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    😣
    かほこ
    ひと
    深く考えずに言いたいこと言う人は悪気はありません。でも、毎回のように言われて、傷つきました。それでいて、覚えていません。結構言ってると思うけど、その人は、友達の悪口は絶対に言わないよ!と主張します。
    それなのに、私が言う言葉は、全部、悪口としか言いません。私の悪口言うのやめてくれる?そればっかです。
    その人は妊婦して、安定期のときに、百貨店に遊びに行きました。そしたら、その人は案の定、体調悪くなって、座りこんじゃいました。
    急いで水買って、その人の共通の知り合いの、私の彼氏に連絡したら、心配で、すぐ旦那さんからその子に連絡きたみたいで、メイク直しながら『余計なことするのやめてくれない?』って言われました。共通の知り合いの連絡も『なんて言ったの?悪口言うのやめてくれない?』と言われてしまいました。もし流産したら大変なのに、こっちはハラハラしたのに。
    私の言葉は、その人にとって全部悪口のようです。このまま、友達続けていいんですか?
    その人はできちゃった婚して、寿退社して、浮かれています。お腹に赤ちゃんいても、遊びたいしか言わないし、会ったら会ったで、何かしらモヤモヤする。結婚した途端に、自分の恋愛観を押し付けられたり、だんだんその人とのやり取りがストレスになってきました。
    旦那さんがいるのに、私の彼氏に良く見せようとします。
    ケンカしたら、私だけ孤立して、彼氏とも別れて、なぜか、その人は旦那と元彼も自分のもののようにします。その人は言いたいことを考えないで言って、全部鵜呑みにする私が悪いから改善する努力したら?って言います。
    でも、真剣に考えたアドバイスが伝わってなくて残念って言います。
    友達続けていいんでしょうか。

    トピ内ID:0859933987

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    なんかよくわかんないけど

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    blank
    M
    妊婦さんが百貨店で座り込んだからといって、なんであなたの彼氏を呼ぶ事になるんだか、さっぱり分かりません。
    その後の話もなんだかよく分からないけど、あなたがその人を嫌いなのはよく分かりました。
    そういう関係は友達とは言わないでしょう。
    終わってます。

    トピ内ID:5153791747

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    あなたにとって友達とは?

    しおりをつける
    🐧
    どんぐりどうし
    >その人はできちゃった婚して、寿退社して、浮かれています。お腹に赤ちゃんいても、遊びたいしか言わないし、会ったら会ったで、何かしらモヤモヤする。結婚した途端に、自分の恋愛観を押し付けられたり、だんだんその人とのやり取りがストレスになってきました。私の彼氏に良く見せようとします。

    これだけ悪口言っておきながら友達続けられる?
    あなたの方が恐ろしい。

    彼女はあなたの子と友達と思っていないでしょうね。

    トピ内ID:7443151867

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    嫌いだよね?

    しおりをつける
    🛳
    沙優海
    トピ主さん、このトピックを読んだだけでもその友達の悪口三昧で、トピ主さんがその人のことを好きじゃないというか……大っ嫌いな気持ちが良く伝わって来るよ。

    こんな簡単な文章を読んだだけでもそれが良~く伝わって来ちゃうんだから、お友達もトピ主さんが自分のことをあまり好きじゃないと気付いてるんじゃないのかな?

    嫌いな人と友達でいる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:9917352971

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    友達ですか?

    しおりをつける
    🙂
    きゃん
    トピ文読みましたが
    この人とは友達じゃないでしょう。

    もう会うの止めたらどうですか?

    ストレスが無くなり快適になりますよ。


    そもそも友達なんて曖昧なものです。

    嫌な事を言われてまで無理して付き合う意味なんて全くありません。

    うちの母親も仲良くしていた友人がいましたが
    いつもその人から嫌な事を言われ続けていました。
    友達中心の生活をしていたので、切ることが出来なかった。

    主さんも自分中心に考えれば答えは出ると思います。

    トピ内ID:1181034988

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    友だちではない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    その人は友だちではないので、今後一切つき合わなくていいですよ。
    友だちどころか、トピ主さんを不幸にする危険人物でしかないです。
    一刻も早く離れて、一切連絡を取らないようにしてください。

    その人はトピ主さんが離れようとすると色々言ってきて
    もしかしたら引き留められたり泣いたり怒られたりするかもしれませんが、
    その人の言うことは一切聞かなくていいです。

    なぜなら友だちではないからです。

    トピ主さんもそれなりの年齢だと思います。
    もう大人なのですから、しっかりしましょう。
    友だちでもない人間にアドバイスなんてものはしてやる必要ないですよ。
    ほっといていいのです。

    頑張って離れましょう。
    二度と会わなくていいです。

    トピ内ID:2794202200

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    それ、他人に訊くことですかね?

    しおりをつける
    🎶
    ドリドリ
    >このまま、友達続けていいんですか?

    文中にこう2回も書かれているのが気になりました。

    何故、こんなことを他人に訊くのでしょうね?
    大人になってからの友人関係は、義務ではありません。
    もし嫌なら絶縁することに他人の同意は、一切不要です。

    あなたは、優しい人だけど、ちょっと弱そう。
    普段から何かあるとこうして他人に同意を得ようとする癖がありませんか?

    そうやって何でも他人に訊くから、
    「よかれと思ってー」という筋違いな有り難くもない「助言もどき」が返ってきたり、
    弱い人間だとみなされ、マウントされるのではありませんか?

    口出す人間の中には、自分に都合よくあなたを操ろうとする人もいます。
    そんな中、理不尽な「忠告もどき」をぶつけられるのでは?
    今回の彼女もその一人なのかも。

    で、改めて、
    >このまま、友達続けていいんですか?
    という問いについでですが

    こういう癖は変えたほうがいいと思うからあえて言います。
    「それは、自分で決めましょうよ」

    これが「頭に来たから(悲しくなったから)愚痴を聞いて欲しい」というトピなら、いくらでも慰めますよ。
    でも今回は、そうじゃないのですよね?

    それともうひとつ。
    あなたは、自分だけがマウントされているように感じているみたいですが、

    >その人はできちゃった婚して、寿退社して、浮かれています。

    この言い方は、あなたも彼女を妬んでいるか蔑んでいるように聞こえます。
    つまり、傍から見れば、この点についてだけは、あなたも彼女もお互い様だと思います。
    友達の幸せを一緒に喜んであげればいいのにそれが出来ない。
    その原因がなんであれ、そんな心理状態で、彼女と友達でいることは出来ますか?

    もう自分の中で答えは出ているんじゃないかな?
    自分の気持ちに忠実に行動するのが一番良いと思いますよ。
    トピ主さんも素敵な恋をして幸せになってくださいね。

    トピ内ID:8980946737

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    楽しい時を過ごすだけ

    しおりをつける
    三毛猫
    距離を開けましょう。
    苦しくなる間柄は、友達じゃないでしょ?
    上から目線、嫌ですよね?特に、お腹が大きい人は精神的に不安定です。

    また、楽しく会える日まで、主さんも他の世界で楽しく生きれば良いと思います。

    トピ内ID:2671719747

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    あーあ

    しおりをつける
    🙂
    シシド
    そうやって悩んでるからつけこまれるんだよ。

    みーんな彼女から離れて行くのに、あなただけウダウダしてるから、チョロイ。

    女を遣われた男でも無いのに、あなた自身の優しい心だけで繋げてる。
    切ってしまえば。
    まぁ妊娠期間はのらりくらりかわしてた方が、あんだのせいでウツになったとかお腹にひびいたとか言われなくて済むんだけどね。

    彼女は悪口言われるようなことばっかりしてきた報いだね。

    あとあなたもちょっとそういうひとにつけこまれ易いタイプだと思う。
    元彼はその程度だったのだから忘れて、彼女の知らないところでまた彼氏ができると良いし、もう彼女とも続けない方が良いよ。

    トピ内ID:9036054009

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    友達でいる意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    バラ
    会っても楽しくない、上から目線で訳の分からないことを言われる、こんな人と何で友達でいるの?相当ストレスでしょ?お互い嫌な思いをしてるんだからわたしなら二度と会いません。

    トピ内ID:1503817658

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    そうか!

    しおりをつける
    😣
    かほこ
    向こうも始めからそんな友達だと思ってなくて、私もそんな好きじゃなかったんですね。
    嫌いと言う自覚なかったです。嫌いだから、こんなにいちいち気になってしまうんですね。
    その人は、悪気なくて、言われた言葉で、こっちは心外だった時もあったのに、反省とかしてなくて、その人からしたら、私が被害妄想が激しすぎるらしいです。元々すごい仲良しと言う訳ではないし、会うたびにディスられるのが嫌だったので、もう終わってますね。
    今思えば、夏に道でばったり会った時に、その人に無視されたりしてたから、その人にとってもそこまでだったのかも。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0859933987

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    皆様の言う通り。

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    🐤
    かほこ
    私はその人のことが嫌いかもしれないです。
    なんでも他人の意見を求めてしまっている。
    私は彼氏と別れ、結婚するまで好きじゃないと言われて、ショックで寝込んで失業してるのに、その人は寿退社して、旦那さんは昇格して、入籍して、お腹に赤ちゃんがいて、嫉妬してたと思います。今でも正直なところ、嫉妬してます。
    その人のことで、エネルギーを消費しすぎていた。うまく使われたのかも?
    たぶん悔しいのは、いつもは濃いくっきりした顔の人が好きだけど、今回は妥協して~とか、色々聞いちゃってたからだと思います。
    これからは自分で考えて、自分で決めようと思います。皆様の客観的な意見が聞けて良かったです。ありがとうございます。

    トピ内ID:0859933987

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    あまり寄りかからない

    しおりをつける
    🐧
    オリオン座
     濃い付き合いだといろいろ事がしょうじます。

     近すぎたと思ったら、距離をとる。
     付き合いや命は、明日どういう状況になるかわからないのです。

    トピ内ID:5409532248

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    あなたも相当だわ

    しおりをつける
    😨
    あーあ
    「こ一んな酷い子なのに優しくできる私」

    良質な人間になろうと思うのは立派です。
    でもあなたは心の中で毒を吐きながら側にいる。その子はワガママですよ。でもあなたも質が悪い。

    「あなたのためを思って」そのアドバイスに名を借りて日頃のうっぷんを晴らしてる気もします。
    そもそもお互いを嫌い合ってる関係を友人とは言いません。

    トピ内ID:4696223926

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    お薦めの本があります!

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    🎶
    ドリドリ
    かほこさん、レスをありがとうございます。

    今のかほこさんにお薦めしたい本があります。

    「そいつ、今ごろ、パフェとか食ってるよ。」というタイトルの本です。
    漫画家・Jam(著)
    精神科医・名越康文(監修)

    苦手な人のせいで、いつも心の中がもやもやする
    自分と人を比べて嫉妬してしまう
    理不尽な仕打ちを受けて、いつまでも忘れられない

    こういうネガティブな感情が心の中に渦巻いた時に読んでほしい一冊です。
    心理学に裏付けされた話で、核心を突いているなあと感じるのですが、
    決して専門用語が並ぶようなお堅い本ではありません。

    むしろ、可愛い猫の漫画で、どんどん読めちゃいますよ。
    時々、クスッと吹き出したり、なるほど!ーと感心したり・・・。
    私もこの本から悩み解決のヒントを得ることが出来ました。

    今のかほこさんにぴったりだと思うので、よかったらぜひ読んでみてくださいね。
    あなたの毎日は、あなたのためにあります。
    つまらない人のために自分の心を消耗しないようにしましょうね。
    少しでも気持ちが明るく、軽くなりますように・・・。

    トピ内ID:8980946737

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    類友

    しおりをつける
    blank
    チーフパーサー

     友達とか、嫌いとか、
     レベル的には釣り合っていると思います

     貴女の文書を読む限り、寂しい思考をする人だなと感じました

     その時だけ、楽しい時間を過ごせる人を見つけましょう
     また、相手にもそれだけを望みましょう

    トピ内ID:6572007182

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      ☆まとめ☆

      しおりをつける
      🐤
      かほこ
      皆様の叱咤激励、本当に勉強になりました。
      彼女とは切ります。疎遠します。決めました。
      これからは自分で考えて、自分で行動して、自分で決めます。こういう風に悩んでるから、付け込まれやすいのも確かです。
      これからは他人に気を使って、自分の心がすり減るような付き合いは辞めて、自分に集中しようと思います。しっかりしないといけませんね。こちらで相談して良かったです。目が覚めました。

      トピ内ID:0859933987

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      まさに…

      しおりをつける
      🐤
      かほこ
      本当に、距離も近すぎました。
      そして良い人になろうとしていました。。。毒吐きながら、近くにいる私も質が悪い!ごもっともです!一緒にいると質もどんどん下がる気がします。新しい世界に目を向けようと思います。必死になって、良い人になろうとするのやめます。皆に好かれようとしてました。離れたら、毒がすぐ抜けました。

      トピ内ID:0859933987

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      ☆まとめ☆続き…

      しおりをつける
      🐤
      かほこ
      本、見つけたら読んでみます。
      なんで、こんなにも『友達』にこだわっていたかと言うと、執着していたかと言うと。その相手が、そんな態度でいながら”私達って友達でしょ?友達なんだから、切るとか切らないの問題じゃないでしょ”と言われた次第でございます。悪気とかなくって、思ってること全部言う30代は悪意しか感じませんでした。これで友達?とただモヤモヤしてました。これで解決です☆客観的な意見は勉強になります。

      トピ内ID:0859933987

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      ☆まとめ☆続き…

      しおりをつける
      🐤
      かほこ
      不幸にする危険人物とか気にしてなかったけど、結果的に、私が色々どん底です。その人とは離れます。私が一番の悪者になりました。その人にとっても、元彼にとっても、都合のいい人だったみたいです。友達ではないですね。

      このトラブルのおかげで自分のことを見つめ直すことができました。自分の悪いところも分かったけど、友達と名乗って不幸にする危険人物もいることを学びました。ただ闇雲に、私達は友達じゃん!って言う人には気をつけて下さい。

      トピ内ID:0859933987

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      かほこさんの中で結論が出たようなので・・・

      しおりをつける
      🐤
      ドリドリ
      かほこさんの中で結論が出たようなので、私の考えの後出しをさせてもらいます。
      私も自分がかほこさんの立場だったら、同じように縁を切ると思いますよ。

      >そんな態度でいながら”私達って友達でしょ?友達なんだから、切るとか切らないの問題じゃないでしょ”と言われた次第でございます。

      彼女は、都合よく利用したい時は、そうやってしがみつくような女性なんでしょうね。
      なんの未練もなく切れそうな相手でむしろよかったかも。すっきりして良かったですね。

      >必死になって、良い人になろうとするのやめます。皆に好かれようとしてました。

      おそらく、基本的に平和主義なんですよ、かほこさんは。
      それはそれで、決して悪いことではないですよね。

      ただ、私なんかも自覚があるんですけど、「○○は、こうするべき」みたいな倫理観が自分の中にあって、
      どんな人にも平等に失礼のないよう、対応しなきゃいけないとか、
      誰かに何かが起きた時は、どうにかしてあげなきゃいけないのでは・・・とか、
      義務的に思ってしまいがちなのでは?

      で、自分に強いている「こうあるべき」を他人にも期待したくなる。
      「こちらが助けてあげたんだから、お礼くらい言うのが筋なんじゃないか?」
      「私は彼女を傷つけないように言葉を選んでいるのに彼女は辛辣で酷い!」
      そんな気持ちが湧き上がってくるような感じはありませんか?

      世の中、本当に色々な思考を持った人がいて、
      かほこさんみたいな「いいひと」タイプの人にとっては、ちょっと生きづらい世の中なんだと思います。

      自分が楽になるためには、心を開く相手をしっかり吟味すること、
      私は私、あの人はあの人・・・と割り切る部分を持ち合わせること等が必要なのでしょうね。

      でも、素直で純粋なところがありそうで、私は、かほこさんみたいな人、好きですよ。
      きっと素敵な彼氏が出来ると思います。幸せになってくださいね!

      トピ内ID:8980946737

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      追記です。

      しおりをつける
      😭
      かほこ
      その後の結果です。
      その友人とは、思ったことを言ったら、やはり炎上して、倍返しできて精神的に負担になったのでLINEもブロック、削除しました。思い切って、切りました。元彼も。本当に孤立しました。悪口?言う私が一番の悪者になりました。

      その友人は旦那さんと、私の元彼を含めて…、私達何か悪い事した?と逆ギレされました。
      その人曰く、私が被害妄想が激しいだそうです。その人の口癖は、ムカツク~です。
      離れて正解だと思っています。

      ただ、なぜ、新婚さんが、旦那さんがいるにもかかわらず、独身の元彼にも良く思われたいのか、分かりません。

      トピ内ID:0859933987

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      切って正解。

      しおりをつける
      🙂
      かほこ
      ようやく落ち着いて、仕事にも復帰できて、心身ともに健康になりました。ありがとうございます!
      切ってから、びっくりするほど毎日が少しずつ楽しくなってきました。私はその人のことを友人として、尊重していたので、かなりショックだったんだと思います。
      この友人から離れたら、文句や悪口が一切なくなりました。精神衛生が大変、快適です。類は友を呼ぶって本当だなぁと思いました。今思えば、うまく利用されてた、幸せの踏み台にされてただけだったのかもしれないです。
      その人は私より先に結婚しないでよ!が口癖でした。そして、本当は濃い顔の人が好きなのに、今回は薄い顔の人で妥協したのって話を聞いてたので許せませんでした。
      私は生理がずっと来なくて、正直なところ、子どもが産める身体じゃないので、できちゃった婚して、妥協したってところにモヤモヤしてしまいました。
      それでいて誕生日や出産祝いに高いものをもらおうとする図々しい友人の幸せを、素直に喜べませんでした。ヒマさえあれば、ラインが来て、悪気がないお節介が本当に大迷惑でした。それなのに、あなたの人生だから私には関係ない!と言われたり、イライラのサンドバッグにされてたことも、気に入らなかったです。良い勉強になりました。

      トピ内ID:0859933987

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      友達って呪いの言葉。

      しおりをつける
      😀
      かほこ
      友達だからって言葉に惑わされない!友達って言葉は、学生時代だけだと思います。友達って何だろう。もう表面上だけの友達も遠慮します。けなし合い、罵りあって、私の方が幸せと身近な人と比べて、踏み台にされたり、自分が不幸な時は幸せアピールされたり、人の不幸は蜜の味がする女って、本当にバカらしいです。それで、自分が幸せだと妬む、おもしろくないと思う人がいる。とてもみにくい不毛な戦いです。今回の私の友達の事件に限らず、このような友達関係で悩んでる人が、発言小町で沢山いることが分かりました。出る杭は打たれる!世の中、いくら友達でも、おもしろくないんです。
      尊重し合える友達こそが本当の友達だと思います。本当に困っている時に助け合えるのが友達だと思います。

      トピ内ID:0859933987

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