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    1年半つきあって、今月頭に結婚を申し込んでOKを貰った彼女に、別れを切り出されました。
    私の親とやっていけそうにないという理由です。

    元々、母親が自分の価値観で色々と注文をつけてくるタイプで、今回の結婚の話をした時にもあと半年か1年くらい考えてからにしろなどと突然言い出して聞かず、2週間ほどまったく話が進まなくなってしまったのが原因です。

    彼女にその事でつらい思いをさせているのは分かっていました。
    出来ればなるべく円満な形で結婚をした方がいいと思い、数ヶ月ほどかけて親を説得しようと思っていましたが、もし折り合いがつかなければ自分の親とは疎遠になってでも結婚するつもりでした。

    そういった話もしたのですが、今までにも似たような事があったのと、親とまったくつきあいをしないのも
    無理だと思うからやっぱり難しい、との返事でした。

    彼女を不安にさせてしまった自分が悪いのは分かっているのですが、やっぱり彼女を愛していて、本当にショックです。
    もう一度自分の気持ちを知ってもらいたくて手紙を書こうかと思っています。
    そんな想いをさせてしまった情けなさと彼女を失う悲しみで、今本当につらいです。

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    距離をおいてみたら

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    marry
    あなたが彼女愛しているのは、彼女も十分分かっていると思いますよ。でも結婚は愛しているだけでは、出来ないこともあります。今は、少し距離をおいて彼女に手紙を出してみてはどうでしょうか。

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    しっかり!

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    三十路女
    トピ主さんは、彼女をどうこうする以前に、お母さんとの関係をきちんとしておくことに力を入れた方がいいと思います。

    お若い方なのかもしれませんが、親御さんに反対されたら進めない、ご自身の姿勢が問題ではないでしょうか。
    お母さんが何と言おうが、ハッキリと「自分はこうする」と言い切って認てもらえる関係を築かないと、結婚したとしても先が思いやられます。

    彼女はが言ったのは「お母さんと」やっていけない、でしょうが、本音は「お母さんとうまく折り合えないトピ主さんと」やっていけない、だと思いますよ。

    私の親もいろいろ言う・気に入らないとうるさいタイプですが、私が決めたことに口は出しません(出させません)。

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    友人が同じような経験をしていました

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    にゃむ
    私の友達にも、結婚の1ヶ月前に白紙にしたいと彼に告げた友人がいました。彼女の場合、引き出物はこのブランドじゃなきゃだめだ、とか、同居すべきだとか、思い通りにならないと遠慮せず口を出すお母様でした。彼女も否定されてばかりで、一人の人間として認めてもらえていないと悩んでいたようです。お母様から口を出された時、あなたはどういう態度をとっていますか?彼女をかばうべき場面で何も言わなかったり、聞き流したりしてませんか?彼女を守る=彼女との家庭を大切にするということです。

    彼女が好きなことと、お母様の問題は別です。彼女への好きな想いをどう伝えても、今の彼女は揺れないでしょう。彼女が今求めているのは、そんなものではないからです。親と疎遠にしてでも結婚生活をうまく続けたいなんて言わないで、男らしくきちんとした態度で彼女を守り、双方が気持ちよく付き合えるようにすべきです。ここのところをもう少し考えてみては?

    彼女もこれだけの状況で言い出すということは、それだけ不安を感じているということです。彼女を一生大切にする気持ちがあるなら、言葉よりも態度で示さないと・・・。うまくいくよう祈ってます。

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    覚悟が足りないんじゃ?

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    う~ん
    あなたにとって大事なことって
    彼女じゃなくて自分なんでしょう?

    そうじゃなければ
    「自分の気持ちを知ってもらうための手紙」なんて書けませんよ。

    別れを切り出すまでに彼女を追い詰めてしまったことを
    反省することが先なんじゃないですか?

    手紙を書くのは
    「何が何でも親を説得する覚悟ができてから」にしたほうがいいでしょう。

    あなたはずっとそのつもりだったんでしょうがそれって
    「そのうち説得するつもり」というあくまで仮定の予定でしょ。
    彼女の気持ちも大事にしたいけど
    お母さんにガツンとも言えない、
    その中途半端さが彼女が別れを切り出した原因でしょうね。

    彼女が大事なら、なにをすべきなのか、よく考えて下さいね。

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    また同じことが起こると思います

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    とぽ
    彼女に手紙を書いて終わりにしていいのですか?

    次にまた結婚したい人ができても、また貴方のお母さんがぶち壊しにしてしまいますよ。

    本当にそれでいいんですか?
    お母さんを子離れさせられますか?
    今後何かあったとき、あなたはお母さんを黙らせて妻を守ることはできますか?
    あなたにとって、彼女はその程度の存在だったのですか?

    自分の母親が理由でみすみす幸せを逃してしまったことを一生後悔するかもしれませんよ。
    それでも、このままでいいんですか?

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    辛いですね

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    reiko
    トピ主さんの戸惑いと、彼女に対する思いが伝わってきます。
    親も彼女も切り捨てることなど出来ないからと、頑張っておられたトピ主さんの立場も分かります。

    どんな状況になっても彼女の事を守るからと、そんな思いを込めて手紙を書いてください。幸運を祈っています。

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    まず

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    ナナコパンダ
    彼女に自分の思いを伝えるのが先決ですが、ここに書いている気持ちをあなたのお母様に伝えてみてはどうでしょうか。

    ・どれだけ彼女が大切か。
    ・彼女がどれだけ、自分の親(あなたの親)を大事に思って別れを告げたか。
    ・彼女と結婚できないなら、親と疎遠になる覚悟はある。でも彼女はそれを否定した。
    ・彼女以外考えられない  などなど。

    しっかり伝えてみましょう!!

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    難しいかも

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    ふにふにー
    Jさんが、親御さんと離れてでも彼女さんと結婚したいと言う気持ちには感動しました。
    しかし、難しいかもしれませんね。
    女性の立場からしたら、やはり双方の親から祝福されて結婚したいと思うし、又、義理の母親とは仲良くしていきたいものです。それが過干渉の義母となると、将来のことを考えれば彼女さんが結婚を止めると言い出すのは当然の事と思います。
    両親と、完全に縁を切ることなど、無理でしょうし。
    こう言ってはなんですが、お母様の性格は変わらないと思います。それを知ってもJさんと結婚すると言ってくれる人でないと(少ないとは思いますが…)。
    どうしても、彼女さんと結婚したいなら、やはり、もう一度話し合って、Jさんの気持ちをぶつけるしかないですよね。

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    難しいかなぁ~

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    ぱふぱふ
    お互いの事なら彼女も要望も言えるし、その場で喧嘩し妥協案など解決する方法は沢山あると思うのですが・・・義親の事に関して義理でも親は親という部分と、結婚と同時にもれなく付いてくる他人と思う本音の部分。
    相互が相手に気を使い上手くいってる時は良いのですが、本音と建て前がある以上、本人同士より一層相性って大切なのではと思います、結婚に踏み切れないと彼女が結論を出したのなら復活は難しいのでは?

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    辛口でごめんなさい

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    らいむ
    私がその彼女でも同じ事をすると思います。

    この時点で親の言いなりになっているあなたに失望したんでしょう。この先も似たような事は幾らでも起こりうる。親を説得しきれない、頭が上がらない、板ばさみになるあなたの姿が見えてしまったのでしょう。
    今から遅くないかもしれません。

    ここで頑張らないと彼女は二度と戻りませんよ。
    次に誰か他の人を連れてきても同じ事の繰り返しかも。。。

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    彼女はそこまで愛してなかった

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    どきん
    彼女はあなたを愛してはいるけれど、どんなおまけが付いていてもあなたと一緒になりたいと思えるほどは愛していなかったんでしょうね。

    辛いでしょうけど、縁がなかったとあきらめましょう。

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    別れてあげて

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    木葉
    一生、彼女を守っていく覚悟がありますか?
    母親と彼女、どちらか一人選びなさい、と問われたら
    彼女を選べますか?別れてあげるのも相手に対しての
    思いやりではないでしょうか。結婚って大変なものです。

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    ハードルの高さが、愛を上回った

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    いちご
    残念ですがハードル=姑を乗り越えるほどの愛を、あなたには抱けなかったのでしょう。
    どうしてもこの人と結婚したいと思えば、姑と絶縁してでも結婚することを選んだのでしょうが、そんな波風を立てるよりは新しい男性を選ぶほうがよいと、彼女が判断したのです。
    きっと彼女にとってあなたは「まあ、年齢も年齢だから結婚してもいいかなー」くらいの相手だったとしか思えません。
    そんな失礼な女のことは忘れて、次に進んだほうがよいのでは?

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    あなたが覚悟を決めないと・・・

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    バニラ
    辛口ですが・・・彼女には親が干渉してきたときのJさんの態度が余程頼りなく見えたんでしょうね。

    だいたい結婚もしてないうちから二人で決めるべき問題に口を挟んでくるお母様でしたら、結婚後はもっとひどくなるんじゃないですか?

    今、彼女を説得して結婚したとしても後々「やっぱりこの結婚は失敗だった」と思われるかもしれませんよ。

    親に干渉させない、そして彼女を守り切る自信がないのでしたら別れたほうがお互いのためかもしれません。

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    せっかく

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    ふう
    せっかく別れを決めた彼女を、そっとしておいてはどうですか?
    今回の件ではつらい思いをさせたとかそんな簡単な事ではないと思います。
    一人前の男が結婚をするというのに、どうして親にとやかく口出しされるのでしょうか?情けないです。
    そんな親がいるような男性と別れて、他の幸せをみつけたほうが彼女も幸せなのでは????

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      ずれています

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      エアプランツ
      「親を説得するつもりだった」というのは、結婚を承諾してもらう「説得」のことですよね。
      だとしたら、「視点」がずれています。
      彼女は、そもそも「大人と大人」が結婚をするに際して、相手の親が「延期しろ」だとか口を挟んでくること「そのもの」が許容できないと言っていたのではないでしょうか。
      あなたが親に対して「これは自分の結婚だから」ときちんと親に言ってくれなかった、もしも結婚したらこれからもこのように彼(あなた)の親は、何かと自分たちの生活について口を挟んでくるんだろう、この根本的問題に彼は対処しようとしていない。それでは長い結婚生活がうまくいかないと思う。
      そこまで考えての「別れ」なのだと思います。

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      絶対に私の味方!でないと・・・

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      ゆりか
       もともと、一筋縄では行かないお母様だと判っていたのですよね。だったら、全面的に自分の味方をしてくれるのでなければ、「やっていけない」と思います。

       うちは、未来の義母がやっぱり気難しい?けれど、絶対に(私の)味方をするから、と、彼氏に言われて、二人で挨拶に行きました。その後で私一人呼び出された時はすっごくどきどきしましたけど、帰ってから彼氏がフォローの電話を入れてくれたし…結局、彼氏のお母様も受け容れてくれたみたいで…でも彼氏が絶対に味方だって思ってなかったらキツカッタと思います。
       彼女さんに手紙を書くなら、全面的に味方になってあげてください。

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      別れた経験があります

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      まな
      紹介(軽いお見合い)で知り合った人で、初めから結婚を前提にという付き合いでした(正式な婚約までは行っていない)。
      しかし、彼の母親に対する不安を感じて別れました。

      細かく書くとキリがありませんが、とても普通の神経の人とは思えなかった。
      これが紹介ではなく、命を懸けた大恋愛であったとしても、あの母親だったら一気に熱が冷めるだろうというような強烈なキャラクターでした。

      このままいったら将来がどうなるかと想像したら、結婚を考えられる相手(彼も家族も)とは思えないので、別れました。
      彼はトピ主さんと同じようなことをいいましたが、そんなことはまず無理ですから。どうせ「疎遠」といっても、「せめて3ヶ月に1回は会いに行こう」「正月は実家で過ごそう」って言いますよね? 縁なんて切れるわけないんです。

      ちなみに彼の義姉も、彼の母親と折り合いが悪くて離婚したそうです。

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      罪作り

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      まるた
      うーん・・誰が来ても嫌がらせするような母親だったら結婚は難しいかもしれませんね。愛だけでは結婚できないのが事実です。いびられるのが分かっているのに、そんな家に嫁ぐなんて、恐怖です。トピ主さんにはお気の毒ですが、彼女に手紙を送ったところで無理だと思います。当人同士の問題ではなくて、親のことですから。

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      行動で示してください

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      みゆき
      Jさんへ・・貴方は彼女を不安にさせるのは貴方の母上さまのことだけですか?酒豪、ギャンブル、女性、その他悪い癖で彼女を不安にさせたことはありませんか?

      ・・母上以外に二人の大きな価値観の不一致ありませんか?・・ないことを前提にお話しします。私は丁度一年前の五月に元彼を振りました。現在も大変胸が痛みますが、同じような理由に彼の酒豪とその時に起こす不可解な行動に自信が持てなかったのです。

      お母様のことは、彼女は大変に利口な方です。結婚前からそれだけ拒否できるなんて・・貴方はずばり彼女か母か選ぶことができなければ、この結婚は絶対無理です。彼女ならば母と絶縁してください。それ位覚悟してください。時が経ったとき必ず母との関係は戻りますよ。彼女がちゃんとした方ならね。

      それが無理なら、貴方が母を選んだか、彼女が貴方から見て単に冷たいだけの女性か?ですね。私なら親より未来の旦那さんを選びますが・・

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      子離れ出来てから 結婚しましょう!

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      たんま
      元々、母親が自分の価値観で色々と注文をつけてくるタイプで、今回の結婚の話をした時にもあと半年か1年くらい考えてからにしろなどと突然言い出して聞かず、2週間ほどまったく話が進まなくなってしまったのが原因です。

      実の息子が理不尽に感じるぐらいの事ですよ!
      それが義理母ならまかり通ると十分感じるには2週間で十分でしょうね。


      彼女にその事でつらい思いをさせているのは分かっていました。
      出来ればなるべく円満な形で結婚をした方がいいと思い、数ヶ月ほどかけて親を説得しようと思っていましたが、もし折り合いがつかなければ自分の親とは疎遠になってでも結婚するつもりでした。

      たまに母親の頭のネジが飛ぶんだ、
      スマンが表面上は従う顔をして二人で式の準備を進めよう。
      大丈夫3日もたてば落ち着くから!
      オレが責任もって二人の考えを上手く進めるから心配しなくて良いよ。悪いな、嫌な思いをさせてしまって。。
      二人の事は二人で決めよう。

      非常識な母親の鶴の一声にさっさと従い、2週間もフォローもないパートナーは信頼して一生ついて行けません

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      辛いです

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      さやか
      義母の過干渉本当に辛いです。
      彼女の気持ち分かります。嫌です。
      結婚生活に口を挟まれるとうんざりします。

      うちの場合、結婚してから毎月毎週のように実家に来いと言われます。行けば息子自慢に息子の好きな料理を教えてあげる等苦痛です。
      新婚時代はそれでぶち壊しです。

      さらに最近子供がやっとで生まれました。
      今度はお宮参りの場所や、日程を勝手に決めようとするし里帰りしていなくて一人で家事育児し体調もまだ悪いのに「全然孫に会わせてくれないから孫を普通の人のように可愛いと思わない!」と毎週夫に言ってるようです。
      私は夫と結婚したけど○○家の嫁になった訳ではないし。

      子離れ全然出来ていません。
      ひたすら息子溺愛で、姑の行き過ぎた態度に息子達と衝突しその度に「子離れする」宣言と反省をするようですがすぐにまた仕切りたがる。
      全然懲りてないです。
      こんな人が姑だったと知っていたら結婚しませんでした。

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      母親を尊重する人は、彼女(妻)も尊重する

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      がんばって!
      私は母親の口出しに弱い(言いなりになったり、受け流したりする)男性を見ると、母親を大事にするという風を装って、侮っているなと感じます。

      「自分の親とは疎遠になってでも結婚」なんて、完全に親への甘え、それで「本気」を見せたと思うのは大きな勘違いです。

      母親は、どうせ話しても理解しない相手だから面倒、適当にやりすごせばいい…、
      そして自分の彼女や妻にもそうしてほしい…、と思っていませんか。

      母親と真剣に会話できない男性は、
      今(もしくは将来的に)必ずそれと同じ態度を妻にも取ることになります。

      その場しのぎでトラブルを避けようとするのは未熟な証拠、母親なら「親子の情」「甘え」で何とかなるかもしれませんが、妻、彼女は母親ではありませんから問題が山積するだけです。女性はそれを本能的に感じるのではないでしょうか。

      1度、お母様を他人だと思って、根気強く筋の通った話をしてみてください。
      真の理解は得られなくても、変わる部分はたくさんあると思います。

      何よりあなた自身が変わります。
      とりあえず彼女さんと話すのは、自分の仕事をやってからですね。

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      仕方がない事

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      通りすがり
      トピ主さんからの文面で判断すれば
      これは親御さんが原因なのではなく
      それはただのきっかけに過ぎないと思いますよ。
      彼女が口に出さないだけで他にも色々な理由が
      あったのではないでしょうか。

      プロポーズを受けた時にもすでに迷いの気持ちがどこかに
      ありながらOKされたのだと思います。

      結婚話がたった二週間滞っただけで彼女は決断を下したのです。
      心から「この人と結婚したい」と思うような相手だったら
      もう少し二人で努力をしようとするでしょう。

      誰が悪いのではありません。
      ただ「縁がなかった」だけだと思います。

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      残念ですが無理かも・・・

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      blank
      ミミ
      トピ主さんには申し訳ないですが、難しい。

      なぜなら全く同じ理由で婚約破棄した女性を知っているからです。
      内1人は彼のここは嫌、と思ってる点や言動が親に強く出ていたので、
      親の影響なんだ、彼が歳を重ねたらこんなになるんだって分かってすごくショック
      だったって言ってました)

      結婚前は誰だって相手の親ともうまくやって行きたいって思うでしょう?
      今の時点で親御さんがどうしても受け入れがたい人物だと
      やっぱりキツいですよ~

      あなたはお母様と疎遠になっても、なんて言ってますがお嫁さんにとっては疎遠
      どころか出来れば関わりたくないって思ってる人物なんです。血がつながって
      いれば多少これはと思う事でも許せますが、他人である嫁にはシコリになっちゃうんです。

      もしも次に違う方とめぐり合った時は、その辺をよく考えた方がよいと思います。
      あなたがお母様にもっときっぱり口を挟ませない態度に出るとかね。
      今の方は残念ですが決心固いかもしれません。

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        賢明な彼女ですよ

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        息子の母
        結婚において嫁と姑の関係はものすごく大切なものです。仲良く緊密にするということではなく、お互いが良い距離をとっていい関係を続けて行くことが大事なのです。
        その点、お母様は良くわかっていらっしゃらないのではないですか。だから彼女は「結婚前からお母様に振り回されるようではやっていけない」と判断したのでしょう。また、あなたを不甲斐なく感じたのかもしれません。

        お母様を「分からせる」のは、とても無理です。
        いくらあなたが尽力しても意固地になってしまう可能性の方が高い。お母様が「私も姑にこうされたから」ということにこだわっていたら、強く嫁にそれを求めますよ。

        トピ主さん、この結婚の行く末は、あなたが彼女か母親かどちらかを選ぶという結末に終わるしかないでしょう。母親との関係において、毅然とした態度(全面的に彼女の味方になる)ができない、そして愛する彼女の幸せを望むのなら彼女を追ってはいけません。彼女はとても苦しんで悩んで出した答えを、あなたに突きつけたのでしょうから。それを分かって下さい。

        トピ内ID:

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        結婚は個人の問題ではない

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        今回は匿名で
        「家」というのもついてまわると本当に自覚しました。
        よしんばトピ主さんがお母さんと絶縁して2人だけで結婚をし・・・などとしたとしますよね?
        しかし、この後、やれ親戚まわりだ、やれ親戚の○○の××祝いだ、やれ葬式だ、やれ結婚式だ・・・と「家」としてのつきあいが出てくるのです。
        その時、トピ主さんは親と絶縁したから-と言って親は抜きで出席したら・・・どんな目で見られると思いますか?
        絶縁というのは、少なくともそれだけの覚悟をしなければならないのです。また、彼女側としても、「絶縁するまで反対された=うちの娘は失格と見なされた」というしこりは残りますよ。

        2人で幸せになるというのは本当に難しいです。私だって絶縁して(親がまともな人間ではなかったため)結婚した今ですら、親戚関係の目がきつく、全てを捨てて自分だけで遠いところに行きたい気持になります。

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        彼女は学んでしまった

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        まみっち
        トビ主さんが彼女を愛していらっしゃるお気持ちは強く感じます。
        お母様か彼女か?と問われれば、きっと彼女を取る覚悟もしていらっしゃるんだと思います。

        でも、彼女はそういう選択肢を貴方に迫ることも嫌なのだと思います。

        貴方とお母様の母子関係は長い間に培われたものです。彼女が(もしかして貴方の結婚相手となりうる全ての女性が・・・かもしれませんが)介入しなければ、過干渉の母親と疎遠になることもなく、これまでのままだったでしょう。
        だってトビ主さんは何も変えてこなかったんだから。

        「君のためなら母と疎遠になってもいい」

        これは実はひどい言葉ですよ。
        これから一生を共にしようとする特に誠実な女性であればあるほど、どれだけその人の負担になるか・・・想像して御覧になれますか?

        大人になった息子にいちいち考えを押し付けてくる母親がオレは気に入らないんだ!黙ってろ!と、貴方が自分の強い思いでお母様との距離を見直さなければいけないんですよ、トビ主さん。

        何度も似たような出来事を通して、彼女はすっかり学んでしまったんでしょう。

        トビ主さんにラストチャンスがあることを祈っています。

        トピ内ID:

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        あんまりかわいそう

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        まりえ
        なので、トピ主さんの立場から意見しますね。

        1年半もお付き合いして一生懸命彼女のためにきっと努力してきたのではないでしょうか。例え、その方法がどうであれ、今トピ主さんはきっと激しく落ち込んでいると思います。

        恋人同士になれなかったなんてものではなく、結婚ができなくなりそうなのですから。

        悲しみはなくならないだろうけれど、少し落ち着きましたか?そうだといいのですが。

        お付き合いしている時、トピ主さんはかなり無理してませんでしたか?こんなに、やったのに、とおもってませんか?もし、そうなら、そういう彼女とは結婚しても大変かもしれません。

        すでに意見が出てますが、結婚は好きだというだけでは続きません。最初から、しかも親と上手くやって行けない、というのは致命的といえます。

        少し、冷静に考えられるようになったら、次の方を求めた方がいいかもしれません。実の親というのはそう簡単に切れるものではありません。

        家と結婚するのではないとはいえ、無関係とはいかない。お母さんを上回る女性が必ずいるはずです。そしてトピ主さんをそれ以上に愛してくれる人が。

        がんばってください。はいあがってください。

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        トピ主さま

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        あの~
        あの‥返信は無いんですか?
        皆様、これだけアドバイス下さってますけど?

        ずっとロムってましたけど、返信が無いのが不思議だなと。
        この連休中に返信するつもりなのかな?
        でも、それにしては遅すぎませんか?
        途中経過または返信遅れた理由だけでも、書いたらいかが?
        公の板で、意見募るだけ募って、
        聞くだけ聞いたら、はい用済みと。
        悪いけど、そう見えます。
        今、相当に切羽づまった状況ですよね?
        そこへ、レスくれてるんですよ?
        結論はともかく、まず御礼だけでも、書こうという気に、ならないんでしょうか?

        こういう無神経で気配りのない所が、別れを切り出された原因のひとつなのでは?
        お母様のキャラは最悪だけれど、
        トピ主さまが、この強烈なキャラのお母様から、彼女を精一杯かばう気があると確信できれば、踏み切れますよ。
        それが、踏み切れずに別れの決断をした理由は、
        トピ主さまの性格から考えて、結婚したら最後、彼女を軽く扱い、お母様のやりたい放題にさせておくであろう事が、はっきり見えたからじゃないですか?

        トピ締めるなら締めるで、けじめつけて下さい。
        失礼ですよ。

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