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    不倫されて、すごくつらい。

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    😭
    りん
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    26歳で幼稚園児の子供が2人いる主婦です。
    8年間連れ添った夫が不倫していました。
    お相手は同じ会社の先輩だそうで、春に婚約者と結婚予定の方でした。私はたった2ヶ月間ですが、夫に騙されていました。
    私に偽装したシフト表を寄越し、相手と休みが合った日に出掛けていました。
    ホテルに行ったりどこまでしたのかは正直わかりませんがとても辛いです。
    もう一緒に居られない、信用できない、裏切られたショックで未来が一気に見えなくなりました。夫は何もしていないと、一緒に出掛けたりドライブに行った事は認めるが肉体関係は何もないと言います。好きだ好きだとお互いに言い合っているLINEも見てしまったので、肉体関係が無い、だからなんだ?と思ってしまいます…。

    夫の職場にも連絡を入れ、夫は嫌がっていましたが離婚届けにもサインもしてもらい、離婚寸前まで行きました。夫を苦しめてやろうと、そんな気持ちでただいっぱいでしたが今まで一度も泣いた事がない夫が子供と私を抱きしめ泣きながら家族で居たいと言ってきました。まだ何も知らず、何も理解できない子供たちの父親はこの人しか居ないのに私はそれを捨てようとしているのかという気持ちが現れ、子供たちの為にもやり直す事を決めました。
    お相手の方にも別れを告げ、ブロック、着信拒否、連絡先からの削除もしていました。
    私からもお相手の方に連絡も入れさせていただきました。
    職場も夫が続けられるように配慮してくださりました。

    まだやり直すと決めてから1週間しか経っていないので当たり前ですが、1人になるとつらいです。仕事中も時折思い出し涙が出そうになります。夫は今のところ遅くならずに帰ってきて、こまめに連絡を送ってくれるようになっています。
    寝る時も抱きしめてくれたり、私が好きだと、普段言わなかった事を言います。
    嬉しいですが、1人になるとやはりつらいです。
    乗り越えていけるかな

    トピ内ID:0614292248

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    決めたのですね。

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    まるる
    辛いですね…。家族を傷つけて壊せる人間なんだから、信用しろと言う方が無理なのでは?旦那さんを信頼するには、時間がかかるのは当たり前だと思います。

    泣いただけで許してしまうのはどうかと思いますが、これはトピ主さん夫婦の問題です。ただ困難な道を選ばれたな、とは思います。

    気になったのは、離婚しなかった理由を子供の為だと言っていますが、自分自身の為なんでしょう?

    子供の為と言えば聞こえは良いけど、本当にそうかな?

    離婚しない理由を子供にするのは良くないと思います。

    ただ、修復する道を選んだなら、トピ主さんより、旦那さんが頑張らなきゃいけません。
    信頼を取り戻す為に旦那さんには、誠意ある行動を見せてもらわないとね。

    不倫できないように、仕事が終わったら直ぐに帰るように決めるとか、休日は子守して、家庭サービスする。それくらいしないと信用なんて戻りませんよ。
    頑張って躾てください。

    トピ内ID:1864757519

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    一度 言ってみたらいい。

    しおりをつける
    🙂
    にゃご
    「私は、今でも辛い でも貴方が この家庭を大事に思ってるから
     考え直したけど この先きっとも 泣いて なんで?どうして?と
     頑張ってる貴方に ついついあの時を 思い出して
     傷付ける事を 言ってしまうかもしれない。」
    と 正直に話してみたら?

    だって辛かったんでしょ。

    貴方の 文章を読んで 涙が出てしまいました。

    トピ内ID:2325101564

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    乗り越えるべきです。

    しおりをつける
    🙂
    げん
    乗り越えるべきです。
    外の遊びは外の遊びなんですよ。
    それで家庭を壊す気は、男にはありません。

    夜遊びしたなあ・・・というくらいが男の言い分でしょ。
    もちろん、それで奥様がとても傷ついたというのは、今回のことで
    よくわかったと思います。

    それならこれからは大丈夫ですよ。

    仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:5422725827

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    不倫はだめだけど

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    匿名にしとく
    不倫はいけない、浮気したご主人が悪い。
    独りならまだわかるけど、結婚が決まったハッピーな状況で調子に乗って不倫した女性もスゲーなと思います。
    そこは大前提で敢えて言わせて頂きます。

    私は初恋の中学生の頃からずーっとモテなくて、片思いばっかりで、出産は難しい年齢になってしまいました。

    数回デートは経験してるけど、友達として最初で最後のデートだったり、やっと彼が出来たと思ったら実は彼女がいたとか。
    実は私の方が浮気相手だったとかです。

    もう傷つくことが当たり前みたいな人生です。
    もちろん何度傷ついても辛いものは辛いですけど。

    そんな私なので、申し訳ないですが、トピを見て羨ましいと思っちゃいました。
    結局トピ主さんの所に戻って来たわけだし、デキ婚でもないのに18で結婚できたのは愛されていたからですよね。

    DVなら即別れた方がいいですが、反省しているのなら子供の為に、高校を卒業するまでは家族でいてあげて下さい。

    トピ主さんは若いので、高校卒業して離婚しても、まだアラフォーじゃないですか(今の私よりも若い)
    まだまだ第2の人生をエンジョイ出来ますよ。

    トピ内ID:4866441385

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    ”わだかまり“をひとつひとつ時間をかけて無くしていく

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    🙂
    中年B
    大変お疲れ様でした。
    そうそう簡単に、許せるものでもないでしょう。

    私個人の意見なんですが、
    私なら、この夫を今の状態ではとても許せません。
    それはね、
    いい大人の男女が好き好きと言い合い、休みを合わせて出掛けて、「肉体関係は何もない」と言い続ける狡さ。
    真実を白状せず、いまだに相手や自分保身が最優先な点です。
    完全に「クロ」。そう思われても仕方ないよ。

    浮気や不倫がバレてしまったのなら、潔く自白し責任をしっかり取ったのちの再構築が、本来の筋だと思います。
    不倫男の涙ほど「その時だけ」が多い、反省などしてません、自分保身だけ。

    旦那様には、しっかり相手女性の婚約者にも真実を言い謝り償い、トピ主様にも洗いざらい本当の事を言うべきです。
    この場に及んで、嘘を言い続ける男と添い遂げられますか?

    だからといって、離婚は薦めません。
    再構築を選んだのなら、夫自身が、
    「家族や回りにとんでもない迷惑をかけた」
    「妻には一生消えない傷をつけ、許されないことをしてしまった」
    「妻に生涯、今回の件を言われても仕方ない」という自覚がないと再構築には繋がらないと思います。

    その時だけ謝って、御祓が済んだと思うような夫なら切ってしまった方がマシです。
    トピ主様が受けた心の傷は相当なもので、一生消えるものではないからです。

    トピ内ID:9070214581

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    夫さんのことが好きなんですね

    しおりをつける
    🙂
    きもちがわからない
    私はこういうトピを読む度に良く分からないのです。
    男の人だったら、大抵そんなことはしているだろうし(内容が少し違うだけで)、そこまで自分が信用されていたと、自信が持てることが羨ましいです。

    私は独身なのですが、頼みもしないのに、既婚者から散々言い寄られました。
    一回や二回では無いのです。
    もう両手の指の数くらい、いやもっとかも知れません。
    断って、逆恨みされたこともあります。
    迷惑をこうむって、嫌な思い、被害を受けているのはこっちなのに、こっちが誘ったとか、尻軽みたいな噂を流されてすごく傷ついたこともあります。
    セクハラをされて傷ついたこともあります。

    だから、男なんて、表や家庭では良い顔していても、大抵そんなもの(不誠実・或いは不誠実な面を持っている)だろうと思うようになりました。

    私は男性不信になり、未だに独身ですが、周りの人から何故結婚しないのかと不思議がられています。

    だから、夫をそこまで信じている、信じていたと言うことが良く分からないんです。

    性病とか移されてないかな?と、そういうのは気持ち悪いから気になるけど、男なんてそんなものだろうと、諦観の気持ちがあります。

    トピ内ID:7428255009

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    時間かけるしかない

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    blank
    通行人A
    時間以外に解決方法ないですよ。
    折に触れ正直に旦那と話し合いながら向き合って解決するしかない。

    ただ、旦那が心から後悔し改心しているとしても、あまり必要以上にやってしまうと今度は旦那の心がダメになる。
    原因を作った旦那が一番悪いけど、心を入れ替えて謝っている相手を必要以上に追い詰めても良いという訳ではないですよ。
    少なくとも「やり直す」という選択を選んだのであればね。

    まずは旦那の様子を見ながら、旦那と二人で貴女自身の心の傷と向かい合いながら生活していきましょう。
    あとは時間に委ねる、傷は治りの遅い早いはあれ、結局は時間をかけないと治らないんですよ。

    トピ内ID:1593233514

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    夫を旅行に連れて行かない

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    🙂
    面倒ですね
    本来であれば、見れない世界を夫が見てしまうから、自分の両親もそう言うところに連れて行きたがる。
    夫が羨ましがる世界は見せなければ良いのでは?

    或いは、あなたのご両親の旅行費用も、あなたたちで負担すると決める。

    なんか、複雑ですね。
    難しいなあと思いました。

    トピ内ID:7428255009

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    私なら出来ない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私なら不倫したのに寝る時に抱きしめたり、「好きだ」なんて言えませんね。
    それはあまりに図々しいと思うので・・。
    しかもまだたった一週間ですよ。

    ご主人がすべきなのは安っぽいお前の事を愛しているアピ-ルではなく、贖罪の日々ではないでしょうか?
    そして贖罪の日々とは毎日毎日、不倫をした事への後悔と謝罪の日々です。
    トピ主さんのように毎日苦しむ事です。
    そんな毎日をずっと続けた先にトピ主さんが夫を許すという気持ちも生まれるのでは?
    でもご主人はそんな生活を送る事なく平穏な日常を取り戻そうとしています。

    ご主人の安っぽい行動はトピ主さんに一定の効果はあるみたいですが、それではトピ主さんの気が晴れる事はないと思います。

    トピ内ID:6938867195

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    頑張って

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    blank
    やっちぃ
    シフトを偽造してアリバイ作ってまでデートする。私なら一生信じられなくなりますね。子供とトピ主さんを抱きしめながら泣いて謝ったらしいですが、悪質な嘘つきの涙は信じません。しばらくはおとなしく良いパパでしょうが、必ずまた浮気すると思う。慎重に巧妙な嘘を繰り出し、アリバイ作りね。とは言っても、子供いての離婚は安易ではないですよね。なので、割りきったほうがいいと思います。信じて、また裏切られたら、夫不信から人間不信に変わるくらい傷付きますからね。

    トピ内ID:5361837781

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