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    お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

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    (トピ主7
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    🙂
    いお
    ひと
    62歳の薬剤師です。
    嘱託で働いています。
    一度結婚しましたが、夫の浮気で離婚してからは独身。
    子はおりません。

    実親から受け継いだ遺産があり、働かなくても食べていけるだけのお金や動産があります。
    実は母違いの弟がいて、その一人娘の姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたりしました。
    弟は死亡しているので、頼めるのはその子だけでした。

    しかし「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」と
    姪が病院で電話をしているのを偶然聞いてしまい、老人専用の住居で
    死後の世話をしてくれる施設に入ろうか迷い始めてます。

    病院の保証人は、顧問弁護士でも可能で、それは姪から変更して病院にお願いしました。
    死後の世話も弁護士事務所ですべてしてくれるプランがあるそうです。
    もう少し年月がたったら施設に入り、姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

    そうしたらいままで面倒をみてきてやったんだから、その分の経費をよこせと言ってきました。
    交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。
    しかしそれ以外もいろいろかかっていると言われました。
    弁護士は支払う必要はないと言っていますが、お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだからそれくらい払えば?
    と言われどうしようか悩んでます。
    そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。
    しかし笑いながら電話をしていた姪の姿を思い出すと、許せないと思います。
    本人に聞いたら本当のことだと認めました。

    経費として500万円払えと言われています。
    お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。
    一体どうしたらいいでしょう。

    トピ内ID:0006739131

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    びっくり

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    おばさん
    「お金があるから」の言葉が想定済みでなかったとぴ主さんにびっくりです
    それぐらいのみかえりがなきゃ、伯母の面倒なんて見ないでしょう

    別にお金を渡さないことは見捨てることではないと思いますし

    おかねも渡す必要もないでしょう
    金の切れ目が縁の切れ目の仲なのですから
    縁を切りたいのなら、渡さないほうが高価的だと思います

    お手数をかけると悪いから弁護士に頼むわ
    といえば済む話だったのに

    わざわざ姪に遺産を残さないという遺言書を書いたことを

    姪に告げる必要などなかったはずですよね

    わざわざ告げるところが
    姪にお金を渡してでもかけてもらいたがっていた
    証拠のような気がします

    トピ内ID:4305395898

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    絶対払わなくていい

    しおりをつける
    🐤
    20代女
    いままで面倒見てくれたお礼と縁切り代を込めて払ってもいいのかな・・・と思って読んでいましたが、最後の一文を見てびっくりしました。

    500万!!!

    あなたの病院代や手術代を建て替えた訳でもなく、都度交通費や経費を払っているのに、500万円分も未払いの経費があるとはとても思えません。500万という数字に心当たりもないんですよね?
    500万円という数字で、あなたを傷つけた一言がうっかり出たものではないとはっきりわかりました。
    本当に心の底からそう思っていたんですね。
    がっかりです。

    どれだけ傷ついたのかは本人にしかわからないことで、他人に「許せ」と言われたところで傷が癒える訳ではありません。

    弁護士さんも支払う必要はないと言っているのだし、
    実際に何かで払ってもらったお金でないのだから払わなくていいです。

    姪は病院でそんなことを電話できちゃう上に、しれっと500万よこせと言ってくる、人を馬鹿にしています。
    縁切り代にしても高すぎると思いました。

    一度あげたら、もっと引き出せるかも?と色々言ってくるようになるかもしれませんよ。
    オススメしません!

    トピ内ID:4099129462

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    500万円の価値

    しおりをつける
    blank
    チャト
    その500万円が無いと困ることがあるなら、渡すべきではありません。
    でも、トピ主さんにとって痛くもかゆくも無い金額なら、弁護士を挟んでスパンと払って
    二度と連絡してしてこないように縁を切ってしまった方がすっきりするかもしれませんね。

    トピ内ID:0441396389

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    見捨てる?

    しおりをつける
    seed
    姪は何に困っているのですか?
    例えば病気がちで思うように働けないとか?

    でもたぶん違いますよね。
    普通に健康ですよね。
    その姪に、かかった経費とお礼以外の何のためかわからないお金を渡さないと「見捨てる」になるんですか?
    よく考えましょうよ。
    弁護士だって渡す必要はないって言っているのに友人に言われたから迷うのもおかしな話ですよ。
    お金なんて渡さなくたって縁は切れるでしょ?

    もう友人にはその話はしない方が良いです。

    トピ内ID:5680697399

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    払わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    同い年です
    姪御さんは40代ぐらいですか
    それにしてもお金を要求してくるなんて、ありえない、
    それぐらい払ったらという友人も、ちょっとひどい発言しますね、


    弁護士の言う通り払わない方がいいです
    もし払えば、縁は切れず、今後彼女に何かとたかられますよ
    いろんな理由をつけて、何度も金銭を要求してきます
    保証人や付き添いを何回お願いしましたか
    それについて支払ったのなら、それでおしまいにした方がいいです
    身元保証のサービスを使っても、500万は請求されません
    資産をお持ちなのでふっかけているんです

    偶然にしても、彼女の本性がわかってよかったと思います
    トピ主さんの人生、まだこれから先20年もあります、いやもっとかも
    気を取り直しましょう
    62才ならまだ老人じゃないです、施設に入ったら、することがなくて退屈するでしょうし、
    まわりは80代のかたばかりだから、お話が合う人は、まずいないでしょう

    トピ内ID:0615707207

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    一度では済まないでしょうね

    しおりをつける
    😠
    甘い!
    一度払うと、また催促されますよ。

    簡単に500万円手に入ることを、性格の悪い姪は学習するんですからね。

    ここはプロの言うことを聞くべきではないでしょうか。

    友達は無責任。
    お金に不自由しないトピ主さんに嫉妬し、貧乏にしたいだけ。

    じゃあ心の広いあなた、半額の250万円くらい私を助けて、一緒に払って欲しいんだけど…って言ってみましょう。

    トピ内ID:7142380659

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    弁護士さんが言う通り

    しおりをつける
    😠
    popo
    毎回交通費他の実費+お礼を渡しているのなら改めて500万円なんて盗人に追い銭です
    実費は実費で清算済み お礼の分の金額をわかる範囲ではっきりさせましょう
    付き添いの拘束時間が常識外の長時間、回数だとかものすごく負担になるものだとかじゃなければ
    それ込みで50万円くらいなら縁切り代として出してもいいかも
    あまり出しすぎるのは餌付けになるだけです
    いけ好かないおば呼ばわりされたんです、お友達のいうことなんて気にしなくてもいい
    あなたが許せない気持ちなのならそれが一番大切です

    トピ内ID:5049859826

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    払わなくていい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    払わなくていいです。全て弁護士にお任せすることです。あと中には悪い弁護士もいて全ての遺産を奪う人もいますから、死後は遺産をどこかで役立ててもらったり、寄付をするように遺言書を作成するなりしておけばよいとも思います。あとは無視に限りますよ。

    トピ内ID:5107150539

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    そこまでこじれているのなら、

    しおりをつける
    😑
    りんごももか姫
    一言

    500万を納得させるような明細書を出してください。

    これで良いですよ。

    トピ内ID:8561643635

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    もう少し大きな心で

    しおりをつける
    😝
    古希親爺
    貴女が旅立つまで、20年以上の歳月が必要です。

    その間、たった一人の肉親と縁を切り天涯孤独な人生を送る選択するとは、なんと狭量なのでしょうか。

    「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」とは言え、姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたし、実際世話してくれていたのではないですか。

    あの世にお金は持って行けませんし、弁護士も施設も全て貴方のお金で動いているので、姪と何ら違いはありません。

    貴女も「いけ好かない姪だけど、唯一の肉親だから」と思っていれば良いのではと思います。

    トピ内ID:1528795404

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    本音と建前

    しおりをつける
    💋
    孫あり独身
    本音は他人の世話なんてしたくないですよ
    実の親でさえ付き添いはできればしたくない
    それを縁の薄い姪がやってくれた
    遺産目当てでもいいじゃないですか
    遺産を渡さないとなればその遺産の行方は?
    どこかに寄付ですか?
    付き添いって長い時間拘束されるし
    精神的にもしんどいです
    年寄り相手は特に。
    はした金なら私もできない

    トピ内ID:5886461689

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    がめついですね

    しおりをつける
    🐶
    ブルートパーズ
    主さんはその姪にどれくらいの期間お世話になってるんですか?

    交通費やお礼は都度してたようだし500万の経費?何にいくらかかっての500万なのか提示してもらってはどうでしょうか?主さんが納得出来る内容だったら払う、到底納得できない内容なら払わない。

    姪と言っても血が繋がっていない訳だし、弁護士さんが言うように支払う必要は無いと思います。でもまぁ、ゴチャゴチャ煩いので私なら今までお世話してくれたという感謝の気持ちで100万位渡して縁切りかな~。それでもギャーギャー言ってくるようなら法的手段に出ると言ってやりますね。

    トピ内ID:6395880884

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    払わなくていいと思うけど

    しおりをつける
    💡
    パミール
    弁護士は払わなくていいと言ってるのですから法律的にも問題ないはずで、500万円は多すぎると思いますよ。
    そもそも贈与税がかかると思うのですが・・・

    ただ、お金目的であろうと付き添いなどで時間を割いてくれたのは事実なので、100万だけ払ってあげてはいかがですか?

    姪は強欲そうですから当然納得しないと思うので、「弁護士から法律的には払う必要はないと言われている。なのであなたに一銭もあげなくても何も問題はない。ゼロか100万よ。それ以上望むなら一銭も渡しません」と一蹴していいと思いますが。

    お友達は所詮他人事なので簡単にお金をあげたらと言えるのです。
    金銭的な事はどれだけ親しい相手でもそれが身内であっても妬みなどの対象になりますから、今後はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:2047889662

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    お金は払わずそのままフェイドアウトして自然に縁を切る

    しおりをつける
    💰
    狙われてるねお金
    何だか姪御さんに脅されてるみたいになってますね。

    主さんにしたら頼れるのは姪御さんだけと思って頼ってただけ
    だったんだろうけど、若い姪御さんにしてみたら何かと色々
    面倒な事を頼んでくる叔母って感じだったのでしょうね。

    それにしてもどうして遺産の事を書いた遺言書の話をしたんですか?

    知らせずにそのままあなたが亡くなった時に姪が気づくって形に
    したら一番自然で生前ゴタゴタせずに済んだのに・・・

    そこまで考えられなったのか、書いたからには伝えておかなくてはと
    真面目に考えての行動だったのかわかりませんが。

    あまり得策では無かったように思います。

    でも後ろを振り返り失敗を後悔しても過去は変えられないので
    今度どうするかを考えましょう。

    >経費として500万払え
    普通に考えて経費がかかったとしても500万も掛かりません。
    弁護士費用の何年間分ってくらいの額だと思います。

    払う必要はないと思います。
    変に少しだけ払ったら払ったでその姪御さんの性格からすると
    きっと足りないとか言ってきそうだからそれならいっそ全く
    渡さない方が良いと思われます。

    縁を切りたいのなら連絡を断ってそのまま放置しておけばいいのです。
    ただ、あなたが亡くなった時、お葬式に身内が誰も来ていない状態に
    なるのは覚悟しておいてね。

    その前の段階の入院や手術も手伝ってもらえないのも理解して
    置いた方がその時の落ち込み度が少なくて済みます。

    お友達の言葉は一般論として聞いておいてあなたはあなたのやりたい
    やり方で行動を起こせばよいと思います。

    だってあなたの人生ですから。
    よくも悪くも。

    トピ内ID:8138886903

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    なぜ500万円?

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    払いたくない、払わなくてもいいお金なら払わない方がいいですよ。
    私が同じ状況なら絶対に払わない、世話になった度にお礼を渡しているんですからそれで充分ですよ。

    姪御さんも詰めが甘い、賢くない人ですよ、だから化けの皮が剥がれた、自業自得です。
    そもそも500万円って金額の根拠は?大した世話もしてないのにそんな大金をあげちゃダメ、彼女のためになりませんよ。

    しつこく集ってくるなら脅迫で訴えるよ、と言っていいですよ。
    世の中そんなに甘くない、あなたの大事なお金を無駄にしないで下さいね。

    トピ内ID:0984784290

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      もし払うとしても

      しおりをつける
      🐤
      パンダ
      トピ主さんは現役で働いていらっしゃるんですよね?

      例えばこれまで面倒を見てもらってきたことに対する感謝の気持ちだとしても、
      寝たきり老人の世話をしたわけでもあるまいし、弁護士さんの言うように、
      言われるままに500万も払う必要は全くないと個人的には思いますが、
      お金を払って縁を切れるなら払ってもいいと思っていらっしゃるのなら、
      姪御さんに言われた金額ではなく、弁護士さんと相談して妥当と思われる金額を、
      弁護士さん立合いのもと、今後一切お金の無心はしない旨一筆書いてもらった上で
      払ってあげるのもありかもしれません。

      トピ内ID:2642509025

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      キレイ事にながされない

      しおりをつける
      🙂
      ささめ
      身内なんだからとかいうキレイ事いう人は助けてくれない、あなたの事をまったく考えてないいい加減な人です。そんな人の言葉で悩まないこと。
      あと、お金一回渡したらずるずる金づるにされますよ、手切れ金なんかになるわけない、もっともっとになるだけです。弁護士さんに任せたほうがいいですよ。血のつながった、だから優しくする義務ありますか?

      トピ内ID:3908236662

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      弁護士に一任

      しおりをつける
      🙂
      私も子なし
      その姪っ子さん、性格に問題ありですね。
      何もなくても老後の面倒などは見てくれなかったと思いますよ。
      お金だけむしりとって。

      500万って、どういう換算なんでしょうね。
      トピ主さんの介護をしたわけでもないのに。

      トピ主さんは姪っ子が許せないわけで、もう縁を切っていいと思ってるんでしょう?
      だったら、弁護士さんに一任し、何かあれば「弁護士を通してください」で突っぱねるしかないですね。
      少しでもお金を渡せば、ずるずる何度も要求してくる可能性がありますよ。

      トピ内ID:0580423038

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      性格的に合わないところはありましたが

      しおりをつける
      🙂
      いお
      私の母はいいませんでしたが、私がおなかにいた時に父が母の友人と浮気
      私が生まれてすぐ離婚、親権は母、養育費も慰謝料もいらないので
      私に連絡をしてきてくれるなという条件だったそうです。
      資産は母方から受け継いだものになります。
      父は浮気相手とすぐ再婚、弟が生まれたということになります。
      母は私が10歳で死亡、私は祖母に養育されました。

      父が10年前に亡くなり、連絡がきました。
      そこで弟の存在を知りました。
      両親のことはありましたが、たった二人きりの姉弟だから仲良くしよう
      といいましたが、あまりうまくいかず・・・。
      弟もその5年後に若くして死亡。
      姪は現在40歳です。
      弟は私より2歳下です。(生きていたら還暦です)
      姪の母も亡くなっており、たった二人だけの身内だからと仲良くしようと思いましたが、なんせ10年前に存在を知ってからも弟とぎくしゃくしてまして。
      その娘の姪ともしっくりはいってませんでした。

      しかし「いけすかない」と思われていたとは夢にも思わず・・・。
      どうしてか? と聞いてみたら。

      「お金があるのに援助してくれない」
      姪は未婚です。しかし正社員で働いていて、一人暮らしです。
      出会ったときからそうです。援助と言われても困ります。

      「病院のつきそいを頼むなんてずうずうしいと思っていた」

      仕事を休ませるのも悪いので、土日でお願いしました。
      1回だけです。どうしても身内の同意と付き添いがいると病院から言われました。
      経費も聞いて渡してます。お礼もしました。

      どうせおば(私)が死んだら私のものになるとのことで、それを聞いて何かがぷつんと切れました。
      お友達が冷たい、お金が目当てでも病院の付き添いをしてくれるなんてありがたいのに、というのですが・・・。

      トピ内ID:0006739131

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      姪に遺言の内容を話しちゃたんですね

      しおりをつける
      🙂
      ミーちゃん
      姪に保証人の変更や遺言で遺産を残さないことを話してしまったんですね。

      私だったら、「姪に負担をかけないために、保証人は弁護士に頼むね」と言って、遺言書の内容は黙っておくかな。遺産については肉親として少しは残すかな。

      今後の姪との付き合いとしたら、

      1.弁護士立ち会いのもと、トピ主が傷ついたことを話し姪に経費500万円の根拠を聞く。

      2.トピ主の財産がいくらかわかりませんが、何歳まで生きるかわからないので現金は残しておいた方がいいと思います。
       姪には、お金で迷惑をかけたくないので今は払えない。遺産としていくらか残すと伝えるかな。

      そもそも、姪から発言について謝罪はあったのでしょうか。
      若い姪にとっては伯母の介護を負担と思うのは仕方がないことだとは思いますが、愚痴を言う時と場所を選べない残念な子ですね。
      姪には教訓として反省をする時間を与えると思って、少しは遺産を残してあげてはいかがですか。

      トピ内ID:0237727916

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      一回払ったら

      しおりをつける
      😡
      wawa
      多分ずーっと請求し続けますよ。弁護士を立て、出るところに出るとはっきり言ってください。お金が絡むことは第三者を必ず立てる。姪だからという気持ちは捨てましょう。

      トピ内ID:7784029092

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      味をしめたら、いつまでも

      しおりをつける
      🐱
      ハタナカ
      聞かれるような場所で「本音」を言ったツケです。
      お金を渡したらあっという間に使いこんで、また無心に来ると思います。
      弁護士さんに間に入ってもらって距離をおくのが一番です。

      トピ内ID:1695658622

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      もう少し進むと刑事事件

      しおりをつける
      🙂
      いそじオバサン
      ですけど、わかってます?

      弁護士さんに従って判断した方がいいですよ。
      500万円なんて、何の根拠があって?
      お金を払ったら縁が切れますか?とんでもない、逆ですよ。

      ついでに、そんなことで「心が狭い」扱いをする、心が狭いお友達もいりません。

      トピ内ID:1958766738

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      絶対払わない

      しおりをつける
      🙂
      タンヤオのみ
      弁護士さんとお友達と、どちらを信じるのですか?
      弁護士さんは、法律や状況を見て冷静な第三者の目でアドバイスをしてくれていますよ。
      しかし、お友達は興味半分、お金持ちのあなたへの妬み半分で無責任に煽っているだけです。
      ましてや姪の500万円なんて、恐喝にも等しいじゃないですか。
      姪にしてみれば、気の弱い叔母から500万円せしめたらウハウハでしょうね。
      ダメ元で言ってみたら、まんまとうまくいったわ、と。
      500万円が妥当か弁護士さんに聞いてみたら?弁護士さんから姪に
      釘をさしてもらいましょう。
      姪とは一切の縁を切るのが得策と思われます。
      強気に出る人(姪やお友達)に流されてはいけません。

      トピ内ID:7393339749

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      そんな事を許したら

      しおりをつける
      🙂
      ちらむん
      今後別の人にも気軽に恐喝するようになるんじゃないですか?
      それか一度渡したら「足りなくたった」と督促に来る様な気もします。
      とにかく渡すと良くないことが起こると思います。

      トピ内ID:5232338852

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        うちも同じ

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        我が家も同じく子供なし。相続人は夫の甥と姪だけ。
        あなた様と同じく、老後や死後の財産・法律上の世話は弁護士委任を考えています。
        親族でないと行えない葬儀や埋葬の時は働いてもらうので、いくばくかは差し上げるつもり。

        500万円について、「仮に死亡時点で残余があれば差し上げる」と遺言状に書いておけば黙ると思いますよ。
        死亡時点でさまざまな手数料や債務を清算して、あまりに余って、そしたらその中から500万円上げるでいいんじゃないですか。

        自分が亡くなった後のことなら、今上げるよりも腹が立たないような気がする。

        トピ内ID:2641990706

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        若いうちに縁を切る。

        しおりをつける
        blank
        怖いわ
        五百万円払ってしまえば、さらに要求されるのは
        目に見えてます。

        70歳になれば戦う気力もなくなります。

        お金を渡さず縁を切る。
        それが正解です。

        トピ内ID:1024934739

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        びた一文払わない

        しおりをつける
        🙂
        そういう暴言を吐いていた仕返しにびた一文払わないに一票。

        トピ内ID:7375903977

        閉じる× 閉じる×

        「許せない」のに「縁を切りたい」のに

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        何故、金を払うことを考えるのですか?

        そりゃあ、電話の話に腹が立ったのはわかりますが、

        〉姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

        を何故今から姪に宣言するのですか?
        黙って、そーっと疎遠気味にしていけばいいのに、同居しているわけでもないんでしょう。
        お友達の意見?
        あのね、人の金の事なんてみんな適当なこと言うの。
        だってどう転がろうと自分の懐が痛むわけでもないからさ。
        大体、金払ったらもう二度とかかわってこない保証をその友達がしてくれるわけではないでしょう。
        500万円渡してもなくなったら、又せびりに来るよ。
        「計算したら500万円じゃ足りなかった」とかなんとか言って。
        金はせびりにくるけど、頼りには出来ない姪じゃなく、お金を払ってキチンとお世話をしてくれる人を雇った方がずっとましです。





        トピ内ID:7447869587

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        厳しい事を申し上げますが、

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        🐧
        とりめし
        母違いと、わざわざ仰るところに心理的距離を感じました。
        姪御さんを可愛がってきましたか?
        気軽に呼びつけてませんでした?
        「この姪とはやっぱり相容れない」
        と、心のどこかで思ってませんでしたか?
        別れた夫へもまだ非難しているように読み取れました。短い文でありながら他罰さを感じさせるんですよね。

        だから独りになってしまった。
        でも今さら生き方は変えられない。
        そんな苦悩と寂しさを感じました。

        お金は墓場まで持ってはいけませんよね。
        お金って何なんでしょうね。
        血縁って何なんでしょうね。

        最後まで縁を切る生き方も潔いかもしれません。
        でもトピ主さんの生き方は悲しすぎると思います。

        トピ内ID:4182960558

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