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    結婚してからの夫の小言

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    🙂
    なな
    恋愛
    閲覧いただきありがとうございます。
    結婚して一年に満たない新米主婦です。
    先に今の状況を説明させてください。

    ・夫婦ともに30代、共働き
    ・4年ほど交際し内2年は同棲
    ・家事はほぼ全て私
    ・帰宅時間はほぼ同じ

    困っているのは、家事(特に料理)の事でほぼ毎日小言を言われることです。
    私は余り料理が得意ではなく大雑把な性格で、彼は細かい。
    彼の性格を分かっていて、言われないように気を遣っているつもりですが、それでも何かしら毎日言われます。
    最近は帰宅時間が辛く、小言を言われるたびに「この人は私に死んでほしいんじゃないか」と考えるようになりました。

    毎日私が料理をしている横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘して間違えてると言ったり、味が薄い(夫はしょっぱい味付けが好き)場合「一回言っても分からない?勉強しないの?」などと言い、自分の思った通りの味付けじゃないと色々言います。
    かと言って、全部を濃いめにすれば良い訳でもないらしく、「これは味が濃すぎる。味見とかしないの?」と言われます。
    夫の地方の郷土料理を作れるようになってほしいと言われ、食べた事も無かったので本を購入し作ってみましたが「これはアレンジされている!」だの「近いけどこれは違う!」と言われ、この人が褒めてくれることなんてきっと無いのだと思います。

    何度も「じゃあ自分で作って!」と途中放棄したり実際作らなかったこともありますが、その日はずっと無言になり、後で作らなかったことを持ち出して色々言います。
    もう本当に疲れてしまいました。
    料理をもっと頑張らなければいけない事は分かっていますが、こう毎日言われるのでは頑張っている所にムチを打たれている様で、仕返しに死んでやろうかと思うほどです(実際はしませんが)。
    同棲の時は特に何も言わなかったのに。
    何でも良いのでご意見ください。

    トピ内ID:5075266365

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    真面目に聞かない

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    🐶
    ミケ
    食べて腹膨れといて、文句はないよね。今度文句言ったら、捨てようか?って聞いてみれば。二人の働いたお金で食べているんだから、お金に文句言ってるのと同じこと。何にでも口を出さなければ気がすまない人なんですかね。角が立っても言わなきゃ損だと思い込んでるから口にするんでしょう。そういう風にならなければやっていけない環境にいたことのある人なんでしょう、トピ主様には言わないだけで。

    トピ内ID:8549540464

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    それは

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    それをモラハラって呼ぶんだよ。

    要は、料理でなくても何でも良い、主さんに対してのダメ出しの連続攻撃で、自分優位にしたいのですよ、主さんを支配下に置きたいのですよ、主さんの夫は。

    早いうちに離婚した方が良いと思うけどね。

    トピ内ID:7966712270

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    それはもう

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    🙂
    るりこ
    それはもう作ってもらうしかないですね。

    トピ内ID:0860613077

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    それってモラハラですよ

    しおりをつける
    小熊猫
    さっさと実家なり、家を出ましょう。

    幸い、あなたも稼いでるようだし、勇気を出しましょう。

    今、さっさと決断しないと、ずっとこんな状態がつづくのよ。

    離婚を前提に、話し合いで解決しようとしても、一時おさまって、
    また折り返されると断言しておきます。

    トピ内ID:7679914185

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    ズルい夫さんですね

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    同棲時代には言わないで結婚してから言うなんて
    逃げ道をふさいでからイビルようで性格の悪さを感じます。
    結婚してしまえばこっちのもんだとでも思っているのでしょうから
    離婚したいと言ってみるのもアリだと思います。

    私も新婚当時は似たような状況でした。
    共働きで帰宅時間も同じで料理は苦手。
    家事もほぼやっていました。
    でもマジでしんどくなって家事が終わって湯船につかる頃には
    ななさんと同じようにアテツケに死んでやる!って思ってました(笑)
    浴室のタイルの一つ一つに不満の言葉が浮かんでくるんです。重症でしたね。

    ある日、職場で「(新婚の)今が一番いいときですね」と言われ
    今よりいい時がもう来ないのなら、死ぬか離婚しかないと思い立ち
    帰宅後の家事を3つ決めてそのうち1つを夫に選んでやってもらうようにしました。
    もちろん夫がソレを選ぶように三択の中身は吟味していましたよ。
    それから少しずつ夫が担当の家事を増やしていきました。
    上手くおだてると得意になってやってくれるものもあるので
    そこは細かい事には目をつぶり褒めちぎりました。
    そのうち帰宅後に家事を手伝うのが嫌になった夫はやらない代わりに
    不足を言う事もなくなりました。
    今の私はパートなので家事全般をやっていますが
    不出来な家事について文句を言われたことはありません。

    新婚のうちには沢山の衝突はありますが、夫婦は五分五分の対等です。
    一方だけが辛抱して成り立つ生活は続きません。
    素直な気持ちをきちんと伝えて、生活をすり合わせていけるといいですね。

    トピ内ID:1765644066

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    文句を言うなら作らない。

    しおりをつける
    💄
    ま。みなまかおつ
    週2回、作ったら?と。

    夫婦なんだから、どちらが作ってもイイ。

    「文句を言うなら作らない!」
    強気でイイのでは?
    なぜ言いなり?
    夫婦は同等。
    自分の意見を言いましょう。
    「私の好みの味。文句ある?
    嫌なら自分で作れば?
    あなたの故郷の味なんて知らない、アレンジの何が悪い?
    先ず、自分が見本に作ったら済むこと」
    言いたいこと我慢しなくてイイ。

    夫は、普段から家事をしないのですか?
    変わらない自己中、モラハラ夫なら、サッサと、棄てましょう。
    心身ボロボロになる前に。

    トピ内ID:4908951245

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    同棲中は言わなかったところが…

    しおりをつける
    匿名
    私の夫は、同じぐらい料理に対してイチイチ口出ししてきていました。

    その時私は休職中で、一日家にいたので、稼いで養ってもらっていると我慢していましたが、あまりにもひどくて一度別居にまで至りました。

    社宅が職場内にあるため一日中監視されているかのような窮屈感、そして頑張って三食作って、全部に文句言われたら、精神も参ります。
    しかも言い分が「結婚してすぐに欠点(特に料理の)を指摘しないと、一生我慢することになる、と友達に言われた」ですから。

    当然ながら別居の際には離婚前提にしていました。こんな人とやっていけないと思ったんで。
    貯金は私の方がずっとありました。ただ、彼の収入があまりに低い、待遇も悪い、上司との関係も悪い、これから先続く見込みもない中小企業。

    その後謝られて、食事は自分が作るとも言われ、その他もろもろ相談の上、夫が転職しました。

    私たち夫婦は恋愛結婚ではあっても、そんなに頻繁に会ってない遠距離カップルだったので、同棲もしてません。していて、もし先にそういうふうに言われていたら、それを指摘せずに別れてましたよ。

    だからトピ文読んで、旦那さんズルいなと思います。同棲時代から不満があったんでしょうけど、それを言えば別れることになる。それは嫌だから黙っていた。結婚したらもういいとばかりに言い出すってなんなんですかね。

    少し思い切った行動をしてみたらどうですか? 結婚したら俺の自由だと思われちゃってるのが癪に触ります。ちょっとお灸をすえてやったほうがいいですよ。

    トピ主さんが死ぬことはありません。死んだところでその部分を反省はしないでしょう。

    トピ内ID:9632653187

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    トピ主はどうしたいの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    トピ主がどうしたいのかで対応が変わってくると思います。

    > ・夫婦ともに30代、共働き

    家計の分担はどうなっていますか?
    共働きで家計も半分負担しているのか、トピ主の収入は全てトピ主名義の貯金とかトピ主の小遣いなのか?
    現状の家計の分担割合に、トピ主は不満があるのか? 彼はどう思っているのか?
    同棲時はどうでしたか?

    > ・家事はほぼ全て私

    この点に関してトピ主はどう思っていますか?
    彼にもっと家事を分担して欲しいのか、小言さえ言われなければ今のままでいいのか?
    同棲時も家事はほとんどトピ主でしたか?

    夫の地方の郷土料理に関して、不満があるなら夫が自分で作れでもいいような気がしますが、夫の希望を叶えてあげたいと思うなら、一度夫に作ってもらって、次回からその通りにやるというのじゃダメなんですか?
    分量など、全て夫が作ったのと同じにすればいい。
    調味料などは、最初に(夫が料理をする前に)容器ごと全ての重さを計量しておいて、料理後に再度計量すれば使用量がわかります。

    トピ内ID:4570651697

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    暇なのね

    しおりをつける
    😠
    Julia13
    共働き帰宅同時刻、家事一切しないで何してるのかと思ったら忙しい妻に、張り付いて監視と小言・・・・・呆れた。
    料理してくれてる間に洗濯物畳んで片付けたりお風呂掃除したりもしないんですか?
    貴方の収入は家計に入れないで全額貴方名義で預金しなさい。出来ないやりたくない家事まで担ってくれてるんだから生活費はご主人持ち。

    トピ内ID:2194686406

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    嫌な旦那

    しおりをつける
    🐶
    ちゃまま
    よく我慢できますね
    私ならとっくに出て行くか、料理を作るのやめます
    うちの旦那も好き嫌い激しいので、たまにイラっときます
    嫌なら食うな。と言って相手にしてません

    お金はかかるけど惣菜をお皿に移して出したり、生協などの作るだけのものを出してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2488009001

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    そんな人いるんですね

    しおりをつける
    blank
    もも
    うわぁ~。
    読んでいるだけでとてもじゃないけど信じられません。

    トピ主さんよく我慢出来ますね。

    うちの主人と真逆の旦那様です。

    私も料理得意でなく時々失敗しますが、主人は「いいよいいよ、食べられるなら何だって」って感じですよ。
    普通そうじゃないのですか?

    料理する横で立って見ているなんて。
    私なら1日で息詰まって爆発してしまいそうです。

    トピ内ID:3375504500

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    モラハラ気質?

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    何もしないくせに偉そうに口だけ出すモラハラ男、そんな夫に愛想を尽かさないあなたに、びっくりです。

    いい加減、あなたもキレて言いたいこと言って、料理を分担制にするなり、別れるなりすればいいのに。なぜ、そこまで言われっぱなしで、夫に対する不満やストレスを溜め込みながらも、大人しく従うのかわかりません。

    私なら我慢の必要は感じませんし、話し合って態度を改めないなら離婚かな。

    そもそも、共働きで帰宅時間にさほど差もないのに、家事負担率が半々でないことからして、あり得ないし、料理しないくせにイチャモンつけるとか、何様?
    夫と同等に働いて家事も料理も全部やってくれて、なおかつ従順で自分好みの複雑な味付けに変えてくれる妻がいいのなら、そういう人を見つけて再婚してくださいって話ですよ。いないと思うけど。

    あなたが、なんで卑屈になって我慢して従っているのか、まったく理解に苦しみます。

    トピ内ID:7409178505

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    なんだ、それ

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    今の流行りのモラハラではないですか。
    こうではなくてはならないの
    固定観念を相手に押しつける
    最低な行為ではないですか。
    共働きで横で料理を見ていて
    注意をするって
    昔姑にされた嫁いびりを思い出し
    少し笑ってしまいました。
    ねえ、主さん今夫のこと
    好きですか?
    俺のいう事が聞けねえのか、という
    上目線の夫の事好きですか
    共働きの家事って
    一緒にするか半々が
    基本ではないのですか。
    妻に向って威張ることが
    夫の仕事でもないし
    偉そうに指示するのも
    違うでしょう。
    まだ子供がいないのなら
    モラハラ夫と別れなさい。
    貴女が自殺を少しでも考えた時点で
    不幸な結婚なのです。
    モラハラに我慢は通じません。

    トピ内ID:2383074788

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    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ナチュ
    結婚してから豹変したという最悪のタイプの旦那さんですね。
    見る目がありませんでしたね。
    結婚してしまったから諦めて受け入れるか今からでも離婚もありだと思います。
    詐欺っていうかね。。。

    トピ内ID:6943278222

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    ブチ切れでしょう

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    なんでそんなに我慢してるんですか。

    一生懸命作ったものに文句しか言わない相手には
    ブチ切れで怒っていいと思います。

    旦那さんの態度は失礼です。トピ主さんをなめてます。

    机をたたいて怒り「もう一生あなたにはご飯作らない!!」と
    宣言して実家にしばらく帰りましょう。

    それで反応がなければ離婚でOK

    トピ内ID:2314559468

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      新婚あるあるかな

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      旦那に作ってもらって
      あなたが批判する側に回ってみたらどうでしょう。

      共働きだし、あなたが全て家事をやる必要なんてないでしょ。

      死ぬ前に、あなたの立場がどういう状況か
      一度入れ替わってみて教えて差し上げたらどうでしょう。

      ご主人があなたの文句も受け入れて、料理の腕を磨く努力をされるなら
      あなたも死なずに頑張ってみたらどうですか(笑)

      うちなら、文句を言う奴が作れ!でお終いです。

      トピ内ID:6131683583

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      何なの、そいつ。

      しおりをつける
      blank
      みぃ
      すみません、読んでて腹が立って。
      共働きで、帰宅時間が大差ないのに、なぜ家事はトピ主?
      生活費は、ほぼすべて彼?
      ものすごく不平等じゃないですか?

      トピ主、一度しっかり話し合いましょう。
      最初が肝心。

      トピ主も生活費を半分負担して、家事は完全折半。
      生活費負担が重いなら、子供は無し。

      夫が料理を作るときは、同じようにじっと見て、指導しましょう。
      トピ主地元の料理を作らせ、ダメ出ししましょう。
      目には目を。
      やられなきゃ分からないんですよ、そういう人。

      同棲の間は黙っていたなら、結婚願望が強かったか、釣った魚に餌をやらないか。
      亭主関白とか、他から余計な知恵をつけてきたのかも。専業主婦に言えと思いますよね。

      離婚もアリです。
      自分は出来ない、やらないのに口出しだけするような人と暮らすのは無理ですよ。
      料理を作らなかった時の敗者の弁を聞いてみたい気もしますけど。

      トピ内ID:2664789874

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      素朴な疑問なのですが

      しおりをつける
      blank
      みみ
      …そういうことは同棲中にわからなかったのですか??

      トピ内ID:6699689530

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      それはひどい

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      うちの妻は専業主婦ですが、私は完成した料理がまずかったら文句を言いますが、料理の作り方には文句は言いません。
      妻も大雑把な性格で料理はフィーリングでやっているところがあり、たまにポカをやらかします。
      先日も不味い春巻きを食卓に並べたので、不味いことを指摘しました。
      本人はちゃんと作ったようなのですが、油の温度が適温に達していなかったせいで不味い春巻きになったことがわかりました。
      今まではガスコンロの温度調節機能に頼り切って揚げ物をしていたようですが、ガスコンロ機器が古くなって、温度調節機能がうまく機能しなくなったようです。
      そこで油の温度を計る温度計を買ってきて渡してからは、揚げ物で失敗することはなくなりました。
      このようにして、失敗しない方法をわかりやすく教えた方が仲良くやっていけると思います。

      私が思うに、失敗を個人の力量のせいにして文句を言う人は、自分が思っているほど能力が高い人ではないのです。
      家事をせずトピ主さんに頼りきってるくせに、文句ばかり言うのですから、滑稽としか言いようがありません。

      そうやっていちいち文句を言って人を追い詰める人とは一旦距離を置く方が良いですよ。
      あなたがいなくなったことで夫がどれだけ困り果て、反省できるかで今後を考えられた方が良いでしょう。
      あなたが家を一時的に出たときに、「妻なんだから戻るのが当たり前だ」などと言うようであれば、離婚もやむなしです。

      妻だろうと夫だろうと、まずは一人の人間です。
      人権を尊重できない人とは一緒に暮らすのは無理だと告げましょう。

      トピ内ID:3343187149

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      キレろ!

      しおりをつける
      🐱
      お昼寝ウサギ
      大変失礼ながら、なんと陰湿なご性格のご主人でしょう(呆)。
      その男、要りますか??とお聞きしたいくらいです。

      大体、共働き、帰宅時間ほぼ同じなのに、家事がなぜほぼトピ主様なのでしょう?

      >毎日私が料理をしている横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘して間違えてると言ったり

      御主人はこんなに暇なんだから、自分で作って貰いましょうよ。

      そんな男(失礼!)の為に、「死んでやろうか」と、一瞬でも考えることすら人生の無駄でございます。
      文句ばっかり言うなら自分で作れ!とブチ切れましょう。

      トピ内ID:1404267093

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      私は自分の味が夫に受け入れられず自信がなくなり、気楽に(自分の思う通りに)料理ができなくなり作る事が好きではなくなってしまいました。

      今は本を見て作ったり、夫の好みによったものを作っています。
      (数年かけて夫は私の味を受け入れつつあり、感謝もしてくれていますが作る事がおっくうなままです)

      トピ主さんのようにそう度々文句言われたら…。
      病気になっちゃうかも。
      自分の味しか認めない態度に人間性を疑う。

      私が食事作り続いているのは、暮らし始めた当初でもたまにヒットがあり(夫の好物を本をみながら作った)ものすごく笑顔でパクパク食べて「幸せだ~」と言われていたからです。

      そういうのが次につながるのに、それが無いんでしょう?

      それは辛い。
      苦手な事してるのに辛い。
      気を使って作るだけでも疲れるのに辛い。
      他の家事も全部してるのに。


      まずは、基本の味を作ってもらう。

      料理以外の家事はするからと、料理担当になってもらう。

      どれも拒否され文句が続くなら…安易に離婚はすすめられないけど、一生文句言われるよりは離れた方がいいかもしれない。

      世の中にはトピ主さんの腕前で感謝して食べる男性いっぱいいると思う。

      だいたい作ってくれている人に感謝の気持ちがないってどうよって。

      仕事もあるだろうけど、一週間くらい実家から仕事に通って自分の心を見つめなおすのもありだと思う。
      実家が遠かったらホテル。

      お金をかけても夫から離れてみた方がいいんじゃないかと思いました。
      それくらいトピ主さんが追い詰められているように感じました。

      トピ内ID:0622007314

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      えー。

      しおりをつける
      😑
      ちーまる
      同棲の時は言わなかったんですか??。。
      ありえないですね。。。

      そんな人いるんだ怖いわ
      本性4年間も隠してるってなんなんだろ。。

      いじめたいのかな?
      自分の劣等感埋めるためにいびってるのかな。。

      ちょっと理解できないですよね。。

      あとで色々言われたとしても
      あなたが文句言うのがいけないって事を
      絶叫するのはどうなんですかね?(笑)

      絶叫はだめか?(笑)

      私は、大人になったり、雲の上から静観とかしないタイプで(笑)
      子供みたいなこと言われたら
      子供みたいに絶叫して応対してます(笑)

      うちの人は、それで収まるから一緒にいられるけど、

      そーんな、ネチネチネチネチいわれたら無理なんですけど(笑)

      正気の沙汰じゃない勢いで怒ったら、
      そちらの旦那さんどういう路線で来るんですかね?(笑)

      やり返すのは子供っぽいとおもうけど、
      変なこと言ってくる人には同じレベルでやってあげないと、理解出来てないんじゃないかな?と思いますけどねー?
      調子に乗ってくるっていうか

      人によるから分からないけど…

      私の意見はバカっぽいかもだけど、これから長い結婚生活だから、
      最初が肝心だし
      踏ん張りたいですよね
      応援してます!負けないで!
      憎たらしいこと言ってきたら倍返しでスカッと!やって欲しい!(笑)

      トピ内ID:5285948930

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      作ってもらってる分際で文句を言うな

      しおりをつける
      🙂
      きみちゃん
      同棲中は何も言わなかったのに結婚した途端にこれでは
      先が思いやられますね。
      まるで詐欺にあったようなものだと思いますよ、
      だいたい食べたこともない郷土料理を
      レシピを参考にして作ったって同じ物が出来る道理がないです。

      料理以外のことでも小言を言われるのですよね
      それ、これから先何十年も耐える気力がありますか?
      子供が出来る前にしっかりと考えた方が良いと思うな。

      私ならそんな旦那の為に頑張りたくない。

      トピ内ID:8700468687

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      馬鹿丁寧な言葉でお手本をお願いする

      しおりをつける
      🐧
      料理自慢
      「料理下手で申し訳ございません。
      一つお手本を見せていただけますでしょうか?」

      と、馬鹿丁寧に言って見ましょう。
      男ってどんなに不味くてもママのご飯が一番なのですよ。
      おそらく一生変わらないその性格。

      きっと仕事で尊敬されたり認められたりが少ないのでしょうね。
      誰か見下す人が欲しいのです。
      そんなときはちょっとおだててみる。
      「貴方ってすごい!」
      とね。

      三日ばかりコンビニ弁当でストライキしていいですよ。

      トピ内ID:2220615815

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      図に乗らせてはいけない

      しおりをつける
      💢
      モラハラを阻止せよ
      「小姑みたいに横からダメだししたり、味付けの文句言ったりうっとうしい。 そういう態度をとるならもう作らない!! 自分でやって!!」って、調理中でも中止してしまうなど、大激怒している様子でブチ切れてみてはいかがですか?
      夫は図に乗っているんですよ。
      ”言われないように気を付けている”というトピ主さんの弱気な態度が、相手をつけ上がらせて高慢にさせてしまうんです。
      仕事もあるんだし、これで離婚になるようなら、離婚でもいいのでは?

      トピ内ID:7797523923

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        別れたら?

        しおりをつける
        🙂
        完熟ヨーグルト

        30代既婚者(子持ち)です。
        その彼必要ですか?
        私だったら要らないな!
        結婚して子供ができたらもっと大変ですよー
        そんなときに、自分が作るよとか、今日はスーパーのお惣菜にしようとかいってくれる人の方が楽ですよ!

        トピ内ID:0662285601

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        離婚か分担

        しおりをつける
        🙂
        かた
        離婚か分担でいいんじゃないでしょうか?

        共働きで帰宅時間もほぼ同じなら妻が料理を作ると決めつける必要性は皆無です。
        夫が料理を全部するか、お互い自分の分だけ作るか、どちらかにしたらいいと思います。

        夫が、妻に料理を任せたい、郷土料理を作ってほしいと思うのは自由です。
        でもそれが正しく普遍的なものだと夫が考えているなら大間違いです。
        双方の合意が必要であり、
        トピ主さんが苦痛にしか感じられないならしなくていいんですよ。

        夫が自分で料理をするのは嫌だというなら
        結婚相手を間違えたということで離婚でいいのではないでしょうか。

        そういうことは同棲中に言って欲しかったですよね。
        同棲中にわかっていたら結婚しなかったでしょう?

        とりあえず私だったら、料理に小言を言われたら
        「私は美味しいよ? あなたが食べたくないなら自分で作るか何か買ってきてね」と
        にっこり笑って言います。
        郷土料理はチャレンジはしますけど違うと言われたら
        「私にはできないから作るのやめるね」とにっこり笑って言います。

        料理がクローズアップされてますけど、他の家事でも言われてるのですよね。
        掃除とかでしょうか?
        ここまだ汚れてるとか言われるのでしょうか?
        私がもしそう言われたら、
        「私はこのままでいいと思うけど、あなたが気になるなら綺麗にしておいてね」と言って
        掃除機とか雑巾とかを夫に渡します。

        トピ内ID:2344773747

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        トピ主です1

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        なな
        沢山のご意見、エールをありがとうございます。
        お陰様でトピックを立てた頃より落ち着いた自分がいます。
        本来はご意見を下さった皆様一人ひとりにお返事をするべきかと思いますが、省略させて頂くことをお許しください。

        ご意見の中に「モラハラ」と言うのが多くあり、検索してみると多く当てはまっていました。しかも治らない。ビックリです。
        同棲時代は多少細かくても、言い方も柔らかく毎日何か言われる事は無く、モラハラっぽい感じはしませんでした。確かに結婚してから言い出すなんてずるい。
        ご意見にあった「同棲中も実は色々不満だったのでは」に少しハッとさせられました。同棲中はどちらかと言うと私の方が強く出ていたので、それが今回のことに繋がっているのかも知れません。
        他にも小言を言い出した時期を考えてみると、その頃夫にも仕事で色々あった時期だった気がします。

        同棲中は、彼が仕事を辞め就職活動をしてた時期があり、彼の方が時間を持て余していた為帰ったらご飯が作られている事がよくありました。
        その他の家事は私ですが、料理だけで言えば半々だったと思います。
        お金については、給料はそこまで大差無いですが私の方が多いです。支払いは同棲の頃から折半ですが今のところ彼の給料から大体半分を貰っています。
        今のところ、と書いたのは上に書いた彼の就職活動中の生活費は全て私が出していて、かかった費用や生活費を全て記録し貸付と言う形にしていたので、それを返済してもらっているところです。
        家賃や光熱費、食費の支払いは私なので家賃などを半分で計算して、残りを返済分として計算しています。
        ですが最近はこのお金も「僕が全部生活費を出している」という認識にすり替わっていて、「こんなにお金出しているのに僕に家事をやらせるつもり?」と言ってくる事もあります。

        続きます

        トピ内ID:5075266365

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です2

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        なな
        彼のお母さんに料理を教わる事も一瞬考えましたが、彼のご両親は現在海外に住んでいて、恐らく戻って来る事はありません。Skypeなんかで聞いてみようかとも考えましたが、そこまでして彼のために作ってあげたいとも今は思えなくなりました。
        ただただ何も言われないように毎日を過ごすだけ。

        昨日は朝からご飯も作らず何もしませんでした。
        自分はどうしたいかを昨日帰って来た夫に話しました。
        特に家事を半分負担して欲しいとは思っていません。
        というのも、食器を洗ってくれても全然汚れが落ちてなかったり、洗濯物を干してもらってもハンガーにぐしゃぐしゃのままかけたりするので、結局私がやり直さないといけないからです。
        せめて、
        ・私がどうしてもご飯作りたくない時は作って
        ・小言を言わないか、優しい言い方に変える
        ・同棲してた頃に戻って欲しい
        ・それが無理なら別居
        そう伝えた所鼻で笑われ「ただ料理を美味しく作って欲しいだけ。」とそれだけで終わりにされてしまいました。
        ご飯の用意がされていない事に気付いて無言で自分で作っていましたが、自分の分だけ。

        私の実家は飛行機の距離なのですが、私は契約社員なので契約が切れるまでは働かなければいけません。彼が変わってくれると言うのは無いでしょう。別居で実家に帰るまでは、何か言われてもこの人は“モラハラ”って言う病気なんだ。と思えればまだ少し耐えられるかも知れない。
        しばらく別居し、それでダメなら離婚するしかないと思いました。

        今はただただ悲しいです。
        良かった時のことを思い出して、あの頃の彼に戻って欲しいと思うし、ご意見の中にもありましたが“結婚して今が一番いい時期”が全然幸せじゃない。これではただのお手伝いさんです。
        結婚を祝福して貰った人にも申し訳ないし見る目がなかった自分が恥ずかしい。

        トピ内ID:5075266365

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        最初が肝心

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        🐱
        三毛猫のミケ
        結婚、約20年のアラフィフ主婦です。

        なぜ ・帰宅時間はほぼ同じ ・家事はほぼ全て私 なんですか?

        私は現在主婦ですが、昨年までフルで共働きでした。
        家事はもちろん分担してましたよ。

        買い出しと料理は私が担当、皿洗いと掃除とゴミ出しは夫が担当、
        洗濯はできる方がやってました。
        収入は夫の方が私の約3倍近くありました。

        夫は家事を私が完璧にするよりも、私がいつも笑顔でいる方が
        良いと言ってくれてます。

        うちは結婚当初からそういうスタイルでやっていたので
        夫から文句を言われたこともないし、私も夫にもちろん不満はありませんでした。

        友人の中には共働きで給料がほとんど同じでも、最初に家事を奥さんが
        がんばって全部してしまうと、それが当たり前になって感謝もされないし
        途中から夫に分担してもらえないでずっと妻がやることになってしまうと
        いうパターンが多いです。


        ちゃんと家事を分担するように話し合わないとダメです。

        私ならモラハラ夫は捨てて他の人と新しい道を選びますけどね。

        トピ内ID:8780705954

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