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    😨
    りんご
    ひと
    今年の1月主人の不倫が発覚。
    その時に詳しく話をした友人が1人います。
    友人はご主人と2人の生活です。
    私は2歳の子供がいる専業主婦です。
    お互い歳が離れているのですが(友人は私より9歳下)気が合って、私に子供ができてからもよく会っていたし私としてはとても信用できる友達です。
    ですが、今回不倫をされた話を事細かく話をした後から友人からぱったり連絡がなくなりました。
    友人はパートをしているので忙しいのかな?と思ったり、気を使ってくれてるのかな?と思ったのですが、今までの連絡頻度などを考えると明らかにおかしいと思い…しばらくして、もしかして私が話をした内容が(ネガティブ)負担というか、気分を害してしまったのかな?と思って。
    もしかして嫌な気分にさせて会いたくないのかな?と思って…と、ラインで連絡をした所…え?私がりんごちゃんを避けてるって事?笑
    みたいな感じで返ってきたのですが。その時のやりとりも少し攻撃的というか、見下す感じにもとれました(が、不倫で傷ついて病んでいたのもあり被害妄想かもしれませんが…)
    一応、バイトが忙しくて疲れて休みの日は家にいるか旦那と出かけたりしているだけというような返事でしたが、なんとなく腑に落ちないまま、ただその返事には、ごめんね、変な事言って。と謝りました。
    少ししてこちらから連絡をし、ランチだけ一緒にしたのですが、それもなぜかランチだけなら。という感じで、その後友人からは1度も連絡はありません。
    どんなに間があいても2、3か月で色々出かけたり買い物したり仲良くしていただけに、友達がいなくなってしまった感覚で悲しいです。不倫をされた=もめてる、円満ではない家庭。の女友達はいらない、そうなりたくないという感覚から避けるって事なんでしょうか?私が話した内容で関わりたくないと思わせる事があったとして、被害者(私)とも友達ではいたくないってなりますか?

    トピ内ID:5159320755

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    詳しく話した=愚痴だから?

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    ほーく
    親身になって相談に乗る人もいるでしょうが、
    ややこしい夫婦の問題が話題になっても、笑えない=楽しくない。

    いろいろ問題が解決してから、また会いましょうって事では?

    トピ内ID:0074002478

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    そんなことで?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    被害妄想です。

    不倫の相談をしたことが、なぜあなたを避けることにつながると考えるのか、わからないです。

    友達なら、そうした相談をしたってよいではないですか。
    よほどネチネチ言いましたか?
    あまりにもネガティブに相談されると、少し会いづらくなることはあるかも知れませんが、友達ならそうした性格もわかっていますよね?

    想像ですが、ご主人に浮気をされて、少し自虐的に考えるようになっているのではありませんか?
    避けられているわけではなく、ただ忙しいだけなのではありませんか?

    自分から誘ってみればよいではないですか。

    不倫の被害者と友達でいたくない、なんていうことはないと思いますよ?
    世の中、いつ誰が、どんな目に会うかはわからないのです。
    そうしたトラブルは、誰にも降り注ぐ可能性はあります。

    もし彼女があなたを本当に避けているのなら、別の理由だと思います。

    専業主婦のあなたと、話が合わなくなったとか、仕事が忙しくて、付き合いきれないとか、ずっと同じ話をしていて、辛くなったとか。

    気になさらないで、お友達でいたいならあなたから誘ってみれば?

    トピ内ID:0387130971

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    人は色々だから

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    世の中いろんな人がいますので、友人のことは友人にしか分かりません。

    人の夫の不倫話を親身になって聞いてくれて心配してくれる人も居れば、「人の不幸は蜜の味」の様な気持ちで面白がって根掘り葉掘り知りたがる人も居る。
    そしてまた、そういうゴタゴタ話は面倒くさいから関わりたくないと逃げ腰になる人もいます。

    ご友人は、本当にたまたま忙しかったり疲れていたりしただけかも知れません。

    ですが、『え?私がりんごちゃんを避けてるって事?笑』という文面には、確かにトピ主さんを見下している感じが出ています。

    ひょっとして・・・なのですが、夫婦関係においてトピ主さんにも大きな落ち度があったりしませんでしたか?

    たまに「こんな妻では夫に浮気されても仕方ない。離婚されないのが不思議なくらいだ」と思う様な妻が居たりします。
    その妻が夫に浮気された時に完全な被害者として騒ぐ姿を見たら、心の中で「あなた、自分の悪い点には全く気付こうとしないの?」と呆れてしまいます。

    その様なことだったりはしませんか?
    そこまで最悪な妻ではなかったとしても「ちょっと妻としてそれはどうなの?」と思う点があったとして、その点を友人が感じ取っていた場合、トピ主さんに対して「被害者ぶってるけど、浮気される原因を作ったのはあなたでしょ?呆れるわぁ」と思ってしまうことも有り得る話。

    まあ、どあれもこれも推測の域を出ず、彼女の真意は彼女にしか分かりません。
    避けられている様なら、こちらからもあまりしつこくしない方が無難です。

    そんなことより、今は夫との関係の方を考える方が先ではありませんか?
    夫の不倫が発覚したした時に、夫との今後を考えるよりも友人との関係の方に気を取られているトピ主さんが不思議です。

    今は友人とのことは横に置いておいて、夫や子供との今後を考える時ですよ。

    トピ内ID:5724144961

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    話しにくくなるかも

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    🐴
    カモメ
    避けてるわけではないけれども、なんて言っていいかわからないかも。

    一つだけ言わせてください。
    ご主人の浮気のこととかはできればご友人に言わないほうがいいと思うな…
    例えば浮気が原因で離婚したのならば話したほうがいいと思いますが、今後もご主人と夫婦としてやっていくのならば、いわないほうがいい。
    聞くほうもできれば聞きたくない。
    だって聞いたほうは何年たっても忘れないから。
    いつも頭の中に「ご主人に浮気された人」というダメージが…
    うわべはそんなこと関係ない、忘れましたって顔して話しているけど、一度聴いたら忘れられないな。

    だから私は自分の家の恥部は絶対に友人に話さないことにしています。

    かえって何も関係ない人に聞いてもらうほうがいいかも。

    聞いたほうは(自分が浮気された経験があるなら経験談を話せるかもしれないけど)結婚生活うまくいっている人からしたら、浮気されることって聞くとショックだし、不潔に感じるし、された人を何となくみじめな人だなって思っちゃいますから。

    ご友人が連絡来なくなったのもそれが理由でしょう。
    自分は幸せだし、自分の話もしにくいし。
    「主人と旅行に行ってきたよ~」ってにこやかにお土産渡されても、トピ主サンもつらいんじゃないかな…とか変な風に考えちゃいますからね。

    トピ内ID:6564111158

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    言わない!!

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    知人には言わない!!

    歳上、歳下に限らず!!

    何かで噂になりますよ。。
    もう、自分の友人たちと話しているかも…
    暇な人は話題が欲しいのですから!
    『他人の不幸は蜜の味!』

    傷つくのは貴女。
    そして夫さんにも近隣の噂話、立ち話で、発覚。
    引っ越し、離婚に繋がることも。。

    自分のうちにとどめておきましょう。
    愚痴は、実家の母だけ!。

    何を言われても
    「ハハ、冗談よ~勘違い…‥」と、すっとぼけましょう!!!
    絶対に認めてはいけません。
    その知人に、自分からのメールは、絶対にしない!
    その場所に居られなくなりますよ。

    トピ内ID:4316067388

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    まあ…ね

    しおりをつける
    blank
    30代
    友達で居たく無いと言うわけでは無いでしょうが、夫婦円満だった頃と今のトピ主さんは違うでしょうし、元気な時もそうじゃない時も同じようにお友達と言う訳には行かないでしょうね。

    気分を害したかどうかを聞いてどうするつもりですか?
    正直に面倒くさいしやめて欲しいなんて言える訳無いし、もし言ったとしたらお友達辞めます?
    相手だってトピ主さんに対して色々思う事もあるでしょうが、今は仕方無いと思って接してくれているはずです。

    トピ主さんは相手に「そんな事ないよ」と言ってもらいたかったのでしょうが、そう言う時は相手に聞くのではなく、面倒くさいよねごめんね、いつもありがとうと言うのが良いですよ。

    トピ主さん、色々と考え方がヤバいですよ。
    何だかご友人が避けたがるのも納得できます。

    トピ内ID:9040100555

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    トピ主さんにも原因があると思われている可能性

    しおりをつける
    😑
    notamerit
    トピ主さんの言動を良く思っていないということは
    間違いなさそうですよね?

    トピ主さんがご自身を「被害者」と思う程には
    ご友人にはそうは思えないのではありませんか?
    トピ主さんの日頃のご主人に対する言動とか、おうちでの様子とか
    ご主人に加勢したくなるような要素が有ったとか?

    ご友人は、トピ主さんの話でしかこの不倫話を精査出来ない訳ですが
    トピ主さんに同情出来ない部分が有るのではないのかな?
    トピ主さんが嘆けば嘆くだけ、冷めてしまったとかなのかな?

    トピ主さんがそうであるかは分からないのですが・・・、
    日頃意地悪なことや偉そうなことを上から目線で言動している人が
    自分が困った状況になった途端にコロッと、
    弱弱しい被害者に成り下がること、時々見かけますね。
    「どう考えても、あなたの言動も原因の一端じゃん!自業自得」と
    周りに思われているなんて本人は全く想像もせず
    自信満々に被害者になっている。

    トピ主さんがそうだとは言いませんが、
    私がそのご友人のような態度になるとしたらどんな場合かな?と
    考えてレスしました。
    見当違いならごめんなさいね。

    トピ内ID:7521163154

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    う~ん

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    blank
    omo
    パートが忙しくてって言ってるから、仕事を増やしただけでは?
    ランチのみだったのも忙しいのなら理解出来るし。
    仕事が増えていたらラインとかも頻繁ではなくなりますよね。

    もしその不倫の話で引いたとしたら・・・
    あなたの愚痴が暗すぎて「・・そんな事相談されても困る。重い・・」って思った愚痴嫌いなタイプか・・

    もしくは私がそれで引くとしたら、あなたがその不倫でご主人や相手をすごく罵倒したり、嫌がらせしたりしていた場合ですかね。
    腹が立つからこんな事してやった・・とか、調べるために旦那にこんなことしてやったとか・・
    相手女性の家に乗り込んでこんなことしてやったとか・・相手女性の職場に電話して・・とか・・
    アチラが悪いのは大前提としてありますが、それに対してやったあなたの行動が、「いくらなんでもそれはどうよ・・」って思ったら距離を置きたくはなります。
    今まで旦那の事蔑ろにして雑な扱いしてたとかね・・
    なのに浮気されたら急に惜しくなったんだ~今まで酷い扱いしてたくせに・・・とかって話を聞いたら引くかも。
    そのへんどうなのですか?

    トピ内ID:9110511672

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    私の場合

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    blank
    ヒマワリ
    幸せな友達しか欲しくないのではなく、悩んでる内容が重いものの場合、
    ・深刻な悩み故に無責任な対応が出来ない為、当人がただ聞いてほしいだけであっても気軽に聞き役にはなれない。
    ・当人の精神状態も大変不安定な為、こちらの何気ない言動に過敏になり、
    意図していない事で当人が傷ついたり、激昂したり、と言う可能性がある。
    ので相手が落ち着くまで距離を置くケースはあります。

    私は過去、友人から深刻な悩みを打ち明けられ、
    泣かれたり、声を荒げられたり、話しかけても虚ろな表情のままずっと無反応で何も喋らないまま長い時間が過ぎたりで、
    どう接したら良いのかわかりませんでした。

    また、私も自分の生活がある以上友人対応以外の事を優先せざるを得ない時がありますが、
    それをネガティブに捉えられ、悲観的に落ち込まれたりして正直しんどかったです…。

    それから暫くし落ち着いた友人から、
    「自分の事でいっぱいいっぱいになっていて、あなたを思いやる余裕を持つことが出来なかった」
    と謝られ、その後も友人は色々ありましたが、ある程度落ち着いた時や解決後に話すようになり、
    今でも仲良く交流しています。
    もし友人が「辛く大変な時こそ一番に考え献身的に接する事が真の友達」と言う考えだったら多分上手く行っていません。

    私自身もあまりにも重い内容は聞き手への負担が多すぎると考えており、
    友人には話さない様にしています。

    トピ内ID:0814739918

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    会うのも連絡も頻繁過ぎる

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    通りすがり
    お友達は前から距離を伸ばしたかったのかも。
    ここ小町に相談するのもご主人との事よりもお友達の話しですよね、
    失礼ではありたすが、なんて言うかトピ主自身が重たい。
    お友達だってトピ主(子供さん連れですよね?)とランチとか気分転換などを楽しんでいたけれど、お子さんも成長するにつれ関係だって変化しますよ。
    疎遠にするのではなく、会うのも半年に1度、連絡も半分に減らすなどしてみては?

    トピ内ID:5165570103

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