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    やっこ
    恋愛
    やっこと申します。
    夫とは知り合って3ヶ月ほどでスピード結婚し、もうすぐ1年が経ちます(子供は居ません)。
    夫からの強いアプローチと、「この人ならちゃんとやって行けそうだ」という自分自身の見極めを元に結婚を決めました。
    が、一緒に暮らすうちに夫が元彼女(結婚しようとしていたが夫の転勤に彼女がついて行くのを拒否して7年前に破局)のことをたびたび口にしたり、スキンシップを避けたりするので「私は愛されていない」と思うようになりました。

    夫に元彼女のことをしつこく聞いたり、当てこすりを言ったり、
    夫のいないところで夫をとても憎く思ったりしてしまいます。

    その後は求めてばかりの自分を反省し、おいしい料理を作ったり優しく接したりするように努めてきましたが、最近疲れてきてしまいました。
    「夫に必要とされないなら死んだ方がまし。」と思い、睡眠薬を飲んだり壁に頭をぶつけたりしてしまいます。離婚も考えます。
    カウンセリングを受けた方がいいのかとも思います。
    どなたか、よろしければアドバイスをお願いいたします。

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    補足です

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    やっこ
    さらに、来年夫の元彼女が住む土地への転勤が決まりました。
    私は小さい時に今いる土地に家族で引っ越してきてから一度もここを出たことがなく、今度行く土地は縁もゆかりもない知らない人ばかり。(一方夫にとっては隅から隅まで元彼女との思い出でいっぱいの町だそうです)
    それでも夫のことを信頼できていれば大丈夫と思っていたのですが、ふと「もし向こうで夫が元彼女とばったり会ってしまって(小さい町らしくそういうことはよくあるそうです)、また付き合いが復活したらどうしよう?」と思い至ってから、不安につぶされそうです。夫の話から、当時の元彼女への気持ちが今の私への気持ちより大きいのは明らかです。
    ちなみに元彼女は結婚して子供もいるそうですが、もともと夫とつきあい始めた時に婚約者が既にいたそうで、そういうことができる人ならまた夫にモーションかけて来ないとも限らない・・・などと考えてまたモヤモヤ・・・
    このままではおかしくなりそうで、こんな私といる夫もかわいそう。離婚してあげた方が幸せでは?と思い始めています。

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    旦那さんに言わなきゃ

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    トロリン
    どうして辛いって気持を旦那さんに言わないのですか?一人で黙って心の中で泣いていたら、旦那さんは気づいてくれないですよ。

    自分で抱え込まないで、「あなたが前の彼女の話をするのが辛い」って旦那さんに素直に言っちゃいましょうよ。

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    十分愛してる

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    ナナコパンダ
    旦那様の強いアプローチがあって結婚なさったんですよね。

    でも今じゃ、あなたの方が旦那様を愛しているのでは?

    愛とは他人と一緒にうまくやっていく鍵です。
    愛とは理解であり、善意であり、他人の神性に対する尊敬です。
    どこかに相手に対する尊敬の念がなくては、本当の愛とはいえません。
    尊敬する材料がないなどといってはいけません。
    それは、あなたが盲目であることの証明以外の何物でもないからです。

    という言葉を聞いて、私は書きとめています。

    離婚・カウンセリングという前に、旦那様に自分の胸の内をぶつけてみてはどうでしょう。

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    大丈夫

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    mayfair
    そんな、ドラマみたいに再会なんてめったにないですよ!
    というのは、私は地元に戻って4年たつけれど、全然元彼と再会なんてしませんから…。そのうち時間がたって、お互いおばちゃんおじちゃんですよきっと。
    あと、ご主人が元彼女の話題を出すみたいだけど、本気の未練があったら口に出すかな?とも思います。
    そこらへんは個人差があるのかもしれないけれど。
    たまに思い出してキュンとするくらいは、誰にでもあるのでそれは許してあげてもいいと思います。

    私は、正直一番好きになったと言える人が元彼だからか、一切その彼の事は、主人にしゃべったことないんです。
    でも、主人のことを好きじゃないとかそういうことじゃないんです。
    世界中の誰よりも信頼してます。いちばん信じている人は主人です。
    主人以外の人との結婚なんて考えられないです。
    万が一再会したら…
    私は、一度くるまですれ違ったけど、全然むこうは気づかなかったし、案外そういうもんかもしれませんよ。

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    思い出は美化される

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    はなみずき
    7年前の破局、もう思い出の域ですね。

    ご主人も変わっているでしょうが 元カノも変わっているでしょうね。突然の再会があっても向こうの方が迷惑と思うでしょう。狭い町ならなおさらのことです。

    おいしいお料理を作り 居心地のいい雰囲気を家庭の中で作って下さい。笑顔ですよ。気分転換してみたら?お出かけしましょう。たまには里帰りして見ましょう。お友達に会いに行きましょう。

    言えるのは 現在進行形の浮気は絶対に口にはしません。その人のことを話したりしません。つとめて隠そうとしますよ。

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    レス、ありがとうございます。

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    やっこ
    こんな後ろ向きな愚痴を聞いてくださる方がいらっしゃって、本当に嬉しいです。

    >トロリンさん
    実は夫には最初に彼女からの手紙を夫が取っていたのを発見した時に泣きながら辛いと訴えたのですが
    「何で探したの?それを見て泣いた時点で君の負け。」
    と言われてしまいました。
    妻なら、夫の過去を気にするような器の小ささではだめだということのようです。
    最近は「君が嫌がるから元カノの話はしない。」と言われますが、関係ない話をしていても「それは元カノの話につながるから言わない。」と、間接的に話を聞かされている状態です。

    >ナナコパンダさん
    素敵な言葉、ありがとうございます。
    そうですね。きっともう私の気持ちの方が大きくなってしまっているのでしょう。
    上述のように、夫には何度か気持ちをぶつけたのですが、夫は「もう過去のことだし、今は君といるのに、何で信じてくれないの?」というばかりで変わりません。多分もともと愛情表現が苦手なのに、私がもっともっとと求めるのが、負担なのだと思います。元カノはあっさりした女性だったそうで、私のこの性格が元カノより愛されない原因だろうななんて、考えてしまいます。

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    結婚1年目は大変。

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    さつき
    元彼女が転勤についていきたいって言うのを旦那さんが拒否したわけでしょう?結局その人とは一緒に住みたくなかったんですよ。そこまで好きじゃなかったんです。
    それに比べて出会って3ヶ月でスピード結婚したトピ主さんに対しては全く迷いがなかった。最初からそのくらい「絶対にこの女性!」と思ったのでしょう。もっと自信をもっていいですよ。
    なんて言う私も結婚してしばらく昔の彼女たちにやきもちやいてました。だって全員すごい美人なんです。私の夫も愛情表現が下手なので悩みました。こんな普通の容姿の私だから本当はそんなに愛してないのでは?とか。

    でもそういう暗い考えは考えないようにして、全て明るい方向に考えるようにしたら、不思議なくらい簡単に憑き物が落ちたように落ち着きましたよ。私は子供用だけどキラキラしてきれいな指輪をして「これを着けている間は明るいことだけ考える!」って決めました。そしたら夫の言動も「まったく照れ屋なんだから」とかかわいくなってきて。自分が現実だと思ってることは実は見方しだい。暗くも明るくもなるんだなあって目からウロコでした。
    やっこさん、だまされたと思ってやってみてください。

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    かわいそうに...

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    sumo
    やっこさんの2度目の投稿 >「それを見て泣いた時点で君の負け。」と言われたと。

    私そこが気になります。嫉妬は誰にでもある感情ですよ。妻であれ夫であれ、やっこさんが書かれたような状況で「泣いた時点で君の負け」という言葉は普通出てこないと思います。その他の旦那さんの発言からして、旦那さんが調子づいている、とも思いますが、

    >「夫に必要とされないなら死んだ方がまし。」と思い、睡眠薬を飲んだり壁に頭をぶつけたりしてしまいます。

    ここまで思い込まされるというのは、何かがおかしいのではないですか。やっこさんの気持ちの方が大きくなっているからという理由だけで、死のうとする?「早まった結婚を後悔しているが、周囲の目を気にして離婚はできない」など、本当は心の奥に、もっと深刻な理由があるのではないですか?

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    かわいそうに...2

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    sumo
    もうひとつ、最初の投稿で「何かがおかしい」と書きました。旦那さんですが、やっこさんをそこまで追い詰めるというのは、ちょっと理解ができません。

    最初にすごく熱烈にアプローチ、女を自分のものにした時点で彼女の嫉妬心をあおり、それを楽しむ。「相手の嫉妬が嬉しい」というのは、誰にでもあるのかもしれませんが、それが度を過ぎるとやはり「おかしい」。旦那さんが「おかしい」、そしてやっこさんが旦那さんの「おかしさ」のリズムに不幸にもはまっている。

    最初の強いアプローチがあるだけに、男の冷淡と取れる態度と過去の彼女への嫉妬で女は相当混乱し、自信を喪失し、まともな考えができなくなる。

    うーん、やっこさんの例がこれに当てはまらないことを祈ってますが、よく似ていたもので、老婆心から投稿してしまいました。と、いうのも、どういうわけか私、そんな男に当たっちゃったから昔。もし何か心当たりがあるなら、また、激しく同意できない(←図星の確立高し)、というなら、引き続いて投稿してください、お力になれるなら、また出てきます。

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    レスありがとうございます。

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    やっこ
    >mayfairさん
    >あと、ご主人が元彼女の話題を出すみたいだけど、本気の未練があったら口に出すかな?とも思います。
    確かに、私もかつて元彼の話題を出していたことがありました。未練がないからかえって口に出せるんですよね。
    ただ、夫にきついことを言われたり喧嘩したりして自分の気分がローの時にそれを思い出すと「他の元彼女の話題は口に出さないのに・・・」とか「元彼女には何でも許して来たって言っていたのに、やっぱり私の方を愛してないんだ。」と思ってしまうのです。よくないですね。

    >はなみずきさん
    >突然の再会があっても向こうの方が迷惑と思うでしょう。狭い町ならなおさらのことです。
    だといいなと思います。夫は元彼女との思い出の地に転勤したら、元彼女の実家のお店に行こう(小料理屋だったそうです)と言っていますが「迷惑だろうからやめた方がいいよ。」と言うべきでしょうか?
    最近は「元彼女を想っていたいなら勝手にすればいい」と思う自分に不安を感じています。夫に優しくしたい。でもすればするほど甘く見られそうな気がして、揺れ動いています。

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    引き続き、レスありがとうございます。

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    やっこ
    >さつきさん
    書き方が分かりにくくてすみません。ついていくのを拒否したのは、元彼女なのです。元彼女は既婚者で、夫と同棲している間に前の旦那さんと離婚しました。夫は転勤が決まった時元彼女にプロポーズしましたが、元彼女は住み慣れた土地を離れられないと夫の申し出を断り、その後一時期音信が途絶えた間に彼女は別の人と結婚、今は子供もいるそうです。最近は薬の力を借りてですが、だいぶ明るくなってきました。それでも時々無性に寂しくなります。結婚一年目のせいもあるのかなあ・・・?
    >sumoさん
    本当に、夫の言動は今までの私の恋愛経験からは想像つかないことが多いです。睡眠薬云々は夫の気を引きたいがための行動ですが、そんな時夫は私を宥めたり謝ったりはしますが根本的には見て見ぬ振りです。夫曰く「自分は恋愛でなく安らぎを求めて結婚した」「今まで自分は不幸な恋愛が多かったからどう振る舞っていいか分からない」そうですが、じゃあ最初のアプローチは何だったんだ!とも思います。またご意見くだされば嬉しいです。

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    男と女はなるようにしか、、

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    いちこ
    トピ主さん自身、3ヶ月でスピード婚のため、不安なのですね。
    元カノとのことですが、男女間はなるようにしかならないです。もしかしたら元カノとトピ主が親友のようになれるかもしれませんよ?そのくらい未来はわからないと思います。

    されて嫌な事をはっきりといっているのですから、お互いにしないようにしましょう。「元カノ、元カレの話はしない」それでいいと思います。「話が繋がるからしない」は、言われて悲しいと思います。トピ主も言うべきです。そして相手はどう思うか。
    そうやって相手を思いやっていくものでは。

    元カノの家の小料理屋に行こうかな、ですが、「行くなら私も元カレの家の側に行ってみよう」くらい言わなければ。
    だんなさまは、トピ主さんを悲しませて自分への愛を確認し、満足しているのでしょう。
    「夫に必要とされないなら死んだ方がまし。」なんて思わないで下さい。その時は違う人がいます!(元カレかも!?)絶対です!

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    お気持ちわかります1

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    悩み妻
    トピ主さんとは状況が違うのですが、最近夫の浮気疑惑が持ち上がり(結局は元同僚とメール・数回の食事だけ)、夫を信じたいのに信じられなくなってしまいました。

    出会って10年、子供もいますが、いつまでも仲のよい夫婦でいたいし、またそうだと思ってきました。

    「ただの友達」「やましい関係ではない」という夫の言葉を信じてはいるのですが、もしまた同じようなことが起こったら・・・と思うと夜も眠れません。
    夫は私が納得するまで何度でも話すと言ってくれますが、責めてしまう自分がたまらなく嫌で、消えてしまいたくなります。

    他の人に取られたくないと思う反面、信じられないのなら別れた方がいいのでは?とも思います。

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    お気持ちわかります2

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    悩み妻
    トピ主さんもご主人をとても愛してらっしゃるからこそ嫉妬してしまうんですよね?
    転勤は避けられないことでしょうが、知らない土地へ行くだけでも不安なのに、元カノとの思い出が一杯だなんて・・・

    ご自分を責めてしまう気持ちはよくわかりますが、カウンセリングなどに行くよりは、できる限りご主人と話して、トピ主さんの気持ちを理解してもらえるようになるといいなと思います。転勤前に妻として愛されている自信を持てるようになるといいですね。

    勝手に自分と重ねてしまい、出てきましたがいいアドバイスもできず、すみません。

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    レスありがとうございます。

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    やっこ
    >いちこさん

    そうですね。私も、「なるようにしかならないな。」と思う瞬間はあります。努めてその精神状態を保とうとするのですが、やはり難しいです。

    夫に元彼のことを話しても、私が感じているほどイヤな気持ちにはならないようです。夫は「君が僕をとても愛してくれているのは感じる。」と言います。つまりもう安心しきっているので、私の言うことを真面目に取り上げる気にならないんだと思います。

    かといって私がもし本当に元彼や他の男性に心を移すような事があれば、私とは別れると夫は言います。「君が他の男性を好きになったら僕はもう君のそばにいる必要はないからね。」だそうです。私が悲しいのは夫のそういう言い方で、じゃあ元彼女は既婚者だったのにそれでもそばにいたのはなぜ?と聞くと「あの時はそうしないと後悔すると思った。」と言うので、私にはそう思えないの?と聞くと「状況が違う。」と言います。

    それはそうなのですけれど、そういう話や、元彼女とは朝から晩までHしていたとか聞かされることもあり(夫は今とても淡白です)、そこまで生々しい話を聞くと、正直言い返そうという気も萎えてしまいます(苦笑)。

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      レスありがとうございます。

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      やっこ
      >悩み妻さん
      レスありがとうございます。浮気疑惑があったのですね・・・相手を信じたいのに信じられないのは、辛いですよね。相手の気持ちを無理矢理つなぎ止めておくことはできない・・・むしろ相手を責めれば責めるほど、相手の気持ちは離れて行くと分かっているのに、止められないんですよね。
      以前は夫も私が泣きながら辛さを訴えると話を聞いてくれていましたが、最近では話をそらされます。「どうせ何を言ったって信じてくれないんだろ。」と言われたこともあります。さすがにもう、鬱陶しいと思われてるんだと思います。でも私はそれでますます行き場を失い、追いつめられ・・・悪循環なのです。自分の気持ちを何とかしていい方向に持って行きたいんですよね・・・夫のためにも。

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      まだ交際期間中なんだよね

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      40女
      ご夫婦のやりとりを読んでいると
      押したり引いたりの、相手を見極めている時期なんではないかな。
      3ヶ月のスピード結婚では、まだ相手がナニモノかを十分わかっていないでしょ。

      ご主人は、今まで追いかけ続け、
      振り回され続けた恋愛をしていた気がする。
      自分がされたことをあなたにやっているだけかも。

      それにしても、過去の生々しい話を
      平気でパートナーに聞かせるってなあ。
      うちの夫も昔そうでしたよ。バカ男だった。

      自慢半分、過去の美化された思い出に浸りたい気持ち半分
      なんだろうね。

      私は「ふーん」って聞き続け、ある時爆発しました。
      「あんたたち(元カノ)は似合いのバカ。
      同じレベルの人間と付き合いなよ。
      私も同じレベルの人探すよ」と淡々と宣告しましたっけ。

      押してもダメなら引いてください。

      または、駆け引きが嫌なら、ご主人の言葉に振り回されず
      いつもあなたの心を同じ場所に置いてください。

      例え心がモヤモヤ掻き乱されても、淡々とした態度で。

      あなたが変わればご主人も変わるでしょ。
      「あれっ?」って。
      慌ててあなたを追いかけて来るかも。

      あまり図に乗らせないように・・・

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      とりあえず・・・1

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      ん~。。。
      お互い昔の彼だの彼女だのの話なんかしないようにしたらどうですか?虚しいだけですよ。
      そして、元カノの話題になったらテンション下げて素っ気なくしてやればいいんです。「そうなんだよかったね」と。
      それでもしてくるなら「私はあなたの昔の彼女の話を聞く度に泣きたくなります。それに、私以外の女の人との夜のことを聞くのは身を引き裂かれる思いです。どうか私の前では昔の彼女の話だけはもうしないでください。」みたいな置き手紙でもしてみたらどうでしょう。
      それでもダメなら・・・あなたの幸せは何かを考える。。。

      でも、とりあえず・・・「百聞は一見にしかず」です。(つづく)

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      とりあえず・・・2

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      ん~。。。
      >夫の元彼女が住む土地への転勤が決まりました。

      ある意味チャンスです。
      そこに行けばハッキリするでしょう。

      あなたは「主人はまだ前の彼女のことが好きなんだ・・・」と素っ気ない態度を取られる度に、元カノの話をされる度に思っている。

      そして今回、そこへ転勤すると決まってからは、
      「>もし向こうで夫が元彼女とばったり会ってしまって、また付き合いが復活したらどうしよう」と。。。

      だったら、辛いでしょうけどそこに行って、その目で見極めればよいでしょう。

      そうすれば実際そうなれば踏ん切りがつくでしょうし(今の状態でお子さんがいなくて幸いです。きっと神様がこの日のために授けなかったのでしょうね)、そうでなければ安心するでしょう?

      >元彼女は結婚して子供もいるそうですが、もともと夫とつきあい始めた時に婚約者が既にいたそうで、そういうことができる人ならまた夫にモーションかけて来ないとも限らない・・・

      私は逆だと思いますよ。
      もうすでに元カノはご主人のことを見限っているから心配ないと思います。・・・あちらさんの家庭が崩壊していなければですけど。(つづく)

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      とりあえず・・・3

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      ん~。。。
      >このままではおかしくなりそうで

      そりゃあそんな話を聞いて普通にしてるのも大変でしょう。
      この先どうにかなっていなかったとしても、今いろんな話を吹き込まれては良いことなんか考えられないですよね。
      でもさ、今ないことを想像であれこれ悩むんだったら、転勤先にに行って、見極めてから「現実」で悩んだ方が良いですよ。
      元カノとの思い出がいっぱいの場所?上等です、元カノよりも長い時間をご主人と過ごして、そこにあなたとの思い出も作ったら良いです。ただし、元カノと同じものを求めてはいけない。アレはアレ、コレはコレ、どっちが上とかじゃなくて別ものですから。(つづく)

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      とりあえず・・・4

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      ん~。。。
      ご主人が今言っていることは「過去」の事ですから、過去はもう過ぎたことだから、どうにもならないことですから、悩むだけ無駄です。そう思いませんか?

      >求めてばかりの自分を反省し、おいしい料理を作ったり優しく接したりするように努めてきましたが、最近疲れてきてしまいました。

      たぶんですけど、疲れたのはそんなことを考えているせいと、その間ご主人が無神経に元カノの話をするからでしょうね。

      とりあえず今は、
      >この人ならちゃんとやって行けそうだ
      と思っていた頃の自分を思い出して、
      自分の中に自分じゃない自分を作らないで
      自然体で行きませんか?(開き直って)

      嫉妬のオーラをギンギンにだしていると
      せっかくのあなたが台無しですよ。

      最後に、ご主人が元カノの事が好きなのは当たり前ですよ。だって好きだから付き合っていたんだ。。。けどふられた。
      そして、あなたの事が好きになった。結婚しようと思った。だからアプローチしてきたんです。そして結婚したんです。

      悩むのはもっと後。。。
      過去でなく、今を大切にしてください。。。
      応援しています。

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      お気持ちわかります

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      私も一年目
      私も結婚一年目なので、トピ主さんの不安がわかるつもりです。
      トピ主さんの旦那様は、わざわざトピ主さんの不安を煽ることばかりおっしゃるので、すごく腹が立ちます(私が腹を立ててどーすんだって感じですが)
      トピ主さんもこういってやりゃーいいんですよ!
      「あなたがその元カノが忘れられなくて会いたくてたまらないってんなら、私は別れるよ」って!!私を好きでないあなたなんかいらないってガツンと言っっちゃってくださいよ!!
      元カノの話をされても平気な顔をして虚勢を張りましょうよ。ふーん、でもそれ過去の話だよね?みたいな感じで。だってほんとにそうだもん。
      なんだか、旦那様はトピ主さんと結婚したことで安心しちゃって言いたい放題言いすぎのような気が…あー腹が立つ!!
      トピ主さま、旦那様を大事に思うあまりに自分をなくさずに、ありのままの自分に自信を持ってくださいね。

      トピ内ID:

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      レスありがとうございます。

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      やっこ
      >40女さん
      そうですね。確かに今は、相手に慣れつつある段階という気がします。
      >ご主人は、今まで追いかけ続け、振り回され続けた恋愛をしていた気がする。
      夫はもともと追われる恋愛に慣れていたのですが、その元彼女に限っては初めて夫が追いかけ、振り回されたそうです。だから余計に忘れられないのでしょう。私の心を同じ所に置いておく。難しいですね・・・嫌なことを感情を乱さずに、嫌だと伝えられるようになる訓練が必要かもしれません。

      >ん~。。。さん
      心強いレスをありがとうございます。元彼女は既に夫を見限っているとは私も思います。だからもし元彼女と出会っても、夫の片思いで終わるのではないかな。でもそれはそれで嫌なんですよね。私以外の人が心の中にいる人なんかと一緒に暮らしたくないので・・・いっそん~。。。さんがおっしゃるように、本当に元彼女の所に行ってくれればすっきりするのにとも思います。でも、過去について悩むのは無駄というのも分かります。頑張って、今を大切にしていこうと思います。

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      レスありがとうございます。

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      やっこ
      >私も一年目さん
      共感してくださって、ありがとうございます。本当に、最近は「何で私が嫌だとか悲しいという気持ちを何度も伝えているのに、自分を変えようとしてくれないんだろう?もしかしてこの人はすごく無神経で、心が冷たい人なんじゃないかな?」と思うことがあります。それを考えると夫を憎んでしまいそうになるので、我慢しますが・・・
      夫と付き合い始めて、私は自分が無くなってしまったように感じます。もともとはこんなに気に病む性格じゃなかったはずなのに。だから強くなりたいのです。自分に自信、欲しいです。転勤がなければ正社員でも何でもして、自分だけの世界を持つのになあって思います。

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      飴と鞭 1

      しおりをつける
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      綾香
      部屋に結婚式の写真等飾る。一泊二日の小旅行を計画し、もちろん写真を撮る。
      なるべく、楽しい、良い思いでを旦那に刷り込む。
      元カノの話をしても、興味ないフリをする「あっそう」

      元カノの話がでたら、
      「でもさ、あなたが転勤だってときつきてこなかった人でしょう。それだけの繋がりだったんじゃない?いい時だけいるのって誰でもできるけど、そのような人だったら、もしあなたが事故・病気で体が麻痺したとき支えになってくれたと思う?」その覚悟がなきゃ、結婚なんてできないと思うよ(さりげなく、自分は支えるつもりだ・・・とアピールしつつ、元カノを非難

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        飴と鞭 2

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        綾香
        自分の旦那も結婚1年目はしょっちゅう元カノの話をして不快でしたよ。結婚を考えて、7年ほど付き合ったそうで、写真もそのままで、自分より若くて可愛いし、かなりむかつきましたが、離婚して×1になるのは、結婚生活3ヶ月でも1年でも×1にはかわりないと思い、1年は辛抱の生活でしたが、それぐらいの覚悟があれば、なんとかなるものですよ。
        焼もちは妬くのではなく、妬かせるよう、仕組むのが一番です。とはいえ元彼の話は禁句です。一緒にいても、普段は何か趣味に没頭して、あまりしつこくしないのも手かも。

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        気にしない

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        放任主義
        ご主人は、トピ主さんに焼きもちを焼かせて楽しんでいるのでは?「俺のことそんなに好きなんだ・・・」って。一度、ご主人が元彼女の話をした時に「へ~そうなんだ」って笑顔で(ほんとにさわやかに!)普通の会話みたいに流してみたらどうですか?ご主人、びっくりした顔をするかもしれませんよ。「なんで焼きもち焼かないんだ???」って。焼きもち焼かれないのって寂しいらしいですよ・・・。そしたら態度変わるかも。

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        彼の過去の事を考え始めると

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        yuki
        心臓がドキドキして,頭が爆発するのではと思うほど怒りが込み上げてくる。彼女にはこうしていたのに,どうして私にはしてくれない?私に素っ気ない,愛していると言ってくれないのはきっと彼女をいまだに愛しているのだ。忘れられないほどの,大恋愛。私は一体あなたの何?私はこれが,3年ほど続きました。あれは一体なんだったのだろう?結局,私の独り相撲だったのですが,出来るだけ態度に表さないようにしていたものの,気が狂いそうでした。まるで,夫を嫌いになる,あるいは責める材料を自分から作り出しているのでは?と思ったりした事もあります。子供が二人も出来たのに,愛されていないなんて何言ってんだ、と友人には言われました。今では,夫に愛されていると言う自信がありますが,夫の態度が変わった訳ではありません。いまだに素っ気ないです。変わったのは,私の気持ちです。ご主人と落ち着いて話し合う事は大切な事です。さらに,カウンセリングを受けてみる事をお薦めします.私もそうしていたら,もっと楽に乗り切れたかもと思います。私は,結婚の誓いの言葉を交わした時の事、プロポーズの言葉などなど,思い出すと気持ちが落ち着きました。続きます。

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        夫の過去を考え始めると 2

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        yuki
        私が夫と出会い,やはりやっこさんのように短期間にとんとん拍子に話が進み,あまり夫の事を知る時間がなかった事が理由の一つかもしれません。それと,前の彼から裏切られたような形で振られた事も関係あるかもしれません。それまで,嫉妬なんてした事ありませんでしたから。夫婦それぞれにいろんなケース,事情がありますが結婚に至ったと言う事は,お二人に強いつながりがあると言う事です.それはお互いの過去と人たちにはなかったものです。やっこさん,彼と一緒になろうと思ったときの気持ちを思い出してください.彼にもなぜやっこさんと結婚しようと思ったのかもう一度聞いたみたら?またっ?て思われてもいいじゃないですか.お互いにのろけてみるのもいいですよ。あと始めにものすごく優しくて,すごいアプローチしてくるけれど,3ヶ月くらいで飽きる人。そういう人はコミットメントを恐れているので,結婚まで至らない事が多いので、ご主人はちょっと違うのでは?と思いました。やっこさんの気持ちが少しでも安らかになる事を心からお祈りします。

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        レスありがとうございます。

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        やっこ
        >綾香さん
        結婚して1年の我慢ですかね。もうすぐ1年が経とうとしています。ほんとに、楽になる日が来るのかな・・・最近夫は仕事が煮詰まっていたようですが、私に何も話してくれないし、機嫌も悪いしで昨日もまた言い争いになってしまいました。私は雨の中一人「頭を冷やしてくる」と家を出て1時間くらい友人にグチっていたら夫が迎えに来てくれ、仕事がどう大変なのかを話してくれたので、ずいぶん気持ちが落ち着きましたが、こんなことばかり繰り返しで申し訳ないなあと思います。でも出て行きでもしないとまた自分を壊してしまいそうでした。
        私自身の気持ちが元彼女に負けたら駄目なんですよね、きっと。夫に楽しい思いをしてもらえるよう、また頑張ろうと思います。

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        レスありがとうございます。

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        やっこ
        >放任主義さん
        焼きもちを焼かせて楽しんでるのかな?と、思うことは確かにあります。楽しんでるというより、私の反応を見て安心してるというか。元彼女の話以外にも、酔って他の女性をほめたり「おうちに帰りたい」(家にいるのに?)などと口走って私を不安にさせます。動じないようにしないといけないですね。
        >yukiさん
        ご自身の体験を書いてくださりありがとうございました。3年は長いですね…私も切り替えないとこの先何年も苦しむかもしれませんね。最初の気持ちを思い出す、やってみます。思えば私が夫を信じなくなったから、夫も私を信じなくなって、わざと気を引くようなことを言っているのかもしれないと思い始めました。頑張って平常心を保つよう努力してみます。

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        全く似た状況です1

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        きりりん
        私も全く同じような状況・・・でも更に私の場合
        できちゃった結婚という不安な状況です。
        付き合って割りとすぐに妊娠して、
        社内恋愛だったせいもあり、
        あっという間に結婚して一年。
        最初はラブラブでしたけど、最近は「妊娠したから
        しかたなく結婚したんであって、私の事は本当は
        好きじゃない?」という疑いも心に浮かびます。

        夫の元カノは7年くらい付き合って婚約までしたけど、向こうの家庭の事情で結婚できなかったんですって。悲恋といえるので、夫の心の中で深い傷を
        残している様子。しかも写真を見たら、私より全然綺麗でよさそうな人。

        夫はあんまり元カノの話をしませんが、その代わりに
        アルバムやら、彼女のポートレイトやらが一杯部屋に
        ありすぎて、私はそれを見た時ショックで泣きました・・。少しは整理しておくもんじゃないのかしら?

        正直、まだ、夫と元カノの歴史を越えることは出来てないと思います。

        でもね、最近頑張ってこう思うことにしたんです。
        私たち二人には神様が「縁」で味方してくれているんだ!!

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        全く似た状況です2

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        きりりん
        だってね、自分自身の事を考えてみても、やっぱり、
        結婚しなかった元カレとは、いろんな意味で
        「縁」が無かったんだと思う、タイミングとか、環境とか。
        夫と元カノにはあまりにも難しい問題が多すぎて、最初から結ばれない運命だったんだろうな、って思うんです。

        それに比べて、私と夫はどうでしょう、同じ部署になった途端に付き合いだして、周りにも公認。すぐに妊娠したけど、結婚を拒むような親もなにもなくて、すんなり結婚式→出産。生まれた子供も夫にそっくりの元気な男の子。
        ここまでとんとん拍子に
        いっちゃう、ってことは前世から決められてた、
        赤い糸で結ばれてる相手は夫と私なんだわ。。。って。(笑)

        トピ主さんも、「子供もできてないのに、出会ってすぐに結婚しちゃった私たちは、よっぽど縁があるんだわ!」って考えてみてはいかかでしょう?男の人って
        よっぽどの事がないと、結婚しませんよ?

        いろいろ元カノの事を言っていても、結局トピ主さんの事が好きなんですよ。
        「あんたの赤い糸は間違いなく私の小指につながってんの!元カノの話なんて、未練がましいからやめて!」って一緒に言いましょ~

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        やっこさんの良いところを見せてあげて

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        みゆき
        やっこさん~随分空回りしちゃったね。
        ご主人を愛していて空回りしちゃったね。

        男性女性関係なく、相手がとても自分のことを愛してくれていることを感じると、相手をいたぶりたくなる人と、相手に対してこの上ない愛を注げる人と2パターンあるよね。ご主人はいたぶるまではいかないけれど、やっこさんの愛の中でアグラかいているんだね。

        穏やかなアグラをかいています。結婚しているんだもの。失わないって確信あるもの。

        心配なのはご主人が嫉妬されるのが嫌いとかやっこさんの言葉で更に元カノを美化していないか?ですね。

        気にしないって訳にはいかないでしょうね。
        やっこさんは何が得意ですか?運動?お料理?お仕事?得意なものを伸ばして頑張ってみてはどうだろう。一生懸命に頑張るときは忘れることにつながるし、それも難しいなら、旦那さんに見せるつもりで何かチャレンジしてはどうかしら?

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        似ていますね

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        そら
        こんにちは。私は現在結婚3年目です。夫とは旅先で知りあい、遠距離恋愛後、1年目で結婚。

        つきあっている時から、直前に別れた彼女がいる事は知っていましたが、きちんと別れたと聞いていました。別れた後も、彼女から、眠れない、会いたいなどのメールが来ているのは聞いていました。

        でも付き合っていくうちにわかった事で、彼女とは2年間も同棲していた事、ネット上で知り合った彼女で、そして何より我慢できなかったのが、結婚している時からメールでつきあいがあり、更には彼女の浮気(彼以外の男性)が原因で離婚、子供置いて家を出て、彼の近所に引っ越してきたそうです。

        それから彼は、彼女の事を好きになり、一緒に暮らすようになったそうです。(私は今時の考えができずに、かなり潔癖なので、既婚者で浮気が嫌いです。)(続く)

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        似ていますね

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        そら
        話を聞くと、自分の容姿に自信があり、何よりも自分が大事という女性のようでした。
        結局暮らしてみたら、彼女はお金にルーズ、別れの原因も彼女の浮気らしいです。別れた直後と思われますが、私が家に行った時は、男の一人暮らしにししても、汚い部屋だな~と思っていたほどです。

        別れる時も引越し費用40万円貸したそうですが、返してくれなかったそうです。彼も馬鹿ですね少しずついろいろな事がわかってきて、悩みましたが、結局信じて結婚する事に決めました。

        結婚してからも、元彼女が原因で何度大喧嘩した事か!
        引越し後見た、彼女が使っていたもの、だらしなさ、
        発言が自分勝手なことや、
        写真(本当に悪いけど、見た目も美しい人とは思えなかった・・・)
        根本的に私は彼と価値観が違うのではないか?
        本当はそんな自由奔放な自分勝手な彼女が好きなら、
        彼も同じなのでは?とか彼の実家の方たちは、彼女との交際に反対していたようなので、その為だけに、別れたのでは?とか・・・。
        (続く)

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        似ていますね

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        そら
        彼はそんな彼女でも、私が非難すると、彼女をかばいます。
        私もどんどん意地が悪くなって、毎日イライラしていました。
        そして彼もこんなに攻められるなら、もう精神的に参ってしまうから、別れようかと言っていました。結局そんな争いが、ずっと続いていたのですが、私たちは別れることなく、今も夫婦で生活しています。
        そして私もその元彼女とやらが、女性としては嫌いなタイプですが、だんだんもうどうでもよくなってきて、怒ることが馬鹿らしくなってきましたし、彼の性格上昔のものを整理しない、悪く言うとその人をかばう、など隠れた性格がわかってきたのです。
        彼も私の怒りのやり過ごし方を覚えてきたようです。
        お蔭様で、喧嘩も少なくなりました。
        (続く)

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        似ていますね

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        そら
        付き合いが短いと、いろいろあると思いますが、それでも、二人がこの先ずっと一緒にやっていく意思があれば、乗り越えられると思います。
        考えてみたら、前の彼女が、実家も喜ぶような素敵な女性でしたら、私と彼とは出会えなかった。
        口ではあんな風に言ってますが、結局前の彼女が嫌だから別れて、私と結婚したと、今は思っています。
        時間はかかると思いますが、自分の心に素直になって、彼とぶつかってみてください。
        そして、相手の心も確かめてみてください。
        せっかく縁あって結婚したのですから、この問題を二人で乗り越えて、絆が強まる事を願っています。

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        遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございます。

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        やっこ
        >きりりんさん
        本当に似た状況なので驚きました。こういう恋愛をした人って、もしかしたら結構いるのかもしれないですね。
        夫にとっても元彼女は人生で最も影響を受けたというほど印象の強い人らしく、それだけに彼女との別れではとても傷つき、思い出すだけで今でも胸が苦しくなるんだそうです。
        でも確かに、私たちの間には縁があったんだから結婚まで行ったんですよね・・・いい方に考えるように頑張ります。
        >みゆきさん
        夫が私をいたぶるまでは行かないけど、振り回して楽しんでるのでは?と思うとき、あります。元彼女にはとても激しい燃え上がるような気持ちだったそうですが、私に対しては穏やかな愛は感じても元彼女ほどの気持ちを持てないんだそうです。
        私自身に、何か打ち込めるものがあるといいんですが・・・今のところそれを模索している状態です・・・

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        遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございます。

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        やっこ
        >そらさん
        確かに、似ていますね。。。実は夫は元彼女と別れた後、同じ職場の三人の子持ちの既婚女性と付き合ったことがあるのですが、その状況にも似ているかもしれません。今でも家族の写真入り年賀状を送ってくるし、子供を置いて夫の家に転がり込んで来たことも・・・私も不倫にはあまり賛成できません。優れた女性でも悲しいですが、あまりにもしょうもない(と言ったら失礼ですが)女性だと情けなくなりますよね。夫がいる女性と何度も付き合ったということも、夫がそんな価値観の持ち主だと意味しているようで・・・夫を責めてしまうんです。
        でも確かに、その女性はもとより、元彼女に対しても、決して義実家は歓迎していなかったようです。義母は元彼女と会ったことがあるらしいのですが「彼女といる時の○○(夫)は別人みたいだった。今はやっこさんといて本当にのびのびしているように見える。彼女に対しては悪いけど同情だったんだと思うわ。」と言ってもらいました。慰めだとしても、夫が心からほっとできるのは私なんだと思って頑張ります。

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        たぶん・・・

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        そら
        やっこさん、ストレスで体を壊さないでくださいね。
        私も葛藤で、一年以上苦しめられました。
        でも今少し落ち着いて考えられるのは、夫のいる人とお付き合いしていた、という事は、やっこさんのように、独身で魅力的な人とつきあいたくても、つきあえなかった。。という事ですよね?私の夫は本当のところ、過去を失敗だったと 悔いているようです。最初の出会いの時は、そういっていました。でも度々私がそれを責めると、自分が低くみられているように感じて、怒り、自分自身の正当化の為に、過去の彼女を褒めていたようでした。(
        きっとご主人は、健全で周囲からも好かれるやっこさんに対して、コンプレックスを感じて、やっこさんに軽蔑されている。。と思って、なんとか沽券を保とうとして、過去の自慢をしているのだと思います。
        周囲からも、前の人よりやっこさんが良い良い。。と言われて、自分の過去が悔しいんだと思います。
        だって過去と同じような人がよければ、又そういう人を探して結婚しますよ。(続く)

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        続き

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        そら
        やっこさんに尊敬されていない、愛されてないと思って、あせっているのはご主人の方かもしれません。
        私もストレートで潔癖なので、思ってもいなければ、彼を持ち上げる事ができなかったのですが、
        彼が昔の話をしたら、思い切って心になくても、
        さらっと、あなたは情熱的な素敵な恋愛をしてきたのね。私は経験なくて寂しいな。羨ましいな。とでも言ってみたら、喜ぶと思いますよ。過去の話はしばらく、心ではやだーと思っても、さらっと流して、褒めた後、話題を変えてみては?
        私もできなかったけど、ここは一つ大人になって、試してみる価値ありますよ。
        彼はやっこさんにハンディがあると 感じてるから、威嚇して吼えてる犬みたいなもんですよ。
        よしよしーとしてあげましょう~。(私はなかなかできなかったけど!)
        もしも良かったら、その結果教えてくださいね。

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        そらさん、レスありがとうございます。

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        やっこ
        そらさん、すごいですね。なぜそこまで旦那様の気持ちが分かるようになられたのでしょう?
        夫が私に対してコンプレックスを感じているなんて、思ったこともありませんでした。でもそう言われてみると、思い当たる節がいくつかあります。
        結婚式で私がみんなから褒められた時も、喜ぶどころか「俺のことは誰も褒めてくれなかった。」とぶすっとしていたり、酔って帰ってきたときに「俺なんか君にふさわしくないんだ。」と言ったり・・・
        それならそれで素直にそう言えばいいのに、過去の彼女を褒めたりしたところで、何もいいことないですよね。今の夫にとっては自分の沽券を守ることに必死で、私を傷つけるとかいうことにまで思いがいたらないのかもしれませんね。
        最近は私も夫に勝つことばかり考えてきましたけど、結婚した当初、何かの拍子に夫に「あなたと結婚できてよかった。」と言ったとき、夫が本当にうれしそうにしていたことを思い出しました。
        頑張って、大人の対応をしてみようと思います。アドバイス、ありがとうございます。よかったら結果を報告しますね。

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