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    🙂
    orosi1546
    仕事
    よろしくお願いいたします。

    最近、知り合った男性に言い寄られてますがお付き合いしていいものか悩んでます。

    お相手の方は大企業の管理職で将来も役職に付く事も約束されていたみたいなのですが
    数年前誤ってコースから外れてしまい本社から別の支社に出向させられたのが数年前ですが
    耐えに耐え抜いていたのですが結局先行き不安ということで外資の企業に転職する予定ですが、やはり現職が勤続30年ということで転職することに不安で精神的に不安定で酒に溺れたり、突如涙したりします。私としては気の利いた事を言ったりアドバイスをしたりして慰めたいのですが、実際彼が働いてるところや何をしてきたのかあまりよく知らないので良いアドバイス言えないのが不甲斐ないです。
    こういう男性が落ち込んでる場合女性はどうしてあげれば1番良いのでしょうか?
    因みに彼は年配です自分は40代です。
    後、コースから外れた途端元嫁にも捨てられたそうです。

    トピ内ID:4405332564

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    彼の経歴は、本当ですか?

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    🐱
    ニャンと!
    今の時代、転職で求められる人材は、使い道のない管理職ではなく・・・・・

    有能な技師や営業です。


    大卒で勤続30年なら、52歳前後だと思いますが・・・・・

    出世コースからドロップアウトして・・・・・

    先行き不安の立場に置かれた管理職は・・・・・

    一流企業に在籍していた経歴など何の役にも立たず・・・・・

    外資系企業はおろか、中小零細企業からもお呼びがかかりません。

    従いまして、高待遇で転職できる可能性はまずありません。


    結婚詐欺か・・・・・

    遊ばれているのかの・・・・・

    どちらかではないでしょうか?

    トピ内ID:3141409008

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    良いアドバイスはできないです

    しおりをつける
    🙂
    碁キチおじさん
    トピ文だけではその男性のこともよくわからないです。
    誤ってコースから外れてしまった、といっても原因はいろんなケースがあるでしょう。
    本人の責任であったり、たまたま上司に恵まれなかったとか。
    本人の言でしょうから、そもそも事実関係すら疑問の余地はあるでしょう。
    <不安で精神的に不安定で酒に溺れたり、突如涙したり>ということは少々精神に
    変調を来しているようですが、年齢少なくとも50代、ひょっとして60に近いかと
    思いますが、少々お粗末です。
    そのような状況にある男性にはトピ主さんならずともアドバイスは無理と言っていいでしょう。
    推測するに元嫁に捨てられたのはコースから外れたためではなく、余りのだらしなさに
    愛想を尽かされたためではないでしょうか。

    トピ内ID:1997196159

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    ぼちぼちで

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    働けているだけ十分じゃないですか?
    リストラやもっとひどい左遷されてる人だっているのですから。
    転職だってかなわない人だっているのです。

    働いているだけで十分ですよ。と言ってあげてください。
    役職なんて自身の能力だけではどうにもならないもの。
    引っ張り上げてくれる人が運悪くいなかった、だけかもしれません。
    能力ある人が出世しない良くある事です。

    余りくだらないプライドは役に立ちません。
    自分の生活を楽しみながら、ぼちぼちでいいじゃないですか?

    トピ内ID:8479808631

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    好きなら寄り添うだけ

    しおりをつける
    🐶
    さくらっち
    彼が会いたいと望む時に会い、そばにいてあげればそれでいいんじゃないですか。
    余計な言葉はいらないと思います。
    アドバイスなんてむしろおこがましいのでは?
    やわらかな空気を出してあげていれば。美味しいものでも出してあげられればなお良し。

    トピ内ID:0643610796

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    関わらない……

    しおりをつける
    みゃお
    年上の人にアドバイスはいらないでしょう?
    黙って聞いて、「そー、大変だね」と言ってあげればいいんじゃない?


    とは言うものの
    元妻さえ見捨てたグチグチ男のどこが魅力なんでしょう?

    エリートコースから外れる人なんて、星の数ほどいるけど
    っていうか、大きな会社である程度の年齢になったら、
    上の役職はほんの数個しかないので、そこ行ける数人以外は、
    全員、外に出る/その場で足踏み……みたいなもんなのよ……

    それを受け止められずに、グチグチになるって?
    本当に元エリート???
    騙されてない?

    トピ内ID:4687244408

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    彼のように

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    エリートコースじゃない男性は世の中たくさんいますよ。

    ただ、それだから転職するか、といったら、しない人もたくさんいるし。

    そういう状況だと、みんな彼みたいに、酒に溺れたり、涙したりする訳でもないしね。
    そんなことは全くしなくて、スポーツとか他のことで発散して普通に勤め続けられる男性もいるし。

    だから、

    >コースから外れた途端元嫁にも捨てられたそうです。

    コースから外れたから捨てられた訳ではないと思います。
    そういうときの彼の落ち込み方とか、自暴自棄ぶりに着いていけず別れたのかもね。

    主は、何も言わなくていいと思う。

    そういうときって、何か言われても入ってこないのかもしれないしね。

    主もあんまり真に受けてしまうと、お付き合い長続きしないよ。
    そういう人と付き合っていくには、そういう愚痴は、うんうんと聞いてあげて、ほぼ聞き流すことも必要。

    トピ内ID:8058712080

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    悩みはどっち?

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    blank
    ミキ
    その彼と付き合うかどうか?
    それとも、彼の慰め方?
    どちらがあなたの悩みですか?

    トピ文を読んだ感じ、トピ主さんは文章があまり上手ではないですね。
    言い寄られてると言うから、その人を何とも思っていないから困っているのかと思いきや、うまく慰められず不甲斐ないと嘆く。
    どっちやねーんとツッコミたくなりましたよ。
    ○○ですが、○○ですが、と無駄に文章長いし。

    まず、付き合うつもりがあるのかどうかで、慰め方が変わるでしょう。
    知人、友達、恋人、夫婦、親子など、関係性によって色々ですから、まずそこをはっきりして欲しいなぁ。

    トピ内ID:6015125695

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    嫁に捨てられたのはコ-スから外れたからではない

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    最近知り合ったよく知らない年配男性なんてほっておけばいいじゃないですか?

    トピ内ID:9131660775

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    ですがですがですが

    しおりをつける
    🙂
    もっちん
    ですが 多すぎて笑ってしまいました。

    あなたが彼のことを好きならば、ただ側にいてあげるだけで充分じゃないでしょうか。
    気の利いたことなんて言わなくていいと思います。

    ただあなたが彼のこと好きだという感じが見受けられません。
    同情ならやめておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:1281684335

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    おじさんの涙。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    彼は年配ですってなぜそこをハッキリ言わないの?勤続30年なら50歳代ですか?独身?

    エリートコースだったって本当の話ですかね?知らない人には何とでも言える。
    そもそも本当に脱落したならダメな人ですよね、情緒不安定の年配男性なんてめんどくさいだけ、どこに惹かれるんでしょう?

    まぁあなたもいい大人なんだからしっかり「人となり」をみて賢い判断をした方がいい、おじさんの涙なんて真に受けない方がいいですよ。

    トピ内ID:4707649775

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    文章からただようウンザリ感

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    blank
    現実マン
    まあ挫折した男を救ってあげたい支えてあげたいという気持ちが
    強いタイプなのであれば良いかもしれませんが、
    依存されたり寄り掛かられるのイヤというのであれば
    やめといた方がいいと思います。

    文章からもちょっと引いてる感じがするので
    やめといた方がいいと思います。

    トピ内ID:5808458382

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    離れましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    精神的に不安定・酒に溺れる・突然泣く
    夫でもないのに寄り添う必要ありますか?
    離れた方が良いですよ。

    トピ内ID:7239583513

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    男子が人前にて・・・

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    今の彼は、失脚した地位を回復しようと焦ったり、離れて行った人を見返そうとかブラックな気持ちと、現実のおかれた境遇とで、心が押しつぶされそうなのだと思います。

    女性の面前で『涙を流す』『酒に溺れる』という事は、よっぽどトピ主を信頼し、心を寄せているのか、或いは逆に『全く歯牙にも掛けていないのか』の何れか二択です。

    従って、トピ主達の真の関係性を、検証する必要が有ります。それには『弱った心が呟く言葉』ではなく、彼の『行動を分析』するのです。貴女を大切に思い、その気持ちに相応しく『遇されていますか?』YESならば、貴女の問いにお応えします。

    先ず『聞き役に徹する事』です。貴女が彼に『感想であれ、意見であれ、アドバイスすることは厳禁』です。心の弱さを曝け出し、愚痴を呟いて聞いてくれるだけで、気も心も晴れる事が有ります。でも時間が経って醒めると、弱音を吐露した己の弱さに、自己嫌悪に陥る事が暫しです。理不尽ですが、聞き役の貴女まで鬱っとおしく感じたりしがちです。

    ですから相手方に過剰に反応して、励ましたり、力付けたりすると、己の弱さを見せた『気恥ずかしさが後々付き纏い、貴女の存在を煩わしく感じたりする』ことも有ります。せめて、カウンセリングなど第三者への相談を、勧めてみては如何でしょうか。

    元々は、力の有る人なのでしょう。転職よりも在職30年の今の会社で、焦らずに少し時間を掛けて、復活の秋(とき)を待った方が良いのではないかと思います。同期に昇進を抜かされたとか、軽い扱いを受けているなどは、極論すれば『社内的な見栄』です。

    50代ならば、まだワンチャンスは有ります。ラインから外されたが故に、従来では気付かない事や、見えなかった社内の問題点にも、遭遇すると思います。提案制度にて情報発信に努め、従来と趣の異なった会社貢献を果たしては如何。

    トピ内ID:9301729853

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    イマイチ分からない…

    しおりをつける
    🐱
    紅茶オレ
    大人同士のお付き合い、じゃダメなのでしょうかね?
    別にその男性の仕事の内容や収入なんて、結婚しない限り関係ないし。

    トピ主さんは結婚前提でお付き合いしたいって事なんでしょうか?
    それならそれで、お付き合いしていく中で彼のことを知って行けばいいだけの話で、「付き合ってもいいかどうか?」なんて、トピ主さんが決めればいいだけ話。

    結婚前提で付き合い始めたって、結局お別れすることだってありますしね。

    その男性が嫌いではないのなら、とりあえずお付き合いしてみたら?

    トピ内ID:3662710984

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    お付き合いしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    長年付き合って来た男性がエリートコースからはずれたというなら、今見捨てるのもどうかと躊躇するのはわかるが、コースから外れてから最近知り合った男性なのでしょう?

    これから付き合うのに「精神的に不安定で酒に溺れたり、突如涙したり」する人をわざわざ選ぶのって、どうかと思います。
    「こういう人を支えてあげるのが私の生き甲斐なの~」というならともかく、普通は避けるよ、こういう人。普通は対処しきれないもの。

    コースから外れた理由も、「不運」だったのか、何か不祥事の結果なのかわからない。
    嫁が見捨てたのも、エリートコースからはずれた夫などに用は無いという薄情さからなのか、例えばコースから外れた理由が社内での不倫トラブルなど、嫁にも許容し難いことだったのか、理由がわかりません。

    いずれにせよ、ゴチャゴチャマイナスな愚痴を聞かせ、精神的にも不安定な人と付き合うには相当な覚悟がいると思います。そこまでして付き合う値打ちのある方なのか。

    トピ内ID:9276361892

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      毎年何千・何万人ものエリート候補が有名大学から集いその99%が外れていくのに、彼のように落ち込んでいたら日本は悲惨な状態に・・。
      人間、挫折が遅いほど、立ち直りも遅いとは良く言ったものです。

      コースから外れた途端に妻に逃げられたというのを、妻が薄情と決めつけるべきではありませんよ。
      別に何らかの理由が有るか、そもそも妻はトロフィーワイフかどちらかでしょう。

      例えば、
      1.以前は自分はエリートで有ると自慢し、家族や周囲に目に余る高慢な態度でいた。
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      今回コースを外れ自暴自棄になった夫は妻子に八つ当たり。妻はとうとう耐えきれず離婚に。

      2.エリートコースを進む彼は自分の将来のために上司(実力者)の娘と結婚、つまり政略結婚だった。
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      もう一度レス題を読んで下さい。

      トピ内ID:3564405798

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      放っておく

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      🎶
      マキヤ
      エリートコースだけが人生じゃないし…
      逆にそこにしか価値を置かない人ってつまらない。

      だから元奥さんに捨てられたんじゃない?

      それに、いい年して酒に溺れたり泣いたり、どこが素敵なのか分かりません。
      もう50代で外資系って大丈夫ですか?

      外資系こそ、アッサリと首切りにあいますよ?
      私の夫の会社も外資系ですが、一昨年、45歳以上の勤続長い社員はほぼ全員、早期退職させられましたよ。

      もう50代だったら、安定した日本企業の方がいいかも。
      よっぽど資産に余裕があって、老後までの蓄えも問題なく、無職になっても平気なら大丈夫ですが。

      トピ内ID:2782362401

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      40代ねぇ

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      🙂
      若頭
      付き合うべきかを質問されているのか、
      どう接すればいいのか悩んでいるのか、

      結局何を質問されたいのですか?

      加えで質問とは直接関係ありませんが、
      ずーっと、「~ですが、~ですが、~ですか」と文が続くのも
      流石に歳の割にどうかと。

      文章構成力から察するに、アドバイスは無理じゃない?

      トピ内ID:6620949830

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      拾う神になりたいのですか

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      😭
      カミさん怖い
      >後、コースから外れた途端元嫁にも捨てられたそうです。

      その裏には、相当な問題がありそうですね。
      会社に捨てられ妻にも捨てられた人物を、トピ主が拾うことの損得勘定はきちんとしておいた方がいいですよ。

      >結局先行き不安ということで外資の企業に転職する予定

      「予定」って誰の?彼がそのつもりでも、外資系の会社はキツイですよ。
      私の知人の息子さんが某外資コンサルにいましたが、3年で管理職になれない人は辞めていくという風潮どおり辞めました。

      トピ内ID:7705237985

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      静観でいいのでは

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      🙂
      てて
      50代ですよね。転職後に苦労があって徐々に酒の量が増えたというならまだしも
      転職する前からその予定だけで精神的に参って涙をこぼしたり
      酒に溺れるとかメンタルが弱すぎませんか??

      大企業の役職って動く金もそれで影響を受ける人たちも多いので、
      メンタルが弱い人では決して勤まらない仕事です。
      コースには初めからはいってなかったのではないですか。
      外資でしたら、国内大手とはだいぶ企業文化も違うでしょうし、
      そんなに弱い人では今後はかなりの苦労があると思いますよ。

      お付き合いに関しては、焦って決めずしばらく静観でいいと思います。
      弱い人には自分が弱いからこそ、他人に対して優しさがある場合も
      あります。会社員としての彼の強さよりも優しさを重視して
      付き合うのも別にそう悪くはない選択だと思いますが、手近な
      女に慰めてほしいだけのつまらない人物かもしれません。
      少し様子を見たほうが良いのではないですか。

      トピ内ID:6486454256

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      大企業なら

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      💡
      もめん
      エリートコースからいずれは外れるのが普通かと。
      その年齢まで本流に残れたならば良い方だと思います。優秀な方なのでは。

      銀行だと頭取に将来なると確定した人の同期と前後2,3年の入社の者は排斥されるみたいです。メガバン総合職の身内の話です。

      ところでエリートということですが、偏差値70以上の大学出てますか?ほどほどの優秀さで勘違いしているなんちゃってエリートではないですよね?失礼ですみません。

      エリートって世間でイメージするよりよっぽど社会に出て猛烈に働き、叩き上げられてますよ。大企業ならなおさら。海外勤務や地方勤務も経験させてリスクも熟知させるために。

      エリートはあらゆる競争を勝ち抜いた精鋭で、精神的にかなりタフです。ですから、もし彼が本当にエリートならば今がどん底なだけで必ず這い上がると思います。

      主さんは見守るだけでいいかと。この先もお付き合いするつもりなら。主さんが彼に生活面で寄りかかろうとするなら不安でしょうが、主さん自身がしっかりしていれば彼が乗り越えるのをゆっくり待つだけでいいかと思います。

      まだ好きになってないなら、無理に彼に付き合う必要はないと思います。好きだからこそ支えられるのであって、突然出会った人の過去なんて背負えません。主さんの心に従って下さい。

      トピ内ID:7243498366

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      深入りしない

      しおりをつける
      💋
      らんらん
      出世競争に敗れた程度でメンタル撃沈の上に、
      アルコールに溺れるようなおっさんが
      知り合って間もない女性に言い寄るって…?!

      それを本気で相手にしようとするあなたもあなた、
      しっかりしてくださいよ。目を覚ましましょう!
      それって女性に縋り付くダメおやじか、はたまた同情を引く結婚詐欺か、
      トピ主さんの世間知らずを利用する遊び人か…。

      いい歳して自分すらコントロールできないシニアに
      再就職先があるわけありません。世間を舐めすぎです。
      実力主義の外資の方が厳しくて、競争に敗れるような中高年なら
      それこそ先行き不安なのが普通なのに、、、

      他の多くのご指摘通り、元嫁に捨てられたのは、
      左遷そのものではなさそうですよ。
      または最初からトピ主さんの同情を引くための嘘か。

      彼の話が本当で何かしてあげたいなら、メンタルクリニック主催の
      断酒会などに参加するように進言してはいかがでしょう?
      男性にも更年期があり、鬱を発症しやすくなります。
      左遷と重なってダブルパンチなのかも知れませんね。

      もちろん、あくまでも「単なる知人として」止まりで。
      間違っても深入りしないことです。

      トピ内ID:3081312329

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      そんなん

      しおりをつける
      🐧
      あず
      どうであれ、好きなら支えたらいいんじゃない?彼が悩むなら分かるけど、貴方の悩みは一体何?

      エリートコースから外された彼なんて題名もよくわからないけど、エリート狙いならやめたら?

      それで悩んでるの?なら、やめたほうがいいと思うけど。

      彼の人となりがどうこうならあれだど、、、トピ主の求めてる答えがよく分からない。

      ここにトピのせる自体、トピ主の求めてる相手では無いと思うけど。。

      トピ内ID:6438618299

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      よしたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      冬の始まり
      その男性はイマイチ信用できない感じがします。
      よしたほうがいい。

      大企業の管理職まではあるでしょうが、
      将来も役職に付く事も約束されていた、なんて普通はないですよ。
      ふかしてるとしか感じないです。

      数年前誤ってコースから外れてしまいとは、何を誤ったのでしょう?
      自分は悪くないが手続きミスや上司や会社側のせいで外されたみたいなニュアンスです。
      自分が道を誤ったせいで外されたという意味なら、
      ちゃんと自分を顧みることができていると感じますが・・・。

      本社から別の支社に出向させられることは、大企業では普通にあることです。
      それを耐えに耐え抜いていたなんて、おおげさ。
      自分を悲劇のヒーローにしたがっているかのようです。

      コースから外れても普通、妻は夫を捨てませんよ。
      捨てるとしたら、夫の性格や行動に問題があったので離婚になっただけでは?

      なんというか、
      自分の問題点からは目をそらしつつ、
      自分を大きく見せるために事実は自分に都合よく解釈し、すべてを他者のせいにし、
      事情をしらない他者には平気で嘘を言う男性のように感じます。

      トピ主さん、他人の話は鵜呑みにしないほうがいいですよ。

      トピ内ID:1908874468

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      この話、ちょっとおかしいですよね?

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      >大企業の管理職で将来も役職に付く事も約束されて

      管理職なのに役職がついてない、なんてありえないと思います。
      また、勤続30年で、数年前に左遷だったら
      勤続27年めくらいでの左遷なので
      49歳ですよね?
      49歳で役職にもついてなく、その時点で将来も約束されてないってことは
      そもそもエリートでもなんでもないと思うんですが。

      また先行き不安ということで50歳超えての転職という話もおかしすぎます。
      50歳超えたら、ヘドハ以外での転職はまず前職より高収入にはなりませんし
      今やめたら退職金ももらえないし
      【先行き不安】が転職理由なら転職してしまうのか理解に苦しみます

      トピ内ID:6646906262

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        しおりをつける
        😑
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        今、この状態で始めようとは私なら思いません。

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        結婚ではなく恋愛でよいのなら、このままお付き合いすればいいのでは。
        でも、結婚はやめた方がいいと思う。

        トピ内ID:2444405402

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        今更結婚急ぐの?

        しおりをつける
        blank
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        付き合うということは、恋愛からの結婚前提という意味?
        介護も視野に?遺産相続とか?そうでもないなのでしょ?

        お互いいい歳なのだし、性急に進める必要ないのでは?
        とりあえず金銭貸与しない等大人の常識を守りつつ様子見で
        良くない?詐欺の傾向ある人かも知れないけれども、友人と
        してある程度距離置いて付き合ってみる分には大丈夫かも?

        トピ内ID:8182897404

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        50代で今さら転職してやっていけるのか?

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        大阪人
        >数年前誤ってコースから外れてしまい

        そもそも、エリートコースから外れるのは「誤って」ではなく、本人に幹部になる資質がないと判断されたからです。
        もしくは、会社に重大な損害を与えるようなことをしたか。
        どちらにしても、「誤って」「支社で耐え」などと「些細なミスのせいでエリートコースを外され、不遇な俺」のように考えてる時点で、その男性は心得違いも甚だしい。
        そりゃ、出世しないわ。

        >結局先行き不安ということで外資の企業に転職する予定

        50代でプライドだけは高いものの本社の幹部どころか支社ですら役目を全うできず閑職に追いやられた人が外資系企業に雇ってもらえるのか?
        雇ってもらえたとして、いまさら新しい環境に馴染めるか?
        それもまだ転職してもいないのに情緒不安定になって酒におぼれるメンタルの弱さで。

        >後、コースから外れた途端元嫁にも捨てられたそうです。

        偉そうに威張ってプライドだけ高い俺様でも「本社のエリート」っていう看板があればこそ耐えられたのに、それすらなくなったら耐える価値もないわ、ってことですね。
        もしかしたら、エリートコースを外れた理由が不倫などの不祥事だったのかもしれません。

        彼の言い分だけを聞いて判断するのは危険ですよ。

        トピ内ID:7113253393

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        似た人は知っていますが

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        🙂
        らむ
        50代でリストラに合い、就職斡旋で外資系に転職した人がいます。
        先がないということで希望退職ではありますが、出世コースから外れていたという点では似ています。

        でも、希望退職も、外資系の勤務も、すごくポジティブな方でした。元々、多趣味で仕事を生きがいにしていなかったからかもしれません。外資系に転職したとたん、給与もあがり定年まで良い条件で働けたと言っていました。
        定年後は自分の趣味の分野で店を構え、今も楽しそうです。

        トピ主さんの男性は、気持ちがネガティブなので転職先でも私生活でも悪循環に陥るかもしれませんね。
        こればかりは心の問題や仕事の価値観なので、関わらず、立ち入らず、励まさず、それ以外で普通にお付き合いされたらいいと思います。愚痴(話)の聞き上手くらいにとどめてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2424566865

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        やめた方が・・・

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        🙂
        ふむふむ参号
        >精神的に不安定で酒に溺れたり、突如涙したりします。

        これだけで、かなりダメな感じがしますね。
        エリートコースがどうとか、そんな高尚な話じゃないような・・・。

        トピ内ID:4156342385

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