せるかしら?」と連絡したでしょうね。でも切り札を突き付けられたので、もう良しとします。貴女は切り札を切っていないので、想いが残っているのでは?私なら、一度今後の私自身が勉強になると思うので、「私にとって貴女は大切な親友でした。私が親しき仲に礼儀あり、、といわれるほど、何を怠っていたのか教えてくれる?もちろん連絡がない場合は、貴女の今度のご多幸をお祈りしているわ」と書きますね。それでもスルーな場合は、貴女に罪はありません。もう捨ておきましょう。やれることはやった!という気持ちで次に進んで下さい。

      トピ内ID:4631839069

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      いたいた

      しおりをつける
      🙂
      カナ
      私にもそういう知人いましたよ。
      都合よく使うにはちょうど良い存在だったんだろうなと思います。
      注意したら案の定逆ギレされ、その後音信不通になりました。
      共通の友人には、よく我慢してたよねと呆れられましたよ。

      トピ内ID:8322034150

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      不法侵入では

      しおりをつける
      🙂
      てぃっしゅ
      人同士の関係は難しいですね。
      基本的には、どんなに嫌味な人でも友達はいるもんです。
      互いに許し合えれば良いとは思うんですが。

      だからトピ主さんのご友人も、それはそれで良いところもあったようだし。
      あなたが良ければ良いでしょう。

      ただ唯一「実家のカギを開けて入ってくる」というのは、一体?
      それだけ飛びぬけてますよ。ていうか犯罪です(笑)

      私だったらその一件だけでその人とは付き合えません。
      というか通報して終了です。

      それ以外のことはまあ、互いが良ければ。

      トピ内ID:7300840046

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        お互い合わなかったのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ロボコン
         こういう言い方は厳しいですが、見ず知らずの人にベラベラ欠点を書かれて、私は悪いでしょうかという言い方をする人もどうかと思いますよ。既に他の方が言われている通りです。

         そして問題の発端になったとされている、旅行の安否確認については、どういう言い方をしたのか若干気になります。本当に無事かだけでも知らせて欲しいという言い方だったのだろうかと。あるいはそういう言い方だったとしても確かに頻度によってはうっとうしいでしょう。

         あるいは相手の人の悪口は絶縁の衝撃のあまりつい書いてしまったのだとします。でも、仕方がないではないですか。その人はトピ主さんと付き合わないことにしたのですから。相手があることを悩んでも仕方がありません。割れた皿は戻りません。

         とりあえず日々その人なしで暮らしていきましょう。

        トピ内ID:7387933348

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        彼女、そんなにいい人に思えないけどなー

        しおりをつける
        blank
        ぴりから
        トピ主さん、
        小学校からの友人に一方的に絶縁されて、さぞショックだったでしょうね。でも、トピ主さんの文章を読むと、彼女は嫌な人です。いずれ彼女のことが重荷になったと思いますよ。

        ただ、気になることがあるんです。彼女の長所が書かれていないと指摘されて、トピ主さんが挙げた彼女の長所は、
        >積極的で冷静で友達の数は(私より)彼女の方が圧倒的に多かった
        >初対面の人は私より彼女の方が圧倒的に話しやすかった

        どうして2つともご自分と彼女を比較する形になっているのですか?
        トピ主さんは自分の持っていない性質を彼女の中に見つけて、あこがれる気持ちがあったのかもしれない。

        でも、友達の数が多いこと、初対面で話しやすいこと、これって長所なのでしょうか? 私は人間の価値はそんなことでは決まらないと思うのです。仮に友達が多いとして、その「友達」が彼女のことを高く評価していたとも思えないですけどね。

        彼女の問題行動(ドライブ中に彼氏とビデオ通話など)は、もしかしたらトピ主さんと2人きりの時にしかやらない(他の人にはやらない、できない)のかもしれませんが、

        >係を決めるとき私を勝手に推薦しておきながら、自分は違う人に投票する。

        こういう部分は周囲の人にも見えます。私なら、第一印象の良い華やかな美人(おそらくそうなんでしょう)だとしても、彼女と親しくしたいとは思わなかったでしょう。トピ主さんがなぜ彼女とくっついているのか疑問に思っていたかもしれない。

        彼女はあなたにとってのフレネミーなのでは? 彼女に疎遠にされたからといって、周囲の人がトピ主さんを哀れむことはありませんから、自分に至らない点があったなどと考えないでください。彼女はあなたが泣きついてくるのを待っているかもしれませんが、絶対にダメですよ。

        トピ内ID:9382976037

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        本来はこっちのセリフ

        しおりをつける
        🐧
        おかえ
        トピレスも読みましたが、
        やはり、最初のトピ文から、本来はこちらの方が、「親しき仲にも礼儀あり」と訴えるレベルです。
        縁を切るかはどうかですけれど。

        まぁ、強いて言えば、海外に行けば、通信費がかかるから、しょっちゅうLINEを送られてきても、お金が飛んでいくだけでしょうから、それが嫌だったのかも?

        まぁ、彼女とはこれで終わりにすれば。

        トピ内ID:9388664945

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