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    日本にレディーファーストは皆無ですか?

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    crema
    話題
    学生時代から10年ほど住んでいた某国から友人が出張で2ヶ月ほど東京に来ていました。何度も会ったり、遠出したりとても楽しかったです。彼女が何度も日本にはレディーファーストは存在しないの?と言いました。

    私も帰国したばかりの頃は非常に気になりましたが、正直気にしてもイライラするだけだし、慣れてしまいました。でも、確かに電車でもエレベーターでもわれ先に出入りしたり、女性を押しのけてまで席に座ろうとする男性は日常的に見ます。私の勤務先の部署の男性たちも、全員海外留学体験があるにも関わらず、先日会議の後60代の女性の先輩が重たい資料を両手に抱えていたのに完全無視でした(私が驚いて手伝いに行きました)。彼女もそうですが、女性も男性にお願いすることが少ないと思います。昔留学先で出会った日本人男性が日本にはレデイー(素敵な女性と言う意味)がほとんどいないから、レディーファーストなんて出来ないと言ったので、この場合のレディーは単に女性と言う意味だよと返したら(トイレのレディースルームと同じ)、怒ってしまったこともありました。

    上記の彼女はそれ以外は東京は人も親切で素晴らしいけど、オリンピックでたくさん海外から人が来たらレディーファーストがないのに驚くだろうねと言って帰って行きました。後、男女に関わらず、次の人のためにドアを数秒間押さえることもなくてびっくりしたと言っていました。それ以外はみんな特に外国人には(彼女は金髪碧眼)親切だけどね、とも。

    だからと言って、海外の習慣を必ずしも日本人が真似する必要もないし、レディーファーストは数年間で身につく人は少ないと思います。私自身答えがないのですが、どう思いますか?

    トピ内ID:7684430050

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    郷に入れば郷に従えでしょう

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    🙂
    東京生まれ育ち在住
    何でも欧米風が良いとは思いません。人は皆平等。レディーファーストじゃなくて、弱い者には優しくです。しかも差別なく。

    困っていないので別にいいです。

    トピ内ID:0222277593

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    そもそもレディーファーストって必要?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    私は女性ですが、レディースファーストが必要とは思いません。
    電車で女性だからと言って席を譲ってほしいとも思わなし、ドアは自分で開けれる。
    レストランで男性が先に歩こうが自分が先だろうが気にしない。

    ただ男女関係なく、電車ではお年寄りには席を譲るし、ドアは開けたら次の人がいたら押さえておきます。
    重い資料を持っている人がいれば男女関係なく手伝います。

    欧米の習慣が全ていいとは思いません。
    ちなみに麺類は音を立てて大いにすする派です。
    オリンピックに向けてヌードルハラスメントとか言っている人は自国文化にもっと誇りをもってほしいです。

    トピ内ID:0794427698

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    皆無ではないけど。

    しおりをつける
    🐤
    nihihi
    皆無というと言い過ぎでしょうね。皆無とは言いません。

    でも根付いてはいません。

    古来からの文化の違いですものね。

    スマートに女性をエスコートできる男性が日本にも増えるのは良い事だと思いますが急に変わるというのは無理でしょうね。

    レディファーストって欧州では、元々はあまり良い意味ではなかったそうですし、日本もただまねればいいってものでもないと思いますけどね。私などは。

    日本はレディファーストは根付いてないけど、別に女性が虐げられているわけでもない。だって、家庭では奥様が強い家庭も多くて。
    私の知人(外国人)が日本に来て、「日本の女性が夫に対して強いことにびっくりした」と言ってました笑(余談ですが)。

    トピ内ID:0651264250

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    まあないよねえ

    しおりをつける
    blank
    鰻犬
    皆無かというとそんなこともないけど、
    まあ「日本にはチップがない」
    程度には「日本にはレディファーストがない」
    と思って来て貰った方がいいですよねえ。海外の方には。

    でもこれでも大分変わったんですよ。
    前の五輪の頃はまだ、夫婦で外出したら荷物は妻が全部持って夫から三歩下がってついていくものでしたから。

    トピ内ID:3776486339

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    ままならない

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこたぬき
    男女関係無く親切にする
    男性が女性を気に掛け親切にする
    どちらを選べといわれれば前者かな

    そもレディーファーストは嫌い
    ドアくらい自分で開けられる
    その場だけのちょっとした親切なんでしょうけど
    ドアを押さえてくれているのにのんびり通る自分が不遜
    自分自身に何様のつもりと思う
    なので急いで通るんだけど嬉しくない

    女性をチヤホヤするのがレディーファーストなら
    そんなの要らない
    エレベーターも電車も男女共に押しのけている人を見ます

    力の無い人の荷物を見てみぬフリは只の不親切で
    男性上司が荷物を抱えて四苦八苦していたら
    女性の部下が手助けするのは普通に親切で

    困ってもいないのに女性だからと親切にされてもね
    嬉しくない
    ドアくらい自分で開けれるし
    電車もエレベーターものんびりで行きたいので譲られるのもイヤ
    困っている時こそ助けがほしく
    助けてくれた人が男性でも女性でも嬉しい

    まあ徒然に思い浮かぶままにレスしました

    トピ内ID:4755599876

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    必要性がないでしょう

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    🙂
    なお
    レディファーストってヨーロッパの風習でしょう。日本ではいまだに挨拶としての握手、キス、ハグが浸透していないのと同じじゃないでしょうか。女性である私にもレディファーストの必要性がわかりませんから、浸透しないのも無理はないと思います。入り口で先に通してあげたり重い荷物を持ってあげるのに女性を理由にする合理的理由ってあります?

    また、次の人がおさえるまでドアから手を放さずにいる人は多いと思います。東京には少ないの?それに"痛"勤電車の先陣争いを言うなら、アメリカのクリスマスの売り出しでの他の男女を押し倒してのスタートダッシュや情け容赦のない商品の奪い合いと比べてみるべきじゃないでしょうか。

    困っている人への手助けとレディファーストは分けて考えた方がいいと思います。女性がハンデとなるわけでもない場面で何かと優先してもらえると期待するのは変じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1796568287

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    気づいた人だけが真似すればいい

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    🐤
    やこちゃん
    その某国では、レディーファーストみたいなマナーはあっても、その他の部分では、日本人ほどお行儀よくないはずです。多分ですけどね、ワールドカップのたびに日本人観客のゴミ拾いとかマナーの良さが報道されているでしょう。そこで、ちょっとサッカー観戦に某国を訪れただけの日本人が「この国の観客のマナーが悪くてびっくりした」とか言っても仕方がない。

    私も「後ろの人のためにドアを抑えてあげる」ので有名な国に何年もすんでいましたので、そのマナーが身につきました。日本でもやりますが、別に自分がやるというだけの話で、他の日本人もそうすべきとか思いません。

    トピ内ID:2776034293

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    お答え

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    発枝
    トピ主やお友達は日本に馴染まないのだと思います。日本には日本なりの良さがありますので、それがわからない方は日本に無理に滞在する必要はないでしょう。

    トピ内ID:6834027049

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    レスします

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    blank
    ぽんしゅう
    女性が滞在する海外諸国って、外資や外貨を呼び込むためにその国最高レベルの
    治安や環境が整っているところを指すことが多いですよね。
    そりゃマナーもいいでしょう。でも、それがスタンダードだと思っているところとか、
    視野が狭いと言うか、単純と言うか・・・。

    紳士や淑女を標榜する国から研修生団を受け入れたことがありますけど、
    台風だったり交通機関の混乱が予想される時に女子社員ばかりを早退させたことに
    驚いていましたよ。日本人の方がよっぽど紳士だそうです。

    ま、端的な事例を挙げて紳士だどうだと語ることに意味は無いと思いますが。

    トピ内ID:3508727643

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    男女共同参画とは

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    🙂
    男ですが
    日本は欧米諸国とは違った形で男女平等を実現した国なので、レディファーストなど存在しません。

    トピ内ID:7176533241

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    文化の違いだろうね。

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    🐷
    バッフクラン
     レディファーストという文化は欧米のものであって海外なら全ての民族や国がそうだというわけでもないよね。
     たしかに日本人だとちょっと照れてしまうような見るからに「女性に優しくしています」という行動を欧米の男性はスマートにできるね。
     でも全般的に見ると日本人は世界の中でもかなり優しいと思うよ。
     第一に公共の場で他人に迷惑をかけるような行為をする人が圧倒的に少ないよ。
     ハード面、ソフト面においても目立たないけど随所に気配りが行き届いているよ。
     夜道を女性が歩いてもこれほど安全な国はちょっとないよ。
     そしてそれは女性にだけでなく全ての人に対してだね。 
     もちろん海外に比べて行き届かない部分もたくさんあるだろうけどね。
     それぞれの国に良い面も悪い面もあるよ。
     多くの外国人が日本人の気配りやおもてなしに満足しているよ。

    トピ内ID:9384204228

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    三毛猫
    日本は、白人程男女の体格差もないし、田舎の農家なんか母ちゃんの方が力持ちだったりして意味が無い。
    ただ、エレベーターのドアを押さえて上げたりはマナーですから、男女に拘らずスマートにしたいものですね。

    トピ内ID:2455282093

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    お互いが親切にすればいい

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    blank
    トレイシー
    たった5年ですが、ヨーロッパに住んでいました。
    デパートや地下鉄など、公共の場所で親切にされたことはありましたよ、、でもそれは私が女性だったからというより、妊娠中であったことと、小さい子供を連れていたからだったと思います。

    私は個人的には、女性だからといって特別扱いされる必要はないと思います。だいたい日本は自動ドアがほとんどで、自分で手で開けるドアがないですよね。時々あるにしても、女性が自分で押せないほど重たいものでもないし、自分で開けた方が早いですよ。後ろの人にはドアを開けておいてほしいですが、まぁ、自動ドアに慣れてしまっていると、気がつかないことがほとんどでしょう。別に許せないとか、マナーがないのね、、とは思いません。それに日本でもエレベーターでは、開けるボタンを押していてくれたり、降りるのを待ってくれる人がいたり、男女関係なくやっています。
    困っている人がいたら助けるのは、男女に関係なくどちらがしても良いことですし、女性が男性の親切を期待しているだけのレディファーストは、意味がないと思います。男にいい格好させたいだけか、女がお姫様気分を味わいたいだけか、ただ単に弱いものとして扱ってほしい女性だと決めつけてることとか、とにかく気に入らないです。

    性別関係なく、お互いが親切にすれば、それでよし。

    人が多く、いつも混んでいる東京では、時間的にも、気持ち的にも、スペース的にも余裕がないので、親切も迷惑になってしまうことがあります。そういうところでは、人に親切を考えることよりも、自分が迷惑にならないようにすることがより大事だと思います。

    トピ内ID:2404485343

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    人によるかも。

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    blank
    あるるー
    本場のレディーファーストは知らないので分からないけど、要は女性に気を使ってくれるかどうかですよね。

    私は、これは男性に限らず大切な事だと思います。思いやりですよね。

    バイトしていた時に、私が重い荷物を持っていたら、男前な大学生が僕が持ちますよって、持ってくれました。胸キュンです。

    自主的にって言うのが素敵ですよね。
    これは性格によるし、人によると思います。咄嗟に出来るかどうかです。
    他の職場では倉庫から女性には持てない重い荷物があったら、俺に言ってねと、上司が言ってくれたので、頼んだりしてましたよ。持って怪我でもされたら困るからかもしれませんが、頼みやすい雰囲気にしてくれて有りがたかったです。その上司も性格良かったですね。
    あと、ドアを持ってあげるのは、私はよくやるかも…。相手は会釈してくれます。あれはタイミングですね。


    電車でギュウギュウになって倒れそうな時に、大丈夫ですか?って綺麗なお姉さんが支えて声をかけてくれました。私は女性でしたが胸キュンしました。

    外国みたいなレディーファーストは無いかも知れないけど、重い荷物は持って欲しいですね…。特に私は非力なので…。

    トピ内ID:2882597854

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    帰国あるある、です。

    しおりをつける
    🙂
    しゃろこ
    ホント、日本は暮らしにくいですよね。

    駐在経験者の多い部署(出世コース)は、レディーファーストが徹底していて、過ごしやすかったです。

    オリンピック?
    レディースファーストもできない、日本人の余裕のなさが露見することでしょうね。
    ココロの余裕がないかぎり、無理だと思います。

    トピ内ID:5513338318

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      同じような回答が付くと思いますが

      しおりをつける
      blank
      あばたもえくぼ
       レディーファーストは「まずは女性が進んで動きましょう」という淑女のたしなみであって、男性にもとめられるものではありません。

      海外でも、本来の意味と反転してしまっているとは聞きますが。

      まぁ、どちらのたしなみであっても構いませんが「相手を思いやる」気持ちは持ちたいです。
      ただ、女性が譲られて当然というのは違いますよね。

      トピ内ID:4147972840

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      十分優しいと思うしそんなにファーストされたいかな?

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      🐱
      ももこ
      海外経験ないので外国人と比べる事は出来ませんが、私は日本の男性は十分に優しいと思います。

      私の周りでは本当に持てないほど重いものを持っていれば、持てる人が持ってくれますし、電車でも本当に気分が悪くなった時は何も言わずとも何度も席を譲って貰った事があります。
      シフト制で時短の女性が急に帰った場合の穴埋めも殆どが男性社員が引き受けています。
      お給料も奥さんに殆どを渡してる男性が多いですしね。

      そして困ってもいないのに
      女性だからという意味で席を譲ったり、荷物は全部男性が持ったりする必要は私はないと思うのですが、変ですか?
      電車の椅子には女性が全員座って、余っていれば男性も座っていいというのがレディファーストなのでしょうか。
      仕事中女性が荷物を持って通りかかれば仕事を中断して荷物持ちを買って出るのがレディファーストなのでしょうか?

      私はそんなファーストはいらないと思いますが、海外の女性はとてもか弱い体のつくりをしているのでしょうか。
      日本の男性は十分女性に優しいと思って過ごしていましたが、日本は海外より遥かに男女平等の精神が強いようですね。誇りに思います。

      トピ内ID:4455598681

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      それって男女の話?

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      🙂
      リベラ・メ
      まず定義。レディーファーストは常に男性が女性を助けることですよね。

      男性だって体力に恵まれない人、ご老人や怪我人、障害者もいる。たとえば重たい資料を抱えた「60代の男性の先輩」とか。彼らを女性が手助けすることには肯定・否定、ずばりどちらですか。

      そうですか手助けなさいますか。お優しい。でもそれは「レディー」ファーストではありませんよね。仮に弱者ファーストとでも呼びましょうか。レディーファーストと弱者ファースト、どちらが正しいのでしょうね。

      また「女性を押しのけてまで席に座ろうとする男性」は私の沿線ではそんなに見ませんが、同じくらい、人を押しのけてまで座ろうとするオバハンもたまにいます。彼女たちのことも同様に嘆かわしいと思うのであれば男も女も関係ないと思います。なぜ男性だけを責めるのですか。

      それとドアの話ですが、「数秒間」にびっくり。零コンマ数秒ではなくて? 
      5メートルも10メートルも先のドアを押さえられて待たれたら、小走りで駆け寄らなければならないので、ありがた迷惑です。男も女もドアくらい自分で開ければいいでしょう。外国のドアは、一度閉まったら開けるのがそんなに大変なのですか。

      トピ内ID:1422051151

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      家庭のしつけ

      しおりをつける
      🐷
      a
      レディーファーストは、家庭のしつけ、です。アメリカ中西部の都市のちょっと高級な、サンドイッチも出す、パン屋に行った時に、おばあさんも含めたと思われる一家が入店していて、若い男子高校生がドアーを開けて待ってくれてました。感激。しつけだな~としみじみ思いました。収入も関係しているかも知れません。

      トピ内ID:0026272150

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      文化的になじまないんじゃない?

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      🙂
      ポチ
      レディーファーストかぁ。なんかこの国にはなじまない文化って気がします。

      レディーファーストに関するトピが立つと、レディーファーストの本来の意味(中世ヨーロッパなどでの起源の話)が出てきますけど、私は今の自分の視点に立って答えたいのでひとまずそれはおいておきます。

      私には「女性ってだけでどうしてそんな対応する必要があるの?」とか考えてしまうので、ちょっと受け入れられない文化ですね。別に男性が先であるべきって思ってるわけじゃないんですよ。性別で一律に決める必要なんてないじゃんって話。


      あと、トピ主さんが書いている「昔留学先で出会った日本人男性が日本にはレディー(素敵な女性と言う意味)がほとんどいないから、レディーファーストなんて出来ない」というのはよく耳にするフレーズで、読んでいて思わず思い出し笑いをしてしまいました。結論から言えば、その意見には部分的に賛成ですが、私の場合は、仮に”そのほとんどないレディ(素敵な女性)”がいたとしてもやっぱりレディーファーストはなんか無理な気がしますね。

      自分より先に行かせてあげる、とか、椅子を引いてあげるというのは、レディーに対してではなく、尊敬する相手・大切に思う相手だけにしたいからというのが理由です。例えば、恋人とかね。レディだからするんじゃなくて、自分にとって大切な女性だからそうする。お世話になった先輩も同じかなぁ。〇〇ファーストという言葉であえて表現するなら、大切な人ファーストです。

      トピに対する返事(結論)としては、レディーファーストなんて日本(日本人)にはなじまない文化だから日本には存在しない、ですね(日本ではごく一部の方が勝手にやってるだけ)。外国の方々がそのような文化を謳歌されるのは自由ですが、私たち日本人が共有する必要はありません。私たち日本人は私たちの文化を大切にしていきましょう。

      トピ内ID:9172876866

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      日本では身につかない

      しおりをつける
      🙂
      きらら
      私も欧米に住んでいた際は、レディーファーストが日常でした。

      ですが、日本に帰ってきて何年もたち、たまに男性がドアを開けてくれたりしていると、
      「あ、すみません、すみません」って感じで足早にドアを通ります。
      欧米にいた時はにっこり優雅に?通ってたのに…。

      今では横断歩道を渡る時に、待ってる車を意識して早足になることも。

      それが日本人の感覚かなって思います。

      開けてもらったり、待たせたりすることに対して申し訳なく感じる。
      さらに言うならば、申し訳なく感じさせないために、
      ドアをわざわざ開けて待たない人も中にはいるかもしれないですよね…。

      その金髪碧眼の彼女には、少なくとも日本人にはそういう感覚の人も多い
      ということだけは伝えてほしかったです。

      60代の女性の重たい資料は、それはレディーファーストじゃなくて
      周りにいた男性女性含め、単に不親切なだけな気がしますね。

      あと、都会の電車は、レディーファーストしてたら永遠に乗れない気がします。
      欧米では混んでる電車は経験したことないです。
      しいて言えばフランスの地下鉄ですが東京と比べものにならないです。

      トピ内ID:9114727941

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      それだけ平等なんです

      しおりをつける
      🙂
      マサオ
      その昔、取引先のドイツ女性がFrau(Mrs.)だったのに、実際会ってみたらとてもお若い方だったので、「お若いのに結婚されてるんですね。」と言ったら、ドイツでは女性差別になるのですべての女性は会社ではFrauと呼ぶようになった教えられました。
      「日本は女性をどう呼ぶの?」と聞かれ、「既婚も未婚もどちらも、~さん。」と答えたら、日本には男女差別が無くて良いわねと言われました。
      そもそもレディーファーストは中世のヨーロッパで、王様を毒殺から守るために最初に女性に食事を勧めたのが始まりです。

      トピ内ID:7927011190

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      奉仕精神がない

      しおりをつける
      🙂
      kaka
      タイトル通りの国なので、先進国としては恥ずかしいとは思います。
      「誰かのために動く」ということができない。日本人というより、現代の日本人ができないんですよね。特に大都市圏だと、「自分がやらなくても誰かがやるだろう」という他力本願意識が働くのではないかと。
      地域の行事や奉仕作業についても同じ。「面倒だから行かない」ですものね。

      日本って、先進国なのに寄付金も少ないんだそうですね。
      ボランティアも同じ。

      トピ内ID:1255611713

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      ドアは

      しおりをつける
      🙂
      シシド
      押さえます。
      対向でも相手が荷物を持っていたり、先にドアに到達したのが自分だったりで。

      気を遣えないひとって居ますけどね。


      男女平等がうたわれたり、女性も気が強くなったりもあるので、
      レディファーストもされたらえっ?て思ってしまうかも。

      男女じゃなくてひととして扱った方が良いかな。
      レディファーストは悪く言えば差別みたいなもんだし。

      トピ内ID:7281233777

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      オリンピックには間に合わない

      しおりをつける
      🐤
      mari
      日本ではまだまだ女性の政治家や管理職も少ないし、時代錯誤は発言をする男性政治家なども多いので、欧米のそういう意識に追いつくのはまだまだでしょうね。
      とてもオリンピックには間に合わない。と
      北欧のどこかの国のように停滞した国を立て直すために
      いったん内閣の男性を全員辞めさせて女性だけで組閣したことがありましたよね。
      それでもむしろうまくいったので今では本当に男女平等が実現してる、とか。

      男性主導の考えでいくらやっても少子化なんて防げないと思います。
      何が問題かすらわからないんでしょうから。

      ところでレディファーストも今でこそそういう意味ですが、
      昔はどこかから出るときに敵に襲われないか?とか様子をみるために
      女性を先に出すようにしていた、と聞いたことがあります。
      時代と共に意味合いが変わってきたんですね。
      日本はまだまだその途上だと思います。

      トピ内ID:1287470064

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        海外旅行では、文化の違いも楽しみますよ

        しおりをつける
        🙂
        スイートポテト
        私は女性ですが、後ろの人のためにドアをおさえて待ってますよ♪相手が男女にかかわらず。

        あくまでも白人系のマナーの話なんですよね?
        だって、世界には女性が学校へ行くこともできない文化だってあるんですから。
        白人中心主義に何の疑問も抱かず染まりやすいのも日本人の特徴だな、とは思います。
        べつに日本は欧米を目指して発展してる訳じゃないのです。日本は独特です。
        良い所もあるし、欧米から見たら、軽蔑されるようなこともあると思うよ。
        お互いさまです
        海外旅行先では、文化が違うから面白いと思ってましたが、一緒じゃないと嫌な物なのですか?

        以前、京都を歩いていたら留学生と思われるアメリカ人女学生からアンケートを頼まれ
        「アメリカ人になりたいですか?」と聞かれたので「いいえ」と答えました
        「何故ですか?」と言うので
        「国民が等しく医療を安く受けられる保険制度が整っていないし
        何年か起きに戦争ばかりして、子供を戦争に送りたいと思ってないから」と答えたら
        その女性はガッカリしてしましました。日本人はアメリカに憧れてると思ってるんですね。

        大きな荷物を持って男性にが持ってもらえないのは
        もちろん男性側の資質が大きいけど、女性も頼み下手過ぎるとは思います
        可愛く頼んだりすると喜んで持つ男性は意外といます。
        夫も全くダメですが「これ、お願~い♪」と言えば、サラッとやります
        しかし、子育てしてると男性がいない中、子供を抱っこして大荷物は普通にあるので、力は付いちゃいますけどね

        トピ内ID:6658811217

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        必要ですか?

        しおりをつける
        🙂
        レディーファースト

        自国の習慣を他国に押し付けるなよね。
        他国の習慣を行け入れてから言えよね。

        ただせさえ、女は優遇されてるんだし、女性蔑視でないのかねと

        トピ内ID:4652743641

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        外国人女性の場合は、大喜びしてくれます

        しおりをつける
        🐱
        勤労青年
        日本人女性が求めてない。
        僕は父の教えでレディ・ファーストの気持ちを持っています。
        しかし、ほとんど発揮しなくなりました。

        理由は
        1,階段の上り下りで重たそうなバックを持つ女性に「上までお持ちしましょうか」。
         その女性は「大丈夫です」。または無言で迷惑そうな顔。 
         外国人女性の場合は、大喜びしてくれます。

        2,女性が来たのでドアを開けて、先に通してあげたら。知らん振り。

        このようなことを体験してると、レディ・ファーストを発揮しなくなります。

        トピ内ID:2691689662

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        レディーファースト…?

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        40代母親娘2人あり
        今まで、そういう風習がなかったし、特に高齢の方なんて男性優位の思想が強く、そんな簡単にレディーファーストは根付かないと思います。

        される方の女性も、それを男性に求めてないと思います。もしされても私はビックリします。

        レディーファーストは言い続ければ広まっていくと思いますが、そんな簡単には広まらないと思います。

        >オリンピックでたくさん海外から人が来たらレディーファーストがないのに驚くだろうねと言って帰って行きました。

        なんだろう…上から目線に感じました。日本は海外からの圧力で変わりますから、オリンピック後に変わるかもしれませんね。でも普通に各々の親切心で対応すればいいと思いました。

        トピ内ID:7221101179

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        本来は

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        🙂
        たか
        本来は「女性が男性のために先に済ませて男性を出迎える」という意味ですよ。
        日本なら関白宣言の「俺より先に寝てはいけない俺より後に起きてもいけない」というやつのことです。

        昔のヨーロッパではドアの向こうに敵が待ち伏せしていることがあったので、女性を先に行かせて安全を確認させていたのです。

        それがフェミニズムにより女性をもてなすべきというマナーになりましたが、現在の欧米では過剰な扱いは男女平等に反する女性蔑視と考えられるようになってきました。
        なので、分別が求められる地位にある男性は露骨なことは控えるはずです。

        性別関係なく、「困っている人に手を差し伸べる」精神が日本人には不足しているのは同感ですが、「レディーファースト」とは別の概念だと思います。

        私も路上で気分が悪く座り込んでいたことがあるのですが、その時声をかけてくれたのは外国人でした。人生で一番英会話が役に立った瞬間でした。

        トピ内ID:4638657294

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        レディファーストはあるところにはある

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        かな
        私の直接かかわる男性方はレディファーストですよ。
        道を歩けば道路側に立ってくれて、エスカレーターでは私より下手に立ってくれます。
        もちろんドアは支えていてくれるし大荷物を持っていれば誰かがかけよってくれます。
        ビジネスでもプライベートでも、です。

        ただし、セクハラは存在せず、つまらないことでセクハラパワハラを声高に唱える人もいません。
        男性が困っていれば女性だって助けにまわります。
        お茶くみごときでガタガタ言わず、男女とわずにお茶くらい出せます。
        男性も女性の容姿や年齢で扱いを変えることはなく、平等に人として思いやりがあります。
        もちろん逆も。

        つまり、弁えた男性と女性だけならレディファーストは自然と生まれます。

        どんな場所でもすぐにセクハラ!と言い出しそうな方がいれば優しくするのすら憚られますよね。
        社会進出だ!と肩ひじはっている女性が頼らないというのも大きなポイント。
        頼っても頼らせてあげる事があれば成り立つことに、気が付いていない方が多いのです。

        そして一番大きな原因は、現代日本人の「他人にはかかわらない」スタンス。
        かかわりたくないのに女性だからという理由で他人に優しくできるわけがありません。
        女性だって他人の老人や子どもに優しくない人はたくさんいます。

        レディファーストがないのではなく、他人への思いやりを行動に移せる方が少ないだけですよ。

        トピ内ID:7678126794

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        ひょっとして

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        🙂
        うどん
        > 日本にレディーファーストは皆無ですか?

        そんなことはないと思いますが。
        貴方の目撃事例が少ないというなら、貴方の周囲に「レディ」が居ないだけでは?

        トピ内ID:3467392315

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        お国柄の違いです。

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        今回は匿名
        トピ主さんは日本人ですよね?
        社会史を学んでみては如何ですか?

        日本は数十年前まで「男性優位」の国だったんです。
        平成になって、男女雇用機会均等法はじめ多くの法が出来て、世代が変わって、やっと「男女平等」に近づいてきたんです。
        レディーファーストの国とは、男女の関係が違うんです。

        男女平等とレディーファーストのどちらが良いとも言えませんから、日本がレディーファーストになることはないと思います。
        フェミニストが少ないと言えばその通り、同性で群れたがり異性を敬遠するという国民性もあります。

        西洋人が珍重されるのは拝欧主義でしょうか。
        アジア人はその逆。歴史的背景もあるでしょう。

        留学先の日本人男性が怒ったのは、本人はウイットに富んだジョークを言ったつもりが、正論で論破されたからでは?
        しかも若い女性に。

        まあ、国民性です。
        押しのけられるだけなら、日本の男性も進歩しました。
        一昔前ならどつかれましたから。
        褒めてやってください(笑)

        トピ内ID:5711738246

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        傲慢ですよね

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        モガオ
        海外と言えば、欧米しか思い浮かべられないのもどうかと思いますね。

        世界には、ようやく女性が運転できるようになったことが話題になる国もあるというのに。

        欧米人には、自分たちの常識が世界の常識ではなく、郷に入っては郷に従えという言葉を覚えて貰う必要があるでしょうね。

        ちなみに、レディーファーストの起こりが何だったかをその友人はご存知なのでしょうかね?

        トピ内ID:1880285946

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        国民性

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        トゥラッタッタ
        日本人は男女関係なく、自分ファーストな人たちが多いのです。
        国民性でしょうね。
        昔はそうでもなかったようですが。

        トピ内ID:2460609667

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        東京オリンピック時期に驚くわけないでしょ

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        🐱
        もね
        今の日本に外国人来ていないと思ってます?
        その人たちがレディファースト無いよ!と驚いてます?

        日本人が海外に行って、
        おいおい侘び寂び無いよ、武士道精神無いよ、って驚いてると思います?

        海外礼賛者の人って頭でっかちなんですか?

        トピ内ID:0022030648

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        文化の違いでしょう

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        かぴ
        私個人としては別にレディーファーストを望んでいません。

        座る時に椅子を引かれたり、上着の脱着にわざわざ手を出されたり、男性より後ろに居る私が女性だからという理由でドアを開けてわざわざ待たれるのもイヤです。さっさと先に行ってくれた方がスムーズです。

        女性だからといって特別対応をするのではなく、男女対等で考える方が良いです。
        重い荷物に関しては、日本人はシャイですからなかなかお手伝いを申し出られない事もありますし、逆も然りでお手伝いをお願いできなかったりします。でも、頼めば大抵は快くやってくれると思います。

        >海外から人が来たらレディーファーストがないのに驚くだろうね
        是非驚いていただきたい。
        世界中どこへ行っても自国と一緒で驚きが無いなんてつまらないですからね。

        >海外の習慣を必ずしも日本人が真似する必要もない
        私もこれに同意します。
        何でも真似したいならチップ制度でも真似して導入してみますか(私は断固反対ですが)。

        トピ内ID:9344730924

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        文化 習慣 の違い

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        🐷
        呑龍
        トピ主さんの ご意見は、

        レディファーストは ハナから 正しく 善であり
        そうでない社会は、誤り であり、 悪だと。。

        しかしながら、これは 善悪ではなく、
        文化 習慣 の違いなのですよ。


        >女性を押しのけてまで席に
        >座ろうとする男性は日常的に見ます。

        本当ですか?

        私は 60年間 都会で生きてきたけどそんな
        光景は たった 一度も見たことがない。
        そんな レアレアケースを 『日常的』に
        見るなんて。。 それ ホント?

        それよりも、
        老人に 席を譲る 紳士淑女は、 何度も見ますがね。。

        レディファーストの文化より 上等でしょ。

        トピ内ID:0975067109

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        確かに日本にはそういう文化はない

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        在米25年の女性
        日本にレディがいるか否かは別にしても、数年で習慣は変えられないでしょうね。普通の東アジア人の外見の私に対してさえ、こちらの人達は表面上は一通りのレディファーストで接してくれますね。ただし、こちらが英語が理解できないと思い込むとかなり失礼な言いようをされていますが(全部筒抜けです)。

        日本の躾されていない子どもたちならまだ理解できるのですが、海外と仕事をしているような企業の方でもまず無理(実感です!)。私自身が期待していないからでしょうか、一時帰国の際にも対して気にはなりません。

        子供時代から躾けられてやっと身につくのでしょうね。

        トピ内ID:2368717986

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        レスします

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        🙂
        うーこ
        関西ですが、後の人の為に扉を押さえるとか席をゆずるとか普通にありますよ。
        私の職場の人は荷物があれば持ってくれるし、扉も押さえてくれるし
        エレベーターもまってくれますよ。私も抑えて待ちますよ。
        本当に皆無なんですか?そっちにびっくりします。
        たまに東京に行きますけど、扉は押さえてもらえるけどなぁ。
        周りの環境が悪かったんじゃないですか?
        まあ、日本の男にジェントルマンはいませんから、期待してもムダかな。

        でも>人も親切で素晴らしい なんですよね?
        何をもって親切って表現されてるんだろう??
        親切なら、レディーファーストじゃなくてもいいんじゃないの?
        君の所とは文化が違うから、でいいじゃん。
        国内でも東と西では論争が起きるほど文化が違うんだから
        国が違えば違って当然、違うからこそ海外旅行は面白いって思います。

        トピ内ID:6737462457

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        うわべだけで判断せずに

        しおりをつける
        🙂
        考えよう
        レディーファーストは、「女性に能力がないから譲る」という男性上位の発想が根底にある、という話が日本で蔓延したので、一気になくなりましたよね。今は、要請があればサポートする感じに収まっていませんか?

        結果、レディーファーストは、日本人の性格やそのマナーの根底に流れるものを考慮すると、日本では今後も定着しないと思います。どちらかと言えば、ユニバーサルファースト?の方が定着しやすいかな。お互いに譲り合いましょう、困っている人を助けましょう、的なものですね。今の日本では、それすら、本当に譲り合うシーンかを考える、とか、困っている人が何を求めているかを理解して、という但し書きがつき、適切な配慮を提供する、という姿勢になってきていると思います。これは、世界的な流れで、日本だけ優れている、というわけでもないでしょう。

        >電車でもエレベーターでもわれ先に出入りしたり、女性を押しのけてまで席に座ろうとする男性
        人口が多い地域だからではないでしょうか。ある一面を切り取って議論しても仕方ないかな、という気はします。

        >海外の習慣を必ずしも日本人が真似する必要もない
        というよりも、うわべだけで判断せずに、そこにある背景を吟味する必要があると思います。良いところは取り入れて、世界基準で受け入れられる「おもてなし」は何かを考えたうえで、日本なりにアレンジして提供することが良いのではないかなと思います。例えば、レディーファーストをユニバーサルファーストにして、しかも必要なホスピタリティのみを提供するなど、ですね。

        トピ内ID:4975277313

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        レディーファースト

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        🙂
        サラダ
        レディーファーストって、イギリスで暗殺防止のために、毒味させたり出入口を先に行かせたりしてたのが大元ですよ。

        そんなの有り難がってないで、心を磨いてください。

        トピ内ID:9263826155

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        レディースデイぐらいで

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        🙂
        一応女性です
        女だから男だからという考えが子供のころから
        好きではありませんでした。

        日常生活で女性というだけで親切にされたり、
        お先にどうぞ的なことをされたりするのは
        必要性を感じません。

        自分より大変そうな方、お年を召した方などに
        性別関係なく対応したいです。

        映画館や飲食店でのレディースデイは
        よく利用させてもらっていますが。。。笑

        トピ内ID:3333448949

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        受け手の問題でもある

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        岩盤浴
        些細な優しさを素直に受け取ってくれるのならもっと普及してると思います。
        男なんて単純ですから
        相手が老婆でも幼女でも女性がニコッと微笑んで「ありがとう」と返してくれたらしばらく気分がいいです。
        自分の気分がいいのだから進んでやりますよ。

        でも実際どうでしょうか?
        知らない人に手を貸されるのを嫌がったりしますよね。
        下心や物取りを疑いますよね。
        脂ギッシュなおじさんが手を貸してくれても気持ち悪いと思いますよね。
        知らない子供と関わったら不審者情報が出回ってしまいます。

        「男性がやらないから女性は慣れないんだ」とも言えますが
        それの原因は「女性が拒絶するから男性はやりたくないんだ」でもあります。
        男性側だけの問題ではないでしょう。

        トピ内ID:8558974505

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        ぜひ学んで欲しい。

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ参号
        >オリンピックでたくさん海外から人が来たらレディーファーストがないのに驚くだろうねと言って帰って行きました。

        そうかもしれませんね。欧米から来た方には、ぜひ、驚いて帰ってほしいものです。
        そして、欧米文化が必ずしも正しいものや当たり前のものではなく、それぞれの国や地域にそれぞれの文化があること、その文化を尊重することを学んで欲しい。

        トピ内ID:4450761144

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        たくさんありますよ

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        🙂
        主婦
        女性に生まれて得だなと思うことたくさんあります。
        助けてもらえることもあります。

        ただ西洋文化のレディーファーストとは違うだけです。
        私から見たら西洋のは男女差別です。
        日本では自分のことは自分で、それが当然として生まれ育ってきたので他人にドアを開けて欲しいとは思いません。
        逆に西洋の女性はなぜ自分のことも自分でできないのかと感じます。

        そもそも体力的には男性のほうが強いけど実際には日本て女性のほうが強いような気がします。
        妻が夫の給料を管理したりは最たる例です。

        昔「女は男の3歩後ろを歩け」と言われていたのも男が前に出て女を守るためと聞きました。
        西洋なら女性優先で女性が先ですよね。

        レディーファーストがいいことと思い込んでいるのはどうかと思います。
        日本は日常的に男が女に媚びなくても、本当に必要な時の男性は頼もしいです。

        先日目の前で人身事故が起こった時、男性だけが火の中に走り込んで救助活動をしていました。
        女性はただ見ているだけ。
        頼れる男性が日本にはたくさんいますので、ドア開けるとかどうでもいいことは自分でします。

        トピ内ID:1245519648

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        女性は弱いものではないから

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        京ら
        レディーファーストとは元来女性は男性より弱いので守りましょう。という考えですよね。

        性別による差別をなくそうとする現代日本に必要ですか?

        たくさん海外から来られたとしても世界中のどれほどの国にレディーファーストの習慣があるのか詳しくは知りませんが、そのご友人は欧米こそが世界の全てと思っているようで、違和感があります。

        トピ内ID:4129263913

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        なおさんに同意。やるならハグやほっぺすりすりも受け入れよう

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        🙂
        そよ風
        >レディファーストってヨーロッパの風習でしょう。日本ではいまだに
        >挨拶としての握手、キス、ハグが浸透していないのと同じ

         ヨーロッパとくにラテン系の国では、相手のほほと自分のほほをすりすりするあいさつがあります。同性でも異性でも、さほど親しくない知人レベルでも。
        「レディファーストをせよ」とか「しよう」とか言うなら、キスやハグやほっぺすりすりも、セットで推奨&実行してほしいです。

        トピ内ID:1072628030

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        レディーファーストの由来

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        iroha
        何かの授業でレディーファーストがどのように始まったのかという話を聞いたことがあります。
        諸説あるのかもしれませんが、私が聞いたのは「レディーファーストというのは男性至上主義から生まれた、女性を盾として利用するための文化だ」という話でした。

        まあ起源はどうでもいいとして、こういう話を聞くといつも不思議に思うのですが、所変われば文化や風土も違って当然なのに、なぜ自国と異なる文化を一方的に非難するのでしょう。

        自分達の文化や習慣を世界が踏襲してしかるべきなんて、随分と傲慢な考え方だと思います。

        私も人を押しのけて歩くような男性を見かけることがあります。
        褒められたことではないですし、恥ずかしい行為だと思いますが、それとレディーファーストはあまり関係ないようにも思います。

        男性同士でも人を押しのけるのはいけないことですよ。

        トピ内ID:9386911483

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        社会の成り立ちが欧米と違う

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        🙂
        50代半ば
        欧米は、元々、狩猟民族で男性が狩りをして、獲物を妻や子供に分け与えるわけです。
        日本は農耕民族で、子供まで動員して家族全員で収穫し、豊作を祈願するわけです。
        そういう根っこにある男女、または家族感が違うのです。
        ある意味、レディーファーストというのは、男性の狩に対する有能性をベースに、
        男性優位な社会の裏返しだと思います。

        日本は家族に収穫物を別け与える役の母親は、社会を構築する最小単位の家庭において、
        実質的な中心的役割を担ってきました。
        現代でも男性(夫)は労働力としては必要ですが、社会は原則的に母系構造なわけです。
        子供は恵み(食事やこづかい)を与えてくれる母親により懐くわけです。
        日本の歌に「お母さん」を称える歌が多いのもこのためだと思われます。

        現代は、大都市圏では、ほとんど企業人として男女平等で共働き世帯も増えましたが、
        この家庭の基本形が地方を中心に特に根強く残っています。

        トピ内ID:6107891061

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        行列はなんのためにある?

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        🙂
        どろんこ
        エレベーターの前で5人が列を作って待っている。
        前から男1、男2、女1、男3、女2 とする。
        やってきたエレベーターが混んでいて2人しか乗れない。

        ──という場合、レディファーストでは、男1、2、3を飛ばして女1、2が乗るのですか?
        女1と男3が友人やカップルなら、男3が女2より先に乗るのですか?

        きちんと列を作るのはとてもいいマナーだと思いますが、レディファーストとはどう両立するのですか?
        レディファースト優先なら列をつくる意味などないのでは?

        トピ内ID:0658202387

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        そんなにレディファーストが良いなら西欧に行けば?

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        🙂
        林檎飴
        しゃろこ様

        >駐在経験者の多い部署(出世コース)は、レディーファーストが徹底していて、過ごしやすかったです。

        てっきり、出世する時にレディファーストで女性が先に出世できるのかと思ってしまいました。違いますよね?実力と運ですよね?出世って。

        ここは日本で儒教の国です。欧米かぶれのレディファーストの精神は存在していませんでしたので同じ対応を期待されても無理です。ただ、日本は弱者のために尽くしますので良い国だと思っています。

        実際の所、小遣い制で愚痴を零しながらも愛妻のために身を削って仕事をしている男性は愛すべき存在だと思いますよ。

        何も日本が西欧に比べて劣っているなんて日本に居る人に向かってわざわざ言わなくてもいいし、そんなに思うところがあるならレディファーストの国に居れば良いんじゃ無いの?

        トピ内ID:9647213482

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        レディーファーストって

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        🙂
        poi
        レディーファーストって日本語でどういうんでしょう?
        当てはまる日本語がなければそんな文化は日本にないんです。

        トピ内ID:4133372000

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        恥ずかしい友人ですな

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        🙂
        ポモドーロ
        そもそもが他国から見て恥ずかしい状況とも思いませんが、
        文化の違う他国に行って、自分の国の文化を要求するって醜いですよ。

        チップ取るなんておかしい。日本じゃサービスでするもんだと
        騒いでるオッサンと同レベルです。

        トピ内ID:0555341541

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        日本は弱者ファースト。そして仕事の責任感

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        🙂
        秋の日
        すでに何人ものかたから指摘がある通り、日本はレディファーストより弱者ファーストを優先している国です。ご友人に、ぜひ、そう伝えてください。

        別件ですが。

        》60代の女性の先輩が重たい資料を両手に抱えていたのに完全無視

        それが彼女の仕事だった、ということではありませんか。
        私(男)は、芸能人でもモデルでもありませんが、雑誌の取材を受けたことがあり、そのときカメラウーマンが同行しました。
        彼女は重い機材をいっぱい持っていたので、私は「少し持ちましょうか」と言いましたが、彼女は「これを持つのも仕事のうちです」と辞退しました。
        それ以来、少なくとも相手の仕事にかかわる部分では、いわゆるレディファーストはあえて無視しています。

        そもそも、資料にせよスーツケースetcにせよ、自分1人で持てない(持ちにくい)ものを持つのがおかしい、とも思います。

        トピ内ID:9373306107

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        習慣の問題

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        blank
        ハロン
        もし私が貴女なら、「貴女の言う、そのレディーファーストとは何?」と具体的に尋ねます。そして彼女の言うような習慣が日本に無いなら「そういう習慣は無いかもねえ。」と答えます。

        「日本では男女対等に考えるから、相手が男だから女だからと言って不必要に態度を変えることは無いかも?会議で女性が重い資料を持って歩いていても、それが仕事上必要なら当然のこととして日本の女性は自分で持つ。

        男性と同等の権利を主張しながら『私は女だから他の男性が会議の資料を持ってくれたらいいのに』などと甘えたことは日本の女性は考えない。

        もし客観的に見て荷物が大変そうなら、持っている人が男であろうが女であろうが気付いた人が助けてくれることはある。助ける側が必ずしも男の必要は無い。私は女だけど男性が重い荷物で大変そうなら手伝うこともあるよ。」

        60代女性の件も必要だと思えば貴女が手伝えば十分なことで、逆に男性が手伝えば「私をお婆さん扱い?」と女性は気を悪くしたかも。それで男性も手を貸さなかったのかもね。

        もし「オリンピックで来た外国人がレディーファーストがないのに驚くだろうね」と言われたら、「自分の国と違うことに驚くのはそりゃ当然のことだろうね。驚いた人達は、世界にはいろいろな文化や習慣の違うことがわかってひとつ利口になれるかもね。」と言います。

        少なくとも「レディーファーストが無い日本は劣っている」みたいな一方的な感情を相手が抱いているなら迎合せず、そういう考え方はものの見方が浅いということを相手にわからせるように努力します。

        相手が男か女かで態度を変える習慣はあまりない、親切な人は誰に対しても親切で気が利かない人は誰に対してもそうかな。男が常に一方的に女に気を使うべきと言う考えは、むしろ女性差別ではと言ってやります。本心では多少、相手に共感できるところがあってもね。

        トピ内ID:5911593627

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        もともとの文化が違う

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        🐤
        麻衣
        国ごとにそれぞれの文化や国民性があるので、国によって違いが見られることは仕方がないことなのでは?
        もともと日本は、女性が男性を立てて尽くすことが美徳とされた国なのですし。

        例えばイスラム圏の男性に「日本には肌を隠す女性は存在しないの?」と問われたところで「日本は女性が肌を出してはいけないという文化ではないので」としか言い様がない。

        同様にレディーファーストが当たり前の国の人から「日本にはレディーファーストは存在しないの?」と言われた場合も「日本は男性がレディーファーストでなければいけないという文化ではないので」で良いと思います。

        >海外から人が来たらレディーファーストがないのに驚くだろうね

        国ごとに様々な文化があるものだ、ということが分かっている人は驚かないと思います。

        >男女に関わらず、次の人のためにドアを数秒間押さえることもなくてびっくりした

        次の人の為にドアを押さえる行為は日常的に見かけますし、私(女です)も当たり前の様にやりますので、彼女がたまたま出会わなかっただけじゃないでしょうかね。

        他所の国に行って、自分の国と違う点を見る度にいちいちビックリしていたら切りがないでしょうね。
        でもまあ、どこの国の人も自分の生まれ育った環境を基準として思考や価値観が出来上がって行くのは同じだと思いますので、仕方がないことではありますが。

        トピ内ID:2243073346

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        起源

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        🐴
        おぢさん
        欧米のレディファーストの起源は
        社会的に女性は男性と同等でないから
        その代わりとして丁寧に扱うということだそうです。
        それはご存知ですか。
        それを承知で日本にはレディーファーストがないというご意見ですか。

        レディーファーストは表面的には女性を大事にするという風に見えますが
        根源的には男性より低いという意識が発祥です。

        どう思われますか。

        トピ内ID:8821616283

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        日本にレディーファースト、、、

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        窓からローマが見える
        このお題には私も思う所が多々あります。

        レディーファーストの国、欧米では男女同権が謳われています。けれど一方ではパーティーなどで男性が女性に飲み物を調達してきたり、レストランでも女性にいい席に座らせ、女性が寒かったら男性が自分の上着を着せてあげる等々、、とにかく男性が女性に対し細かい気遣いをしています。先に挙げた男女同権と相反する感もありますが、それとこれは別物。

        女性はそうされて当たり前で、レディーファーストが根付いていない国の私からみたら「欧米の男性って大変だなあ」的な気遣いです。けれど彼らの両親らもそうやってきていたから別に大変ではない。欧米の女性って重い物を持てても周りに男性がいたら急に持ちませんよね。そんな決まりがあるかのように。

         >(日本では)女性も男性にお願いすることが少ないと思います

        同感です。先日の出来事を思い出しました。欧州在住ですが、13歳の息子と乗った列車でのこと。
        列車の乗降は2,3段の急なステップを踏みます。降りる時に横にいた50~60代位の女性は自分の小型スーツケースをホームに下ろすのを息子に頼みました。ささいなことだけれど、こういった行為も「男性は女性が重い物を持つ時は手伝う」精神を植え付けるのだと思いました。

        私もマナーとして「ドアを次の人の為に押さえておく」行為がもっと広まってほしいと思います。ベビーカーを利用していた頃、何度鼻先でドアが閉まったことか。わずか数秒の言葉のいらぬ親切です。

        日本ではエレベーターで最後に降りる人が(先に降りている人の為に)ドアが閉まらないようにずっとボタンを押しています。しかも自分が最後に降りる時すばやくドアが閉まるボタンまで押す人もいます。2000年以降よく目にするようになりました。
        次の人の為にドアを押さえる習慣も日本でもそろそろ浸透することと期待しています。

        トピ内ID:3031490851

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        欧米女性に嫌な思い出として心に刻まれても平気だから

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        🙂
        エレベーターが来たら、真横にいたおじさんが真っ先に乗り込む。日本ではあたりまえ。
        でも遭遇した欧米女性はびっくり! 憤慨。腹立たしい。日本であった不愉快な思い出として深く心に刻まれる。

        それでも構わないから浸透しないのでしょう。

        ハロウィーンはあっという間に市民権を得たのにね。
        この時期雑貨を扱うお店ではハロウィーンの雑貨がいっぱい。それこそ、全く日本とは無縁のケルト民族のお祭。

        クリスマスもバレンタインも大好き日本人なのに。

        トピ内ID:2648157541

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        この話題はおなかいっぱい

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        元駐在妻
        欧米帰りの女性ってこの話題を周囲に振りまくのが大好きですよねぇ・・・
        レディファーストレディファースト言ったって
        そのレディファーストが存在するのは
        人種差別がまだまだ残る社会だったでしょうに
        なぜか日本に戻ると欧米社会礼賛になる
        「ニホンハー、ニホンハー」を連呼するんですよねぇ・・・

        自分が日本の社会人の世界に馴染めないから
        日本サゲに走ってるだけにしか見えませんよ

        基本的に日本の都会は暗黙のルールを守る善良な世界だと思いますよ
        確かに無頓着な男性がゼロとは言いませんけど
        それは欧米だって同じじゃありません?

        >次の人のためにドアを数秒間押さえることもなくてびっくりしたと言っていました

        こんな光景そこかしこで見ますけど
        彼女はいったい日本のどこで生活されてるんでしょう

        日本を貶したいがために
        彼女は強力なフィルターを掛け過ぎだと思います

        トピ内ID:1158318702

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        うーん…

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        いくつき
        難しいんじゃないかなあ。
        既に文化として浸透しているところならともかく
        日本だともう
        レディーファースト!
        という声で他人に難を押し付ける人間が
        性別問わず、少なくなく居る状態だし
        「気遣い」じゃなく
        「レディーファースト」という
        言葉自体が煙たがられている感がします。

        トピ内ID:4766989216

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        本能寺の変

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        🙂
        日本人なら誰しも知っている、本能寺の変で信長は仕えていた婦女子を「女子どもは苦しゅうない」と言って、逃がしたのです。

        謀反人の明智光秀とて、教養人ですから、女子どもを手にかけるようなことはしなかったのです。

        レディファーストといううわべだけのマナーより、400年以上も前の日本には、弱いものを手に掛けないというルールが存在していたのです。

        これこそが、究極の女性を守ると言うことでしょう。

        その外国人に教えてあげてください。

        トピ内ID:3524603972

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        レディファーストが何より正しい?

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        日の量
         トピ主さんこんにちは、なんか「レディーファーストが浸透している国は素晴らしい、浸透していない国は遅れている」という感じのトピですね。
         人間が虐げられているとしたら「遅れている国」と言われても仕方がないでしょう。
         しかしレディファーストだけを基準に文化の程度を図るものではないと思います。
         レディファーストの代表格アメリカは日本に比べてはるかに戦争、犯罪、差別が多いですよね。(もちろんアメリカにはアメリカのいいところがあります)
         日本は男女問わず公共の場で他人迷惑をかけず、マナーの良い人が多いと思います。
         日本は女性だけを特定せず万人に優しい国だと思います。(もちろんそうでない面もありますが)
         今までにも日本でオリンピックを開催したことがありますが海外から来た人たちから見て恥ずかしい国という感じではありませんよね。
         むしろ日本の気配り、おもてなしに満足する人のほうが多いかと思います。
         実際に海外から日本に旅行に来る人、増えていますよ。
         

        トピ内ID:9870403279

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        別に、

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        欧州育ち
        レディーファーストがない事を驚かれても、
        ここは日本ですから。
        文化が違う国の人が驚くのは当たり前でしょう。
        違うのかしら?

        金髪碧眼の彼女の価値観は某国の価値観で語られていますよね。
        某国へ日本人が訪れて驚く事も多いでしょうに。
        そこには思い至らない。
        もっとお勉強なさい。とお伝えください。

        トピ内ID:8526889166

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        その国々の習慣

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        rii
        レディーファーストが根付いている国はそれでいいし、日本はそうでないならそれでいいのではないですか。
        レディーファーストをやってくれないからと憤慨することでもないです。他国の習慣を日本で有効化する必要もないです。
        その様な国で育ったからと言ってその習慣のない国にまで押し付けるのもいかがなものかと(郷に従えです)

        臨機応変柔軟性が無い人なら自分の国の習慣が全てでベストだと思うのでしょう。
        世界色んな国がある訳で幾通りの習慣もあるだろうし、強制できる問題ではないと思うけどね。

        毎年海外に行き色んな国で色んな習慣を目の当たりにして驚いたりするけど、それも新しい気づきだしだからと言ってその国を批判まがいの意見まで言うつもりもないです。

        それがその国の独自の文化だから・・そう思うだけでそれで終わりですよ。
        それが何十か国もの国を訪れた人間の感想です。

        トピ内ID:0551129923

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        東京だからじゃないですか?

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        人それぞれ
        性別に関わらず、他人を押しのけて前に出る人いますよね。
        男性が女性を押しのけるだけじゃなく、女性が女性を押しのけるし、女性が男性を押しのける。

        東京は人が多すぎるからじゃないですか?
        人が少なければ押しのけられることもないですよ。

        そのご友人が住んでいる海外の町は東京に比べて人口密度が低いのでは?
        日本でも人が少ない地方に来てみれば印象が変わると思いますよ。

        トピ内ID:8664635167

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        はあ

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        あつい
        欧米の文化を何もかも取り入れる必要はないと思いますけどね
        なんで同じことをしなきゃいけないんですか?
        単に男女関係なく相手を思いやる行動をとれればいいだけの話でしょ?
        それができない人が増えているのは理解してますが、正直日本だけの話ではないし

        そもそもご友人はレディファーストの本当の意味をご存じなんでしょうか

        トピ内ID:0011189451

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        体験として

        しおりをつける
        💡
        ワット
        アメリカに短期間移住した時大きなダンボール箱を5個ほど送って、
        現地の郵便局に受け取りに行きました。
        車に運ぼうとしたらアフリカ系の親子がドアを押さえてくれたのですが、
        お父さんが息子(10歳くらい)に箱の手伝いをするように言って、
        息子さんがちょっと照れながら一緒に持ってくれました。
        田舎でも都会でも無い中都市での事です。

        私が体格の良い男性だったら違うと考えますが、
        お年寄りの男性なら同じ対応だったと思われます。
        なのでレディーファーストのみを言っているのでは無いですが、
        こうやって学んでいくのかと当時は驚きました。

        トピ内ID:2135442505

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        皆無ですか?

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        かっぱ
        田舎生まれの田舎在住ですが
        重い荷物を持つ、ドアを手で押さえて待ってくれる
        「どうぞお先に」と言ってくれる
        その程度のレディーファースト?は普通に日常でありますよ

        トピ内ID:7877342459

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        それより大切な事

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        🙂
        介護屋です
        私も語源を調べてみましたが、驚きですね。
        「先に出て殺人の盾になる」等の事は聞いていましたが、
        もっと深い意味があったんですね。

        私もレディーファーストは必要ない、と思います。
        確かに、女性が重い書類を持っているのに
        若い上司(男性)が知らん顔、は格好悪いものです。
        でも、それってレディーファーストではなく
        単に”優しいか・優しくないか”の問題ですよね。
        件の上司は、他の面でも女性蔑視発言が多く、
        かなり批判されていました。

        私の夫は力があるので、重い物はもってくれますが
        怪我をしたりしていたら、私が持ちますし
        得意分野は私がやります。単なる能力による役割分担です。

        そもそも、男女同権が謳われている昨今、
        レディーファーストなど必要ですか?
        都合のいいところだけ”弱い女”を主張するのは
        いかがなものかと。

        トピ内ID:2927808413

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        日本人は本当にスマートでないなーと思います

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        🙂
        海外在住
        なんだか、レディーファーストとかの前に、ちょっとしたマナー、気遣いの問題ですよね。
        日本人て勤勉で賢くて人柄良くて、なのに
        なんでちょっとした気遣いにかけてスマートさにかけるんだろう、と思います。

        早速このトピに対して非難轟々、反論ありますが、私も
        毎回日本に一時帰国するたび、なんだかなあと思うこと連続ですね。弱者に優しく、後ろから来る人のためにドアを抑え、エレベーターで自分より先に他の人にどうぞ、と数秒待てる人、とっても素敵に見えます。

        アメリカ在住ですが、時々日本からクライアント(ほとんどの場合日本人男性)を
        お迎えするのですが、皆とても優秀な方達なのに、ドアが開いて私よりも前にスーッとでて行ったり、まあ日本からのお客様なので、女性の私がドアを抑えて、
        それを当然のように会釈して出て言ったりすると、大抵それを見ている周囲のアメリカ人びっくりして凍りつきます。まあご本人は気づかないで終わる場合がほとんどですが・・・。

        一度だけ、私が開けた扉を自分で押さえなおして、貴女お先にどうぞ、と通してくださった元某日系大企業役員のおじいちゃまに、それはそれは感動しました。物を食べる時に
        大きな咀嚼音出すのも、女性へのマナーが出来ないのも、其れがどうした、ここは日本だ、みたいな田舎臭い持論とっとと改めもう少し日本男性がスマートな身のこなしに
        なったら益々世界から認められるのになーと毎回こういうトピ読むたび思います。

        トピ内ID:7679053915

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        一言

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        blank
        50代の一男性
        >昔留学先で出会った日本人男性が日本にはレディー(素敵な女性と言う意味)がほとんどいないから、レディーファーストなんて出来ないと言ったので、この場合のレディーは単に女性と言う意味だよと返したら(トイレのレディースルームと同じ)、怒ってしまったこともありました。

        トピ主の文章からは

        「レディーファースト」 とは 「女の特権(女はチヤホヤされて当然)」 と読める。

        トピ内ID:4840112748

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        本当に日本の話ですか?

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        😀
        まも~ん
        >確かに電車でもエレベーターでもわれ先に出入りしたり、
        女性を押しのけてまで席に座ろうとする男性は日常的に見ます。

        首都圏ですが、そんな方を見た事がありません。

        日本ではレディだけでなく、人に親切にする事が
        当たり前の国になってきていますよ。

        もちろん例外もありますが、ほんの一握りの事例を
        大げさに言うのは非常に恥ずかしいのでやめましょうね。

        外国の方から日本にはレディファーストが無いと
        言われたことは皆無ですし、そう言うのは日本人だけ
        だと思ってます。

        トピ内ID:7739869325

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        気が利くかきかないか

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        🐤
        ちーまる
        日本の場合、
        気が利くかきかないかで
        レディーファーストとか、後ろの人の為にドアを開けとくとかやる人とやらない人に別れてる気がする(笑)

        外国の方には、レディーファーストが無い日本の素晴らしさを味わうのもいいのかなと思います。

        私は女ですが、
        エレベーターでドアを開けておく、階数を押してあげる等をやっていましたが、
        色々考えて感じて、
        なんで毎回1番最後に降りてるんだろうと思い始めたので

        ボタン操作もせず、1番最初に降りるようにしてみたら、
        あー気分がいい(笑)

        外国のいつもジェントルな方も、
        日本にきたら、かっこいいー!!と感動されてこんなこと、僕の国では普通だよ!といい気分になってもらえればいいと思う(笑)

        トピ内ID:5263466714

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        レディファーストはなくてもいいけど

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        🙂
        lala
         ドアを出る時、後ろから来る人のためにあけて待つくらいの気遣いはするべき。
        年寄りがなかなかバスに乗れないでいるのをいらいらしながら待つ中年男性達…自分が手助けすればいいということを全く思いつきもしないんだよね。これが文化だと胸を張るのはあまりにも恥ずかしいよ。幸い若者の意識は変わってきていると思う。良くなって欲しい。

        トピ内ID:3479754073

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        歴史的背景が違えば、文化が違うのは当然

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        🙂
        なるほど
        ご友人が驚いたとしても、それは止む無しでしょう。
        文化の違いはそういうものです。
        逆に、日本にレディーファーストがあると思ってたほうが驚きに感じます。

        ただ、留学先の日本人男性の発言は、馬鹿馬鹿しいですね。
        日本にレディーがいないのなら、ジェントルマンもいませんよ。
        レディーファーストがある国では、全ての女性が対象であり、
        レディーかそうでないかレベル判定して行動などしないはずです。
        そんな低俗な発想をする男性は紳士ではないですね。

        トピ内ID:2870832453

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        興味津々

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        blank
        というか
        逆に、何故他国の習慣を尊重できないのか、その彼女に聞いてみればいいよ。

        なんて答えるか興味があるけど、まさか人言侵害とでも言うのかな?

        トピ内ID:4302921380

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        なぜ日本になかった文化を期待する?

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        blank
        葉子
        元々日本にはレディファーストなんて文化はない国なので、それを期待する方がそもそもおかしいですよね。

        日本にあったのは年長者を敬う心です。
        それは無くなりつつあると感じます。

        レディファーストは元々ない
        年長者を敬うことも減ってきた

        自分勝手な日本人が増えたなと感じます。


        レディファーストは家庭の躾と意見に賛同します。
        年長者を敬うことも親が子どもに教えるべきことです。
        それをやらない家庭が増えたってことかな。

        トピ内ID:6949314612

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        優しい男性、多いです

        しおりをつける
        🐤
        m
        レディーファーストかはわかりませんが、優しい男性多いと思います。
        ただ、アピールしないから気づかないのでは?

        冬の舗道で、雪の朝、けもの道のように一人分(踏みしめられて)しか通れないところで、すれ違う時雪の多い方によけてくれる方とても多いです。
        でも男性は普通の革靴の方が多くて、女性はブーツが多いので、ブーツがよけるルールになればいいのに、と思います。
        (お互いよけてお互いが雪に…もあるあるです。)

        トピ内ID:8703296878

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        三十代既婚男性です。

        しおりをつける
        🙂
        するたな
        欧米式の「レディファースト」ではなくとも、日本の男性にはまた別のやり方で女性の弱さを
        守るやり方がそれぞれあるのではないでしょうか。

        それにみなさん仰っているように「レディファースト、別にいりません」という女性もそれなりの
        数がいるのも事実です。
        そういった文化風習が根付いてないわが国では男性にしても女性にしても、うわっつらのところ
        でしかそれが実践できないと思いますよ。
        男性は「レディファースト出来る俺カッケー」。
        女性は「オトコに守ってもらえるワタシ」。

        困っている人がいれば助けますし、それが男性でも女性でも関係ないですよね。

        トピ内ID:1227003187

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        レディを

        しおりをつける
        🐤
        レモン
        本来の意味は置いておき、日本人女性は自分を女性扱いしてない人が多いと思います。

        他のレスにありましたが、男女関わらず他人の優しさや思いやりを素直に受け取れる人が少ないと思います。

        男女の差別ではなく、ありがとう。と受け取れる気持ちがないと、上手くいかないです。

        私は男性にエレベーターやら道やら譲られる事はあるし、ドアを開けてくれる人にも会います。
        私は人としてありがとう。と、女性としてのありがとう。両方を感じてます。

        私も女性だからされる。だけで受け取る訳じゃなく、どちらもある。と思っています。

        平等、公平は私も大切な信念だと思いますが、
        女性が女性らしくいる幸せも大切にしたいです。

        女性が女性らしくいないと、男性も男性らしく振る舞えないです。

        紳士に会いたいなら、自分も女性らしくいる事が大切ですよ。

        日本人女性だけではないですが、強さ。の意味をはき違えてる人が多いと思います。

        がさつ、思いやりのなさ、私が私がと前に出る事が個性や自律、自己主張では無いのに、分別つかずにいる人は多いと思います。
        オープンと下品の違いとか。

        日本人は男性優位の意識がありますし、女性も意識を変えるとしても、女性は女性だと忘れちゃいけないと思います。

        性差別って結局、男性も女性もどちらも、
        意識でどちらの性も劣ってない。と納得する必要があります。
        機能、得意が違うだけです。
        これは年齢とか、全てにおいて。

        自分がする時にはするし、感謝されたら素直に受け取る。こちらこそ、と。

        他人がしてくれたら素直に受け取り、ありがとうと感謝する。

        単純に出来ないと、どちらも出来ません。

        トピ内ID:2080073497

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        単純なことだけど嬉しい

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        💡
        食パン
        レディーファーストの浸透している国に10年ほど住んでいました。
        移住した当初は、数々の行動に驚きながらも単純に嬉しかったですね。
        結論は、相手が快適に思うのであれば、性別問わず行動に移せばよいだけでは?

        トピ内ID:4240312473

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        私の周りでは男女平等ですよ

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        😝
        兼業主夫4年生
        変ですね。本当に日本に住んでいますか?

        私の周りでは男女平等だし、むしろ男性が女性を気遣う人が多いですよ。

        私は旅行が好きなので、札幌、東京、名古屋、京都、大阪、福岡、那覇に行きますが、男性が女性の荷物を持ったり、レストランでは女性が上座に座ったりするのをよく見ますが。

        それに、私は電車で通勤していますが、我先に電車に乗ったり、電車の座席を二人分どころか左右に荷物を置いて3人分座席を占領しているのは女性です。

        男性は股を開いて座る老人が多いですが、せいぜい1.5人分だし、隣に誰か座れば足を閉じますよ。

        同じ日本とは思えませんね。

        ちなみに、レディーファーストは「女性が真っ先に行動しましょう」という意味です。女性を優遇してほしいなら、「レディーファースト」は逆の意味になりますよ。

        トピ内ID:8188670448

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        そもそも

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        ぽち
        他人に気を遣う、他人を思い遣るという事ができない人も男女問わず大勢いますから。

        ドア?自動ドアが普及しすぎて、いまじゃ「自分で開けたドアは自分で閉める」事すら躾けられていない子供が大量生産されて、「重い物をもたせるなんてカワイソウ」で子供にお手伝いすらさせない親がいる時代ですよ。

        外国人目線での感想ということで、ちょっと海外を齧ってきた西洋カブレな日本人の西洋崇拝とは違うのでしょうけど、やはり何十年、何百年前の社会環境で生まれて継承されてるだけの文化を、時代も文化も違う日本にいきなり適用しようとしたって不合理です。

        仮に西洋に「レディーファースト」がなかったとして、同じモノが現代の西洋で発生したか、アメリカから持ち込まれて定着したか、、、それだって大いに疑問。

        ぽんぽこたぬきさん、なおさん他の女性の意見にもとても納得です。

        トピ内ID:9622880605

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        マイフェアレディを思い出します

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        モネ
        レディーは、どう振舞うかではなく、
        どう扱われるかなのです。みたいなセリフがありました。
        私はどっちも重要だと思います。

        元々自国でレディーファーストがあれば、
        レディが育ち、レディーファーストの扱いが当たり前になります。
        男性のほうにも、それが当たり前の認識ができます。

        レディーファーストが無い国で、取って付けたような形で取り入れても、
        レディーも育たないし、扱い・扱われるも定着しないと思います。

        その日本人男性も、大きな勘違いをしてますね。
        レディーの意味もレディーファーストの真の意味も分っていない。
        留学経験のある日本人男性がその程度ですから、
        国内の日本人にレディーファーストを求めるのは無駄ですよ。

        トピ内ID:9843374426

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        日本では「男女関係なく」なのでは?

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        🙂
        MAI
        後ろの人のために扉を押さえておくなんて、皆していることだと思っていました。
        後ろが女性か男性かなんて関係ありません。
        街中で、この件で不愉快になったことなどありません。
        もし「押さえてくれる人」に会ったことが無いのだとしたら、相当運の無い人だと思います。

        電車やエレベーターは列が出来ているのでそのまま前に進むだけです。

        職場に、一人では持ち切れないほどの荷物を抱えた人がいたら周りの人が手伝うのが普通。
        余程気が利かない人ばかりだったのか。

        どのケースも、男女は関係ないと思いますよ。

        以前職場で、30代の外国人研修生が閉まっている扉の前に来ました。
        片手に飲み物、もう片手にたくさんのファイル。

        私が扉を開けてあげたら、彼は凄く驚いて「ありがとう! 女性に扉を開けてもらったのは生まれて初めてです。」と言われました。
        この状況で、扉を開けてあげる女性が彼の国にはいないのだったら(確かスペイン)、その方がずっと変だと思いませんか?

        トピ内ID:7504164295

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        文化と差別

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        🐤
        ジョナゴールド
        文化の違いが全てでしょう。それよりも、他国に来てその国の人間に国に対してマイナスなことを言う方がレディファーストうんぬんよりよっぽど失礼だと思いますし、それをこうして世間に大きく相談できる主さんも同じだと思います。たった2か月で日本のなにがわかるのですか?ただ根本は欧州を含め世界の”アジア”への偏見・差別があるのでしょう。アジアは私達より劣っている。というのが彼等のアイディンティティなのでそれがどうこうではないですが、日本もアジアのくくりなのでしょう。でも滞在2か月でその国の文化の良い所ではなく、悪い所を見るのは元々そういう色眼鏡でみているからではないですか?なのでそれらのことを論議しても意味はありません。レディファーストではなく日本は国民ファーストです。至る所に自動販売機が24時間稼働していて、郊外には無人の野菜や卵の販売所がある。ゴミの分別が徹底して災害時の冷静な行動。公共機関・鉄道が機能している。レディファーストがなくても暮らしていけてるからその概念が必要ないのです。欧州では100%男性は紳士なのですか?そもそも十分な電力供給が維持できる日本では自動ドアが主流で、手で押さえるドアは昭和の古い建物ですよね?そんなに出くわしますか?一握りの非常識な人を例に出して、日本は・・・と言うのは主さんもその人達と同じです。欧州のお友達はよその家におじゃました時にその家にダメ出ししているのと同じです。そこに暮らしていない人が口出すことではないし、伝書鳩のように主さんが代弁した主さんも、よその家にダメ出しした人と同じですよ。本来、日本人はそういうことは口にする民族ではないと思っていましたが、主さんは違うみたいですね。

        トピ内ID:2912876607

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        その友人のフィルターを通して見た日本が全てではないからね。

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        🐤
        寧々
        その友人の目には、そう写ったんでしょうけれど。
        「日本にレディーファーストは皆無」ですか。彼女は極端なヒトですねー。

        男女問わず、エレベーターで「開」ボタンを押して「お先にどうぞ」と促してくれる人
        手動のドアを押さえて待ってくれる人のほうが多いですよ。東京でも何処でも。
        何か助けが必要な時は、おんな子供とお年寄りが優先されます。

        重い荷物やスーツケースを持っていると「持ちましょうか?」と、必ず男性が助けてくれますし。
        彼女が言うレディーファーストとやらが、何だかわかりませんが
        私のフィルターを通した目では、日本人男性は女性に親切なの人のほうが多いですよ?

        トピ内ID:0664241427

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        びっくり

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        抹茶オレ
        レディースファーストって、文化の違いとしか言えないのではないでしょうか。

        欧米の建築様式は向こうに押すか手前に引く扉ですから、裾の広がったドレスを着る女性が開閉したらスカートを巻き込んじゃう。さらに扉自体も分厚くて金庫か!っていうくらい重いので体で押すとか両腕で思い切り引っ張らないと開けられない…という物理的な要素も関係してきますよ。

        日本は横開きだし、紙張りの襖や障子だから軽いので、腕力はさほど必要としないんです。

        そういう素地の上に慣習は成り立つと考えられませんか?

        女性とひとくくりにするのは乱暴な論理だと思いますよ。

        トピ文を読んで感じたのですが、主さんのお友達は自国が世界のスタンダードだと勘違いしているのでは?

        > オリンピックでたくさん海外から人が来たらレディーファーストがないのに驚くだろうね

        この発言は、文化の多様性を完全に否定していますね。

        日本にレディースファーストが皆無なのではありません。

        主さんのお友達に他国の文化や慣習を尊重する気持ちが皆無なんです。

        自国の価値観以外は認めないんですから、ある意味で差別なのかもしれませんね。

        それに同調する主さんも、同類ってことになりますよ。

        「レディースファーストって素晴らしいけど、あなたの発言は他国に対する侮辱だよ」って指摘するのが本当の友達だと思いますけどね。

        トピ内ID:6873802558

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        欧米って

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        🙂
        テテ
        私は海外在住14年になります。
        西洋のくくりに入る国です。
        私が思うに、欧米の女性ってGender equalityを声高々に叫び、フェミニズムを唱える人が多いのに、都合の悪い時にはレディーファーストとか言いませんか。
        私は日本には日本の良さがある。国によって個性がある。
        日本の人は大抵親切で礼儀正しく、責任感があって仕事をきちんとする人が多い。
        他の国と違う面はもちろんあるでしょうが、それが日本の個性です。
        別にレディーファーストを身につける必要はないと思います。
        ただ他の人を思いやり親切にする、それを心がければいいのではないでしょうか。
        それは男性女性関係なくです。

        トピ内ID:6371308270

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        なんとも思わない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        海外在住 24年の女性ですが、別にレディーファーストなんて
        どうでもいいです。
        海外でだって、必ずしもレディーファーストしてるかと言ったら
        そうでもないと思います。
        オリンピックで日本に行って、レディーファーストは皆無なんて言う人は
        少ないと思います。

        トピ内ID:8899955219

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        日本でよかった

        しおりをつける
        🙂
        あん玉
        日本は女性の自立や権利が先進国に比べて遅れてると言われています。
        差別も大きいと。
        海外主に欧米は、女性管理職や、政治家も沢山います。
        なのに、レストラン、パーティ、などでカップルでこない、女性は低く見られる傾向があります。
        エスコートしてくれる男性がいない、可哀相な女と思われたり、男性を誘ったりしていると思われかねない。
        海外のカップル文化というものなので別にそれに文句はありません。その国の文化なのですから。
        又、治安の関係もあるかもしれませんね。

        日本は、高級レストラン、映画館、ホテル、旅行先
        あらゆる所に女性同士、またはお一人で沢山います。
        尊重もされないけど、とやかく言われない、この日本で良かったです。
        ちなみに、新幹線などで、スーツケースなど載せるの困っていると大抵男性の方老若に関わらず手伝ってくれます。

        日本人は誰か他の方が、やってくれるかなと思うと手が出ず、自分しかいない、となると手伝ってくれたりする感じが多いですね。

        トピ内ID:3080074987

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        レディーファーストは要らない

        しおりをつける
        🙂
        ppp2
        困ってる人ファーストならやってますし、してもらってます。

        件の会議後の60歳の書類満載の女性ですが持ててる間は特に

        手伝いません。バランスくずして落したりしたら拾いに飛んでいきます。

        両手がふさがっててドアが開けられないなら開けてあげます。

        その女性が男性だったとしても同じです。

        でも東京ってどこも人でいっぱいでレディーファーストとやらで

        ドアを押さえてたら延々と自分が

        入れないとか通勤に片道一時間電車なのに毎日立ってなければ

        ならないとかなりませんかね?

        ピンポイントに親切にされたらなんか下心でもあるの?とか勘ぐりたくなるし。

        困ってるとき助けてもらったら感謝!と思いますが

        赤の他人にお姫様扱いされても困惑!しかないです。


        レディーファーストを検索してみたら「そうだったんだ」と

        驚きましたがトピ主の金髪碧眼のお友達はどういう意味で

        日本にはレディーファーストがないとおっしゃったんでしょうか?

        トピ内ID:9413056229

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        ご友人の住む ”某国” より日本は先進的なんです

        しおりをつける
        blank
        猫と寝ている
        レディファーストの由来はご存知ですよね?

        20世紀いや21世紀の世界では男女平等が至上目標
        じゃないですか?

        そんななか、”男性”にレディファーストの行動が
        ないことを嘆くのはおかしいでしょ?

        男女同等の権利を持つならレディファーストは返上しましょうよ。

        ですが、お先にどうぞ、とか後に続く人にドアを押さえて
        おいてあげるのは、某国のご友人の短期間の滞在中には
        経験なさらなかったかもしれませんが、私たちとしては
        日常普通にみられる行動かと思いますが?

        これはマナーというより、思いやりや人間性、ひいては
        家庭のしつけに由来すると思います。

        女性が男性に譲ることもあり、ドアも押さえます。
        男性の荷物が重そうなら私(70代、女性)も手助けします。
        性差ではなく人間として行き届いているかどうかです。

        レディファーストを心地よいものだと思うなら、
        機会均等でない社会も容認ですか?

        都合の良いときだけ女性を持ち出し、都合のよいときだけ
        男女平等を掲げる、と批判されますよ。

        トピ内ID:2228119348

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        なぜ私を差し置いて男が席に座るの!?

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        おっさん
        「なぜ私を差し置いて男が席に座るの!?」

        たぶん、こんな考え方をする人はレディーじゃないからじゃないですかね。

        日頃見てても席を譲る人もいれば譲らない人もいる。「皆無」とうつるならそれは
        その方の心が偏った捉え方をしてるからに過ぎないでしょう。

        「私に譲らないのはケシカラン」と考える前に、お互い困ってる人を助けられるように
        なりたいものですね。

        トピ内ID:4687647119

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        ロンドンではできたのに

        しおりをつける
        🙂
        nab
        20年以上前のことです。ロンドンとパリへ観光客として行きました。現地では、女性のためにドアを押さえたりしました。これが、ごく自然にできたのです。また、現地の女性もにこやかにサンキューと言いながら通って行きました。ドアを押さえていても中々気持の良いものでした。

        日本に帰って同じことをしようとすると、違和感があるので止めてしまいました。日本の女性は、ドアを抑えていてもブスッとして通って行きます。
        そんなことで、日本にはレディファーストは根付かないのかもしれません。

        しかし、最近の若者を見ていると、男性は女性に対してやさしいなと思います。そのうち日本もレディファーストの国になるかもしれません。

        トピ主さんが書いているエレベーターや電車の席取りは、レディファーストがないからでなくて、その人が自分勝手なだけです。

        トピ内ID:4760878568

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        レディーファースト必要ですか?

        しおりをつける
        🙂
        かると
        ドアを開けてもらうだのなんだのって、手があるんだから自分であけ
        ればいいんじゃないの?

        そんなに保護してもらわないとダメな弱い生き物なんですかね?
        電車で立つのを我慢できないほど体力がないんですかね?
        それなら仕事で給与の男女差があるのも仕方がないですね。体力が
        なくて使えないんだから。

        もちろん障害を持っている方やお年寄りなど、社会的弱者には席も
        譲るし、普通に他人に対する礼儀として自分がでたあと次の人が通る
        ならドアを開けて待ってますよ。

        でも「女性だから」という理由ではしません。別に女性は弱くて
        保護しなければならない属性ではないからです。

        トピ内ID:5558923224

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        見かけのレディファーストのかげで

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        レディファーストって死語だと思っていた・・・
        七〇代女性です。
        いまから五〇年くらい前のアメリカ西海岸の町に住んでいたころのことです。そりゃ、みんなレディファーストでしたよ。すごかった。でもね、じつをいうと、女性は虐げられていたんですよ、弱い立場だったの。家計は全部夫が握って、妻には実権もなく、お金もなく、まして(中流家庭では)専業主婦だけだったし。家のことを決めるのは夫、お金を出すのも夫。つねに夫に従っていたわね。そして着飾ってパーティに行けば、そりゃ夫は妻をエスコートするわけ。
        日本に帰国して、日本の奥さんたちの強さにあらためて意を強くしましたね。

        でもそのお友だちの方のいうレディファーストって、弱者へのいたわりだとすれば、納得できるかも。(でも10年前のニューヨークの地下鉄などでは全然弱者へのいたわりなんかなかったな)。

        日本ってそんなに無礼ですか?住んでいる地域によるのかもしれませんが、白髪頭の私を見て、子どもや若者が席を譲ってくれますよ。

        トピ内ID:1435192262

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        案外「ラクでイイじゃん!」ってなるかもね

        しおりをつける
        😨
        ホンネはどうなのか
        まずお子さん連れのお母さんや年配の方、身体が動きにくい方には配慮が必要ですよね。ここん所は女性に優しくってより人としての質を問われますから。

        海外の人のオフィスにやたらと家族写真が飾ってありますよね。日本人が「何故そんないっぱい飾るのか?」と聞いた所「家族を愛しているから」と答えたそうです。
        でもしつこくしつこく突っ込むと「そうしないと家族を大切にしない父親と見なされてしまう。本当はホーズもあるんだ」と白状したそうです。

        全ての男性がそうとは言わないけど「昔からそうだった、何となく、人目があるから」な人もいるんじゃないですかね。

        海外の人が日本に来たら(あきれる?)どう思うかったって、それなりに感動して帰って行きますよ。
        どんな国にも良いトコ悪いトコはあるんだし、アラを探している様じゃ旅なんてできません。

        トピ内ID:2619353866

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        女性が言うのはね

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        きなこくるみ
        レディーファースト推しは、女性が言っては意味がないというか
        なんだかなーと思います。

        お年寄りが、年寄りを敬えと言っているのを聞いて、
        お年寄りじゃない人たちがどう思うかと同じで。

        男性たちの気持ちに、レディーファーストが出てこないとね。自然に。

        …日本では、ムリかなーと。

        トピ内ID:6399944751

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        皆無か?と聞かれたら

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        芥子
        皆無ではないと思いますけどね。
        次の人の為にドアを押さえるのって普通にやりませんか?
        あと重い荷物を持つのも…私の会社ではけっこう持ってくださる方が多いです。
        会社のカラーのようなものもあるのかもしれませんが…。

        「何が何でも女性優先!」みたいなわかりやすさはないかもしれないけど、
        困っている女性にはさっと手を貸してくれる男性は少なくないと思います。

        電車の席で我先にというのは、日本も欧米も女性の方が多い気がしますね。
        個人的には女性よりもお年寄りに席を譲らない人が男女問わず多い事の方が気になります。
        (相手が年寄りと見られたくないかも…などの配慮もあるのでしょうが。)

        トピ内ID:9186197582

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        そうかな??

        しおりをつける
        🛳
        ぷ~にゃんぱん
        バスや電車でレディーファーストされてもあまりうれしくないよね。
        女だから席を譲らないとならないってなんか、男性かわいそうじゃん。
        男女平等、長時間乗るなら皆座りたいというのが本音。だからそこまで譲らなくてもいい。譲るならご老人や体の不自由な方、妊婦さんに譲ってあげてと言いたいです。

        でも一昔前よりも、今の時代、わりとレディーファーストしてくれる男性多い気がする。
        閉まりかけたドアを開けて押さえていてくれるとか、
        わりと自然にやっている人多いと思うよ。

        エレベーターとかも優先順位は車いす・ベビーカーの方、足の悪いお年寄り、次子連れ、大人って感じで譲り合っていきますねどね。

        つまり気遣いが出来ればいいんじゃない
        今の若い子ってそれがわりと出来ていると思いますよ
        私の身近な若い子達見ていると出来ていると思う。

        >レディーファーストって、イギリスで暗殺防止のために、毒味させたり出入口を先に行かせたりしてたのが大元ですよ

        マジですか!?レディーファストだから先食べて、「パクっ・・うっ!」ってヤダな~。
        私だったら「私のこと気にしないで先に食べて。」と見ているな。
        出口に出る時「先どうぞ」と言われても 「あっ忘れ物した、外で待ってて」とわざと戻るかも(笑

        トピ内ID:0699552946

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        全くないわけじゃない

        しおりをつける
        🐱
        何で?
        日常生活で、全くないわけじゃない。

        でもほとんどない。

        それがいいと思いますけどね。

        日本はそういう文化なんですから、驚くならそれもいいんじゃないですか?

        そもそも、レディファーストのほうが「上」みたいな表現がおかしいと思います。

        男女平等であるなら、レディファーストである必要はありません。

        重い荷物を持ってあげるとか、ドアをおさえてあげるなどは、それはレディファーストだとは思いません。

        思いやり、親切、です。

        これは個人の問題だと思います。

        例えば、買い物にいって重い荷物を持ってくれる。

        日本人男性すべてがするわけじゃないですが、うちの夫は必ず持ってくれます。

        ドアをあけてくれるのも、夫が先にドアをあけて通り、そのままドアを押さえていてくれます。

        日本では誰にでも優しくするわけではなく、特定の相手にだけ優しくする男性も多くいます。

        公共の場で不特定多数の人に親切にするわけじゃないでしょう。

        それのどこがいけないのでしょうか?

        そういう文化なんです。

        昔の日本人男性は、女性にこびるようなことはしなかったのです。

        レディファーストがこびていると言っているわけではありません。

        そう誤解されるようなことはしない、というだけ。

        それがだんだんと変わっていき、今では欧米のようなことをする男性も増えました。

        でもまだまだ浸透していないし、日本女性もそんなことを求めていないのです。

        今の日本は男女関係なく自分のことは自分でする。

        困っている人や、子供やお年寄り、妊婦さん、体の不自由な人には親切にする、優先する。

        列の並び方など、公共の場ではマナーやルールを守る。

        相手が女性だろうが、不必要に余計なことはしない、というだけ。

        勝手なときだけレディファーストなんて都合よすぎると思います。

        トピ内ID:3162699221

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        お腹いっぱいの話題ではあるが

        しおりをつける
        💋
        アマゾネス
        >次の人のためにドアを数秒間押さえることもなく

        ごく普通に、毎日ドア押さえたり、押さえてもらったりしてますが…
        あ、でも毎日通うオフィスのビル(会社は別で顔見知りでもない)だからかな。
        なんとなく、連帯感みたいなので、若干気をつかうのかも?

        レディーファーストって言葉はいい印象ないです。
        一部の自分優先な女性がいきり立ってる印象で…

        性別に関わらず、人にちょっと優しくできたらよいのでは?

        実際、日本は財布を落としてまも拾って渡してもらえたり、犯罪も少ないし、ちょっとシャイかもだけどよい人が多めだと思います。

        トピ内ID:7661316317

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        う~ん

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        黒旋風
        そういうのが嫌なら、日本に来なくてもいいなぁ。

        日本にレディファーストが皆無?どこ見てるんですかね…

        勿論、そういう気遣いを知らない人はいるでしょうし
        外国の人からは不満に思うような行動もあると思いますけど
        私は海外のどの都市よりも、日本の都市の方が居心地良いですけどね。

        女性に対しての行動だけを見れば、例えば男性社員が同僚女性に親切にすると
        その周囲の女性が好奇の目で見たりしますよね…
        そういう事も男性が素直に親切が出来ない要因でもあるのでは?

        ある意味では海外の人と考え方が既に違うんですよ。
        ですからそれを尊重せずに他国に来て「レディファースト云々」なんて言う事が
        間違っていると思いますよ。

        トピ主さんに答えが無いそうですが
        皆さんのレスを読んで、自分の考えを述べてみて欲しいですね。

        トピ内ID:9350843838

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        好むでしょうか?

        しおりをつける
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        はふ
        レディーファーストて・・・・後ろに男性が来る事になりますよね? 日本人の女性は結構気になるみたいですよ。
         あと、扉を開けて待ってあげると、相手を急がせてしまいます。
         あえてやらないのは、気遣いですよ。
         それと・・・・面倒だからかな…笑

        トピ内ID:5740512692

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        男女平等だから

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        男です
        男女平等だ(を目指している)から女性も男性も性差で優先しない。
        以上です。

        トピ内ID:3205573417

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        皆無ではないでしょう

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        タンタン
        する方はします。
        ただ日本では一般的ではないだけです。
        それは元々の文化が違うのだから極自然な事だと思います。
        レディーファーストが当たり前の文化の方にとっては驚く事でもあり残念な事なんでしょうね。
        逆に日本で当たり前の事が海外では当たり前ではない事も数多くあります。
        それについてはどう思いますか?
        よく海外では云々と引き合いに出し日本に対し文句というか悪く言う方がいらっしゃいます。
        でもここは日本なんです。
        どの国にもその国のお国柄があります。
        良い所も悪い所も含めて。
        そこを理解していなければ海外に行った時に不満に思う事が多いでしょう。
        最後にもう一度言いますが、日本にレディーファーストは皆無ではありません。
        する方が少ないだけです。

        トピ内ID:1045940953

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        日本にレディファーストは無い

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        無名
        日本人男性が女性に親切にするのは下心があるときだけです。

        性別に関係なく誰にでも親切なのが一番なんだけどね~

        トピ内ID:2396499576

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        そもそも必要なのか。

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        🙂
        さくらん
        そもそも必要なのか、という部分ですよね・・・。
        電車なんて、日本は大体混んでるから、女性だからどうぞなんてやらないで、
        並んだ順番に乗った方が合理的です。

        ドアもたいてい日本は自動ドアだし、開けられないほど重いドアもありません。
        まぁ重い荷物は持ってほしいとは思いますが、それはレディファーストではなく
        実際問題として、女性の方が非力だからという理由です。
        年配の方が重そうな荷物を持っていたら手伝うのと同じ感覚ですね。

        日本には海外にはない良さもあります。
        順番を守る等、震災時のお行儀のよさには海外メディアも驚いていましたよね。
        他国は他国、自国は自国。みんな違ってみんないい。

        他国にお邪魔して、自国の常識を押し付けるのは傲慢でしかないと思います。
        郷に入れば郷に従え、ですよね。
        チップをしぶる日本人、海外レストランで水が有料なのを理解できない日本人。
        なーんてみっともないでしょう?それとおなじです。

        トピ内ID:5943533136

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        オリンピックどうなるか

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        🙂
        あさ
        私も20代、欧州に住んでいたので、気になります。
        女性の前を平気で横切って電車のドアに向かう人。
        我先に、という感じでみっともないですよね。
        女性優先じゃないとしても、男女問わず、
        後ろの人に数秒ドアを抑えて通す。これくらいしてほしい。
        最近の若い男性は日本でもできる人、増えているので救いです。

        こういうトピに対しては「日本は日本」と
        日本擁護する意見が大半だと思いますが、
        欧米に限らず、発展してきた国々で常識になっていることを、
        日本だけやっていない現状・・・オリンピックになったら、
        各国で報道されたりするでしょうね。恥ずかしい限りです。

        トピ内ID:8368430509

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        レディーファーストないない!

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        🙂
        匿名
        この前電車で、カップルがいて、目の前の席が一つ空いて。
        男性が即座に座って、「俺は座りたい時座るから」と女性をそのまま立たせてて。
        すごくびっくりしたし、恥ずかしかった。

        日本は大和撫子が美徳ですからね。
        男性に尽くして、男性を労わる。

        一方、海外にいると10代前半の男の子でさえ、
        レディーファーストが自然にできて、感動しました。
        あれって、なんか思いやりというよりかは、男性のプライド?みたいなのありますよね。
        応じないと男性に恥をかかせた、みたいな。
        それに気づいてからは、快く応じました。

        色んな文化がありますよね。
        私は外国のレディーファースト、好きですよ。

        トピ内ID:4513371860

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        思うこと

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        ぽんしゅう
        『女性はかくあるべき』って言われように対する嫌悪感と反発がもの凄い一方で
        『男性はかくあるべき』って言うのはホント大好きですよね。

        結局、女性の主張がなかなか浸透しない、男性の理解を得にくいところって
        正にここだと思うんです。

        男性が受けている種々のハラスメントや差別をスルーしたり是としながら
        女性のそればかりを問題視しても、それは受け入れられませんよ。

        でも、重視すべきは相互理解や相互の思いやりってレスが増えてきました。
        これは喜ばしいことだと感じます。

        トピ内ID:3508727643

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        子供心ながら、日本は不親切な人が多いように見えた

        しおりをつける
        🎶
        マキヤ
        電車内だと、ぶつかっても謝らない、我先にと乗り降り。
        ドアを抑えない、お先にどうぞ的な譲り合いが少ない。
        席を老人か怪我している人に譲る人はもちろん多いが、欧米の比ではない。
        目が合うとニッコリ笑顔が普通なのに日本人はそれがない。


        …などなど、思いました。

        ヨーロッパに幼稚園から中学まで住んでいましたが、ちょくちょく日本に帰国するたびに、その違いを強く感じました。
        別にいいんですが。お国柄というか、文化の違いというか。

        でも店員の接客の良さは日本の方が良かったり、ゴミのポイ捨てが少ない、清潔なトイレ、自動販売機やコンビニがとても便利、もう、いいところはたくさんあります。


        帰国子女仲間で集まると、男性は当たり前のようにレディーファーストです。
        ちょっと荷物もってたら、サッと持ってくれるし、本当に紳士的。別にレディーファーストだと思ってもいなくて、「普通」なんです。

        日本にずっと暮らしてきた男性は、そういうスマートさはありません。

        なので、まあ、文化の違いなんでしょうね。

        トピ内ID:4389288818

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        レディファーストなんていらないけど・・・

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        🙂
        匿名
        60代の人が重いものを持っていたら持ってあげないといけないのはその人が女性でも男性でもでしょう?
        女性を押しのけて座ろうとするのがダメなのはそれが女性でもだし、なんなら男性を押しのけて我先にと電車に乗り込もうとする女性の方が圧倒的に多いように見ています。
        エレベーターなんか並んでいる順に乗ればいいのでは?外国では並んでいるエレベータでも一番最後に来たのが女性だったら先にどうぞとするのですか?いやいや、遠慮しますよ・・・。

        レディファーストされても恐縮してしまうお国柄(少なくとも私は自分がそうだと思いますし、周りもそうだと思います)なので、無いくらいがちょうどいいと思います。
        男性が女性に気を使って当然という外国女性のような対応は私にはできません。
        弱い者には老若男女気を遣うべきだと思います。
        レディファーストではなく弱者ファーストでしょうか。

        最初の方の方もレスで書いていますが日本にはチップもありません。

        男性だからと女性に気を使わなくていい
        女性だからと男性から気を使われることに気を使わなくていい
        チップなど気にせずサービスを受けていい

        そんな我が国が私は好きです。
        日本はそういう国です。

        女性だというだけで一生身を布で隠さないといけない国もあれば
        男性は妻を多数持てるのに、女性は夫を多数は持てない国もあります。
        そういう中で日本は「レディファーストの無いチップもいらない、その代わり比較的平均的に愛想よく親切」という国なのです。

        ワールドカップが行われたロシアでは、軍事的に写真を撮ってはいけない場所が少なからずあります。「観光客ファーストじゃないのね」とびっくりするのでしょうか?

        そこの国にいくならそこの国の作法に従うのは当然だと思います。
        そういう意味では留学先の日本人男性はレディファーストするべきです

        トピ内ID:1733864761

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        海外の悪習はいらない

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        🙂
        リタ
        ドアくらい自分で開けろ。
        思いドレスを着てコルセットでウエストをきつく閉め、たやすく失神していた時代ではない。
        歩いている時、車の走行も自分で注意しろ。自分のことは自分で。
        電車内・・・男性だって疲れている。
        女性だってそうか弱くない。風に吹き飛ばされるほどやわでない。
        女性も重い・汚い・臭い・危険は自発的に背負いましょう。自分に可能な範囲で。

        海外のレディー・ファーストはきらい。男女平等なら、男性と同様の負荷を背負うべき。

        トピ内ID:0893652588

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        レディファーストはあったほうが良いかな

        しおりをつける
        🙂
        とらちゃん
        レディファースト、というか気配りはあったほうが良いですよね。

        東南アジアにいった時、日本人のビジネスマン達が
        ホテルで他の客達にまるっきり気をつかわないのを見て
        あの人達に、せめてレディファーストという観念があれば良かったと思いました。
        一番良いのは、他人に対する気配りだと思いますが。

        東京など大都市の男性達は気配りができ、実行できるのですね。
        羨ましいな。

        レディファーストがあるのは、女性を下に見ているのが前提だと聞いたことがあります。
        日本は女性を下に考えている事が多いと思いますが、レディファーストすらない。
        なら、あったほうがまだまし、と思っています。

        トピ内ID:9298679705

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        たぶん

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        🙂
        なおみ
        レディーファーストではないけれど、次の人のためにドアを抑えたりするのは男女の別なくよく見る光景です。

        わたしは外国で暮らしたことはなく、人づてに聞いたり、ドラマなどで見かけるだけですが、レディーファーストを心から喜べる女性は日本にどれくらいいるのかなと思います。日本では、普段の生活に限っていえば、男女平等がかなり進んでいます。男性ができるほとんどのことを、女性も当然のようにしていますよね。その自由をすでに手にした女性たちが、はたしてレディーファーストの不自由さを受け入れられるんでしょうか?

        というのも、レディーファーストは、女性にとって不自由な面もあると思うからです。男性がそれをしてくれるのを女性は待たなければなりませんよね。高校の卒業パーティーなどでは、男性がダンスに誘いに来てくれるのを壁の花になって待っていたり(もっとも、これは30年以上前に聞いた話なので、いまは違ってきているのかもしれませんが)。バレンタインデーのデートでは、男性の考えたプランを受け入れるだけで、プロポーズの指輪も男性の選んだものを受け取るだけですよね。こういうのをテレビのなかだけだというかたもいるかもしれませんが、レディーファーストが根づいた人々には当たり前のことだったりするのではないでしょうか。要するに、レディーファーストは、男性主導のものだと思います。

        今の日本女性は、お一人様で食事をしたり、どこでも出かけたり、自由な生活をしています。レディーファーストと引きかえに、そういう自由な生活も制限されたりするのではないかと思うんですが、どうでしょうね? 実際に、外国でも、レディーファーストを拒否する女性も出てきているようです。自分の意思で自分のしたいことをするほうが、レディーファーストという見せかけのやさしさより心地いいと思います。

        トピ内ID:3820032524

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        女が男の盾として存在する事

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        レディファーストってそういう意味合いじゃなかったっけ?
        例えば危険な場所で女を先に歩かせて安全だと判断したら後から男が歩くとか、毒を盛られたかもしれない料理を先に女に食べさせて安全だと判断したら後から男が食べるって話。

        ご友人に是非ともこの話をしてみて。どんな反応か楽しみだわ。

        トピ内ID:4430631018

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        ヘンなレディファースト

        しおりをつける
        💋
        ウィラー
        中東在住2年、現在は欧州圏に在住約20年です。

        まず第一に「欧米では~」って、全ての欧州でレディファーストが徹底されているわけではありません。また同じ国民でも出身国・民族によっては、レディファーストを率先してしない人も多くいます。また女ならば自動的に譲ってもらえるわけではなく、その女の中でも優先順位がありますよ。

        私はいちいち譲られたり助けられたりするのが、面倒なんですよね。
        ドアは自分で開けられるし、重たい荷物を持っていても助けてほしくありません。自分から動いたほうがよほど早いですから。その意味では日本方式は凄く私に合っています。

        そもそも、日本は自動ドアが多いですよ。
        どこの国でも、電車バスは女性だから優先的に乗れるわけがありません。
        エレベーターは性別関係なくドアから近い人から降りますよ。女性を先に下ろすエレベーターって効率が悪すぎると思いますが、一体どんな方法でしょうか?

        トピ内ID:3103262499

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        老人、身体の不自由なかた、赤ちゃん連れの方

        しおりをつける
        🙂
        ばいきんまん
        女性を「か弱い存在」として捉えるとある種の誤解をまねくのでしょうね。
        日本では老人、身体の不自由な方、赤ちゃん連れの方の優先はあるていど行われているとおもいますが。

        トピ内ID:5935838464

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        欧州在住、帰国した女です。

        しおりをつける
        🐱
        はまこ
        ただの文化の違いだったり、日本人男性はシャイなだけでは?

        そもそもレディファーストが誕生した歴史的背景ご存知ですか?
        今の時代の男性は単にそういう社会的習慣だから、何も考えずにやっているだけでしょう。

        私が欧州でさまざまな国の男性に会って思ったのは、表向きはレディファーストとか荷物を持ってあげたりと優しい紳士に振る舞う人が多いけど、深いところでは日本人男性の方がずっと思慮深くて思いやりがある人が多いな、ということです。
        日本人男性の普通の感覚でそりゃないなーと引いてしまうこと、たくさん見聞しましたよ。
        でもそれだって彼らにはそういう細やかな文化がないだけ、と言われればそれまでなわけで。

        トピ内ID:6494380130

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        ものの本質をどう捉えるか

        しおりをつける
        blank
        おぃちゃん
        少なくてもトピ主さんの主張ではレディファーストが優先される社会になることで
        何かが変わるかというものがないんです。

        物事の本質というのは多角的に見つけなければ意味はない。
        外国の方の女性が数ヶ月日本で暮らした感想や意見に対して、
        それこそ、欧米諸国と日本とどちらでも暮らしたことがあるトピ主さんこそが
        いろんな角度で検証した結果としてのレディファーストの必要性を訴えられないとね。

        日本と言うのは島国でもあり独自の文化・風習が定着した国でもあるが、
        その一方で伝統的なものだけに固執する民族でもありません。
        本当に必要なものは柔軟に受け入れるし、そのままでは定着しないものでも
        日本人気質に合わせた形になれば定着はしていくものです。

        トピ主さんの問いかけで2つの問題を1つにまとめている致命的な点がある。
        東京五輪で外国から沢山の人が来るからレディファーストが必要ではないのか、
        この命題こそが間違いなんですよ。

        レディファーストが定着したほうがよい社会というならば、外国人は無関係です。
        逆なんだよね、男性側は表面的に何かをする側だから必要性が高まれば対応するさ。

        それこそ、ゴミのポイ捨てとか路上喫煙・建物内禁煙とかね…
        完全に無くなりはしなくても町会鳴く改善されているものは沢山あるわけです。

        だったら、レディファーストが必要とするなら、
        逆に女性はどういった立ち振る舞い・姿勢を示すべきなのかを
        外国を知っている女性が日本の女性の手本として「レディ」とは何かで変わらないと。

        そしてもう1つは、外国人女性の発言から発したトピですが
        日本人の国民性は「女性」以前に「外国人」である部分が大きいんですよ。

        日本人は人種や宗教などに差別などが無いのだが、外国人とは距離を置くんです。
        つまり女性である前に外国人というだけで接し方が違うんだから
        レディファーストで解決する話じゃない。

        トピ内ID:3809457747

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        男女平等なんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        えーだって最近は男女平等ってめちゃくちゃ言われてるじゃないですか。
        だから、私は皆の思うような世の中になってるなぁと思っていましたけど。

        これで「レディーファーストがない国」なんて非難されたら、いよいよ日本の男性はブチ切れていいと思いますよ。

        女性らしさを求めるな、でも女だから大切にしろ、優先しろ、って。

        そりゃおかしいですよね。
        女と男は平等なんだから。
        仕事も給与も家事育児も全て平等。
        日々の生活も平等。みんなが譲り合えるような国が一番いいと思いますけど。

        トピ内ID:4527837815

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        日本人女性が望んでいないからでは?

        しおりをつける
        blank
        アラフォー少女
        私個人の感想でしかないのかも知れませんが。

        ・荷物を運んでもらえる。
        →自分の荷物を他人に触られたくない女性は結構いるはず。

        ・ドアを押さえて待つ。
        →お待たせするのがちょっとイヤ。だから逆に急かされているような形になって迷惑。

        ・エレベーターなどで先に降りるようにしてもらえる。
        →知らない人に後ろに付かれるのはコワイ。できれば男性には先に行って欲しい。

        ・エレベーターに先に乗せてもらえる。
        →先に乗れば操作盤の前に立つことになる。結局エレベーター操作に気を使うハメに陥る上に、男性と2人なら後ろに立たれることになるのでコワイ。

        ・エスカレーターで通してくれる。
        →お尻をガン見されているようではっきり言ってイヤ。混雑していなければ男性に先に乗って欲しい。

        結論。
        下手にレディーファーストが浸透すると、より望まない状況に陥る。
        都合の良い所(例えば電車で座れるとか)だけレディーファーストと言い出すと混乱を招くので、レディーファースト自体無くていい。
        ・・・と思うのです。

        私にとってはメンズファースト(男性が先に移動する)の方が合理的で自分が望む立ち位置になります。
        余計な欧米文化を持ち込まないで頂きたいと心底思います。
        既に欧米文化の美味しい所は取り込んでいます。
        レディーファーストは取り込みたくないから、レディーファーストをされても拒否してしまいます。
        エレベーターなどで男性に「どうぞ」と言われても「いえいえお先にどうぞ」とレディーファーストを拒否しています。

        レディーファーストの浸透を望んでいる人達は、よく日本人男性は~と男性を批判しますが、それでは不公平。
        日本人女性にレディーファーストを素直に受けるように言わないとね。
        私は「ほっとけ、この西洋カブレ」と言い返しますが(笑)

        トピ内ID:7142032634

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        それは御社の問題

        しおりをつける
        🐴
        野次馬
        女性というだけで優先される、という考えは良いイメージがないです。
        「馬鹿にされている」とまでは思わないけれど、
        「女というだけで弱い」と思われるのは心外というか。

        電車の乗り降りは確かに酷いことがありますが、
        あれもレディファースト云々ではなく、
        全体にマナーが低下している印象ですね。
        老若男女問わず開いたドアの真ん前の立っている人がたまにいますが、
        あれじゃ降りようにも降りられない。

        >私の勤務先の部署の男性たちも、全員海外留学体験があるにも関わらず、
        >先日会議の後60代の女性の先輩が重たい資料を両手に抱えていたのに
        >完全無視でした(私が驚いて手伝いに行きました)

        これなんて御社あるいはトピ主の部署の方々の問題であって、
        レディファースト云々は関係ないでしょう?

        海外留学の経験などなくても、
        一人の人間が重たい資料を持って大儀そうに同じ方向に歩いていれば、
        相手が男性であろうと女性であろうと手を貸すのが普通だと思います。
        (あと自分が超急いでいるでなければ)

        トピ内ID:5169962616

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        皆無ではない

        しおりをつける
        🙂
        mai
        >次の人のためにドアを数秒間押さえることもなくて

        えっ? 
        私はその行動を自分もするし前の方に押さえていただくことがよくありますけど…。
        エレベーターでお先にどうぞ、と先に降ろしてもらうこともよくあるけどな。

        そういう行動は、日本では「レディファースト」と呼ばず、「思いやり」「気遣い」と言うと思います。

        見回すと、女性に限らず小さい子供やご老人にも同じように皆親切にしていると感じます。
        日本人は女性自身も女性が優先、女性が優先!と声高に叫ぶ人たちではないですし、女性より小さい子やご老人を優先するのだと思います。

        ご友人は健康で快活なそう、もしかしたら大柄な外見なのではないでしょうか?手助けが要らないような健康そうな人に見えると、街中でそれ程手助けされる機会はないかもしれません。

        このようなことをトピ主さんがご友人に説明してあげれば少しは日本旅行を楽しめたかもしれませんね。もう来日される機会もなさそうですが。


        少しトピと逸れますが、日本には、「郷に入りては郷に従え」という言葉があります。
        何でもかんでもその国に合わせろ!という言葉ではないです。
        でも、この言葉の意味を知り、訪れる国の文化を知ってからできるだけその国に合わせて旅をしないと今回のようなつまらない思い出の旅になると思います。

        トピ内ID:6554113201

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        男女の差は必要ですか?

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        55歳女性
        男女同権といいながら、レディファーストを強要するお友達の国のほうがおかしいと思います。
        それに他国に来て自分の国の習慣が無いと思うと強要する? どんだけ上から目線なんですか? なんでその国のほうが上なんですか??

        >(彼女は金髪碧眼)
        白人至上主義者でしょうか?
        それなら日本になんか来てくれなくて結構です。

        日本は国柄として特にレディファーストという考えは無いと思いますが、逆に男女問わず困っている人には手を貸すと思います。
        私は女性ですが、女性というだけでドアを開けてくれたり荷物を持ってくれたりするのは、逆に「馬鹿にしてんのか」と思いますね。
        自分でやれることは自分でやりたいです。
        あ、海外行ったときはその国の習慣にしたがってにっこり会釈してお礼言いますけど。
        要は他国の習慣や風習を受け入れられない人間なら海外に行くな、てことです。

        そしてトピ立てておいてだんまりのトピ主さん、あなのたのほうがよっぽと失礼ですよ!

        トピ内ID:7114264901

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        あのー

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        昔お姉さん
        >エレベーターが来たら、真横にいたおじさんが真っ先に乗り込む。日本ではあたりまえ。でも遭遇した欧米女性はびっくり! 憤慨。腹立たしい。日本であった不愉快な思い出として深く心に刻まれる

        もともと日本には「殿方をタテル」というのがありましてね。大和撫子的には男性が先に乗り込んで頂くのが当然なので、殿方が乗り込むのを待っているのですよ。その欧米女性だって、ご自分の国では、レディファーストで、ジェントルマンが女性が先に乗り込むのを待っているからこそ、その女性もエレベーターに真っ先に乗り込もうとしたのでしょう?降りるときもそう。
        お互い先にさっさと同士だからビックリ・傲慢ね!とお互いに思うのであって、これが大和撫子&ジェントルマンの組み合わせであれば、お互いお先にどうぞどうぞで、なんて謙虚なんだ!すごいとお互いに思うかもなのですよ。

        殿方をたてるのとレディファースト、どちらの習慣が正しいというものではありません。日本では「殿方をたてる」や女性が男性に気配りが必須というのは、女性蔑視としてどんどん廃止・嫌悪されています。

        それなのに、今更「レディファーストがない」なんて前時代的な事を言い出す女性は、おじさん達が「今の女性は気遣いがない、男を立てるということをしない」とぶつくさ言うのと同じですよ。寧ろ今まで強制させられている立場だったのに、強制する立場になろうとするのが信じられません。
        せっかく、男なら気遣え 女なら気遣え が無くなってきた日本に、レディファーストなんて根付いて欲しくありません。

        弱者ファーストを根付かせましょうよ。

        トピ内ID:6241107997

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        文化ですね

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        犬熊
        レディーファーストはありません。
        だって日本の文化ではありませんから。

        ドアを開けておいたり、席を譲ったり。
        それらは女性にするわけではありません。

        前者は誰にでも、後者はその必要がある人にするのです。
        まぁしない人が多いのも事実ですけどね。

        とりあえず、「日本にレディーファーストがないのか?」と聞かれれば、レディーファーストっていうのはあなたの地域特有のものですよと教えてあげればいいのです。

        トピ内ID:9538534637

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        視野(思考)が狭い。

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        カカポ
        意味なく持ち上げられて嬉しいと感じるなんて薄っぺらいと思います。
        後ろを見ずに手を放す人間は一定数居ます、
        でも反対に手を添えて待ってくれる人だって居るって事。
        とは言っても手を放す人間が居るので私は別のベアから出入りしてますね、
        だってそう言う人間に関わり合うのが嫌だから。
        だから自分で開けて後ろを確認して居なければ手を放す、
        まあ中には他人様をドアマンかの様に扱う人間も居ますからむッとは来ますが。
        でも持ってるだけでキチンとお礼を言ってくれる人が居るので、
        軟弱者の私は心揺れるのですが…。

        どこの国かは分からないけど、
        そう言ってる国に限って落し物は返って来ず災害があれば略奪行為があったり。
        表面上は良いかも知れないけど私はそんな上っ面だけ良いのは御免ですね。
        自分の鞄は持てる分だけにして自分で持つし、
        怪我もしてないのだからドアなんて自分で開けられる。
        それさえもしないそれをして貰ったら機嫌が良くなるのって薄っぺらいなと思う。

        何故外国人って自分の文化習慣が素晴らしいと思い込み、
        それがないと否定するんでしょうね?
        麺を啜る音だってそうです食べ物も違うし習慣も違うのに、
        人様の国の文化を非常識だと非難否定する。

        2ヶ月も海外に出張に行かせる会社ならそれなりの企業でしょう、
        それなりの企業に勤めてる人間がそんなレベルが低くて大丈夫なの?
        自分の国と他国を比べても仕方のない事、
        違いがあるからこそ国が沢山あるって事でしょ。
        日本はその某国の属国ではありません、
        違う考えを持ち長い時間を掛け成り立って来た国です。

        私は行った国は少ないけど外に行って吃驚するのは当たり前、
        だからと言ってそれを否定するのはどうなの?
        金髪が持ち上げられてるんでしょ?じゃあそれも否定しないと!
        人種問わず気遣いの差だけです。

        トピ内ID:6515014715

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        私は

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        🐱
        やつがれ
        「女性限定」で、次の人のためにドアを
        押えておく習慣よりも

        「相手がどんな人であっても」自分の次の人のために
        ドアを抑えておくことを自然にできる、日本の人

        が好きですよ。しょっちゅう見かけます。

        トピ主さんのお友だちはそういう場面を
        見ることがなかったのかしら?
        それとも「レディファースト」ばかり気にしていて
        見過ごしちゃった?

        エレベーターの「開く」を押して待つ人
        段差でベビーカーにさっと手を貸す人
        中の現金が手つかずで交番に届く財布
        お年寄りと手をつないで信号を渡る小学生

        私はそういう国で幸せだし
        「女性だから」という理由で助けられたり
        優遇されたりしたいと思ったことはありません。

        仕事中に「女性だから」という理由で
        持っている資料を半分、持って欲しいと思いません。
        それは1人分の給料に見合う働きが出来ていないと
        いうことです。そんな事は自分自身が嫌なのです。

        私にとってはレディファーストなど
        迷惑と言うか、余計なお世話なのです。
        レディファーストすなわち善 とも思いません。

        トピ内ID:7554533565

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        某国ってどこ?

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        🐷
        どーだろう
        海外と日本を比べる時、日本と海外って、曖昧過ぎてバランス悪すぎますよね。
        何故某国と濁す必要があるんだろう?


        ニューヨークとパリに滞在中はよく地下鉄を利用していましたが、男性が座っていて女性が立ってる場面をよく見かけましたよ?

        地下鉄のドアが空いても、女性を優先させて男性が後から乗る姿なんて見たかなー・・・???


        ドアに関しても、男性が開けるまで待ってる女性もいれば、自分で開けて男女問わず「どーぞ」という人も結構見かけましたよ?

        電車や住居、駐車場で荷物を抱えてる女性に「持ちますよ」なんて声をかける人もあまり見かけませんでした。

        友人が常に某国で親切にされるのは外国人だからじゃないですか?


        確かにエスコートが上手な人が多いですよね、男女共に。
        海外へ仕事や旅行で行くと、親切になれてるなーと思うことが多いです。
        でも、日本に仕事や旅行で来た外国人からも同じ事を言われます。

        以前、多国籍の女子会で日本の男性はエスコート下手という話になったことがあります。
        その時にレディファーストや男女平等の話になったのですが、レディファースト不要派の欧米人が多くて、日本人や韓国、台湾等アジア人の方がレディファーストに拘っていて、面白いなーと、思いました。


        私は日本の電車や飛行機で荷物の上げ下げで助けて貰うことが多いです。

        日本もエスカレーターやドアを後から乗る人の為に開けておく人の方が多いなと感じてます。

        過去付き合った人、夫、私の父、男友達、大きな荷物、重いもの持ってくれますよ?

        でも、仕事は別です。
        男性でも重いものを持っていれば手を貸しますし、資料ごときを男性にもって欲しいとも思いません。

        プライベートと仕事は別。
        確かに腕力や身長差があるから助けて貰うこともありますが、適材適所で補い合えばいい。
        プライベートでは嬉しいけど仕事では不要です。

        トピ内ID:5519367865

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        求めない期待しない

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        🙂
        愛犬家
        優しい人は優しい。
        でも、それを他人に求めてもね~。

        比べる必要無いと思う。

        トピ内ID:4871401967

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        日本の女性はどうなの?

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        新米少尉
        この手の話題でいつも思うのですが。
        「日本の男性は~」とか騒いでいる方々、自らをかえりみて、日本の女性は国際的どうなんですか?
        他の国の都合が良くて羨ましいとこばかりに目を奪われ、同じ国の男性をこき下ろして自己満足に浸るような女性を誰が尊敬できるのでしょうか?

        このような一部の女性は権利ばかり主張して義務を果たさない。
        しかも、その権利ですら自ら掴み取るのでなく与えて貰おうとする姿勢が見える。
        今回のトピではそのような意見が少ないのが幸いです。

        トピ内ID:4511186174

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        分かります

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        🙂
        りな
        別に女性だからどうこうではなくても、お年寄りや妊婦さん、困っている人にそっと手を差し伸べる人は男女共に少ないですよね。
        シャイと言ってしまえばそれまでだけどちょっとかっこ悪いですよね。
        私は見習える部分は見習いたいと思いますね。

        トピ内ID:0329966167

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        近代史を観れば

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        🐴
        道端の散歩者
        >彼女が何度も日本にはレディーファーストは存在しないの?と言いました。

        その言葉を別の言葉で言い換えると
        レディーファーストは当然の文化で
        それが存在しない文化は遅れた文化であるということを暗に言っています。
        つまり西欧文化こそが優れた文化であり
        それに従わない国の文化はダメであると。

        それについては敢えて何も申し上げませんが
        西欧社会の根底に横たわるその考えこそが
        今日の国際情勢
        の混迷混乱の原因であると思います。

        トピ内ID:8821616283

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        他のトピでは

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        🙂
        jun
        1mmでも女性が不利になることがあると鼻息荒く
        「男女平等」を声高に叫ぶのに
        レディーファーストは肯定する人が多いのはこれ如何に?
        自分が不利を被るのはたとえ男女平等でも嫌ですか?

        もうかれこれ30年ほど前から
        私の周りの女性は「レディーファーストなんて女を下に見てる風習だからヤダ」
        っていう人がごまんといましたよ。

        それも一側面に過ぎませんけどね。

        オリンピックで恥を…かきますかねぇ。
        どうでもよくないですか?
        たかだか一か月くらいしかいない人に
        レディーファーストを見せる機会なんてある?
        そんなこと言ったらエスカレーターで片方空けるのだって
        海外から見たら相当オカシイらしいですよ。
        でも気にしないでしょ?
        1964年の東京オリンピックの時に「新幹線から見える家は洗濯物干すな!」
        って言ってた頃と我々日本人は変わっていないんですねぇ。
        外圧に極端に弱い。
        しっかりしようぜぇ。

        トピ内ID:2297791022

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        レディファーストは死語になる

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        🙂
        チャイ
         世の中、年齢や性別での差別はなくす方向です。女性の管理職が少ないので、意識的に多くする動きもあります。逆差別のようにも見えますが、意識的にやらないと是正されないので仕方ないですね。でも、だったら、性別だけで、ファーストなんていうくだらない習慣はやめないと理屈が合いません。性別関係なく、他の人に気を遣うのはアリです。高齢で体力がなかったり、身体的なハンディキャップのある人に、相応の気遣いをするのもアリです。でも、高齢だというだけでファーストなわけでもないでしょう。

         性による差別の撤廃を主張しながら、レディファーストを望むという、矛盾に満ちた人は減っていくはずです。

         とはいえ、中には、女性はか弱いのだから男性に保護される立場でいたい、レディファーストの習慣があってほしい、という筋の通った考え方をしている女性もいます。けど、その考えは世の中の趨勢からは退けられています。そんな都合よくいかないので、仕方ないです。

        トピ内ID:3131533679

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        いい文化の中の1つ

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        😍
        在米長くなりました
        みなさん、ごちゃごちゃ書いてますが、レディーファーストされたら、やっぱり嬉しいですよ。
        小学生の子供達も、女の子ファーストしてます。
        見ていて、なんだかほのぼの。

        ドアくらい自分で開けれるー、とか言いますが、やっぱりされたら気持ちがいいですよ。

        押し付けるのは良くないですが、是非是非取り入れたい文化です。

        トピ内ID:2371255886

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        日本人もカップルや夫婦では女性を座らせます

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        🎁
        男の努め
        恋人、夫婦間で自分が座ってしまう男性も中にはいるでしょう。

        しかしほとんどの男性は席が1つしか無い場合、彼女や妻に座らせて、自分は立っていますよ。

        電車で出かける時、私は専業主婦だったので、仕事で疲れているだろう夫を座らせようとしたら、夫はいつも私に譲って立っていました。

        喧嘩の多い夫婦でしたが、そういう女性への労りはありました。
        荷物も必ず重い方を持ってくれましたよ。

        今、友人として付き合っているご老人がいますが、必ず私を座らせてくれます。
        その人の方がはるかに年配のお年寄りなのですが、自分よりも女性を優先してくれるのですね。
        嫌な点の多い人ですが、ここは感心します。

        こういうのはレディファーストというより弱者への思い遣りではないですかね。
        女性はヒールの高い靴を履いている分、足が痛くなりますし。

        でも見知らぬ赤の他人の男女なら、男性が座って悪いことはありません。
        男性だって大半の人は仕事で疲れているから、座りたい気持ちがあって当然です。
        そのためにちゃんと並ぶシステムがあるわけです。

        ある朝の通勤電車の中、具合悪くて床にしゃがみ込んだ私に、側に座っていた男性が席を譲ってくれました。
        その人は本当は座っていたかったと思いますよ。
        でもちゃんと譲ってくれました。
        これは相手が男女限らずじゃないですか?

        日本人は男女関係なく人に礼儀正しいですよね。
        男女関係なく割と親切です。

        日本の国民性ではレディファーストの必要を私は感じませんけれども。

        トピ内ID:0225468656

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        本当のレディーファーストは少ないかも

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        ハレハレ
        この言葉って一部だけが誇張されて伝わってますよね。

        昔(本来の意味)のレディファーストは上位でなく率先しての意味で
        大和撫子が近い考え方ですよ。
        ちょっとここから違うのは騎士道のあるようなお国だからそのような女性を
        男性が守る事が男性の価値がないって事でしょうし。
        ひょっとしたら留学先の男性はこの意味知ってたのでは?

        で、本題の方についてはどちらかと言うとフェミニストを大量に
        必要としているみたいですね。

        日本には互助って素敵な言葉、精神がまだ残っていると思いますよ。

        まぁ、時代変われば…って事で希薄ですがそれでも
        普段は時、男性、女性に限らず、事件、事故なんかが起きてもスマホで撮影
        なんて人も一定の規模超えたら一丸になって事にあたりだす。
        なんて事があるとやっぱり根底には残ってるんだなって思いますけどね。

        それと、昔と今の大きく変わった人と人の付き合いの形も影響しているかと。
        突飛だけど、悪戯して怒られた時に
        昔=説教+罰 、今=へたすれば暴力
        なんて解釈されてえらい目にあう、言ったもの勝ちな感じのある世知辛い
        世の中ですから、触らぬ神に祟りなしと消極的な動きになるのも仕方が
        ないと思いますね。

        トピの中でも女性を絶対に上位とみなさないのはダメなんだって記事みると
        怖いし悲しいですね。

        トピ内ID:4674316673

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        ここは日本 今のままでいい

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        😑
        主婦子
        女性に率先して順番を譲る男性はほとんどいませんが、女性を押しのけて前に出ようとする男性はほぼ皆無でしょう。
        毎度毎度、優先してもらって当たり前、と女性の側が感じるほうが不自然だと思います。

        私の夫はレディファーストなんてしゃれたことを考える人ではありませんが、
        スーパーに行ったらどんなに軽い買い物でも黙って持ってくれるし、
        私の両手がふさがっているときは黙って車のドアを開けてくれます。
        もちろん逆も然りで、夫が荷物を持ってくれているときは私がドアを開けたりしますよ。
        結婚して10ねんですが、既に「あ・うん」の呼吸です。
        それに、レディファーストのつもりがあるのかどうかは分かりませんが、職場のビルのエレベーターで「お先に」と譲ってくれる男性だって珍しくありません。
        男性に対しても「どうぞ」という人もいるし、女性同士のこともある。
        それが日本の社会です。

        それで十分じゃないですか?
        私も学生時代に初めて留学した時はレディファーストされて感激したことがありました。
        でも、それを当たり前ととらえて毎回毎回、女性が「自分を優先してくれないなんて!」と腹を立てる文化に魅力は感じません。
        今の現状で日本は十分だし、むしろ男女間でフェアだと思います。
        トピ主のお友達は自分が「優先されるべき立場」という認識で生きてきたから違和感を強く感じるのだと思います。

        トピ内ID:1092149642

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        レスします

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        りりぃ
        私も女性ですが、女性だから譲ってもらって当たり前という認識が強い外国人女性の方がおかしいと思います。
        日本にだって譲り合いの文化はあります。
        だた、それを性差で優劣を決めないだけです。
        現代の日本人男性は明治時代や戦前の頃のようにやたら威張り散らして女性を踏みつけて生活しているということはありません。
        エレベーターに乗れば、性差に関係なく「お先にどうぞ」と譲ったりするのは日常茶飯事です。
        そこに男女差を持ち込む欧米文化の方が遅れているように思います。

        トピ内ID:1092149642

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        レディーファーストでなくてもいいけど

        しおりをつける
        🙂
        きよん
        特に女性だからと気を遣ってもらわなくても良いです。男性も女性も、みんな気遣いあえば良いと思います。

        ただ、周りを御構い無しにぶつかるとか、押しのけるとか、公共の場所でそういうシーンをよく見ます。男女に限らずそのような人がいますが、男性は力が強いので、相手に与えるダメージが大きいです。

        なので、特に男性は意識して、注意して欲しいです。もちろん、女性も同様ですが。

        トピ内ID:1471648422

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        まず自分から実践

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        🙂
        るりこ
        欧州に数年住んで、レディーファースト味わってきました(笑)
        電車とかで大きな荷物を持って降りようとすると、声をかけてもらえる確率10割近く!
        (私は特別美人とか小柄・虚弱とかではありません)
        噂には聞いていたけどここまでとは、と感動でした。

        他の方が指摘されるように、その他マナーの点で日本の方がいいなと思うこともたくさんありますが
        やっぱり自分がしてもらって嬉しかったことは男女問わず真似しようと思っています。

        ドアを開けたら後ろに人が続いてないか確認する癖を付けました。
        ほんの少し開けて待つのは大した苦労ではありません。
        お礼も言わずに当然の顔をして通り過ぎていく人がけっこういるのも、
        こうした習慣が根付いていないだけ、と我慢。

        重いものを持って困っていそうな方に声をかける習慣もつきました。
        さほど時間に追われる生活をしていないからできることかもしれません。

        人に求めるより、自分から動いたほうがいい気分になれますよー
        たまに感謝されると、一日優しい気持ちで過ごせます。

        トピ内ID:2089329930

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        受け入れ側の

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        受け入れ側の準備も出来ていないでしょ。

        レディーファーストをされて、額面通りにスムーズに受けとれる女性がどれだけ居るのか。
        中には、競争社会で女性扱いしないでと噛みつく人も居ますし。

        普及活動したら良いと思いますよ。
        愚痴るだけで終わりじゃなく。

        トピ内ID:1478386175

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        ここは日本だし…

        しおりをつける
        🙂
        かりんとう
        レディファースト という、
        1つの点だけを形だけ取り入れても
        それは空虚で意味がない感じがします。

        レディファーストが根付いている文化圏には、
        それが必要とされる、または重要視されるだけの
        文化的な土台・環境・歴史があって、はじめて
        そうなっていると思うので…。

        だから、その土壌もないのに、
        「レディファースト」という一点だけを
        つまみ食いのように輸入しようとしても、
        無理があるのではないでしょうか?

        由来も意味もわからずに、
        また土着の信仰とも無縁なのに
        「仮装」と「トリックオアトリート」
        だけをつまみ食いして、ハロウィンで日本人が
        騒ぎまわるのと同じように虚しい気がします。

        逆に、欧米圏に行って
        「どうしてこの国の人たちはお辞儀をしないのか?!」
        って思う日本人はあまりいないと思う。
        日本人のお辞儀にも、それを必要とする文化的な土壌が
        あってこそ成立するものだと思います。

        トピ内ID:9177681102

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        欧米とは

        しおりをつける
        blank
        デラックスカレー
        向こうはそもそもが日本のように女性が守られるべき存在として扱われてこなかった文化なのですよ。そこに周回遅れのレディファーストなんていらんでしょ。レディと呼べる大和撫子もいまや絶滅だし。それに自分の立ち位置ばかりでなく、男性の人権に少しは目を向けみては?

        男はオヤジにオッサンなどの侮蔑対象。汚い臭いと蔑まれ、道化を演じさせられ笑いの対象となる国です。トピ主はこれらに少しでも疑問に感じませんか?

        トピ内ID:5497241930

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        レディーファーストは必要ない。男女平等です。

        しおりをつける
        🙂
        かめ
        ハンデがある人に手を差し伸べればよし。

        今時、舶来礼賛でもない。

        トピ内ID:2514718911

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        日本のレディファーストは知人友人のみ…かも?

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        Kitten
        うん、私も海外住んでいますけどね~


        私は日本の男性にも、ちゃんとレディファーストしていただいていますよぉ~
        高校、大学の頃から、男性多いクラスだったけど
        レディファーストじゃないとか
        女だから損とか、不満に思ったことないです
        どっちかっていうと、女でむっちゃ得してる!と思って生きてきた。


        でもね
        日本のレディファーストは、知人友人限定じゃない?

        日本では、知り合いじゃない人には、色々、良いことも悪いことも、見て見ぬフリする文化って気がする
        そんな感じしませんか?

        トピ内ID:5835794183

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        父母の教え

        しおりをつける
        🐴
        うま
        ジェントルマンは、モテますよね。

        父母の教えと愛が伝わってくる感じが好きです。

        モテたかったら、女性を笑顔にするジェントルマンになる。

        数多くの笑顔の中から、特別な縁がある人を見つけ、更にモテる。

        広まれば、迷惑行為やハラスメントも激減しそうだなぁ。と思いました。

        トピ内ID:7293857013

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        皆無は言い過ぎ。でも弱者に気がつきにくい日本。

        しおりをつける
        blank
        Alex
        在欧米歴20年以上になる者です。

        レディーファースト云々よりも、自分の実家がある日本の首都圏の都心部に限定して言えば、弱者に優しくないというイメージです。時間的余裕がなくカツカツで暮らしている人が多く、周りに気を配るゆとりがない人が多いと思います。そして、近年は行き過ぎた自己責任論で、弱者に対しても自分責任を問うひとが多い気がします。ただ、他人を優先することが皆無では無いですし、欧米と比較すると割合は少ないですが、弱者に手を伸ばす人もある程度はいますよね。私もヘルプして貰ったことありますし。

        さてレディー云々の話ですが、私が現在住んでいる北米都市は、公共の場では、障がい者、怪我人、年配の方、妊婦がだいたいこの順番で優先されます。そして妊婦さんと前後して、小さい子供連れです。母のみと子供、父のみと子供、両親と子供という組み合わせの順で優先(見た目が大変そうな順、子供の年齢や数にもよる)。その後、初めてレディーファーストじゃ無いでしょうか。

        自分(アラフォー女性、子持ち)が単独で行動していたら、子連れの父親に優先順位を譲りますし、私が他人としてその行為を見たら、自然な優先順位だなーとしか思いません。

        トピ内ID:0643410553

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        悪習は言い過ぎ

        しおりをつける
        🎶
        横かも
        海外には海外の文化がある。
        日本に馴染まないからと言って、批判しすぎてはいけないと思う。

        逆に日本の伝統的文化が、外から悪習と言い切られて平気だろうか?

        日本人の排他的な所だけは改善したほうがいいね。

        レディーファーストは定着しないだろうが、男女も国籍も関係無く、
        負荷を負わせる事ばかりに着目しないで、
        余裕のある側が気遣いをするのは、人の関係を円滑にする基本だと思う。
        ひいては全体を良くする秘訣でもあると思う。

        トピ内ID:2456498441

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        レディファーストというか

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        🙂
        まあ
        ある時、子供2人連れでベビーカーでエレベーターに並んでいたとき、前にいた大きなスツーケースをもった外国人達が、当たり前のように笑顔でどうぞと譲ってくれたのは感動しましたね。
        どうぞと言って下さったのは女性なのでまたレディファーストとは違いますが、やはりそういう文化なのですね。日本の方も稀にどうぞと言ってくださる方もいますが、スーツケースを持った日本人に譲ってもらったことはないです。
        いつもエレベーターのベビーカーでは肩身が狭い思いなので、有り難いとともに、自分もそうありたいと思いました。
        嬉しいので、素敵なこととは思いますね。日本ではどう存在すべきか・・・。やっぱり双方の思いやりが必要ですよね。

        トピ内ID:8859893214

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        危険なレディファースト

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        メイ子
        アメリカは2年留学、今はヨーロッパの国に住み、現地企業で働いて10年以上です。

        アメリカもヨーロッパも、レディファーストは相手によりますよ。女性ならば誰もが優しくしてもらえるわけではなく、基本的にその国の女性が優先です。
        「ワタシは常にレディファーストを受けた」というとしたら、旅行者・お客様だからか、子供とみなされて譲ってもらえたのでしょう。

        住んでみると現実はかなりシビアです。出入口で、目の前でドアがバーン!っと閉まることは何度もあるし、いろいろな場所で譲ってもらえるのは状況次第です。

        何よりも危険なのは、親切を装って近寄ってくる窃盗犯や、重い荷物を持ってあげるフリをして奪っていく強盗が多い、ということ。写真を撮ってあげるといってカメラを盗む人は昔からいますし。
        「外国は優しい男の人ばかり! 外国はレディファーストで素敵!」と、メロメロな幻想を抱いている日本人女性は、特に注意が必要だと思います。下心を持って近づく男も確実にいます。

        それともうひとつ。日本は痴漢騒ぎが多いから、男性が見知らぬ女性には近寄りたがらない、ということが大きいのではありませんか?

        トピ内ID:3772705647

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        欧米欧米って…

        しおりをつける
        🙂
        ダメウーマン
        まず、日本にレディーファーストって必要ですか?
        少なくとも私の周りの男性は老若男女関係なく、困っていたりすれば手助けする優しい方が多いです。

        別に扉を開けて待っていてほしくないですし、座る席、エレベーターなんでもそうですが必要なら男女関係なくやるだけの事です。
        その代り、あいさつで好きでもない男とほっぺでキスしなくていいし、ハグもしなくていい、道でいらぬナンパをされることも、チップを払う事もないです。

        オリンピックに間に合う間に合わないでなく、レディーファーストなんて別にいらないです。
        老若男女が困っている人に手助けできる社会づくりを日本はしているんじゃないでしょうか?

        欧米帰り、欧米文化が根付いている方、驚くかもしれませんがそれ以上に日本の清潔さや、サービスの良さ、秩序ある行動に対する安心感、治安の安全性の方が良い意味で驚かれると思いますよ。

        トピ内ID:5628629548

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        無駄なきもするけど、

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        🐤
        ひよこ
        ごちゃごちゃ書くとか言わずにちゃんとみなさんのレスを読んだ方が良いと思います。特にレディファーストの背景や男女平等についてかかれているレス。

        >みなさん、ごちゃごちゃ書いてますが、レディーファーストされたら、やっぱり嬉しいですよ。
        >押し付けるのは良くないですが、是非是非取り入れたい文化です
        米国ではほのぼのするのでしょう。外国で行われているのなら、私も面白い文化だなって思うと思います。

        でも、日本のメンズファースト文化を経験した者として言わせていただきますが、それ、男性から見るとほのぼのしませんよ。
        というか、「なぜ弱者ファーストじゃなくて、女の子ファーストなのか」と疑問に思わないのですか?

        >是非是非取り入れたい文化
        ジェンダーフリーを目指す今の時代の流れには反していると思います。

        トピ内ID:5665818044

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        そもそも日本人女性がレディーファーストを求めてない

        しおりをつける
        🐱
        もね
        そりゃ、たまにされりゃ嬉しい顔はしますよ?
        が、日常でやって欲しい!
        なんて思ってる日本人女性どれくらいいます?

        現にこのトピだってほとんど女性がレスしてると思いま好きけど、否定的と言うか欲してませんよね。

        先進国でレディーファーストでないのは日本だけとか、
        レディーファーストをしないのはスマートじゃないとか、
        そんなの海外かぶれの人が言ってるだけだし。

        レディーファーストとかいいから、
        さっさと乗り込んでくれよと思います。

        トピ内ID:0022030648

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        ちょっとうらやましい。

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        在都心
        ホンモノのレディファーストは未体験なのでちょっと「うらやましいわ」くらいの気持ちはありますね、正直なところ。まあ日本はもともと「男女七歳にして席を同じゅうせず」の国でしたから仕方ないですが。そのあたりをトピ主さんが文化論として説明して差し上げられたら良かったなとは思います。

        ただ、私は曾祖父母の代からの東京人なのですが、東京の人口が増えるのと同期して無作法な人も増えていると感じてます。父曰く高度経済成長期からだと言うのですが。

        昔はぶつかりそうになったりとか、前を横切らないといけないような時とかは、知らない同士でもちょこっと会釈したり言葉を掛け合ったというんですね。今でも西欧系の観光客の方ってそういう感じですよね。日本人って知っている人には丁寧で親切だったりするけど、知らない人は人扱いしていないように感じることがあります。これももしかしたら「ウチとソト」の文化論につなげられるのかもしれませんけど。

        レディファーストはとにかくとして、そういう無作法なところは直した方が良いように思います。

        トピ内ID:1931441934

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        レスします

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        🙂
        鼻喉熱
        だからと言って、海外の習慣を必ずしも日本人が真似する必要もないし

        ってトピ主言ってるじゃん。答え出てるよ?
        レディファーストが浸透して欲しくてトピたてたの?
        どっちが本心?

        トピ内ID:4695237824

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        レディファーストと列

        しおりをつける
        🐷
        並びたい
        日本では、電車やエレベーターなどは列に並ぶのが一般化しています。
        列に並んでいる時にレディファーストするのですか? 列に並ぶ意味がないですよね。

        私は、レディファースト文化よりも列に並ぶ文化の方がずっと好きですし、生きやすいです。

        因みに、ドアやエレベーターはちゃんと押さえてます。その時に、黙って通るのは女性が多いですね。男性の方が目礼などしてくれます。

        トピ内ID:7425965927

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        レディーファーストもいいですが、盗難を疑う自分

        しおりをつける
        🙂
        サラマンダー
        重い物を持っていただけると助かりますが
        海外で出張に行くと、つい警戒してしまいます。
        日本のように、エレベーターやエスカレーターが充実はしていませんし、又ヨーロッパの石畳も歩きにくくスーツケースも転がしにくい。
        手助けの声は掛けてくれますが、よほどでないと預けられない自分です。
        よく、スリ、ひったくりには注意、日本のように油断大敵となっていますが
        海外の方はそのまま盗られてしまうとかは考えないのかな?
        考えすぎでしょうか

        トピ内ID:3080074987

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        国をあげてレディファースト教育してほしい

        しおりをつける
        🐤
        ママン
        私もその女性同様、レディファーストがなくてびっくりしてます。日本人男性に絶句してます。

        気が利かなさすぎというか。

        夫もレディファーストできないです。重い荷物を持つとか、力仕事系はやってくれますが、ドアをすっと開けるとか、そういうジェントルマンな対応はできないんです。エスコートとか、そういうのかできない。やる気がないというより、頭がまわってない感じ。

        そんなに色々気遣いできなくて大丈夫?て真剣に思います。

        今、息子には日々、ジェントルマンになるように教えてます。レディファーストと教え込んでます。

        今のところ、ママの買い物の荷物運びもイヤイヤ!といって、走り去る3歳児ですが、私はレディファーストできる男性に育てますよ。

        トピ内ID:9775939130

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        またこの話題か

        しおりをつける
        💢
        憂国
        何度となく出てくるんですよね
        その度に同じ事を思う
        日本では無理、というか定着しない
        社会の中での優先順位が低いからね
        女性の社会的地位が向上しないのと同じ
        客観的に述べると日本は男女共にとても幼いと感じる
        何でもかんでも可愛い!に偏重しているし

        個人的には今の時点ではまだまだ平和な国なので
        女性を特別扱いする必要も無いかなと思う

        トピ内ID:2135442505

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        単に文化の違いと思います

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        🙂
        既婚男性
        海外駐在時、エレベーターに乗ろうとして女性とぶつかるので、そうかここはレディファーストかと認識しました。日本に帰ってきてレディファーストを実践すると、毎回、女性が遠慮して譲り合いとなってしまうのでやめました。

        電車で高齢の方に席を譲ることも、日本では固辞されるのでやめました。

        女性の方の重い荷物を助けようとすると、ほとんど固辞されるし、それどころか泥棒扱いされることもあるのでやめました。

        レディファーストの素晴らしい国でも女性が深夜一人では歩けないでしょう?日本は街がきれいで安全だし、助けを求めるとたいてい助けてくれるし日本は日本なりの良さがあると思いますよ。

        トピ内ID:7489880527

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        まず自分が実践に一票

        しおりをつける
        柔軟に生きたい
        レディーが弱者かどうかは別として…

        日本は弱者に優しくないと憂うなら
        まず自分が他人に譲ることから始めたらいいのではないかと思います。

        「いやいや、私のが絶対譲られるべき立場よ」って思考だと、譲ってくれないって気持ちばかりたまるし、
        お互い「いやいや私のが」って思ってるから殺伐とするのではないでしょうか。

        私は乳児連れですが、車椅子の方や杖をつかれてる方、年配のかたには先に譲りますし。
        譲ったつもりが逆にどうぞって言われたりなんかもしますね。

        妊娠中は席を譲ってくださったのは、圧倒的に男性が多かったなぁ。

        そんなに日本、優しくない人ばかりですかね?
        扉を押さえるくらい日常的にお互いしていると思うのですが…

        ジェントルマン云々は特にどうでもいかな。私は。

        トピ内ID:5619574956

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        武士道 vs 騎士道

        しおりをつける
        🐷
        呑龍
        お茶の水女子大学名誉教授 数学者 藤原正彦氏は、
        毎年、読書ゼミを 主催している。

        その著書 『名著講義』によると、真っ先に、

        新渡戸稲造の 『武士道』 を 紹介している。

        藤原氏 は 他の著書でも 武士道を高く評価し、

        その中心思想は 『惻隠』だと云う。

        弱者に対する憐憫 や 同情だ。


        一方、西洋では、中心思想は 『騎士道』。

        騎士道では、

        貴婦人には、崇拝と献身が必要とされた。

        対象は 貴婦人なんですよ、貴婦人。


        このトピで 多くの方が、『惻隠』 を支持しているが、

        一部の方は、貴婦人への崇拝と献身 を支持している。

        いったい どちらが 洗練された思想なのでしょうかね?


        蛇足ですが、、

        藤原正彦 著 『名著講義』、『国家の品格』

        新渡戸稲造 『武士道』

        これは 必読だと思います。

        是非 読んでみたください。

        トピ内ID:0975067109

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        欧米的なレディーファーストは日本にはない。

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        🙂
        まりりん
        何人かの方が言われているように
        欧米的なレディーファーストはありませんね。
        それは文化の違いというだけで、
        「驚くだろうね」は「新鮮に映るだろうね」くらいの意味でとらえて良いのでは?
        日本ではレディーファーストではなく、
        「困っている人に優しく」とか「気配り」という文化があります。
         
        日本では昔から男性優位と言われてきて、
        だんだん男女平等の精神になってきて
        普段の生活について何がファーストかはないと思います。
        一学生、一社会人として平等ですから。
        でも、有事には今でも老人・子供・女性が先、という風潮があると思います。
        乳幼児はお母さんとセットで考えられる場合も多いでしょうね。

        トピの例では
        たまたま困っている人への配慮がない人をみた、というだけで
        レディーファーストがない、という論理にはならないと思います。

        もし日本が低くみられた気がしてカチンときたなら、
        レディーという見た目で親切にする、とおりいっぺんのものではなく
        あの人は困っているだろうなという気持ちや状況を察して、
        男女の区別なくさりげなく親切にするのが日本の文化です、
        と言い返しても良いかもしれませんね。
        何にでも例外はあるから、あなたがみたのはたまたまよ、と。

        私自身は単に、
        鉢合わせしてしまったら女性を先を標準にしておく、そうすればスムーズだから、
        くらいの意味に受け取っていますが。

        トピ内ID:6188447677

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        女性だから子供連れだからと・・・

        しおりをつける
        🐴
        野次馬
        ・・・何でも優先するのはどーかと思います。

        >子供2人連れでベビーカーでエレベーターに並んでいたとき、
        >前にいた大きなスツーケースをもった外国人達が、
        >当たり前のように笑顔でどうぞと譲ってくれたのは感動しましたね。

        自分なら「別に気にしなくていいのに」と思います。
        その外国人が身軽であればサッとできることでしょうが、
        相手も大きなスーツケースを持っているのなら、
        いちいち譲っていると時間もかかるし、お互い大変なことに変わりはない。
        (エレベーターの内外で待っている人が少ないならいいけど)

        それに降りる階にもよりますが、
        先に入るということは奥に入るわけで、
        早めに降りるときは「逆に面倒」なことになるかもなぁ。

        なんて書くと、「子持ちに冷たい!」と言われちゃうのかなぁ。

        トピ内ID:5169962616

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        それでいいの?

        しおりをつける
        😭
        karina
        レディファーストの定着を望むのであれば、当然、男性側を立てる文化も認めざるを得なくなります。
        たとえば、酒の席では女性が男性にお酌をするとか。女性はそれでいいの?

        いいとこどりはできないのです。
        レディファーストを認めると、数多ある男性優位の悪しき慣習にも何も言えなくなるということです。

        トピ内ID:7272053278

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        ふーむ

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        🙂
        tete
        レディーファーストというか
        人情味溢れる人との触れ合い、って事でしょう?


        ある所にはあるし、無い所にはない
        日本だからない、わけではない
        欧米だからある、わけではない

        状況によって正直な結果が返ってくるだけの話
        都会の電車の中などでは人が多すぎて人情味溢れる触れ合いは難しい
        隣に座ったからといって他人と雑談など始まりはしない
        それはその土地の人々が冷たいという話ではなく、その状況では仕方のないこと

        満員電車では無言で隣り合っていた2人も
        もしそれが公園のベンチであったら楽しく雑談をしたのかもしれない


        ドアを押さえる、とかピンポイントな行為は
        そこは文化としてあるか無いかだから
        押さえないから優しくないとは思わないな
        ちょっと文化の押し付けが入ってると思う

        彼女は金髪碧眼で綺麗なのでしょうね
        日本では知り合いではない女性
        特に若くて綺麗な女性に馴れ馴れしくするのは
        推奨されませんからねぇ
        ナンパは下品なことってイメージありますし
        今の時代、下手すりゃ不審者扱いですよ

        欧米と同じ方法でチヤホヤしてくれなきゃ嫌
        って話にしか聞こえないのでなんとも

        トピ内ID:4195402288

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        誤解しているような?

        しおりをつける
        🛳
        航海
        混雑している乗り物やエレベーターでは普通に並び順です。
        そんな時女性だけ先なんておかしいです、空いていたらあり得るけど。
        パーティーとか会社内とかレストラン、お店とか多いです。
        お互い余裕のある場合じゃないと無理でしょう。
        知らない男性がお先にどうぞ、と待ってくれる。
        時々遭遇しますが、やはり嬉しいものです。
        特にお年を召した男性など慣れた感じで素敵ですね。

        トピ内ID:2165979797

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        確かに…

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        🐤
        ヒヨコ
        欧州に数年住んでいますが、こちらにきたばかりの日本人男性とかと遊びに行きたくないです。どこかに入るにしても当然のように先に入るし、自分を立ててもらって当たり前だと思っている感じがするし、しつこいし、近付きたくありません。

        日本にたまに一度帰国するとドアを押さえない人がいることに驚きます。

        あと、こちらでも現地の言葉をろくに喋れないような中東の男性はレディーファースト皆無の人が多いです。

        文化的なものだからどうしようもないんだと思います。

        トピ内ID:5188119541

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        ヨーロッパにお客様ファーストは皆無ですか?

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        🎂
        マロン
        お客様ファースト(敢えて、こう表現します)が(日本ほど)定着してない国がほとんどかと思います。

        トピの文面では、レディファーストが定着してない日本は下品でレベルの低い国だと言わんばかりですが。

        ヨーロッパの博物館で係員の方にアゴをくいっと向けて道を示されたときは唖然としました。
        日本人からすれば、考えられないほど失礼な接客応対ですよね。
        お客様ファーストなんて無いのですかね?

        それと、電車でもエレベーターでも我先に乗ろうとする人って、いますか?皆さん順序よく乗りますよ。

        あ、そういえば数日前、大阪の地下鉄でドアが開くと凄い勢いで乗り込んだ欧米人と見られる男性がいました。降りる人がまだ車内に多くいたのに。その他の方々は降りる人が終わるのを待って順序よく乗り込んでいました。

        レディファースト以前の低レベルな振る舞いでは?オリンピックのときにこんなの恥ずかしいですね。

        トピ内ID:5383129298

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        男女平等

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        😡
        ふう
        それが、皆さんが鼻息荒く大騒ぎして目指している、男女平等なんじゃないですか??
        女の地位を高くしろと行ったり、女を優遇しろと言ったり、めちゃくちゃだと思います。
        日本の男女平等とは、ただの女性のワガママなんだなと思います。

        私は男女平等が嫌いですし、レディーファーストも嫌いです。
        日本人は日本人らしくが一番です。

        日本は女性を守ってくれる優しい社会であったのに、自分たちで自分たちの首を絞めていますね。

        トピ内ID:0690238074

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        男女平等

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        lulu
        レディーファーストを叫ぶ人って男女平等も叫んで矛盾してるなってずっと思ってた。都合のいい時に都合のいい方叫ぶよね。

        エレベ-タ-なんて誰が先に出たって同じじゃない?しいて言うならドアに近い人から出るとか?
        女性をおしのけてって、人としておかしいだけじゃない?レディーファースト関係なくない?
        重いものを持っている人を手伝うのも男女関係ないでしょ?大変そうだったら男だろうが女だろうが手伝えばいいだけ。

        トピ内ID:7757189475

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        弱者に対する行動規範が欲しい(レディファーストではなく)

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        🙂
        とらちゃん
        Alexさんの
        「レディーファースト云々よりも、自分の実家がある日本の首都圏の都心部に限定して言えば、弱者に優しくないというイメージです」
        と言われるように、 レディファーストというより、今の日本は弱者に優しい規範があるといいと思います。
        そんなのあるよ、とおっしゃるかもしれませんが、
        私の周りには、弱者に対する規範がある人ばかりとはとても言えません。

        トピ主さんだって、そのお友達だって、その辺り感じているのではないでしょうか。

        子連れや妊婦さんに優しくするとかえってその人達に迷惑という記述を拝見しましたが、
        それは違うのではないかと思います。
        エレベーターで子連れ、妊婦さんが先に乗り、奥に入ったら、
        出る時、皆でその方達が出やすいよう、空間を開ければ
        (前列にいる人が一旦エレベータの外に出るとか)良いのでしょう。
        でも、そんな悠長な事をするのは現実的でないと考えるのが今の日本ではないかと思います。

        やはり日本はせわしないし、そういった時間のゆとりがないので、
        弱者に対する行動規範が確立できないのかもしれません。

        でも、こういった行動規範は、男女共、必要だと思います。
        日本にあるのは、古い封建的な行動規範だけで、
        それが駆逐された後の、新しい行動規範ができていないように思います。
        その辺り残念ですね。

        トピ内ID:9298679705

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        日本文化背景

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        🙂
        しんぐるぱぱ
        海外生活30年近くです。 日本に帰った時にいつもの癖で後ろから来る人のためにドアを開けて待ってあげたり、女性にドアを開けて先に通ってもらったり、こちらでは当たり前のことを考えずにしてしまった後、嫌な顔をされてしまったことが何度もあります。 日本の男性もそうですが女性もそのようにされることに慣れていないのでやはり日本では定着しないでしょうね。

        そういう行動をして、素敵って言う目で見られたことないです。迷惑そうに怪訝な顔をされるだけ・・・、なので日本に帰ると逆に気を付けてそういうことをしないようにしています。

        トピ内ID:9215617091

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        レディーファーストとはなんぞや

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        フカシギ
        日本語訳をお願いしたいです。正確に。

        私は幼少の頃から困っていると老若男女関係なく手助けされてきましたし
        自分ができることを気付けたときには当然率先して行ってきました。
        ただ、必ずしも気付くかといえばそうでもない自負はあります。
        そこまで周囲に気を配るタイプの人間ではないので(照)。

        職場でもどんな軽いものでも運ぼうとすれば
        いいよいいよ、言ってくださいよ、私が運びますよ、とどこからか誰かしら飛んできてくれます。
        でも確かにそうされない女性もいます。
        なんででしょうね?
        そういえば彼女もレディーファーストと言葉にはしないまでも、あからさまに男が運べーと
        かわいげもなく言いつけていたような…。
        女性だからって当たり前に手助けされて当然という考えの人はそれが出てしまっていて
        逆に絶対手助けしたくないのかもしれませんね。
        落語のようですが(笑)。

        白人男性が駅で若いお母さんのベビーカー運ぶのを手伝っているのを見ました。
        そのまま電車に一緒に乗り込み、堂々と優先席に腰掛けてました。
        なんとも言えなさそうな見知らぬ若いお母さんの顔が面白かったです。
        優先席って英訳や絵でもかいてありましたよね、確か。

        国籍や男女に関係なく助けたい人に気付けたときにできることを差し伸べればいいと思います。
        それは決して人さまがしないことをせめたり疑問に思うようなことではなく
        自分主体で考えて行うことです。
        なぜ自分以外はしないのかとか、男性にのみ求める気持ちがあるのなら、それは育ちのせいです。
        親御さんを問い質してみる方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:4166974513

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        違う形のレディーファースト

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        🙂
        ミンククジラ
        通常生活上で何かと気にかけてもらい優先してもらえる、これはすでにある程度実践されています。
        それとは別に日本では法の運用において強烈なレディーファーストが実践されています。
        年金は男性より5年早くもらえる。政府系金融機関で女性だけの融資プログラムがある。
        公務員などの優先雇用がある。災害時には女性子供から救助されたり、食料が与えられる。
        まあ書き出せばきりがないのですが、これ以上何を求めるというのでしょうか。満足を知ったほうが良いと思います。

        トピ内ID:5772163697

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        これじゃねえ

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        🙂
        too64
        欧米文化で「自分に」都合の良い部分だけを持ち上げて、都合の悪い部分は無視。
        日本文化でも「自分に」都合よい部分は流し、都合悪い文化は遅れてる、と唾飛ばして騒ぐ。

        そもそも他国に来て、自国の文化を「進んでる」と判断し下に見る段階で
        トピ主の友人がレベルの低い人間だと言わざるをえませんけどね。

        トピ内ID:6858593833

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        いい文化?

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        🙂
        POP
        >ドアくらい自分で開けれるー、とか言いますが、やっぱりされたら気持ちがいいですよ。

        女性が半歩後ろを歩くのはやっぱり気持ちがいい。
        女性にお酌されるのはやっぱり気分がいい。

        と、男性が言ってるのと同義では?
        こんなことを今日日男性が主張していたら、時代錯誤だと批判されませんか?
        それとも男女平等に反対している方のご意見なのでしょうか?
        男性に男性らしさを要求するレディーファーストは、ジェンダーフリーと矛盾した欧米の後進的習慣に思えますけど。
        郷に入ったら郷に従う必要はあるんでしょうけど、欧米でも否定されつつある習慣ですよね。
        友人の驚きは日本人が海外に行って「店員からサービスを受けるのにいちいちお金を払わなければならないなんて」というのと同レベル。
        国や地域によって文化、風土、習慣、価値観に相違があることなんて当たり前で「日本には習慣がないんだ。へぇー」で済む話ですよ。
        その友人は欧米的価値観以外の許容範囲が狭いだけでしょう。

        トピ内ID:9560328164

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        個人的にはレディーファーストなんてどうでもいいです

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        玉藻の前
        でも、もう少し他人に優しくする余裕があっても良いと思います。相手が男性であっても女性であっても、です。

        時折日本を訪問するたびにそう言う事を痛感します。先日は両手で大きな荷物を抱えている男性を見かけたのでドアを開けてあげたら実に不審そうな顔でお礼も言わずに通り過ぎて行きました。中年女性のハンドバッグから紙切れが落ちたのを見たので、それを拾って声をかけたら嫌そうな顔をされました。「ああまたやってしまった」と自分でも思うのですが、それでももう少し何とかならないのかと思います。

        外国と比べるなという意見を良く見かけますが、外国と比べなくて何処と比べるのでしょう。他の国と比べてみて良いところは続けるべきだし悪いところは改善すれば良いでしょう。どうして外国と比べられることにアレルギー反応を起こすのでしょうか。

        トピ内ID:1938227809

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        視野が狭い

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        🙂
        あーせなる
        >日本にはレディーファーストは存在しないの?
        日本式のものが色々存在しますよね。
        単に女性という意味だけで料金が割引されるレディースデーとか、女性専用車両とか。
        夫が稼いだお金を全部妻に渡してそこから小遣いをもらう習慣なんて特に日本ならではレディファーストではないでしょうか。
        説明して差し上げたら?

        >レディーファーストがないのに驚くだろうねと言って帰って行きました
        多種多様な価値観が受け入れられない視野狭窄な欧米人にありがちな主張ですね。
        そんなことでいちいち驚いているのなら、イスラム圏などには到底行けないでしょうね。
        欧米でも指導者層からは否定されつつある時代錯誤な習慣ですよ。

        トピ内ID:9793140279

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        3.11、関西の大地震

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        🙂
        Jun
        の時、皆で助けあってなんとか乗り切ろうとする
        レディーファーストが遅れている国と
        ハリケーンが来る度に強盗や暴動が起こる
        レディーファースト先進国と
        どちらが良いですか?

        トピ内ID:2297791022

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        レディーファースト以外に日本で叫ぶものがないの?

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        🙂
        栗おこわ
        ドアを開けてくれない(近くの男性は腕を怪我していたかもね)、電車・エレベーター我先に、女性を押しのける(急用だったのでしょう)、重いものを持ってくれない(持てないほどの重いものはどうやっても持てない) 
        日本じゃなくても世界中どの国に行ってもこれくらいの笑う災難はありますよ。

        日本は落とし物は交番に問い合わせをすれば高確率で手元に戻るし、頬と頬をくっつけたりハグせずともお辞儀で挨拶・お礼をすることができる。公共物やトイレはどこも衛生的に且つ不自由しないように保たれている。散歩中のペットの糞は道路に放置しないで持ち帰る。家の玄関で靴からスリッパに履き替える。接客が丁寧な上、チップはいらない。ゴミの分別が出来ている。お風呂好き。 

        これら日本の良い文化ですがレディーファーストのお国でどうですか? 

        欧米帰りのトピ主様や欧米生まれのお知り合いの人 どちらの文化を推奨しますか?

        トピ内ID:8844867014

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        横ですけど

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        ななみ
        そもそも、エレベーターのドアって押さえます?

        私自身も、私の見かける人たちも、ボタンを押しておいてくれる人はいるけど、ドアを押さえてくれているのって、見たことないんですよね。

        とりあえず私も、このトピの話は文化の違いだと思います。

        友人の女性については、どこを指してレディーファーストがないと言っているのか分かりませんが、出張ということですから、お仕事ですよね。仕事中にレディーファーストは、私もないかな、と。もちろん、その人は仕事外のことを言っていたのかもしれませんが。

        困っている人がいたら手を貸しますし、席を譲ったりもします。自分のしてもらったことあります。でも、女性だからというだけど優先してもらう必要は感じないかな。

        トピ内ID:5300593901

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        日本最強のレディーファーストは、母親=親権だと思っています。

        しおりをつける
        🙂
        在欧国際児母
        20年程、在欧です。
        確かに在住国ではドアを開けて待ったり、女性を先に…の行為は珍しくありません。でも女性が(高齢)男性の為にドアを開けて抑えたり、子供がする事も有りますが…日本と異なり自動ドアが非常に少ない事も1つの要因だと感じています。
        ただ今はMeToo、男女平等、性的マイノリティへの理解等を主張している人も多いです。

        他の方もご指摘の通り、日本には異なるレディーファーストが有ると思います。
        私が思う日本最強のレディーファーストは、離婚時の母親=親権の強さです。
        在住国なら、夫に接見禁止令でも出ていない限り共同親権が多く、子供は母親に…の考えは有りません。夫に配偶者扶養義務はなく、日本のように専業主婦の「扶養範囲内」も存在しません。離婚後は基本的に共同親権、「母子家庭」や「父子家庭」の別はなく同等扱いです。

        私が滞在経験があるイスラム諸国は、完全なる男性ファーストでした。
        並んでいた私より、後から来た男性が先になる事もしばしば。女性だけだとカフェやレストランで座っていけない場所有、必要があって話しかけているのに女性だと反応してくれない人もいます。服装や言動も、男性より女性に厳しい規則があります。
        誤解して頂きたくないのですが…それを批難したい訳ではなく、それらの国ではそれが正しく普通、文化・宗教の違いです。
        その様な国では、その女性もレディーファースト皆無だと憤ったりしないのでは?

        その女性が西洋文化的背景をお持ちなら、多様性を認めるように教育されたと思います。自国と日本は異なる文化を持つと理解して頂けなかった事、表面的な部分しか見て頂けなかった事、何事にも利・欠点が有る事などを正しく理解して頂けなかった様で少し残念に思います。

        ただ2か月の滞在で日本に対する不満がその程度なら、まぁまぁ快適に過ごせたのだろうと思います。1週間でも困難を経験する国もありますよ…。

        トピ内ID:4934967414

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        玉藻の前さま

        しおりをつける
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        匿名女子
        >外国と比べなくて何処と比べるのでしょう
        その外国とはどこでしょう?
        中国ですが?韓国ですか?ベトナムやフィルピンですか?

        欧米しか比較対象にしない傲慢さが見え隠れするのが不快なのです。
        他国といいながら、自分の居住地限定のごく狭い地域の、個人が経験したほんの狭い世界の話を、日本のほんの狭い地域の、たった数人の例をもって「日本では」「アメリカでは」と誇大して語る外国帰りの言を快く聞けるはずがないじゃないですか。

        外国と比べることが悪いとは思っていません。
        一個人に過ぎない人物が、自分の思う正義をまるで世界の正義であるかのように語る。
        それが不快なんです。
        あなたの価値感に、なぜ日本全体が従わなければならないのかってことです。
        ものには言い方ってものがある。
        偉そうに言われれば腹も立つってもんです。
        外国帰りの人は、どうも自分が偉いなにかと勘違いしている節がある。
        もう少し、人を不快にさせない言い方ってものを学んでから発言することをお勧めしておきます。

        トピ内ID:8123656116

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        こういうトピは日本しかしらない日本人は過剰反撃しますよ

        しおりをつける
        🙂
        国際結婚組
        日本人って、色んな意味で海外との違いで悪く言われると、過剰に反撃してきますよね。そんなに日本大好き人間だったの??って感じてしまいますが、日本人の幸福度がそこまで高くないのはなぜでしょうね?

        まあ それは置いておいて、トピ主さんのおっしゃる意味は分かりますよ。

        でも日本にしか住んだことが無い人たちにはわかりませんって。

        海外暮らしをしている日本人の中での日本あるあるは「ドアを開けて、後ろに人がいても 抑えていてはくれない」(これはアメリカだとほぼ100%少々抑えて次の人がドアに手をかけるまで待って、後ろの人はThanks と言いますよね)
        男性らと食事に複数で行った場合、席を立ち ドアへ向かうときなどは、まず 外国人男性は 手をドアの方へ向け(お先にどうぞ)というポーズをします。

        この2つは日本人には習慣がほとんど無いように感じます。ドアに関しては女性に限らず、「誰にでも」ですが。

        海外暮らしをしていて 日本に滞在中、前の人がドアをあけて そこを次に通ろうとしたときドアがバン!!と閉められて、「あっ!」と思ったことある人は必ずいるでしょう。

        そういうのを出来たらいいんじゃないか?って言いたいのですよね?

        まあ難しいとは思います。そういうマナーのある国があるという事も知らないでしょうし。

        日本人のやさしさは別にあります。見知らぬ人に親切にすることもあるので、なぜドアを 後ろの人がすぐ後ろにいるのを知っていて開けておいてあげないのか疑問ですが。

        まあ それでも私の知っている限りは 私の周りの外国人たちは 皆日本でとても親切だ、とても良い国だ、と思ってくれているので それでいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5824685525

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        高校生ですが、同じ世代の男子は

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        ここもも
        女子高生です。
        あえて同じ世代の男子について書こうと思います。私は、レディーファーストされるとやはり嬉しいです。なんだかんだ、女性に優しくする男はモテるし、レディーファーストされた女性も良い気分になると思います。例えば、デートに行った時、エスカレーターなどで先に行かせてくれる人いますよね?
        そういう時はレディーファーストとか、マナーではなく、単純に、自分が大切に扱ってもらえることが嬉しいです。
        私の世代だと、レディーファーストする人は半々くらいだと思います。例えば、教室に同時に入ろうとした時譲ってくれるとか、重い荷物は持ってくれる、女子の意見を優先する、デートの時扉を開けてくれたりするとかでしょうか?
        私の高校では、普通にありますよ。女の人というより、困っている人を助けるのは当然のことだと思います。とはいいつつ、男子は基本的に女子には優しいものだと思っていました。

        …が、私よりも上の世代にはそういう慣習が全くないのでびっくりしました。反対に、私の祖父母世代は、亭主を優先させることも多い気がします。それは、旦那様に対する尊敬の気持ちや配慮から来ているのかな…とも思いました。
        どちらにしろ、思いやりの心?^_^

        なので、レディーファーストの文化は徐々に生まれていると思います。ただし弱い人や困っている人を助けたい、優先したいと思う心が大切で、ただ単に女の人優先にする意味はないと思います。デートの時なら嬉しいけど。

        トピ内ID:7456184932

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        私、押さえます

        しおりをつける
        🙂
        なお
        >そもそも、エレベーターのドアって押さえます?

        私は押さえますよ。自分が外へ出た後で。ドアの押さえるとちょっと引っ込む部分を引っ込ませておくと、ドアが閉まらない仕組みなんですよね。だからボタンを探すよりもドアをとっさに押さえます。ボタンは届かないこともあるけど、ドアには確実に届くから、ドアを押さえる方が楽なんです。でも確かにそうする人はめったに見かけません。

        で、ドアを開けておいてあげたら不審そうな顔をされた方もいらっしゃるようですが、私はつい先日、大きなスーツケースを転がす男性にお礼を言われましたよ。無礼な人も確かにいるけど、そうじゃない人もたくさんいます。昔、両手がふさがった人が通り抜けるまでのつもりでドアを押さえて立っていたら、次々と数人が無言で通り抜けたことがあって呆れたことがあります。でも最近はそんなコントみたいな目にあうことはなくなって、お礼を言われる方がずっと多いです。

        トピ内ID:1796568287

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        見える地平線までが全世界

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        🐴
        おぢさん
        短い滞在の間の自分の体験だけで
        日本にはレディファーストが「皆無」だと結論付けられるなら
        日本女性が欧米へ行って
        短い滞在の間、レディーファーストで遇してくれたら
        欧米の男性は「全員」レディーファーストを行うと考えていいのですか。

        どちらも答えは、そんなことはない、と思います。

        自分の行動範囲と言う狭い半径の中の現象を広い範囲全体の現象であると
        言う人が少なからずいます。
        そしてそれを真に受けて同調する人がいます。
        どちらも自分の頭で考えてみるということを放棄した人だと思います。

        トピ内ID:8821616283

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        海外で2年生活してたけど

        しおりをつける
        blank
        ミンキー
        レディーファースト、最初は面白かったですよ。
        でも慣れてくると気持ち悪かったです。

        ほとんどの人は自分が慣れ親しんだ文化がいいんです。
        「いい」というより、それが「当然」なんです。
        それが心身に染みついているから。
        そしてその文化があるのには理由があります。
        レディーファーストがあるのにも理由がある。
        そしてレディーファーストがないのにも理由がある。
        だからレディーファーストだけを指摘しても意味がないです。

        トピ内ID:0162154506

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        外国と言うのは日本以外の国々の事です

        しおりをつける
        🙂
        玉藻の前
        たとえ中国であろうとアルジェリアであろうとよく見ればいいところも悪いところもたくさんあるはず。良いところを見習ってどこが悪い、という事です。日本でも「人のふり見て我がふり直せ」ということわざがあるでしょう。

        この話題だけではなく、傲慢な人はどこにでもいます。そう言う人の意見を聞きたくないのは理解できます。でもそんな人ばかりではないんですよ。私も日本を離れてから半世紀近く経ちますが今でも日本は大好きだし日本人のことも好きです。ですから気になるんですよ。こんなに優秀な国民なのにここが惜しいな、って思うんです。日本人の事がどうでも良かったらこんな事は言いません。

        考えてみていただきたいのは、そう言う傲慢な人が言う事がなぜそこまで気に触るのか、という事です。全くの間違いだったらそこまで反応しないでしょう。どこか心の隅で思い当たる事があるのではないですか。

        トピ内ID:6808883937

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        知らないでしょうし、とは?

        しおりをつける
        🐴
        地味変
        日本の鉄道には女性専用車両なる世界に類を見ない電車があります。

        日本の多くの既婚夫人は
        夫が働いて得たお金を自分が全部支配し
        夫に小遣いを「渡して」います。

        外国のことを知らないで
        こういうトピには過剰に日本擁護する日本人がいるというレスがありますが
        では日本にはレディファーストが「皆無」だと言った外国人女性は
        どれだけ日本のことを知ってて「皆無」と言う意見が出たのでしょうか。

        >そういうマナーのある国がある事も知らないでしょうし

        何を根拠に日本文化について語る人のことをそうおっしゃるのでしょうか。
        私は知ってるけどあなたたちは知らないでしょうと聞こえ
        いったい何の上から目線なのでしょうか。

        トピ内ID:8821616283

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        素晴らしい 日本人

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        🐷
        呑龍
        >日本にしか住んだことが無い人たちにはわかりませんって
        >そういうマナーのある国があるという事も知らないでしょう

        つまり、
        私は 世界中を飛び廻って、広い視野をもっている。
        日本しか知らない人とは違うのよ。。 ってことでしょうか?

        しかし その 『マナーのある国』の人、
        しかも 軍人が 日本人に感激しているのをご存知だろうか。

        東日本大震災で、米軍のヘリが、救援物資を投下したところ、
        被災者は、順番に列に並んで 物資を 受け取っていた。

        日本では よく目にする光景だが、
        パイロットは 日本人の律儀さに感激したそうだ。

        その女性パイロットは 以前 某国で、同様な
        物資投下した時、群集が 我先に 争って奪い合うのが
        普通だったからだ。

        これは、米軍の 公式記録に記載されている。

        その後 被災者は 必要最小限の物資を受け取った後、
        他の 非難キャンプに 物資を譲ったそうだ。

        このエピソードは、
        或る (元)国会議員の HPに記載されている。

        日本人って 素晴らしい国民なのですよ。

        トピ内ID:6960882134

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        お礼もないトピさん

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        🐷
        どーだろう
        後ろから来た人の為にドアを押さえてくれる日本人は男女共に多いし、お礼を言う日本人も割りと多いと思いますよ。

        エレベーターに乗れば後から来た人の為に「開」ボタンを押し、階数ボタンが一つなら、降りる階を押してくれる人も多いです。

        もちろんしない人もいますが、それは特殊な人ってだけで、欧米人にもそういう人は必ずいます。
        偶々人生の中でそれに会う機会が多いか少ないか、そしてそれを気にするかどうかだけのこと。
        レディファーストの国でも全員がするわけではないですよね?

        そもそもトピを立てて放置する人の価値観が、レスへのお礼も出来ない人の推奨する文化が、日本で定着するわけがありません。
        ありがとう、ごめんなさい。
        これを言えない日本人が社会人としても友人としても信頼を得るのは、難しいです。

        ただ、日本人男性のレディファーストは知人だけに向けられているというレスは当たってますよね。
        皆無ではなく、不特定多数へのレディファーストは、恋人や家族、妻、知人や綺麗、可愛い等下心がなければほぼしません。

        そういうのが辺りの環境で育っていないので、誰にでもするという感覚がないし、女性も見知らぬ興味のない人にされれば勘違いや警戒されるし、妻や恋人は、不特定多数の女性へのサービスを喜びませんから。

        海外に行くと「ドアを開けろ」と、無言の圧をかける女性がいるじゃないですか。
        日本でレディファーストを広めたいなら、それくらいしなきゃダメですよ。

        ただ、トピだけ立てて放置する人をファーストしたくなる人がいるかは別ですけど。

        トピさんの職場の場合、トピさんに最低限の礼儀が欠けているから、海外経験があり、レディファーストを知る男性もエスコートすらしたくないのかなって、思いました。

        トピ内ID:5519367865

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        デートの時に扉開けてくれるとか

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        柔軟に生きたい
        >女性に優しくする男はモテるし、レディーファーストされた女性も良い気分になる



        弱い人や困ってる人に優しくしようとか、譲り合おう

        というのは全然別の話だと思いますよ私も…
        前者はデートの時に女性は男性に可愛く甘えるとモテるとかそういう次元の話でしょう。
        オリンピックがどうこう言う話でもない。

        これらを都合よく混同して自分がいい気分になりたいから
        「思いやりの社会に!レディーファーストを日本に!」
        って叫ぶ人がいるからげんなりされるんじゃないかなぁ。

        だって思いやりを持った社会にしたいなら、健康な女性であるあなたがまず、困ってる人を助けようって行動すればいいのに。

        されなくても困らない「私を先に通して!私の椅子を引いて!」を思いやりって言葉にすり替えて大仰に主張してるんだもの。ただのクレクレさんです。

        同じ女性でもなんだかなーって思います。

        またこももさんのレスにあるように

        >私の祖父母世代は、亭主を優先させることも多い気がします
        って言うのは反面。
        この世代は「女性を働かせるなんて男の甲斐性がない」とか「女性は男性(家長)に従い、その代わり男性(家長)は女性を庇護する」とか
        そう言った価値観の中で生きてきた世代ですから。

        レディーファーストは、また違った形の思いやりでしょうね。

        男性がどうこうより「あなたは今日誰かの手助けしましたか?」と問いたいし
        「思いやりを叫ぶならまず自分が行動しなよ」と思います。

        トピ内ID:5619574956

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        海外に大和撫子は皆無ですか?

        しおりをつける
        🐷
        はるひ
        友人の国、貴方が滞在していた国でもいいですが、
        古風な考えの日本男子が「海外に大和撫子は皆無ですか?」と
        立てたらなんと答えます?

        おそらく“文化の違い”と貴方たちは答えるのではないでしょうか?

        レディファーストを否定するつもりはありませんが、
        友人の国の文化が世界のスタンダートと思うのは傲慢です。

        あと日本ではレディファーストが奇異に映る場もあります。
        例えばレストランでは女性が奥に座りますが、
        ある程度の格式のある和食のお店では男性が基本奥に座らないと
        ギョッとされますよ。
        金髪碧眼の友人は奥・上座に座っても“外見”でマナー違反を
        見逃してもらえるでしょうが。

        トピ内ID:1145469333

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        躍起になって否定したい人、多いみたいですね

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        レディファーストという文言はさておき、
        日本ではグローバルスタンダードといっていいマナーが
        いくつか無いなあとは思います。

        後ろの人の為にドアを抑えておくことも、
        「私の周りの人はよくやってくれますよ」というレスもありますが、
        そういうレベルではなくて「やらないとびっくりされる」のが普通ですよ。
        この人、教育受けてないの?と思われるレベル。

        でもこの話って、単にいくつかのマナーが追い付いてないね?
        っていうだけの話なんですよ。
        別に国の優劣まで語っていません。
        有事の時にいかに素晴らしい振る舞いをするかとか、
        おもてなしがどうとか、そんなことまでは誰も言っていません。

        で、もちろん「海外」といっても色々な国や地域がありますが、
        マナーに関しては、進んでいる方に合わせてもいいと思いますけどね。

        なんでこんなに必死に日本擁護みたいなレスが多いのか、
        ちょっと疑問に思ってしまいます。

        トピ内ID:5935381260

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        エレベーターに関しては

        しおりをつける
        🙂
        ちらむん
        エレベーターのドアに関しては、ドア押さえて「私は親切です」とこれ見よがしにアピールする文化と、開くボタン押してさりげなく親切にする違いにしかすぎませんがね。
        日本でも大抵ボタン近くにいる人は開くボタン押してくれる人はいますよ。
        さりげないから見逃してるだけ。
        第一閉まろうとする扉を力ずくで押さえるのはエネルギーの無駄以外の何物でもない。
        やるならセンサー部分に触るだけで充分。

        まあ、欧州なんかだと古いエレベーターが結構残っていて開き戸式のなんかだと開くボタンがないどころか開閉は手動だったりしますが。

        ホテルの自動ドアでドアマンがお客さんが通るまでドアを押さえてくれているように見えるのも大抵低い位置にあるセンサーに手をかざしているだけですよ。
        (上だけにセンサーがあるドアはこの限りではない)

        もうちょっと合理的に考えることはできないんですかね。

        トピ内ID:5775111662

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        マナーというより、ただの条件反射的な癖なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        甘露煮
        日本でエスカレーターに中学男子の列、この列が終わったら入れば良いわ~と眺めていたら
        最後の一人が金髪の男の子で、マダムな私を見て「どうぞ」と手まねき
        言われたからには、入らないと悪いんだろうと入ったけど
        エスカレーターで中学男子に挟まれ居心地悪いので、その後ろで良かったんですけど・・・・
        もう条件反射で、せずにはいられないんだろうね。ありがたくない時にも

        トピ内ID:2808651492

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        主旨が変わっている

        しおりをつける
        🙂
        あーせなる
        >考えてみていただきたいのは、そう言う傲慢な人が言う事がなぜそこまで気に触るのか、という事です。
        考えてみましたが、特に思い当たるふしも無く、価値観の押し付け、傲慢さがただただ不快なだけでした。
        傲慢という言葉の意味の通り、見下されて横柄な態度をとられているのに、相手の主張や要求に耳を傾けろと言われても無理な相談です。
        それに先のレスから勘違いされておられる様ですが、このトピックは性別を問わない親切心や配慮についてを話題にしたものではありません。
        日本におけるレディー(単に女性と言う意味)ファーストについての話です。
        トピ主友人もそれ以外は親切であると評価しています。
        性別によるサービス要求ですから、現代の時代背景を考慮すると見習うものではなく、否定すべき習慣だと思います。

        トピ内ID:4493241827

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        玉藻の前さんに同意かなあ

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        必死になって日本擁護する人がちょっと過剰でびっくりですよね。
        別に、国としての優劣なんて語っていないのに、
        なぜそこまで問題を大きくするのかなあと私も疑問に思います。

        何の上から目線なのか?という意見もあるけど、
        そういう印象を持ってしまう事自体がちょっと違うんだと思う。
        有事の時の態度まで持ち出すことも然り。
        今はそういう話ではないんだけど、と思う。
        フラットに議論する習慣がないと言われればそれまでですが。

        その国独自の文化だけでなく、世界共通とも言えるマナーがあるなら、
        それは取り入れても負けでもなんでもないと思うんだけどな。
        「レディ」に限ったファーストだから、論点がぶれているのかな?

        なんか、不思議な雰囲気になりますよね、こういう話題って。

        トピ内ID:5935381260

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        受ける側にも資質が必要?

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        blank
        ナロウ
        もともとそういう文化が無かった国なので、有るか無しかで言えば無いのでしょう。

        ただ別にレディーに特化しなくても、弱者ファースト、困っている人ファーストは
        普通にあるのでは?

        日本人の気質として女性を優先というよりはそちらの方が合っているような気がしますし、
        ましてや文化も社会も違う国で本国(?)と同じような行為はなかなか根付きにくいのでは
        ないかと思います。

        日本にしろ日本以外の国にしろ、その国の文化的、歴史的背景を無視して
        特定の行為をするしないでその国のレベルをどうとか遅れてるの恥ずかしいのって、
        そういう事を言う方のレベルの方を疑いますね。

        それに男性の立場から言うと、昨今の社会の流れとしても、
        殊更レディファーストというのは実行しづらい社会情勢になりつつあるのでは
        ないのでしょうか。

        男性「どうぞ(にっこり)」
        女性「どうも(にっこり)」

        という流れが自然かつスムーズに進めばいいんでしょうが、
        ドアを押えたり席を譲ったりは普通の事としても

        今は男性がうかつに女性や子供に声掛けをした場合、下手をすれば不審者扱いされたりするケースもあるから人によっては躊躇してしまうこともあるのではないでしょうか。

        一概には言えませんが、こういった行為はそれを受ける側にも
        資質のようなものが必要なのでは、と思います。

        ここで男の気遣いの無さを責めるレスもありますが、
        一人で歩いていて物を落とした時や夜のビルのエレベーターなどで1対1になった場合に
        男性から声掛けがあった時にありがとう、
        と笑顔で返せる人はどれだけいるのでしょうか。

        こういう時には怖がらせる男が悪い、 
        でも公衆の場でレディーファーストを心がけられない日本の男は情けない、では男性はどうすればいいのでしょうかね。

        トピ内ID:9059274480

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        欧米の男性

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        blank
        欧米の男性方、日本では日本の習慣に合わせて下さってると思います。エレベーターも電車も順番通りに乗られます。電車に乗ったときに席が空いていれば迷わずお掛けになります。

        外国の文化、よいところを取り入れるのは賛成です。でも、レディーファーストはその必要はないと思います。

        あと…ドアが目の前でバタンと閉まるというのをちょくちょく見かけますが、それは手を伸ばして受け取ろうとしないからではないでしょうか。

        トピ内ID:8392405999

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        目的別女性優先

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        🐴
        地味変
        何年か前に立ったトピで
        そのトピ主の女性がエレベーターに乗ったところ
        そのエレベーターに乗ろうと
        汗だくで小太りの中年男性が走ってくるのが見え
        トピ主は急いでエレベーターのドアを閉めたそうです。
        賛同するレスもたくさんありました。
        とっても女性優先です。

        女性のエゴを満足させる目的のレディファーストと
        体力的弱者を保護優先させる目的のレディファーストは
        きちんと峻別して考えるべきではありませんか。

        トピ内ID:8821616283

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        なんで必死に外国のマナーに拘るのでしょう

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        blank
        自営
        そっちの方が不思議。

        施しは受けない。
        人に迷惑をかけない。
        日本のマナーの根幹は儒教や武士道からきています。

        西洋は与えよ、施せですよね?
        これはキリスト教の教えを根幹としたマナーというか行動規範。

        この根幹の違いを理解していないと、なぜ技術や法律や経済は西洋のマネを上手にしてきたのに、西洋風のマナーが定着しないのか分からないと思いますよ。

        後の人のためにドアを押さえて待つという行為は、後の人に対する施しです。
        日本人は、人に迷惑をかけないという根本理念がありますから、施しを受けることを恥と思うのです。
        裏を返せば、人に恥をかかせちゃいけないんです。
        施しを与える時は、それはそれは気を使いますよね。
        プレゼントを渡すのに、どうだ喜べ!なんて態度は絶対にしません。
        「つまらないものですがご笑納下さい」くらい言って「施し」にならないように気を使う。

        つまり、施しを受けることが恥の文化の中で、施しをせよという西洋文化が定着しようはずもありません。
        恥を忘れ、西洋に被れたおバカさんがヤイヤイ言ってくれば、そりゃ五月蝿いから黙っておれって言いたくなる。
        さらに言えば、施しを受け慣れているはしたない女達が騒いでいるだけ。
        文化的素地を忘れて、レベルの低い話を入れ替わり立ち代りされれば、うっとうしいって怒られて当然なんです。
        文化の違いが理解できないのに、どっちが優れているか判定してしまうおばかさんの言うことなんて、まったく聞くに堪えない雑音に過ぎませんよ。

        なんでこんなに必死に西洋バンザイみたいなレスが多いのか、
        ちょっと疑問に思ってしまいます。

        トピ内ID:3843818240

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        スタンダードはどこにある

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        🐴
        地味変
        >日本ではグローバルスタンダードといっていいマナーが
        いくつか無いなあとは思います。

        さて、そのグローバルスタンダードという世界標準の標準線は
        何時、誰が何処で決めたのでしょうか。

        >マナーに関しては、進んでいる方に合わせてもいいと思いますけどね。

        さて、その進んでいる進んでいないという基準線はどこにあるのでしょうか。

        言外に、西欧社会のルールであり進んだマナーであり
        スタンダードであると想定していませんか。

        >なんでこんなに必死に日本擁護みたいなレスが多いのか

        それは勘違いというものです。
        日本擁護に見えるレスは
        「西欧が標準」という思考停止的決定論に対する
        それは違うという異議なのです。
        標準線は何処なりやという疑問提示なのではありませんか。

        それらのレスが国の優劣や有事における状況やおもてなしなどに言及するのは
        関係ないかもしれないが仕方なくありませんか。

        西欧文化と日本を比較し単純に西欧が進んでいる優れているという人と
        それに反発して「日本擁護論」を主張する人は
        案外同じ幹を持つ、異なる色の枝葉かも知れません。

        歴史を考慮しないで、一方が正しく一方が遅れているという
        表層的グローバルスタンダード論には
        にわかに賛同できません。

        グローバルスタンダードとは何かを考えず
        黄門様のご印籠として使うのはどうなのでしょうか。

        トピ内ID:8821616283

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        必死に肯定したい人が無知だからでは

        しおりをつける
        🙂
        バーチャル
        >日本ではグローバルスタンダードといっていいマナーが
        >いくつか無いなあとは思います。

        性別国籍関係なく皆が認める「日本人が出来ていないグローバルスタンダードなマナー」を具体的にどうぞ。

        >後ろの人の為にドアを抑えておくことも

        日本人は押さえてないと後ろの人に当たる状況では押さえますね。必要のない過剰さがないだけです。
        私は欧州はじめ数カ国に住んでましたが、日本人の心遣いは気遣いは世界でもトップクラスと感じています。
        文化の違いはあれどマナーとして下という訳ではありません。
        貴方の比較しているマナーの進んだ国はどこだか具体的にどうぞ。

        >マナーに関しては、進んでいる方に合わせてもいいと思いますけどね。
        >なんでこんなに必死に日本擁護みたいなレスが多いのか

        進んでいると断じてるものが「無知と狭量」からでしかないからです。
        お粗末な知識で披露しているから否定されるにすぎません。
        それを日本擁護と捉えちゃうのも無知たる所以です。

        トピ内ID:6858593833

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        日本人は欧米人から見たらグローバルマナーが解ると思ってる

        しおりをつける
        🐱
        黒帯外国人の妻
        欧米両方に永住経験があります。

        日本の公共の場には様々な国籍と階級制の親で育だち身につけた
        マナーの人達に対面します。公共機関の場合はレディーファースト
        はなくていいと思います。

        ただし、欧州文化に影響があるレストランやホテルやそのそうな
        場所でレディーファーストがないのならばそれはその文化を模倣
        しない方がいいと思います。

        ある日本人男性が紳士である証のオーダースーツを着ていて
        老人女性に席を譲らずにスマホしている姿は結構気になりました。

        それよりはカジュアルな格好をしている男性が席を譲る方が
        誰が見ても好感をもてる行為なんだと思います。

        日本の古典的な文化作法を本当に知ってる人がどれだけいる
        のかと思います。

        昔の武士は武道や茶道や華道もできましたが日本人口の5%しか
        いないのでそのような子息には最近は滅多にお目にかかれません。

        私の主人(米国人)ですが両親は欧州でレディーファーストが身に
        ついています。趣味が柔道で礼儀を重んじていて大正時代の日本人
        男性のようです。

        妹の主人(日本人)で空手黒帯で留学経験がありますのでレディー
        ファーストが身についています。

        何処の国に住んでいても何処の国籍を持っていようとも自分自身が
        どう他の人と接してどう思われたいのかだと思います。

        男女平等とは権利が平等で肉体的には平等にはなりえません。
        スポーツ公式試合で男女混合チームでで対戦出来るのは
        ミックスダブルステニスや卓球バトミントン等しか見たこと
        ないです。

        トピ内ID:2790696441

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ラランド
        >世界共通とも言えるマナーがあるなら、それは取り入れても負けでもなんでもないと思うんだけどな。

        弱者ファーストなら何ら問題ないですが、
        レディファーストは世界共通マナーではありません。
        レディファーストの成り立ちも知らない訳でもないでしょ?

        日本擁護でなく、薄っぺらな意見が否定されてるだけです。
        もう少し本質を見ることを心がけてみるといいと思いますよ。

        トピ内ID:7857918373

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        たぶん

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        🙂
        なおみ
        レディーファーストについてですが、アメリカでもだんだんとすたれている習慣ではないでしょうか。例えば、カジュアルなレストランで食事する場合、女性が席にすわったり立ったりするたびに男性が一斉に立ち上がる光景は見かけなくなっていますよね。やはり、レディーファーストは男性優位に基づいた習慣なので、男女平等をかかげる女性にとって、なくて困らない習慣だということでしょう。レディーファーストは気分がいいというレスもありますが、わたしはそれを読んで、昔のアメリカの奴隷制度を思い浮かべました。例えが極端だと感じる人もいるでしょうが、似た部分があるように感じます。その、すたれていきつつある習慣をこれから真似するというのも、どうなんでしょう? 無理に真似することもないのではありませんか? もちろん、弱者に配慮するのは別問題なので、大事なことだと思いますが。

        トピ内ID:3820032524

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        本当にしてほしいですか?

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        男です。

        私もレスの大半を占める意見に賛成で、男から女性への親切をことさら強調せずとも、困っている人に手を差し出すでいいんじゃないかと思っています。

        トピ主さんのあげている例、特に、重いものを持った女性の話は、レディファーストの問題じゃなくて、その会社の雰囲気の問題じゃないかと思いますよ。

        男目線で言うと、レディファーストについては、行う男性よりも、される女性側の意識の問題のほうが大きいかなと思います。
        彼氏や夫ではない男性にものを持ってもらったりドアを押さえてもらって喜ぶ女性って、日本では少数派だと思うのですがどうでしょう?

        男からすると、女性がみんなしてほしいというならやるのにやぶさかではないですよ。
        でもたぶん、そんなことはないと思うんですけどねえ

        トピ内ID:9307701707

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        女のご都合主義

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        ぽち
        >世界共通とも言えるマナーがあるなら

        未だにこんなことを言っちゃうあたり、レディファースト妄信者のご都合主義が伺えますよね。

        ナニをもってそれが"世界共通のマナー"なんて断言できるの?そういう事を主張するレスに多い言葉を借りるなら「どれだけの世界を見て、学んで言ってるの?」ってことです。

        もう散々レスがあがったとおり、日本には「女だから」で優先する文化は無い。むしろ日本ではホンの3代前まで女性は虐げられていたくらいであり、男女平等となった現代に一部の勘違いな女性が嘯いてるだけ。

        おそらく中国・インドでも一般的なマナーではないんじゃないだろうか。そうだとすると人数的に言えば世界の相当数の人がそれをマナーだとしていないことになる。このあたりは中国・インド等に詳しい方に検証をお願いしたいですが。

        日本では女性に限定せず、相手が誰であれ手を差し伸べる文化・習慣がある。だから女性だからというだけの理由で優先する必要が無い。この意見に何の見解も述べず、しかも意識しようとしまいと関わらずその恩恵を受けておきながらまだ「女だから」ってだけで優遇されようとする。どれだけ厚かましいの?

        もちろん日本でも他人に気遣いできる人もできない人もいる。それは欧米でも同じ。

        一方で自分達女に都合の良い欧米人だけを取り上げて、その一方で都合の悪い日本人だけを取り上げる。これが女のご都合主義といわずしてなんなの?

        殆どのレスが「日本を擁護」してるんじゃない。レディファースト妄信者の主張を否定してるだけ。

        トピ内ID:9622880605

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        必死な肯定

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        🙂
        レントン
        >レディファーストという文言はさておき
        いやいや、このトピのメインテーマをさておかないで下さいよ(笑)
        対象をレディ(単に女性と言う意味)に限定した配慮が無いのかという話ですよ。
        メインテーマをさておいてマナー全般の話に拡大するから、有事の話やおもてなし云々の話が出てきてしまうのでは。

        >日本ではグローバルスタンダードといっていいマナーが
        >いくつか無いなあとは思います。
        トピ主さんのご友人もレディ限定の配慮以外は、みんな親切と言っていますので、具体的お願いします。
        当然、欧米のローカルマナーなどではなく、イスラム圏やアフリカ諸国にも通ずるスタンダードなんですよね?

        >マナーに関しては、進んでいる方に合わせてもいいと思いますけどね。
        先進性と後進性を評価するのなら、まずは基準点を明確にして下さい。
        これでは「この人、教育受けてないの?」と思われてしまいますよ。
        それとレディ限定の配慮は先進的なのか後進的なのか、明言をお願いします。

        トピ内ID:4004697987

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        なんか欧米文化、美化されてないですかね

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        柔軟に生きたい
        日本に来る外国人観光客は日本の混んでる車両に慣れてないからかもしれませんが…

        大柄の外国人男性が、狭い車内で大きく足を広げて座り、通路反対側に座った友人と大声で話す姿とか結構威圧感ありますよね。間に立ってしまった私は居心地悪いこと悪いこと…

        ベビーカーやスーツケースを運ぶのを手伝ってくれた男性はありがたいことに外国人でも日本人でも出会ったことありますが、
        上記の外国人観光客は別に席を私に譲ってくれませんでしたよ…
        (譲られなくも問題ないですが、足を広げたりとか大声で反対側の席に話しかけるのは勘弁して欲しかった)

        トピ内ID:5619574956

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        「あざとい」

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        🙂
        ホーク
        レディーファースト以前の背景として、自営さんの仰る「施し」というのが、結構核心を突いていると思いますね。

        優先席が空いていれば堂々と座り、優先されるべき人が乗って来たら、声をかけて譲る。譲られる側も気兼ねしない。
        =欧米的か。

        日本では、
        席を譲る際にも、相手の様子を伺う、気を遣う。
        そもそも優先席に座らないようにする(人が多い)。

        あ、あと、日本では、
        これ見よがしに異性にサービスすることを
        「あざとい」って言ったりしますよね。
        そして例えば英語には、この「あざとい」にピッタリくる訳語がないみたいですね。
        「狡賢い」が訳語にあてられるようですが、「媚びを売る」みたいなニュアンスも含まれますもんね。

        トピ内ID:5606240919

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        女が主張する「レディーファーストを採用せよ」だから

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        🙂
        傍流
        欧米旅行や居住経験者が「レディーファースト導入」を主張して嫌われるのは,弱者でない人が「弱者を助けよ」と言っているわけではなく,弱者でないむしろ恵まれた人が「私を優先せよ」「お姫様として扱え」と主張しているからです。

        「してもらって気持ちよかった」ということは,その主張者は男ではないでしょう。
        文化論を持ち出すまでも無く,ただの傲慢ですよ。

        トピ内ID:4110486547

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        今日ありました!

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        🙂
        主婦
        ドアを押さえる件、今日ありました。

        私の前でドアを開けた女性が私のためにドアを押さえていてくれました。
        私「あ、どうも」
        女性「いえいえ」

        私の後に男性が来ていたので私もドアを押さえて待ちました。
        男性「あ、すみません」
        私「い~え~」

        このトピを思い出しました。
        なんだ、日本でも普通にドア押さえるじゃん。
        しかも男女関係ないし。
        お互い様の優しい世界、なんだかほのぼのしました。

        押さえてくれなかったというのは人が多くて立ち止まると迷惑な場所だったり、たまたまタイミングが合わなかったりなんじゃないの?

        トピ内ID:1245519648

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        階層社会の残滓

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        🐴
        似非ジェントルマン
        このトピで、レディーとは女性一般をさす言葉のように使われていますが
        レディーとジェントルマンの語源と正しい意味をご存知ですか。

        それはもちろん西欧文化の中の言葉ですが
        その西欧はついこの間まで、貴族、平民、農奴という厳しい階層社会でした。
        しかもそれは世襲制で農民の子は農民しかなれない社会でした。
        その社会の中でレディー、ジェントルマンとは貴族階級の人だけが名乗れる呼称でした。
        だからレディーファーストとは貴族階級の習慣だったのです。
        男性と同じ権利を与えられなかった「レディー」に対するものだったのです。

        グローバルスタンダード?
        いいえ西欧でも全国民が行う習慣ではありませんでした。
        時代が変わっても上流社会の習慣をその下の階層が真似をするように
        レディーファーストが生き残ったのです。

        外国の良い習慣を取り入れることに反対はしませんが
        深く考えずに無批判に取り入れるのはちょっと待ってと言いたくなります。
        レディーファーストというマナーに反対はしませんが
        日本人男性にはそれが「皆無」で言外に「けしからん」という論調は
        さすがに身勝手な主張だと思います。

        トピ内ID:8821616283

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        合理的ならそれでいい

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        🙂
        多胡天
        何が良い悪い、どちらが上か下か。
        それはパーソナル色の強い場で発揮すれば良いのでは?
        公衆、いわゆる街中では合理的な行動様式を心掛ければ良いと思います。

        都市への人口集中が著しく、その人口移動が平日の朝夕に偏る日本では・・・。
        性別を判断して「どちらが先か。」なんて行動するのはあまり合理的とは思えません。
        続いて通る人の流れを妨げないように、男女関係なく「入口やエレベータのドアを押さえて渡す。」といった気遣いは合理的だと思います。
        人が続いて通るなら、気遣いを順送りしさえすれば人の流れも滞りません。
        ここでドアを渡されたのがたまたま女性で「私はレディーファーストを受けて当然。」とドアを受け取らず歩を進めたら・・・。
        ドアを渡す側と意思疎通が取れていない場合、閉まりかけたドアと激突して怪我するかも。
        完全に意思疎通が通るパートナーとならまだしも、街中の他人同士とでは意思確認が必要となり、あまり合理的ではないですね。

        飲食店での振る舞いにしても・・・。
        社員食堂とかなら性別関係なしに入り口をくぐった順に奥へと流れる方が合理的。
        一方で高級レストランとかなら雰囲気も楽しみの内ですから、エスコートしている女性をレディーファーストでもてなして優雅な雰囲気に馴染むのも合理的。

        何か一定のルールに従って行動するのは楽だと思います。
        しかし、そのルールにあまり合理性が無い場面では逆に柔軟な行動の妨げにもなりそうです。

        トピ内ID:8108169193

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        日本人って

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        ナンセンス
        欧米文化を迎合するあまりアイデンティティを失いましたよね。
        日本人としての主体性がない。

        もうこういうのやめませんか?

        トピ内ID:9646740845

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        何のために必要ですか?

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        🙂
        げんごろう
        レディファーストは必ずしも女性のためではなく、男性が社会的に余裕を見せるための行為だと聞いたことがあって納得したのを覚えてます。

        だって、車のドアを開けたり椅子を引いたり、子どもにだってできることになんでわざわざ手を貸すんでしょう?

        女性を必要以上に弱弱しく見せてそれに優しく接する紳士を演出しているんだとしたら行動は真逆ですが日本の亭主関白と共通してますね。どちらも男性の自己満足のなせる業じゃないですか?

        お姫様のように扱ってもらったと喜んでないで、手なんて貸してもらわなくてもドアくらい開けられるぞって所を見せて、レディファーストに甘んじない日本の女性がスタンダードになるべきでしょう。

        トピ内ID:7390769535

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        久しぶりに見る西洋かぶれ 「欧米」って一緒くたにせんといて

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        アメリカ人
        「欧」のことは知りませんが、「米」に暮らして30年余。「女性優先」なんて見たことないっすよ。

        ドアを通るときに女性ならドアを抑えて待ってるけど男性なら「バタン」?誰がそんなことするかい?「ほぼ続けさま」の通行なら、性別関係なく開けて待ってるよ。

        ランチでカフェテリアに並んでいるとき、男は女が全員列を終了するまで待てってーの?

        荷物の手伝いしたりドアを抑えてたりとかは、相手が自分ほど余裕がないときは当たり前で、男とか女とか関係あんの?

        でもね、ドアの親切も程度問題で、外開きのドアを開けて入ってきた人が身体をドアの内側にいれたままドアを抑えていると、結局「通せんぼ」になっちゃって有難迷惑だな。そこを通るにはドアを抑えている人と多少でも身体のすれ違いっぽくなるからね。だからそういう時はドアの手前1mほどに立ちすくんで「Thanks. Come in」と言って自分でドアを開けなおします。

        トピ内ID:5389878683

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        ナンセンスさんに同意

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        弁護側の罪人
        他国の文化形成に至る歴史や経緯、背景も考えず、「何となく女性に都合が良さそう」という感情的思い込みだけで、上っ面だけ見た海外文化の猿真似癖、いい加減にやめませんか。

        レディファーストなど西洋のローカルマナーです。世界共通とも言えるマナーとか、一体何を言っているんだか。レディファースト文化の有無は、食事にナイフとフォークを使うか、箸を使うか程度の違いに過ぎません。取り入れたら負けとか、そんな話ですらない。「箸を使うなんて世界から遅れている。ナイフとフォークを日本のスタンダードにするべき」と言うのと同じくらい馬鹿馬鹿しい猿真似の浅知恵だから批判されているだけ。

        上っ面だけ見てレディファーストに憧れて止まない、浅知恵女性に言いたい。あなた達の憧れるレディファースト先進国の欧米では、女性はあなた達が思っているような扱いなど受けていません。結婚してもお金の管理などさせてもらえないし、当然夫のお金で自分だけ楽することも出来ない。専業主婦など今の日本以上に需要がなく、完全な無職扱い。どこの国でも「タカリ女」論争は起きており、女性が勝手に勘違いしている「欧米では男性が女性に奢るのが当たり前」なんて大嘘もいいところ。さらに言うなら、欧米人男性から見た私たち日本人女性の印象は「国際結婚の果ての実子誘拐」「経済的、精神的依存心が強く自立心が欠落」「分不相応のブランド好き」「働きたがらない」など、世界最低クラスです。日本人女性は人気があるなんて、これも大嘘。日本人女性のあり方は世界中に知れ渡っています。

        確かに日本ではかつて女性には権利がありませんでしたが、西洋諸国のように女性を盾や弾除けにしたりする文化もありません。権利がない分、男性が女性を扶養し、守ってきたのが日本文化です。女性を盾や弾除けにしてきたのが発祥であるレディファーストなど、日本には必要ありません。

        トピ内ID:8912709696

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        教育を受けていないのはどちらか

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        🙂
        HOMELAND
        >日本ではグローバルスタンダードといっていいマナーが
        >いくつか無いなあとは思います。
        指摘するレス多数ですが、結局そのいくつかとやらは挙げられないんでしょうか?

        >後ろの人の為にドアを抑えておくことも、
        >そういうレベルではなくて「やらないとびっくりされる」のが普通ですよ。
        前の人にドアを抑えさせたら「申し訳ない」となるのが日本人。
        前の人にドアを抑えさせない様に配慮するのが日本的。
        配慮やマナーの方向性って、一方向ではないものでしょう。
        その国ごとの風土、文化、価値観によって、方向性が違うだけで正邪のあるものでもないでしょう。
        何をもって進んでいる遅れていると評価しているのかも示されていませんが、これまで別方向に進んできたのに、進んでいるも遅れているもないと思いますけど。

        トピ内ID:5489457703

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        それは文化の違いだから

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        😑
        あんころもち
        私はホームステイ程度しか海外経験ありません。
        なので、日本しか知らない者の意見になってしまいますが…。
        日本人女性が海外でモテるのは、「夫の3歩後ろを歩くつつましさ」ではないでしょうか?
        実際、今時の日本にそんな女性がどれだけいるか分かりませんが…。まぁ、日本人女性を嫁にしたい!と考える欧米人には、そんなイメージがあるのでしょう。
        そもそも、日本には女性をたてるという文化がないんですよ。どちらかといえば、男性をたてる文化なんですよ。
        良い悪いはさておき、文化の違いを他国の方にとやかく言われても仕方ないと思いますが…。
        それよりも、性別問わず「お・も・て・な・し」の気持ちを大切にする方が日本人らしいのでは?と思います。
        また、他の方々がおっしゃっている様に、男女年齢問わず、サッと手を差し伸べられる人になりたいです。
        ドアを次の人の為に押さえる。
        エレベーターのボタンを降りる方の為に押してあげる。特にお年寄りやベビーカーママさん。
        トイレの行列は、先にお子さんに譲る。
        スーパーレジの行列で、後ろの人が1つしか商品を持っていなかったら順番を変わる。
        困っている外国人に声をかけられたら、国籍性別問わずお手伝いする。
        私は良い事をしているという意識なく、当たり前の事としてやっているつもりです。
        仕事柄、短期で海外はよく行きましたが、こういった心遣いを受けた事は少ない気がしました。特に欧米。亜細亜人だからナメられた経験は多々ありますけれどね…。

        トピ内ID:9473004257

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        公式の場でのマナーとして

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        令夫人
        日本でも西洋式の場合に、男性が女性をエスコートできれば問題ないと思いますが。当然その様な場面では日本にもレディファーストは有りますでしょう。

        そして、階級の問題もありますね。今でも欧州の王国には厳然たる身分の階級が存在しています。位の高い女性が現れたなら、その場の男性は起立しますし、彼女がお一人で現れたのなら何方か殿方が歩み寄りエスコートして着座させるのが当たり前でしょう。
        しかし、その殿方達も、使用人の女性にイチイチ手を貸したりは致しませんね。

        レディファーストは身分にも依るのです。誰彼構わずエスコートする事ではないと思いますが。トピ主は何を指してレディファーストとおっしゃるのでしょう?わたくしには良くわかりませんでした。

        トピ内ID:8741758402

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        病院勤務ですが

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        🐱
        まゆ
        院内で白衣を着ています。エレベーターで患者さんがたくさんいる時は、入り口のボタンの開け閉めを行い、全員降りる際は、皆が降りるまでボタンを押さえ、最後に出ます。
        駅のエレベーターでもやりますが、私みたいな人は皆無です。
        特に男性陣、当たり前の顔をして、我先にと出ます。
        1人位は、ボタンを押さえてる私に会釈してくれる人もいますが、大半は無視。
        これが日本なんです。他国のマナーの悪さを笑えないのでは?

        私がホームステイした時、お菓子を食べる順番も、小さな男の子に、母親が、レディファーストと言って、待たせていました。

        日本はどうですか?日本の母親は、男子、女子いたら、男子を優先にするのでは?

        だからこそ、勘違いした増長した男性が生まれるんです。

        レディファーストできる男性はカッコイイです。

        トピ内ID:9053918061

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        来日外国人の急増にオリンピック

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        🙂
        Sky
        色々理由付けしたところで、どんどん外国人が来日する昨今、アジア等のレディーファースト文化がない国の人はいざ知らず、レディーファーストが当たり前の国から来たの人達にとっては違和感がぬぐえない事は確かでしょう。

        男性自身が声高にする必要は無い!と主張するより、あっさりレディーファーストを実行した方が賢いとは思います。大して支障は無い行為ですから。

        いや、日本男児たるもの、そんな事はできん!というなら、それもいいんじゃないですか? どうぞ外出する時は和服に下駄や雪駄で出歩いてください。
        えー、洋服の方が楽? あらま、良いとこ取りですよね。

        トピ内ID:5445674689

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        日本人女性の要求は「自分ファースト」

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        ナタリー
        私は仕事柄外国人の友人知人が多く、長年学生から社会人まで短期・長期留学生や移住者とも付き合いがあります。

        が、日本に来て「日本にはレディーファーストは存在しないの?」などと言う人を、ただの一度も見たこと・聞いた事がありません。彼・彼女らは日本人以上に海外の文化を尊重し、同時に自国の文化にも誇りを持っています。
        レディファーストどころか、「日本人は何故お盆や正月などの日本の文化より、クリスマスなど海外の文化を大事にするのか」といったことならよく聞かれますが。

        「日本にはレディーファーストは存在しないの?」という質問は、日本人が欧米で「なぜ箸で米とみそ汁を食べないの?」と質問するのと同じくらい間が抜けています。「オリンピックでたくさん海外から人が来たらレディーファーストがないのに驚く」とか、一体何を言っているのでしょう。日本には年間約3000万人もの外国人観光客が来ていますが。

        本当にその友人は存在するのでしょうか。どうも発想が「レディファースト」ではなく「自分ファースト」してほしいだけで、実態は自分で「自分を優遇しろ」と言ってるだけに思えてなりません。自分に都合の良いレディファースト文化のある欧米を上っ面だけ見て「進んでいる」「グローバルスタンダード」などと称賛し、相対的に日本は遅れているとか、とてもまともな知性のある大人の発言とは思えません。

        ここの女性も、女性は弱者ファースト出来ているけど男性は出来ていない、みたいな口ぶりの人が多いですが、そんな訳ありません。見ず知らずの男性が女性に対して手助けのつもりでも下手に手を出せば、変質者扱いされる、という側面もあります。

        こういうトピって、結局は自ら「自分ファーストしろ、しないなんて遅れてる」などと主張するレベルの低さだけが露呈されますよね。

        トピ内ID:1668062671

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        これが実態

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        blank
        リンカーン
        日本人女性の考えるレディファーストの実態は「自分ファースト」。
        あくまでも「私を」大事に扱え、気分良くさせろ、得させろ、がその本質。だから反感しか招かない。

        国によって全く違う、長年に渡る文化形成の経緯や背景を一切考慮せず、完成品としてのレディファーストだけを欲しがり、しかも本物のレディファースト文化圏のそれとは違い、無知な日本人女性の憧れや妄想で都合の良いように捻じ曲げられた「私の考えたレディファースト」。

        遅れているのは日本ではなく、あなた達女性の頭の中ですよ。
        レディファースト文化を「進んでいる」とする基準が全く理解出来ません。それはつまりレディファースト文化のないアジア、中東、アフリカなどは「文化が遅れている」という意味であり、正しく進めばどの国もレディファースト文化に到達し、宗教や生活習慣まで西洋化することが正解だと言っているのと同じ。

        こういうのを「毒されている」「かぶれている」と言うのです。
        ただ、文化の上っ面だけ見て西洋文化至上主義に陥る思慮の浅さは、見た目だけ磨いて中身を磨かない日本人女性の特徴そのものと言えるかもしれませんね。発言内容がお粗末すぎて、失笑ものです。

        トピ内ID:8669163278

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        あれあれ

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        🙂
        ジャガー
        >駅のエレベーターでもやりますが、私みたいな人は皆無です。

        どんな僻地にお住まいか知りませんが、押さえてないと誰かが挟まれそうな状況では
        皆さん押さえてますよ。貴方がいないとエレベーターでは皆バッコンバッコン挟まれてるのですか?(笑
        乗り合わせた人が考えるべきで事実誰も挟まれないのに不要な事をする意味がありません。
        貴方が不要なのに勝手にやってる事を止める理由もない。それだけの状況です。

        >日本の母親は、男子、女子いたら、男子を優先にするのでは?

        しないと思いますけど?
        その理屈でいうと欧米では勘違いした増長した女性ばかりとなりますが。(笑

        >レディファーストできる男性はカッコイイです。

        レディファーストの根本を勘違いして都合が良く持ち上げる
        薄っぺらな女性がカッコ悪いって話ですよ。

        トピ内ID:2424731123

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        やりたい人間して欲しい人間がすればいいと思うけど。

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        カカポ
        >勘違いした増長した男性が生まれる
        これを言ったらその反対の事も言えるでしょ、
        レディファーストの文化がないと驚くだろうねと去った金髪碧眼の彼女が勘違いし増長してるんじゃないの?
        人様の国に来てるのよ、その国の成り立ちや文化が違うのは当たり前でしょ。
        だったらレディファーストなんて言わなければ良い。
        後ろに人がいた場合ドアに手を添えるって言う事をあまりしないねと言うのなら、
        まあする人もいるけどしない人も多いかもねって事になる。
        一般的なマナーの話をしたらここ迄膨らむ事はないでしょ、
        優しさと言う事ではなく自分達女側をレディ扱いしろと言うからこんな事になる。

        皆で食べようねと待たすのなら良い話だけど、
        女が先だと言う馬鹿馬鹿しい事を小さな子に迄させてて何と言うか…。
        お菓子の袋を独り占めするとか他の子の分を押しのけて取るとかなら分かるけど。
        鉄は熱い内に打てと言うのは理解は出来るけど、
        小さな子にさせる様な事かなと日本人の私は思うけど。
        ここ迄躾けてドアを開け鞄を持ち椅子を引かないといけない国の男性は可哀相ですね、
        英才教育は受けなくっても私の夫は当たり前の事はします。
        する人間はするししない人間はしないただの個体差だけなのに、
        何故自分が全てに特別扱いされないと不満を言うのか…。

        EVのボタンだって押さなくても人が出入りすれば開いてるし、
        その為のセンサーが付いている。
        病院のEVは広いから盤の前にいても邪魔にはならないけど、
        それを一般的なEVでやられたら邪魔でしかない。
        前にいる人から降りてくれた方がスムーズに降りれる、
        押し続けなくても良いのにマナーが悪いと言われても…。
        盤の前にいるなら流れに乗って出ては頂けませんか?

        レディファースト出来る男がカッコいいのではなく
        気遣い出来る男がカッコいいんです。

        トピ内ID:6515014715

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        皆無で上等

        しおりをつける
        🐴
        似非ジェントルマン
        見知らぬ女性、特に若い女性や子供にかかわりあうことをなるべく避けるようにしています。
        どこに彼女たちの地雷が隠されているのかわかりませんので。
        セクハラの定義は、それを受けた側の主観に基づくそうですから。
        親切のつもりで下手に係わると、「事案」の容疑者にされかねません。
        日本人男性にはレディーファースト皆無で結構です。

        トピ内ID:8821616283

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        聞きたいけど

        しおりをつける
        🙂
        るるぶ
        >レディーファーストが当たり前の国から来たの人達にとっては違和感がぬぐえない事は確かでしょう。

        貴方は海外に行って、レストランで箸が出てこないと違和感感じるの?
        チップは違和感感じて払わないの?
        そんな違和感感じさせるその国の文化が悪いのかな?

        トピ内ID:5932063943

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        身分て

        しおりをつける
        🙂
        ホーク
        その「欧米の文化こそ見習うべきものだ」という態度こそおかしい・可笑しいのだと伝わらないんですねぇ。
        レディーファーストがそう素晴らしいものではないのは、多くの方が仰る通りだし、
        人口で言うなら、中国とインドだけで25億人超、全人口のほぼ3分の1なのに。

        長年一緒に仕事をした、Sir の称号を持つ欧州人の知り合いがいますが、
        特にレディーファーストという感じではなかったですねぇ。
        まぁその方のご夫人が、何でも主導権を獲って自分でやってしまう方だったので、それに慣れてしまった結果なのかもしれませんけどね。

        トピ内ID:5606240919

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        マナー論を語ると

        しおりをつける
        blank
        ぽんしゅう
        レディーファーストも一種のマナーなのか、いろいろ拡大する人が出てきます。

        で、よく出てくるのがエレベーターでボタン前を陣取るのがマナーだと思ってる人。
        人感センサーが感知している間は操作無効になっているのだから、開閉操作は
        そもそも不要です。
        先に入ったなら奥から詰めて、先に出て出口を空けてくれた方がよっぽど助かる。

        理解の押し売りはイヤだし、配慮の押し付けもイヤ。これが老若男女問わずの
        多数意見でしょう。

        トピ内ID:3508727643

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        それこそ恥ずかしい

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        🐷
        けん
        Skyさん

        そういうのを世間では「媚び諂う」と言うのですよ。
        それがどんなに恥ずかしい行為であるのが理解できないのでしょうか?

        >大して支障は無い行為ですから。
        何故自国の文化に無いものをわざわざオリンピックのためだけに取り入れる必要があるのですか?
        しかもレディーファーストがある国のためだけに。

        それに海外から日本に来られる方は「レディーファースト」を受けに来ると思っているのですか?
        それこそ勘違い甚だしいと言うのですよ。海外から日本に来られる方々に対して失礼です。

        私は海外に行く時はその国の「文化・風習」に触れにいきます。
        その国の文化に対して、「日本ではこんな事ないのに」と嘲笑うなんてしません。
        その国にはその国で育てあげた文化の土壌があるのだから。

        >えー、洋服の方が楽? あらま、良いとこ取りですよね。
        こんな事を皮肉るなんて恥ずかしくないですか?
        では、あなたは飲食店に行ったらチップを払っているのですよね?
        払っていないなら、あなたの言葉で言うなら「良いとこ取り」だね。

        トピ内ID:4194383295

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        はて?何を悩む??

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        blank
        ネコにゃん
        cremaさん。
        皆無ですか?と問われれば、皆無ですよーで何か問題でも?
        無いものを有るとは言えないのだから、何も悩む必要はありません。

        自国の習慣でしか物事を考えられない、視野の狭いご友人には、世界は広いよとでも言っていけばいいのです。
        ちなみにレディーファーストをやっている人々なんて、世界人口を鑑みれば少数派に過ぎませんってことも付け加えるといいかもね。
        イヤミっぽく言うなら、世界の中心はあなたの街ではありませんよと言ってみるのもいいかもね。

        トピ内ID:2272581024

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        その国、土地の文化を頭から否定しない

        しおりをつける
        blank
        もうすぐアラカン
        >駅のエレベーターでもやりますが、私みたいな人は皆無です。

        そうですか?
        随分とすさんだ地域にお住まいなようですね。
        皆無とは。お気の毒です。

        >日本はどうですか?日本の母親は、男子、女子いたら、男子を優先にするのでは?

        あなたのお母様がそういう方だったという事でしょうか?
        それもまたお気の毒です。

        >小さな男の子に、母親が、レディファーストと言って、待たせていました。

        あなたの知る海外でのそれはそれで正しい文化だと思います。

        が、私の知る母親は男の子女の子関係なく小さい子が優先です。
        私自身もそうです。
        大きな子は小さい子の世話を焼く。これが家庭でも保育園でも学校でも基本です。
        そこに男子女子は関係ありません。

        >レディファーストできる男性はカッコイイです。

        そうですね。それを否定はしませんが、それだけをカッコいいだなんて超え高に言われると薄っぺらくなってしまって残念ですね。

        大勢今の職場に海外の人たちがいますが、どこの国でもあなたのいうレディーファーストなわけではありません。また、そういう習慣のある国の方も日本に長く住んでいるうち必ずしもお国のレディファーストを常に行う事がいいわけじゃないと思うようです。
        つまり自分自身が習慣として行うのはいいが、それを人に強要することは間違っていると理解されています。レディーファーストとは世界共通強要されるようなものではないという事です。

        そういう意味でトビ主さんの一時的に日本に来られた外国の方ががっかりされてしまうのは残念ではありますが致し方ないでしょう。日本の文化の表面だけを見てすべてを知った気になるという事でしかありませんから。
        それをきちんと説明できないトビ主さんのアテンドだったから仕方ないでしょう。

        トピ内ID:1176438874

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        そこがおかしい

        しおりをつける
        🙂
        金平
        >この場合のレディーは単に女性と言う意味だよと返したら

        階級社会のヨーロッパで元々のレディーファーストは紳士が淑女にする動作であって
        一般庶民には関係ありません

        紳士が邸宅に帰るとドアマンもしくはメイドがドア開けて待ってますよね?

        一般庶民に当てはまるなら紳士がメイドにドア開けてあげなきゃいけいないし
        巷の庶民の娘に道開けたりしてましたか? 追い払われれてましたよね

        アメリカは移民の国なんで、男が上流部って女の気を引いてただけです
        ネイティブの女性や子供に酷いことしてたの知らないんですか?

        トピ内ID:0626394228

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        これは酷い

        しおりをつける
        🙂
        あーせなる
        >駅のエレベーターでもやりますが、私みたいな人は皆無です。

        皆無と言い切るその根拠はなんでしょうか?
        私はボタンを押してくれる人を何度も目にしていますし、私自身もそうしています。
        逆に誰も何もせずに、エレベーターに挟まれる人が続出している場など見た事がありません。
        何故、そこまで誇大誇張してまで、自分の国の人を悪しざまに言いたいのか理解し難いです。

        >だからこそ、勘違いした増長した男性が生まれるんです。

        あなたの論理に従うと、欧米ではレディーファーストの結果、増長したカッコ悪い女性が生まれていることになりますね。
        そのカッコ悪い女性を育成するシステムを日本に導入するんですか?
        私は欧米女性全てがそうだとは思いませんが、トピ主さんのご友人には増長の傾向が認められます。

        >レディーファーストが当たり前の国から来たの人達にとっては違和感がぬぐえない事は確かでしょう。

        その懸念は杞憂です。
        習慣や価値観の異なる異国に来て違和感があるのは当然。
        自国文化至上主義の傲慢な人物や、他国には異なる習慣/価値観が存在することすら知らない無知な人物以外の来日外国人の大多数は、習慣や価値観の違いを認めず、違和感を口にして自国の習慣を押し付ける様なマネはしませんから。

        >えー、洋服の方が楽? あらま、良いとこ取りですよね。

        こうしたレスをするから、レベルが低いと評価されてしまうんでしょうね。

        トピ内ID:1965228796

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        どこの国の話?(笑)

        しおりをつける
        blank
        スットコランド人
        >私がホームステイした時、お菓子を食べる順番も、小さな男の子に、母親が、レディファーストと言って、待たせていました。

        父親の仕事の都合でスコットランドに生まれ、17歳まで英国、アメリカで生活してきましたが、そんな光景は見たことも聞いたこともありません。

        >私みたいな人は皆無です

        日本に戻って約20年。どこのエレベーターでも頻繁に見かけますが。個人的には、当たり前の顔をして我先にと出ていくのは女性に多いと思いますが。あれ、レディファーストされてるつもりなのでしょうか。

        >日本の母親は、男子、女子いたら、男子を優先にするのでは?

        日本、英国、アメリカ、どの国でもどちらも優先せず、小さい子供には「一緒に」が当たり前だと思いますが。

        >だからこそ、勘違いした増長した男性が生まれるんです。

        では何故レディファースト文化のない日本の女性は、こうも「女だから優先しろ、奢れ、養え」と勘違いした人が溢れ返っているのでしょう。

        >レディファーストできる男性はカッコイイです

        あなたを含め、ここでレディファーストを過剰に称賛している女性は非常にかっこ悪いです。

        全体的に、まゆさんはどこの国の話をしているのでしょう。どれも全く思い当たる国がないのですが。

        トピ内ID:7192413949

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        もうめちゃくちゃ

        しおりをつける
        🙂
        ペプシ
        肯定派?の大大大好きな欧米でもレディファーストは女性軽視、女性差別だという声も多いんですがね(笑

        欧米では男女平等を求める女性がレディファーストを否定し、
        日本では何故かレディファースト(自分ファースト)を叫びつつ、男女平等も同じく求める。

        まさに知識すらないため薄っぺらく、痛々しい行為なんですが、
        ここで声高に欧米はーと言ってる人は男女平等を否定したいて事で良いのかな?

        トピ内ID:2036068422

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        トピ主さんに同意

        しおりをつける
        💄
        七海
        私も海外に住んでいるので、トピ主さんに賛成しますよ。
        日本には皆無というか、男性でも心優しい人はいる。
        でもほとんどの男性は、レディファーストって何?というような感じです。
        何より、日本と欧米ではレディファーストの概念が違う、と私は思ってます。

        ただし、このトピが立った時から、これは叩かれるだろうな、と予想してました。
        トピ主さんに対しては、面倒くさいトピ立てちゃってお疲れさん、ぐらいな気持ちで見てました。

        今日はあまり叩かれてもトピ主さんがかわいそうなので、ちょっとだけ応援するために出てきました。
        日本では女性でさえも、トピ主さんに反対する人が大勢いますものね。
        でもほとんどの人が納得してるならそれでいいじゃない、と思うしかない。

        とにかく日本にはレディファーストなんてない、というのはおっしゃる通りです。

        トピ内ID:4099226658

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        レディファーストはともかく、 日本ならではの新たな規範

        しおりをつける
        🙂
        とと
        レディファーストが有りか無しかかというトピックだから、
        それ以外の答えはダメなのかな。

        私は、レディファーストなんて、どうでもいいです。
        それは外国の規範を入れたくないからじゃない。
        そんなことにかまけてる暇なんてあるの?
        私たちは、日本の社会の中で、よりよい規範、精神を見出したほうがいいんじゃない?

        日本ならではの、独自の誇れる規範を、そろそろ見出す時期じゃないですか。
        レディファーストうんぬんで、こんなにトピックながく
        なる論議をする必要があるのかな。
        あえていえば、レディファーストを導入するほうがいいひとの意見のほうがまし。
        それに反対する人は、大抵 ただ反対するだけ。
        新しい社会を提示しないでしょう。あるいはちょっとでもそんなことをいう人に対して、
        あれこれ揚げ足取りしているだけ。今のママでいいとばかりいうけれど。
        私は、今の日本社会の規範がいいなんて とても思えないな。
        私たちが、新たな社会規範や精神を確立していかないと、いけないんじゃないかと思う。

        トピ内ID:9298679705

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        日本式

        しおりをつける
        🙂
        鈴羽
        元々レディーファーストは欧州にて立場の高い男性が女性に毒味や先に歩かせて安全を図るための、要はデコイにしてたところから来ています。
        でもって時代が下がってそんなことが必要なくなってそれがみっともない事と認識されるようになると、取り繕うようにジェントルマンが女性を扱うようになったと。

        なら日本はどうかと言えば、男が先を歩き女子供は三歩下がって、安全がわかってから付いて来いの精神です。
        こちらは特に取り繕って歴史を糊塗してまで隠す話ではないため近年までこのままですね。
        そのため逆に近年「男女差別だ」の声が上がっています。
        まあ今の時代街中に危険も少ないので男がわざわざ先に歩く必要も無いですしね。

        女性が弾除けにされるとこなく、ただただ守られるだけでなく、自分の好きなように行動できる現代はいいですね。

        えっ、レディーファーストで女性優位に扱ってほしい?
        ちょっと何言ってるかわからないです。

        トピ内ID:2956413503

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        「レディファースト」って言葉を出すのがよくない

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        トピ主さんが言いたいのは、海外に行ったときに受けた行為を彼氏にもしてほしいってことですよね?
        それだったら、直接そう言えばいいと思いますよ。

        こういうトピで賛否両論出るのは、「レディファースト」という、分かったような分からないような言葉を出すからだと思いますよ。
        「男は、付き合っている女性にやさしくしよう、丁寧に扱おう」というなら、だれも反対しないと思いますけど。

        トピ内ID:9307701707

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        白熱していますね

        しおりをつける
        🙂
        考えさせられています
        私はジェンダー論争に関わる話は、「性差別する方向」と「性差別撤廃の方向」のどちらなのかで考えるようにしています。私自身の考えは、「男女の性差を考慮しつつ、できる限り対等に扱う」のが今の社会によいと思うので、基本的にそういう意見ををもってます。

        トピずれになりますが、2点ほど例を。

        1.医学部受験に関して、女性受験者の合格者を制限していたという話題がありましたよね。(この話はあまり詳しくないので、認識違いがあったら申し訳ありません)。例えば、このケースは、”女性だから”という理由で女性が不利益を受けているので間違いと結論付けます。

        2.女性専用車両。いろいろと議論を呼んでますよね。まぁ、これも”男性だから”という理由で男性が不利益を受けているから間違ったものと考えています。

        1も2も利益を受ける側には「もっともらしい理由」が存在するんですよね。でも、それはあくまでも「利益を受ける側にとってもっともらしい理由」にすぎません。推し進めるのであれば、不利益を受ける側からある程度の同意をとっておかないとだめでしょう、というのが私の意見です。

        さて、トピに戻ってレディーファースト。起源がどうあれ、また、賛成する方の論理がどうあれ、これは女性を”女性だから”という理由で優遇する考えなのかなと思います。言い換えると、男性に”男性だから”という理由だけで譲歩を求めるものかな、と。つまり、男性差別(=性差別)です。だから、反対です。

        やっぱり男女がいがみあう社会であってほしくないというのが根底にあるんですよね。努力してどうにかできることならまだしても、生まれてきた時点で決められている「性」を根拠にした制限は不満が残りますから。どちらの性で生まれてきても、できる限り、平等で、公平で、対等であってほしいと願います。

        トピ内ID:9172876866

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        男性と比べて劣ってると思ってないから

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        レディーファーストじゃなくても全然平気だけど。

        ペプシさんの意見に同意します。

        最後のページだけで他のレスは見てませんが。

        欧米でも男女平等の考え方の方はレディーファーストを
        拒否する運動をした時期もありましたね。

        特別扱いされたくないですね。

        男女関係なくお互いを尊重する社会がいいです。

        トピ内ID:3735255876

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        >「男は、付き合っている女性にやさしくしよう、丁寧に扱おう」というなら、だれも反対しないと思いますけど。
        そうなのかなー。それをいうと「女は、付き合っている男性にやさしくしよう、丁寧に扱おう」もあるので、男だけに限定するのではなく、やはり「人は付き合っている人には優しくしよう、丁寧に扱おう」の方がいいし、なんなら、付き合っている人を抜かして「人には優しく丁寧に」の方がいい気がします。

        そして勿論、「私の彼氏には、私にレディファーストしてくれる人じゃないと嫌!」であれば誰も反対しないと思いますね。それが世の男性全てに向けて女の代表みたいな言い方で「世の男性は女性にレディファーストしなくてはいけない」なんて言い出すと私みたいなのに反対されます。せっかくメンズファーストも廃れ始めてレディファーストもない日本に導入する意味がないもん。
        >レディファーストを導入するほうがいいひとの意見のほうがまし。
        これはおかしいですよ。わざわざジェンダーフリーに反する旧世代の外国の風習を持ち込もうとする人のほうがましということはありません。日本は弱者ファーストでいきましょう。

        最後になりますがトピ主様は
        >海外に行ったときに受けた行為を彼氏にもしてほしいってこと
        を言いたかったのでしょうか?だとしたら海外のお友達の話まで持ち出したうえに自分自身は答えがないとまで書いていてなんと回りくどいことかと思います。

        トピ内ID:5665818044

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        ここまでで

        しおりをつける
        blank
        金持ち喧嘩に加われず
        沢山の意見が寄せられています。

        ちなみに私は、海外との習慣の違いを気にするほど、日本のマナーは酷くないと思っています。
        レディーファーストについては、改めて導入すほど優れた習慣とも思いませんし、西洋に迎合する意味合いなら、陳腐な議論だと思います。

        トピ内ID:7142032634

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        海外いたのに…

        しおりをつける
        😝
        アイコ
        いつまで海外いたのかわかりませんが最近はレディーファーストをやめる人の方が主流派になってきて若い方も日本と変わらず荷物持たなかったりレディーファースト的な行動はあまりしませんよ。
        ただ相変わらず年配には優しいのでトピ主は優しくされたんだと思います。

        トピ内ID:1482316748

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