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    なな
    恋愛
    閲覧いただきありがとうございます。
    結婚して一年に満たない新米主婦です。
    先に今の状況を説明させてください。

    ・夫婦ともに30代、共働き
    ・4年ほど交際し内2年は同棲
    ・家事はほぼ全て私
    ・帰宅時間はほぼ同じ

    困っているのは、家事(特に料理)の事でほぼ毎日小言を言われることです。
    私は余り料理が得意ではなく大雑把な性格で、彼は細かい。
    彼の性格を分かっていて、言われないように気を遣っているつもりですが、それでも何かしら毎日言われます。
    最近は帰宅時間が辛く、小言を言われるたびに「この人は私に死んでほしいんじゃないか」と考えるようになりました。

    毎日私が料理をしている横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘して間違えてると言ったり、味が薄い(夫はしょっぱい味付けが好き)場合「一回言っても分からない?勉強しないの?」などと言い、自分の思った通りの味付けじゃないと色々言います。
    かと言って、全部を濃いめにすれば良い訳でもないらしく、「これは味が濃すぎる。味見とかしないの?」と言われます。
    夫の地方の郷土料理を作れるようになってほしいと言われ、食べた事も無かったので本を購入し作ってみましたが「これはアレンジされている!」だの「近いけどこれは違う!」と言われ、この人が褒めてくれることなんてきっと無いのだと思います。

    何度も「じゃあ自分で作って!」と途中放棄したり実際作らなかったこともありますが、その日はずっと無言になり、後で作らなかったことを持ち出して色々言います。
    もう本当に疲れてしまいました。
    料理をもっと頑張らなければいけない事は分かっていますが、こう毎日言われるのでは頑張っている所にムチを打たれている様で、仕返しに死んでやろうかと思うほどです(実際はしませんが)。
    同棲の時は特に何も言わなかったのに。
    何でも良いのでご意見ください。

    トピ内ID:5075266365

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    真面目に聞かない

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    🐶
    ミケ
    食べて腹膨れといて、文句はないよね。今度文句言ったら、捨てようか?って聞いてみれば。二人の働いたお金で食べているんだから、お金に文句言ってるのと同じこと。何にでも口を出さなければ気がすまない人なんですかね。角が立っても言わなきゃ損だと思い込んでるから口にするんでしょう。そういう風にならなければやっていけない環境にいたことのある人なんでしょう、トピ主様には言わないだけで。

    トピ内ID:8549540464

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    それは

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    それをモラハラって呼ぶんだよ。

    要は、料理でなくても何でも良い、主さんに対してのダメ出しの連続攻撃で、自分優位にしたいのですよ、主さんを支配下に置きたいのですよ、主さんの夫は。

    早いうちに離婚した方が良いと思うけどね。

    トピ内ID:7966712270

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    それはもう

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    それはもう作ってもらうしかないですね。

    トピ内ID:0860613077

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    それってモラハラですよ

    しおりをつける
    小熊猫
    さっさと実家なり、家を出ましょう。

    幸い、あなたも稼いでるようだし、勇気を出しましょう。

    今、さっさと決断しないと、ずっとこんな状態がつづくのよ。

    離婚を前提に、話し合いで解決しようとしても、一時おさまって、
    また折り返されると断言しておきます。

    トピ内ID:7679914185

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    ズルい夫さんですね

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    同棲時代には言わないで結婚してから言うなんて
    逃げ道をふさいでからイビルようで性格の悪さを感じます。
    結婚してしまえばこっちのもんだとでも思っているのでしょうから
    離婚したいと言ってみるのもアリだと思います。

    私も新婚当時は似たような状況でした。
    共働きで帰宅時間も同じで料理は苦手。
    家事もほぼやっていました。
    でもマジでしんどくなって家事が終わって湯船につかる頃には
    ななさんと同じようにアテツケに死んでやる!って思ってました(笑)
    浴室のタイルの一つ一つに不満の言葉が浮かんでくるんです。重症でしたね。

    ある日、職場で「(新婚の)今が一番いいときですね」と言われ
    今よりいい時がもう来ないのなら、死ぬか離婚しかないと思い立ち
    帰宅後の家事を3つ決めてそのうち1つを夫に選んでやってもらうようにしました。
    もちろん夫がソレを選ぶように三択の中身は吟味していましたよ。
    それから少しずつ夫が担当の家事を増やしていきました。
    上手くおだてると得意になってやってくれるものもあるので
    そこは細かい事には目をつぶり褒めちぎりました。
    そのうち帰宅後に家事を手伝うのが嫌になった夫はやらない代わりに
    不足を言う事もなくなりました。
    今の私はパートなので家事全般をやっていますが
    不出来な家事について文句を言われたことはありません。

    新婚のうちには沢山の衝突はありますが、夫婦は五分五分の対等です。
    一方だけが辛抱して成り立つ生活は続きません。
    素直な気持ちをきちんと伝えて、生活をすり合わせていけるといいですね。

    トピ内ID:1765644066

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    文句を言うなら作らない。

    しおりをつける
    💄
    ま。みなまかおつ
    週2回、作ったら?と。

    夫婦なんだから、どちらが作ってもイイ。

    「文句を言うなら作らない!」
    強気でイイのでは?
    なぜ言いなり?
    夫婦は同等。
    自分の意見を言いましょう。
    「私の好みの味。文句ある?
    嫌なら自分で作れば?
    あなたの故郷の味なんて知らない、アレンジの何が悪い?
    先ず、自分が見本に作ったら済むこと」
    言いたいこと我慢しなくてイイ。

    夫は、普段から家事をしないのですか?
    変わらない自己中、モラハラ夫なら、サッサと、棄てましょう。
    心身ボロボロになる前に。

    トピ内ID:4908951245

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    同棲中は言わなかったところが…

    しおりをつける
    匿名
    私の夫は、同じぐらい料理に対してイチイチ口出ししてきていました。

    その時私は休職中で、一日家にいたので、稼いで養ってもらっていると我慢していましたが、あまりにもひどくて一度別居にまで至りました。

    社宅が職場内にあるため一日中監視されているかのような窮屈感、そして頑張って三食作って、全部に文句言われたら、精神も参ります。
    しかも言い分が「結婚してすぐに欠点(特に料理の)を指摘しないと、一生我慢することになる、と友達に言われた」ですから。

    当然ながら別居の際には離婚前提にしていました。こんな人とやっていけないと思ったんで。
    貯金は私の方がずっとありました。ただ、彼の収入があまりに低い、待遇も悪い、上司との関係も悪い、これから先続く見込みもない中小企業。

    その後謝られて、食事は自分が作るとも言われ、その他もろもろ相談の上、夫が転職しました。

    私たち夫婦は恋愛結婚ではあっても、そんなに頻繁に会ってない遠距離カップルだったので、同棲もしてません。していて、もし先にそういうふうに言われていたら、それを指摘せずに別れてましたよ。

    だからトピ文読んで、旦那さんズルいなと思います。同棲時代から不満があったんでしょうけど、それを言えば別れることになる。それは嫌だから黙っていた。結婚したらもういいとばかりに言い出すってなんなんですかね。

    少し思い切った行動をしてみたらどうですか? 結婚したら俺の自由だと思われちゃってるのが癪に触ります。ちょっとお灸をすえてやったほうがいいですよ。

    トピ主さんが死ぬことはありません。死んだところでその部分を反省はしないでしょう。

    トピ内ID:9632653187

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    トピ主はどうしたいの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    トピ主がどうしたいのかで対応が変わってくると思います。

    > ・夫婦ともに30代、共働き

    家計の分担はどうなっていますか?
    共働きで家計も半分負担しているのか、トピ主の収入は全てトピ主名義の貯金とかトピ主の小遣いなのか?
    現状の家計の分担割合に、トピ主は不満があるのか? 彼はどう思っているのか?
    同棲時はどうでしたか?

    > ・家事はほぼ全て私

    この点に関してトピ主はどう思っていますか?
    彼にもっと家事を分担して欲しいのか、小言さえ言われなければ今のままでいいのか?
    同棲時も家事はほとんどトピ主でしたか?

    夫の地方の郷土料理に関して、不満があるなら夫が自分で作れでもいいような気がしますが、夫の希望を叶えてあげたいと思うなら、一度夫に作ってもらって、次回からその通りにやるというのじゃダメなんですか?
    分量など、全て夫が作ったのと同じにすればいい。
    調味料などは、最初に(夫が料理をする前に)容器ごと全ての重さを計量しておいて、料理後に再度計量すれば使用量がわかります。

    トピ内ID:4570651697

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    暇なのね

    しおりをつける
    😠
    Julia13
    共働き帰宅同時刻、家事一切しないで何してるのかと思ったら忙しい妻に、張り付いて監視と小言・・・・・呆れた。
    料理してくれてる間に洗濯物畳んで片付けたりお風呂掃除したりもしないんですか?
    貴方の収入は家計に入れないで全額貴方名義で預金しなさい。出来ないやりたくない家事まで担ってくれてるんだから生活費はご主人持ち。

    トピ内ID:2194686406

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    嫌な旦那

    しおりをつける
    🐶
    ちゃまま
    よく我慢できますね
    私ならとっくに出て行くか、料理を作るのやめます
    うちの旦那も好き嫌い激しいので、たまにイラっときます
    嫌なら食うな。と言って相手にしてません

    お金はかかるけど惣菜をお皿に移して出したり、生協などの作るだけのものを出してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2488009001

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    そんな人いるんですね

    しおりをつける
    blank
    もも
    うわぁ~。
    読んでいるだけでとてもじゃないけど信じられません。

    トピ主さんよく我慢出来ますね。

    うちの主人と真逆の旦那様です。

    私も料理得意でなく時々失敗しますが、主人は「いいよいいよ、食べられるなら何だって」って感じですよ。
    普通そうじゃないのですか?

    料理する横で立って見ているなんて。
    私なら1日で息詰まって爆発してしまいそうです。

    トピ内ID:3375504500

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    モラハラ気質?

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    何もしないくせに偉そうに口だけ出すモラハラ男、そんな夫に愛想を尽かさないあなたに、びっくりです。

    いい加減、あなたもキレて言いたいこと言って、料理を分担制にするなり、別れるなりすればいいのに。なぜ、そこまで言われっぱなしで、夫に対する不満やストレスを溜め込みながらも、大人しく従うのかわかりません。

    私なら我慢の必要は感じませんし、話し合って態度を改めないなら離婚かな。

    そもそも、共働きで帰宅時間にさほど差もないのに、家事負担率が半々でないことからして、あり得ないし、料理しないくせにイチャモンつけるとか、何様?
    夫と同等に働いて家事も料理も全部やってくれて、なおかつ従順で自分好みの複雑な味付けに変えてくれる妻がいいのなら、そういう人を見つけて再婚してくださいって話ですよ。いないと思うけど。

    あなたが、なんで卑屈になって我慢して従っているのか、まったく理解に苦しみます。

    トピ内ID:7409178505

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    なんだ、それ

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    今の流行りのモラハラではないですか。
    こうではなくてはならないの
    固定観念を相手に押しつける
    最低な行為ではないですか。
    共働きで横で料理を見ていて
    注意をするって
    昔姑にされた嫁いびりを思い出し
    少し笑ってしまいました。
    ねえ、主さん今夫のこと
    好きですか?
    俺のいう事が聞けねえのか、という
    上目線の夫の事好きですか
    共働きの家事って
    一緒にするか半々が
    基本ではないのですか。
    妻に向って威張ることが
    夫の仕事でもないし
    偉そうに指示するのも
    違うでしょう。
    まだ子供がいないのなら
    モラハラ夫と別れなさい。
    貴女が自殺を少しでも考えた時点で
    不幸な結婚なのです。
    モラハラに我慢は通じません。

    トピ内ID:2383074788

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    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ナチュ
    結婚してから豹変したという最悪のタイプの旦那さんですね。
    見る目がありませんでしたね。
    結婚してしまったから諦めて受け入れるか今からでも離婚もありだと思います。
    詐欺っていうかね。。。

    トピ内ID:6943278222

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    ブチ切れでしょう

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    なんでそんなに我慢してるんですか。

    一生懸命作ったものに文句しか言わない相手には
    ブチ切れで怒っていいと思います。

    旦那さんの態度は失礼です。トピ主さんをなめてます。

    机をたたいて怒り「もう一生あなたにはご飯作らない!!」と
    宣言して実家にしばらく帰りましょう。

    それで反応がなければ離婚でOK

    トピ内ID:2314559468

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      新婚あるあるかな

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      旦那に作ってもらって
      あなたが批判する側に回ってみたらどうでしょう。

      共働きだし、あなたが全て家事をやる必要なんてないでしょ。

      死ぬ前に、あなたの立場がどういう状況か
      一度入れ替わってみて教えて差し上げたらどうでしょう。

      ご主人があなたの文句も受け入れて、料理の腕を磨く努力をされるなら
      あなたも死なずに頑張ってみたらどうですか(笑)

      うちなら、文句を言う奴が作れ!でお終いです。

      トピ内ID:6131683583

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      何なの、そいつ。

      しおりをつける
      blank
      みぃ
      すみません、読んでて腹が立って。
      共働きで、帰宅時間が大差ないのに、なぜ家事はトピ主?
      生活費は、ほぼすべて彼?
      ものすごく不平等じゃないですか?

      トピ主、一度しっかり話し合いましょう。
      最初が肝心。

      トピ主も生活費を半分負担して、家事は完全折半。
      生活費負担が重いなら、子供は無し。

      夫が料理を作るときは、同じようにじっと見て、指導しましょう。
      トピ主地元の料理を作らせ、ダメ出ししましょう。
      目には目を。
      やられなきゃ分からないんですよ、そういう人。

      同棲の間は黙っていたなら、結婚願望が強かったか、釣った魚に餌をやらないか。
      亭主関白とか、他から余計な知恵をつけてきたのかも。専業主婦に言えと思いますよね。

      離婚もアリです。
      自分は出来ない、やらないのに口出しだけするような人と暮らすのは無理ですよ。
      料理を作らなかった時の敗者の弁を聞いてみたい気もしますけど。

      トピ内ID:2664789874

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      素朴な疑問なのですが

      しおりをつける
      blank
      みみ
      …そういうことは同棲中にわからなかったのですか??

      トピ内ID:6699689530

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      それはひどい

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      うちの妻は専業主婦ですが、私は完成した料理がまずかったら文句を言いますが、料理の作り方には文句は言いません。
      妻も大雑把な性格で料理はフィーリングでやっているところがあり、たまにポカをやらかします。
      先日も不味い春巻きを食卓に並べたので、不味いことを指摘しました。
      本人はちゃんと作ったようなのですが、油の温度が適温に達していなかったせいで不味い春巻きになったことがわかりました。
      今まではガスコンロの温度調節機能に頼り切って揚げ物をしていたようですが、ガスコンロ機器が古くなって、温度調節機能がうまく機能しなくなったようです。
      そこで油の温度を計る温度計を買ってきて渡してからは、揚げ物で失敗することはなくなりました。
      このようにして、失敗しない方法をわかりやすく教えた方が仲良くやっていけると思います。

      私が思うに、失敗を個人の力量のせいにして文句を言う人は、自分が思っているほど能力が高い人ではないのです。
      家事をせずトピ主さんに頼りきってるくせに、文句ばかり言うのですから、滑稽としか言いようがありません。

      そうやっていちいち文句を言って人を追い詰める人とは一旦距離を置く方が良いですよ。
      あなたがいなくなったことで夫がどれだけ困り果て、反省できるかで今後を考えられた方が良いでしょう。
      あなたが家を一時的に出たときに、「妻なんだから戻るのが当たり前だ」などと言うようであれば、離婚もやむなしです。

      妻だろうと夫だろうと、まずは一人の人間です。
      人権を尊重できない人とは一緒に暮らすのは無理だと告げましょう。

      トピ内ID:3343187149

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      キレろ!

      しおりをつける
      🐱
      お昼寝ウサギ
      大変失礼ながら、なんと陰湿なご性格のご主人でしょう(呆)。
      その男、要りますか??とお聞きしたいくらいです。

      大体、共働き、帰宅時間ほぼ同じなのに、家事がなぜほぼトピ主様なのでしょう?

      >毎日私が料理をしている横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘して間違えてると言ったり

      御主人はこんなに暇なんだから、自分で作って貰いましょうよ。

      そんな男(失礼!)の為に、「死んでやろうか」と、一瞬でも考えることすら人生の無駄でございます。
      文句ばっかり言うなら自分で作れ!とブチ切れましょう。

      トピ内ID:1404267093

      閉じる× 閉じる×

      私なら

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      私は自分の味が夫に受け入れられず自信がなくなり、気楽に(自分の思う通りに)料理ができなくなり作る事が好きではなくなってしまいました。

      今は本を見て作ったり、夫の好みによったものを作っています。
      (数年かけて夫は私の味を受け入れつつあり、感謝もしてくれていますが作る事がおっくうなままです)

      トピ主さんのようにそう度々文句言われたら…。
      病気になっちゃうかも。
      自分の味しか認めない態度に人間性を疑う。

      私が食事作り続いているのは、暮らし始めた当初でもたまにヒットがあり(夫の好物を本をみながら作った)ものすごく笑顔でパクパク食べて「幸せだ~」と言われていたからです。

      そういうのが次につながるのに、それが無いんでしょう?

      それは辛い。
      苦手な事してるのに辛い。
      気を使って作るだけでも疲れるのに辛い。
      他の家事も全部してるのに。


      まずは、基本の味を作ってもらう。

      料理以外の家事はするからと、料理担当になってもらう。

      どれも拒否され文句が続くなら…安易に離婚はすすめられないけど、一生文句言われるよりは離れた方がいいかもしれない。

      世の中にはトピ主さんの腕前で感謝して食べる男性いっぱいいると思う。

      だいたい作ってくれている人に感謝の気持ちがないってどうよって。

      仕事もあるだろうけど、一週間くらい実家から仕事に通って自分の心を見つめなおすのもありだと思う。
      実家が遠かったらホテル。

      お金をかけても夫から離れてみた方がいいんじゃないかと思いました。
      それくらいトピ主さんが追い詰められているように感じました。

      トピ内ID:0622007314

      閉じる× 閉じる×

      えー。

      しおりをつける
      😑
      ちーまる
      同棲の時は言わなかったんですか??。。
      ありえないですね。。。

      そんな人いるんだ怖いわ
      本性4年間も隠してるってなんなんだろ。。

      いじめたいのかな?
      自分の劣等感埋めるためにいびってるのかな。。

      ちょっと理解できないですよね。。

      あとで色々言われたとしても
      あなたが文句言うのがいけないって事を
      絶叫するのはどうなんですかね?(笑)

      絶叫はだめか?(笑)

      私は、大人になったり、雲の上から静観とかしないタイプで(笑)
      子供みたいなこと言われたら
      子供みたいに絶叫して応対してます(笑)

      うちの人は、それで収まるから一緒にいられるけど、

      そーんな、ネチネチネチネチいわれたら無理なんですけど(笑)

      正気の沙汰じゃない勢いで怒ったら、
      そちらの旦那さんどういう路線で来るんですかね?(笑)

      やり返すのは子供っぽいとおもうけど、
      変なこと言ってくる人には同じレベルでやってあげないと、理解出来てないんじゃないかな?と思いますけどねー?
      調子に乗ってくるっていうか

      人によるから分からないけど…

      私の意見はバカっぽいかもだけど、これから長い結婚生活だから、
      最初が肝心だし
      踏ん張りたいですよね
      応援してます!負けないで!
      憎たらしいこと言ってきたら倍返しでスカッと!やって欲しい!(笑)

      トピ内ID:5285948930

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      作ってもらってる分際で文句を言うな

      しおりをつける
      🙂
      きみちゃん
      同棲中は何も言わなかったのに結婚した途端にこれでは
      先が思いやられますね。
      まるで詐欺にあったようなものだと思いますよ、
      だいたい食べたこともない郷土料理を
      レシピを参考にして作ったって同じ物が出来る道理がないです。

      料理以外のことでも小言を言われるのですよね
      それ、これから先何十年も耐える気力がありますか?
      子供が出来る前にしっかりと考えた方が良いと思うな。

      私ならそんな旦那の為に頑張りたくない。

      トピ内ID:8700468687

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      馬鹿丁寧な言葉でお手本をお願いする

      しおりをつける
      🐧
      料理自慢
      「料理下手で申し訳ございません。
      一つお手本を見せていただけますでしょうか?」

      と、馬鹿丁寧に言って見ましょう。
      男ってどんなに不味くてもママのご飯が一番なのですよ。
      おそらく一生変わらないその性格。

      きっと仕事で尊敬されたり認められたりが少ないのでしょうね。
      誰か見下す人が欲しいのです。
      そんなときはちょっとおだててみる。
      「貴方ってすごい!」
      とね。

      三日ばかりコンビニ弁当でストライキしていいですよ。

      トピ内ID:2220615815

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      図に乗らせてはいけない

      しおりをつける
      💢
      モラハラを阻止せよ
      「小姑みたいに横からダメだししたり、味付けの文句言ったりうっとうしい。 そういう態度をとるならもう作らない!! 自分でやって!!」って、調理中でも中止してしまうなど、大激怒している様子でブチ切れてみてはいかがですか?
      夫は図に乗っているんですよ。
      ”言われないように気を付けている”というトピ主さんの弱気な態度が、相手をつけ上がらせて高慢にさせてしまうんです。
      仕事もあるんだし、これで離婚になるようなら、離婚でもいいのでは?

      トピ内ID:7797523923

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        別れたら?

        しおりをつける
        🙂
        完熟ヨーグルト

        30代既婚者(子持ち)です。
        その彼必要ですか?
        私だったら要らないな!
        結婚して子供ができたらもっと大変ですよー
        そんなときに、自分が作るよとか、今日はスーパーのお惣菜にしようとかいってくれる人の方が楽ですよ!

        トピ内ID:0662285601

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        離婚か分担

        しおりをつける
        🙂
        かた
        離婚か分担でいいんじゃないでしょうか?

        共働きで帰宅時間もほぼ同じなら妻が料理を作ると決めつける必要性は皆無です。
        夫が料理を全部するか、お互い自分の分だけ作るか、どちらかにしたらいいと思います。

        夫が、妻に料理を任せたい、郷土料理を作ってほしいと思うのは自由です。
        でもそれが正しく普遍的なものだと夫が考えているなら大間違いです。
        双方の合意が必要であり、
        トピ主さんが苦痛にしか感じられないならしなくていいんですよ。

        夫が自分で料理をするのは嫌だというなら
        結婚相手を間違えたということで離婚でいいのではないでしょうか。

        そういうことは同棲中に言って欲しかったですよね。
        同棲中にわかっていたら結婚しなかったでしょう?

        とりあえず私だったら、料理に小言を言われたら
        「私は美味しいよ? あなたが食べたくないなら自分で作るか何か買ってきてね」と
        にっこり笑って言います。
        郷土料理はチャレンジはしますけど違うと言われたら
        「私にはできないから作るのやめるね」とにっこり笑って言います。

        料理がクローズアップされてますけど、他の家事でも言われてるのですよね。
        掃除とかでしょうか?
        ここまだ汚れてるとか言われるのでしょうか?
        私がもしそう言われたら、
        「私はこのままでいいと思うけど、あなたが気になるなら綺麗にしておいてね」と言って
        掃除機とか雑巾とかを夫に渡します。

        トピ内ID:2344773747

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        トピ主です1

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        なな
        沢山のご意見、エールをありがとうございます。
        お陰様でトピックを立てた頃より落ち着いた自分がいます。
        本来はご意見を下さった皆様一人ひとりにお返事をするべきかと思いますが、省略させて頂くことをお許しください。

        ご意見の中に「モラハラ」と言うのが多くあり、検索してみると多く当てはまっていました。しかも治らない。ビックリです。
        同棲時代は多少細かくても、言い方も柔らかく毎日何か言われる事は無く、モラハラっぽい感じはしませんでした。確かに結婚してから言い出すなんてずるい。
        ご意見にあった「同棲中も実は色々不満だったのでは」に少しハッとさせられました。同棲中はどちらかと言うと私の方が強く出ていたので、それが今回のことに繋がっているのかも知れません。
        他にも小言を言い出した時期を考えてみると、その頃夫にも仕事で色々あった時期だった気がします。

        同棲中は、彼が仕事を辞め就職活動をしてた時期があり、彼の方が時間を持て余していた為帰ったらご飯が作られている事がよくありました。
        その他の家事は私ですが、料理だけで言えば半々だったと思います。
        お金については、給料はそこまで大差無いですが私の方が多いです。支払いは同棲の頃から折半ですが今のところ彼の給料から大体半分を貰っています。
        今のところ、と書いたのは上に書いた彼の就職活動中の生活費は全て私が出していて、かかった費用や生活費を全て記録し貸付と言う形にしていたので、それを返済してもらっているところです。
        家賃や光熱費、食費の支払いは私なので家賃などを半分で計算して、残りを返済分として計算しています。
        ですが最近はこのお金も「僕が全部生活費を出している」という認識にすり替わっていて、「こんなにお金出しているのに僕に家事をやらせるつもり?」と言ってくる事もあります。

        続きます

        トピ内ID:5075266365

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        トピ主です2

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        なな
        彼のお母さんに料理を教わる事も一瞬考えましたが、彼のご両親は現在海外に住んでいて、恐らく戻って来る事はありません。Skypeなんかで聞いてみようかとも考えましたが、そこまでして彼のために作ってあげたいとも今は思えなくなりました。
        ただただ何も言われないように毎日を過ごすだけ。

        昨日は朝からご飯も作らず何もしませんでした。
        自分はどうしたいかを昨日帰って来た夫に話しました。
        特に家事を半分負担して欲しいとは思っていません。
        というのも、食器を洗ってくれても全然汚れが落ちてなかったり、洗濯物を干してもらってもハンガーにぐしゃぐしゃのままかけたりするので、結局私がやり直さないといけないからです。
        せめて、
        ・私がどうしてもご飯作りたくない時は作って
        ・小言を言わないか、優しい言い方に変える
        ・同棲してた頃に戻って欲しい
        ・それが無理なら別居
        そう伝えた所鼻で笑われ「ただ料理を美味しく作って欲しいだけ。」とそれだけで終わりにされてしまいました。
        ご飯の用意がされていない事に気付いて無言で自分で作っていましたが、自分の分だけ。

        私の実家は飛行機の距離なのですが、私は契約社員なので契約が切れるまでは働かなければいけません。彼が変わってくれると言うのは無いでしょう。別居で実家に帰るまでは、何か言われてもこの人は“モラハラ”って言う病気なんだ。と思えればまだ少し耐えられるかも知れない。
        しばらく別居し、それでダメなら離婚するしかないと思いました。

        今はただただ悲しいです。
        良かった時のことを思い出して、あの頃の彼に戻って欲しいと思うし、ご意見の中にもありましたが“結婚して今が一番いい時期”が全然幸せじゃない。これではただのお手伝いさんです。
        結婚を祝福して貰った人にも申し訳ないし見る目がなかった自分が恥ずかしい。

        トピ内ID:5075266365

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        最初が肝心

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        🐱
        三毛猫のミケ
        結婚、約20年のアラフィフ主婦です。

        なぜ ・帰宅時間はほぼ同じ ・家事はほぼ全て私 なんですか?

        私は現在主婦ですが、昨年までフルで共働きでした。
        家事はもちろん分担してましたよ。

        買い出しと料理は私が担当、皿洗いと掃除とゴミ出しは夫が担当、
        洗濯はできる方がやってました。
        収入は夫の方が私の約3倍近くありました。

        夫は家事を私が完璧にするよりも、私がいつも笑顔でいる方が
        良いと言ってくれてます。

        うちは結婚当初からそういうスタイルでやっていたので
        夫から文句を言われたこともないし、私も夫にもちろん不満はありませんでした。

        友人の中には共働きで給料がほとんど同じでも、最初に家事を奥さんが
        がんばって全部してしまうと、それが当たり前になって感謝もされないし
        途中から夫に分担してもらえないでずっと妻がやることになってしまうと
        いうパターンが多いです。


        ちゃんと家事を分担するように話し合わないとダメです。

        私ならモラハラ夫は捨てて他の人と新しい道を選びますけどね。

        トピ内ID:8780705954

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        証拠として使う使わないは別として

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        猫巡回
        夫の言い様を録音してそれなりに溜まったら
        別居もしくは離婚覚悟で話し合ったらいいんじゃないの。

        生活費折半じゃないのかな。
        もしかしてあなたの収入は貯金に回して夫の収入で生活してるとか
        収入に差があるからそんなに偉そうなのかしら。

        生活費折半にしたらしたで輪をかけて偉そうになる可能性高いし、
        家事を分担させたらさせたで分担以外のことをネチネチ言いそうだね。

        たぶん自分があなたよりもすべて上だと思ってるんです
        そのお小言だって 親切に教えてやってるつもり、なんだと思う。
        あなたがブチ切れたって、なんで人の話を素直に聞けないんだ!って言いますよ。

        その鼻っ柱をへし折るぐらいの気持ちで行かないと無理。

        あなたが疲弊したって向こうは痛くもかゆくも無いし、
        すきなように文句つけてイイ気分になれるんだもの
        それが本性ならちょっとやそっとでは性根は変わらないです。

        家計はあなたが出すと主張して料理と掃除、家事全般を夫にやらせたら?

        もちろんつきっきりで親切に指導してあげるんですよ。
        夫が言ったことを再現して。

        トピ内ID:2707080176

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        冷静になる為にひとつだけアドバイス

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        🐱
        りんご
        料理中側に立って見張り、小言をいうのですよね。
        私からのアドバイスは

        「こっそり録音しましょう!」

        です。

        主さん、死んでやろうかと思うほど追い詰められてますよね。

        録音してその中で反論しましょう。
        録音してると思えば、冷静に、自分に否がないように、話せるでしょう?

        いつかプツンと糸が切れて離婚したくなったらその録音が役に立ちます。

        離婚はしないにしても「録音がある」と思えば少し気持ちに余裕を持てませんか。

        冷静に話すトピ主さんに対して、夫がどんな反応をするのか、見極めるのにも役に立つ。

        第三者に説明するのにも役に立つ。

        お守りがわりに小型ボイスレコーダーを買って下さい。
        ポケットのある服(ボトムでも大丈夫)に仕込んでおけばOKです。

        ただし、夫に見つからないようにね。
        そこだけはしっかりシュミレーションして、無理のないように…

        ネタばらしも絶対したらダメです。
        それをネタに、主さんを攻撃しそうな人だもの。

        関係改善か離婚か…舵を切る方向を決める行動に出ましょう。

        応援しています。

        トピ内ID:1400833343

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        レスします

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        うわぉ
        いやー、トピ主さんおやさしい


        一つ忠告しておきますがその夫
        子供が出来たら益々ひどくなりますよ。

        子が産まれたら変わるかも なんて幻想抱かないこと。

        仕事に加え、家事育児もあなたの担当。
        駄目出しも当然、加えて事あるごとにお前の躾が悪いから と
        育児にも口を出して来るでしょう。


        手は出さないが口は出す。


        お子さん産まれる前に今後のことをよく考えた方がいいよ?


        何というか、こんなの(失礼)と一生一緒にいるくらいなら
        1人の方がずっと幸せな人生送れると思いますよ。

        30代との事。
        次を考えるなら耐える時間が非常に無駄!
        どうせ行きつく所が離婚ならさっさと見切りをつけた方がいいんじゃない?
        良縁に巡り会えるチャンスはどんどん減っていくのよ。
        少しでも若い内に!

        と他人事ながら背中を押したくなりました。

        トピ内ID:6590354742

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        釣った魚にエサはやらない

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        🙂
        じいさん
        男は、結婚した後変わるものです。

        結婚したら、自分の所有物のように自分の価値観を押し付けてきます。

        これは、結婚してみるまで分かりません。

        収入があるのなら別れるのもありです。

        笑顔のない家庭ではつらいですね。

        あなたにとって結婚する相手ではなかったのかもしれません。

        トピ内ID:4516730086

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        離婚する

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        🙂
        レスします
        働いているとのこと。別れて良いです。
        死にたいとまでおもっているなら鬱傾向です。
        健康を害してます。
        そんな男は貴方が自殺してもこれっぽちも「自分が悪かった」と思いません。

        トピ内ID:8776622580

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        別れよう

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        アラフィフ
        まだ子供もいない、トピ主さんも仕事を持っている。
        離婚に躊躇する理由が何かありますか?

        一緒にいると死にたくなるような旦那は、どこまでいっても変わらない。
        モラハラ気質の人は、ずーっとモラハラ。
        子供が産まれたら、もっと酷くなるよ。

        一生を棒に振らないで。幸せになって下さい。

        トピ内ID:0789469635

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        料理の問題ではなく

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        💢
        匿名
        「どっちかが先に 相手の首根っこを押さえ付けた方が勝ち」という考えだと思います。

        これは私の元夫の言葉です。

        元夫はなんとこの言葉を私の母に言いました(笑)

        妻の母親に平然と言えるという事は 別に悪い事だと思ってないからです。

        貯金の額や 今までの生活費など 彼氏さんはトピ主さんに引け目がある。

        だからこそ虚勢を張って自分の方が立場が上だと言い聞かせる。

        弱い犬ほどよく吠えるって言いますよね。

        私の場合は結局離婚しました。

        この最初の結婚の恐ろしさからなかなか抜けられず 男性不信になり「これがトラウマというものなのか」と思っていました。

        心が豊かで大きな男性は 女性を労わって守ってくれます。

        私はそういう男性と人生をやり直して幸せに暮らしています。

        ちなみに私の親友も恐ろしいモラハラ男と結婚し 精神を病んでしまいました。

        どうぞ自分の人生を大切になさって下さい。

        トピ内ID:8162339484

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        それは、単に意地悪

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        🙂
        意地悪い男
        それは、意地の悪い男と結婚してしまったということ。
        入籍するまで隠していたとは、中々知恵が回りますね!

        上手に離婚する算段を。
        日数が少なければ、少ないほどよいのでは?

        トピ内ID:7895294279

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        話し合いは記録をつけながらがおすすめ

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        🙂
        ナス
        失礼ですが、ふざけた野郎ですね旦那さんは。

        話し合いをしたけれど効果がなかったということですが、次に話し合う時は記録をつけながらがおすすめです。
        録音も後のためにはいいんですが、私が勧めるのは議事録です。
        つまり文字に起こしながら話します。

        トピ主さんの主張の中で、おそらく相手に伝わっていないと思われることがいくつかありますが、例えば「就活中の分を返済している」ところ。
        話し合いの中でその件も出したのかもしれませんが、音声で話しているだけだと話が進むにつれてそれが頭からまるっと抜けて
        「だって俺のほうが多く払ってるだろ」になるんだと思います。
        そうなった時に文書が残っていれば「だけどそれは返済中である」ことに、目視で戻れるんですよ。
        あなた自身も原点に戻るヒントがいつでも目視できるのは便利です。

        これで治るとは限りませんが、双方が冷静に話し合いを進めるためには役立つと思いますよ。
        良かったら試してみて下さい。

        トピ内ID:4613295559

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        早く離婚した方がいいですよ

        しおりをつける
        アラバスター
        自分の見る目を反省なさっていますが、結婚して豹変する男性は、結婚するまでわからないのですよ。
        ハズレくじを引いただけと割り切りましょう。

        私の知り合いも、高校時代から10年お付き合いし、周囲からもとてもいいカップルだと思われており、彼女自身もそう思っていましたが、結婚したとたんDVが始まり、暴力を受けました。
        10年の交際で、ただの1度も、そんなことも兆候もなかったというのに。

        我慢していると、メンタルが病みます。
        早く逃げて!

        トピ内ID:5901642988

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        離婚は英断だと思います

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        わぉ
        普通他人に安易に離婚なんて勧められませんよね

        でも主さんが気持ちを伝えた時の彼の態度といい
        お子さんも現在いらっしゃらないとの事で
        傷が浅いうちの離婚を強く勧めます


        次に幸せになる為の離婚 だと考えてはいかがですか?

        その男は駄目です
        例え泣いて謝罪してきたとしても
        悪縁を断ち切って、経験を次に生かす事です


        今は他の方のアドバイスの通り
        証拠を集めておいてはいかがですか?

        トピ内ID:6590354742

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        甘い期待はしないほうが

        しおりをつける
        😒
        純露
        男ですが、

        >毎日私が料理をしている横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘

        ありえません。病的です。
        私は日常的に料理をしていてそれなりにどんなものでも作れますが、妻が料理をしている側でじーっと見ているほどヒマではない。そんなことしているヒマがあったら、家庭運営のためになる他の家事なり、自分の勉強なりに時間を使います。ウチは子どもが小さいので、平日は夕食まで妻の仕事、その後は私が子どもを風呂に入れ、髪を乾かし、歯磨きをさせ、寝かしつけます。私が休みの日は妻は休業、全部が私の仕事です。

        女性によくある、

        >子どもができたら変わってくれる

        などなど。トピ主が甘い期待を抱いていないことを祈るばかりです。

        他人を貶めて自分の地位を上げる、こういうタイプの男は一生変わりません。
        よほどアタマが切れる人でない限り、仕事でもうまくいっていないはず。
        (家事水準を見る限りは能力的に特筆すべきところはないようですね)
        アナタはその憂さ晴らしに都合よく使われます。

        個人的には、離婚一択です。
        無事を祈ります。

        トピ内ID:4079948162

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        まぁモラハラですね

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        blank
        犬熊
        何故「味の好みなんて人それぞれでしょう!!」と言わないのかが謎です。
        それがほぼすべてだと思います。

        あとレシピがなきゃ再現なんて不可能に決まってます。
        それをなしに罵ってくるってことは10000%モラハラです。

        当たり前ですが上の誇張表現ですよ。
        そちらの馬鹿なご主人が突っかかってきそうなんであらかじめ言っておきます。

        さて、このトピを見せて反撃を開始しましょう。
        恐らく攻撃的になります。それか完全無視。
        そうなったら性格の不一致で離婚です。

        トピ主さん。結婚する相手は選びましょうね。

        トピ内ID:4430255683

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        無題

        しおりをつける
        😠
        デルタ
        だったらあなたが飯つくれって話よ
        腹立つぅぅ~
        うちの夫特に何も言わないよ(わたしが怖いのもあるみたいだが。はっはっはっ(笑))。
        お子さんみえないなら離婚も選択肢じゃないですか?
        多分一生言われ続けますよ。

        トピ内ID:5177180502

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        共働きならば、宣言しよう

        しおりをつける
        😑
        あら
        「共働きで食(味)が違うし、自分の分は自分で調達!それが嫌なら文句を言うな」
        と言って、作らなければ良いのです。

        トピ内ID:7627441545

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        同棲中に分からないの?というけれど

        しおりをつける
        😢
        もりもり
        同棲中に分からないの?という方がいますが、モラハラ男は結婚して急変します。
        私の元夫もそうでした。
        結婚前には分からないんです。

        主さん、早く逃げて。
        そうしないと精神やられますよ。
        怒らせる自分が行けないんだ・・・と洗脳されます。

        トピ内ID:2461188726

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        トピ主です3

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        なな
        その後もたくさんのエールやご意見ありがとうございます。
        人生の先輩の皆さんからのご意見、とても参考になります。
        "彼に色々言われたことで料理に対する自信をなくしてしまう"といご意見がありましたが、確かにその通りで、元々自分に自信がないですが、自分がおかしいのか分からなくなっていました。
        ただ別居を考えても、離婚はまだ避けたい気持ちもあります。"新婚あるある"の部類なら、まだ見込みはあるのでしょうか。

        彼の育った家庭では、ご両親が一緒にビジネスをしており時間が比較的自由で義理母は毎日15時には家におりました。また外食は滅多にしない、スーパーのお惣菜なんて以ての外、冷凍食品や簡単に出来る料理の素は一切使わない。
        何度か惣菜や料理の素を使ってみましたがバレてしまい基本禁止。パンについてもホームベーカリーでこねるだけは可、食パンコース(焼き上げまで)は、作っても食べません。

        比べて私が育った家庭は、両親は共働きで祖母が食事を作っていました。
        兄弟が多く祖母が作ったもの(煮付などの和食)だけでは満足出来ないかも、と思った母が仕事帰りに惣菜をよく買ってきていました。
        また兄弟の中で女は私だけと言うことで、米とぎ、味噌汁、玄関掃除と洗濯物干しは小学生のころからやってはいました。母から料理を教わったことはありません。


        結婚は初めが肝心、とのことですが、初めを失敗しました。結婚出来たのが嬉しくて夫に色々してあげたくて、家事を全部やってしまっていました。
        同棲時代よりも私が張り切ってしまったのが原因の一つと思います。
        この先も上手くやっていきたいなら、そのままで良かったんですね。今までの私を見て夫は結婚しようと思ってくれたと思うので。

        続きます

        トピ内ID:5075266365

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        トピ主です4

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        なな
        ちなみに、料理以外の家事の小言は、料理はほぼ毎日に対し半年に1回あるか程度で、特に気にしていません。

        前回のレスで夫に話し真剣に受け取って貰えなかった旨を書きましたが、このままではダメだと、ストライキを決行し家事は一切せず、会話も全く無い週末を過ごしました。
        会話のない事に耐えられなくなり私から、夫に泣きながら「死にたい気持ちになる程限界だ。死んでほしくてわざといつもそういうこと(小言)を言うの?」と訴え、「このままではノイローゼになってしまう。この先も今と同じつもりならもう無理だ」と、話しました。
        話は聞いてくれましたが「自分は何も間違ったことは言ってない。」と言うスタンスで「美味しくないものばかり作るなら、もう何もしない方がいいと思う。ただ僕が帰ってきて料理がひとつも無いって、有り得ないし(料理をしないなら)離婚したい。離婚した理由を他の人に話したらビックリするだろうね。料理をしない妻なんて有りえないって皆言うと思うよ」だそうです。
        それについても反論しましたが、上手く伝わったかは不明です。
        昨日(月曜日)は仕事から帰って来て、今日の晩御飯の献立を聞くなり自分も半分作る、と言い出しました。それぞれ作りましたが、いざ食べるとなると自分の作ったものだけ食べ、私が作ったものには一切手を付けていませんでした。
        そして洗い物も自分の使った食器だけ。
        それを指摘すると「自分の作ったものでお腹一杯になった。洗い物は、なな(私です)の洗い物の負担が少なくて良いように自分の分だけにした。」半分作ってくれると言われた時は私の気持ちを理解してくれたのか、と思っただけに落胆も大きかった。
        それでいてしばらくして自分で焼いたパンを食べていました。
        もうこれはやっぱり離婚しか無いのかも知れません。

        トピ内ID:5075266365

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        問題の本質は料理じゃなくて婚姻前の金銭トラブルでしょう

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        😀
        runbu
        >これではただのお手伝いさんです。

        いやいや、お手伝いさんは家事が仕事ですから。
        外で他の仕事なんてしませんし、雇い主に「ケチつけ
        ないで。優しくして」なんて言いません。
        まさに妻だからこその現状ですよ。

        でも彼も馬鹿ですね。
        30代で2年も同棲すれば相手の家事能力、とりわけ料理
        のスキルなんて嫌でもわかるでしょうに。
        結婚したからって急に料理上手になるわけないのに。

        にも関わらず
        >横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘して間違えてると言ったり、味が薄い(夫はしょっぱい味付けが好き)場合「一回言っても分からない?勉強しないの?」などと言い

        だから、「自分の思い通りの事をしない妻を監視、見下
        し、冷ややかに侮蔑するのが好き」なんでしょうね。
        モラルハラスメントと言うヤツです。

        こんな相手に「料理をもっと頑張らなければいけない」
        「褒めてもらいたい」と思うあなたもどうかしてます。
        専業主婦ならともかくも共働きなのに。
        しかもあなたの方が稼ぎが良いのでしょう?
        なのになぜ
        >彼の給料から大体半分を貰っています。

        とかやってるの?
        そもそも
        >彼の就職活動中の生活費は全て私が出していて、かかった費用や生活費を全て記録し貸付

        が大間違い。
        更にその返済を生活費と併せて計算とかするから
        >「こんなにお金出しているのに僕に家事をやらせるつもり?」

        とか借金男に言われるんですよ。
        同棲中の生活費負担分はチャラにするか、まずその返済
        を最優先するべき。
        返済終了までの生活費は全額妻が負担にする。
        ただし、これは別れても請求できないけどね。

        >小言を言われるたびに「この人は私に死んでほしいんじゃないか」と

        って、元々精神が不安定な人ですか?
        それとも結婚後そうなったの?
        だったら本当にこの生活は不健全で不幸。
        子供ができる前に別れた方が良い。

        トピ内ID:1135618853

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        娘を持つ50代のおばさんです

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        🐱
        ガーベラ
        他の皆さんがアドバイスしてくれているので、私は意見するつもりはなかったのですが、トピ主さんの最後のレスを見ていてもたってもいられなくなりました。

        なんと思いやりの欠片もない男なんですね。
        トピ主さんが泣きながら苦しい思いを訴えているのに、自分は悪くないと…

        トピ主さん
        その男とは縁を切ったほうがいいですよ。

        この先何十年も辛い思いをして生きていくようになること間違いないです。

        子供さんがいないうちに離婚を強くお勧めします。

        その男との今後の人生は間違いなくトピ主さんか不幸になるし、いずれ離婚するようになると思いますよ。

        なら、早いうちに離婚したほうがいいです。

        その男は別の女性とも上手くいきませんよ。

        それだけひどい男です。

        トピ内ID:4237055617

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        離婚一択

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        🙂
        ふーん
        食事の件もそうですが、論点をすり替えて議論を成り立たせない時点でアウトです。
        自分に都合のいいように脳内変換しているところも。
        今は食事だけですが、この先他のことにもエスカレートしかねません。

        まず、離婚に向けてとにかく記録です。
        こんなことを言われた、論点がこう変わっていった、その軌跡をすべて残します。
        過去分も含めて。
        彼の発言における矛盾を証明する為に彼の家事能力も記録した方がいいでしょう。
        とにかく、トピ主さんが疑問に思った点をすべて書いておきます。
        それを持って第三者が判断できるような状況を作ります。

        それができたらまずは別居です。
        トピ主さんが自信を、それが無理なら自我を取り戻すべく、一人暮らしもしくは実家に戻ります。
        そこでトピ主さんと同じ感性の人と交流して「自分は間違っていない」という感覚を取り戻します。

        そうすれば離婚に向けて動く気力、体力も戻ってくるでしょうから、そこで書き溜めた証拠を基に反撃開始です。
        すぐに離婚届というのは不安だろうし外聞も気になるでしょうから、この別居期間でそのタイミングを計ります。

        大事な点ですが、「トピ主さんは間違っていません」。
        これだけはブレず、ただあまり彼を刺激し過ぎず、離婚に向けて動いてください。

        もっと幸せな結婚は他にありますよ。

        トピ内ID:2976800668

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        離婚すべき!

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        さくら
        日記をつけることをお勧めします。
        離婚の際に、証拠になりえるからです。
        または、ボイスレコーダーもアイフォンについてますから、週末など、嫌味連発のタイミングで録音をお勧めします。
        いつでも離婚できると思えば気も休まるかと思います。


        もっと早い段階で修復できればよかったかと思いますが(自らアドバイスを乞うなど、表面上だけでも可愛らしい態度など)
        その時点は過ぎているようにお見受けします。


        しかし、さぞお辛いでしょう…
        いわゆる男性優位ですかね。
        して貰うのは感謝よりも当然だという…

        世の中には、優しい男性はいくらでもいますよ!

        トピ内ID:9959188881

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        リセット推奨

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        🐤
        よそのおばはん
        トピ主さんのレスを読んで、既に洗脳されかかっているのでは?なんて思ってしまいました。
        モラハラを相手にするには、強靭な精神力が必要です。

        私がトピ主さんの身内なら、リセット推奨します。

        トピ内ID:7776998464

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        録画、録音、記録(日記)

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        わかめ
        主さんが離婚を避けたい気持ち、よくわかるよ。
        誰だって新婚での離婚が気が引ける。
        でもね、トピを拝見する限りでは、もう限界だよね。

        録音や録画、少なくとも日記を付けておいて。
        辛いと思うけど、絶対にやらないとだめだよ。

        同棲の時のお金のやり取り当たりから、関係がおかしくなってしまったのかもしれないね。
        でももう過去には戻れないからね。

        残念だけど、もう主さんの夫は、主さんを痛め付ける事が生き甲斐に近くなってしまっているようですよ。
        傷つけている自覚がないんだから、たちが悪いでしょ。
        主さんの為に言ってやってる!んだから、もうどうにもならない。

        離婚は仕方ないよ。
        夫が脅してくるけれど、それ全部録音ね。
        大丈夫だよ。
        主さんは正しいよ。

        トピ内ID:7966712270

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        無理無理っ

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        🐧
        匿名
        トピ主レスの3はまだしも4で「もうダメじゃん」と思いました。旦那さんの方から「離婚したい」それでもって「料理しないなんてありえないと皆言う」

        どの口が言うんじゃ!?

        実際、トピ主さんは料理してるし、モラハラしてるのは当人じゃないですか。

        モラハラ当人は相手の悪いところが見えて自分の悪いところは見えないんだそうですが、その通りだってことです。

        モラハラは治りません。DVと同じだけど、目に見えない暴力だから他人からわかりづらい。本人も自覚を持ちにくい。

        でも、はっきり言って、旦那さんはトピ主さんに愛情があると思えます?
        もうすでに自分のモノ扱いで、人間扱いもしてない、愛情もない。
        そんな関係で一応新婚って…私なら嫌です。無理っ。

        そういう人ッて、愛するのは自分だけだと思います。実は身近にモラハラかなって夫婦いますが、そこはすでに子供がいるんですが「自分が一番で、その後は全部どうでもいい」んですよ。子供も含めてです。

        そんなパートナーとどこまで歩めますか? どうせ離婚だなと先が見えるなら、人生を無駄にしないという意味では、早めに決断された方がいいです。

        トピ内ID:9632653187

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        典型的なモラハラ男

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        🙂
        かな
        会社での立場が弱いのですよ。

        その鬱憤をトピ主で晴らしている。

        甲斐性なしはそんなもんかな。よくそんな男と結婚したね。不思議です

        トピ内ID:2955027989

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        伝わらないとは思うけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        >僕が帰ってきて料理がひとつも無いって有り得ない
        >離婚した理由を他の人に話したらビックリする
        >料理をしない妻なんて有りえないって皆言う

        今回の件、彼にとってこうとしか見えていないなんて絶望ですよね。

        そうじゃなくて、妻が家事を出来なくなるほど追い詰めて、
        委縮させているのは夫であること。
        その結果、料理すら出来なくなってしまったというだけ。
        そもそも、妻が夫の生活費を肩代わりしていたことなどもあって、
        家庭内のもろもろの分担がきちんと出来ていないのに、
        それもなかったことにされている。

        …ってことだよ!と言いたいですよね。
        そして多分、主さんも言ったのでしょうが、伝わらないだろうな…。

        この先どうなるかわかりませんが、
        夫目線での解釈には最後まで反論していいと思う。

        そして、もし離婚となっても主さんは敗北感なんて感じなくていいんですよ。
        危険を感じたら逃げるまで。
        主さんが彼と一緒にいたいのなら迷って当然ですが
        「私のしていることは間違えていないか」とか「辛抱が足りない」とか
        そういう理由で迷う必要はないですからね。

        トピ内ID:6476706448

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        自分が悪いと思わないで

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        😣
        ゆう
        トピ主さんのレスを読んでいて辛くなりました。
        と同時に、ああモラハラって、本人は意識していないんだろうけど、いかにも自分は正しくておかしいのはお前だって相手に思い込ませるんだろうなって思いました。
        主さん、「もしかして私のここが悪いんだろうか」「できない私が悪いんだろうか」なんて思わないでください。
        そりゃ、どんな夫婦でもどちらにもいい所悪い所あると思いますよ。
        でも、これは夫ひどすぎる。客観的に見てもそうだから、必要以上に自分を卑下しないで。

        離婚離婚と言われても、そう簡単にはいきませんよね。
        実家には相談しましたか?
        仕事、派遣期間内でもいったんやめたっていいじゃない。

        中途半端にプチ家出みたいなのしてみても、たぶんその夫には効きませんよ。余計バカにされるだけ。
        自宅冷戦しても、主さんが先に泣いて折れてしまっては意味がありません。
        「やっぱりコイツ、一人じゃ何にもできないんだな」って思われるだけですよ。
        実家に帰りましょう。

        それができないなら、お金があるならホテルとかに最低数ヵ月離れてみてはどうですか。
        こんなこと言ったらいけないのかもしれないけど。
        夫にはたぶん言葉では負けてしまいますよ。
        行動あるのみ。

        トピ内ID:4954658052

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        でもでもだって

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        🙂
        鬼千匹
        良いんですよ。
        主さんの心に
        でもでも、だってが
        あるうちは離婚は考えれないでしょう。
        2回目ですが執着ではない心の中に
        夫への愛情はありますか。
        何を言われても聞き流せられる心の
        余裕はありますか。
        これから死にたいと思わず
        楽しく暮らせますか
        夫より自分のほうが
        大事だと感じれますか
        第3者から見れば立派なモラハラですが
        一生夫婦として添い遂げれますか
        主さんの人生です。
        よく考えましょう

        トピ内ID:2383074788

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        自分で自分の首もしめてない?

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        🙂
        りんご
        追い詰められているのは十分わかりますが第三者の私からすると自分でも自分を
        追い詰めているようにも見えますよ。夫さんが自分じゃやりもしないことをグチグチ
        小言として色々言うのは女が男の為に家事をするものだという大前提の価値観が
        あるからでそれが成立するのはあなたも同様に思い込んでいるからです。
        養われているわけでも無いのに、そしてあなたも仕事をしているのに何故たった
        一人の言い分を何もかも受け入れてしまうのでしょうか?反論しても聞き入れてくれないと
        泣きながら死んで欲しいのか?と言い募るのは主張というより錯乱しているに等しい。
        そもそも夫にはあなたに小言だの家事は妻が全てして当然という価値観が世の中の
        誰もが持つ常識だと言い募れる根拠なんかどこにもない。その大前提をあなたが受け入れて
        しまうから夫さんの土俵でいいようにやられっぱなしになる。反抗して不機嫌になるなら
        ほっとけばいい。専業主婦を養っているわけでもない上、自分は妻より上の立場で
        何でも上からモノ申していいなんて根性、そもそもおかしいのよ?
        話しているうちに感情が高ぶり過ぎるから泣いてしまうのでしょうけど、男性にとって
        泣く女は論理的で無いのでますます軽視される要因にもなってしまいます。自ら敗因
        作っちゃダメ。料理が下手で離婚されたなんて女の恥、と言ってきているがモラハラで
        妻を追い詰めて離婚に持ち込んだなんてとんだ不良物件なのは夫。
        色々惑わされ過ぎです。夫の言うことは何一つ正しく無い、という前提で考えてみましょうよ。

        トピ内ID:5369115985

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        離婚の方向で応援!

        しおりをつける
        🙂
        むねこ
        彼はどこまでも自分が優位に立つために、色んなこと言ってますね、典型的なモラハラです。

        離婚で良いと思います。彼は、離婚の話になっても、「料理をしない妻が悪い」=離婚原因は妻、というハナシに問題をすり替えていますが、現実には、離婚して次、再婚のチャンスが多いのは、そんな性格の悪い彼ではなく、あなたの方なんですから、自分を卑下して離婚を踏みとどまる必要はありません。

        「あなたが何と言おうと、私はもっと理解ある優しい人と生涯を共にしたいし、あなたも、自分は夫として一つも間違っていないと言い張るのなら、今と同じ感じでやっていける新しい再婚相手もすぐ見つかる筈でしょ、がんばってね」とでも言ってやればいいんですよ。

        実際には、彼みたいな思いやりない人、今時のどんな女性だって見限るし、ハズレくじですよ。あなたと別れたら、自分の態度を改めない限り次の再婚相手も見つからないと、彼自身も本当は分かっているから、アレコレ上から目線で離婚も辞さないようなことを言いつつ、本心ではあなたが従順になって事なきを得、離婚を避けたいと思っている筈です。

        「離婚原因を聞いたら皆驚く」と、あたかも皆があなたの方を非難するだろう、みたいに言って脅してくるのも、そのためです。でも、実際に詳細な状況を聞けば、ほとんどの人はあなたの肩を持つので、彼の脅しには屈しないでください。

        なぜ、あなたは悪くないのに、モラハラに耐えてまで夫に尽くさないといけないのか?

        離婚しましょう!離婚するのにもエネルギーがいるけど、全て片付いたら、きっと、離婚して良かったと清々しますよ。離婚して良かった、と思える相手だと思います。

        彼は、一生独りで屁理屈こねてろ!って感じですよ。

        トピ内ID:7409178505

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        厄介なタイプの男性ですね。

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        🐧
        佐伯
        何が厄介かと言うと、話が通じない!と言う所ですね。
        相手の言わんとしてる意図を汲む事が出来ず、常に自分の立場からしか物事が見えない所ですね。

        そして、もう一つは、離婚になっても主さんの意見は周りも理解しない可能性が高いですからその辺も厄介ですね。
        一緒に住んだ人しか分からないレベルのネチネチしつこい日々の圧力ですし・・。
        周りからしても同棲してたのに?と思われますからね。

        しかも同棲時はそんな事なかったのに結婚してから急に変わると言うのも詐欺にでもあったかのような心境になりますね。

        このご主人と一生やって行くのは無理だと思いますが、逆にこんななら、もっと分かり易い決定的な離婚事由の方が助かりますね。

        言い返したら良いと思いますよ。
        ダメ元で大げんかになっても自分の意見を言ってご主人もこれだけ合わないなら離婚だな!となるぐらいに持って行く事ですね。

        トピ内ID:7561713662

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        はー、泣けてくる

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        ピーナッツ
        トピ主さんの夫が私の元夫とそっくりで。

        私は仕事から毎日監獄に帰るような気持ちで家のドアをあけてたな。新婚時代。ギスギスしてるというか、心が冷え冷えして自信をなくし、病んでいきました。

        モラハラって単語も当時は知らなくて、本当にしんどかった。結局暴力ふるわれて別居、調停離婚しました。

        暴力を受けて別居しても、私が彼を変えることができるんじゃないかとか、可哀相とか、ほんの少しの期待に揺れていましたが何度か外で会って「この人が変わることはないんだ」と確信してからはもう会うことはないと吹っ切れました。

        回復に数年かかったけど、今は再婚して幸せに暮らしています。

        トピ主さんもそんな夫と早く離れて、笑って生活できるようになってほしいです。

        トピ内ID:4381655815

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        もう無理でしょ?

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        🍴
        さぼりんまま
        「派遣の契約期限が切れるまで我慢」ではなくて一人用の住まいを探して別居しましょう。
        探せばウィークリーマンションでもいい所があるのでは?

        記録を残すために同居を続けてたらトピ主さまのココロが壊れちゃいます。
        離婚の条件が悪くなったって、サイアク有責になったって、いいじゃないですか。

        モラハラは怖いです。
        同棲にはなんの制約もない。
        解消なんて簡単。
        本性を現したら逃げられます。

        結婚したから始まったんです。
        妊娠したらもっとヒドくなります。
        出産して子育てが始まったら、もっともっとヒドくなります。

        一刻も早く離れましょう。
        心についた傷は後から疼きます。
        そして後々引きずります。

        どうぞどうぞ ご自分を大切に。

        トピ内ID:6925235090

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        自分を信じてください

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        🙂
        かーこ
        トピ主です3、4のレス読みました。

        旦那さん特有の理論に惑わされずに、自分を信じてあげてください。
        辛くなったり、言いくるめられそうになったらいくらでもはきだして、まっとうな感覚を取り戻してください。

        夫婦二人の食事なんて互いに納得がいくかどうかがすべてで、一方的に夫に合わせる必要なんてありません。何食べたって、どんな味だって、食べる食べないですら問題にならないことなんですよ。実家なんてチラッと好みの参考にすれば十分、盲目的に従わなくていいし、総菜にも調味料にも引け目を感じることないんです。何をどう食べようがみんなそれぞれ都合があって、そうなってるだけなんだから。

        まともな夫なら、食べたこともないのに奥さんが本を買ってまで郷土料理を作ってくれて、その味がなんか違ったら、優しく一緒に味を調整してくれると思います。というか、本なんか買う前にまず自分が作って食べさせてあげてますって。夫も料理する人みたいだし。

        〉「これはアレンジされている!」だの「近いけどこれは違う!」

        ってことは料理として失敗作なわけでもないのに、文句言う前に自分が毎回同じように作ってみろって話です。トピ主さんには何の落ち度もありません。

        入籍したら簡単に離婚できないと思って、同棲時代には抑えていた彼の本性が出てきたんです。ご自分でもおっしゃっているように、おそらく彼が変わってくれると言うのは無いですよ。この彼とでは未来が思い描けません。きっとお子さんが生まれたらもっと酷くなるし、人生のあらゆる場面で同じような構造のハラスメントが出てくると思うとゾッとします。

        今はお辛いでしょうが自分を強くもって、少しでも早く行動してください。

        トピ内ID:9891453826

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        トピ主レス4まで拝見しました

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        🐴
        おっかさん
        これは相当難しい案件だと思いました。
        離婚するなら子供ができないうちに、早くした方がいいです。
        ご主人の気持ちはもはやななさんから離れていると思います。
        あなたを小馬鹿にして優位に立ちたい気持ちが感じられます。
        モラハラです。これから先、酷くなるのは目に見えています。決して治ることはありません。
        一緒にいること自体、時間の無駄です。
        早く離れないと、ななさんが心を病みますよ。

        トピ内ID:3041945257

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        今なら間に合う

        しおりをつける
        🙂
        森の木
        料理の味付けにそんなに細かいのが異常です。
        普通の旦那さんなら奥さんが一生懸命作ってくれた事に感謝すると思いますけど。そんなに自分の作るものが美味しいのなら、休みの日にでも作って奥さんを喜ばせてくれたら良いのに、それも無くて文句ばかりなんですね。

        モラハラ、DVは結婚するまでは隠しているのが大半だそうです。
        奥さんを守る、愛する気持ちは微塵も感じられなくて、自分の思い通りに奥さんを使うことしか考えてないみたい。

        子供が出来たらトピ主さんが大変になります。
        旦那さんが子供だから、全然頼れないです。
        子供さんのいない今なら離婚しても何の問題も無いと思います。
        離婚に向けて、何を言われたか、記録を取っておいたほうが良いと思います。

        トピ内ID:8229821325

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        トピ主です5

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        blank
        なな
        その後も沢山のコメントをありがとうございます。
        レスが遅くなりましてすみません。
        結果から言いますと、離婚を決意しました。
        出ていく日まで、夫には言うつもりはありません。
        仕事の契約終了まで約3か月程ありますのでその間に実家に戻る準備を内々で進め始めました。ここでアドバイスを頂いた通り、それまでに言われた事などを記録し、出来る限り録音することにしました。録音はまだタイミングが掴めず出来ていませんが、日記はつけ始め、過去に言われたことも思い出せる範囲で書き出しています。

        あれから、結局私が折れた形で家事は基本全て私がしています。
        キッチンで横に立たれるのが一番の苦痛でしたので、最近はワイヤレスヘッドフォンで音楽を聞きながら食事の準備をしています。
        ノイズキャンセラもついているので、夫が相変わらず何か言ってきても聞こえません。音楽を止めるように、とも言われましたが無視し続けました。その甲斐あってヘッドフォンをしている時はキッチンに来ることはなくなりました。
        こちらが強気に出始めたからか、小言も心なしか少なくなりお弁当箱などは洗って帰って来る様になりました。
        でももう遅い。私はもう決めたし、決心したからこそ割り切って家事が出来ているのだと思います。ただ余り悟られない為に、出来るだけ今まで通り振る舞う様に気を付けています。

        続く

        トピ内ID:5075266365

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        トピ主です6

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        なな
        私自身は、夫のことは好きでした。
        結婚できた時は本当に幸せで、色々言われても夫が喜ぶなら頑張りたいと思っていました。トピを立てた時も離婚でなく向こうが変わってくれる事を望んでいました。
        しかし離婚推奨のコメントを沢山頂きそれを読みながらこの先の将来を考えたとき、5年後10年後の自分たちが全く想像出来なくなっていました。同棲時代は自分たちの子供など想像して、年老いた自分たちのことまで想像していたのですが(苦笑)
        夫は同棲→結婚になったと同時に私に対する愛情が消えたのだと思います。決定的な何かがあったとかではなく、一つの区切りみたいなものなのかな。その辺は分かりませんが…
        少なくとも私に対してまだ愛情があれば、今頃家事分担してくれていると思うからです。自分の生活をいかに楽に過ごせるかを考えているだけ。
        いつでも臨戦態勢の夫にはもう何も言いたくありません。それだけ疲れました。諦めた、と言う方が正しいかもしれません。今は、心を無にして離婚の準備をするだけです。
        貸していたお金のことはどうなるか…もうそれもほとんど諦めるつもりでいます。

        皆さんからのコメントで背中を押して頂いたこと、大変感謝しております。特に「トピ主は間違っていない」というコメントは、自分を取り戻す(離婚を決意できた)大きなきっかけになったと思います。
        また論点を変えられていたり、私が本当に言いたいことが全く伝わっていない、とコメントを頂いて全くその通りで、言いたい事を代わりに言っていただいた様な気持ちになり何だかすっきりしました。
        今まではそれさえも分からず、一緒に生活してきた事によって"洗脳"された結果なのだと思います。
        まだ正式に離婚出来た訳でもなく、生活は何も変わっていないのですが気持ちが変われた事はとても大きなことで、ここで相談させて頂けて本当に良かったと思います。

        トピ内ID:5075266365

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        9日のレスを読みました

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        気になっていました。賢い決断です。
        しっかり準備なさってくださいね。

        応援しています。

        トピ内ID:9527980339

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        🐤
        通りすがりん
        ちょっと気になってます。
        ちゃんと抜け出せていたらいいのですが。

        トピ内ID:4312715772

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